母親與孩子之間的信號交換

母親與孩子之間的信號交換

在出生時胎兒只有一個任務(wù)，那就是攜帶著遺傳基因和母親對他的期待：從母腹中順利地出來。

我這兒還要談一下母親與孩子之間的信號交換。孩子出生前在子宮里感到非常舒服，唯一的不足是那兒的空間越來越擁擠了。所以那一刻就不可避免地到來了：現(xiàn)在你必須出來了！第一次陣痛向他傳達了來自母親的第一個信號。通過宮縮，她告訴孩子：現(xiàn)在要把你擠出去！孩子收到了這一信號，如果他不是很懶的話，就馬上開始配合著去完成這項分配給他的任務(wù)。孩子以自己的努力來支持母親，他慢慢地滑向子宮頸，以行動來回應(yīng)母親的信號。為了不致壓迫到胎兒，陣痛一般是間隙性地發(fā)生。剛開始時陣痛的間隔比較長，然后逐漸加快。陣痛的時間間隔越來越短(5分鐘，2分鐘，1分鐘，半分鐘)。對孩子的呼喚越來越急迫：你必須離開子宮了，你必須出來了！

1.積極和懶惰

許多母親都說新生兒在這一階段似乎已表現(xiàn)出他的性格特征：孩子積極地配合母親；他有點懶惰，需要外界的幫助；他非?？酥?，不想活動，根本就不想出來，需要強有力的幫助。

這些對性格的早期描述，我和妻子也曾在我們四個兒子那兒觀察到。我把他們出生時的情景都拍攝下來，很有啟發(fā)性，如果把這些早期觀察到的特征與他們以后的發(fā)展進行比較，可以確定性格的基本特征確實是一脈相承的。至于陣痛時間的長短對此沒有什么關(guān)系，至少沒有太大的關(guān)系，它只是影響生產(chǎn)過程本身。

我們頭兩個兒子的出生是非常得快，就像子彈出膛一般。他們好似急著要看到陽光。他們體格健壯。我們所有的孩子出生時都有4千克重，所以在通過狹窄的產(chǎn)道時都有困難。我們的老大現(xiàn)在仍與當年出生時一模一樣，他是一道閃電，他是一個快槍手，非?；钴S，什么事到了他手里都必須立即處理，毫不拖泥帶水。老二稍微平靜些，他出生時也稍慢一點，但他表現(xiàn)出更大的獨立性。在出生時，當頭出來后他就自己把手伸了出來。他很獨立。他在出生時表現(xiàn)得更為積極，現(xiàn)在也仍是那樣，他比其他兄弟更獨立，他很少需要別人的幫助，自己能安排好一切。

老三就完全是另一種模樣了，最好全世界都來幫助他，大家都來為他服務(wù)。那么現(xiàn)在呢？他是個討人喜歡的孩子，一個以家庭為中心的孩子，也是一個誠實的孩子，但他出生時的表現(xiàn)仍一如既往地保持著：他很希望有人來幫助他，希望別人為他服務(wù)，期望我們到他那兒去，而不是反過來。被動的特性一如既往。第四個兒子出生時很平穩(wěn)，什么事都沒發(fā)生。他還太小，所以要確定他會如何發(fā)展還為時過早。

根據(jù)我們的經(jīng)驗可以說，出生過程由遺傳決定，而且胎兒想要積極地進行協(xié)助，這對于他們從現(xiàn)在開始形成的基本性格特征意味深長，因為一個胎兒以他們的行為，不管是積極的、自主的、消極的、平穩(wěn)的、快速的，等等，對向他們提出的第一個要求做出了回應(yīng)。我們有機會準確地記錄到他們給出的相應(yīng)信號。

2.出生后

孩子生出來了。我不想談?wù)摲置涞膭?chuàng)傷以及類似的事，但無可爭辯的是：新生兒體驗到全新的刺激，這是他生平第一次體驗。他與母親分離了。他的皮膚感受到了過去不曾有過的刺激：冷、熱、陌生東西放在皮膚表面時的碰觸。嬰兒第一次感受到饑餓，這種饑餓又不能像在母腹中那樣馬上可以得到食物的輸送而緩解，現(xiàn)在他們必須要發(fā)出信號來要求得到食物，他常常必須等待著人們來喂他。光線落在他眼睛的視網(wǎng)膜上，他逐漸能分辨各種不同的光線。他的耳朵能聽到聲音了。簡而言之，在出生時以及出生后，大量的新刺激涌向新生兒，剛開始時雜亂無章，他必須對此進行整理和歸納：光、聲音、觸摸、感受。面對如此嘈雜的刺激沖擊，新生兒最初只能用哭叫來對此做出第一聲回應(yīng)就不令人感到驚異了。對新生兒來說這一切太多了！他需要休息和安撫。如果這時候他很快得到母親的乳頭，他就會平靜下來。哺乳的過程形成了一種穩(wěn)定的節(jié)奏，同時讓新生兒感到有人照料自己，所有其他的刺激都不再重要。

這時新生兒需要安靜，這樣他才能對新的刺激進行整理。他需要從所有事物中區(qū)分出哪些信號對他來說是重要的。

3.天使的手指

當一個嬰兒出生時和在出生后最初的一段時間里，我看到了一個我想要稱之為宇宙的階段。在猶太教法典中講了一個非常動聽的故事。故事中講道，每一個孩子在母腹中發(fā)育成長時，都會有一個天使從天堂降落人間，悄悄地把所有宇宙的知識告訴了他。在出生時天使把一個手指放在嬰兒的嘴上，這樣他就把一切都忘了。由于天使的這一碰，我們每個人的上嘴唇都有一個小小的凹槽。

還要補充一點：我們中的有些人并沒有把一切都忘卻，或者他們能夠更容易或者更快地回憶起來。也就是說，我們并不是在學習新的知識，而是在回憶天使對尚在母腹時就告訴我們的關(guān)于宇宙的知識。

即使在出生后我也能看出兒童與宇宙的相關(guān)性。對他們來說一切都是一個大我。他們還不能區(qū)分我和非我。我們可以想像一下：一個新生兒仰面躺著，他還不能活動，但他的眼前突然出現(xiàn)一個東西：一只手，一個腳，一張臉。嬰兒這時還不能區(qū)分這個在他眼前出現(xiàn)的手是他自己的還是別人的。他所看到的、聽到的和感受到的一切都還屬于那個大我。換句話說，一切都屬于一個大的生命，是它的一部分出現(xiàn)在他的視覺范圍內(nèi)。從嬰兒能夠觸摸物體的那一刻開始，他才能區(qū)分兩種現(xiàn)象。如果他抓住自己的腳，就會產(chǎn)生兩種觸摸的感覺：一是手抓住腳的感覺，二是腳被抓的感覺。如果他用手去抓母親，他只能單方面地產(chǎn)生一種觸碰的感覺，即只有手的感覺。那個一開始以一個大我方式呈現(xiàn)的世界逐漸分化了。嬰兒意識到，這個世界中不是僅僅存在一個我，而是一個我和一個非我。在那個大我階段，嬰兒就能區(qū)分愉快的刺激和不愉快或混亂的刺激。這些刺激不僅來自于自身內(nèi)部，也來自于外部：來自內(nèi)部的有諸如餓、脹、堵塞；來自外部的有冷、熱、喜歡或不喜歡的味道、感到愉快或不愉快的觸摸。所有的這一切都還沒有和那個非我聯(lián)系起來，而是一切似乎都還屬于那一個我。

最近的研究認為，新生兒常常把頭轉(zhuǎn)向母親所在的方位，以滿足最初的需求，但同時他也會把頭轉(zhuǎn)向其他有母親氣味的物體方向。母親的聲音也同樣能吸引他們。我不能肯定嬰兒已經(jīng)把母親當作環(huán)境的一部分還是看作他自我的一部分。

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

家長與孩子之間建立親密的親子關(guān)系

家長與孩子之間建立親密的親子關(guān)系

十年樹木，百年育人，是讓孩子長成參天大樹，還是家里的一個精雕細琢的盆景？“自然界的樹所吸收的東西、成長的環(huán)境與盆景不同，盆景的成長環(huán)境太苛刻，遇到強風則難存活，其實是非常局限的?！?/p>

很多人都問楊洪教育孩子有什么好方法，楊洪認為，其實種樹并不需要太多的技巧與技術(shù)，反而栽培盆景需要更多的技巧與方法?！凹彝ソ逃紫葘W的不是方法，而是要有正確的教育理念?！?/p>

“教育孩子如同一場長征?，F(xiàn)在有很多錯誤觀念，如‘不要讓孩子輸在起跑線上’，其實長征是一個長久的、需要有戰(zhàn)略眼光的事，孩子的人生并非是在同一起跑線的百米沖刺，而更像一場馬拉松，陪跑的多在第一排，真正的冠軍都在后排站著。有的家長在孩子很小的時候就教背唐詩，其實超前教育是逆兒童心理發(fā)展規(guī)律的事，詩詞是高度抽象的，而孩子的抽象思維進入初中后才漸漸發(fā)展，小時候是形象思維迅速發(fā)展期，所以孩子們愛看廣告、動畫，因為畫面轉(zhuǎn)換很快、豐富多彩。走得最早的，不一定走得最久遠，萬里長征有它的規(guī)律，違背規(guī)律就會碰一鼻子灰。”

長征路注定不是一帆風順，孩子要適應(yīng)社會，必須承受一些挫折、打擊和失敗?，F(xiàn)在有不少挫折教育的訓練班，楊洪認為有的沒有必要：“在電視上看到一個挫折訓練班結(jié)束后，家長去接孩子時，孩子們不約而同地做了一個動作：他們習慣性地把包扔給父母。這樣的挫折訓練真是白費了。其實在家里就可有這樣的教育，如奶奶做的面條不愛吃，你可以選擇不吃，但不可以選擇別的。你正看電視，動畫片精彩得不得了，7點到了，爺爺要看新聞聯(lián)播，你就要換臺。雖然簡單，但這就叫挫折教育。什么叫挫折教育？愿望不能滿足就叫挫折，要讓孩子在生活中不斷去體驗、去適應(yīng)，否則人生就是‘旅游’，而不是長征。”

“有的家長老抱怨孩子不聽話，其實，孩子聽不聽你的話，取決于孩子跟你的關(guān)系如何。當父親與孩子沒有良好的關(guān)系，當他想施加對孩子的影響時，就只剩下武力?！币虼耍c孩子保持密切的親子關(guān)系，是家長對孩子施加教育的基礎(chǔ)，家庭教育的第一件事，就是建立親密的、平等的、建設(shè)性的親子關(guān)系。

但這常常為中國家庭所忽略，這就需要家長具有現(xiàn)代理念，如家長蹲下來與孩子交流，這不僅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，沒有高低血緣的差異，因此孩子是值得我們尊重的，我們接納他、信任他，包括他的優(yōu)點和缺點。

有位父親很傷心地對楊洪說：“孩子一年多沒叫我爸爸，只有在要錢時才叫，我有時想討好他，放學后要陪他打球，兒子說累了不去，可吃飯的時候，他卻拿著拍子說下去打球，真是故意跟我過不去，我對他是這樣地愛……”楊洪指出，僅有愛是遠遠不夠的，教育孩子是一項艱巨的工程，如果你的愛表現(xiàn)得不恰當就是問題，如果孩子感覺到你是在控制我、干涉我，那就更糟糕了。良好的親子關(guān)系建立在平等基礎(chǔ)上，親子關(guān)系出問題，大多就在于不平等、家長制，“現(xiàn)在還出現(xiàn)了家長制的變形，有的父親說現(xiàn)在家庭成員的地位排序是‘孩子、妻子、狗，自己只能排第四’，但過度保護或過分放縱與溺愛，這樣的‘愛’只能讓孩子長不大、幼稚化，因為家長以愛的名義，剝奪了孩子自我成長和自我發(fā)展的機會，不能成為參天大樹，最終只能成為弱不禁風的小盆景?！?/p>

孩子與家長之間的溝通

孩子與家長之間的溝通

溝通的價值就在這里顯示了出來。

越是對立的家庭，孩子與家長之間就必須要實現(xiàn)溝通，只有家長更多地了解孩子的觀念，才能夠讓自己從心靈上認同孩子。同樣的，只有孩子更多地懂得家長的苦心，才能夠解決孩子因此而產(chǎn)生的逆反心態(tài)。

家長作為成年人，在性格上有著更強的包容性，但家長要為孩子的未來負責，過于順從孩子所帶來的不良影響，其后果是很難預(yù)料的。這樣一來，既要做到溝通，又要防止孩子自控能力差所帶來的后果，而孩子的天性自然會對一些必須遵守的準則造成挑戰(zhàn)，其結(jié)果勢必阻礙了溝通。

于是，我們的家庭教育在這個兩難的問題上走入了絕境。而在這個問題上，只存在著一個分三步走的解決方案。

方案的第一步：在于家長和孩子都要有理解對方的愿望。

只有當雙方都有了這種愿望的時候，溝通才具備心理上的基礎(chǔ)。假如雙方中的任何一方有所保留，那么溝通勢必極難實現(xiàn)，甚至于讓家長和孩子站到更激化的對立面上。

而當雙方都有試圖理解對方的愿望時，心理上也就更期盼著主動尋求溝通的機會，嘗試著選擇適當?shù)姆椒?，進行心靈之間的溝通。

方案的第二步：在于從各種渠道了解對方的生活歷史和重大的社會事件。

在當下的中國家庭，一大重要的現(xiàn)象就是，家長不了解孩子，孩子同樣不了解家長。

舉個例子來說，現(xiàn)在的許多家長都不了解流行趨勢，更不了解孩子們興趣集中在何處，同樣的，我們的孩子也不了解家長一代所經(jīng)歷的歷史與時代背景。而心靈上成功溝通的前提條件之一，就是要做到相互了解，唯有于此處下足功夫，才能夠做到理解對方所作所為的背景，消除彼此之間的誤解與隔閡。

正因為如此，對于孩子而言，所需要的是了解父輩、祖輩過去的生活閱歷，了解家長所處時代的特點，說白了，就是家長必須要讓孩子知道，爸爸媽媽是如何活過來的。

同時，作為家長來說，也應(yīng)當了解孩子的心理特點，認真去探求當下的流行元素、文化現(xiàn)象，看到孩子所崇拜、所喜愛、所厭惡的東西中那些是積極有益的，那些則是對成長有害的，只有找到兩代人的相似之處，才能夠獲得更多交流與溝通的機會。

方案的第三步：在于主動地進行心靈上的交流，及時給予孩子心靈關(guān)懷。

我們的家長都知道，在人際交往中能夠被人理解固然好，但是當誤會發(fā)生了之后，如果一味等待別人的理解，那么就會讓自己陷入被動的境地。而當我們主動地與人溝通、交流的時候，便很容易進入一種冰釋前嫌的最高境界。

正因為如此，想要爭取孩子的理解，最好的辦法就是主動接觸孩子，這種接觸越多一分，實現(xiàn)心靈交流就越多一分可能。

本章后記

當我們8個小節(jié)的艱難探尋終告結(jié)束的時候，就意味著一個全新的開端。

對于家庭教育來說，紙面上的討論意義并不大，我們的探尋也不可能做到算無遺策。之所以說它意味全新的開端，在于我們的家長結(jié)束了本章的閱讀之后，對于自己在家庭教育中所欠缺的東西，將會開始一次自查式的總結(jié)。

事實上，當我們的探尋與每一位家長的殷殷愛子之心結(jié)合起來的時候，孩子們就獲得了一次命運改變的良機，當這種改變被演化為成功的經(jīng)驗之后，后世的父母也就獲得了一份寶貴的教子寶典。

在當今社會文化日新的形勢下，如何能夠讓孩子獲得一個穩(wěn)定而又良好的成長環(huán)境，很大程度在于家長能否做好保駕護航的工作，而這又要求家長們能否建立一套完美的心靈關(guān)懷機制，在中國三千年的家庭教育史上，這方面始終有較大的欠缺，我們關(guān)于這方面的紙面探尋結(jié)束了，但是家長們在實踐中的探尋卻才剛剛開始。

1歲前是父母與孩子之間確立親密關(guān)系的基礎(chǔ)時期

隨著月齡的增加，嬰兒會逐漸開始對各種事物顯示出興趣，好奇心的萌芽也初見端倪。就像我之前說的那樣，0到1歲的時期，重要的是特別要刺激孩子的感性，為孩子的好奇心打下基礎(chǔ)。而與此同時，1歲之前也是父母與孩子之間確立親密關(guān)系的基礎(chǔ)時期。

男孩子比女孩子更愛撒嬌。正因為如此，請給予孩子更多的肌膚接觸。雖然時期的早晚因人而異，但如果能與孩子進行充分的肌膚接觸的話，一定會迎來孩子自立的那一天。因為如果男孩子不能從母親那里得到充分的愛的話，是無法邁出成長的第一步的。

嬰兒在1歲左右的時候，會對媽媽或者經(jīng)常照顧自己的人顯示出強烈的依戀之情。他們會以與母親之間親密的感情和紐帶為基礎(chǔ)，培養(yǎng)出對自身的信任感，然后又會以這種信任感為基礎(chǔ)，與周圍的人建立起人際交往的關(guān)系。這個時期的嬰兒如果能得到足夠的愛，那么等他長大之后就能夠建立起和諧的人際關(guān)系。為了建立起與孩子之間的這種親密紐帶，大致需要父母們注意以下兩點：

○ 重視與寶寶之間的肌膚接觸

○ 重視與寶寶之間的交流

換句話說所謂肌膚接觸就是通過身體的感覺來向?qū)殞殏鬟_媽媽的愛。而交流則是通過來自眼睛和耳朵的感覺與寶寶心靈相通。沒錯，之前說過的刺激寶寶的五感，同時也承擔著向?qū)殞殏鬟f愛的任務(wù)。

那么，就請充分地抱抱和背背寶寶吧。特別是給寶寶喂母乳、和寶寶一起洗澡時的這種媽媽與寶寶的肌膚直接接觸的機會，可以給予寶寶安全感，建立起和寶寶之間信賴關(guān)系的基礎(chǔ)。即便是給寶寶喂奶粉，也請媽媽們要像給孩子喂母乳那樣滿懷愛地將寶寶緊緊地抱在懷中來喂他喝。還有，請用語言對寶寶傳遞以下的這些信息：

○ 無論什么時候媽媽都會在你的身邊

○ 無論什么時候媽媽都從心底期待著你的成長

○ 無論什么時候媽媽都會守護著你

當然，媽媽也有搞不清寶寶為什么哭的時候，這時請媽媽們相信自己的直覺，多多地和寶寶說話，和寶寶進行充分的交流。那樣的話，即使寶寶依然哭個不停，他也會明白媽媽正在努力地為他做著什么。

1歲前從父母那里獲得充分的愛的孩子，會明白自己活著本身就是有價值的。這樣的孩子自我肯定感很高，會成為一個有自信的孩子。假如你的孩子已經(jīng)過了1歲，那么從現(xiàn)在開始也不遲，請充分地和孩子進行交流，緊緊地擁抱孩子，對他說“有你在我身邊的每一分鐘，我都是幸福的”。

請每天擁抱孩子7秒鐘。只需要7秒鐘，愛的荷爾蒙就會分泌出來。

肌膚接觸可以培養(yǎng)孩子的自信喲！

孩子之間沖突 父母管之有道

生活中，孩子難免會與小朋友發(fā)生爭執(zhí)，現(xiàn)在流行的一種教育觀點是家長不要干涉孩子，讓孩自己去解決問題，你認為孩子之間發(fā)生沖突該不該管？如何管呢？

孩子之間發(fā)生沖突管不管？

寶貝在外面跟小伙伴發(fā)生沖突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機會，也怕因此影響與對方家長的關(guān)系，不管吧，又怕沖突升級，傷了別人或者傷了寶貝自己。這真是一件左右為難的事情！

魚兒媽的困惑

魚兒2歲多了，為了培養(yǎng)他的社會交往能力，我經(jīng)常有意識地帶他到樓下跟小區(qū)的其他小朋友玩耍。跟魚兒玩耍的孩子基本都比魚兒大。魚兒混跡其中，自然成了最弱勢的對象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負。每次出去，魚兒不是玩具被搶，就是玩耍的時候被推翻在地。魚兒淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未干，又湊了過去。他就這樣周而復(fù)始，在哭與笑之間不斷變臉。

自打魚兒出生，我就不斷地翻閱各種育兒書籍，參加各種育兒講座，豐富自己的育兒知識，提升自己的育兒水平?？吹紧~兒和小朋友之間的爭戰(zhàn)，尤其看到別的父母常常主動出面維護自家孩子的利益的時候，我有時候也會感到非常疑惑：如果我出面管一管，魚兒肯定會少受很多委屈，可是如果我管了，魚兒也許就少了很多自己探索社會交往技巧的機會。當他遇到社交困難的時候，尤其當他受到小朋友欺負的時候，我究竟該施以援手，減少他身心受傷的機會，還是聽之任之，給他自己解決問題的機會呢？

來自父母的典型論點

悠悠爸：寶貝將來所處的是一個競爭激烈的社會，因此，只要有理，就要鼓勵寶貝在沖突中堅強地面對，以此鍛煉他的意志力。

悠悠是我的兒子，男子漢就該不畏困難，是非分明，經(jīng)得起摔打，所以男孩子好斗，或者經(jīng)常被人“欺負”都是好事情，小伙伴之間發(fā)生沖突正是培養(yǎng)他男性氣質(zhì)的好時機。

我希望兒子將來敢想敢說敢干，所以他和小伙伴之間發(fā)生沖突，如果是他沒理，那我沒話說，他受了委屈，我會告訴他錯在哪里，但是他必須自己扛著。如果他有理，并且贏了，自然用不著我管，但是如果他輸了，我會鼓勵他自己爬起來，繼續(xù)去“戰(zhàn)斗”，而不會為了安全鼓勵他去逃避。

當然我會在一旁嚴密監(jiān)視，一旦發(fā)現(xiàn)危險也會及時出手。當悠悠和小伙伴之間發(fā)生沖突時，除了鼓勵他堅強地面對，我不會管他別的，更不會出手替他解決問題。

天天媽：寶貝之間發(fā)生沖突一定要管，這樣可以引導(dǎo)他以正確的方式與人相處，同時也可以防止他們的沖突升級給雙方造成傷害。

寶貝還小，如果他們之間發(fā)生沖突，因為缺乏溝通的技巧或者溝通方式粗暴，他們之間的沖突就會升級成打斗。于是，寶貝的小臉被抓破，或者被推得摔個大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被傷到，情形就更是不堪設(shè)想。所以一旦寶貝之間發(fā)生沖突，我覺得家長一定要及時介入，防患于未然。

比如在游樂場，寶貝正玩得歡，別的小朋友過來搶他正在玩的游樂設(shè)施，如果寶貝還沒玩夠，我一定會對別的小朋友說：“對不起，這是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再給你玩，好嗎？”如果寶貝的玩具被別的小朋友搶走了，我也一定會帶著寶貝去找那搶了他玩具的小孩，請他把玩具還給寶貝。實在人家哭鬧得厲害，不肯歸還，我會說服寶貝借給他玩一會兒。如果對方家長不講道理，只是一味地向著自家的寶貝，我只有說服寶貝以后盡量不要跟他們家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻煩。

洋洋爸：經(jīng)歷沖突，是寶貝學會獨立處事的好機會，如果管多了，就剝奪了他嘗試自己解決問題的機會，所以沒必要管。

我們所處的社會不是一個純粹的社會，所以我們也沒必要在寶貝小的時候給他一個真空一樣純粹的環(huán)境。他與小朋友之間發(fā)生沖突其實是一件很好的事情，這種經(jīng)歷沖突的經(jīng)驗會幫助他更好地認識他所處的環(huán)境，讓他在獨自處理沖突的過程中，通過不斷地探索與嘗試，獲得一種處理問題的方法。

如果寶貝之間一發(fā)生沖突，家長就去干涉，就會剝奪他們自己探索的權(quán)力，并且會讓他們對家長產(chǎn)生依賴感。在這樣的環(huán)境下長大的孩子，一旦將來遇到什么問題，他們最先想到的不是自己解決問題，而是尋求父母的幫助。所以如果洋洋和別的小伙伴之間發(fā)生沖突，我不會管，我會讓他嘗試自己去解決問題。

如果對方家長處理問題不妥當，我覺得也沒什么大不了的，畢竟這個社會是多元的，什么樣的人群都有，這樣也可以給寶貝提供一個機會，讓他意識到他周圍的環(huán)境并不都像在自己家里，人人都會對他很友好。這樣他將來抗挫折以及適應(yīng)社會的能力也會在這樣的沖突中逐漸得到提升。

父母論點剖析

1.寶貝有他自己的游戲規(guī)則，不要以成人的眼光來看待

對于3歲前的寶貝來說，由于語言表達能力有限，又缺乏正確溝通的經(jīng)驗，小伙伴一起玩耍，彼此之間發(fā)生沖突是隨時都可能發(fā)生的事情。打人、推人對寶貝來說不僅僅是他們維護自身利益的一種條件反射，更是他們游戲的一部分。所以我們經(jīng)常看到小伙伴之間剛剛還打得哭哭啼啼，一轉(zhuǎn)眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。孩子有他們自己相處的游戲“規(guī)則”，他們的“規(guī)則”也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應(yīng)該尊重他們的游戲規(guī)則，讓他們在游戲中用他們自己的行為、語言，用他們自己的方式與對方“談判”，來達成他們自己的目的。

2.只要沒有危險，父母就沒必要及時介入寶貝的沖突

當寶貝與小伙伴之間發(fā)生沖突時，我們沒必要急速地介入他們之間的沖突，只要沒有危險，給寶貝一些自己嘗試解決沖突的機會仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的沖突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。如果他吃了虧，但是能很快地調(diào)整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰說這不是一件好事情呢？誰說這不是一種很好的心理特質(zhì)呢？再說，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，正如洋洋爸所說的那樣，這種經(jīng)歷也會讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會適應(yīng)能力的一個好機會。

3.通過游戲，父母可以讓寶貝以更安全的方式習得處理沖突的經(jīng)驗

如果寶貝在沖突中表現(xiàn)得過于軟弱、過于不知所措或者表現(xiàn)得過于霸道，過于激烈，父母可以在家創(chuàng)設(shè)一些類似情景的游戲，讓寶貝在游戲中習得處理類似沖突的經(jīng)驗。時間長了，寶貝就會明白他應(yīng)該以什么樣的方式來應(yīng)對不同的沖突。

如何做好孩子交往的策劃？

孩子不愿意和小朋友玩，多半是因為終日不接觸小伙伴或像毛毛那樣交友單一。這些孩子和小伙伴相處時，不太容易和別人建立愉快的個人關(guān)系。這并不能表明他們不需要朋友，而是他們還沒有學會如何交友，也不明白，友情是需要雙向交流的。所以，父母應(yīng)多營造孩子與其他小朋友交往的環(huán)境，讓孩子有實踐的機會。在此過程中即便是自己的孩子吃點虧、受點委屈也是值得的。交往的經(jīng)驗是不可能百分百愉快的，但這對孩子也是很好的學習，孩子之間相處的疑難雜癥最能促使心智成熟。這一點父母心里先要承受得了。

3歲以前，多帶孩子到小朋友聚集的地方，如小區(qū)的花園、公園或游樂場，或有同齡孩子的親友、鄰居、同事家去做客，鼓勵、指導(dǎo)孩子多和小朋友玩。

3歲以后，幫助孩子設(shè)計一些活動，如讓他每周和其他孩子玩幾次；也可定期請幾個小伙伴到自己家里來，這時家長要表示歡迎，并主動拿出孩子的圖書、玩具，引導(dǎo)他們一起游戲和活動，為孩子打下交友的基礎(chǔ)。

當孩子之間發(fā)生沖突時，只要沒有危險，父母一定說服自己做個旁觀者，讓他們在相互爭吵中明白游戲規(guī)則、慢慢學會解決問題，因為吵架也是發(fā)展孩子智力、鍛煉孩子能力的途徑之一。當然，事先或事后家長可提示給孩子一些處理矛盾的方法，以便他們在遇事時能游刃有余。

讓孩子了解交友的規(guī)則

孩子雖小，也知道怎樣是對自己好、怎樣是對自己不好。父母應(yīng)有意識地向孩子灌輸“對人有禮貌”的概念，讓孩子知道應(yīng)該怎樣做和不應(yīng)該怎樣做，以免在交往中“碰壁”。

見到認識的小朋友應(yīng)主動打招呼；想加入小朋友的游戲或談話中要先說：“對不起，請打斷一下……”以示對人家的尊重；做什么事都要講個先來后到，所以要依次進行。這樣的孩子才會有人緣。和小朋友一起玩的時候，要知道商量，不能什么事情都自己說了算；不是自己的東西不能隨便動；玩別人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允許后才能玩。孩子都愿意當贏家，但有贏就有輸。讓孩子明白：遵守游戲規(guī)則，不能耍賴；平和地對待輸贏，贏了不驕傲，把自己的本領(lǐng)教給小朋友；輸了找到原因，知道下次應(yīng)該怎么做，不可嫉妒別人。