孩子“第一反抗期”的應對策略

孩子都上小學了，但是仍舊調皮、不聽話、不愛學習、你說東，他偏向西。這根源追問起來其實是因為第一反抗期沒有很好的把握。既然這樣，那大家一起跟著我的思路認真往下看——

第一反抗期是針對2-4周歲的幼兒?；仡櫼幌挛覀兒⒆釉诘谝环纯箷r的情形：

1.你的孩子大約幾歲時，你忽然感覺不聽話了？

2.對孩子不聽話？你是如何做的？是進行嚇唬？打罵？置之不理？還是把孩子弄哭后，又怕哭壞，最終又去哄呢？

3.在你家庭里，你們夫妻在教育孩子觀念上一致嗎？有沒有因為觀念不一致而當著孩子的面爭吵？

4.你們夫妻之間和老人之間在孩子的教養(yǎng)方面，有沒有觀念上的沖突和方法上的不一致？

對于這四個問題，你們家的情況是怎樣？面對這些問題，那我們要如何應對呢？這一時期所體現出來的現象一般有：

1.孩子想嘗試一切新鮮事物。

2.吃飯問題。

3.生活方面磨蹭。

不知大家是如何理解反抗之意的，我的片面理解是，在家庭生活中，一方對另一方不滿意，讓他做什么，他偏不聽。這正是2--4周歲幼兒身上體現出來的反抗。大家認真思考下，幾乎2--4周歲的幼兒都會經歷這些現象。如果我們采取打罵，那終是無法解決這些現象的。那這是為何呢？

下面是老師分析的四種原因：

1.孩子想表達自己的想法。

我們回過頭想想，當孩子一生下來時，完全就是一張白紙，在嬰兒期孩子只會用笑和哭來表達自己的意愿，并沒有其它情緒表達，而我們也只是初略孩子的情緒想法，靠我們平時的觀察來猜測寶寶想表達的意思。到寶寶2周歲基本很能說了。(不過我家培洪說話就比較晚，2周3個月才開始說話耶，當然開口后，很快就能說得很流利了)會用語言表達后，寶寶都想說出自己的想法，并加以表情，說出的話顯得比較夸張，而我們大人卻覺得好玩。老是以笑來應對寶寶，其實這種方式是錯誤的，我們應該主動引導孩子的表達。

還有就是大家抱著不能輸在起跑線上的觀念，孩子能表達后，就想讓孩子開始識字。其實這個時期是寶寶最佳的口語期(0-3)，我們只要每天對著寶寶說話，他就能成句成句地學會。這時的記憶力也是相當好。還有我們經常會碰到的問題就是，當寶寶說要某一事物時，當你給他后，他又不要，不知大家有沒有思考過這是為什么？只要是細心的家長，一定都會知道這么大的寶寶，在用詞方面還用得不準，所以產生了答非所問，他要東，你卻給了他西，孩子自然就會有情緒，而我們又不理解孩子的意圖。脾氣急燥的家長，這時就會有情緒，甚至還打孩子，這樣親子矛盾就來了。家長情緒失控時，我們不妨冷處理，細心觀察一下，而不能用傳統(tǒng)觀念，對于第一反抗期的寶寶來說是無效的。

2.家長忽略了游戲心理。

經?？吹胶⒆映燥?，滿地跑。其實我們有沒有想過，孩子為什么要跑？是不是我們先追他，他才跑。孩子還以為我們在和他玩游戲呢？所以這不能怪孩子，只能從自身找原因，吃飯對于一個1歲半以后的孩子，如果餓了本能就會用手去抓東西吃。而我們卻老是怕弄臟衣服及地板，剝奪了孩子的動手能力。(培洪媽就是這樣，不過我當時最討厭孩子邊走邊吃，我是讓培洪一邊吃一邊看電視。這方法自然也是錯誤的。)只要我們了解到寶寶剛開始時都是用手來協調動作，寶寶一般用手感知會持續(xù)2個月，然后用勺子開始模仿我們大人的動作，手和嘴正在協調配合吃飯，剛開始也許會把飯打到臉上，額頭上……當我們意識到這是寶寶成長中的必須一課時。相信我們的年輕家長們都會滿心歡喜看著寶寶這一巨大變化的?？涩F實中像我一樣的人還是比較多，包辦代替了孩子的本能。(終歸還是觀念在作怪)

我們當家長的要有心理準備，你要如何喂養(yǎng)你的孩子？孩子不愛吃飯，有沒有想過為何不愛吃？所以我們家長在遇到情況時應該站在那先觀察、琢磨一下，想想招。怎樣在我們大人的序列中找到節(jié)奏感、責任感。如何用孩子聽得懂的語言來引導？YJs21.com

3.單向思維。

經常看到這一時期的寶寶，護自己的玩具現象。老師給這總結了一句話：“寧要玩具，不要友誼?！逼鋵嵈蠹壹毤毸伎枷麓_實如此，有時家里來了小朋友，是不是經?？吹胶⒆硬缓托∨笥逊窒碜约旱耐婢?？如果大家知道這是這一時期寶寶的現象，就不覺得奇怪了，這時候我們只要用其它新鮮的東西轉移寶寶的注意力一般就可以了。這當然也需要我們的方式方法。所以對于我們家長朋友學習是很必要的。

4.隔代教育的影響讓孩子學會說“不”

對于這個問題，絕大部分家庭都經歷過，如果我們試圖給寶寶養(yǎng)成好習慣，那必須要有約束力。如果在父母這邊建立好了好習慣，老人那邊卻破壞好習慣。這不難理解，因為我們和老人之間在觀念和方法上不一樣，所以我們就得在這上面作文章。才不會讓孩子生活在夾縫中，讓孩子出現這樣那樣的問題。

那么我們年輕的父母們，又該如何應對呢？

1.走到孩子身邊，蹲下來告訴孩子“我需要幫助”

當遇到你叫寶寶吃飯或者其它什么事時，如果寶寶專注于他手上的事，這時你如果叫了二遍，寶寶還是沒有反映，這時你就不要再說第三遍了，這時候的寶寶他只專心做自己的事，而完全沒有聽你在說什么，所以我們就沒必要再嘮叨了。我們可以走到孩子身邊，蹲下來一起關注寶寶手上的東西，這時，寶寶感覺到你來到他身邊，會抬起頭看你，你就可以面帶微笑，用眼睛看著寶寶的眼睛，用溫和的語氣，簡潔的語言對寶寶說：我需要你的幫助。對于這么大的寶寶，是很愿意幫助人的，當幫你做后，你對他說一聲：謝謝。那效果就更好了。不過，切忌不要用命令的語言。對于小一些的孩子，你用命令的語言可能性有作用，大一些的孩子就會反抗了：你為何自己不做？所以一定得注意自己的表達方式。

2.制定家庭規(guī)則：

很多家長都習慣于對某一件事，嘮叨個不停，而忽略了制定家庭規(guī)則，這對于培養(yǎng)良好的習慣是非常不利的。俗話說：沒有規(guī)矩，不成方圓。在家庭教育中，大家必須得關注規(guī)矩，當然這規(guī)矩需要全家一起總動員，不能只是孩子一人執(zhí)行，這樣孩子是不會遵守的。

我們已經知道，這時期是處于游戲親子溝通，對于，那些愁于寶寶每天吃飯困難的家長們，你是否了解了寶寶在幼兒園的就餐習慣。我們可以和幼兒園一樣進行分餐制度。為什么會有5+2=0這個說法，就是因為孩子在幼兒園5天養(yǎng)成良好的習慣，周末2天在家，被父母破壞，又歸為0了。所以說，根源還是在我們家長身上。我們應該在飯前和孩子商量規(guī)定好。吃一餐飯的時間是多少？到點了沒吃完就收碗筷，等到了規(guī)定的時間，就一定得執(zhí)行，這樣孩子經歷幾次后，就明白，不吃媽媽就收走了，中間又沒零食吃。自然就會認真吃飯了。還有一點就是，在吃飯時，不要一家人的眼睛都盯著孩子，這樣過份的關注，會打亂孩子吃飯的就餐氛圍，只有建立良好的就餐秩序，同時有饑餓感，良好的飲食習慣才會形成。

生活中我們一定不要老是嘮叨個不停，這樣會分散孩子的注意力，讓孩子抓不住重點。不知道自己到底該做什么？在和孩子交流時，要眼睛看著孩子眼睛，告訴孩子，你想做什么？或者讓孩子做什么？盡是用簡潔易懂的語言。

3.巧妙運用注意力轉移法應對孩子的單向思維。

“第一反抗期”的寶寶對一切東西在他的眼里都感到新鮮，比如，經?？吹綄殞毎褨|西放到嘴里，這其實是寶寶通過嘴來嘗試這個東西，找下感覺。接著通過手來握、撿、放等肢體協調動作。如果，這時家長不分清紅皂白就上去搶孩子的東西，或者用武力來解決，這是徒勞的。這一舉動還有一危害就是，把孩子的好奇心、觀察力給阻斷了。好奇心一旦沒了，想像力也就沒了。如何避免呢？就像很多人覺得孩子把東西放到嘴巴里臟、不安全?？蛇@么小的孩子卻不懂安全不安全；臟還是不臟。這只有在事前先進行家里安全教育和室外教育。并制造孩子探索世界的環(huán)境。讓孩子在這一時期充分發(fā)揮他創(chuàng)新思維的發(fā)展。

千萬不要忘了這一時期是寶寶單向思維時期，所以可以用其它新鮮事物來轉移寶寶的注意力。

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孩子第一反抗期你知道嗎？

過了周歲，很多父母隱隱感覺到：孩子不太好帶了。

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴大，他的好奇心和新需要越發(fā)強烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經之旅。

孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。

矛盾沖突源自何處

在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落。

“什么都動”是很多看護人對這個階段孩子行為特點所下的結論。接近1歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經驗，他要模仿、再現父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把雞蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。

“越不讓動越要動”

是很多父母總結出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源、煤氣灶、飲水機而義無返顧……

此外，這個時期的孩子能不斷向看護人提出強硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產生不同的影響和結果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反?！弊兓⒉皇菬o緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。

用孩子眼光來看待

作為父母搞不懂：為什么當寶寶要長大時，現有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有100%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成80或90cm高的幼兒，相信也會成為他的同盟。

深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達出的失落和不安。孩子在日益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下，在敗多勝少、四面楚歌的探險歷練中，逐漸發(fā)現自己不再是世界的中心，并且時時被失望、害怕和孤獨圍追堵截著：那天，他像爸爸那樣一只腳踏上矮椅，卻被重重地摔在地上，號啕之中全是對疼痛的憤懣與不解；一日，他像推積木一樣把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，讓他第一次品嘗到自卑無奈的苦澀。他好想控制身邊的事物，但卻左右不了它們的發(fā)展。為此他慌恐、疑惑、茫然……由于語言能力的局限，孩子無法通過與成人的有效溝通，釋放成長過程中遭遇到的心理重壓。這么多的孩子表達不清的委屈凝聚成焦慮與不信任，面對父母的一切安慰、要求，他都可能會大聲說“不！”，面對父母的關愛幫助，他會拒絕接受，而要“我自己來”。

心理學家的分析

孩子成長一定要有這個“反抗期”嗎？

心理學研究成果表明：通常兒童的心理發(fā)展是漸進式的變化，但在某些特定的轉折時段內，兒童在成長中的心理矛盾會高度激化，對這種激化疏導的方式不同，會導致孩子產生不同強度的情緒體驗，從而引發(fā)飛躍式的正、負兩極變化。研究者據此提出了在兒童心理發(fā)展的特定階段內，存在著轉折期、危機期、對抗期等不同稱謂的學術觀點。如埃里克森認為：人的一生發(fā)展要經歷8個“危機”，而在孩子出生后的頭3年里就要經歷兩個危機的挑戰(zhàn)。還有的學者認為：在兒童心理發(fā)展的轉折中，典型的行為突變有兩三歲的反抗執(zhí)拗，七八歲的心理平衡失調，十二三歲的消極、違抗性等等。特別是由于在以上各階段內，父母通常會由于兒童的對抗、逆反等極端行為，導致親子關系的緊張、惡化，往往不經意間，就嚴重影響著孩子今后整個人生的和諧發(fā)展。

但是，更多的科學研究和教育實踐同樣證明：轉折期是兒童心理發(fā)展中的必經階段，但“危機”并非必然相隨。只要父母做好相應的心理準備和策略應對，就有可能變第一反抗期為第一發(fā)展加速期，為孩子的心智水平提升和良好性情的培養(yǎng)起到積極的支持、促進。

父母八字策略應對孩子貪玩

不少父母為孩子貪玩所困擾，這里奉獻的一個“八字策略”——順應、利用、制約、誘導，可能有助于你步入“柳暗花明”的新境地。

1.順應

玩是人的天性。兒童時期的玩，也是他們接觸生活、認識世界、摹仿人際交往的一種“學習”和“工作”方式，入學以后，還是緊張與松弛的一種良好調節(jié)劑。

因此，理解并順應孩子的貪玩心理，就是順應了人生最初階段的生理——心理發(fā)展規(guī)律。過分壓抑，把他們變成“小大人”，有害無益。這一點，為人父母者都該明白。

2.利用

利用孩子好玩的心理，寓教于玩耍之中，這將幫助你獲得事半功倍的效果。

3.制約

一是時間制約。根據年齡特點安排一天的活動和每次活動的時間，絕對不能打亂正常生活節(jié)律。

二是活動強度制約。強度大的游戲常常過多耗損孩子的能量，降低免疫力，是致病的一個禍根。

三是隨著年齡增長，學習活動應該逐漸增大比重，直至過度到以學為主、以玩為輔的學前階段，為學校生活做好心理上的準備。

4.誘導

即：把孩子往書本上“誘”，往學習上“導”，使其好奇心和求知欲逐漸轉移到文化科學知識上去，學習興趣濃了，玩心自然淡了。還有重要的一點：父母是孩子做人的榜樣，一言一行都具有強大的導向力。假如你經常坐在麻將桌邊，卻逼孩子去讀書，他會怎樣想呢？用愛讀書、愛學習、求上進的具體行動感召孩子，才是教子成材之上策！

寶寶反抗期的原則和策略詳解

幫助寶寶度過反抗期的原則

尊重孩子，讓孩子有權力做出他自己的選擇。

處于反抗期的孩子不喜歡大人居高臨下地吩咐他做這做那，哪怕孩子自己也明白大人這樣提議是為他好，孩子還是擺出一副完全不合作的態(tài)度，這時，你可以把自己所企盼孩子接受的幾種可能擺在一起讓他選擇。孩子在你規(guī)定的范圍內行駛了自主權，既表現了他的獨立性，又往往能心甘情愿地順從你的建議，雙方皆大歡喜。要是孩子的個性特別犟，已經在反抗中嘗到某種樂趣，爸爸媽媽也不用點破他，不妨順著孩子的心思，反著來要求孩子，說不定反而能起到事半功倍的效果。比如，今天下雨，想讓寶寶穿上雨鞋，爸爸媽媽可以倒過來跟他說：“今天不要穿雨鞋哦！會把漂亮的雨鞋弄臟的！”爸爸媽媽的“反其道而行之”，使得幼兒的“反抗”正好可以“負負得正”，最終能夠達到原先的目的。

巧搭梯子，讓孩子自然下臺。

孩子有時是為了逞能而耍犟，最后又發(fā)現讓他獨立去做某件事，大大超出了他的能力，孩子就被沮喪所籠罩，此時，年輕爸媽千萬不要擺出“興災樂禍”的樣子，這會大大傷害小孩的自尊心，這時，最好的做法是要顧全他的面子，幫他“搭梯子”，讓他體面下臺，事后再幫他分析成敗的原因，幫他把做不好的事分解成幾步，降低做事的難度，再與他分享成功的喜悅。這樣做多了，就可以大大增加孩子與大人的合作意識，讓不必要的“不合作”降至最低。

因勢利導，不要破壞孩子情緒。

孩子玩得高興的時候，父母打斷而要求他做他不情愿的事，這正是引發(fā)孩子對抗的導火線，在安排孩子的作息時間時，要在各項活動之間安排“緩沖期”，因為幼兒不比大人，很難在三五分鐘內從他沉迷的事情上把注意力轉換過來，因此，要是你想讓孩子照著你的時間表走，起碼提前一刻鐘就要“預告”，讓孩子提前有心理準備，再用“轉移注意力”的辦法讓他配合你，他的反抗欲就來了個“軟著陸”。

幫助孩子度過反抗期的生活策略

媽媽們都知道，孩子的反抗欲一旦被激發(fā)出來，要平息它可不是那么簡單，因此，要是孩子的壞脾氣已經給你造成很大的困擾，調整一些生活起居的細節(jié)也能讓孩子放下對立、緊張的情緒。

盡可能避免讓孩子沮喪的情形：例如，給孩子買的玩具，應適合他的年齡特點，太復雜的積木和拼圖很容易讓小寶寶脾氣暴躁，因此，看到孩子將積木或拼圖的“零件”無理地扔出去，應該想一想，是不是應該給他換一點“簡單”的玩具。

培養(yǎng)孩子有規(guī)律地做事，讓孩子剛學步時就養(yǎng)成一個好習慣：做事分步驟，有條不紊，這樣他們才能盡可能做到心平氣和。

鼓勵孩子睡午覺，孩子若是睡眠不足，脾氣也會焦躁。這么小的孩子貪玩，很少主動表示“困了”，“要睡覺”，父母要及時提醒他。

分散孩子的注意力。如果你感覺到孩子的情緒越來越緊張，這時可以放些音樂跳跳舞，或者馬上帶孩子去戶外做游戲。

楊楊2歲多了，媽媽發(fā)現她現在變得不聽話了。以前父母說什么是什么，現在可好，動不動就和媽媽唱反調，你說東他就說西；讓她不要去摸魚缸里的小金魚，她偏撈金魚玩；不讓她鉆到床底下去，她偏鉆進去；路遇熟人，讓她開口叫人，她偏扭過頭去一聲不吭；讓她去睡午覺，她卻賴在電視機前不肯走；洗澡水都涼了，要讓她當出浴小公主，她死活不愿出浴缸，最后都凍感冒了，把媽媽氣得夠嗆。有人告訴楊楊媽媽：你們家楊楊進入“第一反抗期”了！

專家點評：爸媽不妨用體會生活的態(tài)度來理解“寶寶的反抗期”。隨著寶寶個體的成長，身體力量與能力的進步以及語言的發(fā)展都促使年幼的寶寶有了更多自我探索的機會，當他能依靠自己的感官、思維以及基本的交流能力與這個世界互動之后，面對成人的要求與指令的態(tài)度自然不同——他確實可以按照自己的想法與興趣“sayno”了。由此看來，在當今世界不再做專制的父母，并非是從青少年的青春期開始，而是新手父母就要學習的“父母課程”了。

孩子異常信號及父母的應對策略

父母如何洞察孩子身上的異常信號，并加以有效引導，以防患于未然？

一、我們的孩子需要什么？

這是他們各種情緒和行為背后的真正原因。心理學家阿德勒和杜萊克斯認為，他們無非想要：

·被愛與被接納

·有安全感

·有歸屬感——融入某個群體

·自己的所作所為受人肯定

·逐步邁向獨立，擔負責任及做決定

當孩子感受不到這幾點時，他會有負面情緒，如變得消沉，進而可能會產生不良的行為或異常行為。

當父母親不認同孩子們的情緒時，會發(fā)生什么呢？孩子就有一種羞恥感，父母親這樣做等于把孩子的人格給切開了，分成了兩半；孩子只是在學業(yè)上發(fā)展，而在情感上不讓他們發(fā)展，壓抑他們，如果是永久性的就會造成精神紊亂。

二、常見的幾種不良行為和異常表現，及父母應對策略

1、引起注意

如果你的孩子以引起注意為目的，通常你的感覺是煩躁、懊惱，然后加以提醒或好言勸說。在達到他的追求注意的目的之后，你的孩子也許會暫時停止這壞行為，但不久之后，他也許會舊病復發(fā)，以求得更多的注意，或另找一種方法來尋求你的注意。

案例：要睡覺時，六歲的佳佳一會要喝水，一會兒上廁所，一會兒又說害怕，不停地要讓爸爸媽媽注意到她，連續(xù)幾個晚上都重復發(fā)生同樣的問題，父母被她搞得很心煩。后來父母了解到，原來佳佳是為了引起父母對她的關注才這樣表現的。后來父母設法給予佳佳應有的關注和愛，也使她有足夠的安全感。佳佳這些折騰就沒有了。

父母應對策略

避免在孩子尋求注意時給予注意，在孩子沒有預料到或在他無意引起注意時，給予正面的關注。不要有求必應，盡可能忽視不良行為，不要被激怒。

2、追求權力

追求權力的孩子通常會令你生氣，讓你有被激怒的感覺，你感到你的權力受到挑戰(zhàn)。陷于權力爭斗的孩子好辯，愛與人作對，結果不是你硬要他服從，就是向他投降。有時你也想擺平或打擊孩子，如果你投降，他的目的就達到了，不再有不良行為。

案例：很多父母在孩子吃飯這件事上很頭痛，孩子不好好吃飯，父母想盡辦法，軟硬兼施地強迫孩子，甚至不許他離開座位。有時父母或爺爺奶奶在屁股后面追著孩子吃飯，每天都重復著，爸爸采取了完全不同的方法，減少孩子的零食，吃飯時給孩子足夠的時間吃，時間到了，讓孩子去玩，中間餓了只給果汁，不給零食，孩子終于了解吃飯再也不能達到權力爭斗的目標，而同時孩子也必須忍受不吃飯所帶來的后果。

父母應對策略

一般是從沖突中退出來，不要與孩子繼續(xù)爭斗或向他投降，也不要生氣?？赡艿脑挘尯⒆咏洑v一下不良行為或異常行為所造成的后果。如果你忍一忍，不和他正面沖突，事后請求他幫忙、詢求他的意見和建議，使他成為你的同伴，那么他就沒有人可以作對了。

3、報復

尋求報復的孩子要的是跟你扯平，因為他知道自己做錯了事。通常父母對這種報復行為的反應是感到傷心難過，當父母生氣或想擺平時，孩子可能會發(fā)覺自己斗不過父母，因而轉移目標，開始報復。

懷有報復心的孩子覺得自己不可愛而受到傷害。有一點需要注意，幼小的嬰兒通常不會以報復為手段，他們有時是因為生氣而表現出越軌的行為。

當孩子在你面前說：“你不是我的好媽媽，你對我一點都不好”，甚至說：“你不配做我的爸爸。”這些話讓人感到很傷心，隨之而來的是氣憤。這就是孩子在以報復的方式和你抗衡。

很多青春期的孩子在家里得不到父母的愛和接納，他們就到外面去，故意報復你，他們知道父母最不喜歡什么，如果你不喜歡他們吸煙、喝酒，或穿奇裝異服，他們就故意這樣做或這樣打扮來報復父母。

父母應對策略

不要以傷害回報孩子，要打破報復的惡性循環(huán)；如果你做錯了要道歉，試著想辦法與孩子建立信任、互相尊重的關系，因為尋求報復的孩子極需要被愛。

4、表現力不足

孩子有這樣的行為，是要父母對他們放棄希望。你覺得失望，無助，對孩子消極以對，最后完全的放棄，認為孩子真的無可救藥！

案例：文文的父母對她的期望非常高，因為父母都是高材生，希望文文也能像他們一樣，受人尊重，將來長大了更優(yōu)秀。

文文覺得父母因為太優(yōu)秀了，就覺得自己永遠也達不到像父母那樣，因此很自卑。當文文問媽媽數學題時，媽媽給她講了好幾遍她都沒有明白，媽媽說：“我不明白你為什么還不明白，我不知道我還能做什么，也許數學對你來說太難了，你不是學數學的料?！庇谑俏奈恼f：“你說的對，媽媽。我真的不是這塊料?！?/p>

父母應對策略

父母一定不要放棄表現力不足的孩子，否則他們會自己放棄。要停止所有的批評。關注所有的努力，無論多么小的努力，父母都要爭取幫助孩子。父母要多關注孩子的優(yōu)點和能力，多給予孩子鼓勵。

最后一個父母應對的策略，同時也是最重要的一點，是集中精神先改變我們的行為。同時改變你對孩子不良行為和異常行為的反應模式。除非父母們愿意花時間和努力同孩子們一起來建立積極的關系，否則任何的指導和訓練都是沒有效果的。