成熟小大人背后的悲傷

無論是在工作中還是生活中，我經(jīng)常會遇到特別“懂事”的孩子，這些孩子無一例外都非常懂禮貌，懂得不給大人添麻煩，總是給人一種小大人的感覺。這種孩子無論走在哪里，都會得到長輩的贊美和欣賞，經(jīng)常是成人口中的“別人家的孩子”。

最近在和峰峰媽媽溝通的時(shí)候我們就談到了這個(gè)話題，峰峰媽媽不止一次地和我提起過，覺得峰峰在同齡的孩子里過于單純、不夠機(jī)靈。很多朋友家的孩子就比較成熟，不會因?yàn)槭裁床黄鹧鄣氖虑榫烷_心到不行，聊起天來他們的表現(xiàn)也要比峰峰成熟，知道如何像大人一樣成熟地去講話和處理事情。

孩子這種成熟小大人的表現(xiàn)真的是孩子優(yōu)秀的標(biāo)志么？我們應(yīng)該如何看待這樣的行為，如何對孩子進(jìn)行引導(dǎo)？

一、過早成熟的童年，快樂會過早地凋零。

大多數(shù)孩子成熟的言語和行為表現(xiàn)，并不能表明是真正的人際協(xié)調(diào)能力好，而是根據(jù)父母在家里的要求，來進(jìn)行類似于大人的行為和語言的“表演”，有時(shí)這種“表演”還會在家里反復(fù)進(jìn)行練習(xí)和強(qiáng)化。家長這樣做的目的大都是希望自己的孩子在外有好的評價(jià)，自己面上有光，享受其他家長的羨慕，維持自己好爸爸好媽媽的形象。

可是過早進(jìn)行如此表演的孩子，他們真的會愿意這樣做么，會開心會快樂么？答案當(dāng)然是不會。因?yàn)樗麄冊诩依锉黄纫笤谕膺吶绾芜M(jìn)行表演，如何說話行為才算恰當(dāng)；在外邊，還要按照父母在家里的要求，違背自己的意愿去演出那些早就在家里設(shè)計(jì)好的橋段。這樣孩子的快樂由何而來？

二、真實(shí)自由的表達(dá)，才是真正的成長。

無論是爸爸媽媽還是孩子們，只有真正的表達(dá)真實(shí)的自己，才能獲得成長和認(rèn)可。如果孩子在家里反復(fù)進(jìn)行某些表演和強(qiáng)化，真實(shí)的自己被壓抑甚至不被接納，還會產(chǎn)生消極情緒。這對孩子的心理健康是十分有害的。

自由真實(shí)的表達(dá)環(huán)境可以讓父母更加了解孩子，也可以讓孩子真實(shí)地認(rèn)識自己、接納自己，也讓孩子有機(jī)會去表達(dá)自己。在這樣的條件下獲得他人的肯定，是對孩子真實(shí)自我的肯定，對孩子的心理健康、能力發(fā)展以及良好和諧的社會交往都有非常重要的作用。（OK語錄網(wǎng) 968Ok.Com）

三、引導(dǎo)孩子以正確的方式獲得他人的認(rèn)可。

生活中的每一個(gè)人都有獲得他人認(rèn)可和肯定的傾向，無論你是成人還是孩子，我們都希望可以獲得他人的認(rèn)可和肯定。當(dāng)孩子在建立“自我意識”時(shí)會強(qiáng)烈的出現(xiàn)這種需求，這時(shí)，爸爸媽媽們不要覺得孩子的“虛榮心”太強(qiáng)，要知道這個(gè)階段是孩子從他人的肯定和評價(jià)中建立自我的重要階段。所以在孩子想要獲得認(rèn)可和肯定的時(shí)候我們要及時(shí)滿足孩子的這種心理需求。

但要注意的是，在滿足孩子的心理需求方面我們一定要做到不夸大和不敷衍，做到有的放矢。不能因?yàn)楹⒆釉趯で罂隙ǎ覀兙瓦^于夸大孩子的某些行為，會形成孩子不真實(shí)的自我，導(dǎo)致孩子容易在外界的表達(dá)中受挫。

成熟的小大人往往背負(fù)了和他們年齡不相符的壓力，我們要自由地讓孩子成長為參天大樹，能夠獨(dú)自擋風(fēng)遮雨，能夠健康成長！

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聰明的孩子大腦成熟晚

美國研究人員發(fā)現(xiàn)，聰明孩子的大腦要比普通孩子成熟晚。這項(xiàng)研究發(fā)表在最新一期的《自然》雜志上。

美國國家心理健康學(xué)院的科學(xué)家對307位年齡在5歲~19歲之間的健康兒童和青少年進(jìn)行了跟蹤研究，按智商將其分成3組，智商在121~145之間的為超級智商，09~120的為高智商，83~108之間的為普通智商。研究人員每兩年對他們的大腦進(jìn)行一次核磁共振成像掃描。

研究發(fā)現(xiàn)，超級智商兒童的大腦皮層在6歲時(shí)沒有普通智商的兒童厚，甚至比后者還要薄。但此后會迅速增厚，在十二三歲時(shí)達(dá)到頂峰。普通智商的兒童在8歲左右，大腦皮層發(fā)育到頂點(diǎn)，此后就開始“走下坡路”。

大腦皮層是覆蓋在大腦表層的褶皺灰質(zhì)外層,在復(fù)雜思維中發(fā)揮重要作用。皮層越厚,復(fù)雜思維能力越好。

這是迄今為止關(guān)于大腦的物理特征與智商之間聯(lián)系的最權(quán)威研究。研究領(lǐng)導(dǎo)者菲利普·肖認(rèn)為,大腦皮層增厚時(shí)間越長,高級認(rèn)知功能就有越充分的時(shí)間來發(fā)育。

牛津大學(xué)實(shí)驗(yàn)心理學(xué)家帕辛漢姆則認(rèn)為,天才兒童大腦皮層迅速增厚,可能與環(huán)境變化有關(guān)。豐富的社交和語言環(huán)境,都會讓大腦皮層發(fā)育加快。

育兒心得：育兒背后的自我成長

生孩子以前，我們不是育兒專家，那么生了孩子以后，即使再認(rèn)真的想把孩子帶好，也無法整日嚴(yán)格要求自己像專家說得那樣說話做事，即使是專家也有打盹兒的時(shí)候，大多數(shù)的時(shí)間里，我們在孩子面前，還是有缺點(diǎn)的，但卻真實(shí)的自己。

這么一個(gè)真實(shí)的我(也許自己還很不完善)，能帶好孩子么?

能，我可以學(xué)習(xí)，看書、查資料、上網(wǎng)、各種交流，收獲很多，甚至還曾經(jīng)為自己看到了一些理論和方法沾沾自喜，孩子在一歲以前的確順風(fēng)順?biāo)?/p>

沒想到問題的出現(xiàn)不在孩子身上，而在我自己身上，孩子15個(gè)月到3歲這近兩年的時(shí)間里，先是因?yàn)楹屠先伺c先生之間的育兒觀念不同焦頭爛額，而后又經(jīng)歷了主動辭職、失業(yè)、就業(yè)、再失業(yè)，焦慮、輕微強(qiáng)迫癥、習(xí)慣性緊張、一度脾氣暴躁、向家人轉(zhuǎn)嫁壓力。那些日子的混亂真辛苦，大家都看到了家庭的狀況、生活的方向、經(jīng)濟(jì)的問題，唯獨(dú)沒有看到我，于是我更加關(guān)注自己，于是在這焦灼的兩年里，我都沒有“看見”孩子，我很失望、很挫敗，放下了育兒書籍，不再看也不再講，大家以為我沉默了，其實(shí)我內(nèi)心有個(gè)更大的問題，為什么我看這么多、思考這么多，生活還是這么糟，我自己過的難受，孩子也不快樂。兩歲八個(gè)月孩子被送到幼兒園，我還記得我急于上班拖著她的小手趕公交車，下車后又拖著她過馬路，急急忙忙把她塞到老師手里，露出一個(gè)不屬于我的笑容跟她說再見，現(xiàn)在回想起來，她一定是從起床就開始緊張……我深深地影響著她。

問題大爆炸后，大家都得到了釋放，趨于平靜，能夠從自己的立場里走出來關(guān)照一下別人了，對我的工作和帶孩子的方式，家人選擇了認(rèn)可和讓步，這個(gè)問題的解決真正為我打開了育兒的第二扇門。分身術(shù)真不是那么好玩兒的，我一邊帶孩子一邊改善自己的工作狀況，很辛苦，但努力也算有了成果。我嘗試從原來的狀態(tài)里脫離出來，先接納自己的情緒，解決自己的問題，慢下來，我也能看見孩子了，能傾聽他，她好像也只是需要被看見被聽見一樣，一段時(shí)間過去我們的情緒都好多了，這是我的第一個(gè)收獲：孩子不是比大人簡單，而是比大人真實(shí)，感知事物更直接，他們需要家長無條件的看和聽，孩子天生就有捕捉這種信息的能力，當(dāng)我們真的在看和聽他們，他們也感覺到被看見和聽見的時(shí)候，內(nèi)在的連結(jié)就形成了，安全感就此建立，就可以無障礙交流，彼此講出真實(shí)的體驗(yàn)和訴求，合理的需求得到尊重和滿足，這實(shí)際上就是孩子日后人際關(guān)系的雛形，他和我們在一起是否輕松、快樂、真實(shí)，決定著他在日后漫長的社會生活和人際交往中，是否能夠輕松、快樂、真實(shí)。

工作有了起色，家人間也在練習(xí)相互尊重，畢竟我們雖然在一起這么久，但對彼此來說與人共同生活還是此生第一次，何況現(xiàn)在社會環(huán)境不斷變化，我們還需不斷適應(yīng)和調(diào)整。我的內(nèi)心開始安靜和堅(jiān)定，體驗(yàn)了真實(shí)和豁達(dá)，更加敬畏生活，覺得生活不可輕下判斷和定義，問題怎樣解決，真的在于自己。我也更加敬畏孩子，覺得孩子也是不可輕下判斷和定論的，在她的眼里，生活是怎樣的，真的跟我有很大關(guān)系。我覺得自己需要樂觀、真誠、讓自己快樂、對人寬容溫和，生活需要這些，孩子也需要這些，這是我的第二個(gè)收獲：或許一個(gè)人的成長，迫于各種壓力而不僅僅因?yàn)楹⒆?，但要想讓孩子健康成長，就必須自己先成長和完善起來，讓好的品質(zhì)內(nèi)在化，告訴孩子我的選擇，讓他知道我積極的態(tài)度，分享過程中的困惑和收獲，相信我的體驗(yàn)?zāi)撤N程度上就是她的體驗(yàn)，就是她日后行為模式的雛形。

生活還在繼續(xù)，昨日之經(jīng)驗(yàn)對于明日是否適用，他人之經(jīng)驗(yàn)對于自己是否可行，都未知，以后還會有新的問題出現(xiàn)，小學(xué)、中學(xué)、語文數(shù)學(xué)、各種特長班、好朋友，成長有太多的細(xì)枝末節(jié)，我無法預(yù)知自己會不會做的很好，但按照我先前的經(jīng)歷，我知道我應(yīng)該先管好自己，一來生活會更加順利美好;二來，我相信孩子，那么聰明的你，這么多好的、能讓你更快樂、更棒的東西，你不會看不到。

教子成龍：比爾·蓋茨成功背后的家庭教育

做父母的，沒有一個(gè)不希望自己的孩子成才、成功，但是什么才是孩子成才的最佳途徑呢？

說起比爾·蓋茨，幾乎是家喻戶曉，但是他成功背后的家庭教育，卻很少被公開。在《蓋茨是這樣培養(yǎng)的》這本書里，蓋茨的父親第一次講述了對蓋茨的教育，告訴我們他一直奉行的教育理念。可以說，引導(dǎo)蓋茨的天賦，給蓋茨自由成長的空間，是蓋茨父親教育的精髓，其中也滲透了西方文化崇尚自由和個(gè)性的精神，這是我們東方文化經(jīng)常欠缺的一點(diǎn)。同時(shí)，我們東方文化也更注重家庭、集體和社會性，這體現(xiàn)出東西方文化教育理念的差異。讀完這本書，我深有感悟，也想到了我自己所受的和我對兒子的家庭教育。

中國有句老話，叫做“望子成龍”，是說每個(gè)做父母的都希望自己的孩子有出息，我覺得這句話改成“教子成龍”更合適，因?yàn)楹⒆拥某砷L和父母的教育是密切相關(guān)的。我出生在知識分子家庭，父母都是大學(xué)老師，我從小受到的教育是：刻苦讀書、遠(yuǎn)離政治、誠實(shí)守信、與人為善、淡泊名利、重視家庭，都是比較傳統(tǒng)的教育理念，這些原則在我成長的那個(gè)年代可能是正確的，但是在今天看來，在這個(gè)全球化融合日漸明顯、要求表現(xiàn)突出和優(yōu)異的社會，有些內(nèi)容可能就顯得不合時(shí)宜了。

因此，我教育兒子的基本方針就有了些改變，根據(jù)現(xiàn)在的社會要求，我教育兒子的基本方針是：努力讀書學(xué)習(xí)、積極參加政治活動、誠實(shí)守信善良、搞好人際關(guān)系、養(yǎng)成理財(cái)習(xí)慣、適當(dāng)追逐名利、重視家庭關(guān)系、樂于幫助別人、養(yǎng)成獨(dú)立的習(xí)慣、積極鍛煉身體。

我衷心希望在我年老的時(shí)候，有人問我：“老劉，你是怎樣培養(yǎng)出這么優(yōu)秀的兒子的，有什么秘密嗎？”這就是我后半生的追求?，F(xiàn)在看來，我的某些理念和蓋茨父親有不謀而合之處，比如培養(yǎng)孩子的興趣愛好，讓孩子養(yǎng)成獨(dú)立的習(xí)慣，甚至是經(jīng)營好家庭關(guān)系，讓孩子更有家庭觀念等等。這些都是我在孩子的成長中，多年實(shí)踐的心得。

可見，中國和美國的文化各有不同，但是國內(nèi)外的基本教育理念仍然相通。每個(gè)孩子都有自己的天分和長處，相對國外來說，中國父母的管制教育某種程度上恰恰是壓制孩子天賦，妨礙孩子成才的一個(gè)巨大障礙。對于我們，取人之長，補(bǔ)己之短始終是必要的。

孩子愛纏人背后的原因

獨(dú)生的兒童由于環(huán)境的特殊性，容易產(chǎn)生纏人、磨人的壞習(xí)慣。比如：吵著要你幫他找玩具，幫他找出來了，玩了不一會兒，他又丟下玩具拿起你手上的絨線當(dāng)球踢；你寫東西他也要寫，給了紙、筆還不干，又要搶你手中的筆等等，很容易讓家長惱火，其實(shí)，孩子纏人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表現(xiàn)。我們可以從嬰兒的行為中清楚地看到這一點(diǎn)，嬰兒啼哭，不光光是因?yàn)槎亲羽I的原故，有時(shí)看到大人從他身邊走過來卻不抱他，也會哇哇哭起來，目的是引起你的注意，要你趕快抱他。這是一種感情需要。兒童纏人也出于同樣的道理，問你要東西、跟你搗亂都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。這種心理在獨(dú)生子女身上表現(xiàn)得更為突出。當(dāng)有人陪、有事干的時(shí)候是不會磨人的，當(dāng)他東張西望不只做什么的時(shí)候，就會來找你的麻煩了。

2．是一種心理依賴。有個(gè)性、活動能力強(qiáng)、會玩的孩子較少磨人。相反，過于嬌生慣養(yǎng)，樣樣都由父母安排停當(dāng)，會使孩子養(yǎng)成離開父母就無法生活的習(xí)慣。這種依賴性反映在情緒上，就是圍著父母胡攪蠻纏，甚至被父母罵了一通、打了一巴掌，反而安穩(wěn)了。這種情況正是兒童行為不獨(dú)立、內(nèi)心情緒不安定而采取的一種發(fā)泄。挨罵挨打反而轉(zhuǎn)移了焦慮，被動地穩(wěn)定了情緒。這就是許多家長常說的“孩子是賤骨頭，好說歹說不行，罵一頓到舒服了。同時(shí)越是自卑的兒童越容易纏磨大人。

3．家庭成員的態(tài)度不一。請注意孩子專找寵愛他的人纏，也專找態(tài)度曖昧、容易妥協(xié)的人纏，因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)證明，他們總是在責(zé)罵之后滿足他的要求。

所以要分清情況分別對待。

首先，要使孩子不纏人，自己先不要撩孩子。這一點(diǎn)很重要，有的父母忙的時(shí)候恨孩子纏住自己不放。但仔細(xì)想想，當(dāng)你和孩子一樣閑得沒事的時(shí)候，你是否主動先撩孩子呢？許多家長正是這樣干的，這反映出你對孩子的感情依賴也夠強(qiáng)的。這就形成了高興起來撩孩子磨你，不高興起來又恨孩子磨你。如果有這種情況，孩子纏人的情況就說不上改了，因?yàn)槟銈儽舜硕夹枰獙Ψ疥P(guān)注，都缺乏感情獨(dú)立。

如果孩子是缺乏與父母的感情交流，因孤獨(dú)而纏人的，需要父母從兩方面去做，一是注意安排出時(shí)間與子女講話，增加感情交流；另一方面教導(dǎo)孩子學(xué)會自己學(xué)習(xí)、游戲，逐步使孩子感情獨(dú)立。因?yàn)橐玫胶锰幎p人，要分清情況，應(yīng)該滿足，或者認(rèn)為孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答應(yīng)；如果是不能同意的事，從頭到尾態(tài)度要堅(jiān)決，不給孩子有可趁之機(jī)。

以上都是纏人現(xiàn)象和現(xiàn)象的糾正。要從根本上糾正還取決于對兒童個(gè)性的培養(yǎng)。纏人表示孩子缺乏自立、情緒不定，改變這種個(gè)性的根本出路，是不要過分保護(hù)孩子，而應(yīng)培養(yǎng)孩子自立能力，多讓孩子自己拿主意，尊重他的選擇。這樣孩子反而對自己的行為會作出負(fù)責(zé)的選擇，再不會整天磨著你幫他干這干那，也不會不知深淺地提出無理要求。

家長要分析孩子成績背后的原因

對于學(xué)習(xí)成績，每個(gè)孩子都想考好分?jǐn)?shù)！可他們往往不知道自己的問題出在什么地方，怎樣做才能學(xué)得更好。家長只是訓(xùn)和罵，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子確實(shí)很少玩了，但分?jǐn)?shù)仍然上不去。

分?jǐn)?shù)是個(gè)現(xiàn)象，家長應(yīng)該動腦筋分析分?jǐn)?shù)背后的諸方面原因：

其一，分析孩子的學(xué)習(xí)水平。

任何一門功課都有三個(gè)層面的水平——基礎(chǔ)知識、基本概念(詞語、定義、定理、公式、基本觀點(diǎn)等)掌握的水平；基本技能水平(運(yùn)用基礎(chǔ)知識、基本概念解決基本問題的能力水平)；綜合技能水平(解決比較復(fù)雜的問題的綜合能力)。通過考試卷子和平常的作業(yè)，可以分析出這三個(gè)層面水平的情況。孩子的哪方面差，就重點(diǎn)解決哪方面的問題。

其二，分析孩子的非智力因素。

學(xué)習(xí)成績與非智力因素關(guān)系密切，一些孩子的學(xué)習(xí)成績上不去，有的是學(xué)習(xí)興趣問題，有的是學(xué)習(xí)習(xí)慣問題，有的是意志品質(zhì)問題，有的是情緒問題，有的是責(zé)任心問題。應(yīng)該具體分析，找準(zhǔn)原因。

其三，分析孩子的學(xué)習(xí)方法。

有的孩子的成績總在某一水平上難以突破，學(xué)習(xí)態(tài)度、學(xué)習(xí)習(xí)慣也較好，這往往是學(xué)習(xí)方法問題。應(yīng)該一科一科地分析學(xué)習(xí)方法存在什么問題，再采取改進(jìn)措施。

其四，分析孩子的智力因素。

成績上不去，也有智力方面的原因。我們在本書中對智力的幾個(gè)基本因素——觀察力、記憶力、思維力、想象力進(jìn)行了介紹，而每個(gè)孩子這四方面的能力往往發(fā)展得不平衡。有的記憶力強(qiáng)而思維力弱，有的觀察力強(qiáng)而記憶力弱，這就需要從孩子的實(shí)際出發(fā)仔細(xì)分析，孩子的哪方面能力弱，應(yīng)優(yōu)先訓(xùn)練哪方面的能力，促進(jìn)孩子智力的全面發(fā)展。

其五，分析孩子與老師的關(guān)系。

如果家長能夠如上所述去分析孩子的學(xué)習(xí)狀況，就不會只拿分?jǐn)?shù)來說事兒了。而且，通過這樣的分析，找準(zhǔn)了原因，也就有了解決的辦法。

在此，給家長提出幾條建議：

1.不給孩子簡單地定分?jǐn)?shù)指標(biāo)，在具體指導(dǎo)上下工夫。

有些家長簡單地對孩子說：“這次必須達(dá)到多少多少分?！边@樣，除了增加孩子的思想壓力，解決不了具體問題。聰明的家長應(yīng)該指導(dǎo)孩子分析薄弱環(huán)節(jié)，定好計(jì)劃，改進(jìn)方法，越具體越好。當(dāng)然，要以孩子的主動思考為主，不能強(qiáng)加給他。

2.主動找老師聯(lián)系，請老師幫助分析孩子的學(xué)習(xí)狀況。

家長應(yīng)該主動去請教班主任老師和任課老師，越是找不準(zhǔn)孩子的學(xué)習(xí)問題原因的，越要及時(shí)找老師討論，請老師出出主意。個(gè)別老師分析不透沒關(guān)系，還可以請教其他有經(jīng)驗(yàn)的老師。

3.改變看分?jǐn)?shù)單和談?wù)摲謹(jǐn)?shù)的方法。

家長明白了分?jǐn)?shù)背后有很多因素，就可以改變看分?jǐn)?shù)單和談?wù)摲謹(jǐn)?shù)的方法。考試過后，不必天天催著孩子問：“分?jǐn)?shù)單發(fā)了沒有？”

孩子給家長分?jǐn)?shù)單看，家長應(yīng)保持平靜的態(tài)度，可以說：“你主動把分?jǐn)?shù)單給家長看，很好。咱們找個(gè)時(shí)間具體分析分析這次考試的情況，好嗎？”

孩子遲遲不把分?jǐn)?shù)單拿出來，可以啟發(fā)他：“這次考試應(yīng)該總結(jié)一下，你先考慮考慮，今天或明天晚上咱們一起分析分析?！?/p>

孩子的成績不好，不要簡單責(zé)備，而應(yīng)采取理解的態(tài)度：“這次沒考好，咱們再努力。相信你能自己總結(jié)經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)。如果你有需要，咱們可以找個(gè)時(shí)間一起討論討論?！?/p>

這些做法只是舉例性的，相信各位家長肯定會有自己更有效的方法。

孩子人來瘋背后隱藏的落寞

剛滿4周歲的小湯姆是個(gè)既懂事又乖巧的小男孩，平時(shí)很喜歡將自己畫的畫、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示給父母看，也愛在父母面前引吭高歌；如果爸爸或媽媽稱贊他幾句，他便會高興得眉飛色舞。平時(shí)在家里稱得上是個(gè)溫順、隨和、聽話的乖孩子。

然而，每當(dāng)家里來了客人，小湯姆就會一反常態(tài)。比如，在姐姐瑪麗的一次生日會上，當(dāng)客人們紛紛向瑪麗送上鮮花、糖果、玩具等生日禮物時(shí)，他便故意大喊“我肚子痛”，還真的在地板上打起滾來！有一年的圣誕節(jié)，他竟然當(dāng)著眾親朋的面故意打碎了一個(gè)價(jià)值不菲的中國花瓶，氣得爸爸狠狠地揍了他一頓。上個(gè)月在奶奶的壽筵上，他居然宣布絕不吃那些他稱之為“臟東西”的炸牛排，最后鬧得客人們也不歡而散。

兒童心理學(xué)家認(rèn)為，其實(shí)這種“人來瘋”有別于一些孩子每每見到人多時(shí)的瞎胡鬧、亂起哄，而是某些孩子對自己不受“關(guān)注”的反抗，其“潛臺詞”是：如果你們還不把我當(dāng)作一回事兒，我就會鬧得更兇！

要知道，幼兒要求受到成人的關(guān)注不僅是他們的一種生理需要和安全需要，更是一種不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情況下，他們會采取自我表現(xiàn)等積極的方式來引起大人們的關(guān)注，他們也迫切希望大人們對他的作為作出認(rèn)可和稱贊，從中獲取自尊和自信。一旦他們發(fā)現(xiàn)自己不受關(guān)注(如原本總是家庭“中心”的小湯姆發(fā)覺，在姐姐的生日宴會上姐姐成了“焦點(diǎn)人物”，在奶奶的壽筵上他也并不唱“主角”時(shí))，他們就可能產(chǎn)生自卑或微不足道等負(fù)面感覺，進(jìn)而作出一些在大人們看來極其

“怪誕”的舉動，如假裝生病、拒絕吃飯甚至破壞物品等。他們之所以這么干，其實(shí)只是想利用消極、隱蔽的方法表達(dá)自己的需要，目的也只是想給大人們發(fā)出

“信號”：我不想受到冷落—盡管大人們實(shí)際上可能也并沒有故意冷落他。

幼兒渴望受到大人的關(guān)注，說到底就是渴望受到大人的尊重，并從中確認(rèn)自己的存在。這一渴望是否得到滿足，對孩子的人格、自尊和自我意識的發(fā)展具有非常重要的意義。但處于幼兒期的孩子因心智水平所限，這種微妙的心理渴望往往難以像其他種種生理渴望(如吃、喝、睡等)那樣明白無誤地向大人們表示，于是他們轉(zhuǎn)而采用一些“胡鬧”的手段。對大人們來說，悟出孩子的“言外之義”—情感需求并給予必要的合理的滿足，無疑是十分重要的。

“兒語”背后的深意

專家：鼓勵(lì)兒童分享“悲傷”

亞利桑那州立大學(xué)預(yù)防研究中心的歐文·桑德勒及其同事曾撰文提及如何幫助悲傷的兒童。他們指出，兒童會在生活中逐漸意識到會有專門的詞語對應(yīng)他們所經(jīng)歷的各種情緒：若有親人亡故，兒童不得不開始認(rèn)識到悲傷的意味，或者說，開始感性地定義“悲傷”一詞。或許小孩子并不能真正懂得死亡的含義，他們期望逝去之物再次歸來。當(dāng)孩子再長大一些，他們或許會明白入葬者永不會復(fù)活，或許還會明白什么是墳?zāi)?。但事?shí)上，大多數(shù)兒童并不懂得什么是成人所說的“悲痛”及“哀傷”。

哀傷是何物，是何感？我們會感到空虛及對逝者的不舍，感到失去了一份世間的安全感。兒童亦有此感。若關(guān)愛他們的人逝去，孩子們會感到失去了生活中長期持續(xù)的一種必然性。他們能意識到這便是悲傷嗎？他們是否真正了解這些詞匯背后的含義？歐文·桑德勒指出，我們有必要幫助兒童知曉這些情緒的名稱。此外，兒童應(yīng)明白不要擔(dān)心“悲傷”這種情緒，不要懼怕生活中隨之產(chǎn)生的諸多變化。

家長應(yīng)告知兒童，感到悲傷十分正常，而不時(shí)困惑、偶爾發(fā)怒、有時(shí)睡不著覺同樣也正常。他們應(yīng)該明白，這些情緒存在的強(qiáng)度并非長久，甚至?xí)砣ゴ掖?，并不是所有人都有同樣的情緒，但表達(dá)悲傷的方法卻是大同小異。家長們應(yīng)當(dāng)鼓勵(lì)孩子們分享自己的情緒，不應(yīng)只在孩子悲傷后進(jìn)行安慰，還應(yīng)教育孩子如何面對悲傷，并用適宜兒童理解的語言轉(zhuǎn)述自己的經(jīng)驗(yàn)。