孩子喜歡過(guò)年的N個(gè)理由

“爸爸，還有幾天過(guò)年呀？”這幾天來(lái)，這句話成了小andy嘴邊的口頭禪，一天都要問(wèn)上你幾次。剛開始的時(shí)候還能給她算上一算，問(wèn)得心煩了，就用“快了，快了”來(lái)搪塞她。經(jīng)孩子這么一問(wèn)，才真的想起了還有過(guò)年這擋著事情。掐指算來(lái)，離新年真的是一天一天的近了，看看街上那些忙碌采購(gòu)的人群，望望商家懸掛起的節(jié)日彩燈，還有那歡天喜地的孩子們，真的是讓人感受到，過(guò)年真的是離我們?cè)絹?lái)越近了。

在這林林種種的人群中，要數(shù)孩子對(duì)過(guò)年的期盼是最大，最渴望的了。

細(xì)細(xì)算來(lái)，我家的小andy對(duì)過(guò)年的期盼真是有N個(gè)理由，想來(lái)也是其他孩子喜歡過(guò)年的共同點(diǎn)吧，拿出來(lái)與朋友們分享。

理由之一：“過(guò)年可以放禮花嘍?！保ㄐndy語(yǔ)，下同）

你別看小andy是個(gè)女孩子，可是對(duì)禮花真是特別的鐘情，那次放禮花和鞭炮都拉不下她。這不，前些日子元旦，有的人家和商家就燃放了禮花和鞭炮，可是吧小andy樂(lè)壞了，跑到陽(yáng)臺(tái)上駐足觀看，還問(wèn)著：“也沒(méi)過(guò)年咋就放禮花了那？”當(dāng)你告訴她是過(guò)元旦的時(shí)候，她興奮地喊道：“過(guò)元旦嘍！”這不這兩天又把“元旦”這個(gè)詞記住了，聽見放鞭炮的，她就會(huì)告訴你：“這不是過(guò)年，是過(guò)元旦?！?/p>

理由之二：“過(guò)年可以回奶奶家嘍?！?/p>

這些日子可真是把小andy憋壞了，天天嚷著要回奶奶家，想來(lái)也真有一個(gè)月的時(shí)間沒(méi)有回奶奶家了，奶奶和爺爺來(lái)了一次正趕上小andy上幼兒園不在家?？墒翘煲矊?shí)在是太冷了，白天零下二十多度，真怕把她折騰感冒了，于是不由得安慰她“咱過(guò)年就可以回奶奶家了”。

理由之三：“過(guò)年可以吃好東西嘍?！?/p>

雖說(shuō)現(xiàn)在的孩子在吃的方面都不缺，可是小andy卻對(duì)飲料、罐頭、糖葫蘆情有獨(dú)鐘，只要允許她吃了，立馬一次給你報(bào)銷掉。處于對(duì)她的健康考慮，不由得不下“命令”了，只有到過(guò)年的時(shí)候才能吃，這不又增加了她對(duì)過(guò)年的一大期盼。

理由之四：“過(guò)年可以看到圣誕老人嘍?！?/p>

說(shuō)起看圣誕老人，這還真有一段來(lái)歷。小andy上幼兒園必經(jīng)的路上有一家商場(chǎng)，圣誕節(jié)期間在店門口擺上了圣誕老人招攬顧客，那些日子每天放學(xué)的路上，那里成了小andy必須駐足的地方，不管天氣有多冷，都要拍拍圣誕老人的眉毛、胡子、耳朵。可是幾天后，人家把圣誕老人撤走了，這下子小andy可不干了，“要圣誕老人”告訴她圣誕老人回家了，可是她還是不干。不得已大人只得編個(gè)善意的謊言，說(shuō)圣誕老人回家了，過(guò)年的時(shí)候才能出來(lái)。這下可好，這回小andy經(jīng)過(guò)的時(shí)候還是要跑過(guò)去看上一看，自言自語(yǔ)地說(shuō)：“還沒(méi)過(guò)年那，過(guò)年圣誕老人就出來(lái)了?！?/p>

理由之五：“過(guò)年我可以穿新靴子嘍?！?/p>

小andy的姑姑老早就把小andy過(guò)年要穿的新皮靴買回來(lái)了，給小andy喜歡的不得了，每天都要穿上它在鏡子前照來(lái)照去，還邊問(wèn)你：“我漂亮嗎？”這回小andy變得聰明了，自己說(shuō)到：“過(guò)年我就可以穿了?！?/p>

理由之六：“過(guò)年我就長(zhǎng)大了?！?/p>

每當(dāng)小andy要做什么事情而依靠她自身的能力卻無(wú)法完成時(shí)，你告訴她等她長(zhǎng)大了就能做到了，小andy便會(huì)說(shuō)：“過(guò)年我就長(zhǎng)大了?！?/p>

我們大人懼怕過(guò)年，又有N多個(gè)理由，可是看看孩子新喜歡過(guò)年的N多個(gè)理由，是否也應(yīng)該學(xué)學(xué)孩子，帶著種種期盼，給自己找N種喜歡過(guò)年的理由，畢竟年還是要過(guò)的，我們也不能一直站在“年”這邊，是吧？

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越喜歡講道理，孩子越不聽

天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，做得有道理，比說(shuō)得有道理重要得多。

越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽話

“講道理”是很多家長(zhǎng)喜歡的一種教育方式，一直以來(lái)被正面推崇。但人們也往往發(fā)現(xiàn)講道理對(duì)于很多孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)用，越喜歡講道理的家長(zhǎng)，他的孩子往往越不聽話。

有位家長(zhǎng)說(shuō)她7歲的女兒特別逆反，不讓做什么就偏去做，她經(jīng)?？嗫谄判牡亟o孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長(zhǎng)常發(fā)脾氣。她知道打罵孩子不對(duì)，但不知該怎么辦。我讓她舉個(gè)孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

她家住公寓樓五層，沒(méi)有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說(shuō)樓梯扶手平時(shí)沒(méi)人擦，那樣會(huì)把衣服弄臟磨壞。但再一次下樓時(shí)，孩子又那樣，屢說(shuō)屢犯，家長(zhǎng)終于失去耐心，大發(fā)脾氣。孩子當(dāng)著家長(zhǎng)的面不敢那樣做了，卻找各種機(jī)會(huì)偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經(jīng)常是臟臟的。陳述完事情后，家長(zhǎng)用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實(shí)挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

我對(duì)家長(zhǎng)說(shuō)，你既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒(méi)用，那至少說(shuō)明在這件事上，講道理是不對(duì)的，發(fā)現(xiàn)不對(duì)，就應(yīng)該立即停止。家長(zhǎng)一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問(wèn)我，講道理不對(duì)嗎？那該怎么教育她呢？

我說(shuō)，很簡(jiǎn)單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂(lè)趣，試一下，看看效果如何。家長(zhǎng)一聽，恍然大悟，對(duì)啊，這么簡(jiǎn)單，我怎么沒(méi)想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？

這位家長(zhǎng)之所以沒(méi)想到，應(yīng)該在于她一直以來(lái)只注意了自己如何說(shuō)得“有道理”，沒(méi)去想自己做得多么沒(méi)道理。就這件事，孩子不過(guò)是想變個(gè)花樣走樓梯，家長(zhǎng)卻不體恤孩子，這么微小的一點(diǎn)童趣都不給孩子，對(duì)這么簡(jiǎn)單的嘗試都不能容忍，這和家長(zhǎng)所說(shuō)的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒(méi)有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長(zhǎng)首先要做得有道理，做得有道理，比說(shuō)得有道理重要得多。

教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過(guò)程，這個(gè)原理幾乎在理論上無(wú)人不承認(rèn)，而在實(shí)踐中又無(wú)人不違反。要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。

曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒，孩子做錯(cuò)事，張中良與妻子不會(huì)責(zé)罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過(guò)體驗(yàn)，來(lái)完成對(duì)一個(gè)道理的認(rèn)識(shí)。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面，獨(dú)自回來(lái)了。張中良知道后并沒(méi)有多說(shuō)什么，只是讓小慕恩做了一個(gè)體驗(yàn)：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以后，慕恩變得特別懂事。這一個(gè)細(xì)節(jié)，足以讓我們對(duì)張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒(méi)學(xué)過(guò)教育學(xué)、心理學(xué)，對(duì)教育的理解卻那樣透徹，沒(méi)有對(duì)孩子的真愛(ài)，是不可能有這份悟性的。

“行不言之教”是傳誦千古的經(jīng)典教育方法，理論上人們都認(rèn)可，可遇到問(wèn)題時(shí)，大多數(shù)人的第一個(gè)念頭總是如何勸說(shuō)孩子，如何給孩子講道理。指望動(dòng)動(dòng)嘴皮子，說(shuō)點(diǎn)什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

把“講道理”當(dāng)成教育，這幾乎是“問(wèn)題家長(zhǎng)”的通病

人們對(duì)“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學(xué)校接受太多“大道理”教育的人，往往會(huì)成為講道理愛(ài)好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識(shí)中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系；所謂教育，就是“明白人”對(duì)“不明白人”說(shuō)話。所以他們對(duì)孩子表示負(fù)責(zé)和愛(ài)，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過(guò)，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

一位家長(zhǎng)說(shuō)他在沒(méi)孩子時(shí)，很瞧不上那些打孩子的人，覺(jué)得成人靠武力征服孩子，真是無(wú)能。他自己有了兒子后，遇到問(wèn)題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，他發(fā)現(xiàn)自己奉行的“以理服人”越來(lái)越行不通了。孩子經(jīng)常很固執(zhí)逆反，不管家長(zhǎng)怎么說(shuō)，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對(duì)不對(duì)，周圍又不時(shí)地有人對(duì)他說(shuō)，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的，想讓他做什么事，沒(méi)什么好商量的，必須服從，不行就動(dòng)用武力。所以，有兩次他和孩子發(fā)生沖突，真的沒(méi)能控制住，對(duì)孩子動(dòng)了手。到這時(shí)，他才發(fā)現(xiàn)自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長(zhǎng)了。

這位家長(zhǎng)的做法很有代表性，不少家長(zhǎng)，包括很多學(xué)校老師，面對(duì)孩子的一些問(wèn)題時(shí)，經(jīng)常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評(píng)，再不行就通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)征服?；蛘咴诤⒆拥母星樯献鑫恼?，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來(lái)“感化”孩子。

思想家盧梭說(shuō)過(guò)，3種對(duì)孩子不但無(wú)益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長(zhǎng)身體力行，運(yùn)用最純熟的。每當(dāng)我在不同場(chǎng)合引用盧梭這句話時(shí)，總是會(huì)引起別人的疑問(wèn)和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什么方法呢？難道不要教育他嗎？

當(dāng)然要教育孩子，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受來(lái)自家長(zhǎng)口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無(wú)助于問(wèn)題的解決，反而會(huì)使問(wèn)題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。教育是門藝術(shù)，講究的是簡(jiǎn)單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會(huì)好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時(shí)，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒(méi)用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭(zhēng)，總是弄得雙方都不愉快。后來(lái)，這位媽媽想了一個(gè)辦法，孩子有一個(gè)很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說(shuō)：“寶貝，小熊這么長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)刷牙，牙疼了，長(zhǎng)齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂(lè)意地接過(guò)媽媽準(zhǔn)備好的牙刷幫小熊刷起來(lái)。給小熊刷完牙后，媽媽表?yè)P(yáng)孩子刷得好，并說(shuō)：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥?wèn)孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會(huì)好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說(shuō)好，史無(wú)前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來(lái)，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長(zhǎng)，說(shuō)他4歲的孩子有兩個(gè)毛病，一是不聽話，一是愛(ài)哭。問(wèn)我怎么辦。我讓他舉出最近的一個(gè)不聽話的例子。

他說(shuō)孩子這幾天總是在晚上臨睡覺(jué)前要下樓玩，無(wú)論家長(zhǎng)怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說(shuō)，你說(shuō)的兩個(gè)毛病其實(shí)是一個(gè)，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點(diǎn)，抱他下樓，他想在樓下待多長(zhǎng)時(shí)間，就待多長(zhǎng)時(shí)間，在其他事情上也采取類似的做法。家長(zhǎng)有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說(shuō)的做了，結(jié)果讓他意想不到。

他后來(lái)告訴我，當(dāng)天孩子在臨睡前又要下樓，家長(zhǎng)沒(méi)說(shuō)什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風(fēng)嗖嗖的，樓下空無(wú)一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長(zhǎng)故意說(shuō)既然下來(lái)了，多待一會(huì)兒吧，孩子說(shuō)什么也不肯多待，說(shuō)想回家睡覺(jué)?；丶液?，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長(zhǎng)也都少說(shuō)多做，盡可能傾聽孩子的意見，結(jié)果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無(wú)效教育區(qū)分為“君子之學(xué)”和“小人之學(xué)”?！熬又畬W(xué)”是從耳朵進(jìn)來(lái)，進(jìn)入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學(xué)”則是從耳朵進(jìn)來(lái)，從嘴巴出去，只走了4寸長(zhǎng)，所以難以影響到整個(gè)人。用思想家盧梭的話來(lái)說(shuō)就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動(dòng)，它所揭示的是我們?cè)撛鯓酉?，而不是我們?yīng)該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn)：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言——成年人尚且如此，何況孩子。

講道理孩子不聽，不妨換個(gè)做法

孩子有時(shí)候確實(shí)會(huì)有些令人不可理喻的想法，給家長(zhǎng)帶來(lái)麻煩。遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺(jué)一下他的想法和愿望，不要輕易下論斷，說(shuō)孩子“不聽話”。家長(zhǎng)當(dāng)然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應(yīng)該考慮換一種說(shuō)法。實(shí)踐證明，想要孩子接受一個(gè)觀點(diǎn)，從情緒上入手最容易，通過(guò)問(wèn)答的方式，調(diào)動(dòng)孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

有位媽媽說(shuō)在兒子3歲前，她上衛(wèi)生間不注意關(guān)門，孩子經(jīng)常跟進(jìn)來(lái)。后來(lái)她覺(jué)得孩子越來(lái)越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進(jìn)來(lái)，孩子不聽，非跟進(jìn)來(lái)不可。媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒(méi)什么效果，媽媽只好強(qiáng)行把門閂上，孩子每次都在外面拍打著門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛(wèi)生間這件事上，即使他正和姥姥玩著，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進(jìn)衛(wèi)生間時(shí)，他不知為什么總能發(fā)現(xiàn)，會(huì)馬上丟下正做的事，沖過(guò)來(lái)高喊“不讓媽媽上廁所”。這位媽媽非常發(fā)愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺(jué)真是累人。

我對(duì)她說(shuō)，既然前面已講過(guò)道理，沒(méi)用，就不要再講，換一種方法，用問(wèn)問(wèn)題的方式來(lái)給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問(wèn)孩子三個(gè)問(wèn)題。

第一個(gè)問(wèn)題：“你不讓媽媽去衛(wèi)生間，那你覺(jué)得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好？”大多數(shù)孩子第一問(wèn)就可解決問(wèn)題，他們會(huì)很快判斷出來(lái)，尿褲子不好。孩子一旦給出這個(gè)答案，多半不會(huì)再阻攔媽媽去衛(wèi)生間。個(gè)別孩子，因?yàn)楹图议L(zhǎng)為這事擰巴了挺長(zhǎng)一段時(shí)間，可能會(huì)故意別扭著回答，說(shuō)尿褲子好，那么接下來(lái)家長(zhǎng)問(wèn)第二個(gè)問(wèn)題。

“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會(huì)選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會(huì)愛(ài)孩子，孩子也會(huì)本能地愛(ài)父母，愿意討好父母，所以在這個(gè)問(wèn)題中，幾乎很少有孩子會(huì)選擇要媽媽不高興。這樣問(wèn)的目的，是引導(dǎo)孩子對(duì)第一個(gè)問(wèn)題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠(chéng)地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后讓孩子在外面等著，并給他一個(gè)期待，讓他看看一會(huì)兒媽媽出來(lái)后，是高興的還是不高興的。

對(duì)一個(gè)幼兒來(lái)說(shuō)，只要有一兩次，他體會(huì)到正確選擇的快樂(lè)，看到媽媽因?yàn)樽约旱倪x擇而高興，正面心理得到強(qiáng)化，問(wèn)題多半就解決了。萬(wàn)一你的孩子實(shí)在是特別，到這里還不行，固執(zhí)地選擇要媽媽不高興，那繼續(xù)問(wèn)第三個(gè)問(wèn)題。

“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”我?guī)缀醪幌嘈拍膫€(gè)幼兒會(huì)繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個(gè)問(wèn)題上，按前面的套路來(lái)解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接著問(wèn)同一個(gè)問(wèn)題：媽媽今天因?yàn)椴荒苷Ｉ闲l(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長(zhǎng)問(wèn)話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠(chéng)?？鋸埖目跉鈺?huì)誤導(dǎo)孩子，讓他以為這只是個(gè)游戲，故意做出錯(cuò)誤的選擇，以延長(zhǎng)游戲時(shí)間；當(dāng)然更不能表示出生氣，那樣會(huì)讓孩子覺(jué)得自己壞，刺激其負(fù)面心理。只要孩子感覺(jué)媽媽內(nèi)心沒(méi)有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

這位媽媽后來(lái)告訴我，她問(wèn)到第二問(wèn)，問(wèn)題就解決了，很有效。

工作中我見過(guò)一些“屢教不改”的孩子，確實(shí)讓人感覺(jué)棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會(huì)發(fā)現(xiàn)根源在于家長(zhǎng)的固執(zhí)。許多家長(zhǎng)，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會(huì)毫不猶豫地去勸說(shuō)孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。如果有人告訴他說(shuō)要改變的是家長(zhǎng)自己，他會(huì)覺(jué)得被冒犯、被挑釁，非常生氣。他們愛(ài)自己的想法超過(guò)愛(ài)孩子，而孩子在這樣一次又一次的“投降”中，心理逐漸被打垮，如果沒(méi)有閱讀或其他思想導(dǎo)師扶植其精神之樹成長(zhǎng)，思想就會(huì)逐漸萎縮或變態(tài)，思維方式慢慢變得畸形。

這樣家庭中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過(guò)常人的防御心理，同時(shí)產(chǎn)生“道理免疫力”，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力；其次，獨(dú)立意識(shí)喪失，不能對(duì)一件事進(jìn)行誠(chéng)實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸；第三，心態(tài)變得苛刻，對(duì)理解他人沒(méi)有興趣，興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對(duì)方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中常見，他們和“他人”幾乎沒(méi)有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，幾乎從來(lái)不能在一件事上持有相同的看法。

有人說(shuō)不要濫用藥品，他就說(shuō)生病了還是要吃藥的，不能一概而論；有人說(shuō)孩子不能打、要尊重，他就說(shuō)孩子和孩子不一樣，有的孩子是需要打的；甚至有人說(shuō)60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他也會(huì)發(fā)表自己的見解，說(shuō)不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……我老家管這種偏愛(ài)抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，這些人說(shuō)話總是一分為二，又全面又客觀，其實(shí)他們只有兩種觀點(diǎn)：你的觀點(diǎn)，我的觀點(diǎn)。并且前者總是錯(cuò)誤，后者總是正確?！案芊砍錾娜恕逼鋵?shí)思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠(chéng)的思辨上，主要用于不停地反抗別人的話語(yǔ)上，一生也往往在這種無(wú)端的消耗中庸碌地度過(guò)。而這樣一種心理，如果不自知，會(huì)通過(guò)言傳身教，產(chǎn)生代代相傳的惡習(xí)。

教條不重要，教養(yǎng)才重要

做“不講道理”的家長(zhǎng)，并非完全否定言語(yǔ)的必要性，而是強(qiáng)調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

第一、“講道理”一定不要口是心非。

想給孩子講點(diǎn)什么道理，必須首先確認(rèn)這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長(zhǎng)，比如有的家長(zhǎng)明明自己對(duì)孩子的考試分?jǐn)?shù)斤斤計(jì)較，向我討教的問(wèn)題卻是：孩子考試成績(jī)不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？

把“如何說(shuō)”僅僅理解為一種說(shuō)話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語(yǔ)言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人觀念所到之處。與其向別人討要說(shuō)話技巧，不如靜下心來(lái)想想，我自己到底是怎么想的？

第二、避免向孩子灌輸庸俗價(jià)值觀。

生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長(zhǎng)自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如有的家長(zhǎng)暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過(guò)。生活就是競(jìng)爭(zhēng)，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會(huì)了小鉆營(yíng)、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實(shí)際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長(zhǎng)自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺(jué)自己的高度不夠，不知道該如何說(shuō)，什么也不說(shuō)總比胡說(shuō)好得多。

第三、切不可把“不講道理”做成“不講理”。

有一些家長(zhǎng)確實(shí)很少對(duì)孩子講道理，他們很直接，三句話不對(duì)就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說(shuō)的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長(zhǎng)，對(duì)孩子簡(jiǎn)單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過(guò)煽情來(lái)為自己的行為找遮羞布。這簡(jiǎn)直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。盧梭說(shuō)過(guò)，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語(yǔ)言的，他通過(guò)這種語(yǔ)言，能說(shuō)服人心，作出行動(dòng)。想讓孩子懂道理，家長(zhǎng)就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

如何做個(gè)孩子喜歡的好父親

導(dǎo)讀：父親是孩子最重要的游戲伙伴，也是兒童積極情感的滿足者。父愛(ài)有助于兒童良好個(gè)性品質(zhì)的形成。父愛(ài)更易促進(jìn)兒童智力的發(fā)展。

月月爸：我們很愛(ài)自己的孩子，但總覺(jué)得孩子小時(shí)候更需要媽媽。

孫寧(早教專家)：一位著名的人類學(xué)家曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“從生物角度講，父親是必不可少的，但從社會(huì)角度看，父親卻被描繪成養(yǎng)兒育女的局外人?！备赣H是孩子最重要的游戲伙伴，也是兒童積極情感的滿足者。父愛(ài)有助于兒童良好個(gè)性品質(zhì)的形成。父愛(ài)更易促進(jìn)兒童智力的發(fā)展。

小溪爸：有的時(shí)候跟孩子玩把握不好度，玩一會(huì)兒小家伙就哭了，具體該怎么做？

孫寧：許多人認(rèn)為，陪幼兒玩是一件非常簡(jiǎn)單的事情。幼兒們不諳世事，又好哄又不經(jīng)唬，想怎么糊弄就怎么糊弄。其實(shí)不然，幼兒自有幼兒的性格特點(diǎn)，有其自身的需求，也有一定的反抗性。和孩子玩，除去好的游戲和方法之外，還要注意一些原則：

形成規(guī)律———這是擺脫孩子黏人的最好方式，只要你能及時(shí)兌現(xiàn)承諾，并逐步使你和孩子之間形成一種默契，玩得既有章法又有規(guī)律，什么時(shí)候玩，什么時(shí)候不玩，時(shí)間久了，孩子也會(huì)相應(yīng)的遵守你們之間的約定，不再老黏著你。

要有耐心———和孩子在一起玩的時(shí)間一長(zhǎng)，爸爸難免產(chǎn)生一種逃避的想法。但是你應(yīng)該明白，你敷衍了事的時(shí)候多了，幼兒也會(huì)產(chǎn)生一種逆反心理，他們會(huì)用一些小聰明使勁地黏著你，甚至不惜采用苦肉計(jì)迫你就范。

豐富知識(shí)———成人的思維方式和幼兒不同，唯一的辦法是做父親的進(jìn)行一次再學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)用幼兒的思維方式來(lái)思考和解決問(wèn)題。當(dāng)你學(xué)會(huì)了用幼兒的眼光來(lái)看眼前的事物時(shí)，你就知道該如何和孩子玩得更好了。

樹立形象———即使是和孩子玩，也要讓孩子認(rèn)識(shí)到父親所具有的寬容、大度、剛強(qiáng)、勇敢等優(yōu)秀品質(zhì)，在幼兒面前樹立一個(gè)高大的形象。簡(jiǎn)單地說(shuō)，要讓兒女們做到的，你首先必須做到，要讓兒女們不做的，你就不能做，而且你要學(xué)會(huì)接受來(lái)自孩子的批評(píng)，并保證不再重犯。比如你說(shuō)臟話了，不幸被孩子指出，你就得虛心接受孩子的批評(píng)。

橙子爸：遇到我不能解決的問(wèn)題要怎樣跟孩子說(shuō)？

孫老師：遇到爸爸也不會(huì)的問(wèn)題，或者即使爸爸會(huì)也可以裝作“不懂”，并和孩子一起去探究根源，去嘗試，給孩子一個(gè)探索，克服困難的正面引導(dǎo)。這樣爸爸再不是高大全的形象，而是一個(gè)遇事不退縮、充滿好奇、喜歡研究的游戲伙伴。

給孩子斷奶失敗的四個(gè)理由

一、寶寶的戀母情結(jié)太強(qiáng)

從二寶出生后她就一直呆在我身邊，除了做飯時(shí)間寶爸幫忙稍照看一下，其余的時(shí)間都是跟著我，戀母情結(jié)可想而知了，而她也像我的小尾巴，到哪都帶上，有時(shí)想著外出辦事不方便和寶爸商量讓他看一會(huì)，被人家一口回絕：“她一會(huì)不見你就哭的哄不住呢?！迸倪@次斷奶也跟著我，一餓就哭著要吃奶，無(wú)法轉(zhuǎn)移視線。

二、回奶茶作用太遲緩

為了堅(jiān)定自己斷奶的決心，我還提前準(zhǔn)備了回奶茶，早上起來(lái)給二寶吃了最后一次母乳，我就喝了回奶茶，下午又喝了三杯，想著到晚上奶水就會(huì)少的，自我感覺(jué)奶水一點(diǎn)都沒(méi)有少，反而乳房脹滿，疼痛，有些忍受不了。

三、奶爸沒(méi)有發(fā)揮作用。

母乳帶給孩子不僅是填寶肚子，還給寶寶帶來(lái)了安全和信任感覺(jué)，所以我也支持?jǐn)嗄滩豢刹捎脗}(cāng)促、生硬的方法，老媽說(shuō)讓把二寶送回去，可是我不同意，本來(lái)斷奶對(duì)孩子就很殘忍，再讓她看不到我就更殘忍了，我也無(wú)法想像寶寶見不到我大哭大鬧的情形?？墒堑酵砩侠瞎膊粠兔?，一看到孩子哭著要吃奶就把她往我懷里塞，我也賭氣似的讓孩子吃。

四、替代食物沒(méi)有做好

沒(méi)有斷奶時(shí)二寶還偶爾喝點(diǎn)奶粉，米粉和面條也吃點(diǎn)，我想著如果不讓她吃奶她一餓就會(huì)多吃一些食物，可是結(jié)果卻恰恰相反，寶貝餓了反而什么都不吃，就扒著要吃奶，給她喝奶粉，她把奶瓶扔了，喂面條和米粉連嘴都不張，眼看著她哭鬧的累的無(wú)精打采的可憐樣，任由誰(shuí)都會(huì)心軟的。斷奶最最主要的應(yīng)該就是把孩子斷奶后的飲食安排好才行。

孩子喜歡什么樣的家

曾有專家對(duì)小學(xué)和幼兒園的孩子作了“你最喜歡什么樣的家”的調(diào)查。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，孩子們對(duì)父母和家庭的要求放在首位的并非是經(jīng)濟(jì)、物質(zhì)條件，他們對(duì)吃的、穿的、用的和玩的東西似乎都不大在意，相反，卻很關(guān)注自己的家庭精神生活。最喜歡的家有下列幾種：

和睦、團(tuán)結(jié)友愛(ài)的家。孩子們最喜歡爸爸和媽媽和和氣氣，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相處，讓家里始終充滿愛(ài)。

活潑、歡樂(lè)幽默的家。孩子們喜歡家里充滿笑聲和歌聲，希望父母能抽出時(shí)間和自己一起玩，做游戲或講故事。

求知、好學(xué)上進(jìn)的家。孩子們說(shuō)，看見爸爸媽媽每天晚上都看書學(xué)習(xí)，自己也愿意翻書看畫報(bào)。有的說(shuō)，我的爸爸媽媽天天晚上不是看電視，就是打牌、下棋，亂哄哄，使我也不能安心學(xué)習(xí)。

文明、民主的家。孩子們都喜歡自己的家講文明、講民主、講禮貌，尊老愛(ài)幼，團(tuán)結(jié)鄰里，有事能一起商量，每個(gè)人都能發(fā)表意見。

整齊、清潔的家。孩子們都希望有個(gè)干凈、整齊的家。孩子們還希望自己的父母在家里不要吸煙。

從以上要求中不難看出，孩子最關(guān)心的是家庭氣氛和對(duì)他們采取的態(tài)度。他們心目中的好父母、好家庭，應(yīng)該有友愛(ài)、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。在這種良好的家庭中生活，最利于孩子們身心健康成長(zhǎng)。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無(wú)生氣的家庭。

一個(gè)故事讓孩子喜歡上動(dòng)手

從小讓孩子一起參與勞動(dòng)，培養(yǎng)他自立的能力，有利于他良好生活習(xí)慣的養(yǎng)成。所以今天要孩子們講一篇關(guān)于勞動(dòng)的小故事，叫《螞蟻和蟬》。

《螞蟻和蟬》

夏天來(lái)了，螞蟻在儲(chǔ)備食物，蟬卻在樹上歡樂(lè)的唱歌，心里還偷偷嘲笑螞蟻，不懂得生活的快樂(lè)。

冬天，螞蟻翻曬受潮的糧食，蟬沒(méi)有儲(chǔ)備，非常饑餓，便向螞蟻乞討，請(qǐng)求它給幾口糧食吃。螞蟻對(duì)蟬說(shuō)：“你為什么不在夏天儲(chǔ)存點(diǎn)糧食呢?”蟬回答說(shuō)：“那時(shí)我在唱悅耳的歌曲，沒(méi)有功夫儲(chǔ)存食物?！蔽浵佊终f(shuō)：“如果你夏天忙著唱歌，那冬天就去跳舞吧!”

蟬因?yàn)闆](méi)有得到食物，就在荒涼的冬天里餓死了。

雖然小朋友們不需要自己儲(chǔ)存食物，但是對(duì)于哺育我們的爸爸媽媽來(lái)說(shuō)，也是在為我們而努力工作和辛勞。如果小朋友平時(shí)肯幫他們做一點(diǎn)小事，給他們捶捶背，就是給他們最大的回報(bào)。杉杉媽的故事說(shuō)完啦，小朋友們下期再見！

育兒心得：做一個(gè)孩子喜歡的媽媽

育兒心得：做一個(gè)孩子喜歡的媽媽

所有的孩子剛剛來(lái)到這個(gè)是世界上都像是一塊晶瑩剔透的玉石，但多年后的結(jié)果卻是一些人得到了滿意的作品，一些人卻瞅著玉石的變化越來(lái)越糟糕，培養(yǎng)一個(gè)好孩子不僅是對(duì)家庭負(fù)責(zé)，也是對(duì)未來(lái)社會(huì)負(fù)責(zé)。我是一個(gè)80后的年輕媽媽，也算是經(jīng)歷過(guò)社會(huì)大改革的人，在我們小的時(shí)候身邊從來(lái)不缺玩伴，總是三五成群的無(wú)憂無(wú)慮的，而現(xiàn)如今很多家里往往是幾個(gè)大人負(fù)責(zé)一個(gè)孩子，但是感覺(jué)孩子并沒(méi)有我們小時(shí)候那么開心快樂(lè)，似乎一出生就背負(fù)著很大的壓力。大人活在自己的世界里，忙于生計(jì)，無(wú)法理解在孩子們眼中覺(jué)得有趣，大人眼中幼稚的種種游戲，為了自己的清凈，就把孩子交給了電視，各類電子產(chǎn)品，特長(zhǎng)班，而自己卻被手機(jī)牽引著，隨著時(shí)間的流逝，你發(fā)現(xiàn)你開始不了解孩子，不知道他似乎一下就長(zhǎng)大了，已經(jīng)跟不上孩子成長(zhǎng)的步伐，于是孩子的種種叛逆，種種你無(wú)法理解的行為、無(wú)法控制的局面出現(xiàn)，這個(gè)時(shí)候你才發(fā)現(xiàn)自己無(wú)計(jì)可施。此時(shí)我們才反思孩子的成長(zhǎng)我們到底參與了多少？恐怕為時(shí)已晚。作為媽媽，我把他帶到了這個(gè)世界上來(lái)，我不能左右他日后的成就，但我可以努力培養(yǎng)他養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣，健康的身體，健全的人格，這是我能做的，也是我必須做的。以下是我個(gè)人總結(jié)的幾點(diǎn)小經(jīng)驗(yàn)分享給大家。

一，讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立自主，尊重他們的各種需求，尊重他們的興趣和愛(ài)好，鼓勵(lì)他們表達(dá)自己的思想和情感，遇事多跟他們商量，多聽他們的意見，允許他們自己做選擇和決定，容忍孩子與自己有不同的意見。在出現(xiàn)與孩子有意見分歧的時(shí)候，我會(huì)盡可能的讓孩子自己來(lái)做選擇，比如在超市里我會(huì)提前跟孩子說(shuō)好你可以選擇自己喜歡的東西，但是最多只能選兩樣，但是一般去了超市孩子都會(huì)想要很多的東西，而且一股媽媽非買不可的架勢(shì)，這個(gè)時(shí)候我會(huì)先勸導(dǎo)孩子并表示出理解他都想要的想法，但是前提是我們已經(jīng)說(shuō)好了，要做一個(gè)守信用的人，然后引導(dǎo)孩子做出選擇，并告知如果接下來(lái)某件事情表現(xiàn)好的話，可以作為獎(jiǎng)勵(lì)給他，通常這個(gè)時(shí)候孩子還是可以接受的，并且在以后的時(shí)候會(huì)為了得到這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)而努力；又比如孩子因?yàn)樵谀硞€(gè)地方玩了很久還不愿意離開，但是因?yàn)闀r(shí)間的關(guān)系必須離開了，這個(gè)時(shí)候我會(huì)給孩子兩個(gè)選項(xiàng)，然后讓孩子自己來(lái)決定該如何做，一旦決定了就必須遵守；人的天性是遵從自己的思想，排斥來(lái)自他人的命令，如果家長(zhǎng)在任何事情上都想說(shuō)服孩子按大人的想法來(lái)做，整天要求孩子服從自己，這樣也讓孩子在無(wú)意間也用這樣的方式對(duì)待別人，久而久之，會(huì)形成孩子的極端心理；

二，孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中會(huì)遇到很多的困難和懼怕的事情，家長(zhǎng)的職責(zé)是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態(tài)去面對(duì)這些事情；就說(shuō)打針這件事情，相信很多家長(zhǎng)都會(huì)遇到孩子哭得歇斯底里的時(shí)候，而且孩子一出生開始就要遇到很多次；如何面對(duì)打針這個(gè)問(wèn)題，也不是一件小事情，何況由此而來(lái)的一些心理，還可以遷移到其他事情上，大人千萬(wàn)不要以自己的感受來(lái)衡量孩子，認(rèn)為都是很簡(jiǎn)單的事情，只要把孩子摁住了或哄騙著打了就沒(méi)事了，家長(zhǎng)應(yīng)教育孩子盡可能的平靜的接受，并培養(yǎng)孩子忍耐痛苦的勇氣，同時(shí)采用孩子能夠接受的語(yǔ)言向他說(shuō)明情況，不要認(rèn)為孩子不懂就不去說(shuō)，對(duì)于打針要帶來(lái)的痛苦也要如實(shí)的告訴孩子，不夸大也不過(guò)分縮小，絕不通過(guò)哄騙或收買的方式達(dá)到目的，這樣不僅解決不了問(wèn)題，也影響孩子的道德發(fā)育；

三，作為媽媽，我不僅是媽媽，我還是他的朋友和玩伴，新買了玩具，一起玩會(huì)更有意思；畫板，他用粉筆在黑板的一面畫一棵大樹，我就在另一面用白板筆畫上藍(lán)天白云；磁鐵，他拼一個(gè)球形，我拼一個(gè)小車；玩具廚房，各式的模型跟真的菜一樣，孩子會(huì)假裝媽媽平時(shí)做飯的樣子，洗菜，切菜，炒菜，然后盛在小盤子里，端在媽媽的面前，并請(qǐng)媽媽品嘗，媽媽也會(huì)贊美這個(gè)菜太美味了；畫畫時(shí)，我我既是他的助手又是他的指導(dǎo)老師還是他的粉絲，有時(shí)候也會(huì)同時(shí)跟他一起畫，并鼓勵(lì)他比媽媽畫的還好……..此時(shí)媽媽的加入，他會(huì)覺(jué)得游戲變的更有意思，得到我的肯定他會(huì)更有成就感，激發(fā)他更多的創(chuàng)造力；休閑的時(shí)候我們會(huì)一起聊天，分享彼此覺(jué)得有趣的事情；

四，作為父母，我們要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)耐祽?，學(xué)會(huì)請(qǐng)求孩子的幫助，讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立，讓他認(rèn)識(shí)到自己是可以的。涵涵在兩歲的時(shí)候就開始一個(gè)人吃飯了，剛開始奶奶總是想去幫忙，心疼孩子吃不好，也會(huì)弄的滿桌子滿身都是，我就會(huì)在旁邊勸說(shuō)奶奶，提高孩子的動(dòng)手能力和自理能力不是壞事情，后來(lái)奶奶也欣然接受。除了吃飯，穿衣等他自己的事情，我還經(jīng)常在他面前示弱請(qǐng)求他的幫助，去超市回來(lái)，我會(huì)讓他幫我拎東西；我下班回來(lái)會(huì)讓他請(qǐng)求他幫幫忙，幫我捶捶背；打掃衛(wèi)生時(shí)，我們合理分工，他擦桌子我拖地；洗衣服時(shí)他負(fù)責(zé)喜洗小手絹、小襪子等小件衣服，我負(fù)責(zé)外套、褲子等大件，包餃子時(shí)幫我搟餃子皮，吃過(guò)飯幫媽媽收拾餐桌等……當(dāng)然得到他的幫助時(shí)，作為家長(zhǎng)我們要記得給孩子說(shuō)聲謝謝，一聲謝謝就讓他倍有動(dòng)力，讓他有存在感，他可以幫助別人，是有價(jià)值的。

五，孩子的成長(zhǎng)中，僅僅有父母的陪伴是不夠的，他們更需要與同齡人交往。大人的陪伴可能會(huì)有遷就的成分，而同齡人的交往是公平的，只有在公平的環(huán)境中他們才能學(xué)會(huì)謙讓、分享等等，我會(huì)經(jīng)常鼓勵(lì)孩子邀請(qǐng)小朋友來(lái)家里做客，同時(shí)告訴他你是小主人，讓他有小主人的感覺(jué)，他會(huì)主動(dòng)把自己最喜愛(ài)的玩具和吃的與他們分享，得到表?yè)P(yáng)還很有成就感，久而久之會(huì)增加孩子的自信。他去小朋友家，我會(huì)教他到小朋友家里不能亂翻東西，要有規(guī)矩，還要學(xué)會(huì)謙讓比他更小的小朋友。當(dāng)然在交往的過(guò)程中難免會(huì)有摩擦，我會(huì)在一旁做一個(gè)觀眾，讓他們自己解決問(wèn)題，如果孩子解決不了得時(shí)候，我會(huì)分析他們的問(wèn)題并給出我的意見，但是不會(huì)直接說(shuō)是誰(shuí)的對(duì)錯(cuò)，解決問(wèn)題的過(guò)程就是成長(zhǎng)的過(guò)程，事后我會(huì)和孩子一起總結(jié)，做的好的地方，我會(huì)表?yè)P(yáng)或者獎(jiǎng)勵(lì)，做的不好的地方我會(huì)適當(dāng)提醒下次注意。

六，從小養(yǎng)成生活和學(xué)習(xí)的好習(xí)慣，在習(xí)慣的養(yǎng)成中，如果總是制造孩子的主動(dòng)性和成就感，他就會(huì)在這方面形成一個(gè)好的習(xí)慣；涵涵自上幼兒園小班之前，我們就已經(jīng)開始鍛煉他自己穿衣，疊小被子，洗漱，整理自己的東西，自己吃飯且吃完之后要把碗筷收拾到廚房等日常生活，從兩歲開始我就鍛煉他單獨(dú)睡覺(jué)的習(xí)慣，直到現(xiàn)在自己的日常一直在保持著，而且也做的越來(lái)越好，雖然在做這些事情的時(shí)候很慢很笨拙，但是我都盡量讓他自己來(lái)完成；很多家長(zhǎng)很頭疼孩子的吃飯問(wèn)題，為了孩子能好好吃飯可謂是煞費(fèi)苦心，追著到處跑，但是涵涵吃飯一直表現(xiàn)不錯(cuò)，從小就鍛煉他吃飯必須坐在餐桌前，而且葷素都吃一些，從小做到不挑食，認(rèn)真吃飯，對(duì)于吃飯問(wèn)題個(gè)人認(rèn)為家長(zhǎng)還是一定要堅(jiān)持原則，不能孩子要看著電視或者要玩著玩具吃就由著孩子了，久而久之，就會(huì)讓孩子養(yǎng)成這樣的毛病，反正不給我看或者玩我就不吃飯，家長(zhǎng)要做到以身作則，不能心軟；在這些好習(xí)慣的養(yǎng)成中，我也經(jīng)常鼓勵(lì)他，表?yè)P(yáng)他，同時(shí)也告訴他哪些地方做的不好，下次需要改正，在這種情況下他都能欣然接受；自兩歲開始我就堅(jiān)持給孩子講睡前故事，這個(gè)講其實(shí)是照著故事書讀，但是孩子每次都聽得特別認(rèn)真，講完之后自己還會(huì)拿著書在講一遍，雖然不認(rèn)識(shí)字，但是內(nèi)容卻也能講的完整，這個(gè)讀書的習(xí)慣已經(jīng)保持到現(xiàn)在，現(xiàn)在晚上睡前如果不講故事就睡不著；

七，努力做一個(gè)不生氣的父母，人非圣賢孰能無(wú)過(guò)，成人且有諸多需要修正地方，何況對(duì)于孩子呢？教育孩子對(duì)每個(gè)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)都是摸著石頭過(guò)河，只有我們家長(zhǎng)不斷的提高完善自己，才能盡可能做對(duì)孩子有利的事情，家長(zhǎng)的情緒也會(huì)直接影響到孩子，所以對(duì)待孩子要有更多的耐心，出現(xiàn)錯(cuò)誤的時(shí)候不生氣，不過(guò)分指導(dǎo)，孩子才能有機(jī)會(huì)主動(dòng)調(diào)整，如果孩子一做錯(cuò)事，就批評(píng)責(zé)罵，久而久之，會(huì)讓孩子越來(lái)越?jīng)]自信，并且犯錯(cuò)的幾率會(huì)越來(lái)越高。記得有一次晚飯后帶涵涵散步，涵涵跟我聊天，說(shuō)希望自己以后每天都很乖，聽媽媽的話，做個(gè)不惹媽媽生氣的孩子，我問(wèn)怎么突然這么說(shuō)，他回答說(shuō)因?yàn)橛X(jué)得媽媽生氣的樣子太難看了；此刻我才意識(shí)到因?yàn)榍皟商旌瓗ь^做了危險(xiǎn)的事情而導(dǎo)致弟弟摔了一跤，因此我生氣的責(zé)備他了；之后我做了自我反省，隨時(shí)告誡自己，努力做到不急不躁，做一個(gè)不生氣的媽媽。

以上只是個(gè)人的一點(diǎn)心得，在幼兒的教育上，我們經(jīng)歷了一個(gè)從無(wú)知到漸知的過(guò)程，家庭環(huán)境的不同也會(huì)造就不一樣的教育方式，做父母的都希望自己的孩子能夠健康快樂(lè)的成長(zhǎng)，出類拔萃，父母是孩子最好的老師，父母對(duì)孩子的影響是巨大和深遠(yuǎn)的，我會(huì)努力做一個(gè)優(yōu)秀的媽媽，也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安，活潑可愛(ài)！

孩子不喜歡讀經(jīng)典名著？這個(gè)絕招你試過(guò)了嗎

什么叫“搭順風(fēng)車”讀書法？簡(jiǎn)單說(shuō)就是：發(fā)現(xiàn)孩子很想讀某一本書，這本書對(duì)成長(zhǎng)沒(méi)多大好處，但除了花費(fèi)一些時(shí)間也沒(méi)啥害處，這時(shí)大人要適時(shí)提出附加讀書條件：允許孩子買，但大人選的一本經(jīng)典名著也必須讀完。讓經(jīng)典名著和其他好書順勢(shì)搭上孩子讀大眾化、消遣性的書，走進(jìn)孩子精神成長(zhǎng)的空間。

節(jié)假日是小學(xué)生讀書的最好時(shí)機(jī)，做父母的要在引導(dǎo)孩子讀書上花點(diǎn)心思。平時(shí)家長(zhǎng)應(yīng)該多帶孩子去書店、圖書館逛逛，讓孩子泡在書的海洋里。書店逛多了，孩子自然會(huì)發(fā)現(xiàn)他喜歡的書，讀書的欲望自然也就上來(lái)了。但孩子的鑒別能力有限，除了少數(shù)乖巧的孩子，一般不大會(huì)主動(dòng)去選世界名著之類，這就需要大人適時(shí)進(jìn)行引導(dǎo)。

大人這種引導(dǎo)要順?biāo)浦郏皇呛?jiǎn)單、粗暴地去橫加干涉。如大人強(qiáng)勢(shì)要孩子讀什么書、什么書不準(zhǔn)買也不要看等，那可就成了逆水行舟，很容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理。

如果孩子真的特別喜歡哪本兒童讀物，只要內(nèi)容不是烏七八糟特別不靠譜，大人可以允許孩子讀。但一定要抓住機(jī)會(huì)“搭順風(fēng)車”、設(shè)定附加條件：把大人事先看中的好書選一本也要同期讀完。當(dāng)然，是不是可以換一招，假裝拒絕以增加孩子獲得自己意中書的難度，還是直接以協(xié)商的方式跟孩子提出附加條件，要看自己孩子的具體情況。

一般情形，小學(xué)段孩子為了得到他所喜愛(ài)的少兒期刊，會(huì)毫不猶疑地答應(yīng)大人的附加條件。不過(guò)，選讀哪一本經(jīng)典名著，也可以尊重孩子的意見。大人還要同時(shí)與孩子約定，只有大人選的書也看完了，才可以看（買）其他喜歡的少兒書刊和兒童讀物。當(dāng)然還要和孩子講清楚，每一個(gè)家庭成員都要講誠(chéng)信，說(shuō)到做到。

而孩子在讀好書的過(guò)程中，家長(zhǎng)要適時(shí)請(qǐng)求孩子分享讀書的感受，參與話題討論；讀完后，父母可以在分享讀書心得的過(guò)程中，趁勢(shì)采取一些獎(jiǎng)勵(lì)措施，鼓勵(lì)孩子寫一點(diǎn)讀后感——特別是當(dāng)孩子眉飛色舞談體會(huì)的時(shí)候。

這樣，孩子慢慢地能夠感受經(jīng)典的魅力，過(guò)一些時(shí)間也就會(huì)習(xí)慣去讀經(jīng)典名著等各種好書了?！按铐橈L(fēng)車”讀書法是大人和孩子之間的一種妥協(xié)、一種融合，也是一種雙贏戰(zhàn)略。有利于幫助孩子閱讀更多更優(yōu)書。