孩子為什么不重視父母的話

常有不少父母抱怨，孩子對(duì)大人說(shuō)的話總是置若罔聞，或者只是隨便敷衍，采取“忽視”的態(tài)度。那么，如何讓孩子重視父母的話呢？以下是兒童教育專(zhuān)家提出的5項(xiàng)建議。

建議1：讓孩子關(guān)注談話

在廚房干活的媽媽對(duì)著正在房間里玩得高興的孩子大叫：“過(guò)來(lái)洗手準(zhǔn)備吃飯?！币话悴淮罂赡苡行Ч?。如果需要孩子聽(tīng)見(jiàn)媽媽的話，并且讓他按照指令去做，媽媽最好是讓孩子先放下手中的事情，然后把孩子帶到安靜的房間里，再跟他說(shuō)話。這樣做不僅能讓孩子將注意力和關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)移到談話的內(nèi)容上來(lái)，而且能培養(yǎng)孩子在和他人談話時(shí)，端正態(tài)度。

形成習(xí)慣后，孩子就會(huì)知道，看著對(duì)方的眼睛說(shuō)話，這是對(duì)他人的尊重。

提示：媽媽也可以走到孩子的身邊，輕輕扶住他的肩膀，叫他的名字，當(dāng)孩子的注意力完全轉(zhuǎn)移到你這里時(shí)再開(kāi)始說(shuō)要說(shuō)的話。

建議2：避免喋喋不休

調(diào)查資料顯示，當(dāng)父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要講的意思和許許多多“廢話”，例如抱怨、絮叨或責(zé)備都夾雜在一起，或是把要跟孩子說(shuō)的幾件事和幾個(gè)要求都混在一起跟他說(shuō)個(gè)沒(méi)完時(shí)，效果反而會(huì)適得其反。這是因?yàn)楹⒆硬⒉磺宄改妇烤挂f(shuō)什么，所以反而會(huì)忽視父母的話。

提示：父母在跟孩子說(shuō)話或提要求時(shí)，應(yīng)盡量使自己的話語(yǔ)簡(jiǎn)單明了。每次告訴孩子事情的2~3個(gè)步驟即可，并讓孩子重復(fù)一下父母的話，同時(shí)督促孩子照著去做。

建議3：不必大聲說(shuō)話

大喊大叫地對(duì)孩子發(fā)布命令，這是最不明智的做法。事實(shí)上，父母越是溫柔和輕聲地說(shuō)話，孩子越是容易關(guān)注父母所說(shuō)的話。

提示：如果媽媽有些生氣了，不妨走到孩子跟前，幫助他停下手里的事情，看著他，用柔和的語(yǔ)氣說(shuō)出自己想說(shuō)的話。這樣，同時(shí)也能讓自己平靜下來(lái)。

建議4：借助視覺(jué)信號(hào)

美國(guó)有關(guān)兒科神經(jīng)專(zhuān)家認(rèn)為，給孩子一個(gè)視覺(jué)的信號(hào)，能幫助他加強(qiáng)對(duì)正在說(shuō)話的父母的關(guān)注度。使用手勢(shì)或動(dòng)作，有時(shí)也能起到強(qiáng)調(diào)的作用。

提示：父母可以和孩子一起制定一兩個(gè)共同約定的暗號(hào)，在某些公共場(chǎng)合用來(lái)告訴孩子，這時(shí)必須聽(tīng)話。一些看來(lái)具有幽默感的身體語(yǔ)言，反而比嚴(yán)厲的訓(xùn)斥來(lái)得更管用。

建議5：重視孩子說(shuō)的話

如果孩子發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽十分重視自己說(shuō)的話，那么他也會(huì)很愿意聽(tīng)父母說(shuō)話。

提示：當(dāng)孩子說(shuō)話時(shí)，父母也要用對(duì)孩子的期望來(lái)要求自己，看著孩子的眼睛，認(rèn)真傾聽(tīng)他說(shuō)的每個(gè)字，同時(shí)也可以提一些與此相關(guān)的問(wèn)題，用簡(jiǎn)潔的話語(yǔ)回復(fù)孩子，表明你是在認(rèn)真地聽(tīng)他的話，并已參與其中了。

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孩子為什么“不合群”

經(jīng)?？吹接辛粞缘膵寢屨f(shuō)：“我覺(jué)得孩子外向活潑更有利于成長(zhǎng)，孩子內(nèi)向靦腆要培養(yǎng)自信?！?/p>

還有的媽媽說(shuō)：“我其實(shí)是抱著讓孩子多接觸一些小朋友的目的參加各種的活動(dòng)的，我家孩子比較內(nèi)向不合群，至于能學(xué)到什么我不是太在意?！?/p>

那么，這些說(shuō)法究竟有沒(méi)有道理呢？我們來(lái)看看《紐約時(shí)報(bào)》暢銷(xiāo)書(shū)作家蘇珊·凱恩的說(shuō)法。

蘇珊·凱恩是“安靜革命”公司的創(chuàng)始人之一，也是紐約時(shí)報(bào)、大西洋日?qǐng)?bào)、華爾街日?qǐng)?bào)的專(zhuān)欄作家。她的書(shū)《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文書(shū)名為《安靜：內(nèi)向性格的競(jìng)爭(zhēng)力》）被翻譯成36種語(yǔ)言，她的TED演講播放次數(shù)超過(guò)了1000萬(wàn)，被比爾·蓋茨列為自己最喜歡的演講之一。

在沒(méi)有成為作家之前，蘇珊·凱恩是華爾街的一名律師，也為通用汽車(chē)公司等知名公司擔(dān)任咨詢顧問(wèn)。當(dāng)她意識(shí)到一直以來(lái)都在回避自己的內(nèi)向性格，并會(huì)下意識(shí)地做出違反天性的選擇時(shí)（比如明明很喜歡在安靜舒適的環(huán)境中和朋友聊天，卻偏要去擁擠吵鬧的酒吧），她決定將自己的經(jīng)歷和研究成果寫(xiě)出來(lái)。

內(nèi)向和害羞不一樣

“世界上約有1/3-1/2的人是內(nèi)向性格。”蘇珊·凱恩在TED演講時(shí)說(shuō)，“內(nèi)向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評(píng)價(jià)。而內(nèi)向是指你如何回應(yīng)外界的刺激，包括社交刺激。外向的人會(huì)從大量的外界刺激中獲取能量，而內(nèi)向者卻覺(jué)得在安靜舒緩的環(huán)境中更有活力。讓天賦最大化的關(guān)鍵就是讓自己處于刺激適度的環(huán)境中。”

遺憾的是，我們的很多學(xué)校都是為外向孩子設(shè)計(jì)的，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常要完成很多小組任務(wù)?！澳切┫矚g獨(dú)處或是一個(gè)人工作的孩子，卻常常被當(dāng)成局外人或是麻煩?！?/p>

而另一方面，家長(zhǎng)也不太理解內(nèi)向的孩子?！凹议L(zhǎng)常常會(huì)對(duì)內(nèi)向的孩子說(shuō)兩句話：'出去和其他小朋友玩’或是'你看書(shū)太多了’。”作家NancyR.Fenn在采訪了無(wú)數(shù)內(nèi)向的成人后提到，“有些家長(zhǎng)甚至把孩子的書(shū)拿走，或取笑他們讀書(shū)?！?/p>

內(nèi)向的孩子常常只有一兩個(gè)朋友。父母會(huì)覺(jué)得需要鼓勵(lì)孩子多交朋友，于是為孩子安排很多聚會(huì)，邀請(qǐng)好幾個(gè)孩子來(lái)家里玩。但其實(shí)，內(nèi)向的孩子對(duì)有一兩個(gè)朋友感到很滿足，沒(méi)有太多朋友并不是不合群的表現(xiàn)。

“不要錯(cuò)把孩子對(duì)待新環(huán)境的謹(jǐn)慎當(dāng)成同他人交往的無(wú)能。他的畏縮是因?yàn)槊鎸?duì)新事物或刺激過(guò)度，而不是懼怕同他人接觸。”蘇珊·凱恩說(shuō)。

那么，我們?nèi)绾沃С?、鼓?lì)內(nèi)向的孩子呢？

養(yǎng)育內(nèi)向孩子的12個(gè)小貼士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一個(gè)比較友好的環(huán)境中，內(nèi)向的孩子通常都非常友善、體貼、專(zhuān)注，是非常好的玩伴。

2、內(nèi)向孩子的心中隱藏著巨大的熱情，父母要注意發(fā)現(xiàn)他們的天賦。如果一項(xiàng)天賦得到充分發(fā)展，就會(huì)讓孩子產(chǎn)生強(qiáng)大的信心。傳統(tǒng)的課外活動(dòng)，比如踢足球、學(xué)鋼琴可能很適合一些孩子，但那些非常規(guī)的活動(dòng)可能更適合內(nèi)向的孩子，比如寫(xiě)作。紐約有一個(gè)創(chuàng)意寫(xiě)作工坊WritopiaLabs，它就為那些安靜理智的孩子創(chuàng)造了一個(gè)充滿想象力的環(huán)境。

3、不要讓孩子對(duì)自己的性格特點(diǎn)感到羞恥，而應(yīng)該把那些你最不喜歡孩子的地方看成最特殊的品質(zhì)。敏感內(nèi)向，從積極的角度看，也等同于有創(chuàng)意、直覺(jué)準(zhǔn)、思想深刻。不要企圖改變孩子的個(gè)性，讓他做違背自己意愿的事，在孩子看來(lái)，那意味著我們并不愛(ài)他。

4、如果你很內(nèi)向，不要讓自己的經(jīng)歷影響孩子。內(nèi)向性格也許在年少時(shí)給你帶來(lái)了很多困擾，不要杞人憂天地認(rèn)為同樣的事情也會(huì)發(fā)生在孩子身上。孩子可以獨(dú)自解決遇到的問(wèn)題，也會(huì)因此茁壯成長(zhǎng)。為他獨(dú)特的性格感到欣喜，相信他能走得更遠(yuǎn)，就足夠了。

5、如果你的孩子不愿意嘗試新事物，對(duì)陌生人保持警惕，關(guān)鍵的一點(diǎn)是讓他慢慢來(lái)。不要放任他窩在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海灘上，讓他以自己的節(jié)奏走近海浪，讓他知道自己有害怕或懷疑的感受很正常，但也要讓他知道沒(méi)什么可怕的。當(dāng)他在社交上邁出新的一步，告訴他你贊賞他的努力：“我看到你昨天去和那些不認(rèn)識(shí)的孩子說(shuō)話了。我知道這樣做對(duì)你來(lái)說(shuō)很難，我為你驕傲?！碑?dāng)他最終開(kāi)始享受那些起初不喜歡或害怕的事情時(shí)，給他指出來(lái)，他會(huì)逐漸學(xué)會(huì)控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要讓他聽(tīng)到你這樣評(píng)價(jià)他。他會(huì)覺(jué)得自己過(guò)于緊張是一個(gè)固定的性格特點(diǎn)，而不是能學(xué)會(huì)控制的一種情感。在我們的社會(huì)中，說(shuō)別人“害羞”就像給人打上了一個(gè)烙印。當(dāng)其他人在孩子面前說(shuō)他害羞時(shí)，要糾正他們：“寶寶只是特別愛(ài)研究新環(huán)境?！?/p>

7、在社交場(chǎng)合，比如其他孩子的生日聚會(huì)，到得早一些。讓孩子感覺(jué)別人加入到他所在的環(huán)境中，而不是他突然插入一個(gè)已經(jīng)存在的組織中。如果他對(duì)上學(xué)感到緊張，提前帶他看看自己的教室、認(rèn)識(shí)老師，找找?guī)谀睦铩?/p>

8、讓他學(xué)會(huì)為自己爭(zhēng)取利益。當(dāng)別的孩子拿走了他的玩具，讓他很難過(guò)，把他帶到一邊，讓他用最大的聲音說(shuō)“住手”。可以把這當(dāng)成游戲反復(fù)練習(xí)，但態(tài)度要輕松，讓孩子知道你了解他的感受。

9、將內(nèi)向的孩子看做可塑性強(qiáng)的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：對(duì)燈光、聲音、新環(huán)境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是個(gè)“蘭花寶寶”，這是吸引眾多心理學(xué)家關(guān)注的一個(gè)新的研究領(lǐng)域。很多孩子像蒲公英一樣，在任何環(huán)境下都能生長(zhǎng)。但是那些高度敏感的孩子就像蘭花一樣，很容易枯萎。不過(guò)，如果他們的童年經(jīng)歷很愉快，將來(lái)就會(huì)比那些蒲公英孩子表現(xiàn)得更好。倫敦大學(xué)的JayBelsky教授說(shuō)：“蘭花孩子的家長(zhǎng)應(yīng)該覺(jué)得自己很幸運(yùn)，他們投入的時(shí)間和精力最終會(huì)讓他們看到不同的結(jié)果。家長(zhǎng)應(yīng)該將內(nèi)向的孩子看做可塑性強(qiáng)的孩子，而不是脆弱的孩子?！?/p>

10、尊重孩子獨(dú)自玩耍的愿望。不要癡迷于小組活動(dòng)，雖然教會(huì)孩子與人合作很重要，但內(nèi)向的孩子需要一定的時(shí)間和空間獨(dú)處，這是他們給自己“充電”的方式。

11、讓孩子自由選擇自己喜歡的人做朋友，決定和朋友花多長(zhǎng)時(shí)間相處。強(qiáng)求孩子花太多時(shí)間與其他孩子交往，逼他參與到過(guò)多的社交活動(dòng)中去，并不會(huì)讓內(nèi)向的孩子變得外向，而是會(huì)讓他疲憊不堪。

12、幫助其他人理解自己的孩子。當(dāng)你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老師可能會(huì)告訴你，你的孩子不太合群，因?yàn)樗幌矚g和其他孩子一起玩。你應(yīng)該向他們解釋?zhuān)瑑?nèi)向的孩子在自己一個(gè)人的時(shí)候能發(fā)揮更大的優(yōu)勢(shì)。

適合內(nèi)向孩子的活動(dòng)

與其讓孩子違背天性做自己不喜歡的人，不如讓他放心地做自己，下面是一些適合內(nèi)向孩子，且能讓他們從中獲得樂(lè)趣的活動(dòng)：

集郵、收集硬幣、收集蝴蝶標(biāo)本

去森林等自然環(huán)境中

寫(xiě)作（寫(xiě)日記、寫(xiě)詩(shī)、寫(xiě)信）

攝影

養(yǎng)寵物

練習(xí)樂(lè)器

和別人結(jié)成筆友

在學(xué)校的戲劇表演中做工作人員或其他幕后工作

借助互聯(lián)網(wǎng)完成的活動(dòng)

玩有教育意義的互聯(lián)網(wǎng)游戲

不需要團(tuán)隊(duì)或搭檔的運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目，比如長(zhǎng)跑、游泳或滑冰

整理和裝飾房間

聽(tīng)音樂(lè)

獨(dú)自旅行

參與設(shè)計(jì)工作或發(fā)展藝術(shù)、建筑及歷史方面的興趣

整理、維護(hù)家庭相冊(cè)

讀書(shū)

參加志愿者工作，比如和動(dòng)物打交道或給殘障人士讀書(shū)。

通過(guò)捐助、寫(xiě)信、寄照片來(lái)幫助其他孩子

讓內(nèi)向的孩子變成人生贏家的最好方式就是，在你的眼中他一直是贏家。達(dá)爾文、愛(ài)因斯坦、比爾·蓋茨、巴菲特都是內(nèi)向的人，他們都對(duì)世界作出了卓越貢獻(xiàn)。將來(lái)的某一天，內(nèi)向的孩子一定會(huì)給你帶來(lái)巨大的驚喜。

孩子不聽(tīng)話，為什么不試試這個(gè)方法？

很多爸媽都很頭痛這種情況：讓孩子停止手中的事兒去做另一件必須做的事，如從玩玩具、看電視到去做作業(yè)、睡覺(jué)等時(shí)，孩子會(huì)無(wú)視我們說(shuō)的話，讓我們不停的重復(fù)、嘮叨、威脅，甚至咆哮，往往還沒(méi)有效果。

遇到這種情況怎么辦呢？今天要給家長(zhǎng)推薦一種方法“永遠(yuǎn)別說(shuō)兩次”，教我們?cè)诒３钟焉?、尊重、平和的同時(shí)，讓孩子輕松地從一件事過(guò)渡到另一件事，并形成配合的好習(xí)慣。

在執(zhí)行“永遠(yuǎn)別說(shuō)兩次”之前必須了解的幾件事：

為什么不要反復(fù)發(fā)出指令？

當(dāng)孩子對(duì)我們的話無(wú)動(dòng)于衷時(shí)，你很可能會(huì)更大聲、更不耐煩地重復(fù)你的指令。

這些重復(fù)和提醒傳遞給你孩子的信息就是：他不需要你一開(kāi)口就聞令即動(dòng)。因?yàn)橹滥銜?huì)重復(fù)一次又一次，甚至有可能在你說(shuō)第四次時(shí)也不用聽(tīng)，只有聽(tīng)到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時(shí)，孩子們才會(huì)覺(jué)得自己必須當(dāng)心點(diǎn)。

什么時(shí)候不能使用？

如果孩子坐在電視、手機(jī)等顯示屏面前時(shí)。這種情況，首先你得想辦法把所有電子設(shè)備關(guān)掉；時(shí)間緊張，需要馬上出門(mén)時(shí)。一旦啟用這個(gè)方法，須確保有足夠的時(shí)間把所有六步都堅(jiān)持完

多大年齡可以使用？

從孩子大約3歲起就可以開(kāi)始使用這一方法，因?yàn)榇蠖鄶?shù)孩子這個(gè)時(shí)候心智足夠成熟，能理解你要求他們做什么，并能專(zhuān)心足夠長(zhǎng)的時(shí)間，遵守簡(jiǎn)單的指令。

六個(gè)步驟讓你永遠(yuǎn)不用說(shuō)兩遍

六個(gè)步驟，一開(kāi)始看起來(lái)似乎很煩瑣，但是隨著你練習(xí)的深入，所需的步驟將會(huì)越來(lái)越少，因?yàn)楹⒆訒?huì)越來(lái)越快地配合，而通常，就只用前三步孩子就配合家長(zhǎng)了

第一步

停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。

你是否曾經(jīng)人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業(yè)或者來(lái)吃晚飯？自己在一個(gè)房間，卻向另一個(gè)房間里的孩子問(wèn)問(wèn)題？

孩子看不到我們時(shí)，就會(huì)很容易無(wú)視我們。如果我們自己都不停下手里的事，然后走到孩子身邊看著他們，孩子當(dāng)然不把我們說(shuō)的話當(dāng)一回事。要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺(jué)得我們很?chē)?yán)肅、很堅(jiān)決，以此表示“這很重要”。

第二步

等，一直到你的孩子停下他手里的事并看著你。

這一步正是讓孩子專(zhuān)心于你要說(shuō)的話。

常見(jiàn)的情況是：孩子們正在專(zhuān)心于畫(huà)畫(huà)、寫(xiě)卡片，我們卻在這時(shí)發(fā)話，孩子可能根本就沒(méi)聽(tīng)，或者很快就忘了你說(shuō)的什么。你若愿意站一小會(huì)兒，等到他抬起頭來(lái)看著你，就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的態(tài)度發(fā)生了很大的變化。

在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時(shí)，可以用友善的方式表示對(duì)他正在做的事很感興趣，并找點(diǎn)東西“描述式贊揚(yáng)”他，會(huì)促使他向你回以眼神交流。

從積極肯定的角度關(guān)注他，會(huì)讓他更愿意取悅你，樂(lè)意聽(tīng)話并合作。比如：

“這個(gè)拼圖這么多片，你也沒(méi)有放棄”

“積木擺放很細(xì)心，平衡性把握得不錯(cuò)哦?！?/p>

“這本書(shū)你都已經(jīng)讀完一半了啊?！?/p>

注意不要通過(guò)呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因?yàn)榧议L(zhǎng)通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時(shí)候，喊他的名字，所以孩子對(duì)家長(zhǎng)的呼叫會(huì)盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。

第三步

把要求講給孩子聽(tīng)，用語(yǔ)簡(jiǎn)單、表意清楚、只講一次。

表達(dá)要求要清楚明了（要求不能太長(zhǎng)，以免孩子變得躁動(dòng)不安）。

孩子對(duì)自己正在做的事很投入，尤其是當(dāng)從一件喜歡的事過(guò)渡到不吸引他們的事情時(shí)，這時(shí)可以通過(guò)“倒計(jì)時(shí)”來(lái)緩解這個(gè)過(guò)渡帶來(lái)的痛苦，這個(gè)方法不僅能幫你省時(shí)間，還能省掉麻煩和焦躁。

對(duì)生性急躁、固執(zhí)的孩子，先每隔三分鐘來(lái)一次倒計(jì)時(shí)，然后每隔兩分鐘，然后每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會(huì)聽(tīng)見(jiàn)他下一步即將做什么，他的大腦便會(huì)對(duì)下一步的事情自動(dòng)產(chǎn)生一幅圖像。

甚至在他自己都沒(méi)有意識(shí)到的情況下，他的大腦就習(xí)慣了這個(gè)過(guò)渡。當(dāng)你說(shuō)“時(shí)間到”的時(shí)候，或者當(dāng)計(jì)時(shí)器響起來(lái)時(shí)，孩子便已經(jīng)習(xí)慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什么要求。

通過(guò)前三步，大多數(shù)孩子在大多數(shù)時(shí)間里都會(huì)配合，而如果仍不配合，下面還有三步。

第四步

讓孩子把要求重復(fù)給你聽(tīng)要求他用自己的話準(zhǔn)確、完整地說(shuō)出來(lái)。

當(dāng)孩子告訴你他應(yīng)該做什么時(shí)，他的大腦便會(huì)自動(dòng)產(chǎn)生一幅清楚、生動(dòng)的圖片。圖片中的他正在做這件事。當(dāng)孩子聽(tīng)見(jiàn)自己心底告訴自己必須做什么時(shí)，便有了主人翁意識(shí)。與由你說(shuō)出要求相比，這樣他便更會(huì)把這個(gè)要求當(dāng)一回事。

不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學(xué)舌，因?yàn)樗麄兗词箾](méi)有真正意識(shí)到自己要做什么的情況下也能重復(fù)。孩子用自己的語(yǔ)言誰(shuí)確地告訴你他必須做什么、何時(shí)做、如何做，那么毫無(wú)疑問(wèn)他聽(tīng)見(jiàn)了你說(shuō)的話并且理解了你的要求。這就會(huì)在很大程度上減少孩子找借口。

偶爾在有些情況下，孩子第四步之后仍然不聽(tīng)話，那么家長(zhǎng)就該把第五步用起來(lái)了。

第五步

站著，等他。如果孩子在第四步之后仍沒(méi)有開(kāi)始做你要求他做的事，要樂(lè)意站著等待。

等待是一個(gè)很有效力的辦法；等待表明你是認(rèn)真的。把你站著等待孩子回應(yīng)的時(shí)間當(dāng)做是一種投資吧，一種很快就會(huì)帶來(lái)“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。

為了減少等待的壓力，注意早點(diǎn)開(kāi)始你所有的日常事務(wù)，這樣你才能騰出時(shí)間進(jìn)行“六步法”，而不會(huì)覺(jué)得自己總是在趕時(shí)間。在為數(shù)不多的情況下，孩子在第五步之后還是不配合，此時(shí)我們就得用上最后一步。

第六步

在你站著等待的時(shí)候，對(duì)孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進(jìn)步多么微不足道，都要描述式地贊揚(yáng)他，并且“反思式傾聽(tīng)”他的感受。

每天多給孩子一點(diǎn)“描述式贊揚(yáng)”，孩子就越會(huì)積極地配合家長(zhǎng)并展示他們最好的一面。你可以這么說(shuō)：

“你不吵了。”

“你沒(méi)有走開(kāi)，這樣挺尊重人的。”

“我看見(jiàn)你已經(jīng)找到了你的鞋子?！?/p>

“你甚至可以”描述式贊揚(yáng)“孩子以前的優(yōu)良行為舉止。”

“我叫你做什么時(shí)，你的動(dòng)作越來(lái)越快了。”

“我今天幾乎沒(méi)聽(tīng)到你抱怨?！?/p>

也可以說(shuō)一些更貼心的話：

“雖然你很可能希望我會(huì)讓你單獨(dú)呆著，但是你卻沒(méi)有吵鬧，也沒(méi)有叫我從你的房間里出去。”

“我看得出來(lái)你確實(shí)很心煩，因?yàn)榧彝プ鳂I(yè)時(shí)間到了；但是你沒(méi)有尖叫，也沒(méi)有說(shuō)任何不禮貌的話。”

“從你把拖車(chē)扔進(jìn)玩具盒的方式，我看得出來(lái)你有多么生氣，可是你位置沒(méi)扔對(duì)。雖然你是用這種方式告訴我你多么生氣，但是你總算知道要收拾東西了?！?/p>

堅(jiān)持做第六步，直到孩子配合你。他們會(huì)配合的，而且往往比想象中來(lái)得快。

為什么孩子不愿意跟你說(shuō)話了？

“為什么孩子不愿意跟我說(shuō)話了呢？”現(xiàn)在不少家長(zhǎng)都喜歡說(shuō)這樣一句話。

大多數(shù)的孩子成長(zhǎng)到某一個(gè)階段，會(huì)喜歡和同學(xué)在一起，而對(duì)父母的說(shuō)教感到不耐煩，不愿意和父母溝通。其實(shí)道理也很簡(jiǎn)單，同齡的孩子說(shuō)的話簡(jiǎn)單易懂，不會(huì)講些大道理；而老師、父母總是喜歡說(shuō)些指責(zé)他們的話，所以無(wú)形的壓力一天比一天重，以后也就敬而遠(yuǎn)之了！

做孩子們的良師益友，不是一件難事。

試著用他們能懂的簡(jiǎn)單道理，教他們明辨是非就對(duì)了。孩子的理解力有限，我們應(yīng)該針對(duì)不同年齡的孩子的想法，以他能接受的方式告訴他。

一般家長(zhǎng)工作都非常忙，而查閱這方面的資料需要大量的時(shí)間，那么，下面幾個(gè)要領(lǐng)也許有幫助，不妨一試！

(一)以委婉的方式取得認(rèn)同：

孩子回來(lái)，如果有異于平時(shí)的舉動(dòng)，這時(shí)，父母可以間接方式詢問(wèn)，讓孩子說(shuō)出心事。倘若孩子不肯說(shuō)，不妨寫(xiě)便條、書(shū)信婉轉(zhuǎn)了解，避免正面沖突、動(dòng)不動(dòng)就責(zé)備孩子，千萬(wàn)不要強(qiáng)迫孩子把情況告訴你。等了解情況后，父母再發(fā)表自己的看法。有時(shí)可以引述過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)，或?qū)λf(shuō)：“我了解你的心情，我以前也遇到過(guò)這樣的事情，當(dāng)時(shí)我是這么解決的……”這樣才能讓孩子認(rèn)同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的態(tài)度接納孩子：

孩子有時(shí)會(huì)和父母商量，希望父母同意讓他參加某些活動(dòng)，這是父母要放下架子，和孩子站在對(duì)等的立場(chǎng)，為他解決問(wèn)題；千萬(wàn)不要以強(qiáng)制的手段，或斷然拒絕，毫不考慮她的感受。不要想當(dāng)然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接納他的看法和想法。

(三)讓孩子明確地知道你的想法：

看到孩子做錯(cuò)了一件事，或聽(tīng)到孩子說(shuō)錯(cuò)了一句話，父母通常會(huì)生氣地斥責(zé)。但是，這樣的效果反而不好，會(huì)引來(lái)孩子強(qiáng)烈的逆反心理。倘若你改變了口氣，對(duì)孩子說(shuō)：“聽(tīng)著，只要給我三分鐘就可以了?！薄拔抑徽f(shuō)一分鐘，好嗎？”撤除他的防衛(wèi)線，然后告訴他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“剛剛講的那句話……你不會(huì)讓我失望，對(duì)不對(duì)？”尊重的態(tài)度、和緩的語(yǔ)氣、同等的地位，孩子會(huì)感覺(jué)到他被期待、被尊重，也會(huì)下定決心改正偏差行為。

其實(shí)，孩子不是不愿意把心事告訴家長(zhǎng)和老師，只是擔(dān)心會(huì)“惹”來(lái)責(zé)罵。因?yàn)闆](méi)有掌握交流方法，家長(zhǎng)和和老師往往喪失了很多與孩子們“交心”的好機(jī)會(huì)。

以上的三種方法，建議家長(zhǎng)和老師可以試一試！

先別惱！你知道孩子為什么不尊重你？

有這樣一類(lèi)父母,跟孩子交流時(shí)習(xí)慣性的被無(wú)視，即使父母說(shuō)得對(duì)也聽(tīng)不進(jìn)去，說(shuō)錯(cuò)了更會(huì)被駁斥甚至頂嘴，這樣的父母尊嚴(yán)個(gè)人根本無(wú)從體現(xiàn)。孩子們?yōu)槭裁床欢米鹬馗改?？顯然這跟父母和孩子之間日常生活中的相處方式有關(guān)，許多時(shí)候是父母自己砸了自己的招牌。父母需要平等的和孩子相處，但也要保持孩子對(duì)父母的敬畏之心。

記得自己小時(shí)候，如果哪個(gè)小屁孩不聽(tīng)父母話甚至敢跟頂撞父母肯定會(huì)招來(lái)一頓痛罵或皮肉之苦，只要父母朝自己一瞪眼，我立馬老老實(shí)實(shí)該干啥干啥去，現(xiàn)如今我們當(dāng)然反對(duì)父母靠武力來(lái)讓孩子屈從。

可現(xiàn)在，我在越來(lái)越多的場(chǎng)合看到這樣的場(chǎng)景：孩子大聲跟父母說(shuō)話，有的父母則更嚴(yán)厲訓(xùn)斥回應(yīng)，也有的則俯首笑臉相迎，這在老人眼里大人小孩都不像話，用他們的話就是“老的沒(méi)有老的樣，小的沒(méi)有小的樣”。那么現(xiàn)在的孩子怎么了？問(wèn)題出在哪里？難道孩子的叛逆期不講道理是正常的？尼奇認(rèn)為有一點(diǎn)是肯定的，孩子的成長(zhǎng)身上有父母的影子，下面幾種情形會(huì)讓孩子不尊重父母：

不會(huì)接納孩子的負(fù)情緒

從心理角度來(lái)講，孩子發(fā)脾氣是發(fā)泄他自己的不滿情緒，這時(shí)候父母一定要接受孩子的情緒，哪怕孩子發(fā)脾氣的理由是錯(cuò)誤的，父母要分析孩子發(fā)脾氣背后表達(dá)的需求，根據(jù)情況給予引導(dǎo)，借此對(duì)孩子進(jìn)行是非教育。

負(fù)情緒宜“疏”不宜“堵”?？摁[是孩子發(fā)泄情緒的本能，如果發(fā)作前期不能控制住，不妨讓孩子先宣泄一下情緒。父母要保持冷靜的心態(tài)，等孩子情緒穩(wěn)定點(diǎn)再和他講道理，千萬(wàn)不要因?yàn)榕略谕馊嗣媲啊皝G面子”而使用強(qiáng)制手段。

因?yàn)槲覀円獙W(xué)會(huì)一個(gè)耐心傾聽(tīng)的父母，孩子亂發(fā)脾氣，是他不知道如何正確表達(dá)自己內(nèi)心的情緒，孩子小時(shí)候缺乏有效的情緒控制和合理的情緒表達(dá)能力。他用發(fā)脾氣的行為方式來(lái)告訴父母他的不滿、失望、恐懼等等，尋求父母的注意、幫助。因此最不合格的父母就是以發(fā)脾氣解決孩子的發(fā)脾氣。

記得女兒上幼兒園時(shí)的一個(gè)晚上，女兒與老公玩得好好的，突然大哭起來(lái)，先是哭爸爸欺負(fù)她?？拗拗?，她突然極傷心地說(shuō)：為什么我的工作總是做不好？這樣我才慢慢問(wèn)出來(lái)她在幼兒園受挫的事。倘若我不耐心，可能會(huì)煩她不講理，就問(wèn)不出后來(lái)的事情。

一切為了孩子的觀念

在中國(guó)當(dāng)父母的有句老話很流行：我們活著不都是為了孩子么？因?yàn)橹袊?guó)人家庭觀念很濃，父母無(wú)條件為孩子做一切，特別是現(xiàn)在一家大多就一個(gè)孩子，家庭條件也好了，只要孩子開(kāi)心又不是犯大錯(cuò)誤的事父母都可以去做，不讓孩子受一點(diǎn)委屈吃一點(diǎn)虧?，F(xiàn)在許多孩子的大事小情父母或者爺爺奶奶全都包辦，稍不滿足就朝著大人發(fā)泄，慢慢的，就養(yǎng)成了孩子自我為中心，發(fā)號(hào)施令成了習(xí)慣。

父母自身問(wèn)題的折射

父母的一言一行都影響著和孩子，孩子的語(yǔ)言行為許多都是從模仿開(kāi)始，因此如果大人的一些做法不當(dāng)，很容易就能在孩子的行為折射出來(lái)。平時(shí)自己遇到不順的時(shí)候就發(fā)脾氣，夫妻間也經(jīng)常吵架，遇到孩子發(fā)脾氣的時(shí)候就認(rèn)為無(wú)理取鬧，如果父母一味否定，甚至貶低、打擊甚至打罵孩子，長(zhǎng)期以來(lái)孩子認(rèn)為這是解決此類(lèi)問(wèn)題的唯一方式，他也就學(xué)會(huì)了。

父母經(jīng)常讓孩子失望

現(xiàn)在有的父母在孩子面前經(jīng)常做一些許諾，比如：答應(yīng)孩子周末假期去哪兒玩？孩子傷心難過(guò)時(shí)候或某些節(jié)日時(shí)答應(yīng)給人家買(mǎi)好吃好玩的，但最后大人以種種理由沒(méi)有去兌現(xiàn)承諾，這讓孩子非常失望，負(fù)情緒積累就會(huì)發(fā)火表達(dá)不滿。還有的父母無(wú)視孩子感受在別人面前說(shuō)他們的一些毛病，或者無(wú)休止的在孩子面前拿以前錯(cuò)誤來(lái)教育現(xiàn)在的錯(cuò)誤，讓孩子覺(jué)得自己全是錯(cuò)導(dǎo)致情緒的沖動(dòng)。時(shí)間一長(zhǎng)就會(huì)經(jīng)常與周?chē)男』锇榘l(fā)生沖突，不自覺(jué)的被排斥，孩子就會(huì)產(chǎn)生心理障礙，慢慢會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)，會(huì)使孩子的心理產(chǎn)生陰影。

最后來(lái)探討下如何做一個(gè)讓孩子尊重的父母？我個(gè)人總結(jié)的最有效的方法是父母首先給孩子樹(shù)立一個(gè)是非觀，什么是對(duì)的什么錯(cuò)的，錯(cuò)的事情聲音再大也沒(méi)用。這里父母首先也以身作則，當(dāng)孩子做錯(cuò)事情當(dāng)心平氣和把道理講清楚，指出正確的方法和提醒以后該注意啥，而不是朝孩子大呼小叫，趁機(jī)跟孩子講道理：如果爸爸媽媽對(duì)你大喊訓(xùn)斥你是否會(huì)更難受？你以后也不要這樣對(duì)別人；如果父母做錯(cuò)了則認(rèn)真給孩子道歉承認(rèn)錯(cuò)誤，慢慢的讓孩子知道與人相處的基本規(guī)則并尊重規(guī)則，懂得尊重規(guī)則的孩子就會(huì)尊重以身作則的父母。

孩子，你為什么不信任我

kelly說(shuō)：我們希望和孩子親密無(wú)間沒(méi)有隔閡，我們希望孩子對(duì)我們坦誠(chéng)，但是有時(shí)候這是一種不對(duì)等的要求，因?yàn)槲覀兪紫葲](méi)有做到對(duì)孩子誠(chéng)實(shí)，我們用隨口的承諾來(lái)敷衍孩子真誠(chéng)期盼的眼神，所以孩子才會(huì)在一次又一次的失望中收起自己的希望，封閉自己的內(nèi)心，甚至為了不讓自己繼續(xù)受到傷害，編造出一個(gè)又一個(gè)理由，直至有天撒謊成了生存的必備技能……

1、社區(qū)醫(yī)院廁所里的對(duì)話

“你尿完了嗎？”媽媽沖著廁所門(mén)還算平靜地說(shuō)話。

“沒(méi)有?！?/p>

“那快點(diǎn)！”

幾分鐘后……

“你到底有沒(méi)有尿完？”媽媽不耐煩了。

“…還要尿…”孩子有點(diǎn)猶豫。

“你說(shuō)，你是不是不想打針，所以才騙我說(shuō)要尿尿？誰(shuí)尿尿要這么久啊？”媽媽生氣了

“不是…我就是沒(méi)尿完…”孩子停了很久，才輕輕地說(shuō)。

“你快點(diǎn)出來(lái)！我們趕緊打完針就可以回家了，我告訴你，那個(gè)阿姨打針一點(diǎn)都不疼?！?/p>

“打針一點(diǎn)都不疼”，是我?guī)∑呷ゴ蜥槙r(shí)聽(tīng)到最多的一句話。

天底下誰(shuí)都知道打針是疼的，可是最?lèi)?ài)孩子的家長(zhǎng)卻告訴孩子“一點(diǎn)都不疼”。

還記得這個(gè)因?yàn)楹ε麓蜥樁s在墻角的寶寶嗎？

2、灌藥事件

“乖，最后一口~~”小七雖然哇哇大叫，但因?yàn)楸晃野炎?，也只好張開(kāi)嘴又吃了一口藥。

“真好，再來(lái)一口！”外婆馬上又送上來(lái)一口藥。叫得滿頭大汗的小七一看又來(lái)了，馬上把頭轉(zhuǎn)向一邊“??！不要不要??！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我轉(zhuǎn)過(guò)小七的頭，外婆瞅準(zhǔn)機(jī)會(huì)把勺子放進(jìn)了她的嘴里。嗆著吞下了一口藥，小七一邊咳又喊開(kāi)了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就沒(méi)了，就可以吃neinei”外婆又說(shuō)道。但這會(huì)兒的小七已經(jīng)失控，臉哭得通紅，汗順著脖子往下掉，四肢亂蹬，我只好使勁把住她，然后外婆繼續(xù)強(qiáng)灌！

眼看小七滿頭冒汗掙扎著大叫，我和外婆卻像兩個(gè)行刑者一樣抓住她的手腳，用對(duì)待叛徒的方式對(duì)待自己的孩子。

永遠(yuǎn)的“最后一口”，但吃完總有下一口在等著。我們都愛(ài)自己的孩子，卻為什么會(huì)對(duì)孩子撒謊？

孩子為什么信任父母？因?yàn)楫?dāng)他餓了，他渴了，父母會(huì)隨時(shí)在身邊，給他需要的東西，這是一種保護(hù)他生存的承諾，有了這樣反復(fù)的兌現(xiàn)，孩子才會(huì)逐漸生發(fā)出對(duì)父母無(wú)限的依賴和信任，安全感就是在這樣一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作、一句話語(yǔ)中逐漸建立起來(lái)的。

但是，我們卻利用孩子對(duì)我們的無(wú)條件信任去欺騙他，口口聲聲是為了他們好，可是看看我們最終都做了什么！

廁所是大家都不愿多待的地方，可一個(gè)四歲的小男孩為了不打針，寧愿經(jīng)受廁所的味道并且不惜撒謊騙媽媽“我還沒(méi)好”，來(lái)?yè)Q取不打針的片刻安寧；

第一次聽(tīng)到說(shuō)“最后一口”的小七，停下了哭聲來(lái)配合我吃藥，但后來(lái)發(fā)現(xiàn)事實(shí)不是這樣，她就開(kāi)始大哭，哭聲里明顯夾雜著不信任和掙扎，以至于后來(lái)一聽(tīng)到“吃藥”兩字就開(kāi)始死死抓住我的衣服，大喊大叫，還沒(méi)等我們抓她，她就開(kāi)始逃離，讓我懷疑我是不是在干一件傷天害理的事情？

有了一次欺騙，孩子就會(huì)思考：他們這件事騙了我，下次還會(huì)不會(huì)繼續(xù)騙我呢？我可不可以相信我最親近的人？如果最親近的人都不能信任，那我還能信任誰(shuí)呢？

孩子和家長(zhǎng)的互動(dòng)方式會(huì)被孩子帶到他的社交中，有些孩子在任何時(shí)候都能很好地融入周?chē)娜?，因?yàn)樵谒男闹谐錆M了安全感，他知道他周?chē)娜硕际前踩模?/p>

但不是每個(gè)孩子都那么幸運(yùn)，仔細(xì)看看，我的身邊有這樣的人，看上去他和誰(shuí)都很好，可當(dāng)他遇到困難的時(shí)候，卻沒(méi)有人去幫他，也沒(méi)有人能幫到他，首先因?yàn)樗麤](méi)有最親近的人，其次，沒(méi)有人真正了解他，在他的人生中，每個(gè)人都是過(guò)客，在他的心理只留下一道淺淺的印記，不是他自私，而是他不敢向別人敞開(kāi)心扉，在他看來(lái)，連父母都不可以信任，那別人就更不可能真正對(duì)自己好。

也許您會(huì)說(shuō)我也不想騙孩子，我也想坦誠(chéng)對(duì)待孩子，可是有時(shí)候就是想不到要怎么做！在這里Kelly分享幾條斗爭(zhēng)經(jīng)驗(yàn)：

一.“我可以選擇不說(shuō)，但說(shuō)出來(lái)的一定做到！”

這條來(lái)自我無(wú)比崇拜的七爸。這是他的做人原則，也是他給我做出的育兒示范。經(jīng)常小七要求抱下樓，我為了讓她自己走樓梯，就隨口答應(yīng)“到樓底下媽媽抱”。于是小七很認(rèn)真地走了下去，快到門(mén)口時(shí)，我看她走得不錯(cuò)，馬上鼓勵(lì)她“再走到前面大樹(shù)那吧！”這時(shí)七爸就會(huì)很?chē)?yán)肅地對(duì)我說(shuō)“你已經(jīng)承諾了孩子，現(xiàn)在就把她抱起來(lái)，否則下次她就不會(huì)相信你?！薄澳憧此叩煤芎?，這個(gè)辦法可以讓她多走幾步…”“那你就不要輕易承諾她下樓了就抱。”現(xiàn)在的結(jié)果是，小七只要答應(yīng)了我們?cè)谀睦锵聛?lái)自己走，到了那個(gè)地方她自己就會(huì)主動(dòng)下來(lái)，因?yàn)榘职謰寢層眯袆?dòng)告訴她：爸爸媽媽說(shuō)到做到，是可以信任的，你也要做個(gè)值得信任的人！

二.忠于事實(shí)

每次帶小七去打針之前，我都會(huì)對(duì)她說(shuō)：“寶寶，打針有一點(diǎn)疼，就像你摔跤磕了一下腳丫那么疼，但你都可以忍受的對(duì)吧？而且阿姨給你打完針你就不容易生病了。我們一會(huì)兒進(jìn)去和阿姨打個(gè)招呼好嗎？”因?yàn)槲腋嬖V了她事實(shí)，所以現(xiàn)在的她經(jīng)過(guò)社區(qū)醫(yī)院的時(shí)候居然會(huì)主動(dòng)要求去“找阿姨打針玩~~”，打針竟然成了好玩的事情！

（在歷經(jīng)了一次強(qiáng)行喂藥的慘劇之后，我修正了方法，在后面的文章會(huì)和大家詳細(xì)分享。）

每一個(gè)新父母都是零歲家長(zhǎng)，都是在孩子的成長(zhǎng)中一起磕碰長(zhǎng)大，但只要我們用心，我們終將成為孩子最信任的人，而且通過(guò)我們的言傳身教，孩子也能成為一個(gè)讓人信任的人！

感謝您看完我的原創(chuàng)文字！

關(guān)于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過(guò)指導(dǎo)師、編過(guò)教案、培訓(xùn)過(guò)早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學(xué)專(zhuān)業(yè)課。2013年7月華麗升級(jí)為媽媽?zhuān)⒅緦?zhuān)職研究0-3歲嬰幼兒。

孩子為什么做事不專(zhuān)心

寶寶做事不專(zhuān)心，這本書(shū)看倆頁(yè)，那本書(shū)看倆頁(yè)，結(jié)果哪本書(shū)都沒(méi)看完。還有吃飯的時(shí)候也是，吃一口，玩一會(huì)。穿個(gè)襪子吧一只就要穿半年。艾瑪！稍微耐心不足的大人直接急Cry。寶寶做事不專(zhuān)心到底怎么破？現(xiàn)在喵姐就來(lái)說(shuō)一說(shuō)。

”

1 你要排除寶寶身邊的一切干擾因素

如果寶寶看書(shū)的時(shí)候，旁邊開(kāi)著的電視一直吵啊吵；選擇太多，好看的繪本一下子扔給他10本+，寶寶能專(zhuān)心那才叫奇怪。還有一種可能，就是在寶寶做事的時(shí)候爹媽爺奶總是不知不覺(jué)的干擾寶寶。比如寶寶剛專(zhuān)心看了一頁(yè)書(shū)奶奶就讓寶寶喝水，第二頁(yè)還沒(méi)看完又讓寶寶吃水果。親人們，寶寶一分鐘兩分鐘不吃不喝肯定沒(méi)事 ，但是因?yàn)槟銈兊母蓴_讓寶寶形成了不專(zhuān)心的習(xí)慣，就不要一直怪人家啊ok？

2 不要事事包辦，讓寶寶自己做事

平時(shí)事事包辦，什么都替寶寶做好，寶寶根本沒(méi)什么動(dòng)手機(jī)會(huì)。當(dāng)寶寶真正動(dòng)手操作起來(lái)時(shí)，才發(fā)現(xiàn)一個(gè)玩具竟然如此難搞！這樣啊，一旦玩不好就會(huì)著急，當(dāng)然就不會(huì)有耐心玩下去了。所以，平時(shí)一定要多給寶寶自己動(dòng)手操作的機(jī)會(huì)，讓寶寶大膽去嘗試。

3 爹媽在寶寶面前要樹(shù)立榜樣，有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)

如果爹媽平時(shí)說(shuō)話做事都特別著急，毫無(wú)耐心，肯定會(huì)對(duì)寶寶產(chǎn)生不良的影響，不管你是想快點(diǎn)完成工作也好，快點(diǎn)做完家務(wù)也好，你的急切心情都會(huì)給寶寶樹(shù)立不好的榜樣。在長(zhǎng)期的耳濡目染之下，寶寶越來(lái)越?jīng)]有耐心也很正常啊。所以，爹媽?xiě)?yīng)該為寶寶樹(shù)立一個(gè)做事專(zhuān)心，不急不躁的光輝形象。

4 不要?jiǎng)硬粍?dòng)就給寶寶貼標(biāo)簽

話說(shuō)中國(guó)爹媽喜歡給寶寶貼標(biāo)簽，真是堪比交通協(xié)管貼罰單?。〉鶍屢坏┲逼饋?lái)，在很多時(shí)候就會(huì)出現(xiàn)不耐煩的語(yǔ)氣。你怎么這么不專(zhuān)心啊，你怎么這么不認(rèn)真啊。話一出口，這標(biāo)貼就算貼上了。被數(shù)落的寶寶只會(huì)更加否定自己，還會(huì)讓親子關(guān)系惡化。

5 多和寶寶玩專(zhuān)注游戲

帶寶寶玩一些專(zhuān)注游戲。比如拼圖，可以從4塊拼起，慢慢增加拼圖的片數(shù)?？磿?shū)，畫(huà)畫(huà)，走簡(jiǎn)單的小迷宮等游戲，也都能培養(yǎng)寶寶的專(zhuān)注力。如果寶寶做到了一定要鼓勵(lì)寶寶。寶寶得到了表?yè)P(yáng)，感受到了成就感，慢慢的，他專(zhuān)注的時(shí)間就會(huì)越來(lái)越長(zhǎng)。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽(tīng)到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對(duì)孩子哭時(shí)，常常會(huì)萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽(tīng)到孩子哭，聽(tīng)到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>

這么點(diǎn)小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個(gè)人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒(méi)出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會(huì)抽絲剝繭地問(wèn)自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會(huì)討厭孩子哭啊

01

我的一個(gè)朋友，她的兒子八個(gè)月大。有一回不知什么原因，哭個(gè)不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁??！”她說(shuō)。

當(dāng)時(shí)就像被孩子的哭聲點(diǎn)著了一樣，她的火氣一下子竄了上來(lái)，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺(jué)得自己好無(wú)能?！彼髞?lái)跟我說(shuō)。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因?yàn)闆](méi)有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務(wù)，常常忙到連吃飯的時(shí)間都沒(méi)有。

她說(shuō)最怕孩子哭，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無(wú)力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽?zhuān)芏鄷r(shí)候，我們討厭孩子哭，就是因?yàn)槲覀內(nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來(lái)，我們就覺(jué)得“麻煩”又來(lái)了，“無(wú)能”的感覺(jué)也隨之而來(lái)。

這時(shí)，我們發(fā)自本能地去保護(hù)自己的自戀，避免自己的“無(wú)能”，而不是去看見(jiàn)孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應(yīng)對(duì)方式就像文章開(kāi)頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長(zhǎng)，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺(jué)得哭不好，笑才好。

說(shuō)到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫(huà)面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學(xué)回到家，悶悶不樂(lè)。媽媽問(wèn)她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來(lái)。

媽媽馬上緊張起來(lái)：“寶貝不哭，寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋?。俊?/p>

“我們看動(dòng)畫(huà)片好不好？”

“寶貝，我今天給你買(mǎi)了一本新書(shū)，你要不要看？”

經(jīng)過(guò)各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過(guò)，萱萱的媽媽擔(dān)心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個(gè)愛(ài)她的好媽媽?zhuān)乙屗_(kāi)心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠(yuǎn)離眼淚。

可是，她沒(méi)有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力，將孩子帶離負(fù)面情緒。

她忽視了孩子的真實(shí)感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個(gè)過(guò)程，這里面更多的，其實(shí)是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會(huì)心疼、會(huì)難過(guò)、會(huì)緊張、會(huì)焦慮，而當(dāng)孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個(gè)好媽媽?zhuān)蓪?shí)際上她是個(gè)自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權(quán)利，來(lái)滿足自己“好媽媽”的體驗(yàn)。

問(wèn)題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問(wèn)題。

孩子究竟為什么哭，是因?yàn)橛龅讲婚_(kāi)心的事情，還是因?yàn)橄胍裁礀|西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無(wú)從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時(shí)，孩子仍然只會(huì)用哭的方式解決。

03

德國(guó)心理學(xué)家卡蘿拉·舒斯特認(rèn)為：

孩子哭的時(shí)候，最先需要處理的是家長(zhǎng)的情緒。

很多時(shí)候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問(wèn)題，而是我們自身的情緒表達(dá)出現(xiàn)了問(wèn)題。

我女兒小魚(yú)小的時(shí)候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個(gè)聲音掐掉。

我看了無(wú)數(shù)育兒書(shū)，雖然懂得哭是一種正常情緒表達(dá)，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來(lái)，我母親在旁邊說(shuō)：“不許哭！”這個(gè)熟悉的聲音，讓我一下子想起來(lái)，我曾經(jīng)就是那個(gè)不被允許哭泣的孩子。

小時(shí)候，有什么委屈難過(guò)，只要一哭，我媽媽就會(huì)馬上說(shuō)：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時(shí)不時(shí)發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動(dòng)傷疤的扳機(jī)，讓我一次又一次地面對(duì)這種傷痛。

每當(dāng)聽(tīng)到孩子哭時(shí)，我的內(nèi)心總會(huì)涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對(duì)孩子的制止，讓我意識(shí)到，我的心里住著一個(gè)委屈、憤怒的小孩。

當(dāng)我的孩子哭泣時(shí)，我內(nèi)心的那些情緒被激活了，那個(gè)委屈憤怒的小孩也復(fù)活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的壓抑，我的情緒并沒(méi)有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，我只會(huì)像個(gè)混不吝的大小孩一樣對(duì)待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認(rèn)為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個(gè)地方哭。

在最近的熱門(mén)綜藝節(jié)目《幻樂(lè)之城》中，大張偉飾演了一個(gè)只會(huì)笑不會(huì)哭的人，他的臉上永遠(yuǎn)只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開(kāi)除，也只會(huì)笑。

大張偉說(shuō)：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對(duì)，為了不哭大聲笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，開(kāi)心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說(shuō)，他小時(shí)候無(wú)論怎么哭，他的家人都會(huì)像沒(méi)聽(tīng)到一樣，無(wú)視他。就是為了讓他明白，通過(guò)哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒(méi)有一個(gè)人理他。

大人們都去睡覺(jué)了，他一個(gè)人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒(méi)有燈，很黑。就那樣，他一個(gè)人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒(méi)人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽(tīng)話，才能免除被拋棄?！彼f(shuō)。

他時(shí)常覺(jué)得心里有一個(gè)洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺(jué)。

兒時(shí)的他，害怕一哭就會(huì)被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛(ài)。

長(zhǎng)大成人后，他在人際關(guān)系中處處退讓、犧牲自我權(quán)益，因?yàn)樗呀?jīng)習(xí)慣了在關(guān)系里乞討。

孩子哭，是在表達(dá)他的需要，是他在跟你說(shuō)話。

一直說(shuō)卻沒(méi)有回應(yīng)，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長(zhǎng)成一個(gè)匱乏的孩子，一個(gè)匱乏的成年人，一個(gè)不懂得如何表達(dá)自己真實(shí)感受和情緒的人，一個(gè)精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負(fù)面情緒聯(lián)系在一起，但其實(shí)哭和負(fù)面情緒真的沒(méi)那么可怕。

電影《頭腦特工隊(duì)》講述了一個(gè)關(guān)于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負(fù)責(zé)快樂(lè)情緒的樂(lè)樂(lè)，卻討厭負(fù)責(zé)悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因?yàn)閼n憂漸漸好起來(lái)。

正是憂傷讓萊莉意識(shí)到自己正在經(jīng)歷的改變，以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認(rèn)為憂傷不好，但事實(shí)上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動(dòng)關(guān)聯(lián)，是在激活身體對(duì)失去作出反應(yīng)。

其實(shí)，任何一種情緒，都不是拖累。

因?yàn)橛辛伺R利才可以敏銳注意到自己被不公平的對(duì)待了；

因?yàn)橛辛伺屡拢R利才可以更快的遠(yuǎn)離危險(xiǎn)；

因?yàn)橛辛藚拝挘R利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導(dǎo)萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個(gè)人都會(huì)有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負(fù)面的，都是我們的情緒表達(dá)。

就如同魚(yú)能游水、鳥(niǎo)會(huì)飛翔、人能感覺(jué)，我們有時(shí)會(huì)快樂(lè)，有時(shí)會(huì)憂傷，有時(shí)也會(huì)憤怒。

不管是正面的，還是負(fù)面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒(méi)有高下、好壞之分。我們喜悅時(shí)笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時(shí)就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應(yīng)該允許被表達(dá)。

不一樣的是，大人們?cè)诮?jīng)歷過(guò)生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負(fù)面情緒，而孩子不會(huì)像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實(shí)需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經(jīng)常告訴孩子：有想法就訴說(shuō)，有情緒就表達(dá)。