孩子生氣了如何擺平？

你家里是否也有個“生氣寶寶”，你知道怎么和寶寶溝通嗎？孩子在發(fā)脾氣的時候，正是他的情緒處在極端緊張的時候。在這個當口和他講道理，一般他是聽不進去的。

下面介紹幾個對付孩子的方法：

(1)自己要冷靜，否則孩子會受到你的刺激而更加生氣。

(2)控制自己在孩子氣頭上對他也“不予理睬”，等他平靜下來以后，再和他講道理。很可能當他慢慢冷靜下來以后，他自己也知道自己哪兒錯了，這樣，你再對他說點道理，他就能接受了。

(3)四歲的孩子是可以接受“語言的教育”了，但要想一想，怎樣把道理用最簡單最具體的方式講給他聽效果最好。必要時可舉幾個例子，讓他對比自己，從中受到教育。

(4)在給他講道理時，也可以讓他說說他的感受。他之所以發(fā)脾氣可能是受到挫折、委曲、認為不公平、因為一時控制不了自己的情緒所以動手打了一個同伴等等，你可以針對情況和人談話，有時還要安慰他呢！這樣你們就會比較好地溝通了。

(5)有時可能通過講故事、看圖畫書，間接地觸及他發(fā)脾氣的原因，這樣來進行教育，效果會比較好。另外，他在幼兒園表現(xiàn)還好，就是學(xué)習(xí)和自由活動時活躍了一點，愛帶頭亂路。實際上3歲的兒童剛剛接受集體教育，不是每一個人的表現(xiàn)都是一樣的，有的可能安靜些，有的卻不能長時間地坐下來聽課，有些跑動，是正常的。隨著他年齡的增長，集體生活經(jīng)驗的增多，會逐漸好轉(zhuǎn)的，不用擔憂。他不接受老師的幫助，對老師做出攻擊行為，我想有兩種情況，一種就是老師的教育幫助不得法，沒有說到“點子”上，他不愛聽；另一種是在家自由慣了，很少受到過阻攔和批評，到集體生活中，也跑來跑去，控制不了自己，老師說他，他就“反擊”，沒有規(guī)矩。對于第一種情況，可以和老師交談，把孩子的優(yōu)缺點對老師講，使老師對他的教育幫助更有針對性，效果更好；對于第二種情況主要要給孩子立點規(guī)矩，要他懂提以集體生活中不能隨心所欲，亂跑亂鬧。當然，由于他在家已經(jīng)自由慣了，按規(guī)矩行事很困難，要多次反復(fù)地教，但也要有耐心等待。再過一段時間，他年齡大一點了、生活經(jīng)驗半富一點了，控制能力增強了，則守規(guī)矩成為習(xí)慣了，就會適應(yīng)幼兒園的環(huán)境，能比較安靜地坐下來學(xué)習(xí)的。在教育過程中切忌打罵，因為你打罵他，他就會認為打罵是對的，只要他認為不如意，就出手打人、張口罵人、對老師也會如此。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

兩個寶寶如有紛爭，你是如何 “擺平”的

主：隨著二胎政策的放開，不少獨生子女家庭選擇再添一個二寶，但是很多家長反應(yīng)，大寶和二寶很難相處，大寶和父母相處也存在著一些問題。那么我們今天就來談一談這個話題：家有二寶，你感到大寶的“醋意”了嗎？兩個寶寶如有紛爭，你是如何“擺平”的？

耿：的確，正如主持人所說，家里有兩個寶寶的父母總會感覺非常頭痛，大寶對二寶充滿敵意，動不動就打二寶。有了二寶以后，大寶總是格外粘人，以前可以自己做的事情，非得讓家長幫助才能完成。情緒變得急躁，愛發(fā)脾氣，愛吼叫。兩個孩子相處，最經(jīng)常出現(xiàn)的情況就是，兩個人鬧矛盾了，一個哭完另一個接著哭，根本不知道哄哪一個。另外，二寶到來了以后，大寶還會因為嫉妒二寶的爭寵行為，心情不愉快，出現(xiàn)學(xué)習(xí)成績下降等問題，同時也出現(xiàn)了一些家長不能理解和容忍的現(xiàn)象，比如經(jīng)常無故哭鬧，容易發(fā)怒、不講道理；比如出現(xiàn)退行行為，突然尿褲子要大人換，要媽媽抱著喂飯等；比如經(jīng)常呵斥弟弟妹妹，趁父母不在或不留意時，欺負或者掐打弟弟妹妹等。

劉：是的，二胎家庭中，大寶嫉妒小寶的悲劇時有發(fā)生，我聽說這樣一個案例：一個媽媽抱著二寶跟大寶玩拼圖，后來二寶睡著了被媽媽放到床上，大寶竟然把膠水弄到了二寶的眼睛里。還有一個家庭，媽媽發(fā)現(xiàn)一向乖巧的二寶莫名哭鬧，媽媽感到很奇怪，仔細查看，發(fā)現(xiàn)二寶右胳膊的關(guān)節(jié)處腫了。經(jīng)醫(yī)院檢查，二寶的小胳膊上有3處骨折，后來經(jīng)過詢問，原來是大寶故意踩的。類似現(xiàn)象還有，一個媽媽懷孕后要給大寶寫保證書永遠愛大寶，一個家庭的女兒因為媽媽要生寶寶跳樓，有個嫉妒的大寶往二寶的輔食里扔鼻屎、吐口水……這些悲劇告訴我們，家庭要生二胎，必須考慮并照顧到大寶的情緒。

主：聽起來確實觸目驚心，這提醒爸爸媽媽們不要那么粗心，而要細致對待大寶和二寶。但是，我很想了解，到底是什么原因讓大寶出現(xiàn)了以上的表現(xiàn)呢？

劉：我認為，大寶很難接受二寶，可能是父母無意中忽視了大寶。當一個家庭迎來新生命的時候，對于新生命的熱情是很正常的。很多媽媽會開始陷入一種忙碌的狀態(tài)，從孕期開始的身體不適到生產(chǎn)后的焦頭爛額，不知不覺對于大寶沒那么關(guān)注。當在孕期被孕吐折磨，當大寶來要媽媽抱抱的時候，就拒絕了他。在生產(chǎn)后忙忙碌碌照顧新生的寶寶，當大寶想要和媽媽一起睡的時候，媽媽也拒絕了他，而且要求他懂事一點。這樣，大寶就被忽略了，最重要的是他的感情上接受不了，為什么媽媽以前對我好，現(xiàn)在不對我好啦》以前愛我現(xiàn)在不愛我了，結(jié)果就把原因都歸結(jié)到媽媽肚子里的寶寶身上去了，還沒有出生，就產(chǎn)生了反感。對此，可能很多媽媽會覺得委屈，自己真的很忙碌，大寶就不能懂事一點嗎？但媽媽們都忽略了，大寶對于新生命的到來存在著極其復(fù)雜的情緒，年幼的孩子對于媽媽肚子里的弟弟妹妹有好奇和恐懼兩種情緒。一邊希望能夠有一個可以和自己一起玩的小伙伴，一邊擔心著新生的弟弟妹妹會搶走爸爸媽媽的愛。很多媽媽的做法都讓大寶從對新寶寶充滿好奇變成了充滿敵意，尤其新寶寶出生后，大寶發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽只會圍繞著自己的弟弟妹妹轉(zhuǎn)。新寶寶哭一哭就可以得到媽媽的安撫，自己哭卻被媽媽責(zé)罵不懂事，這些都讓大寶的安全感慢慢流失，覺得媽媽被奪走了。

耿：另外，我認為，許多父母會習(xí)慣性的把大寶當成哥哥姐姐，這對大寶來講是很大的困惑。當媽媽有了一個新寶寶之后，告訴大寶的方式往往是你要當哥哥，姐姐啦！對于大人而言，這樣對孩子說，其實潛意識里希望孩子能夠成長起來，成為一名哥哥或者姐姐。爸爸媽媽們總是忘了大寶雖然要做哥哥姐姐了，但其實他們的年紀和認知還只是孩子。他們目前還無法理解和成為一名哥哥姐姐，所以他們無法擔負起爸爸媽媽的期望，反而屢次讓父母失望。還有，許多父母說話太隨意，忽視了大寶的感受，比方說經(jīng)常對孩子講這些話：“媽媽不要你了；弟弟或者妹妹還小，要讓他”“你們誰乖

如何治理孩子太嬌氣？

現(xiàn)在的獨生子女，太嬌氣的不少，常有的表現(xiàn)是：

一、生活上嬌氣。吃東西挑挑揀揀，愛吃的吃個沒完，不愛吃的一點兒不動，飯桌上大人頗費口舌，有時逼著家長做這做那；使用文具、物品由著性兒來，喜歡的就用，不喜歡的就扔在一邊，磨家長買了這個買那個。有一點不舒服就不想上學(xué)，要求家長請假；經(jīng)常要求不上體育課。

二、學(xué)習(xí)上嬌氣。做一會兒功課就喊累；讓家長削鉛筆、包書皮、整理文具；念會兒書就像“大爺”似的，支使家長倒水、拿飲料、拿水果；作業(yè)沒做好，不賴自己賴家長；考試考不好，賴家長沒給復(fù)習(xí)好；學(xué)習(xí)時遇到困難，動不動就厭煩，發(fā)脾氣。

三、勞動上嬌氣。一讓干活就反感——“又讓干活，我累著呢”；勞動時無精打采，應(yīng)付差事；洗衣服怕水涼；打掃衛(wèi)生、倒垃圾嫌臟；重活干不了，輕活不愛干；在學(xué)校還能努力表現(xiàn)，回家連腳都懶得洗。

四、經(jīng)不起批評表揚。一受批評就委屈，情緒低落，流眼淚，有時跟家長強辭奪理；受點表揚，沾沾自喜，甚至得意忘形。

孩子過于嬌氣，主要是大人過于疼愛、過于嬌慣造成的。在家庭里，幾個大人中如果有一個人不嬌慣孩子，他往往會成為失敗者，因為其他大人會跟孩子一起做他的反對派。要想給孩子治嬌，長輩先要統(tǒng)一認識，認清嬌慣孩子將帶來惡果，害了孩子，也影響家庭。有些家長總以“孩子還小”作為嬌慣孩子的借口，這沒有好處。要明白，隨著孩子年齡增長，要使嬌氣逐漸減小，變成意志堅強的孩子。一般地說，小學(xué)中年級以后，就應(yīng)把嬌氣克服掉。

治嬌方法主要有：

一、勞動治嬌。勞動是治嬌的好方法。在給孩子講清道理之后，安排難度稍微大一點的勞動任務(wù)，鼓勵孩子堅持干好。開始，最好家長跟孩子一塊干，隨時指導(dǎo)。比如家庭大掃除，學(xué)習(xí)搟餃子皮，每天擦地板，刷洗衛(wèi)生間等。關(guān)鍵是持之以恒，孩子勞動時，多肯定、多指導(dǎo)。寒暑假里，可以安排更多的勞動任務(wù)。

二、跑步、爬山治嬌。嬌氣的孩子最怕跑步、爬山。家長跟孩子訂個協(xié)議，每周一起跑步，不少于三次，距離遠近依孩子年齡和身體情況而定。開始1000米，跑幾次后提高速度，以后逐漸延長距離。記時間能調(diào)動積極性。利用雙休日去爬山或者徒步遠足也是好辦法。跑步、爬山既能開闊視野，又能鍛煉身體，磨煉意志。

三、定時完成學(xué)習(xí)任務(wù)治嬌。跟孩子討論，一次專心學(xué)習(xí)時間能達到什么水平，然后定一個目標。比如原來能專心學(xué)習(xí)30分鐘，現(xiàn)在就定40分鐘，而且明確學(xué)習(xí)質(zhì)量要求。上好鬧鐘，抓緊分分秒秒，讓孩子看到效果，及時鼓勵。如果孩子做不到，家長可以一起來，讀書，劃重點，記筆記，互相競賽，互相監(jiān)督。家長的表現(xiàn)要認認真真，不能裝樣子。

四、跟班主任老師配合治嬌。先與老師溝通，請老師給孩子安排一些經(jīng)常性的任務(wù)，并給以表揚、批評。表揚、批評之后，家長及時跟孩子一起分析為什么受表揚、受批評，應(yīng)如何正確對待。幾次之后，孩子就能經(jīng)得起表揚和批評了，而且學(xué)會調(diào)控自己情緒。還可以建議老師與孩子談?wù)剫蓺鈫栴}，并在操行評語中寫出“如能克服嬌氣，會取得更大進一步”一類的話，調(diào)動孩子自己治嬌的積極性。

最后，再次提醒家長，為了治嬌有好效果，不至于半途而廢，家長必須下狠心，關(guān)鍵時候不能心軟。

家長平時如何教育孩子

很多人都頭痛教育不好孩子，不知道該如何教育孩子？其實是大家的教育時機沒有把握好，下面就教給大家十個教育孩子的最佳時期，希望對大家有幫助。

1、新學(xué)期開始的時候。新的一年、新的學(xué)期開始或孩子進入新的學(xué)習(xí)環(huán)境時，會有一種新的意識、新的能力，此時家長因勢利導(dǎo)，當會"旗開得勝。"

2、孩子享受成功喜悅的時候。家長若能在祝賀鼓勵的基礎(chǔ)上，對孩子提出明確具體的要求，將會收到滿意的效果。

3、孩子感受委屈的時候。家長若能主動地以冷靜、寬容和同情的態(tài)度去幫助孩子解釋，孩子會產(chǎn)生感激之情，也就易于接受家長的告誡了。

4、老師來訪的時候。家長應(yīng)把孩子的長處告訴老師，同時以希望的口氣指出孩子的缺點，不宜單純地"告狀"。

5、孩子有困難或遭遇失敗的時候。家長不應(yīng)訓(xùn)斥，而應(yīng)肯定成績，對不足之處給于點撥，幫其走出"困境"。

6、孩子有較大過失的時候。這時家長的理解、同情、體諒是孩子最需要的，很多時候，循循善誘能收到振聾發(fā)聵的效果。

7、孩子對某些事物懷有濃厚興趣的時候。家長應(yīng)積極支持、鼓勵，用興趣推動孩子去尋求知識，激勵孩子深入鉆研。

8、有較大集體活動的時候。這是教育孩子遵守紀律，為集體爭光，培養(yǎng)集體觀念的極好時機。

9、他人取得成績的時候。孩子往往會暗下決心"我也要做出成績"，家長要抓住這一時機，對孩子提出適當目標要求，使其一時熱情變?yōu)槌志玫男袆印?/p>

10、外出作客或有客人來訪的時候。一般的孩子都喜歡聽好話，不愿在別人面前現(xiàn)丑，所以這時應(yīng)注意保護孩子的自尊心，不在客人面前"揭短"，多談孩子的優(yōu)點和長處，恰當提出希望。

如何對待孩子的“牛脾氣”

兒童的心理發(fā)展過程中，2～5歲個特殊的發(fā)育時期，表現(xiàn)為性情急躁，不聽話，不愿意別人干涉他們的事。以這種逆反行為為特點的表現(xiàn)，心理學(xué)上稱為反抗期。這是兒童智力發(fā)育和人格培養(yǎng)過程中的必然階段，并不是壞事。如果能順利度過，對兒童的心理健康、智力智能的發(fā)育和開發(fā)，意志力、創(chuàng)造力的培養(yǎng)都大有益處。

2～5歲的年齡期為第一反抗期。是兒童心理迅速成長的表現(xiàn)，是發(fā)展兒童獨立性和自信心的大好時機。這個時期，由于孩子已經(jīng)獨立行走，思維也有了一定的發(fā)展，逐步能用語言來表達自己的意愿，總想親自去用自己的小手顯示一下自己的能力，若不讓他做，就會又哭又鬧。但由于孩子年幼，其表現(xiàn)不夠成熟，有些行為完成不理想甚至失敗，不合家長的意愿，如果父母強行阻止、責(zé)備乃至懲罰，將會使孩子幼小的心靈受到壓抑，出現(xiàn)反抗心理，表現(xiàn)出反抗的言語和行動。即使是歷來溫訓(xùn)的孩子到了此時期，也會變得急躁、不聽話和調(diào)皮。這時父母對孩子的反抗，采取不同的教育方式會產(chǎn)生不同的教育效果。若不問情由地采取粗暴的態(tài)度，會導(dǎo)致孩子更強烈的反抗，形成不良性格；如果對孩子發(fā)脾氣的行為一味地退讓，長此以往，孩子以反抗作為控制局勢的最佳手段，就會常常施展出來，來達到自己的目的，無形中促使孩子養(yǎng)成常發(fā)脾氣的壞習(xí)慣。

孩子的吸收和模仿力是很強的。如果父母動輒火冒三丈，勃然大怒，當著子女的面不能控制自己的情緒，導(dǎo)致孩子也常常發(fā)脾氣。身教重于言教，因此，父母應(yīng)為孩子做出榜樣。父母是子女的第一老師，要了解孩子的生理和心理，嬰兒時期，孩子哭鬧是餓了，母親會給孩子喂奶。那么，5歲的孩子獨立意識增強了，家長應(yīng)當鼓勵孩子自己動手做一些力所能及的事，并且要尊重孩子的勞動成果。即使不滿意孩子做的，也要避開孩子的面再重新做，以免使孩子不高興，而失去動手的興趣。

2～5歲兒童有游戲和交友的需要，父母要鼓勵他們參加戶外活動，建立正常的社交關(guān)系。不要事事對孩子管教過嚴，減少一些不必要的管教，只有在必要時或有出格的情況下才給予限制或制止。孩子生氣時，父母除了表現(xiàn)對他理解和關(guān)懷外，要盡量設(shè)法分散他的注意力，引導(dǎo)孩子做一些使他愉快的事。如果壞脾氣已經(jīng)形成，注意不要采用強硬、粗暴的處理方法?？梢詫ζ涔室獠焕怼⒉粏?，讓他自己慢慢冷靜下來，然后通過說服引導(dǎo)，將怒氣中的合理成分轉(zhuǎn)化為自我鼓勵。再者，父母和老一輩人對待孩子的教育要一致，不要一個批評，另一個袒護。對同一件事，不要今天一個態(tài)度，明天又是一種態(tài)度。否則會使孩子無所適從，增加反抗性和不穩(wěn)定性。

如何更了解孩子的心理

聰明的家長毫不費勁就可以知道孩子到底喜歡什么，家長們可以通過我們的內(nèi)容來了解一下這到底是由于那些原因。怎樣才能算是一個聰明媽媽應(yīng)該有的行為呢，來詳細的了解一下其中的內(nèi)容吧。

如果你細心觀察就會發(fā)現(xiàn)：有一個時期寶寶會把一切東西都視為有生命、有思想感情和活動能力的。因此，我們常看到這個時期的孩子與枕頭“談心”，與布娃娃、布熊等玩偶“講話”。

孩子的這種泛靈心理，對我們的家庭教育既有積極作用，也有消極作用。年輕父母該采取什么樣的對策呢？

對策一：用擬人化的方法來回答孩子所提出的“棘手問題”

孩子是好奇的。從2歲末期開始，寶寶就會對我們提出各種各樣的問題，有些問題的答案是這個時期的寶寶心理水平難以理解的，但是對孩子的提問我們又不能不回答，否則寶寶提問的次數(shù)就會減少，甚至?xí)顾麑κ挛锸?yīng)有的好奇心。

對于孩子的提問，我們可以根據(jù)他的心理特點，采用擬人化的方法間接地回答。

問題1：“月亮為什么跟著我走？”

“大概是月亮喜歡你，所以跟著你走?！边@樣的回答，總比你對孩子說“你還太小，爸爸告訴你，你也不懂”更能滿足孩子的求知欲望。

問題2：“魚為什么會有魚鱗？”

“就像你在游泳時要穿游泳衣一樣，魚在水中游泳也要穿游泳衣——魚鱗就是魚的游泳衣?！?/p>

問題3：“太陽為什么會落下去？”

對于這個問題，如果你是從太陽與地球的關(guān)系上回答，或者是用動力學(xué)原理來科學(xué)準確地回答孩子的上述問題，這個時期的孩子是不可能真正理解的，但是你可以這樣回答：“一到晚上，動物們回家睡覺了，太陽公公也到山的那邊去睡覺了?！边@樣的回答同樣可以使得孩子得到相應(yīng)的心理滿足。

對策二：培養(yǎng)寶寶的愛心與同情心

比如，父母可以將物“擬人化”以激發(fā)孩子的泛靈心理，使之產(chǎn)生移情心理，進而理解和形成相應(yīng)的良好習(xí)慣。

提醒：

平時不要給孩子講有恐怖情節(jié)的故事或看恐怖的影視節(jié)目。因為這個時期的孩子容易受泛靈心理影響，它們很難區(qū)分現(xiàn)實與虛構(gòu)，他們往往把畫冊、影視、故事里的鬼怪、猛獸、機器人的故事情節(jié)或形象和現(xiàn)實生活混淆，對恐怖的畫面內(nèi)容尚缺乏分析能力，以為現(xiàn)實生活中真的存在影視節(jié)目或故事中的妖魔鬼怪，因而產(chǎn)生不該有的恐懼心理，有時甚至還會產(chǎn)生幻覺。因此，我們除了在語言、圖畫等方面應(yīng)刪除會使孩子產(chǎn)生恐懼、被傷害的內(nèi)容外，還應(yīng)盡量避免讓孩子看帶有恐怖鏡頭的影視節(jié)目。這樣將有益于發(fā)展孩子勇敢、大膽、無畏的品質(zhì)，進而有益于他們心理的健康發(fā)展。

注意：

不要有意無意地利用孩子的泛靈心理，來為其行為的過錯推卸責(zé)任?，F(xiàn)實中我們常?？梢钥吹竭@樣的情形：孩子不小心被木條絆倒，帶孩子的成人往往會一邊撫慰孩子，一邊指使孩子或幫孩子去“打”或“罵”那將其絆倒的木條。由于受泛靈心理的影響，一般的孩子都會在“懲罰”木條而獲得“報仇”后，逐漸恢復(fù)內(nèi)心的平衡。其實這種做法是不妥的。因為這等于為孩子推卸責(zé)任，這不利于他們責(zé)任感的形成。

專家認為在幼兒期的孩子，特別是三四歲的孩子普遍存在一種獨特的心理現(xiàn)象——泛靈心理。泛靈心理，就是這個時期的孩子把所有的事物都視為有生命和有意向的東西的一種心理傾向。家長應(yīng)當有所了解。

孩子委屈了，家長如何做

在我們的身邊，往往有不少孩子，在遇到不順心的事情時、在經(jīng)受一點點挫折時，常常大發(fā)脾氣或是滿臉委屈，兩眼淚汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多時候，他們在對待事情時總顯得比成人要較真，他們更在乎父母、老師、伙伴對他們的評價。很多時候，一件不起眼的小事，一句無足輕重的話語，可能就會使得孩子感到莫大的委屈，而傷心不已。

萬千寵愛造成了“輸不起”的孩子

受著很多人的寵愛，爸媽的溺愛，老師的疼愛，在這樣倍受關(guān)注的同時，孩子的自我優(yōu)越感和自尊心也越來越強，更不容許他人打破他們的這種優(yōu)越感，因此，當給予他們的關(guān)注稍微欠缺一點時，他們往往不能正確的理解和接受，常常會覺得自己受了委屈，從而采取自我防衛(wèi)機制加以抵制和抗議。

釋放孩子的委屈情緒

當孩子覺得委屈的時候，爸媽要及時了解他們委屈的原因，讓他們的情緒得到釋放，這樣才能讓他們形成健康、樂觀的人格。

接納孩子的情緒

當孩子受委屈時，能夠?qū)⒉豢煨钩鰜?，是件好事。此時，只要孩子的言行不是太過分，家長、老師應(yīng)該接受、允許孩子適度的哭鬧。

之后，自然應(yīng)該好好的去安慰孩子，設(shè)法使孩子的情緒在爆發(fā)后能夠漸漸平復(fù)下來。但是，安撫孩子不應(yīng)該是無條件的順從孩子。如果毫無原則的一味遷就孩子，不能真正解決孩子的問題。

讓孩子訴說

當孩子的情緒平靜下來以后，家長、老師可以讓孩子把事情的來龍去脈說一遍。一定要讓孩子主動的述說，當孩子提及自己的感受時，鼓勵其說出為什么會有這樣的感受。家長、老師在仔細聆聽后，可以心平氣和的從其他人的角度設(shè)幾個問題問孩子，引導(dǎo)孩子從他人的角度看問題。

提高孩子的心理成熟度

孩子在成長過程中難免會遇到這樣那樣的小挫折，爸媽要提高自己孩子的心理成熟度，而不是一味覺得委屈，要讓孩子學(xué)會合理調(diào)節(jié)自己的情緒。心理成熟度高的孩子，面對社會和環(huán)境的變化較易適應(yīng)，他們的自控能力、承受能力都比較好，比較“老練”。而心理成熟度差的孩子，不太容易適應(yīng)不斷變化的環(huán)境，也不太容易形成良好的自我控制，這樣，在人際關(guān)系和心理健康中更容易出現(xiàn)問題。

脾氣暴躁的孩子如何教育？

第二，當孩子不聽家長勸阻或拒絕服從命令時，可放手讓他自己去碰碰釘子。當他受到挫折時，自然會知道家長為什么不讓他做的道理了。這種處理越及時越好。

第三，經(jīng)歷“反抗期”是幼兒正常發(fā)育的必經(jīng)階段。在這個階段里，父母對孩子的行為應(yīng)注意適當加以鼓勵，促進他的自我意識的形成。當你不滿意孩子的行為時，在批評的同時仍要表示喜歡他，不可責(zé)怪打罵。

第四

，當孩子出現(xiàn)打人罵人的不良行為時，應(yīng)堅決制止。要使他明白自己的錯誤行為在別人身上所產(chǎn)生的影響，嚴肅講清道理，并引導(dǎo)孩子自覺采取補救措施。

第五，家長發(fā)現(xiàn)孩子有不愉快情緒時，應(yīng)設(shè)法了解其原因，適當要求可以滿足，過分要求可不加理睬。

如何才能不生氣

那天看了童書媽媽的文章《怎樣才能不在孩子面前發(fā)脾氣》，頗有感觸。

其實不僅大人會沖孩子發(fā)脾氣，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在不少孩子也會有“發(fā)脾氣、生悶氣”的表現(xiàn)。比如有一次我們很多孩子一起玩得很熱鬧，突然一個小女孩一個人站到墻角邊，背對著大家，我們?nèi)ズ八陀醚劬Φ晌覀?。后來媽媽過來說她這是生氣了，可能是剛才我們送禮物的時候沒有第一個給他。還有一次，跟一個小男孩一起玩，他想要做一件事情他的父母沒有同意，他就大聲尖叫，說：我生氣了!我生氣了!臉漲得通紅，氣得兩只拳頭攥得緊緊的，渾身發(fā)抖。對孩子這樣的表現(xiàn)，大部分家長都會覺得孩子“太不聽話！”“脾氣怎么這么壞！”縱然孩子天生性格各異，但是后天的影響不容忽視，我們做什么遠比我們對孩子說什么更有影響力。如果經(jīng)?？刂撇涣俗约旱那榫w沖孩子發(fā)脾氣，孩子也會學(xué)我們，也許慢慢就變成一個低情商壞脾氣的孩子，更容易感受到不快樂。想想真讓人覺得可怕。所以不在孩子面前發(fā)脾氣實在是太重大的一件事了。

其實，做父母的控制自己不發(fā)脾氣，不僅是親子關(guān)系的問題，更是自我情緒的管理。如果一個人能在愛人面前、在下屬面前、在父母面前不亂發(fā)脾氣，在孩子面前不亂發(fā)脾氣的可能性就會小很多。所以說，養(yǎng)育孩子的過程終究是自我的修煉的旅程，如果投入并努力做到最好的話，也許收獲的不僅僅是好媽媽和好孩子，更會有一個全面完滿的生活狀態(tài)。

當然，如果你天生是一個好脾氣、性格溫和的人，對孩子和顏悅色、循循善誘做起來就會容易得多；如果你本來就是一個暴脾氣、性格急躁的家伙，如何在孩子面前不發(fā)脾氣就是一門有點艱難的必修課了。（幸或不幸，照媽正是后者）

有一天，我突然想到，把這件事情當做一門功課來做，努力獲得高分，發(fā)現(xiàn)也挺有意思的。

首先讓我們好好回憶一下，為什么會在孩子面前發(fā)脾氣？原因主要來自兩個方面，孩子或我們自己。從孩子方面來說，不好好吃飯、調(diào)皮搗蛋、把家里的墻畫得亂七八糟、說臟話…讓我們發(fā)脾氣的事情多得數(shù)不清；就我們自己來說，今天工作太累了、被領(lǐng)導(dǎo)批評心情不好、大姨媽來了、身體抱恙……都是孕育壞脾氣的溫床。

看起來也許孩子惹我們不開心占大多數(shù)，其實再深想一下不難發(fā)現(xiàn)，所謂的孩子“惹得我們發(fā)脾氣”，不過是因為“孩子的表現(xiàn)脫離了我們的預(yù)期”，取決定因素的不僅是孩子的表現(xiàn)，更是我們的預(yù)期。

綜上看來，影響我們是否會發(fā)脾氣的因素有：孩子的表現(xiàn)、我們的預(yù)期以及我們的自身原因（心情和身體），除了孩子的表現(xiàn)不那么可控（其實也不是那么不可控啦），其他的都是取決于我們自己，這樣看來，不在孩子面前發(fā)脾氣似乎不那么困難呢。

很多父母都在“生氣發(fā)火-懊惱后悔-生氣發(fā)火”這樣的惡性循環(huán)中不能自拔。其實我們只需要在每次發(fā)脾氣之后，除了懊惱后悔（因為這種情緒一丁點用處都沒有），再好好思考一下，找到自己每一次生氣的原因，以及控制自己情緒的閥門，并提醒自己在下一次要發(fā)火的時候?qū)嵺`一下——也許慢慢就會打破這個循環(huán)了。

很多家長會說，我也不想發(fā)脾氣，可是實在忍不住了，這孩子太調(diào)皮了、太不聽話了、太不講道理了……我想說且慢，在評價孩子的表現(xiàn)之前讓我們先想想：孩子的這些舉動，是不是問題？也許根本就不是問題，不過是孩子發(fā)展階段的特點罷了。你現(xiàn)在覺得無法忍受，大發(fā)雷霆，其實一點用都沒有；也許過了這陣子，他自然就好了。這點我深有感觸。照照在一歲多的時候特別喜歡玩水（那時候是大冬天），不給他玩就會鬧個不停。爺爺奶奶訓(xùn)斥了、講道理的，都沒有用。于是我就給他穿上防水護衣從水龍頭放熱水給他玩，玩到夠為止。他經(jīng)常一玩就是一個多小時，我當時真的以為他會一直這么玩下去?？墒堑搅丝?歲，人家突然就不感興趣了，再也不那么玩了。再說玩紙，應(yīng)該也是每個父母都遇到過的。孩子會把家里的抽紙全部一張張抽出來，扔得到處都是。我們就盡量把紙藏起來，不讓他看見，自然減少了作案的機會。如果不小心被照照發(fā)現(xiàn)了，就隨便他玩，只是要求他玩完了要收拾干凈。就這樣，又自由散漫了不知道多久?，F(xiàn)在照照可是我們家衛(wèi)生紙管理員，負責(zé)卷紙、抽紙、面巾紙的庫存管理和發(fā)貨，工作兢兢業(yè)業(yè)，再也不會亂抽亂扔了。去年照照剛上幼兒園，非常不適應(yīng)，很不愿意去，那段日子對我來說簡直就是不堪回首（我曾經(jīng)還寫過一篇文字《不做大嗓門媽媽》，現(xiàn)在回頭來看真是聲淚俱下），我?guī)缀跻呀?jīng)做好了要斗爭三年的準備。結(jié)果從小班下學(xué)期第一天上課開始，照照就跟換了一個人一樣，再也不拖拖拉拉唧唧歪歪，每天早上都能按時起床、吃飯、去幼兒園了。我說這些例子，只是想說，我們做父母的要加強學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)育兒知識，更學(xué)習(xí)去了解自己的孩子，遇到“問題”的時候也許就不那么容易發(fā)火了。當然，也需要有強大的內(nèi)心，學(xué)會包容和等待，等著孩子成長，長大了，“問題”自然就解決了。這個過程很可能是痛苦的，不過只要堅持，就一定能看到好的效果。最近照照總是讓我欣喜。比如前天晚上，我倆洗漱完畢就要上床睡覺了，他突然說要大便（又來了?。?，我半撒嬌半堅定地說，媽媽這會兒好累，你去找阿姨吧。他當然不肯，還唧唧歪歪粘著我。我繼續(xù)堅定而溫柔地說，哎呀，媽媽真的好累，你去找阿姨吧！（說實話，我只是試一試，壓根沒指望他會同意。）結(jié)果他想了想，居然說，好吧，就樂呵呵的走開了……留下我躺在床上不知什么姿勢才更爽。還有今天晚上吃飯。照照喝牛奶喝到一半，嫌棄圍兜有點濕了，一把扯下來扔到一邊。我說你必須要兜，不然會把牛奶弄到身上，不好洗。他就是不愿意（我能想象這時候要是爺爺奶奶在，肯定又免不了一頓吵鬧）。我說你可以不戴，但是如果弄到身上一點兒，就必須戴了。照照想了想，覺得這個主意比較公平，同意了。后來他喝牛奶非常小心翼翼。結(jié)果喝完了居然一丁點兒都沒有弄到身上。他很得意地說：媽媽你看，我就說不會弄到身上吧——沒有發(fā)火，解決了問題，滿足了孩子的要求，還培養(yǎng)了孩子的能力，又提高了孩子的自信，這么多好處，難道不比發(fā)脾氣弄得大家都不開心要好得多嗎！所以說呢，家里如果有一個寬松的但是明確的界限，那么沖孩子發(fā)脾氣的機會就會少很多了。

我是書呆子，喜歡做功課，也許我的辦法有點乏味；喜歡打游戲的爸爸媽媽們，也可以把不在孩子面前發(fā)脾氣當做打游戲的通關(guān)老怪，不拿下誓不罷休，也會發(fā)現(xiàn)更適合自己孩子的好辦法?？傊?，不發(fā)脾氣也能解決問題，不發(fā)脾氣，孩子會越來越講道理，我們會更開心，家庭氛圍會更融洽。

最后，我們會發(fā)現(xiàn)，自己變成了一個充滿愛心的人，不僅對自己的孩子，而是對這個世界。