孩子與漢字的“親子關系”

每個人都知道親子很，它關系到子女一生的身心健康。但有可能沒有人會意識到，孩子與漢字之間，也需要“親子關系”。孩子是否覺得漢字親切，是否熱愛漢字，它關系到的是孩子一生的幸福感及人生成就。

一個孩子長大后是否熱愛文字，是否愛看書，同樣取決于他童年時是否與漢字建立了良好的“親子關系”。我們很難想象，一個從小被逼識字，被逼寫字，甚至心中憎恨漢字的孩子，長大后會愛書愛文字！

可是我們的孩子與漢字的“第一次親密接觸”，正是在忍受著這樣的“酷刑”。我們的教育工作者只知把孩子根本無法理解的漢字粗暴地擺在孩子面前，強行讓孩子記憶、書寫。

也許孩子是認識了幾個字，是會背幾句經文，家長也很高興，我的孩子終于會識字了，殊不知，這樣一來卻斷送了孩子對文字的興趣和熱愛，也許孩子一生都討厭讀書寫字。試想一個不喜歡讀書的孩子，他這一生又能有怎樣的前途和人生呢？

所以說，孩子對漢字的最初感情，也就是孩子與漢字之間是否建立了良好的親子關系，決定著孩子這一生成為一個怎么樣的人。

但是有人在做這樣的工作嗎？有人在教育孩子要熱愛自己祖國的文字嗎？現(xiàn)在幾乎每一位老師，每一位家長，都在教育孩子，你要不惜一切代價學好英語。

為了讓孩子對英語感興趣，不惜變出各種花樣吸引孩子。但偏偏是對比英語不知偉大多少倍的漢字，中國人自己卻采取了粗暴的方式讓孩子去學習，從一開始就阻斷了孩子與漢字之間的“親子關系”！

中國為什么所有影響世界的了不起的成就和了不起的人物都誕生在古代？為什么現(xiàn)在所有象征著思想和智慧的偉大獎項都與我們無關？我們看看古人對待文字的態(tài)度就可知一二：

在古代，凡是寫了字的紙，是不能用來擦拭污漬的，廢掉不用的紙，只要上面有字，就不能隨便撕掉扔掉，更不能被臟物玷污，只能在一個叫字庫的地方集中焚燒。而現(xiàn)在，卻是整個民族都對漢字沒感情！

而整個民族都對漢字沒感情又是如何造成的呢？正是因為這個民族的孩子從小就對漢字沒感情！沒有任何人做著在孩子與漢字之間建立親子關系的事情！

為什么現(xiàn)在的中國人不能將研究如何吸引孩子對英語感興趣的精力，放在研究如何讓孩子喜愛上漢字呢？一個喜愛漢字的孩子，一個從小與漢字建立了親子關系的孩子，才應該是國家和民族的希望??！

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父母要與孩子建立良好的親子關系

父母要與孩子建立良好的親子關系

有些父母常以“指揮者”的身份自居，他們在與孩子交談時總是帶有命令的口氣；有些父母則像個“說教者”，這樣的父母喜歡叨叨，告訴孩子應該怎樣不應該怎樣，而并不是從孩子的角度分析問題；有些父母覺得自己比孩子聰明，在孩子面前擺著一副無所不知的樣子，這樣的態(tài)度也很容易讓孩子覺得反感；還有一類父母則是批評者，他們的言語中常帶有嘲笑、諷刺，或給孩子貼標簽。試想如果父母都用以上態(tài)度與孩子交談，怎么可能得到很好的溝通效果？如果你常常抱怨孩子不跟自己說心里話，請先反思一下自己平時有沒有充當這些角色。

家庭生活中，和孩子溝通很重要。溝通是孩子成長過程中，父母與孩子之間建立良好的親子關系，對孩子施加科學的教育，從而促成孩子健康成長的重要的、不可或缺的環(huán)節(jié)。

合格的父母，不僅是孩子衣食住行的提供者，也是孩子的老師，更是孩子的朋友。良好的親子溝通可以把家長的期望、愛和教育充分地傳遞給孩子，也能讓家長了解孩子的所思聽想，幫他們解決成長中的問題，只有這樣才能給孩子提供有效的教育。但在現(xiàn)實生活中，我們的親子溝通往往差強人意，要么是家長不重視，要么是方法不得當。很多父母雖然很想了解孩子的內心感受，但是無意中流露出的傳統(tǒng)角色總會造成親子溝通的障礙。

家長要與孩子建立良好的親子關系

家長要與孩子建立良好的親子關系

要知道，孩子的成長只有一次，錯過了就不能再重來。只有貼心地陪伴，才是父母給孩子最好的禮物，而且這不是其他物質所能夠取代的，在與孩子的相處中建立良好的親子關系，家長和孩子之間才能更融洽的相處，孩子才能更快樂的成長。

很多家長把自己定位成“監(jiān)工”的角色而不是陪孩子玩的角色，也有一部分家長雖然每天都跟孩子在一起，但是孩子并未感覺到來自父母的關愛，因為這些家長把孩子送給了各種培訓班。沒有陪伴孩子的家長往往借口都很充分，大多在喊“工作忙，無法抽出時間陪孩子”；把孩子送給培訓班的家長借口也很冠冕堂皇，說“現(xiàn)在孩子不努力，長大了是要吃苦的”。說到底，家長所做的一切都是為了孩子，那么你們有沒有問過孩子真正需要的是什么嗎？

在孩子的童年時期，父母主動進行的親子活動是至關重要的，會影響到孩子的一生。這個階段如果缺乏對孩子足夠的陪伴，孩子的世界里就會缺乏父母的形象，不利于人格的形成與完善。家長再忙也應該多抽時間陪陪孩子，多關愛孩子，彌補平時工作忙與孩子溝通少的缺憾。

現(xiàn)代社會中，很多年輕家長都是把孩子交給老人來帶，而自己用工作繁忙來推卸自己的教養(yǎng)責任，這對孩子的成長是非常不利的。因為爺爺奶奶、姥姥姥爺對孩子再好，也代替不了父母的愛，所以，工作和時間都不是親子溝通的障礙。

當家長光顧著為工作忙碌，不留意間就忽略了孩子，不知不覺間造成親子之間的鴻溝越來越大。要知道，父母與孩子之間的很多問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是與誰，都需要有良好的溝通，而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。那么，要加強親子之間的溝通應該怎么辦呢？

1、充實孩子的生活經驗

父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。一般來說，孩子的成長過程可以分為保護、指導和自立幾個階段，對于年幼的孩子來說，父母更重要的是保護他健康成長，隨著孩子年齡的增長，父母的角色應該從一個保護者，轉變?yōu)橐粋€指導者和教練，千萬不要再拿家長的權威來干涉孩子，一定要與孩子交朋友，耐心地引導孩子，讓孩子樂于與你交流。

2、注意體會孩子的感受

如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時，孩子細膩的小心靈會難過半天。這時候就很需要家長的關心，但父母如果只是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什么好難過的”等話語，這就會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。

家長要與孩子建立良好的親子關系

如果父母把話改一改，比如說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的?！毕嘈藕⒆勇牭竭@樣的話一定會有不同的表現(xiàn)。

3、要注意孩子的非語言反應

與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現(xiàn)左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。

對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養(yǎng)成“父母說父母的，我做我的”的習慣，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

4、注意孩子的反應與態(tài)度

現(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意愿。

5、要用孩子喜歡的溝通方式

在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去；可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多； 可以是在游戲過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀態(tài)，比較容易接受父母的教育。

6、要用孩子愿意接受的語言

在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學后不要在外面玩耍，要按時回家時，你應該說：“放學后你不按時回家，媽媽會擔心的！” 這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：“放學后不準在外面玩，給我立即回家！”孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。

7、要用孩子能夠理解的語言

與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。

8、經常變換新鮮的話題

常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”、“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時一些啰嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。

9、避免用負面意義的語氣

所謂的負面比如家長不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內……”、“我數(shù)到一、二、三……否則……”、“你應該……”、“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態(tài)度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。

10、及時了解孩子的發(fā)展程度

父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。

11、回答時要注意方式

孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?，就可以說：“是??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興，因為這正是孩子當時的心愿。

父母與孩子建立積極的親子關系技巧

近些年來，積極心理學在世界及中國大陸日漸風行。不少教師、心理咨詢師、培訓師都投入到積極心理學的學習中去。積極心理學的創(chuàng)始人塞里格曼1998年在他的《積極心理學導論》中宣稱：當代心理學的使命是促進個人和社會發(fā)展，幫助人們走向幸福，促進兒童健康成長，令家庭幸福美滿?？梢?，運用積極心理學的理論和方法，也可以幫助父母與孩子建立積極的親子關系。

技巧一：常對孩子微笑。

經常微笑的父母幸福感會更強。常對孩子展現(xiàn)出微笑，就是向孩子傳遞父母的快樂、如意、幸福，這種幸福感會感染孩子，孩子知道父母是快樂的，他/她也是快樂的，這對孩子的安全感極其重要。

技巧二：常對孩子說“我愛你”。

兒童需要知道他們是被愛和被接受的，即使年齡非常小的孩子也能感受到父母是怎樣對他們的，他們會傾聽養(yǎng)育者對他們說了些什么，對別人說些什么。兒童需要充滿關心和愛的環(huán)境，在這個環(huán)境中他們感到被愛、感到安全，就很少會以不良行為來吸引養(yǎng)育者的關注。父母不能假設孩子知道大人們喜歡他們，所以不管多大年齡的孩子，父母每天都告訴他們“我愛你”，尤其是當父母與孩子發(fā)生分歧、不怎么喜歡孩子時，對孩子說“我愛你”比平時說要更有效果。這是向孩子傳達這樣一個信息——“我雖然不同意你的行為和觀點，但我依然愛你”。一句簡單的“我愛你”可以加強父母與孩子之間的關系。

在對孩子說“我愛你”時，配合具體的身體接觸行為效果會更好，如拍拍肩膀、握握手、擁抱、摸摸頭。

技巧三：睡前的儀式。

孩子上床后，在睡著之前的幾分鐘是一天中最寶貴的時刻。父母在孩子睡前親吻他們、道一聲晚安，或做一些家庭特有的儀式，這種活動比其它一些活動更有意義，它是孩子的最好時光。

技巧四：告訴孩子自己的信念和價值觀。

兒童需要知道父母是怎樣判斷問題的，需要知道哪些是父母贊成、贊美，哪些是父母反對的。父母不應在孩子出現(xiàn)不良行為時才表達自己的信念、價值感。在日常交流中，父母就應該告訴孩子自己的信念是什么，并簡要解釋為什么有這樣的信念；允許孩子提出問題并如實回答。當父母經常向孩子強化這些信念時，其實就是教給孩子正常的社會規(guī)范。這就需要父母自身建立良好的價值觀、正向信念。父母以這種正向信念去感染孩子，孩子的價值觀、行為就有一個正向的楷模。

技巧五：告訴孩子你尊重他們的看法。

當孩子向父母表達自己的看法時，父母要予以回應。無論是贊成還是反對，都要給予強化，不指責、不譏諷孩子的看法。若家長認為孩子的看法不正確，先引導探討，啟發(fā)思索而不是直接否定。父母尊重孩子的看法，孩子就會感到自己做人的價值，而且還會激發(fā)孩子發(fā)展獨立的思考能力，并形成自尊自信的人格特征。

技巧六：與孩子約定一個專門暗號（專用名詞或手勢）。

約定一個暗號可以增強親子關系。這個暗號只有父母和孩子知道，這是一個愛的代碼詞和愛的動作，這個暗號可以是針對孩子日常掌控不好的言語和行為。當這種不良言語或行為出現(xiàn)時，父母使用暗號提示孩子，以避免孩子尷尬。特別是在有其他家庭成員或外人時，通過暗號提示孩子會維護孩子的自尊心。

技巧七：保持一個與孩子單獨相處的時間。

對一個孩子來說，每天僅需要幾分鐘或者十幾分鐘時間，用這段時間與孩子說說話或者傾聽孩子說話，并讓孩子知道這個時間是爸媽與孩子相處的珍貴時刻，讓孩子知道父母重視他/她。這個單獨時間在孩子很小的時候是單獨玩耍，邊玩邊交談；在孩子稍大時，就可以是一起散步、一起看電視，或者一起做些事情。在這個時間里，給孩子提供一個機會：讓他/她對這一天的事情任意表達自己的情感，父母要做出反應。特別是對于一個單親家庭的孩子或者一個沒有特別重要親人的孩子更應該如此。當有一個特殊的成年人與他們在特定時間里說話、分享他們的情感，給予積極的反饋和支持時，對他們來說特別重要。說什么、做什么并不重要，重要的是單獨相處的時光，這種時光會給孩子安全感并成為孩子長大后的美好回憶。

技巧八：允許并讓孩子有勝任感。

不少父母似乎非常愛護孩子，上學、放學幫助孩子背書包，不讓孩子做家務，其實這種方法是在無意中錯過了與孩子親近的機會。父母應當讓孩子幫助自己做些力所能及的事，這樣既可以促進親子關系，又可以培養(yǎng)孩子的勝任感。例如在商場購物時讓孩子幫助父母拿東西，這些是孩子可以做而又能做、也應該做的事情；又比如，當父母自己買衣服、鞋子時，可以讓孩子幫助選擇款式，讓孩子提一下意見；在家庭購買新房、裝修房子時，都可以讓孩子幫助出點子、提建議。這表示父母尊重孩子，孩子會感到這個家的決策也有自己的一份功勞，從而增進親子關系。

技巧九：尊重孩子的選擇。

給孩子有限制的選擇權。除了使孩子感到父母尊重他們外，還在于如果孩子年齡小的時候就被允許練習選擇，以后他們將學會怎樣才能做出一個正確的選擇。其次，允許進行選擇的孩子更具有創(chuàng)造性。年幼的兒童能夠進行的選擇包括：睡前選擇讀什么書或故事；晚飯時選擇喝什么果汁；決定穿哪一種衣服等等。當父母發(fā)現(xiàn)孩子的選擇有極大偏差時，可以通過提供支持的方式來幫助孩子重新評價他們的選擇，或者父母采取發(fā)現(xiàn)一個其它解決問題的方式提供給孩子作參考。

技巧十：和孩子一起玩同步游戲。

不少家長都會抽時間和孩子在一起，但這個“在一起”的質量卻得不到保證，家長自己玩手機、玩電腦或帶孩子外出玩耍時只在一旁觀看。與孩子建立真正良好親子關系的關鍵是做父母的要真正投入到與孩子的同步玩耍中去，一起玩玩具、玩洋娃娃、玩球、下棋、唱歌甚至裝扮與嬉笑等，不在乎玩什么，只在于享受其中就行。大一點的孩子可能喜歡玩牌、下棋、電腦游戲，小一點的孩子可能喜歡玩其它游戲，只要父母積極加入其中就行。在與孩子的和諧互動中，讓孩子感受到父母的愛。

技巧十一：告訴孩子他們出色完成的事情。

父母經常關注自己孩子不恰當?shù)男袨椋蛔⒁馑麄儽憩F(xiàn)良好的行為，這樣偏偏會導致不恰當行為的增加。父母要經常告訴孩子他們表現(xiàn)好的行為，他們就會增加這些好行為、習慣去做這些好行為。父母要告訴孩子“我喜歡你每天放學回來那種哼著歌的表情”、“我喜歡你做作業(yè)的那種專注神態(tài)”、“我喜歡看你與同學運動回來滿頭大汗的樣子”……。父母的這些語句會讓孩子的內心感動、愉悅。

技巧十二：保證家庭聚會時間。

養(yǎng)成一個家庭聚會的習慣對孩子很重要。孩子從小就和家庭成員在一定的時間里聚在一起交流、分享，會創(chuàng)設出一個充滿關心和愛的家庭環(huán)境。家庭成員在一起聚餐時，關掉電視、放下手機，允許邊吃邊交流，不問成績、不專門討論孩子問題，孩子就會投入到里面去感受整個家庭成員的愛。

技巧十三：每年至少給孩子寫一封信。

在孩子生日或重大日子里，父母給孩子寫一封信，最好是手寫的信，在信中表達出父母對孩子的愛和未來的期望。如果父母不知道信里應該寫什么，可以從以下幾個關鍵問題詞中尋找著墨點：愛、觀察、分享、自豪、珍貴的記憶、期望、信念等。

技巧十四：讓孩子知道犯錯誤是正常的。

成人會犯錯誤、家長自己會犯錯誤，孩子自然也會犯錯誤。當孩子犯錯誤時，家長不應采用責罵的方式。其實第一步是要讓孩子知道犯錯誤是正常的，接著和孩子一起討論錯誤、面對錯誤，幫助孩子在將來能勇敢面對錯誤、勇于討論錯誤和改正錯誤。孩子能夠說“我錯了，對不起”，這句話將會貫穿孩子的整個生命并在以后的成長中、在社會交往場景中起到功能性的作用。

技巧十五：以得體的方式與孩子講話。

當孩子出現(xiàn)不適當行為時，父母與孩子講話的方式要注意使用中低音和慢速度，以嚴肅平靜的語氣對孩子講話。嗓門越高效果越差。另外，還要保護孩子的自尊心，描述你不喜歡的事，而不是批評孩子這個人。

技巧十六：建立有效的規(guī)則和紀律。

遵守規(guī)則和紀律最容易引起沖突，但父母要給孩子制定紀律和規(guī)則，從而塑造孩子的行為，為孩子將來走向社會做準備。建立一個家庭的規(guī)則和紀律并使用表揚來強化孩子的正確行為，父母還要學會使用一些固定的語調，對孩子的行為設置邊界。有邊界的行為才是真正使孩子有安全感的行為，知道在什么情況下做什么事是安全的，超出這個邊界是危險的。這樣，孩子就會發(fā)展出約束自己行為的習慣。

只有父母充滿愛，愿意付出愛，采用積極的方法，就可以建立積極的親子關系。

與孩子輕松建立安全、健康親子關系

在臨床實踐中，我經常遇到一些家庭在孩子抵達某個年齡段后出現(xiàn)危機。

第一個年齡段是13個月左右。此時，孩子開始學習走路，并開始鬧情緒。有些父母會尋找一些積極策略，確保小寶貝得到安全保護和恰當指導，并使他相信爸爸媽媽一直在他身邊。

這些家庭處于雙贏狀態(tài)，只要他們保持傾聽，避免懲罰，關注任何矛盾，他們就能永遠與孩子保持密切關系。

那些開始懲罰孩子的家庭又怎么樣呢？

他們每懲罰孩子一次，對孩子的影響力就會削弱一分，但是他們對此并不清楚。

當他五六歲時，我們就很難從身體上對他控制，他也會表現(xiàn)得非常叛逆。

到十幾歲時，這種情況會更加嚴重，他們會奪門而出，從所有錯誤的地點尋找缺失的愛，幼稚地拒絕家人的保護。

孩子天生愛父母——即使受到父母傷害，他們也會愛自己的父母。

如果你懲罰他們，你的孩子就會有足夠的證據(jù)認為你與他們對立。

所以，懲罰只能削弱你對孩子的影響力，破壞你與孩子的親密關系，隨著孩子的成長就會愈發(fā)明顯。

現(xiàn)在再改正是否已經太遲了？

永遠不會。你永遠可以修補受損的親子關系。不過，你必須付出艱辛的努力，擁有堅強的意志，以及對孩子深深的愛。

一、如何與孩子建立更加密切的關系

在人際關系中，沒有數(shù)量，就談不上質量。如果你一直工作，陪伴你女兒的都是朋友、電視和保姆，你不可能期望與她有著良好的親子關系。

因此，盡管你面臨工作和生活的巨大壓力，但如果你希望與孩子建立更加親密的關系，你就必須騰出時間，每天都騰出時間，確保親情的培養(yǎng)。為了培養(yǎng)親情，你無需做非常特別的事情，每次互動都會塑造親子關系。一起購物，一起乘車，一起洗澡，與你安排的盛大的生日聚會相比，這些活動的重要性毫不遜色。

隨著年齡的增長，他如何處理每一個挑戰(zhàn)，是你們關系和他精神的一塊基石。

對于年幼的孩子來說，只要你將注意力轉移到其他地方，就是一種分離。這就是為什么我們一打電話或者開始做飯時，孩子就會搗亂的原因。即使你帶著孩子出去辦事，他們也會注意到你的注意力放在一系列事件和商店店員身上。于是，他們會搗亂，希望引起你的注意。

當他們與我們分離，就會需要一個替代者，他們會選擇老師、教練、電子設備或同伴作為自己行動的中心點。

當你從身體上將孩子重新拉入你的軌道時，要確保他在情感上同時回歸。

二、如何知與孩子的關系需維護

親子關系需要維護的最明顯證據(jù)，是孩子桀驁不馴的行為。如果他們有不聽話的表現(xiàn)，說明親子關系出現(xiàn)了問題。

因此，桀驁不馴并非自律問題，而是關系問題。

大多數(shù)父母認為，他們與孩子的關系很好。我們當然知道，我們愛自己的孩子，盡管我們會發(fā)脾氣。

● 如果你感覺自己不能與孩子順利交流；

● 如果你的孩子看上去不聽你的話，或者不按你的要求行動，或者看起來越來越習慣了你的憤怒；

● 如果你經常大喊大叫，發(fā)出“威脅”，或者限制孩子的行動

那么你與孩子的關系需要進一步維護。

許多孩子難以溝通，因為他們身體不舒服、意志堅定，或者天生具有挑戰(zhàn)性，例如，對焦慮或壓抑具有某種遺傳品質。還有一些孩子遭遇了風險因素，例如，離婚、疾病、分離、母親的產后抑郁癥、當他們還很小時另外一個兄弟姐妹出生等。

許多父母沿用一些過時的育兒理念，希望為孩子提供最好的教育。

我們的傳統(tǒng)文化并沒有告訴父母如何對孩子進行情感引導，充滿挫折和焦慮的情感包袱會讓孩子不堪重負，缺少親近感。最后，由于人性本質，我們與孩子的關系必然會出現(xiàn)沖突。這是一種危險信號，要求我們必須設法修復與孩子的關系。

由于每天都會發(fā)生親子分離和沖突，所以每天都要嘗試細微的情感修補。較大修補需要更多時間和精力，有時甚至需要治療師的幫助，但是這種細微修補是完全可能的。

在孩子的心目中，沒有人能夠取代你的位置，你永遠是孩子的父母。他可能看起來對你變得冷漠，但是你可愛的孩子一直渴望著與你重新建立親情。

三、與頑劣的孩子建立親情

如果你的孩子對親情溝通表現(xiàn)冷漠，怎么辦？

患有孤獨癥或感覺處理存在問題的孩子是非常典型的例證。他們內心渴望溝通。如果你的孩子屬于這種情況，我強烈建議你不要放棄與他溝通。細心觀察你孩子的反應，然后相應調整你的溝通方式。

那么，如何處理專門與你作對的孩子呢？

他們故意尖叫，用手指挖你的鼻孔，或者對著你吐口水，拒你千里之外。

事實上，消除他們這些乖張行為的方式是強化交流，而不是一避了之。

喬納森13個月時，總是沒完沒了地啼哭整天哼哼唧唧。他好像下定決心，總是一門心思在進行搗亂。

布魯克感到，作為母親，她肯定犯了某種嚴重錯誤。布魯克開始自己帶孩子——這永遠是育兒的第一責任。

每天早晨，她都會帶著喬納森到戶外活動，與其他父母和孩子一起玩耍。喬納森的啼哭現(xiàn)象開始減少。她開始調整與孩子發(fā)生沖突的做法。為了降低自己的憤怒感，布魯克徹底布置了家中擺設，確保孩子安全。當孩子“撞倒東西”，她只是簡單地聳聳肩，告訴自己喬納森在鍛煉自己的情商，通過各種活動在培養(yǎng)他的獨立意識。

這些變化讓育兒過程變得輕松，但是喬納森有時仍然很不聽話。

布魯克決定嘗試新的溝通方式。

她盡可能多地以溫和的眼神注視喬納森，主動給他愛撫。她開始和喬納森在家中盡情玩耍。

接下來，布魯克開始以尊重的方式接觸喬納森的身體，讓他自己洗臉，在他站立著玩耍時給他換尿布。喬納森越來越乖巧，布魯克也意識到，喬納森過去的粗魯行為只是渴望溝通的一種暗示。

她開始以嬉戲的方式對孩子做出反應。這種做法再次拉近了他們之間的距離。

采用新方法一個月后，布魯克說，喬納森發(fā)生了徹底轉變。他仍然非常倔強，但是比過去快樂了許多，生活也變得更加輕松。

這種做法是否永遠如此輕松？

不是。孩子教育的難點五花八門。

但是，強化親子關系，永遠有所幫助，不論孩子多么頑固，情況多么糟糕。

父母與孩子建立親子關系的基礎是什么？

Mymo的一位小伙伴，是個家有1歲兒子的辣媽，今天中午，她開開心心地跟我們分享剛剛過去的清明節(jié)假期的一件趣事：

兒子還不太會說話，以往都是通過咿咿呀呀的娃娃語，配合表情、動作，來跟爸爸媽媽提出各種需求，比如，要喝水、要拿玩具等；前兩天，小寶貝竟然學會“指揮”媽媽做更復雜的事情了，他先指了一下本來放在飯桌的水杯，又指了一下梳妝臺，媽媽從他的咿咿呀呀中猜測孩子想把水杯換個地方放，于是照做。之后，孩子開心地鼓起了掌，一副滿足的樣子。

看似平常的養(yǎng)娃瑣事，其實正是父母與孩子建立親密關系的基礎，孩子在嬰幼兒和童年時期內心需求的親子互動，無非就是這樣一個個不起眼的瞬間的集合。

大家都知道，“玩”是孩子的第一天性，從玩中學，從玩中樂，從玩中動，從玩中活.....那么，他們的第二天性是什么？

第二天性，就是后天環(huán)境造就的人類習性。大腦的結構是由遺傳基因和后天環(huán)境的共同作用而逐漸形成的，而后天環(huán)境給孩子提供積極影響的方式就是——通過你來我往的互動。因此，對于孩子來說，這種互動，就是第二天性。

孩子與家長之間的親子互動是需要即時給予回應和關注的，大量的交互式互動，能夠為孩子的大腦日后的學習和發(fā)展打下堅實的基礎。一定要注意，這種互動需要孩子和家長雙方的參與！

開頭提到的Mymo那位辣媽小伙伴的做法，就是一個很好的例子，她在密切關注孩子的行為和需求，并且即時地給予了孩子反饋。

但是，可能很多爸爸媽媽面對還在咿呀學語，或者表達能力尚處于發(fā)展中的寶貝，不知道該怎樣去互動，要么不理解他們的意思，要么不知道該怎么去說、去做，才能讓他們明白和接受，甚至滿意。今天，Mymo就來教您與孩子進行交互式互動的步驟和技巧。

Step 1

捕捉孩子發(fā)出的表達需求的信號

孩子是在看著或者指著什么東西嗎？是在發(fā)出聲音或做出什么表情嗎？是不是在動TA的小胳膊或小腿了？這都是孩子的需求信號，要想敏銳捕捉，關鍵是要留意孩子的注意力在哪里。雖然你不能每時每刻都關注著孩子，但一天下來，總能找到各種機會，比如，給寶寶穿衣服、帶TA在外面玩耍的時候。

Step 2

孩子發(fā)出信號后及時表達支持和鼓勵

您可以給TA一個抱抱，或者用溫柔的聲音給予回應，比如“我看到了！”哪怕僅僅一個微笑、點頭或者一個表情，也能讓TA知道爸爸媽媽在關注TA，在關注TA關注的事物。當然，您還可以把TA指的東西遞給TA、跟TA玩一玩。

Step 3

說出這些事物的名字

當你回應孩子時，可以通過描述你所看、所知、所做、所感，用這些特有的詞語，幫助孩子在大腦中建立起重要的語言連接，即使孩子還不能說話或不能完全理解大人的意思，這種語言的刺激對于孩子大腦的發(fā)育和認知能力的發(fā)展也是大有裨益的。您可以跟孩子描述任何事物——一個人、一件東西、一個動作、一種感受……例如，孩子指著自己的腳，您可以學TA的樣子，指著腳告訴TA：“對，那是你的腳！”

Step 4

和孩子輪流表達

每次回應完孩子，請記得也要給孩子回應的機會，和孩子輪流表達。這種輪流有時可以很快速，家長跟孩子“你一言我一語”即可完成，有時卻進行得比較緩慢，此時作為家長，您一定要學會“等待”，因為孩子需要花時間去思考和組織自己的回應行為，尤其是當TA需要同時學習幾種新的事物的時候，您的等待，是交互式親子互動順利進行下去的關鍵。

Step 5

隨著孩子結束并開始下一個活動

當孩子玩夠了或準備進行新的活動時，他會發(fā)出信號。也許TA會放下當前的玩具，去撿新的玩具，或者把注意力轉移到其他東西上，甚至可能會走開，開始變得煩躁，不管怎樣，如果您一直在密切關注孩子的需求，您是能分辨出孩子什么時候希望結束當下的活動的。這時候，您就要跟著他們開始新的探索和實踐啦！

科學研究證明，人在幼年，尤其是3歲以前與父母之間親密關系的建立，影響著一生的愛和安全感。而積極的、交互式的親子互動經歷，能讓孩子每天的生活都充滿樂趣，進而發(fā)展成他們的第二天性。每一天的親子互動，將為孩子發(fā)展一生的學習能力、行為習慣、身心健康以及面對挑戰(zhàn)等技能打下堅實的基礎。

睡前與孩子聊20分鐘親子關系更密切

睡前與孩子聊20分鐘親子關系更密切

很多父母覺得孩子的心理難以捉摸，那是因為親子溝通太少所致。如果父母堅持睡前20 分鐘和孩子進行聊天，與孩子的關系會更加親密和諧。

一、有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么?

是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優(yōu)秀呢?其實，我跟我們家孩子聊天，大多數(shù)時候并不具備什么“知識含量”。一來我認為教知識那是老師的工作，我只是個媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。

關于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識(教知識是術的層面)，而是引導他學會一種思考方法(教方法就是道的層面)。

二、那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢?

很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。比如，我們聊一個關于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創(chuàng)意，那些街邊小酒館都小小的，但是設計得很好，每個空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個小飯店確實很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習慣浪費了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優(yōu)設計……還有啊，我記得那個生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個感覺啊真沒法形容……

我看話題都離八丈遠了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風景，你怎么就記得吃了呢?”結果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊?”雖然，和孩子聊天的時候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個答案其實是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態(tài)和我對話，不隱瞞自己的真實感受;②他有自己的一套思考方法，也敢于表達出來。融洽的親子關系不正是教育的前提嗎?而融洽的親子關系正是從聊天開始的。

三、這樣的交談在你們家里經常有嗎?

這是我經常問朋友的問題。我們多數(shù)家長可能沒有意識到這樣一個問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大;我們和孩子生活在一個家里，眼中卻是兩個世界。這個天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現(xiàn)問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時候。很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因為對立意識已經產生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責，然后他們會把真實想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實現(xiàn)了。一個明顯的表現(xiàn)就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時更愿意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學校里的情況，知道他最近在學什么，讀過什么書了?？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學過的知識拓展開來。比如，遇到或看到什么有意思的事即時交流，認真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養(yǎng)他的表達能力。比如，看到孩子從學?；貋頃r情緒低落，可以主動找孩子談談心，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時發(fā)現(xiàn)孩子心理方面的問題并及時疏導，就不會等到問題集中爆發(fā)后你才發(fā)現(xiàn)他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅持多年的做法就是，每天再忙也會留出時間來和孩子交流。有時候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時候是舒服地并排躺在沙發(fā)上“天馬行空”地聊天。程杰小的時候，我們有一個“20 分鐘手拉手時間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點，我們就利用睡前的 20 分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時間”的小習慣，給到孩子的是持續(xù)的關注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關注我。這樣的“20 分鐘聊天時間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關鍵在于可由此激發(fā)孩子內驅力、自省力，讓他們學會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世后的那段時間，我們聊天的話題自然離不開這個“生來就為改變世界的人”。一次睡前 20 分鐘聊天時間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現(xiàn)什么情況?”我還真沒想過這個問題，就用直線思維將腦袋里出現(xiàn)的答案告訴他：“可能他創(chuàng)辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧?”孩子卻說：“媽媽，您真是個樂觀派啊。我想了一下這個問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學歷，最有可能出現(xiàn)的情況是，他的公司一文不名?！比缓笏掷^續(xù)說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個學校畢業(yè)的?哪里人啊?在什么單位啊?’但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的?”

因為吸取了上次的教訓，這次我斟酌了一番，認認真真地說：“我是做精英教育的?！焙⒆娱_始總結：“我知道你是做哪個方面然后跟你聊那個方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業(yè)，一樣可以創(chuàng)辦公司，可以帶團隊，最后取得偉大的成功?！?那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅持這么多年的“睡前 20 分鐘聊天時間”的效果已經顯現(xiàn)。孩子真的學會了獨立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠遠超過一個普通的 11 歲孩子的思維水平了。

四、在孩子成年前那個年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個境界

1.你可以控制的，多與孩子協(xié)商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學等等

2.你可以影響的，多給予孩子正面的引導，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等

3.你既不能控制也不能影響的，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發(fā)揮到極致

溫馨提示：

對于這三個境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關系的雙方都將受到傷害。反之，若家人把握好溝通的技巧，經常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關系雙方，遇上任何事情第一時間就可以把彼此的思想頻率對接，及時接收到對方智慧的滋養(yǎng)。