孩子為什么“不合群”

經(jīng)?？吹接辛粞缘膵寢屨f：“我覺得孩子外向活潑更有利于成長，孩子內(nèi)向靦腆要培養(yǎng)自信?！?/p>

還有的媽媽說：“我其實是抱著讓孩子多接觸一些小朋友的目的參加各種的活動的，我家孩子比較內(nèi)向不合群，至于能學到什么我不是太在意?！?/p>

那么，這些說法究竟有沒有道理呢？我們來看看《紐約時報》暢銷書作家蘇珊·凱恩的說法。

蘇珊·凱恩是“安靜革命”公司的創(chuàng)始人之一，也是紐約時報、大西洋日報、華爾街日報的專欄作家。她的書《Quiet：ThePowerofIntrovertsinaWorldThatCan'tStopTalking》（注：中文書名為《安靜：內(nèi)向性格的競爭力》）被翻譯成36種語言，她的TED演講播放次數(shù)超過了1000萬，被比爾·蓋茨列為自己最喜歡的演講之一。

在沒有成為作家之前，蘇珊·凱恩是華爾街的一名律師，也為通用汽車公司等知名公司擔任咨詢顧問。當她意識到一直以來都在回避自己的內(nèi)向性格，并會下意識地做出違反天性的選擇時（比如明明很喜歡在安靜舒適的環(huán)境中和朋友聊天，卻偏要去擁擠吵鬧的酒吧），她決定將自己的經(jīng)歷和研究成果寫出來。

內(nèi)向和害羞不一樣

“世界上約有1/3-1/2的人是內(nèi)向性格?！碧K珊·凱恩在TED演講時說，“內(nèi)向和害羞是不同的。害羞是指害怕外界評價。而內(nèi)向是指你如何回應外界的刺激，包括社交刺激。外向的人會從大量的外界刺激中獲取能量，而內(nèi)向者卻覺得在安靜舒緩的環(huán)境中更有活力。讓天賦最大化的關鍵就是讓自己處于刺激適度的環(huán)境中。”

遺憾的是，我們的很多學校都是為外向孩子設計的，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常要完成很多小組任務。“那些喜歡獨處或是一個人工作的孩子，卻常常被當成局外人或是麻煩。”

而另一方面，家長也不太理解內(nèi)向的孩子?！凹议L常常會對內(nèi)向的孩子說兩句話：'出去和其他小朋友玩’或是'你看書太多了’?！弊骷襈ancyR.Fenn在采訪了無數(shù)內(nèi)向的成人后提到，“有些家長甚至把孩子的書拿走，或取笑他們讀書。”

內(nèi)向的孩子常常只有一兩個朋友。父母會覺得需要鼓勵孩子多交朋友，于是為孩子安排很多聚會，邀請好幾個孩子來家里玩。但其實，內(nèi)向的孩子對有一兩個朋友感到很滿足，沒有太多朋友并不是不合群的表現(xiàn)。

“不要錯把孩子對待新環(huán)境的謹慎當成同他人交往的無能。他的畏縮是因為面對新事物或刺激過度，而不是懼怕同他人接觸?！碧K珊·凱恩說。

那么，我們?nèi)绾沃С?、鼓勵?nèi)向的孩子呢？

養(yǎng)育內(nèi)向孩子的12個小貼士

1、不要只是“接受”孩子的性格，要“珍惜”他的性格。只要在一個比較友好的環(huán)境中，內(nèi)向的孩子通常都非常友善、體貼、專注，是非常好的玩伴。

2、內(nèi)向孩子的心中隱藏著巨大的熱情，父母要注意發(fā)現(xiàn)他們的天賦。如果一項天賦得到充分發(fā)展，就會讓孩子產(chǎn)生強大的信心。傳統(tǒng)的課外活動，比如踢足球、學鋼琴可能很適合一些孩子，但那些非常規(guī)的活動可能更適合內(nèi)向的孩子，比如寫作。紐約有一個創(chuàng)意寫作工坊WritopiaLabs，它就為那些安靜理智的孩子創(chuàng)造了一個充滿想象力的環(huán)境。

3、不要讓孩子對自己的性格特點感到羞恥，而應該把那些你最不喜歡孩子的地方看成最特殊的品質(zhì)。敏感內(nèi)向，從積極的角度看，也等同于有創(chuàng)意、直覺準、思想深刻。不要企圖改變孩子的個性，讓他做違背自己意愿的事，在孩子看來，那意味著我們并不愛他。

4、如果你很內(nèi)向，不要讓自己的經(jīng)歷影響孩子。內(nèi)向性格也許在年少時給你帶來了很多困擾，不要杞人憂天地認為同樣的事情也會發(fā)生在孩子身上。孩子可以獨自解決遇到的問題，也會因此茁壯成長。為他獨特的性格感到欣喜，相信他能走得更遠，就足夠了。

5、如果你的孩子不愿意嘗試新事物，對陌生人保持警惕，關鍵的一點是讓他慢慢來。不要放任他窩在自己的小天地里，但也要尊重他的界限。比如，在海灘上，讓他以自己的節(jié)奏走近海浪，讓他知道自己有害怕或懷疑的感受很正常，但也要讓他知道沒什么可怕的。當他在社交上邁出新的一步，告訴他你贊賞他的努力：“我看到你昨天去和那些不認識的孩子說話了。我知道這樣做對你來說很難，我為你驕傲。”當他最終開始享受那些起初不喜歡或害怕的事情時，給他指出來，他會逐漸學會控制自己的警惕心。

6、如果你的孩子很“害羞”，不要讓他聽到你這樣評價他。他會覺得自己過于緊張是一個固定的性格特點，而不是能學會控制的一種情感。在我們的社會中，說別人“害羞”就像給人打上了一個烙印。當其他人在孩子面前說他害羞時，要糾正他們：“寶寶只是特別愛研究新環(huán)境?！?/p>

7、在社交場合，比如其他孩子的生日聚會，到得早一些。讓孩子感覺別人加入到他所在的環(huán)境中，而不是他突然插入一個已經(jīng)存在的組織中。如果他對上學感到緊張，提前帶他看看自己的教室、認識老師，找找?guī)谀睦铩?/p>

8、讓他學會為自己爭取利益。當別的孩子拿走了他的玩具，讓他很難過，把他帶到一邊，讓他用最大的聲音說“住手”?？梢园堰@當成游戲反復練習，但態(tài)度要輕松，讓孩子知道你了解他的感受。

9、將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子。如果你的孩子“高度敏感”：對燈光、聲音、新環(huán)境、感情非常敏感，那么恭喜你，你的孩子是個“蘭花寶寶”，這是吸引眾多心理學家關注的一個新的研究領域。很多孩子像蒲公英一樣，在任何環(huán)境下都能生長。但是那些高度敏感的孩子就像蘭花一樣，很容易枯萎。不過，如果他們的童年經(jīng)歷很愉快，將來就會比那些蒲公英孩子表現(xiàn)得更好。倫敦大學的JayBelsky教授說：“蘭花孩子的家長應該覺得自己很幸運，他們投入的時間和精力最終會讓他們看到不同的結(jié)果。家長應該將內(nèi)向的孩子看做可塑性強的孩子，而不是脆弱的孩子?！?/p>

10、尊重孩子獨自玩耍的愿望。不要癡迷于小組活動，雖然教會孩子與人合作很重要，但內(nèi)向的孩子需要一定的時間和空間獨處，這是他們給自己“充電”的方式。

11、讓孩子自由選擇自己喜歡的人做朋友，決定和朋友花多長時間相處。強求孩子花太多時間與其他孩子交往，逼他參與到過多的社交活動中去，并不會讓內(nèi)向的孩子變得外向，而是會讓他疲憊不堪。

12、幫助其他人理解自己的孩子。當你理解孩子以后，其他人不一定也能理解孩子。比如，老師可能會告訴你，你的孩子不太合群，因為他不喜歡和其他孩子一起玩。你應該向他們解釋，內(nèi)向的孩子在自己一個人的時候能發(fā)揮更大的優(yōu)勢。

適合內(nèi)向孩子的活動

與其讓孩子違背天性做自己不喜歡的人，不如讓他放心地做自己，下面是一些適合內(nèi)向孩子，且能讓他們從中獲得樂趣的活動：

集郵、收集硬幣、收集蝴蝶標本

去森林等自然環(huán)境中

寫作（寫日記、寫詩、寫信）

攝影

養(yǎng)寵物

練習樂器

和別人結(jié)成筆友

在學校的戲劇表演中做工作人員或其他幕后工作

借助互聯(lián)網(wǎng)完成的活動

玩有教育意義的互聯(lián)網(wǎng)游戲

不需要團隊或搭檔的運動項目，比如長跑、游泳或滑冰

整理和裝飾房間

聽音樂

獨自旅行

參與設計工作或發(fā)展藝術、建筑及歷史方面的興趣

整理、維護家庭相冊

讀書

參加志愿者工作，比如和動物打交道或給殘障人士讀書。

通過捐助、寫信、寄照片來幫助其他孩子

讓內(nèi)向的孩子變成人生贏家的最好方式就是，在你的眼中他一直是贏家。達爾文、愛因斯坦、比爾·蓋茨、巴菲特都是內(nèi)向的人，他們都對世界作出了卓越貢獻。將來的某一天，內(nèi)向的孩子一定會給你帶來巨大的驚喜。

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孩子，你為什么不信任我

kelly說：我們希望和孩子親密無間沒有隔閡，我們希望孩子對我們坦誠，但是有時候這是一種不對等的要求，因為我們首先沒有做到對孩子誠實，我們用隨口的承諾來敷衍孩子真誠期盼的眼神，所以孩子才會在一次又一次的失望中收起自己的希望，封閉自己的內(nèi)心，甚至為了不讓自己繼續(xù)受到傷害，編造出一個又一個理由，直至有天撒謊成了生存的必備技能……

1、社區(qū)醫(yī)院廁所里的對話

“你尿完了嗎？”媽媽沖著廁所門還算平靜地說話。

“沒有。”

“那快點！”

幾分鐘后……

“你到底有沒有尿完？”媽媽不耐煩了。

“…還要尿…”孩子有點猶豫。

“你說，你是不是不想打針，所以才騙我說要尿尿？誰尿尿要這么久?。俊眿寢屔鷼饬?/p>

“不是…我就是沒尿完…”孩子停了很久，才輕輕地說。

“你快點出來！我們趕緊打完針就可以回家了，我告訴你，那個阿姨打針一點都不疼。”

“打針一點都不疼”，是我?guī)∑呷ゴ蜥槙r聽到最多的一句話。

天底下誰都知道打針是疼的，可是最愛孩子的家長卻告訴孩子“一點都不疼”。

還記得這個因為害怕打針而縮在墻角的寶寶嗎？

2、灌藥事件

“乖，最后一口~~”小七雖然哇哇大叫，但因為被我把住，也只好張開嘴又吃了一口藥。

“真好，再來一口！”外婆馬上又送上來一口藥。叫得滿頭大汗的小七一看又來了，馬上把頭轉(zhuǎn)向一邊“啊！不要不要??！”

“最后一口，吃完就不吃了~~”我轉(zhuǎn)過小七的頭，外婆瞅準機會把勺子放進了她的嘴里。嗆著吞下了一口藥，小七一邊咳又喊開了“啊……不要，吃neinei~~”

“再吃一口就沒了，就可以吃neinei”外婆又說道。但這會兒的小七已經(jīng)失控，臉哭得通紅，汗順著脖子往下掉，四肢亂蹬，我只好使勁把住她，然后外婆繼續(xù)強灌！

眼看小七滿頭冒汗掙扎著大叫，我和外婆卻像兩個行刑者一樣抓住她的手腳，用對待叛徒的方式對待自己的孩子。

永遠的“最后一口”，但吃完總有下一口在等著。我們都愛自己的孩子，卻為什么會對孩子撒謊？

孩子為什么信任父母？因為當他餓了，他渴了，父母會隨時在身邊，給他需要的東西，這是一種保護他生存的承諾，有了這樣反復的兌現(xiàn)，孩子才會逐漸生發(fā)出對父母無限的依賴和信任，安全感就是在這樣一個眼神、一個動作、一句話語中逐漸建立起來的。

但是，我們卻利用孩子對我們的無條件信任去欺騙他，口口聲聲是為了他們好，可是看看我們最終都做了什么！

廁所是大家都不愿多待的地方，可一個四歲的小男孩為了不打針，寧愿經(jīng)受廁所的味道并且不惜撒謊騙媽媽“我還沒好”，來換取不打針的片刻安寧；

第一次聽到說“最后一口”的小七，停下了哭聲來配合我吃藥，但后來發(fā)現(xiàn)事實不是這樣，她就開始大哭，哭聲里明顯夾雜著不信任和掙扎，以至于后來一聽到“吃藥”兩字就開始死死抓住我的衣服，大喊大叫，還沒等我們抓她，她就開始逃離，讓我懷疑我是不是在干一件傷天害理的事情？

有了一次欺騙，孩子就會思考：他們這件事騙了我，下次還會不會繼續(xù)騙我呢？我可不可以相信我最親近的人？如果最親近的人都不能信任，那我還能信任誰呢？

孩子和家長的互動方式會被孩子帶到他的社交中，有些孩子在任何時候都能很好地融入周圍的人，因為在他的心中充滿了安全感，他知道他周圍的人都是安全的；

但不是每個孩子都那么幸運，仔細看看，我的身邊有這樣的人，看上去他和誰都很好，可當他遇到困難的時候，卻沒有人去幫他，也沒有人能幫到他，首先因為他沒有最親近的人，其次，沒有人真正了解他，在他的人生中，每個人都是過客，在他的心理只留下一道淺淺的印記，不是他自私，而是他不敢向別人敞開心扉，在他看來，連父母都不可以信任，那別人就更不可能真正對自己好。

也許您會說我也不想騙孩子，我也想坦誠對待孩子，可是有時候就是想不到要怎么做！在這里Kelly分享幾條斗爭經(jīng)驗：

一.“我可以選擇不說，但說出來的一定做到！”

這條來自我無比崇拜的七爸。這是他的做人原則，也是他給我做出的育兒示范。經(jīng)常小七要求抱下樓，我為了讓她自己走樓梯，就隨口答應“到樓底下媽媽抱”。于是小七很認真地走了下去，快到門口時，我看她走得不錯，馬上鼓勵她“再走到前面大樹那吧！”這時七爸就會很嚴肅地對我說“你已經(jīng)承諾了孩子，現(xiàn)在就把她抱起來，否則下次她就不會相信你?！薄澳憧此叩煤芎?，這個辦法可以讓她多走幾步…”“那你就不要輕易承諾她下樓了就抱。”現(xiàn)在的結(jié)果是，小七只要答應了我們在哪里下來自己走，到了那個地方她自己就會主動下來，因為爸爸媽媽用行動告訴她：爸爸媽媽說到做到，是可以信任的，你也要做個值得信任的人！

二.忠于事實

每次帶小七去打針之前，我都會對她說：“寶寶，打針有一點疼，就像你摔跤磕了一下腳丫那么疼，但你都可以忍受的對吧？而且阿姨給你打完針你就不容易生病了。我們一會兒進去和阿姨打個招呼好嗎？”因為我告訴了她事實，所以現(xiàn)在的她經(jīng)過社區(qū)醫(yī)院的時候居然會主動要求去“找阿姨打針玩~~”，打針竟然成了好玩的事情！

（在歷經(jīng)了一次強行喂藥的慘劇之后，我修正了方法，在后面的文章會和大家詳細分享。）

每一個新父母都是零歲家長，都是在孩子的成長中一起磕碰長大，但只要我們用心，我們終將成為孩子最信任的人，而且通過我們的言傳身教，孩子也能成為一個讓人信任的人！

感謝您看完我的原創(chuàng)文字！

關于Kelly：混跡早教行業(yè)第八年，做過指導師、編過教案、培訓過早教員工，后在職攻讀兒童發(fā)展心理學專業(yè)課。2013年7月華麗升級為媽媽，立志專職研究0-3歲嬰幼兒。

孩子為什么做事不專心

寶寶做事不專心，這本書看倆頁，那本書看倆頁，結(jié)果哪本書都沒看完。還有吃飯的時候也是，吃一口，玩一會。穿個襪子吧一只就要穿半年。艾瑪！稍微耐心不足的大人直接急Cry。寶寶做事不專心到底怎么破？現(xiàn)在喵姐就來說一說。

”

1 你要排除寶寶身邊的一切干擾因素

如果寶寶看書的時候，旁邊開著的電視一直吵啊吵；選擇太多，好看的繪本一下子扔給他10本+，寶寶能專心那才叫奇怪。還有一種可能，就是在寶寶做事的時候爹媽爺奶總是不知不覺的干擾寶寶。比如寶寶剛專心看了一頁書奶奶就讓寶寶喝水，第二頁還沒看完又讓寶寶吃水果。親人們，寶寶一分鐘兩分鐘不吃不喝肯定沒事 ，但是因為你們的干擾讓寶寶形成了不專心的習慣，就不要一直怪人家啊ok？

2 不要事事包辦，讓寶寶自己做事

平時事事包辦，什么都替寶寶做好，寶寶根本沒什么動手機會。當寶寶真正動手操作起來時，才發(fā)現(xiàn)一個玩具竟然如此難搞！這樣啊，一旦玩不好就會著急，當然就不會有耐心玩下去了。所以，平時一定要多給寶寶自己動手操作的機會，讓寶寶大膽去嘗試。

3 爹媽在寶寶面前要樹立榜樣，有責任和擔當

如果爹媽平時說話做事都特別著急，毫無耐心，肯定會對寶寶產(chǎn)生不良的影響，不管你是想快點完成工作也好，快點做完家務也好，你的急切心情都會給寶寶樹立不好的榜樣。在長期的耳濡目染之下，寶寶越來越?jīng)]有耐心也很正常啊。所以，爹媽應該為寶寶樹立一個做事專心，不急不躁的光輝形象。

4 不要動不動就給寶寶貼標簽

話說中國爹媽喜歡給寶寶貼標簽，真是堪比交通協(xié)管貼罰單??！爹媽一旦著急起來，在很多時候就會出現(xiàn)不耐煩的語氣。你怎么這么不專心啊，你怎么這么不認真啊。話一出口，這標貼就算貼上了。被數(shù)落的寶寶只會更加否定自己，還會讓親子關系惡化。

5 多和寶寶玩專注游戲

帶寶寶玩一些專注游戲。比如拼圖，可以從4塊拼起，慢慢增加拼圖的片數(shù)?？磿?，畫畫，走簡單的小迷宮等游戲，也都能培養(yǎng)寶寶的專注力。如果寶寶做到了一定要鼓勵寶寶。寶寶得到了表揚，感受到了成就感，慢慢的，他專注的時間就會越來越長。

為什么你不喜歡孩子哭？

為什么你不喜歡孩子哭？

“一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發(fā)出任何聲音?！?/p>

很多人在面對孩子哭時，常常會萌發(fā)這樣的情緒：

不想聽到孩子哭，聽到就煩。

于是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：

不許哭！不要哭！別哭了（制止）

哭什么哭？哭得煩死了?。▍拹骸⒎锤校?/p>

這么點小事，有什么好哭的？（否定）

就知道哭，哭有什么用？（埋怨）

你再哭，媽媽不喜歡你了?。ㄍ{）

要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）

就知道哭哭哭，真沒出息?。ù驌糇宰穑?/p>

可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什么會討厭孩子哭啊

01

我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什么原因，哭個不停，怎么哄，都哄不好。

“真的好煩躁??！”她說。

當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。

打完，孩子哭得更厲害了，她也后悔得直掉眼淚。

“他的哭讓我覺得自己好無能?！彼髞砀艺f。

孩子出生后，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。

她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。

就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們?nèi)狈Α疤幚砗⒆涌蕖钡哪芰Α?/p>

孩子一哭起來，我們就覺得“麻煩”又來了，“無能”的感覺也隨之而來。

這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒……

我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……

02

還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。

說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子盡快擺脫痛苦。

四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎么了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。

媽媽馬上緊張起來：“寶貝不哭，寶貝不哭。”

孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力：

“寶貝，你想不想吃冰淇淋?。俊?/p>

“我們看動畫片好不好？”

“寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？”

經(jīng)過各種哄，孩子終于停止了哭泣，媽媽也跟著松了一口氣。

看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。

“我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦?！?/p>

于是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。

可是，她沒有去考慮孩子為什么哭，而是一味的想要依靠轉(zhuǎn)移注意力，將孩子帶離負面情緒。

她忽視了孩子的真實感受。

看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這里面更多的，其實是媽媽的自私。

孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是“松了一口氣”。

表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。

她是在用剝奪孩子哭泣的權利，來滿足自己“好媽媽”的體驗。

問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。

孩子究竟為什么哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什么東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養(yǎng)。

下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。

03

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

很多時候，我們不喜歡孩子哭，并不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現(xiàn)了問題。

我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。

我看了無數(shù)育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什么。

直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：“不許哭！”這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經(jīng)就是那個不被允許哭泣的孩子。

小時候，有什么委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：“不許哭！”

而且，越哭越打。

挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。

這段經(jīng)歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發(fā)作一下，讓我感到陣陣疼痛。

而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。

每當聽到孩子哭時，我的內(nèi)心總會涌現(xiàn)一股憋屈，就像水管沖出的水硬生生地被一只大手堵回去了。

母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心里住著一個委屈、憤怒的小孩。

當我的孩子哭泣時，我內(nèi)心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。

因為長時間的壓抑，我的情緒并沒有完全走出兒童期，在我系統(tǒng)學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。

04

很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。

在最近的熱門綜藝節(jié)目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老板開除，也只會笑。

大張偉說：“生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑。”

可是明明他有正常人的七情六欲，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。

大張偉的內(nèi)心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。

朋友小光說，他小時候無論怎么哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。

有一回，忘記是什么原因，他一直哭，哭到半夜，家里仍沒有一個人理他。

大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳里繼續(xù)哭。

客廳里沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環(huán)抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。

“從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄?！彼f。

他時常覺得心里有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。

兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。

長大成人后，他在人際關系中處處退讓、犧牲自我權益，因為他已經(jīng)習慣了在關系里乞討。

孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

于是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。

05

我們總是將哭與負面情緒聯(lián)系在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那么可怕。

電影《頭腦特工隊》講述了一個關于孩子情緒的故事。

影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。

但是，在遭遇一系列挫折后，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。

正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經(jīng)歷的改變，以及她已經(jīng)失去的東西。

我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理沖動關聯(lián)，是在激活身體對失去作出反應。

其實，任何一種情緒，都不是拖累。

因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；

因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；

因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；

而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經(jīng)歷什么變化，她失去了什么，她到底怎么了。

所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。

我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。

就如同魚能游水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。

不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。

喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什么憤怒時就不能怒發(fā)沖冠、捶胸頓足呢？

孩子也是一樣，有各種情緒，都應該允許被表達。

不一樣的是，大人們在經(jīng)歷過生活的重重歷練之后，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。

哭成了孩子最直接的排解方式。

所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。

要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背后的真實需求。

不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經(jīng)常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。

孩子為什么不愿換衣服

我兒子今年24個月了，小家伙特別會粘人，特別是粘住我。只要我休息在家，他誰都不要，即使有時候和他爺爺奶奶玩得很開心，不出五分鐘，他就會跑到我身邊來，除非他們帶他出去玩（強帶的），玩開心了也就不粘我了。平時我要上班，早上7點鐘左右起來時，他就會醒，拽著我的衣服或手臂不讓我起來，嘴里還說：“媽媽不要上班班！”一邊說一邊嘴巴就會扁起來要哭了。我也經(jīng)常告訴他，媽媽不上班寶寶就沒有好東西吃，可是小家伙回答我說“爸爸上班賺票票，媽媽不要上班。”等我上班后，他其實在家玩得挺開心的。我現(xiàn)在比較擔心，如果一直這樣的話，到九月份他到托兒所去的話，又不知會鬧成什么樣了，請各位專家?guī)蛶臀液脝幔?/p>

專家答疑

在這個年齡，這是非常正常的情況，隨著孩子的年齡增大，這種情況會好轉(zhuǎn)。但是平時需要注意帶孩子多與外人接觸，鼓勵他參與同齡海子的活動。這樣才能使孩子對外面的世界有更多接觸，部分轉(zhuǎn)移他的注意力。

孩子為何不愿換衣服

我的女兒彤彤現(xiàn)在1歲10個多月了。大概兩個月前開始送她上幼兒園了?，F(xiàn)在她已經(jīng)基本上度過了初上幼兒園時的焦慮情緒。雖然不愿意去幼兒園但是把她送到教室后她已經(jīng)不哭了。但是自從上幼兒園開始，我發(fā)現(xiàn)她開始喜歡上了一件小棉襖，每天都要穿這件衣服，外面不讓穿羽絨服，到了幼兒園她也不讓老師給她穿罩衣，回家不能脫這件棉襖，睡覺還要抱著。這些天脾氣還越來越大，只要關于這件棉襖的，發(fā)生不合她心意的事情，她就會大哭大鬧。我想問的問題是，穿衣服的問題是不是和上幼兒園有關？是不是她把分離焦慮轉(zhuǎn)移到衣服上了？就是找了個替代品來緩解她的分離焦慮？我應該做些什么來改變，還是就這樣不用管？隨她怎么樣？謝謝！

專家答疑

確實是孩子將對親人的情感依戀、分離焦慮轉(zhuǎn)移到衣服上了，強行管制是不可以的，要多關心孩子，多與孩子交流，以滿足孩子的情感需求和心理安全感。孩子心理成熟達到去幼兒園的水平應該是三歲左右。

關于寶寶的逆反心理

專家您好，我是一個為寶寶教育問題而發(fā)愁的母親。我的寶寶十九個月了，不知為什么最近變得很“任性”，有些逆反心理似的，你叫他做什么就偏不做什么。比如很溫和地對他說大人進門時要主動打招呼，可是每天媽媽下班回家，寶寶看見媽媽高興的表情是掛在臉上的，但他偏偏就是故意要別過頭去不喊媽媽（爸爸也如是）。書上說對孩子要和言悅色，要保證他聽懂你的話。寶寶在玩八音盒，媽媽看著寶寶，很溫和地說：“這個音樂盒是玻璃的，怕摔，所以你拿的時候要當心，明白嗎？”孩子很肯定地點點頭，說“好”，還笑了一下，還沒等媽媽回過神來，他就把音樂盒從桌子上拿起來，放到地上，一看好象沒動靜，就高舉起來摔了下去，然后還得意地看著我笑。象這類的問題比比皆是，我真是不知道怎么辦好了。

而且孩子好象會故意“欺負”媽媽，爸爸的話就比較聽，媽媽每天陪他游戲、看書、講故事，可是他就專門對媽媽發(fā)脾氣，我該怎么辦呢？

專家答疑

一般在1歲到2歲半的孩子進入了“否定的年齡段”。該年齡段告訴我們，孩子更多地了解世界，并對其周圍世界比過去又有了一個新的不同看法。同時，孩子知道自己是單獨存在的人。與別人不是一體，有自己的性格和感情，能走，能說，能夠獨自處理自己范圍以內(nèi)的事情，父母應采取新辦法與孩子相處好，不應強迫孩子乖乖地呆著，不再對父母說：“不”字了，而是讓您好好看管孩子及時穩(wěn)定孩子的情緒，視其特點予以滿足各種要求，使孩子乖巧如初?；饸庖稽c，對孩子說話就會變得溫和些，如，以往您說，“孩子，現(xiàn)在洗澡好嗎…”，以前高興答應的孩子，這時可能回答“不”，因為他到了這一回答的年齡段了。所以您應該說：“到時間了，去洗澡吧！”

孩子不愛看書是為什么

導讀：選擇好書的標準很簡單，首先是真善美，然后就是畫多字少，最后就是孩子愿意一讀再讀。

1、沒有良好的家庭閱讀氣氛

一個父母從不讀書的家庭，孩子很難知道閱讀為何物，更無法體會到讀書的樂趣，因此也就無從“愛上閱讀”。

有人曾在兩所家長來源差異較大的小學進行調(diào)查，a小學的家長大多來自高校，其在家中有大量時間用于閱讀和寫作；b小學的家長大多為普通工人和售貨員，其在家中有大量時間用于看電視、打麻將、聊天。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：a小學的孩子發(fā)生自發(fā)閱讀和書寫行為的時間也較早，且認為閱讀和書寫就是生活的重要組成部分；而b小學的孩子發(fā)生自發(fā)閱讀和書寫的時間則較晚，且不將閱讀和書寫當作生活的重要組成部分。

于是，研究者要求b小學實驗組的家長每天在家中進行20分鐘的閱讀，閱讀內(nèi)容可以是報紙，也可以是任何書籍，要求是必須在孩子面前進行，且閱讀時要表現(xiàn)出專注和愉悅。堅持了幾個月之后，b小學實驗組的學生自發(fā)閱讀行為明顯增加，且開始認為閱讀是生活中不可缺少的內(nèi)容，其家長也認為，孩子最近的學習態(tài)度和成績有所提高。

我們希望孩子表現(xiàn)出怎樣的行為，我們就應該先做出怎樣的行為。

2、沒有適當?shù)脑缙谧x物

有些家長說，我們很愛讀書，家中也為孩子買了很多書，為什么孩子還是不愛看書呢？這時，我們需要來檢視一下：家長到底為孩子買了什么書？

不同年齡段的孩子會對不同的圖書感興趣，但在6歲以前，孩子不認字或者認字不多的時候，繪本無疑是最佳的閱讀啟蒙選擇，而繪本的主題卻是需要家長認真去思考和選擇的。講大道理的，過于玄幻的，充斥暴力內(nèi)容的都不是好的讀本，而自然清新的，畫面美好的，主題貼近孩子生活的，有著豐富和合理想象的，展現(xiàn)真善美的，充滿智慧的幽默的，才是真正優(yōu)秀的繪本。

其實，選擇好書的標準很簡單，首先是真善美，然后就是畫多字少，最后就是孩子愿意一讀再讀。如果覺得還不能確認，最好的辦法就是帶孩子去圖書館，在那里先試讀，然后把孩子愛不釋手的書買回家。這樣既經(jīng)濟又實惠，避免了沒必要的浪費。

3、沒有適當?shù)挠H子閱讀指導

有了適合孩子的圖書，接下來就是家長怎么和孩子一起讀的問題了。

總的來說，就是通過一些技巧，幫助孩子從依賴閱讀經(jīng)由分享閱讀過渡到獨立閱讀。而這個過程中，由于孩子從被動的聽，到主動的參與，其閱讀的過程也從一個接受的過程變成一個類似于游戲的建構(gòu)的過程，因此，孩子就可以積極地參與其中了。

4、沒有適當?shù)挠H子閱讀環(huán)境

還有一些家長，錢舍得花，家中藏書何止過千，書桌書椅書櫥書柜一應俱全，可孩子還是不喜歡讀書。究其原因，竟然是“錢多惹的禍”。

每次說到親子閱讀環(huán)境，大家總是想到安靜的書房、柔和的燈光、高矮適度的書桌、親昵的親子關系等等，沒錯，這些都是必要的環(huán)境，但減少不必要的外部刺激，在有限的范圍內(nèi)選取，階段性地提供新鮮材料也是非常重要的環(huán)境，這比過分充足的、讓孩子難以選擇的、迷亂的環(huán)境更好。

好的親子閱讀環(huán)境應該包括以下幾個要素：

◎家長精心選擇的圖書；

◎階段性的投放(孩子充分閱讀了一本或幾本之后，再給予新的圖書，每次給予的圖書在內(nèi)容、難度、寫作手法上有一定的關聯(lián)，讓孩子能越讀越有興趣)；

◎充足的陪伴和指導；

◎松弛溫馨的氛圍(沒有立竿見影的教育，急功近利的后果往往是欲速則不達)。

小孩為什么不專心？

隨時能上網(wǎng)，連大人都難專注

智慧手機、平板電腦、電玩，聯(lián)手養(yǎng)出了我們無法理解的網(wǎng)絡時代小孩。身為三個小小孩的爸爸，電視主持人聶云對大環(huán)境改變有很深的感觸。

「比方看新聞，除了主播和正在播的新聞標題，螢幕還有上、下、左、右等四條跑馬燈一直跑；外加股票指數(shù)跟天氣預報，進廣告還切成小螢幕，很難不眼花撩亂。

現(xiàn)在你也很難跟一個人單獨吃飯，因為手機里跟三個朋友在 WhatsApp，另外兩個在微信。訊息過多，別說小孩了，就連大人也經(jīng)常無法專注?！?/p>

黑板比不過電玩，上課好無聊

一出生就處於快速變換的聲光環(huán)境，現(xiàn)代小孩的大腦習慣了強度高的外界刺激，一進到學校，眼前換成了墨綠一片的黑板跟語氣平淡的老師，刺激強度立即少了三倍。

難怪小朋友常跟老師抱怨：「上課好無聊」。教育體制要培養(yǎng)孩子的能力，比方偏靜態(tài)的「閱讀」能力，刺激程度當然比不上孩子平常在家看的電腦電玩。

除了生活環(huán)境正在飛快改變，學校環(huán)境也更加凸顯孩子的好動問題。擁有專注力反倒變成頂尖孩子的特有能力。

劉明麗說，撇開被確診為過動癥的孩子不談，這些年普通班里偏好動的孩子明顯變多了，很多班級一走進去就鬧哄哄的，感覺孩子比以前躁動。每班學生人數(shù)雖然大幅減少，事情卻沒有變少，老師班級經(jīng)營的難度還一年一年提高。

學校的活動和學習科目愈來愈多，轉(zhuǎn)接緩沖的時間不夠，於是孩子們?nèi)菀自谶@些關卡出狀況。

劉明麗說：「學校有校內(nèi)活動，還要配合局里、部里的政策推活動，科目單元不斷推陳出新，除了九年一貫課程，另有課程跟議題要顧。以前學校步調(diào)慢，孩子分神看窗外的云也沒關系，但現(xiàn)在我們已經(jīng)沒辦法等了?！?/p>

「不專心」是孩子發(fā)出的求救訊號

趕進度、趕活動的節(jié)奏下，即便每個老師上過了十幾個小時的專注力研習課程，也沒時間停下來好好處理孩子的問題。

即使家長經(jīng)常在媒體上讀過不少關於注意力與過動的相關報導，遇上自己孩子每天寫作業(yè)寫到十二點，慢吞吞、管不住，還是難免發(fā)怒受挫，處理失焦。

大人們忙著處理「表面」的不專注行為，卻忘記深入追究，孩子其實有更迫切的難處需要處理。不專心像一個煙霧彈，其實是孩子發(fā)出的求救訊號，需要大人深入去找出核心問題。

核心問題可能有：學習遇到障礙，數(shù)學課的四則運算聽不懂。過敏體質(zhì)，異位性皮膚炎的部位很癢。暫時性情緒低落，肌耐力不足，身體支撐力量差，因此常改變坐姿或趴在桌上。位置出現(xiàn)問題，隔壁同學很愛找人聊天。逃避心理作祟，乾脆慢慢拖。追求完美，容易卡在細節(jié)上等等。

不專注對孩子的影響是全面的。正因?qū)W習是不斷累積的過程，不專注的負面影響第一是反映在學習表現(xiàn)上。專注牽涉到高階思考能力的培養(yǎng)，無法專注的孩子在小學中低年級的成績可能還沒有太大問題，但學習難度加深加廣後，落差可能會逐漸拉大。

過動癥（大陸一般稱作多動癥，）的孩子在學校生活會遇到三大挑戰(zhàn)：第一是學習障礙。根據(jù)統(tǒng)計，過動癥的孩子有三分之一會合并有學習障礙，聽說讀寫算可能都出現(xiàn)問題。第二，過動、沖動的特質(zhì)也容易造成人際困擾，小孩會因經(jīng)常插話、無法控制言行，而變成班上的討厭鬼。第三，生活能力差，孩子經(jīng)常丟三落四，動作不是太快就太慢。

「不專心」或是「過動」的孩子，需要大人真心的理解和幫忙。但大人往往用錯力，弄得師生或是親子關系緊張。

1 專注非天生，技巧可補強

專注的「風格」是天生，人人不同，但專注「技巧」可以後天加強，而且可以在家做起。

嬰兒一出生就能追蹤聲音，專心喝奶，這些專注的能力都是跟著感官成長慢慢發(fā)展出來。專注力跟寶寶的其他能力一樣，也有其發(fā)展順序，才能對孩子有合理的期待。

比如醫(yī)學統(tǒng)計，七到十歲的孩子可專注二十分鐘；十到十二歲是二十五分，十二歲以上可專注三十分。

這也是為什麼孩子從幼兒園升到小一，常常是一個很大的關卡?！感∨笥言谟變簣@吃吃喝喝每天都很開心，一到小學整整四十分鐘卻要坐在教室里，極不能適應。因此進小一是許多孩子專注力出狀況的重要關卡，考驗老師的教學變化能力，

除了去了解不同的兒童發(fā)展階段，家長也要觀察孩子的專心風格?？春⒆釉谑颤N時候吸收最快，就能發(fā)現(xiàn)他們的學習優(yōu)勢路徑，找出技巧幫助孩子更專心

比如「視覺型」的孩子喜歡閱讀，看黑板不會跳漏字。臺灣的精英幾乎都是視覺強勢，因為我們的教育體制相當注重閱讀理解?！嘎犛X型」的孩子語文能力普遍不錯，用耳朵擷取資訊能力好，

比如歌手周杰倫可能屬於此型?！覆僮餍汀沟暮⒆酉矚g動手玩積木、組裝玩具、操作實驗，什麼事情都要動手做過一次才學得好。

不過，家長也別急著用這種三類將孩子定型，因為大腦對不同資訊的吸收路徑有別，有時是綜合型。重要的是找出孩子特有的專注風格，在旁加以輔助，必可事半功倍。

2 好動非過動，輔導可改善

好動指的是孩子的天生氣質(zhì)，有些孩子本來就活潑外向調(diào)皮。但「過動癥」在醫(yī)學上則是有嚴格的定義，兩者不可混為一談。

天生好動的孩子慢慢隨年齡長大，加上老師的輔導與家長的管教，調(diào)皮搗蛋的行為會逐漸減少，學業(yè)表現(xiàn)跟人際互動也維持一定的水準。

但有些孩子的心叫也叫不回來，即使叫回來了也好像斷電一樣空白。一般性介入策略的效果都不明顯，這些過動癥孩子可以對老師教導的沖突策略倒背如流，但遇到?jīng)_突還是忍不住。他們經(jīng)常無法控制住自己的行為，所以一直在道歉懺悔，學業(yè)、生活和人際都出現(xiàn)困難，讓孩子也無力挫折。

3 分心不是病，吃藥非必須

帶去給醫(yī)生評估，不一定就是過動癥，吃藥也非第一選項。

陳錦宏說，通常孩子要到四～五歲才會開始做診斷，學前兒也很少有確診的案例。學前兒有過動傾向，大多會建議先用行為管理、認知行為治療、生活環(huán)境安排或感覺統(tǒng)合治療，并加強家長的互動知能。

有經(jīng)驗的兒童心智科醫(yī)師都會長期收集孩子的在校在家訊息，經(jīng)過全面的審慎評估才會下診斷。等到前面所說的策略都無效，且病癥已經(jīng)嚴重影響到生活學業(yè)，醫(yī)生才會給藥。

4 避免貼標簽，親師需互信

專注力問題在校園相當敏感，很容易引爆親師（親師溝通指家長與教師的溝通，大陸使用此概念較少，常使用家校溝通、家校合作之類。）沖突，變成大人間的戰(zhàn)爭。

每個小孩都是從好奇的心出發(fā)看世界，這個很新鮮、那個好好玩。一旦找到了有興趣的事情，小小孩也能很專注。

專注的風格人人不同，但永遠能在有興趣的事物上，逐漸培養(yǎng)專注的技巧。然而在孩子還沒熟悉專注技巧，還沒發(fā)展出自我提醒能力時，家長就得適時扮演外在警醒的規(guī)劃者角色，幫他們打造容易專注的心。

不要以為孩子什么都不知道

很多媽媽會因為孩子而刻意減少對負面新聞的“攝入”，一方面是擔心孩子會因此而悲傷，另一方面也是擔心無從回應孩子對于負面事件的疑惑和問詢。

有一個媽媽在微信里記錄了她的孩子看了“東方之星”沉船事件后的反應：

在床上翻來覆去的兒子忽然對我說：“媽媽，人活那么久其實也沒什么意思對嗎？”隔了一會兒又說：“世界有第一天嗎？世界的最后一天又是哪一天呢？”

兒子這是怎么啦？是因為作為媽媽的我最近老在看“東方之星”的新聞嗎？對于孩子的問題，我真的不知道怎么回答，也不知道他是不是間接受了我的情緒刺激，還好他說完沒多一會兒就睡著了。

世界不總是美好的，負面新聞層出不窮，到底需不需要對孩子屏蔽“負面”、“傷感”、“殘酷”、“黑暗”呢？

我想起了看過的一本書，《守護孩子安全一定要知道的17個方法》，作者是美國的心理學家麗貝卡·貝利和精神病護理資格護士伊麗莎白·貝利，她們在書中提到了類似的場景，是美國發(fā)生“911事件”后的一個家庭的故事：

有些家長以為可以讓自己的孩子與外面世界所發(fā)生的事情隔絕，但是最終他們將無比驚訝地發(fā)現(xiàn)孩子竟然知道那么多信息。

我認識的一個家庭，父母對孩子封鎖了紐約世貿(mào)大樓遭攻擊的事情。他們家里沒有電視，但依舊小心翼翼，從來不在家中討論這則恐怖新聞。

一天下午，有架飛機飛過他們的房屋上空，孩子就問飛機上是好人還是壞人，顯然，孩子從別的地方聽說過飛機恐怖事件，這時孩子的父母才認識到應當與孩子認真討論這些他一知半解的事情，幫他理清思路……

家長不要自欺欺人，以為孩子什么都不知道，事實上，孩子對自己能夠接受到的信息格外敏感。比如像兒童綁架這樣的新聞，給他們帶來的影響和不適感比成年人要嚴重得多。即使是年紀很小的孩子，也清楚知道這類事件是發(fā)生在同齡人身上。家長可能不了解孩子的擔心，或者覺得很難開口和孩子討論這個話題。

所以，這兩位作者的基本態(tài)度是：不要以為可以讓孩子與外面的世界所發(fā)生的事情隔絕，同時作為家長要注意媒體對孩子的影響！

當孩子看到這類比較傷感、恐怖的新聞時，應該如何回應，其中的分寸如何把握，我采訪了宋慶齡幼兒園科研室主任徐冰老師，徐老師同時也是一個5歲男孩的媽媽。她給出了以下幾點建議：

1.不用刻意回避

沒有必要刻意回避負面新聞，事實上父母沒有辦法把孩子放在真空中。孩子也許不會在家里了解，也有可能在幼兒園聽別的孩子提起，就像“東方之星”翻沉事件，有的幼兒園有新聞播報環(huán)節(jié)，就有可能提到。

2.正面回應，認可孩子的情緒

如果孩子和你說起這個話題，父母回應的原則是正面回應、認可孩子的情緒，但要點到為止，不要再進行深入討論。

比如當孩子說“船沉了，死了好多人”，你要正面回應，認可他的情緒：“是的，這是一件很不幸的意外，有很多爺爺奶奶去世了，他們的家人一定很傷心?！钡挥迷俸秃⒆由钊胗懻摿耍吘箤W齡前的孩子，理解能力有限。

3.消除孩子心中的恐懼感

如果孩子表現(xiàn)出他的擔心、害怕，家長要做的是消除孩子心中的恐懼感。比如，遇到飛機失事的新聞，孩子表示以后再也不敢坐飛機了，那么可以和孩子聊聊，每年有多少飛機起飛、降落，發(fā)生事故的只是很小很小的一部分，下暴雨后飛機會推遲起飛，這就是飛機的工作人員為了保障飛行的安全，飛機起飛前都有叔叔會檢查飛機的狀況。

4.轉(zhuǎn)移孩子的注意力

如果孩子表現(xiàn)出沉浸在傷感的情緒中，要通過傳遞正面、積極的信息來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。比如，發(fā)生地震之后，可以和孩子討論，我們可以做些什么去幫助在地震中受災的人；再比如在這次翻沉事件中，有幾個叔叔得救了，那么學會游泳就比較重要，把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到安全教育中去。

5.家長的情緒也會影響孩子

家長收看此類新聞也要適度，注意媒體對孩子的影響，如果家長自己感到焦慮、沒有安全感，孩子也會被家長的恐懼感傳染。

那么具體到孩子說“媽媽，人活那么久其實也沒什么意思對嗎”這樣的問題，徐老師建議媽媽可以這樣回答：“如果活得時間長，可以多點時間實現(xiàn)愿望啊，比如你又想做宇航員，又想做消防員，你就可以做幾年的消防員，再努力做宇航員，那是多棒的事情！”選擇孩子喜歡的，他覺得有意思的事情說。當然，有時候也只是孩子一時的感嘆，你也不知道孩子是不是真的感傷，還是要具體看孩子的表現(xiàn)。

如果孩子本身是一個比較敏感的人，媽媽大條點也沒有關系，不用擔心是不是要回應孩子的每句話，因為孩子已經(jīng)內(nèi)心很敏感，如果媽媽亦步亦趨，反而強化了孩子。但需要注意的是，雖然當時沒有回應，但要注意觀察孩子的后續(xù)表現(xiàn)，這種負面情緒是不是持續(xù)，如果持續(xù)就要幫助孩子疏導、消除他的恐懼感。如果孩子沒有再提，那么父母也不用再舊話重提。對于學齡前的孩子來說，徐老師還是建議“正面回應，點到為止”。

這個世界每天都有好的事情在發(fā)生，也有壞的事情在發(fā)生，往往壞的事情似乎更多。如果有負面新聞出現(xiàn)時，我們會不會出于對孩子的“保護”，關掉電視?；蛘呤且驗槲覀儞暮⒆訒羞@樣那樣的想法后，我們不知道該如何回應孩子，但實際上我們不能把孩子放在真空中，孩子漸漸長大，我們和孩子之間談論的話題也不可能永遠只是圍繞著我們自己這個小世界，當談到現(xiàn)實生活中發(fā)生的事情時，我們是不是可以拿出一點點時間，想一想：

“我給孩子傳達了什么樣的信息”，這些信息“塑造了一個什么樣的世界形象”？我是否“鼓勵孩子以更寬闊的視角去認識當前發(fā)生的事情”？