孩子為什么會(huì)頂嘴？

我們總是希望孩子能夠聽話，但有時(shí)候熊孩子老是愛頂嘴，實(shí)在是讓人頭痛不已，小小孩子怎么會(huì)這么不省心！事實(shí)上，我們重點(diǎn)應(yīng)該關(guān)注的，并不應(yīng)該是孩子頂嘴這件“大逆不道”的事，而是應(yīng)該重點(diǎn)關(guān)注，他為什么會(huì)頂嘴，下面我們一起來看看原因吧！1、你給的重復(fù)指令過多，太羅嗦，煩！跟孩子傳達(dá)你的想法與要求時(shí)，簡(jiǎn)單、明了是最重要的，因?yàn)楹⒆拥恼J(rèn)知系統(tǒng)并不完善，因此在對(duì)孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與范圍。同時(shí)，還要注意，你希望他做的事情，請(qǐng)說一次兩次就好，說的次數(shù)越多，他就會(huì)越煩躁。在他認(rèn)為，你的重復(fù)要求是對(duì)他的不信任，是對(duì)他的懷疑，也是對(duì)他行為的控制。頂嘴就是提醒你，應(yīng)該相信他會(huì)把事情做完并做好。2、你誤會(huì)了孩子，受冤枉了，當(dāng)然要說！很多時(shí)候，我們需要站出來給孩子評(píng)理，評(píng)價(jià)孩子所做之事的對(duì)錯(cuò)，比如他在學(xué)校打人了，我們會(huì)批評(píng)他，但是他在整個(gè)事件中或許也收到了很多的不公平對(duì)待，忍無可忍才出手。如果我們沒有跟孩子平心靜氣的了解事情的始末，按照他人的說法批評(píng)孩子，那么他就會(huì)委屈，被冤枉了還不頂嘴，那么情緒就只能堆積起來。請(qǐng)注意聽孩子的表述，理解他當(dāng)時(shí)的情緒，他就會(huì)乖巧的聽我們接下來給的意見啦。3、表達(dá)自我主張，我有想法，就要說出來！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會(huì)有自己的意見與想法，這個(gè)時(shí)候，如果我們不聽他的獨(dú)白，一味的讓孩子聽從我們的要求，就會(huì)壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達(dá)與獨(dú)立自主的權(quán)利，請(qǐng)注意調(diào)整我們對(duì)他的看法，給他長大的機(jī)會(huì)吧。4、我也需要面子的！“我是你媽！你就得聽我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們指責(zé)、要求孩子時(shí)，會(huì)忽略到他的內(nèi)心感受，想當(dāng)然的認(rèn)為孩子就應(yīng)該是這樣的。但是在孩子的內(nèi)心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個(gè)好形象的，這個(gè)時(shí)候站出來頂嘴也并不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的表現(xiàn)，那就先試著去尊重一下他，看他會(huì)不會(huì)給你不一樣的行為反饋吧。頂嘴并不是什么壞事，別為此而感到孩子不聽自己的話，了解了原因之后，我們進(jìn)行適當(dāng)?shù)恼{(diào)整，相信在以后相似的場(chǎng)合下，他會(huì)是一個(gè)溫文爾雅的孩子。

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孩子為什么總愛和家長頂嘴？這些孩子說出了真相！

“我的女兒一直都挺懂事的，可是最近就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學(xué)會(huì)了頂嘴，真是氣死我了！”

這是來自一個(gè)家長的困惑，前線君相信很多家長都有相同的苦惱，其實(shí)孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。今天前線君就跟大家一些孩子對(duì)自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，希望對(duì)家長們有所啟發(fā)！

我為什么要和爸媽頂嘴？

—言而無信—

上個(gè)星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩?？傻任彝瓿闪怂麉s改口說，等你考上班級(jí)前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實(shí)，只有在媽媽誤會(huì)我時(shí)，我才會(huì)頂嘴。有次我只是想幫她分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個(gè)閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們?cè)谕饷娲蚵閷⒌搅璩坎呕丶?；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個(gè)小時(shí)。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經(jīng)常教訓(xùn)我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎(jiǎng)啦，考上重點(diǎn)高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達(dá)想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對(duì)正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實(shí)，我已經(jīng)長大了，有了自己的觀點(diǎn)，和父母看法不一致的時(shí)候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應(yīng)該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅(jiān)決說不行把我電視關(guān)了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

對(duì)于孩子的頂嘴現(xiàn)象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權(quán)威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導(dǎo)孩子，并改變自己的教育方式。

“一個(gè)巴掌拍不響”，從以上幾個(gè)孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應(yīng)當(dāng)反思一下自己，認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于孩子的學(xué)習(xí)和成長，甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進(jìn)行引導(dǎo)。

要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時(shí)不免粗暴急躁，而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`，作為家長，應(yīng)該要控制好自己的情緒。

遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯(cuò)，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再?zèng)Q定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。

賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

主動(dòng)了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時(shí)，你應(yīng)該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個(gè)小家伙想怎樣？”當(dāng)你明白了孩子的意圖后，你就會(huì)理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們?cè)僬労脝?？?/p>

注重言傳身教

孩子的模仿能力很強(qiáng)，如果父母自己都時(shí)常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時(shí)言行尊重，孩子自然會(huì)聽從教導(dǎo)，而不再頂嘴的。

減少對(duì)孩子的溺愛舉動(dòng)

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對(duì)孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。

最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時(shí)，則要用鼓勵(lì)的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應(yīng)該時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受，隨時(shí)化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

給孩子申辯權(quán)利

即便知道他們?cè)诮妻q，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢(shì)利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯(cuò)，這往往是他們最樂于接受的。

孩子愛頂嘴怎么辦？

“小小年紀(jì)，怎么就會(huì)頂嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那個(gè)“言聽計(jì)從”的乖孩子到哪里去了？大人說什么，他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來的？面對(duì)孩子的諸多“反抗”和“頂撞”，家長別急著暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子為什么“頂嘴”？

真相一：也許他在證明自己的成長

經(jīng)常說“不”，是孩子希望對(duì)周圍產(chǎn)生影響。孩子能力的增長，也讓他急于向別人表現(xiàn)：“我長大了，我能行。于是他常常對(duì)爸爸媽媽說“不”，然后按自己的意愿行動(dòng)。

如果孩子出現(xiàn)這樣的“反抗”，家長應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)？關(guān)鍵要讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當(dāng)作一個(gè)小大人，用商量代替命令與強(qiáng)制。例如，在讓孩子吃飯時(shí)，家長可以問問孩子為什么不來吃飯，是因?yàn)楹⒆邮稚系氖逻€沒做完，還是別的原因。如果理由正當(dāng)，可以把吃飯的時(shí)間往后拖一拖?；蛘呒议L可以把好吃的菜名——報(bào)出，或許讓孩子聞到飯菜的香味，吸引孩子過來吃飯。

真相二：也許他在以大人為榜樣

成人在對(duì)孩子平時(shí)的教育中，自己也要以身作則。打比方說，比如要求孩子不能多看電視，家長也不要一坐到電視前就是幾個(gè)小時(shí)；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對(duì)食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點(diǎn)或做法，在教育孩子時(shí)，自然會(huì)遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點(diǎn)，才能讓孩子認(rèn)可并接納家長提出的要求。

真相三：也許他在試探大人底線

孩子的這種反抗方式，可能是出于對(duì)成年人底線的試探。孩子通過這種語言上和行動(dòng)上的反抗，來測(cè)試成人的耐心，他想知道成人對(duì)他的頂撞和反抗會(huì)有什么反應(yīng)，同時(shí)也告訴大人：“我已經(jīng)不是小屁孩了?！?/p>

家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時(shí)，允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。在危險(xiǎn)和有悖原則的事情上，不能讓孩子做主，而在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利，讓他能夠按自己的意愿來做。

真相四：也許他在引起大人注意

如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗，則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把積木收拾好拿到里屋去，爸爸就會(huì)一直和叔叔在客廳里談話，就不會(huì)陪伴他了。而此時(shí)，他只需要頂個(gè)嘴，爸爸的全部注意力就會(huì)集中到他身上。

如果家長常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動(dòng)，那么孩子就會(huì)認(rèn)為自己受到了重視。那么在家長暫時(shí)離開他時(shí)，就不會(huì)容易感受到失落。

真相五：也許他在表達(dá)正當(dāng)?shù)囊娊?/p>

如果家長屬于權(quán)威型，則孩子會(huì)處于弱勢(shì)的地位，沒有機(jī)會(huì)展示自己和得到鍛煉。久而久之，孩子就會(huì)變得有話不敢說，有想法也不敢表露，從而導(dǎo)致其獨(dú)立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見，應(yīng)變能力差。

在不違背原則的前提下，應(yīng)該盡量滿足孩子的合理要求，并盡量鼓勵(lì)、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如想孩子選擇穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家長就不能盲目地遷就。

真相六：也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長又該怎么做？

“孩子在頂撞和反抗家長時(shí)，家長不應(yīng)用強(qiáng)制手段來逼孩子就范。反而可以在不對(duì)個(gè)人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹長一智’，自己承擔(dān)獨(dú)斷專行帶來的失敗后果?！焙⒆幽茉谂霰谥姓J(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。

如果孩子出現(xiàn)無理的頂撞和反抗，可能是家長過于溺愛養(yǎng)成的專橫個(gè)性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長的教育方式做起。

應(yīng)對(duì)策略>>>

給孩子“心理斷乳”緩沖期:據(jù)統(tǒng)計(jì)，愛頂嘴的孩子約占70%，這是一種正?，F(xiàn)象。心理醫(yī)生認(rèn)為，12—16歲的孩子正處在“心理斷乳期”，隨著接觸范圍的擴(kuò)大，知識(shí)面的增加，他們的內(nèi)心世界豐富了，極易對(duì)父母產(chǎn)生“逆反心理”。他們認(rèn)為自己已經(jīng)長大了，對(duì)社會(huì)、對(duì)人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，于是與父母時(shí)時(shí)頂嘴，事事抬杠。

做父母是很難得，尤其是當(dāng)你的要求或公正的評(píng)論遭到孩子冒失的頂撞、滿臉的不高興、沉默、瞪眼、聳肩等反抗時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你與孩子之間即將面臨一觸即發(fā)的爭(zhēng)吵，而這種爭(zhēng)吵你們誰也不會(huì)贏。那么，怎樣才能減少孩子對(duì)你的頂撞呢？

規(guī)范行為:當(dāng)你教育孩子要尊重他人時(shí)，他們是會(huì)表示愿意的。當(dāng)你貶低你的伴侶、孩子或朋友時(shí)，你就是在教孩子“可以用語言傷害別人”。即使是嬰兒也會(huì)模仿他們看到的一切。只要你的小孩一開始說話，你就應(yīng)該教他們說“請(qǐng)”“謝謝你”“對(duì)不起”這些話。

規(guī)范孩子行為的最有效方法之一就是不管孩子以何種方式說話做事，你都給他以明確的支持。他說了贊揚(yáng)別人的話，有禮貌地傾聽別人的敘述，你就應(yīng)及時(shí)給他表揚(yáng)。而當(dāng)他在困難情況下付出了很大努力來控制其語言時(shí)，你就應(yīng)該告訴他你是多么欣賞他。

區(qū)分頂嘴:不要把驕傲和孩子以健康的意愿陳述他的觀點(diǎn)或表達(dá)他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子諸如“我愛吃大豆角”之類的話語。

如果你能給“頂嘴”下一個(gè)比較寬裕的定義，就能夠有效防止孩子與家長產(chǎn)生分歧，其結(jié)果是，你也許會(huì)培養(yǎng)出特別有禮貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了錯(cuò)誤時(shí)不能忍受自己。這時(shí)，你就應(yīng)該鼓勵(lì)他適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感情。

設(shè)身處地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的電視劇，那么，至少應(yīng)不時(shí)地考慮一下孩子的感受，應(yīng)向孩子解釋你沒有看完電視劇可能會(huì)傷害他。

及時(shí)表態(tài):當(dāng)孩子的語言及語調(diào)使你不能接受或者使你不能忍受時(shí)，你就應(yīng)立即給他明確的回答，告訴他：“在我們家，每個(gè)人都應(yīng)受到尊敬。我們永遠(yuǎn)也不要說這樣的話?！辈灰浯笫聦?shí)，要清楚你所譴責(zé)的對(duì)象是粗魯?shù)恼Z言，而不是孩子，要冷靜地顧及孩子的臉面。有時(shí)你可能會(huì)幽默地處理問題，如用取笑的語調(diào)說：“你真的是指那件事嗎？”當(dāng)孩子開始以禮貌的方式與人交談時(shí)，應(yīng)對(duì)他及時(shí)表揚(yáng)和肯定。

釋放感情:當(dāng)孩子生氣、受挫、失望或感到孤獨(dú)時(shí)，他們往往會(huì)毫無保留地將各種復(fù)雜的情感發(fā)泄出來。不過，這些內(nèi)在情緒往往不會(huì)延續(xù)很長時(shí)間，因此盡管家長此時(shí)很生氣，但也沒必要使用一些怒氣沖沖的語言來訓(xùn)斥他。

反之，你應(yīng)向孩子說明不尊敬別人的語言會(huì)使別人感到受了攻擊，使人感到受了傷害。應(yīng)冷靜地向孩子表達(dá)他的話語對(duì)你產(chǎn)生的相反的效果。即使你的孩子只有3歲，當(dāng)你告訴他他傷害了你的感情時(shí)，他也會(huì)明白的。

適當(dāng)懲罰:對(duì)待粗魯行為的理想方法就是馬上予以處罰。例如，當(dāng)你和孩子打球時(shí)，孩子對(duì)你的球技予以諷刺的語調(diào)說“呸”，你就可以時(shí)候“你的行為太令我失望了。你自己找別的事去做吧?！?/p>

另外，對(duì)孩子的處罰還包括：做額外的家務(wù)活兒，禁止看電視，不許會(huì)朋友等。當(dāng)然，在實(shí)施處罰前，你也可以讓孩子有所選擇：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不許去看今天下午的電影。”但不要采取傷害太重的手段，因?yàn)槟菢涌赡軙?huì)引起孩子的憤恨，激活抵觸情緒，同時(shí)，不要發(fā)出含糊的警告：“如果你再說那種話，你就真的有好果子吃了”?？斩吹耐{只會(huì)使孩子更加固執(zhí)，從而增加他們的壞毛病。

退讓法則:生氣地或冷漠地回答孩子頂嘴只會(huì)使事情更糟，因?yàn)檫@樣會(huì)使雙方陷入一場(chǎng)舌戰(zhàn)。我是花了多年時(shí)間才弄清這點(diǎn)的。過去，當(dāng)我的孩子魯莽地對(duì)待我時(shí)，我會(huì)生氣地說：“不要那樣對(duì)我講話！”直到有一天，我的女兒頂撞我時(shí)，我一言不發(fā)，這是因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)氣得無力反駁了。過了一會(huì)兒，她向我道歉了，并說明她在學(xué)校碰到的問題是她發(fā)火的真正原因，我對(duì)此表示理解，我們又重新站在一起。

取代怒氣沖沖的答語是：“你似乎喜歡爭(zhēng)吵和解釋，但我不會(huì)那么做?！碑?dāng)孩子的怒氣消退時(shí)，你要讓孩子告訴你氣憤的原因，同時(shí)幫他找打表達(dá)其感情的較好途徑。

當(dāng)頂撞開始腐蝕你和孩子的關(guān)系時(shí)，塔它就會(huì)具有傷害性。樹立好的典范，使你們擺脫對(duì)立的局面，讓孩子發(fā)泄——所有這些方法都能以比較健康的方式代替冒失的語言來進(jìn)行友好和諧的交流，這些方法也能增強(qiáng)每個(gè)家庭成員間的和睦關(guān)系。

孩子愛頂嘴家長怎么辦？

孩子越小越乖，越長大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學(xué)會(huì)用語言表達(dá)自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對(duì)麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識(shí)是相當(dāng)不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達(dá)自己的想法，頂嘴是一種簡(jiǎn)單的表達(dá)方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因?yàn)檫@等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達(dá)方式。以后，孩子不僅會(huì)在家里頻繁地使用這個(gè)武器，而且會(huì)把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學(xué)校。

孩子已經(jīng)上小學(xué)三年級(jí)的子恒媽媽建議用童話故事引導(dǎo)，她認(rèn)為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動(dòng)機(jī)的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導(dǎo)他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個(gè)小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時(shí)要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會(huì)有很強(qiáng)的說服力。

還有的父母認(rèn)為應(yīng)該給孩子過渡時(shí)間，比如孩子在玩或看電視的時(shí)候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動(dòng)中脫離出來，就會(huì)頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個(gè)緩沖時(shí)間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關(guān)掉電視了?。　被蛘吒嬖V他，分針指到哪個(gè)數(shù)字時(shí)就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅(jiān)決執(zhí)行。孩子會(huì)發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個(gè)習(xí)慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個(gè)好榜樣也是眾多家長比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習(xí)慣的同時(shí)，父母要注意營造家庭的民主氣氛。家長直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們?cè)僬労脝?？?/p>

濟(jì)南三之三幼兒園李玲園長提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之，如果總是以大壓小，長期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于他的學(xué)習(xí)和成長，甚至?xí)绊戦L大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯(cuò)，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再?zèng)Q定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權(quán)利，即便知道他們?cè)诮妻q，也要耐心讓他把話講完，然后因勢(shì)利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯(cuò)，這往往是孩子們最樂于接受的。

孩子為什么會(huì)自控力差

孩子為什么會(huì)自控力差

我們?nèi)祟惔竽X可以簡(jiǎn)單分為兩部分，一部分叫“原始腦”，它負(fù)責(zé)人最原始的反應(yīng)，比如看到好吃的就想拼命吃，看到好玩的就想玩，這是一種及時(shí)行樂及時(shí)滿足。還有一部分叫“理智腦”，科學(xué)家稱這部分為前額皮層，前額皮層主要掌控人的理智、思維、自我意識(shí)等，能幫助我們用理性分析問題，抑制原始沖動(dòng)，讓我們能有計(jì)劃有目的去做事，這就是自控力。

自控力很大程度上決定著一個(gè)人能不能取得某個(gè)領(lǐng)域的成功，因?yàn)樯羁偸浅錆M誘惑，讓人無法堅(jiān)持目標(biāo)。能夠控制自己讓自己堅(jiān)持目標(biāo)的人，在各個(gè)領(lǐng)域都比不能控制自己的人成功。

自控力強(qiáng)的孩子，在以后的人生中表現(xiàn)更出色，包括：

有良好的情商，堅(jiān)定而自信，應(yīng)對(duì)挫折的能力更強(qiáng)。

有的孩子容易情緒失控，亂發(fā)脾氣、沉溺游戲，無法自拔

有的孩子磨蹭拖延，不能管理自己……

問題的根源就在于缺乏自控力！

孩子為什么自控能力差呢？如何提升孩子自控力？

為本親子心理專家回答：

1.孩子更容易被當(dāng)下的事情所影響。孩子是活在當(dāng)下的，如果當(dāng)下的事情讓他感覺開心，他就會(huì)一直持續(xù)這種行為。比如孩子洗澡時(shí)可能感覺很舒服，就會(huì)一直磨磨蹭蹭洗很久。

2.引導(dǎo)孩子培養(yǎng)自我管理的能力。孩子自控力差做事磨蹭需要助孩子做規(guī)劃，然后引導(dǎo)孩子去完成這個(gè)規(guī)劃。這才是培養(yǎng)孩子時(shí)間觀念和自我管理能力的有效方法。

孩子為什么會(huì)磨蹭拖拉？

當(dāng)家長們發(fā)現(xiàn)自己孩子的拖延，往往直接認(rèn)定孩子是故意拖延，是因?yàn)閼小⒁驗(yàn)樨澩娌诺⒄`了正經(jīng)事，因而對(duì)此十分惱火，認(rèn)為孩子出了問題。

但其實(shí)，多數(shù)孩子的拖延情況，和家長有脫不開的關(guān)系，不是家長耐心不夠、催促太多，就是家長根本不了解孩子磨蹭的原因，也就做不到對(duì)癥下藥。

所以，別把這事兒一股腦兒怪罪于孩子。

再說拖延癥太常見了，不僅孩子身上有，成人同樣也有，算不上什么大惡難赦的罪行。

只不過，孩子更多地是反對(duì)父母的要求或安排，成年人則更多是與環(huán)境和自己為敵。

需要強(qiáng)調(diào)一下，有些情況不是「拖延」，而是孩子真不會(huì)，他沒有辦法自己完成，又或者是因?yàn)椤覆桓摇?，孩子害怕去做或者害怕事情的結(jié)果。

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如何解決孩子的「拖延」？

如果發(fā)現(xiàn)自己的孩子有拖延現(xiàn)象，家長們不妨按照下面的步驟來處理：

1

檢查是不是自己不夠耐心

這是很多家庭都存在的問題。

其實(shí)，我們成人對(duì)時(shí)間的估計(jì)有時(shí)候并不準(zhǔn)確，孩子的動(dòng)作也無法如我們預(yù)期般那樣快。

舉兩個(gè)例子讓我們來看一看家長自己的耐心和期望值。

第一個(gè)例子，孩子游泳出來在淋浴。媽媽沒有游泳，雖然脫了羽絨服，但在更衣室的高溫中還是感覺很熱，因此不停地催孩子快點(diǎn)洗。

她的女兒 9 歲左右，自己在里面洗頭發(fā)（扎成馬尾辮的長發(fā)）、洗澡。跟她同時(shí)進(jìn)去的大人只比她稍快一些出來，按說速度已經(jīng)很快了，但媽媽在外面卻是不停地催促。穿衣服的時(shí)候，因?yàn)樯眢w比較濕，地方又比較狹窄，孩子穿衣的速度并不慢，但是效率不高，顯得笨手笨腳，再加上媽媽在一旁嘮叨，孩子越想快越出錯(cuò)，母女倆都是一頭大汗，滿面怒容。

第二個(gè)例子，父親和 5 歲的兒子。爸爸喊兒子去跑步，兒子出來在門口穿鞋，一下一下地系鞋帶。在我看來，系得相當(dāng)不錯(cuò)，但他爸爸的要求是，當(dāng)他喊兒子的名字時(shí)，兒子應(yīng)該立刻放下手中的書，喊「到」；當(dāng)他發(fā)出「穿鞋出發(fā)」的指令時(shí)，兒子應(yīng)該小跑著到門前「唰唰」踢掉拖鞋，蹬上跑鞋，迅速利落地系鞋帶。

現(xiàn)實(shí)與理想的差距那是相當(dāng)?shù)卮?。可惜爸爸沒有去修正自己的理想，而是責(zé)怪兒子的動(dòng)作不像真正的士兵那樣雷厲風(fēng)行。

2

看看孩子是不是確實(shí)不會(huì)

（1）父母有時(shí)會(huì)高估孩子的能力

也有時(shí)候是不愿相信自己的孩子能力低，父母總以為自己的孩子應(yīng)該在中上水平。

可是，一來孩子的智力、能力發(fā)展不均衡，不一定樣樣精通；二來總有孩子在中等偏下的。

所以，有的孩子可能真的是心有余而力不足，對(duì)家長的指令不熟練或者不明白。

（2）更多的時(shí)候是家長不了解孩子。

因?yàn)槿鄙賹I(yè)的訓(xùn)練，缺少多子女或大家族聚居環(huán)境，父母?jìng)儫o法做橫向比較，有時(shí)會(huì)用 5 歲的標(biāo)準(zhǔn)要求 3 歲的孩子，用 10 歲的標(biāo)準(zhǔn)去衡量 6 歲的孩子等等。

這對(duì)孩子是不公平的。

（3）期望值隨著朋友圈水漲船高。

經(jīng)常有傳說中的或朋友圈中曬出來的「別人家的孩子」做楷模，父母更容易對(duì)自己的孩子要求過高了。

3

了解拖延背后的真實(shí)原因

排除了以上兩個(gè)「不怨孩子」的因素之后，我們來看看，為什么有時(shí)候父母要求正常，孩子明明能做到卻不愿意做。

這便涉及到動(dòng)機(jī)問題。

有的孩子會(huì)明確地問：「為什么要……呀？」，有些孩子雖然沒有問出口，但其實(shí)心里同樣存留著這樣的不滿：「憑什么呀？我不喜歡！」。

拖延的行為本身就是孩子在用行動(dòng)告訴你他的心聲：他不樂意做這件事。

面對(duì)孩子的反抗，家長不僅對(duì)孩子的行為不滿，更惱火孩子的不服從帶給自己的被冒犯感，覺得自己作為家長的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)。尤其當(dāng)家長認(rèn)為「我這是為了你好，你應(yīng)該遵從，應(yīng)該明白是非」的時(shí)候，家長會(huì)在惱火外感受到委屈，對(duì)孩子的不滿就更深了，從態(tài)度上就很明顯表現(xiàn)出來了：批評(píng)、指責(zé)，甚至惡言相向。

這些都是錯(cuò)誤的，反而會(huì)把事情搞糟。

孩子確如父母所言，他們年紀(jì)越小，越無法給自己設(shè)立正確的目標(biāo)和計(jì)劃，更不能勤奮地予以執(zhí)行。

孩子雖然仰仗父母的教導(dǎo)，但事實(shí)上，孩子也希望信從父母。每個(gè)孩子都期待自己的父母強(qiáng)大而且智慧，能夠幫助自己、支持自己去達(dá)成目標(biāo)。

當(dāng)孩子用拖延行為來說「NO」的時(shí)候，身為父母應(yīng)該意識(shí)到，并調(diào)整自己的指導(dǎo)風(fēng)格和策略。

（1）在孩子十歲以前，調(diào)動(dòng)孩子的興趣。

這個(gè)階段是孩子的行為由他律轉(zhuǎn)為自律的時(shí)期。這段時(shí)間父母要想辦法培養(yǎng)和促進(jìn)孩子的成就動(dòng)機(jī)，把「應(yīng)該 + 必須」的事情變得有趣、有成果、有自信，讓孩子「喜歡 + 愿意」。

以稍顯枯燥的學(xué)習(xí)為例，幼兒園期父母要和孩子一起學(xué)，參與 + 帶領(lǐng)；小學(xué)一年級(jí)的適應(yīng)期，父母可以適當(dāng)陪伴，指導(dǎo) + 鼓勵(lì)，二年級(jí)起，鼓勵(lì) + 懲戒要并行。

（2）在孩子十歲之后，了解原因更重要。

仍有拖延，父母可以先和孩子溝通。溝通不是父母講道理，不是說服孩子，也不是逼問孩子，或讓孩子宣泄。溝通的第一步是讓孩子暢所欲言、了解孩子的真實(shí)想法。

我遇到的幾個(gè)拖延的十歲以上的孩子是這樣說的：

「跟他們說沒有用，說不過他們，他們有一大堆道理等著你呢?！?/p>

「他們從來不聽我的。不是聽從，是聽一聽我說什么。不論我說什么，他們都說你說的不對(duì)，你不能那么想?！?/p>

「無論我說什么，他們都說，我們很理解你，但是……」

這些對(duì)話顯示，父母要么自以為是，要么就是懶惰，不愿想辦法找到一個(gè)能令孩子信服的解決辦法。

溝通的目的就是在了解了孩子的真實(shí)想法后，父母再來看自己能做些什么，孩子應(yīng)該承擔(dān)些什么。

從拖延中看到孩子的誤區(qū)和能力狀態(tài)，從拖延中看到大家都可以改進(jìn)的空間。

我們的目的不僅僅是消除孩子的拖延行為，更重要的是孩子的全面成長。

4

別忘記處理孩子的情緒

拖延行為中顯示的情緒是不清晰、不激烈的，常常為家長所忽略。

而事實(shí)上，孩子的不愿、不想、不敢、不喜歡等是能讓家長感受到的。由于孩子的個(gè)性、年齡等原因，不表達(dá)不代表沒有情緒。

所以，當(dāng)家長講完道理，孩子懶洋洋地拉長聲說「好吧……」，家長不要以為真的好了，一定要追問孩子，「你聽起來并不樂意，能說說原因嗎？」

如果家長不問，裝沒聽見，后面的結(jié)果十有八九是孩子不好好做，說了好吧也不執(zhí)行。

所以，當(dāng)孩子反復(fù)用請(qǐng)求、講條件、嘟囔的時(shí)候，就是孩子在表達(dá)自己的不愿意，家長一定要重視起來。

信任和溝通，才能真正解決拖延

想解決孩子的拖延問題，就要深入了解孩子的想法。

如果是應(yīng)該做的，父母要幫助孩子建立目標(biāo)，找到動(dòng)機(jī)，增加行為的喜悅度和成就感等。

如果是超出孩子能力范圍或接受范圍的，家長也要學(xué)會(huì)靈活處理，降低期望或重設(shè)目標(biāo)，給孩子適合的，而不是家長認(rèn)為正確的。

在互相信任的基礎(chǔ)上，親子間有通暢的溝通，才能真正解決拖延問題。

今日話題：孩子跟你頂嘴你會(huì)怎么做？

你允許孩子跟你頂嘴嗎？孩子跟你爭(zhēng)辯理論和頂嘴是你會(huì)怎么做呢？

兒童心理學(xué)家專家認(rèn)為，能夠同父母進(jìn)行真正爭(zhēng)辯的兒童，在以后會(huì)比較自信、有創(chuàng)造力和合群。漢堡心理學(xué)家安格利卡·法斯博士證實(shí)：“隔代人之間的爭(zhēng)辯，對(duì)于下一代來說，是走上成人之路的重要一步?！边@位心理學(xué)家還談到爭(zhēng)論的一些重要之處。

由于受千百年傳統(tǒng)觀念的影響，受封建禮教的約束，國人總覺得小孩子見識(shí)少、閱歷淺、不成熟，又是自己生養(yǎng)的，于是形成了“大人說話小孩子聽”的定論。不少家長不允許孩子與大人爭(zhēng)辯，他們奉行“父母之命”的教義。孩子只能對(duì)大人的話“言聽計(jì)從”，是決不允許與父母拌嘴、爭(zhēng)辯的，否則就是“大逆不道”。

其實(shí)，父母與孩子爭(zhēng)辯是件有益的事。爭(zhēng)辯是爭(zhēng)論、辯論的意思，是各執(zhí)己見，相互辯論說理。這樣做有利于思想溝通，通過爭(zhēng)辯達(dá)到形成共識(shí)、解決問題。

那么，寶爸寶媽們，你們是怎么看待這個(gè)問題的呢？下面，我們來看看一些家長的回答吧~

@李佳誼：上午好，遇見孩子和家長頂嘴，家長要冷靜對(duì)待，心平氣和的和孩子溝通交流，把問題說開，誰對(duì)聽誰的。

@張大大：孩子頂嘴是成長過程中家長必然會(huì)遇到的事情，家長要認(rèn)真看待這個(gè)問題，耐心和孩子進(jìn)行溝通，避免將問題嚴(yán)重化，有的時(shí)候可能還是傷害到孩子的自尊心。

@拿破侖加草莓醬：我覺得孩子頂嘴的事情家長應(yīng)該嚴(yán)肅對(duì)待，有的時(shí)候是出現(xiàn)在問題的性質(zhì)上面。孩子成長的過程是未來人生觀塑造的過程，如果把握不好容易造成以后嚴(yán)重問題。

其實(shí)小編覺得，孩子頂嘴不一定是壞事，但是家長一定要細(xì)究以下“頂嘴事件”的性質(zhì)。把握好尺度，在保證事情的正確性的前提下充分尊重孩子的意見，讓孩子又被重視的感覺，保護(hù)好寶寶的自尊心可是相當(dāng)重要的事情哦~