愛孩子，也要愛自己

問：我聽說過一個觀點，不會愛自己的人，也不會愛孩子。覺得挺有道理，也想好好愛自己，卻發(fā)現不知道怎么愛自己。有人說，出去逛街買東西，買衣服，吃好吃的就是愛自己?？墒俏腋杏X并不準確，請問怎樣做才算愛自己？

答：愛孩子先愛自己，是有這樣一回事。但是凡述著文字的，凡是固定為語言的，它都是一張照片。生活是個花園，它只要固定為語言，它就是一張照片。你不能說這個照片不對，但實際上是有N多個角度。所以我想從以下幾點來說說如何愛自己。

用希望、寬恕和愛的眼光去看自己

愛自己，首先是認出自己的美善，然后用希望、寬恕和愛的眼光去看自己，看他人，乃至世界。你愛一個人，認出他的話，那是很大的愛。你愛自己的話，認出自己，也是很大的愛。

什么叫認出自己呢？舉個例子，當你感覺最不好的時候，你怎么看待自己。

我的一位朋友說，在陪孩子的時候，她會特別想要有一段屬于自己的時間，有一天，她打算出去看一場電影，家人說，多陪陪孩子吧。她就特別憤怒。

如果把這一切看成是自私、不負責任，就沒有認出自己。

憤怒那一刻，她想起小時候在衛(wèi)生間里，媽媽在外邊催促她“還有幾分鐘就要遲到了”時的憤怒，為什么在衛(wèi)生間都要被催。

在陪孩子的時候，她一定要強調自我的時間，可能是因為兒時個人時間被過多的剝奪。她現在遇到這種事，還是會情緒非常激烈，就像小時候在廁所里被催促的感覺。

如果能看到這些，她需要的就不是被評判，而是被關心。因為她的情緒動力也是愛，自主多么重要，不自主，我們還有什么價值？還有什么意義？還有什么快樂？

回到剛才說的，認出就是任何一個所謂的負面行為，所謂的負面情緒，所謂不好的狀態(tài)，本質上都是對愛的訴求。這就是認出的價值，如果能夠認出，就會從批判轉為關心，轉為接納。

擁有獨立性和完整性才是真正的愛

我可以做我自己嗎？我做自己行得通嗎？我可以依靠我自己嗎？這取決于獨立性。我會被支持嗎？我會被關心嗎？如果我做自己的話，他還會愛我嗎？相應的，他做他自己，我可以愛他嗎？這取決于對關系的信任。

當一個人的獨立性和完整性沒有問題的時候，他就會自然的去尊重他人的自主性和完整性。如果他的獨立性和完整性不夠，他就會有各種偏差，一種偏差就是控制別人，還有一種就是依賴別人。

很多女性，在數千年的性別文化當中，多多少少都會找一個男人依靠，然后跟那個男人在一起，希望這個男人尊重她，尊重自己的獨立。但是要對方尊重你，那個鑰匙還在對方那里，你本身就是在跪著乞討。尊重自己的獨立，不是向別人要平等，是自己站起來，自己和別人平等。

我們自己怎么樣，完全會影響到孩子，也直接決定了我們的親子關系。一方面，我們自己是什么樣的人，是孩子的活教材，是影響力非常大的教材。一方面，我們的自我關系會直接決定親子關系。比如我們剛才談的“認出”，我認出所有負面的東西，其實是對愛的呼求，我就不會批判自己。當孩子所謂犯錯，所謂逆反，所謂去打人，去破壞，我也能看到，那是他的呼求，我就不是懲罰他的行為，不是批評他的態(tài)度。這就是自我關系決定親子關系。

一個父母對孩子的態(tài)度，和他對自己的態(tài)度，本質上是完全一致的。

一個人的獨立性足夠，那么也會尊重孩子的獨立和完整。（趣祝福 ZFW152.COM）

好的關系是什么樣呢？沒有人和我是無關的，我不為他負責，但是我還是可以關心他，我不依靠他，我不依賴他，但是我還是可以向他求助，可以和他分享。一個人的獨立性足夠好，就更容易和人建立好的關系，因為相互沒有依賴，在一起的時候更加輕松，更加自如，更加自由，甚至更加深入。就像有時候會向一個陌生人吐露心事，這個事情跟家人，跟再好的朋友都不說，但是碰到一個陌生人就全說出來了，一下說出內心最深處的話，因為那個時候，你對他沒有依賴。

重視真正的自己

愛還有一種形式是：重視。

我們都講我們重視孩子，我們重視自己，但是我們重視的是真正的自己嗎？我們重視自己的形象，其實我們是在重視別人的看法。本質上還是重視別人，我怎么表現，還能夠獲得對方的認可，獲得對方的喜歡，引起對方的注意，才能讓對方記住我，我還是重視他怎么看我。

真正重視自己的人還是很少的，真正敢于重視自己的人是很少的。這是我想要的，所以我就去做了，這真的是我喜歡的，我就去做了。如果你不喜歡，那我尊重你的不喜歡，如果你喜歡，那我也尊重你的喜歡。但是無論你怎么樣，我知道我自己是怎樣，然后我就去做我想做的事。自己有了這樣的勇氣，才有勇氣尊重孩子的選擇。否則，就會讓孩子符合自己的秩序和價值觀。這個表現就是，我認為什么重要，你就該認為什么重要，我認為什么好，你就應該接受，我認為你應該走什么樣的路，你就應該走什么樣的路，我認為你做什么樣的選擇最好，你當然就要做這樣的選擇。

通過愛人感受愛自己

很多人做事處于謀求的狀態(tài)：我沒有，你有，所以我要你給我。無論這個你，是一個人，還是一個社會。這就是謀求，感到卑微，感到無奈，因為我要看你的臉色，因為我要討好你。它和恐懼也是相關的，害怕沒有，想要更多，害怕失去。

其實我們換另一個思路，就是貢獻，去給出。

每個人都有自己可以給出的，每個人可以給出的都是這個社會需要的。當我們覺得，我來這個世界不是來謀求什么，我是來貢獻我自己的，我本質上沒什么需求，我的身體存活是有一點需求，可是那個是很小的，是不用掛懷的，自然可以滿足的。最重要的是，我有很多的貢獻，我怎么把它貢獻出來，這個才是真正的愛和尊嚴。

比如說我們去戀愛，我不是來找一個好妻子的，我是來做一個好丈夫的。你們不需要，你們有你們的幸福很好，我看著就高興。但是如果你們需要的話，那我也很高興，我也很愿意去做一個好老公。同理，我不是來找一個好老公的，我是來貢獻一個好妻子的，貢獻一個好女人的。如果你已經心有所屬，我看著你高興就很好。但是如果恰恰，我們走到彼此面前，你又需要我，那非常好。

親子關系也一樣，我不是來要一個好孩子來滿足我的需求，讓我覺得有面子，讓我覺得有希望，讓我的生活有什么改變的。我是來通過這個機遇，去貢獻一個好媽媽，好爸爸。自己也有這個機會去發(fā)揮，一個人作為這個角色所能夠發(fā)出的愛。

愛吸引愛，你總想讓別人考慮你的需要，你就會發(fā)現大家都這么不關注我，都把我看的不重要。在人際關系當中，出于愛的活法，就是我不是去謀求愛，不是要別人滿足我的需要，而是我去關注別人的需要，給別人愛。盡量去祝福對方，認出對方，感謝對方。當我們給出愛的時候，我們就在愛當中。

我們就是通過給，才知道自己給出了什么，愛就流向我們自己，我們就再次感到被愛。這不是一個世俗意義上的交換，那樣就不是愛了。交換都不是愛，交換還是愛自己。我通過滿足你，讓你來滿足我，這是世俗的交換。當然這個也不需要批判，但是它是有區(qū)分。

你給出什么就得到什么，通過給出，感到擁有。

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育兒：愛孩子就讓他做自己

在**媽媽描述中，**比其他的孩子要好動（她媽媽曾帶他去醫(yī)院看過，證實是有輕微的多動癥），特別是做作業(yè)，不盯著就總是亂做或動來動去；比其他的孩子要幼稚，快十歲了，每天還是做著超人的動作，怪怪的表情，玩一玩就喜歡躺在地上；比其他的孩子不那么聽話，總是跟他說了很多遍，他就是不聽；比其他的孩子學習要差很多，不認真聽課（根據老師的反映），愛做小動作，不太學習，成績較差（離媽媽定的目標成績有點距離）。

我想很多媽媽都會跟**媽媽一樣，不自覺地就會把自己的孩子跟別人的去做一個比較，總是會看到某些個孩子身上的一些優(yōu)點，如學習很積極、主動，學習成績很好，很聽父母的話，對人非常有禮貌，彈鋼琴、畫畫、跳舞很棒等等。可是，當父母看到自己的孩子時，發(fā)現這也不行，那也不行，自己的孩子就是比其他的孩子差。于是，他們都想讓自己的孩子成為那樣“完美”的孩子，不管是用什么方法，總之，不能讓孩子在其他孩子面前比下去。這時，孩子就成了父母之間互相“攀比”的籌碼了。

**媽媽一股腦把孩子的所有缺點都倒出來，孩子一邊聽，一邊玩自己的超人，有時也會插一下嘴，表示一些不滿。當媽媽說完后，孩子急不可耐地說：“別總拿我跟別人比嘛，我可沒那么差的，我也有很多好的啊，我也想學習好的?！?/p>

孩子不是父母的付屬品，更不是父母的工具，他們是一個人，一個獨立的，有個性的人，是有自己的想法的人，他們有自己獨特的成長過程，有自己的優(yōu)勢，他們希望的是父母能夠去發(fā)現自己的優(yōu)點，能按照具有個人特色的性格，走自己的路，成為一個像自己的人，而不是別人的影子。

**在咨詢中，說出了很多自己的想法，這也讓**媽媽感到很驚訝，因為她從來都沒有真正地去了解自己的孩子，總認為自己給予孩子的一切都是正確的，是為孩子好的，卻不知這樣的給予，只是一種強加式的，盲目的愛，只是想讓自己的孩子成為別的孩子的翻版，但是孩子永遠都不可能成為別人，因為孩子是獨特的個體，他就他自己。

愛孩子，就別把他跟其他孩子做比較，多去了解孩子吧，讓他只做你自己的孩子，讓他成為你自己的孩子，你要感到慶幸，因為你的孩子是你的，而不是像別人的人。

不要太溺愛孩子

在平時生活活動中，我發(fā)現班里有不少的孩子不會撕包裝紙，不會剝雞蛋殼等等。許多幼兒都上中班了還不會穿衣服、拉拉鎖等等。我跟幼兒的父母了解了一下，卻發(fā)現許多家長都認為這些事情英愛他們做的一樣。

由此我聯想到在報紙上看到過這樣一篇文章說道：有一位父親在自己屋后栽種了幾棵桃樹，他的孩子看見父親在果樹與果樹之間挖下一個大坑，準備把半年積攢下來的豬糞、牛糞等肥料埋了進來。孩子問父親：“為什么要挖坑呢？”“小樹正在長身體，不補充營養(yǎng)不行”?！澳菫槭裁床浑x近一點呢？”孩子問。父親卻說“太近了，小樹一下子吃不消這么多的養(yǎng)料，會把它“肥”死的，而保持一定的距離，有利于小樹一點一滴的進行消化和吸收，有利于根須生長。因為要吸收到更多的肥料，樹根就只有拼命的往有肥料的地方鉆，這樣小樹才能長得又壯又高?！焙⒆痈赣H的一番話，對孩子的一生產生了深遠的影響。

其實種樹和教育孩子一樣。只有經歷了一些事，孩子才能明白故事的內涵，要給予他人愛和關懷，但也要與其保持一定的距離，才能讓他受益匪淺。愛的太近，或許就會變成一種災難和痛苦，所以我們的家長不要過分的溺愛孩子，要給予孩子一個自由的空間，讓他們去做自己想做的事，去做他們能做和應該做的事，讓他們在勞動中快樂健康的成長。

愛也需要技巧和訓練

今天的父母從孩子一出生，便開始翻閱大量的育兒書籍，常常被上一輩人說成是“看著書本養(yǎng)孩子”。我們愛孩子，我們只有一個孩子，我們不想在教育孩子上有什么閃失、犯什么錯誤。在養(yǎng)育孩子的過程中我們深深體會到，僅有愛是不夠的，愛也需要技巧和訓練。

我們渴望花時間來學習如何做一個出色的父母，不僅是情感上深深地愛著孩子，而且確實能對孩子的健康成長帶來巨大的幫助。

面對孩子的淘氣不聽話，我一度困惑煩惱，《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》的到來真是讓我不僅學到很多技巧，而且觀念上得到一種超越。這本書通過許多簡單、實用的技巧和方法，幫助我們把心中的愛正確地傳遞給我們的孩子。與其說它是一本告訴家長如何進行親子溝通的書，不如說它是在教我們一種新的溝通語言，讓我們學會在彼此尊重、相互關愛的基礎上與孩子交流。

書中通過大量的實例和生動的漫畫，讓我們學到很多親子溝通的重要原則和方法，有幾點感受實在深刻，簡介于此，相信曾和我有同樣煩惱的母親即刻可以領悟。

――尊重孩子的特性，接納他們的負面感受。

用“小烏龜是你的好朋友，失去了好朋友是挺讓人難過的?！?/p>

代替“別難過，不就是只烏龜嗎？”

――相互尊重是合作的開始，陳述事實，不論斷、不評價。

用“洗手間的燈還亮著。”

代替“又不關燈。說過多少遍了，你怎么總是記不住?！?/p>

――鼓勵孩子自立，讓他們親自經歷問題帶來的掙扎，從錯誤中成長。

用“系鞋帶很鍛煉你手指的靈活性?！?/p>

代替“系個鞋帶需要這么長時間，我來幫你弄?！?/p>

――用描述性的語言及時稱贊孩子做對的事情。

用“屋子打掃得這么干凈，走進來讓人感覺真舒服。”

代替“你真是一個勤快的孩子。”

……

書里給我們提供的這些方法和技巧不勝枚舉，就像一位耐心的老師，一句話、一個詞、一個字地給我們講解該怎么說、為什么要這么說，糾正我們容易出錯的地方。

學一種新的語言，談何容易。就像我們學了十多年的英語，但說話仍帶著口音一樣。在閱讀的過程中，更能感受到，那些不該說的話，正是我們最耳熟能詳、每天不斷被重復的。因此，看似簡單的方法，需要我們不斷地操練。在實踐這些方法的時候，我自己就常常又回到原來的狀態(tài)，“都說多少遍了，你怎么總是丟三落四的！”；“動作快點，真受不了你這么磨蹭！”這樣的話仍然會脫口而出。

新的語言畢竟不是自然形成的，我們需要不斷地提醒自己改變慣有的說話方式。幸而作者給我們提供了很多自我訓練的有趣方法和題目，使這種充滿愛的智慧的語言能夠一天天在我們嘴里變得自然起來，直到成為本能的反應。正如作者所說的：孩子每天都給我們提供了糾正錯誤的機會，只要用心，我們都能學會這種讓孩子聽話的奇妙語言。

愛不需要理由，但愛需要技巧和訓練。通過這些方法和技巧，我們才可以在尊重孩子的基礎上，給他們的健康成長以巨大的幫助和引導。相信每個父母都愿意為此付出不斷的努力，選擇做正確的事永遠都為時不晚。

孩子，希望你學會和自己相處，學會愛自己

能夠處理好人與內心的關系的人才是真正愛自己的人。這樣的人，與自己是和諧的，能夠處理信息、能量在自我小宇宙內部的循環(huán)。很少去怨天尤人，更多的是接納、包容和欣賞自己。

對自己不接納的人，看別人也是帶著評判和挑剔，帶著審視與懷疑。一個慣性地去“評判”的人，是不懂得寬恕、承載與愛的。不懂得愛，就不會愛，也很難收獲愛，這樣的一生何其痛苦！

有多少孩子，因為家長的不接納，最終讓他們也無法真正接受全部的自己，自己的能量互相沖突，做著無謂的“內耗”。

孩子是家長的一面鏡子，孩子的問題就是家長的問題。要想讓孩子徹底改變，就必須先發(fā)現家長的問題。

比如，有的家長對孩子比較強勢。常常數落和挑剔孩子，從而使得孩子的安全區(qū)越來越小。而安全區(qū)越小，孩子就越膽小、越不自信，久而久之他會感到空虛與無助，從而否定自己。變成所謂的“空心”小孩，對什么都無所謂，什么都無法激起他的生命活力與動力。

因為精神世界的匱乏，越來越多的年輕人甚至是青少年，生命還沒有綻放，卻像流星一樣墜落。這肯定不是家長和教育工作者所希望看到的結果。

養(yǎng)孩子，就要養(yǎng)好他的精神世界。

現在的孩子不缺少物質，他們缺的是精神。真正愛孩子、懂教育的家長要著眼于幫孩子建立強大的精神世界，讓孩子擁有正確的“成功觀”與“財富觀”，對自己、對他人、對世界有正確的認識。

快樂營對孩子的“精神力”有著自己的認識與理解。精神力飽滿的外在體現是“合”：與人合，與社會合，與天地合，這也是東方智慧中主張的“天人合一”的“合”。

實現“合”的內在基因是“愛”。

如果家長想讓自己的孩子精神世界強大，那就先學會什么是真正的愛，然后給到孩子愛的教育，讓孩子也擁有愛的能力。當孩子的愛能夠從接納不完美的自己，到接納一切的時候，他的精神世界就足夠強大了，他的生命也因此而更加綻放、更加鮮活。

學會向孩子索要“愛”

在一個班級里，往往會有一些非常懂事、乖巧和聰明的孩子，那是不是他天生就那么好呢？不是的，經我調查和了解，關鍵是這些家庭的成員關系比較融洽，家庭氛圍比較和諧，隔代不偏袒、溺愛孩子，能用科學、民主的方法去教育他們。蔚蔚奶奶就是這樣的一個典型。

蔚蔚家三代同堂，奶奶主要是負責照料孩子的生活和教育（爸爸媽媽工作比較忙）?？纯次覀兾滴捣艑W回家做的一些事情。

片斷（一）：放學回到家，蔚蔚走進家門，就會自己從鞋柜里找出一雙小拖鞋和一雙大拖鞋，小的自己穿，大的給奶奶，隨后，她會把換下的鞋統(tǒng)一放入鞋柜，奶奶說：這是她養(yǎng)成已久的習慣了，孩子也知道，在獲得親人照顧的同時，也要學會付出。

片斷（二）：吃飯的時間到了，蔚蔚就會來幫忙。她把筷子、飯碗、調羹一一擺好，分別發(fā)放在座位上。今天奶奶燒了她最愛吃的“獅子頭”，她先為爸爸媽媽奶奶夾上一個，隨后才自己吃，因為她知道好東西要一起分享。奶奶說：以前她不是這樣的，比較任性，現在大了，慢慢跟她講道理懂了。

片斷（三）：今天晚上，奶奶安排蔚蔚為大家講故事，因為幼兒園馬上要進行“小青蛙故事賽”了。蔚蔚顯得有點難為情，這時奶奶在她耳邊嘀咕了一下。蔚蔚就很自覺地站在客廳中間，開始了故事講述表演，隨著情節(jié)慢慢深入，孩子進入了狀態(tài)，越講越投入，仿佛自己就是一只“丑丑龍”。

在當代家庭教育中，隔代教育現象比較普遍。由于隔代有著一份特殊的感情，因此在許多家庭中，教育往往出現偏差，或是溺愛或是放縱，從而形成了孩子許多不良行為習慣。而蔚蔚奶奶這種教育方法，學會向孩子索要“愛”，讓孩子在生活情景中，知道付出和收獲是同等的，習慣成自然地去關心家人，同伴或別人，這種品格是非常可貴的，也是我們當代許多孩子所缺少的，同時給我一些啟發(fā)：讓家長影響家長，這樣我們的教育輻射力度會更強，逐步轉變祖輩家長的教育觀念，提高他們的家教能力。

孩子也需要表達

中國傳統(tǒng)的家庭教育方式，是老子說了算，兒子要無條件的聽從老子的。所以，在這種傳統(tǒng)方式的影響下，孩子在家中是沒有發(fā)言權的，如果家中的成人在談話，孩子插嘴打斷了成人的談話，就會遭到呵斥“大人說話，小孩不許插嘴！”，如果孩子申辯，可能遭到更嚴重的訓斥。

當孩子有情緒或發(fā)脾氣時，父母也會阻止，讓孩子不能亂發(fā)脾氣。孩子的負面情緒被長期壓抑，得不到釋放，成人之后，遇到適合的時間和場景就會爆發(fā)出來，影響親密關系和人際關系，甚至傷害他人和自己。前段時間被炒得紛紛揚揚的傳媒大學女生失聯被殺的事件，犯罪嫌疑人叫李斯達，殺人的理由是為了尋找刺激，發(fā)泄一下。十幾年前的馬加爵、幾年前的藥家鑫，還有上海復旦大學研究生投毒殺害室友的黃洋，他們有一個共同的特點—需要發(fā)泄。如果他們從小能有一個良好的溝通和表達的成長環(huán)境，也許不會發(fā)展到害人害己。在他們自己承受著應得懲罰的時候，他們的家庭同時也遭受著滅頂之災。那么家長應如何讓孩子不積累負面情緒，學會表達呢？首先，要為孩子創(chuàng)造一個和諧的表達情緒的家庭情感氛圍。在家庭中父母的關系要和諧，因為父母是家庭情感氛圍的重要主體和創(chuàng)造者。如果想讓孩子長成一個快樂、大度、無畏的人，那這孩子就需要從周圍的環(huán)境中得到溫暖，而這溫暖主要來自父母的愛情。如果父母能互敬互愛，和睦相處，樂觀向上，善于處理好自己的情緒，這不僅能使孩子在溫馨的家庭氛圍中，得到關心愛護，獲得愛和尊重的體驗，心情愉快，產生主動向上的積極情感，而且也為孩子處理消極情緒提供榜樣。對孩子學習情緒、理解情緒和處理情緒產生潛移默化的影響，這是培養(yǎng)幼兒初步情緒調控能力的前提。如果父母之間經常爭吵，家庭關系緊張，孩子極易產生焦慮不安、自卑、恐懼等不良情緒。這不僅不利于孩子形成初步的情緒調控能力，久而久之還會影響到孩子的心理健康。所以，和諧的家庭關系是孩子擁有健康人格的基礎和關鍵。其次，要尊重孩子的情緒，和孩子平等溝通。家庭情感氛圍的另一個構成是親子關系，即父母與子女之間的關系，是孩子接觸到的第一個人際關系。在和諧的親子關系中，父母與孩子是一種平等的關系，父母給與孩子的是無條件的接納、理解、尊重的愛。讓孩子做自己情緒情感的主人，父母理解和尊重孩子自己的情感需要和情感體驗，父母和子女之間是順暢地情感交流、溝通和應答，而不是“情感的統(tǒng)治”，即家長以強制的手段去監(jiān)控、阻礙孩子的情緒表達。當孩子鬧情緒時，父母充分尊重和理解孩子表達其情緒的需要。在家庭氛圍中，父母要克服自身情緒的不良表達方式，如暴躁、武斷、威脅或懲罰，跳出父母與子女的不平等性產生的權力陷阱，認清孩子情緒背后的真正動機，滿足孩子的情感需求。其三，多與孩子共情，讓孩子及時釋放情緒。很多家長在孩子哭或有情緒的時候，最常用的方法就是制止孩子，不給孩子發(fā)泄情緒的機會。因為孩子的情緒宣泄常常得不到父母的理解和寬容，久而久之孩子內心的情緒積壓越來越多，抑郁糾結，逐漸積累，不僅影響孩子的心理健康，甚至可能導致孩子走向極端。在孩子有情緒時，最好的方法是認可孩子當時的情緒，并且告訴孩子，任何人都有發(fā)泄情緒的權利，只是在發(fā)泄情緒時要選擇合適的時間，合適的地點，既不要傷害別人，也不要傷害自己。做一個好父母，給孩子表達自己的機會，讓每一個孩子都能健康快樂的成長，需要每個家長和社會的共同努力！