聽(tīng)聽(tīng)孩子說(shuō)為什么要頂嘴
發(fā)布時(shí)間:2021-11-18 孩子上幼兒園學(xué)什么 幼兒園為什么不放寒暑假 為什么幼兒園不放暑假孩子一天天長(zhǎng)大,有一天,你會(huì)發(fā)現(xiàn)小家伙突然不聽(tīng)你的“號(hào)令”,居然鼓著嘴巴和你頂嘴了。相信這是幾乎所有家長(zhǎng)在孩子成長(zhǎng)中必經(jīng)的過(guò)程。除了煩惱,我想我們更需要靜下心來(lái)認(rèn)真聽(tīng)聽(tīng)孩子是如何看待自己頂嘴這個(gè)事的。
1.我認(rèn)為爸爸媽媽說(shuō)孩子“頂嘴”絕對(duì)不公平,“頂嘴”都是有原因的。有一次,爸爸答應(yīng)我,作業(yè)做好了,就可以帶我出去玩。等我做好了,他又改口說(shuō),最主要的還是要考試考好,考不好,就別想玩。這么點(diǎn)小事都言而無(wú)信,我很生氣,當(dāng)然要“頂嘴”了。
2.我頂嘴主要是因?yàn)閷W(xué)習(xí)上的事。比如爸爸媽媽老要我看書(shū),我呢,又想玩一下,這個(gè)時(shí)候就最容易發(fā)生頂嘴的事了。
3.我“頂嘴”都是因?yàn)榘职謰寢尷献屛矣X(jué)得沒(méi)面子。其實(shí),有時(shí)候爸爸媽媽說(shuō)得有理,可他們總是用命令的語(yǔ)氣,一副高高在上的樣子,讓人覺(jué)得十分沒(méi)面子。有一次,我練琴時(shí)彈錯(cuò)了,他們就罵人,要求這要求那,我一賭氣,就和他們“頂嘴”了。
4.只有在媽媽冤枉我時(shí),我才會(huì)頂嘴。一次,我搞定所有作業(yè)后打開(kāi)電視,媽媽突然發(fā)現(xiàn)電冰箱的門(mén)沒(méi)有關(guān)緊,就怒氣沖沖地說(shuō)我:“你看你,又忘記關(guān)緊冰箱門(mén)!”我隨口回答了一聲“不是我”就接著看我的電視,媽媽看我還在看電視,更加生氣:“不是你,還有誰(shuí)?誰(shuí)整天忙著看電視,什么也不顧?”我覺(jué)得很委屈,便忍不住跟媽媽爭(zhēng)起來(lái):“你憑什么說(shuō)是我干的?你看到我沒(méi)有關(guān)嗎?今天我根本就沒(méi)有開(kāi)過(guò)冰箱!我看電視就是沒(méi)有關(guān)冰箱門(mén)嗎?再說(shuō),我寫(xiě)完了作業(yè),看電視也沒(méi)有影響誰(shuí),你沖我吼什么?”
5.我從上幼兒園就開(kāi)始頂嘴了。那時(shí)爸爸老要我練電子琴,想玩他也不讓?zhuān)谑俏揖秃退斪臁,F(xiàn)在仍是如此,當(dāng)我想玩,而父母又要我學(xué)習(xí)的時(shí)候,我就會(huì)和他們頂嘴。
6.爸爸媽媽要求小孩子做的事情,可自己卻沒(méi)有做到。天天要我早起床鍛煉,可他們總是睡懶覺(jué);不讓我挑食,可媽媽也不吃魚(yú)。我心里有意見(jiàn),當(dāng)然就不服氣了。
7.我覺(jué)得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說(shuō):“我是你媽?zhuān)憔偷寐?tīng)我的?!边@話(huà)也叫講理嘛?
8.在我們孩子面前,父母總覺(jué)得自己絕對(duì)正確,無(wú)所不知,無(wú)所不曉,無(wú)所不能。其實(shí),我已經(jīng)長(zhǎng)大了,有了自己的觀點(diǎn),和父母看法不一致的時(shí)候,就不免頂嘴。
9.對(duì)于同一個(gè)問(wèn)題,當(dāng)我們與大人出現(xiàn)分歧時(shí),大人經(jīng)常武斷地表態(tài)“你錯(cuò)了”、“你這樣不對(duì)”。實(shí)際上,大人也有判斷失誤的時(shí)候,所以我希望大人不要太固執(zhí)己見(jiàn),有時(shí)也該認(rèn)真聽(tīng)我們把話(huà)說(shuō)完。
10.父母也會(huì)犯錯(cuò)誤的,可是他們根本不聽(tīng)我們的意見(jiàn),如果不大聲“頂嘴”,根本沒(méi)有威力,我們就應(yīng)該勇敢地說(shuō)出自己的想法,不然總是十分被動(dòng)。
11.我不算是個(gè)很聽(tīng)話(huà)的孩子,我只會(huì)選擇性地聽(tīng)取大人的意見(jiàn),哪怕公然違背家長(zhǎng)的意愿。每次跟父母爭(zhēng)吵完,心里都挺后悔的,后來(lái)想想,大多數(shù)時(shí)候還是父母說(shuō)得對(duì)。不過(guò)我已經(jīng)長(zhǎng)大了,很多事情他們不需要管得那么細(xì)。
12.父母對(duì)我不信任,從來(lái)也看不到我的進(jìn)步,就知道打擊我,而且還總是對(duì)我大喊大叫,搞得我心里挺煩的。希望爸爸媽媽不要老夸獎(jiǎng)別人的孩子,也不要老是說(shuō)自己的孩子有多笨,這樣也許我會(huì)少頂一些嘴。
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寶貝:為什么我一定要聽(tīng)話(huà) ?
孩子六七歲是自主意識(shí)增強(qiáng)的時(shí)期,一方面,孩子入學(xué)使他的生活圈子擴(kuò)大了,外部信息也加大了,孩子不再把父母當(dāng)做權(quán)威,而是把老師當(dāng)作了權(quán)威。這一時(shí)期的孩子信奉老師的話(huà),而輕視父母的話(huà),他們會(huì)把老師的話(huà)當(dāng)做圣旨,甚至經(jīng)常用老師的話(huà)來(lái)搪塞父母。由于他們的語(yǔ)言能力也大大增強(qiáng)了,所以這時(shí)候的家長(zhǎng)會(huì)感到孩子的理由很多,喜歡以種種理由拒絕父母,還經(jīng)常強(qiáng)詞奪理。許多孩子會(huì)質(zhì)問(wèn)父母“為什么我一定要聽(tīng)話(huà)?”實(shí)際上他們?cè)谙蚋改傅臋?quán)威挑戰(zhàn),是自主意識(shí)增強(qiáng)的體現(xiàn)。
另一方面,父母習(xí)慣了自己說(shuō)了算,在孩子面前說(shuō)一不二,長(zhǎng)期忽視孩子獨(dú)立人格的培養(yǎng),更不知道留給孩子自由成長(zhǎng)的空間,過(guò)多的壓制與限制,使得孩子無(wú)法心悅誠(chéng)服。兩種矛盾一結(jié)合,孩子不聽(tīng)話(huà)也就在所難免了。
周末家庭聚餐,在午飯時(shí)。
媽媽?zhuān)骸昂煤⒆勇?tīng)話(huà),先吃飯,吃完再看電視。”
孩子說(shuō):“我想先看電視再吃飯。”
媽媽?zhuān)骸跋瘸燥堅(jiān)倏措娨?,?tīng)話(huà)?!?/p>
孩子:“好媽媽?zhuān)瘸酝觑垊?dòng)畫(huà)片就演完了?!?/p>
媽媽?zhuān)骸澳且膊恍?,必須先吃飯。從小要養(yǎng)成好習(xí)慣,好孩子聽(tīng)話(huà)?!?/p>
孩子:“聽(tīng)話(huà)聽(tīng)話(huà),為啥我一定得聽(tīng)你的話(huà)呢?”
媽媽?zhuān)骸耙驗(yàn)槲沂菋寢?。?/p>
孩子:“是誰(shuí)規(guī)定的孩子一定要聽(tīng)媽媽的話(huà)?”
媽媽?zhuān)骸?.....”
媽媽的苦衷:
孩子,聽(tīng)到你說(shuō)“為什么我一定要聽(tīng)話(huà)!”,媽媽心里很不是滋味。媽媽知道你的愿望沒(méi)有得到滿(mǎn)足,你很氣憤??墒菋寢尣皇悄阆氲哪菢?,什么都想讓你聽(tīng)我的話(huà)。其實(shí),媽媽沒(méi)有你想的那么專(zhuān)橫,媽媽就是想讓你知道什么該做,什么不該做,還知道什么時(shí)候做,什么時(shí)候不去做。就像今天,你聽(tīng)媽媽的話(huà),復(fù)習(xí)完功課再下去玩,你會(huì)玩得很痛快,這個(gè)道理,媽媽已經(jīng)給你講過(guò)了,你為什么偏不聽(tīng)呢?
俗話(huà)說(shuō):“不聽(tīng)老人言,吃虧在眼前?!辈宦?tīng)話(huà)的孩子會(huì)走很多彎路。媽媽是過(guò)來(lái)人,媽媽有許多人生的經(jīng)驗(yàn)可以無(wú)私地傳授給你,媽媽希望你少走彎路,長(zhǎng)大做個(gè)有出息的人。孩子,媽媽走過(guò)的橋比你走過(guò)的路還長(zhǎng),你還小,好多事情還不懂,你需要虛心聽(tīng)媽媽的話(huà),如果你現(xiàn)在不聽(tīng)話(huà),不好好學(xué)習(xí),長(zhǎng)大會(huì)后悔的。孩子,你能理解媽媽的苦心嗎?
其實(shí),我知道孩子不會(huì)真正理解我此時(shí)的心情。我現(xiàn)在很擔(dān)心,擔(dān)心孩子會(huì)變得越來(lái)越不聽(tīng)話(huà),越來(lái)越逆反了。如果孩子真的這樣,那可就壞了。最近一段時(shí)間,有許多事情已經(jīng)暴露出這樣的苗頭了。我們有時(shí)甚至不敢再堅(jiān)持原則了,是擔(dān)心孩子產(chǎn)生厭煩情緒,如果他真的不愿聽(tīng)我們的話(huà)了,那可就麻煩了。然而,我們聽(tīng)之任之,也不是個(gè)辦法,孩子到底怎么了,我們?cè)撛趺崔k呢?
建議支招
換個(gè)角度想孩子出現(xiàn)的問(wèn)題。當(dāng)孩子不聽(tīng)話(huà)的時(shí)候,不妨想一想,假如愛(ài)迪生聽(tīng)話(huà),那么我們今天的生活會(huì)怎樣?假如伽利略聽(tīng)話(huà),假如哥白尼聽(tīng)話(huà)......假如馬克思、列寧、毛澤東聽(tīng)話(huà)......也許這一切無(wú)法無(wú)法再做假設(shè),可人類(lèi)的歷史進(jìn)步是離不開(kāi)無(wú)數(shù)人的不聽(tīng)話(huà)的。
冷處理,巧限制。
強(qiáng)制休息片刻。對(duì)于過(guò)于興奮的孩子,作為懲罰,可采取把孩子關(guān)進(jìn)另一間小屋,讓他脫離使之興奮的環(huán)境,兩眼冷靜的審視他,強(qiáng)制他休息片刻。
轉(zhuǎn)移注意力。如果孩子愛(ài)在客人面前扔?xùn)|西,不放在房間的門(mén)上設(shè)一只靶盤(pán),當(dāng)客人來(lái)時(shí),征得客人的同意,大家一起投擲,看誰(shuí)扔的準(zhǔn)。這樣既滿(mǎn)足了小孩子的表現(xiàn)欲,又使孩子從游戲規(guī)則中學(xué)會(huì)約束自己,使無(wú)序的亂動(dòng)遷移成有序的競(jìng)賽。
培養(yǎng)自我管理的意識(shí)。不聽(tīng)話(huà)的孩子最根本的原因之一是孩子缺乏自我控制,自我管理的能力。平時(shí)注意培養(yǎng)孩子自我管理的意識(shí),是一個(gè)行之有效的方法,例如,讓孩子制定計(jì)劃或列表,白紙黑字記錄等,久而久之,他會(huì)學(xué)會(huì)控制自己,形成良好的自我管理能力。
多溝通拉近距離。做一個(gè)真心了解孩子的父母吧。不論孩子提出什么要求,都不要因自己不喜歡就斷然加以拒絕,要多和他們商量,想辦法,問(wèn)問(wèn)他對(duì)事物的看法和意見(jiàn),而不是把自己的意見(jiàn)強(qiáng)加在孩子身上。一旦孩子發(fā)現(xiàn)父母把她當(dāng)朋友看,他就會(huì)拉近與父母的距離。因此,下面的話(huà)要經(jīng)常說(shuō):
孩子,你想怎么做呢?(讓孩子學(xué)會(huì)選擇,充分展示自己的內(nèi)心世界)
你的意見(jiàn)媽媽能接受,但你能聽(tīng)聽(tīng)媽媽的意見(jiàn)嗎?(學(xué)會(huì)傾聽(tīng)別人的意見(jiàn))
這樣做對(duì)你來(lái)說(shuō)沒(méi)什么,但我是不敢這樣做的別人會(huì)批評(píng)媽媽。(讓孩子明白,孩子是有某些特權(quán)的,孩子與成人是不同的)
哦,那正是你的想法,你可以做做看。(讓孩子尊重自己,享受受尊重的權(quán)利)
孩子為什么總愛(ài)和家長(zhǎng)頂嘴?這些孩子說(shuō)出了真相!
“我的女兒一直都挺懂事的,可是最近就變了。我讓她往東她偏往西,越來(lái)越不聽(tīng)話(huà),而且還學(xué)會(huì)了頂嘴,真是氣死我了!”
這是來(lái)自一個(gè)家長(zhǎng)的困惑,前線(xiàn)君相信很多家長(zhǎng)都有相同的苦惱,其實(shí)孩子跟家長(zhǎng)頂嘴一般都是有原因的。今天前線(xiàn)君就跟大家一些孩子對(duì)自己為什么頂嘴是怎么回答的吧,希望對(duì)家長(zhǎng)們有所啟發(fā)!
我為什么要和爸媽頂嘴?
—言而無(wú)信—
上個(gè)星期,和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩??傻任彝瓿闪怂麉s改口說(shuō),等你考上班級(jí)前十名,考不上就別想了。我真的特別生氣,為什么你們大人這么言而無(wú)信……
—感到委屈—
其實(shí),只有在媽媽誤會(huì)我時(shí),我才會(huì)頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù),不讓她很辛苦,不小心摔壞了碗。媽媽就過(guò)來(lái)向我大吼:“誰(shuí)讓你洗碗了!有這個(gè)閑工夫還不去看書(shū)!”我感到很委屈,就向她頂嘴了。
—父母不以身作則—
爸爸媽媽要求孩子做的事情,自己卻都沒(méi)有做到。讓我早睡,可他們?cè)谕饷娲蚵閷⒌搅璩坎呕丶?;讓我別玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個(gè)小時(shí)。
—父母霸道—
我覺(jué)得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說(shuō):“我是你媽?zhuān)憔偷寐?tīng)我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,這話(huà)也叫講理嗎?
—總拿我與別人比—
他們只知道打擊我,我媽反正就是有意無(wú)意的就說(shuō)起別人家的孩子,隔壁的某某某得什么獎(jiǎng)啦,考上重點(diǎn)高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說(shuō)別人的好?那你找別人的女兒做你女兒好了!
—頂嘴是表達(dá)想法—
在我們孩子面前,父母總覺(jué)得自己絕對(duì)正確,無(wú)所不知,無(wú)所不曉,無(wú)所不能。其實(shí),我已經(jīng)長(zhǎng)大了,有了自己的觀點(diǎn),和父母看法不一致的時(shí)候,如果不大聲“頂嘴”,根本沒(méi)有威力,我們就應(yīng)該勇敢地說(shuō)出自己的想法。
—討厭被命令—
我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺(jué),爸爸堅(jiān)決說(shuō)不行把我電視關(guān)了,而且他總是用命令的口氣跟我說(shuō)話(huà),一副高高在上的樣子,這讓我很不爽。
對(duì)于孩子的頂嘴現(xiàn)象,我們不可一味地埋怨孩子,以自己的父母權(quán)威壓制孩子,要了解孩子頂嘴背后的原因,積極引導(dǎo)孩子,并改變自己的教育方式。
“一個(gè)巴掌拍不響”,從以上幾個(gè)孩子的回答可以看出,孩子和父母頂嘴并非無(wú)緣無(wú)故的,父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己,認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因,多與孩子談心,了解孩子。
孩子頂嘴不是解決問(wèn)題的好方式,一旦習(xí)慣成自然,也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),甚至?xí)绊戦L(zhǎng)大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長(zhǎng)要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。
要控制好自己的情緒
沒(méi)法讓孩子有效地停止頂嘴的父母,往往自我控制能力比較差,在教育孩子時(shí)不免粗暴急躁,而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`,作為家長(zhǎng),應(yīng)該要控制好自己的情緒。
遇事冷靜,賞罰有度
作為家長(zhǎng)無(wú)論孩子犯了多大的錯(cuò),都不要急躁,先要問(wèn)清事情的來(lái)龍去脈,再?zèng)Q定處治方法,不搞連帶處罰,不翻舊賬。
賞罰前,要講明道理,讓孩子徹底信服。
主動(dòng)了解孩子的意圖
在孩子頂撞你時(shí),你應(yīng)該問(wèn)問(wèn)自己:“究竟發(fā)生了什么?這個(gè)小家伙想怎樣?”當(dāng)你明白了孩子的意圖后,你就會(huì)理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問(wèn)題,有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。
提醒孩子改變說(shuō)話(huà)方式
父母直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說(shuō)“不許頂嘴”,還不如說(shuō)“我理解你的感受,但是你能換一種口氣說(shuō)嗎?”或者說(shuō)“我不喜歡你這樣說(shuō)話(huà),你可以慢慢用你的道理說(shuō)服我”。如果孩子正在氣頭上,父母也可以說(shuō):“我知道你現(xiàn)在很生氣,等你冷靜下來(lái)我們?cè)僬労脝???/p>
注重言傳身教
孩子的模仿能力很強(qiáng),如果父母自己都時(shí)常跟愛(ài)人頂嘴,跟老人發(fā)生沖突,那管教孩子的力度就可想而知了。因此,父母多多以身作則,平日處事平和,不急不躁,遇到長(zhǎng)輩時(shí)言行尊重,孩子自然會(huì)聽(tīng)從教導(dǎo),而不再頂嘴的。
減少對(duì)孩子的溺愛(ài)舉動(dòng)
所有的父母都知道溺愛(ài)的害處,溺愛(ài)可能造成孩子頂嘴,只有把對(duì)孩子溺愛(ài)的氛圍驅(qū)除了,頂嘴現(xiàn)象才能減少。
最好是全家同一陣線(xiàn),如果孩子不聽(tīng)話(huà),明顯是不講道理地頂嘴胡鬧,大家都不理他,孤立他,讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽(tīng)話(huà)時(shí),則要用鼓勵(lì)的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。
營(yíng)造民主的家庭氣氛
為了讓孩子有話(huà)可以輕松講出來(lái),做父母的不應(yīng)該時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營(yíng)造出足夠的民主氣氛,誰(shuí)說(shuō)的有理就聽(tīng)誰(shuí)的,并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受,隨時(shí)化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒(méi)有威信,其實(shí)你越這樣做,孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之,如果父母總是以“大”壓小,長(zhǎng)期下去,反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
給孩子申辯權(quán)利
即便知道他們?cè)诮妻q,也要耐心聽(tīng)他們把話(huà)講完,然后因勢(shì)利導(dǎo),幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。
如果條件允許的話(huà)還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過(guò)的辦法來(lái)彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò),這往往是他們最樂(lè)于接受的。
孩子不聽(tīng)話(huà),為什么不試試這個(gè)方法?
很多爸媽都很頭痛這種情況:讓孩子停止手中的事兒去做另一件必須做的事,如從玩玩具、看電視到去做作業(yè)、睡覺(jué)等時(shí),孩子會(huì)無(wú)視我們說(shuō)的話(huà),讓我們不停的重復(fù)、嘮叨、威脅,甚至咆哮,往往還沒(méi)有效果。
遇到這種情況怎么辦呢?今天要給家長(zhǎng)推薦一種方法“永遠(yuǎn)別說(shuō)兩次”,教我們?cè)诒3钟焉?、尊重、平和的同時(shí),讓孩子輕松地從一件事過(guò)渡到另一件事,并形成配合的好習(xí)慣。
在執(zhí)行“永遠(yuǎn)別說(shuō)兩次”之前必須了解的幾件事:
為什么不要反復(fù)發(fā)出指令?
當(dāng)孩子對(duì)我們的話(huà)無(wú)動(dòng)于衷時(shí),你很可能會(huì)更大聲、更不耐煩地重復(fù)你的指令。
這些重復(fù)和提醒傳遞給你孩子的信息就是:他不需要你一開(kāi)口就聞令即動(dòng)。因?yàn)橹滥銜?huì)重復(fù)一次又一次,甚至有可能在你說(shuō)第四次時(shí)也不用聽(tīng),只有聽(tīng)到我們聲音中的很熟悉的尖利的歇斯底里聲時(shí),孩子們才會(huì)覺(jué)得自己必須當(dāng)心點(diǎn)。
什么時(shí)候不能使用?
如果孩子坐在電視、手機(jī)等顯示屏面前時(shí)。這種情況,首先你得想辦法把所有電子設(shè)備關(guān)掉;時(shí)間緊張,需要馬上出門(mén)時(shí)。一旦啟用這個(gè)方法,須確保有足夠的時(shí)間把所有六步都堅(jiān)持完
多大年齡可以使用?
從孩子大約3歲起就可以開(kāi)始使用這一方法,因?yàn)榇蠖鄶?shù)孩子這個(gè)時(shí)候心智足夠成熟,能理解你要求他們做什么,并能專(zhuān)心足夠長(zhǎng)的時(shí)間,遵守簡(jiǎn)單的指令。
六個(gè)步驟讓你永遠(yuǎn)不用說(shuō)兩遍
六個(gè)步驟,一開(kāi)始看起來(lái)似乎很煩瑣,但是隨著你練習(xí)的深入,所需的步驟將會(huì)越來(lái)越少,因?yàn)楹⒆訒?huì)越來(lái)越快地配合,而通常,就只用前三步孩子就配合家長(zhǎng)了
第一步
停下你正在做的事,走到你孩子那兒去,站著,看著他。
你是否曾經(jīng)人在廚房,從廚房窗戶(hù)喊你的孩子去做作業(yè)或者來(lái)吃晚飯?自己在一個(gè)房間,卻向另一個(gè)房間里的孩子問(wèn)問(wèn)題?
孩子看不到我們時(shí),就會(huì)很容易無(wú)視我們。如果我們自己都不停下手里的事,然后走到孩子身邊看著他們,孩子當(dāng)然不把我們說(shuō)的話(huà)當(dāng)一回事。要站在孩子們面前看著他們,讓他們覺(jué)得我們很?chē)?yán)肅、很堅(jiān)決,以此表示“這很重要”。
第二步
等,一直到你的孩子停下他手里的事并看著你。
這一步正是讓孩子專(zhuān)心于你要說(shuō)的話(huà)。
常見(jiàn)的情況是:孩子們正在專(zhuān)心于畫(huà)畫(huà)、寫(xiě)卡片,我們卻在這時(shí)發(fā)話(huà),孩子可能根本就沒(méi)聽(tīng),或者很快就忘了你說(shuō)的什么。你若愿意站一小會(huì)兒,等到他抬起頭來(lái)看著你,就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子的態(tài)度發(fā)生了很大的變化。
在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時(shí),可以用友善的方式表示對(duì)他正在做的事很感興趣,并找點(diǎn)東西“描述式贊揚(yáng)”他,會(huì)促使他向你回以眼神交流。
從積極肯定的角度關(guān)注他,會(huì)讓他更愿意取悅你,樂(lè)意聽(tīng)話(huà)并合作。比如:
“這個(gè)拼圖這么多片,你也沒(méi)有放棄”
“積木擺放很細(xì)心,平衡性把握得不錯(cuò)哦?!?/p>
“這本書(shū)你都已經(jīng)讀完一半了啊?!?/p>
注意不要通過(guò)呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己,因?yàn)榧议L(zhǎng)通常都是要孩子做什么或者不許他做什么的時(shí)候,喊他的名字,所以孩子對(duì)家長(zhǎng)的呼叫會(huì)盡量充耳不聞,不能讓他馬上徹底地集中起注意力。
第三步
把要求講給孩子聽(tīng),用語(yǔ)簡(jiǎn)單、表意清楚、只講一次。
表達(dá)要求要清楚明了(要求不能太長(zhǎng),以免孩子變得躁動(dòng)不安)。
孩子對(duì)自己正在做的事很投入,尤其是當(dāng)從一件喜歡的事過(guò)渡到不吸引他們的事情時(shí),這時(shí)可以通過(guò)“倒計(jì)時(shí)”來(lái)緩解這個(gè)過(guò)渡帶來(lái)的痛苦,這個(gè)方法不僅能幫你省時(shí)間,還能省掉麻煩和焦躁。
對(duì)生性急躁、固執(zhí)的孩子,先每隔三分鐘來(lái)一次倒計(jì)時(shí),然后每隔兩分鐘,然后每隔一分鐘。每一次,你的孩子都會(huì)聽(tīng)見(jiàn)他下一步即將做什么,他的大腦便會(huì)對(duì)下一步的事情自動(dòng)產(chǎn)生一幅圖像。
甚至在他自己都沒(méi)有意識(shí)到的情況下,他的大腦就習(xí)慣了這個(gè)過(guò)渡。當(dāng)你說(shuō)“時(shí)間到”的時(shí)候,或者當(dāng)計(jì)時(shí)器響起來(lái)時(shí),孩子便已經(jīng)習(xí)慣了必須按你剛才的要求去做,不管你提的是什么要求。
通過(guò)前三步,大多數(shù)孩子在大多數(shù)時(shí)間里都會(huì)配合,而如果仍不配合,下面還有三步。
第四步
讓孩子把要求重復(fù)給你聽(tīng)要求他用自己的話(huà)準(zhǔn)確、完整地說(shuō)出來(lái)。
當(dāng)孩子告訴你他應(yīng)該做什么時(shí),他的大腦便會(huì)自動(dòng)產(chǎn)生一幅清楚、生動(dòng)的圖片。圖片中的他正在做這件事。當(dāng)孩子聽(tīng)見(jiàn)自己心底告訴自己必須做什么時(shí),便有了主人翁意識(shí)。與由你說(shuō)出要求相比,這樣他便更會(huì)把這個(gè)要求當(dāng)一回事。
不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學(xué)舌,因?yàn)樗麄兗词箾](méi)有真正意識(shí)到自己要做什么的情況下也能重復(fù)。孩子用自己的語(yǔ)言誰(shuí)確地告訴你他必須做什么、何時(shí)做、如何做,那么毫無(wú)疑問(wèn)他聽(tīng)見(jiàn)了你說(shuō)的話(huà)并且理解了你的要求。這就會(huì)在很大程度上減少孩子找借口。
偶爾在有些情況下,孩子第四步之后仍然不聽(tīng)話(huà),那么家長(zhǎng)就該把第五步用起來(lái)了。
第五步
站著,等他。如果孩子在第四步之后仍沒(méi)有開(kāi)始做你要求他做的事,要樂(lè)意站著等待。
等待是一個(gè)很有效力的辦法;等待表明你是認(rèn)真的。把你站著等待孩子回應(yīng)的時(shí)間當(dāng)做是一種投資吧,一種很快就會(huì)帶來(lái)“更平和、更輕松、更愉快”的家庭生活的投資。
為了減少等待的壓力,注意早點(diǎn)開(kāi)始你所有的日常事務(wù),這樣你才能騰出時(shí)間進(jìn)行“六步法”,而不會(huì)覺(jué)得自己總是在趕時(shí)間。在為數(shù)不多的情況下,孩子在第五步之后還是不配合,此時(shí)我們就得用上最后一步。
第六步
在你站著等待的時(shí)候,對(duì)孩子朝正確方向邁出的每一小步,不管這一小進(jìn)步多么微不足道,都要描述式地贊揚(yáng)他,并且“反思式傾聽(tīng)”他的感受。
每天多給孩子一點(diǎn)“描述式贊揚(yáng)”,孩子就越會(huì)積極地配合家長(zhǎng)并展示他們最好的一面。你可以這么說(shuō):
“你不吵了。”
“你沒(méi)有走開(kāi),這樣挺尊重人的?!?/p>
“我看見(jiàn)你已經(jīng)找到了你的鞋子?!?/p>
“你甚至可以”描述式贊揚(yáng)“孩子以前的優(yōu)良行為舉止?!?/p>
“我叫你做什么時(shí),你的動(dòng)作越來(lái)越快了?!?/p>
“我今天幾乎沒(méi)聽(tīng)到你抱怨。”
也可以說(shuō)一些更貼心的話(huà):
“雖然你很可能希望我會(huì)讓你單獨(dú)呆著,但是你卻沒(méi)有吵鬧,也沒(méi)有叫我從你的房間里出去?!?/p>
“我看得出來(lái)你確實(shí)很心煩,因?yàn)榧彝プ鳂I(yè)時(shí)間到了;但是你沒(méi)有尖叫,也沒(méi)有說(shuō)任何不禮貌的話(huà)?!?/p>
“從你把拖車(chē)扔進(jìn)玩具盒的方式,我看得出來(lái)你有多么生氣,可是你位置沒(méi)扔對(duì)。雖然你是用這種方式告訴我你多么生氣,但是你總算知道要收拾東西了?!?/p>
堅(jiān)持做第六步,直到孩子配合你。他們會(huì)配合的,而且往往比想象中來(lái)得快。
為什么很多孩子偏偏只聽(tīng)老師的話(huà)!
大家肯定發(fā)現(xiàn)了,孩子上了幼兒園,喜歡把老師的話(huà)當(dāng)成“圣旨”,有時(shí)還故意反駁媽媽“老師就是這么說(shuō)的”、“老師就是這么做的”。有時(shí)也讓家長(zhǎng)為此哭笑不得呢。
為什么孩子只聽(tīng)老師的話(huà)有一些小孩對(duì)老師的話(huà)百分百遵從,這種情況往往在剛?cè)雸@的孩子身上尤為突出。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)期的孩子剛接觸一個(gè)新環(huán)境,很緊張,很容易因得到老師的表?yè)P(yáng)而獲得成就感,所以很愛(ài)聽(tīng)老師的話(huà)。
另外幼兒園老師在孩子心目中都具有一定的權(quán)威性。一是因?yàn)槔蠋熌軌虬盐兆『⒆拥男睦硖攸c(diǎn),以及這個(gè)時(shí)期的個(gè)性和能力;二是因?yàn)槔蠋煂?duì)所有的孩子都是“嚴(yán)而不厲,愛(ài)而不溺”的,這種一視同仁的態(tài)度,恰恰是孩子需要的,也是值得他們尊敬的。
其實(shí),孩子在幼兒園聽(tīng)老師的話(huà)是一個(gè)正?,F(xiàn)象,也是一個(gè)好現(xiàn)象。家長(zhǎng)要理解孩子的這種行為,對(duì)他加以正確引導(dǎo)。
家長(zhǎng)可以怎么做
維護(hù)老師在孩子心目中的形象
家長(zhǎng)不要在孩子面前隨意否定老師,更不能在他面前說(shuō)老師的壞話(huà),相反,應(yīng)該維護(hù)老師在他心目中的權(quán)威形象。當(dāng)然,老師不是圣人,有時(shí)也會(huì)出現(xiàn)錯(cuò)誤。這時(shí),媽媽可以婉轉(zhuǎn)地向孩子解釋正確的觀點(diǎn),并私下和老師溝通,以促進(jìn)相互理解。
引導(dǎo)孩子正確理解老師的要求
聽(tīng)老師的話(huà)甚至崇拜老師對(duì)孩子而言是非常有利的行為,但是當(dāng)孩子對(duì)老師的話(huà)理解有偏差或者太偏執(zhí)的時(shí)候,媽媽就應(yīng)該以委婉的形式,告訴孩子老師的真正意圖。
比如,孩子因?yàn)槁?tīng)從老師午睡不能隨意走動(dòng)的要求而尿床了,媽媽就可以告訴他,“老師之所以這樣要求是為了不打擾其他小朋友休息,如果你想去廁所,可以悄悄地告訴老師,然后再去?!?/p>
偶爾可以“假傳圣旨”
媽媽可以利用老師的權(quán)威性和孩子把老師的話(huà)當(dāng)“圣旨”的特點(diǎn),在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候,引用老師的話(huà),引導(dǎo)孩子作出正確的行為。比如,孩子浪費(fèi)糧食,媽媽糾正不起作用時(shí),就可以說(shuō):“王老師說(shuō)過(guò)要珍惜糧食,碗里不能有剩余的米粒,我們應(yīng)該做一個(gè)珍惜糧食的好孩子喲。”
不能用老師的威信威嚇孩子
當(dāng)孩子不聽(tīng)話(huà)時(shí),一些媽媽動(dòng)輒就說(shuō):“你再不聽(tīng)話(huà),我可就告訴老師了啊,讓她批評(píng)你?!边@種方法可能短時(shí)間內(nèi),糾正了孩子的行為,可是從長(zhǎng)遠(yuǎn)角度來(lái)看,卻拉遠(yuǎn)了孩子和老師間的距離,也更加激起了孩子對(duì)媽媽的逆反情緒。所以,媽媽不要用老師來(lái)威懾他。
有時(shí)可能家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得孩子在幼兒園很聽(tīng)老師的話(huà),在家卻不怎么聽(tīng)自己的話(huà),這不僅和環(huán)境有關(guān)系,也和教育的態(tài)度有關(guān)。
遇到這種情況,家長(zhǎng)一定要經(jīng)常和老師溝通,及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子身上的問(wèn)題,并調(diào)整教育態(tài)度,使孩子在幼兒園里好的表現(xiàn)也能夠在家里得到延伸。
怎么說(shuō)孩子才肯聽(tīng)?
《怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》及《怎么說(shuō)孩子才肯學(xué)》。這是兩本關(guān)于“如何操作”的書(shū),書(shū)中提供了很多我們從未接觸到的教育觀和實(shí)施技巧,以及幫助父母掌握這些技巧的可操作的練習(xí)。
尊重,并且?guī)椭⒆用鎸?duì)自己的內(nèi)心感受非常重要,因?yàn)橹挥挟?dāng)他們知道自己正在經(jīng)歷什么樣的感受,才能開(kāi)始著手尋找解決辦法。文章內(nèi)容參考自《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)
怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》及《怎么說(shuō)孩子才肯學(xué)》。這是兩本關(guān)于“如何操作”的書(shū),書(shū)中提供了很多我們從未接觸到的教育觀和實(shí)施技巧,以及幫助父母掌握這些技巧的可操作的練習(xí)。
你有沒(méi)有覺(jué)得,你和孩子之間的對(duì)話(huà)經(jīng)常演變?yōu)闋?zhēng)吵或者無(wú)聲的對(duì)峙,而你卻總不知道為什么會(huì)走到了這一步。下面是我們和孩子間經(jīng)常發(fā)生的兩個(gè)對(duì)話(huà)場(chǎng)景——
孩子:媽媽?zhuān)依哿恕?/p>
媽媽?zhuān)耗銊偹^(guò)午覺(jué),不可能累。
孩子:(大聲)我就是累了!
媽媽?zhuān)耗悴焕?,就是有點(diǎn)愛(ài)犯困,趕快換衣服吧!
孩子:(哭鬧)不,我累了!
孩子:媽媽?zhuān)@兒好熱。
媽媽?zhuān)哼@兒冷,穿上毛衣。
孩子:不,我熱。
媽媽?zhuān)何艺f(shuō)過(guò)了,穿上毛衣。
孩子:不!我熱!
怎么樣,看出問(wèn)題了嗎?對(duì),這位媽媽在一遍又一遍地告訴孩子不要相信自己的感受,而要聽(tīng)從媽媽的判斷!
我們成年人總是覺(jué)得自己比孩子更了解狀況、更明白事理,所以總是習(xí)慣性對(duì)孩子說(shuō)“你說(shuō)的不對(duì)”“你是因?yàn)槔哿瞬胚@么說(shuō)的”或者“你沒(méi)必要這么難過(guò)”。但是,當(dāng)一個(gè)人的真實(shí)感受不斷地被人否定時(shí),他怎能不感到困惑和憤怒呢?孩子的感覺(jué)就是這樣。
所以,我們要做的很簡(jiǎn)單:從今天開(kāi)始,站在孩子的立場(chǎng),理解他們。當(dāng)孩子向你表達(dá)感受時(shí),你把自己當(dāng)成那個(gè)感覺(jué)累或者熱或者無(wú)聊的孩子,想一想你希望面前這個(gè)對(duì)你的生活至關(guān)重要的成年人對(duì)你說(shuō)什么。我們總結(jié)出四種技巧,看看它們與我們之前經(jīng)常采取的態(tài)度有什么不同,效果如何吧?