孩子你可能一生都找不到特長，但那都沒關(guān)系

那天，你玩溜溜球，回來時臉上掛著淚。

到家以后悶悶不樂。

我問你為什么，你并不回答。

等夜里到了入睡時間，我給你蓋好被，親親你的臉，你突然問我：“媽媽，我有什么特長？”

我愣住了，不知怎么回答?！霸趺凑f？”

你說：“媽媽，我們班的小朋友都有溜溜球，所以我讓秀才給我買個溜溜球。等我拿到溜溜球，我才發(fā)現(xiàn)，我不會玩。”

我笑了：“不會玩沒關(guān)系，只要你想玩，肯定能學(xué)會?！?/p>

你說：“可是我已經(jīng)練好久了！”

我問你：“你的好久是多久？”你答，一個下午。

我大笑。

我告訴你寶貝，你每天練半小時鋼琴，還總是去大便，練的時候三心二意，時而跪，時而站，你問我，我為什么還沒有朗朗彈得那么好？

我答，因?yàn)槟銢]有朗朗練習(xí)得多。

你又問我，如果我跟朗朗一樣練習(xí)，我就是鋼琴家嗎？我答，不一定。得看你有沒有天賦。你問我，什么是天賦？我答，就是特長，是上天在你出生時候就發(fā)給你的跟別人不一樣的地方。

今天，你問我，你有什么特長。

好吧，孩子，我回答你：我不知道。

我努力找你特長的門，送你去畫畫，送你去彈琴，送你去打羽毛球，送你去學(xué)游泳。有時候你很喜歡，可練習(xí)了一段，你就不想去了。我尊重你的選擇，我把你的不想練，歸于你沒有這方面的特長。

有些家長，會逼著孩子學(xué)習(xí)他們不擅長的東西，不喜歡的東西，比方說奧數(shù)，英語，演講。我什么都沒有強(qiáng)迫你做，因?yàn)楦鶕?jù)我自己的成長，我發(fā)現(xiàn)，我對很多事情有興趣，但都沒有深入下去，直到有一天，我發(fā)現(xiàn)用筆書寫文章是一件很快樂的事情，我給你爸爸寫了好多情書，很可惜都丟失了。如果你爸爸還保存著的話，等我死后，搞不好變成你其他弟弟的遺產(chǎn)。雖然，我肯定不希望這樣。

我在自己意識到我喜歡用筆抒發(fā)情感，并且很擅長以后，就再也沒有放下過。我上課寫，下課寫，出去玩寫，呆在家寫。我可以很安靜地呆一個月，什么都不講，因?yàn)槲野言挾紝懗闪宋恼隆€變成錢了，在我活著的時候。

我觀察過你，你很像你的父親——天生聰明，一學(xué)就會，別人還在懵懂的時候，你已經(jīng)了然于胸了，這是你的優(yōu)點(diǎn)，但同時是你的短板。你會個皮毛以后，就不太想往下鉆，你把時間花在玩上。

你聽過的歌，自己會從IPAD上搜索并下載，無論中英文，這點(diǎn)讓我很詫異！因?yàn)槟切╇娪安迩?，我既不知道名字，也不會旋律，我不知道你怎么找到搜索關(guān)鍵詞的。

你想要學(xué)的醫(yī)學(xué)知識，已經(jīng)超出我的范疇，你會自己在網(wǎng)上找視頻，找文章，哪怕字都沒認(rèn)全，你也能猜出大概，我到現(xiàn)在都記得你大喊“止咳平瑞（喘）湯”。

媽媽能幫你的，是給你打開每一扇通往特長的門，然后你自己瞧一眼，最終，你一定會選出一條你喜歡的，能夠堅(jiān)持久長的道路，成為那個領(lǐng)域的佼佼者。你天資原本就很高。

媽媽最近老有緊迫感，剛看到的消息，有個小姐姐只16歲，就獲得了進(jìn)入世界頂尖學(xué)堂的門票；還有個小哥哥，才14歲，就找到了檢驗(yàn)胰腺癌的方法；我掐指一算，娃呀，你剩下的時間不多啦！你咋還無知無覺地打游戲看喜羊羊呢？

媽周圍的同伴們，每年都上網(wǎng)報喜，這家考取了哥大，那家進(jìn)了清華。媽媽只有羨慕的份兒，媽總是怯生生跟大家說，最不濟(jì)，我兒子能上電影學(xué)院??！

媽媽跟別的媽媽相比的特長是，我有足夠的耐心等你成長。

你長第一顆牙的時候，都11個月大了。已經(jīng)滿地爬。我到現(xiàn)在都記得你爬過臥室，爬過走廊，爬到客廳，爬到媽媽坐的沙發(fā)前，示意我給你一根手指，你用初露牙尖的牙床，重重地咬了我一口，告訴我你長牙了。

媽媽多高興！好多孩子四個月就開始長牙，在你出生的短短生涯里，媽媽就要耐住煎熬，扛住周圍人所有嘮叨，不給你亂吃補(bǔ)品幫助你長牙。

今年你9歲，乳牙才脫了六顆。你的同學(xué)們中班就開始脫了，現(xiàn)在滿口恒牙。我又在煎熬。我想，每個人有自己的彈道，你會按照自己的軌跡，旋轉(zhuǎn)出黑暗奔向陽光。

所以，我做好準(zhǔn)備，你可能這一生都找不到特長，或者跟媽媽一樣，26歲開竅，30歲就成名了。隨你。開心就好。

即使沒有特長——像絕大多數(shù)人一樣，他們一生都沒有找到比別人優(yōu)秀的地方——那也沒有關(guān)系。

只要你善良，誠實(shí)，可靠，一定可以過上幸福的生活，其他的，并不重要。

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孩子，我允許你不優(yōu)秀，但不允許你沒教養(yǎng)

女兒儼然已經(jīng)是個“人精”，見到母親佯裝哭泣。她是篤定了她外婆會責(zé)備她母親，不由分說地責(zé)備我。

果然，母親說：你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的占有欲的表現(xiàn)。這是孩子的必經(jīng)時期，不必大驚小怪。

女兒看著我，露出得意的樣子。

我說，三歲見老。不放大孩子的缺點(diǎn)，但也不縱容孩子的壞習(xí)慣。不被打，但也不能打人，這是一個人最起碼的教養(yǎng)。

母親沒有吭聲?；厝サ穆飞?，我和母親說了一個故事：

一個殘疾的小男孩，天生并不靈敏。除了身體上的缺陷之外，似乎大腦的發(fā)育和接受新事物的能力也比較弱。他每一次考試都是班級最后幾名。

可是，他卻是班上人緣最好的。在小學(xué)的時候，他有很多朋友，外出秋游的時候，總是有很多同學(xué)爭先恐后想幫他推輪椅。到了初中，每個生日，有很多同學(xué)給他禮物，他們邀請他去參加同學(xué)的生日聚會。

為什么？

一、他對誰都很禮貌。他懂得愛人也愛己，他懂得接受時禮貌，拒絕時也彬彬有禮；

二、他為人不貪心。不貪心別人對他的愛，不貪心別人的玩具，他不會覺得自己殘疾而應(yīng)該享受更多的愛，他常常一跛一跛地去集體活動，和那些快遲到了的同學(xué)說，沒事，我自己慢慢過來就成。他知道自己應(yīng)該得多少，也知道別人應(yīng)該得多少；

三、他懂得分享。每次母親帶給他的喜糖，他都會帶到學(xué)校，給同學(xué)吃，倒并不一定有多昂貴，也并不會多好吃，但是分享中建立的感情卻難能可貴。

母親說，我知道你說的是誰。前些日子在路上碰到他，看到他和一個保安室門口的大叔在聊天。后來，保安室門口的大叔說：這樣一個有素質(zhì)的男孩，根本不用擔(dān)心生計(jì)，走到哪里，都有人愿意幫助他。

這個男孩子并沒有傳統(tǒng)定義上的優(yōu)秀，不能夠成為職場精英，也根本取得不了任何所謂的成績，更獲得不了體面的工作。但是因?yàn)樗臑槿?，也就是教養(yǎng)，使他過得并沒有那么孤單。

一個人的能力決定了一個人飛得高不高，一個人的教養(yǎng)決定了一個人飛得遠(yuǎn)不遠(yuǎn)。

我認(rèn)識一個培訓(xùn)機(jī)構(gòu)的校長。他以前在學(xué)校的時候做過一個研究。

他發(fā)現(xiàn)，一個班上，如果這個學(xué)生有足夠好的人緣，為人純良，那么長大后必定能夠在社會上獲得一席之地。而那些成績優(yōu)異但有些孤僻的孩子，可能在學(xué)校里尚且出色，到了社會之后，除去一部分成為了頂尖的科研人才，剩下的便默默無聞，甚至還有一些至今找不到一份好工作。

因?yàn)樵谏鐣厦罎L打很多年后，你就發(fā)現(xiàn)，除去一部分智商卓著、能力超群的人，不需要比拼情商外，大部分人需要的就是拼人品。而這個人品，與他成長環(huán)境、家庭教養(yǎng)密不可分。

如果說外貌是人的第一張名片，那么教養(yǎng)是一生的盔甲。

我也有一種感覺是，在我的學(xué)生時代，那部分與人為善、彬彬有禮、為人正直、勇敢果斷的同學(xué)，無論成績是否優(yōu)異，在踏進(jìn)社會之后，都混得風(fēng)生水起。而那一部分性格脾氣古怪或是伸手打人，張口爆粗的人，多年之后，依舊還是原來的模樣。

其實(shí)，到了我們這代人成為家長后，大部分人還是會不經(jīng)意走了父母的老路，把大部分精力放在了培養(yǎng)孩子的能力上，比如什么時候會開口說話，什么時候會走路，什么時候會寫字，什么時候會數(shù)數(shù)。但我們最不能忽略的，卻是在每一段時期，糾正孩子身上最不該有的習(xí)慣——暴力、搶奪和刁蠻。

我特別認(rèn)同有一句話是：窮養(yǎng)也好，富養(yǎng)也罷，但教養(yǎng)最不可缺。

孩子從來不是我們的工藝品，但我們有責(zé)任讓孩子成為一個有教養(yǎng)的人。不磨平孩子的個性，也不縱容孩子的缺點(diǎn)。未來的某一天，希望她活在人世，對于她自己，是一件高興的事，而對于人間，是一個美好的存在。

孩子，我也知道你很累，但別人都在飛…

考試和快樂，到底哪個更重要呢？

這個問題并沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，因?yàn)椋@就是教育最無解的問題！如果一定要作答，這個考試季，快樂地去考試才是最重要的吧！

下面的文章是一位高中學(xué)生母親的分享，也許你的孩子還小，可是他/她終究會走到這一天，而且現(xiàn)在孩子的學(xué)業(yè)壓力其實(shí)在上學(xué)的那一刻就已經(jīng)開始了。所以，請你告訴孩子，這條路還很長，別人都在飛，請你不要放棄，爸爸媽媽會一直陪你走下去。

　孩子，我也知道你很累，但別人都在飛

朋友的兒子也上高三，前幾天，她在朋友圈發(fā)了一張意味深長的圖：一只小鳥歇在樹枝上，遠(yuǎn)方還有一群鳥兒飛入云中。她配了一句話：孩子，我也知道你很累，但別人都在飛……

陡覺心酸。

朋友的兒子很乖，只是上高一的時候迷上了航模，但因?yàn)閶寢尮艿脟?yán)，讓他總覺玩得不夠盡興。每次見面，我都勸朋友多賜給孩子一些自由。有一次，她很認(rèn)真地問我：他們班的富二代也在拼，如果在兒子懵懂無知的年華放縱他去玩，以后他會不會反過來怪我？

這一問，自以為很懂教育的我，也啞口無言。我想，父母最深的愛和痛，就是——我也知道你很累，但別人都在飛！

　不要迷戀“條條大路通羅馬”，考試仍是最公平的一次競賽

去年，在西湖，幾個老同學(xué)在咖啡館閑坐敘舊。來自湘西的小梅同學(xué)說，我出身最為微寒，所以我要感恩萬惡的高考，如果沒有考試，我不知道自己還要跋涉多久，才能坐在這里與你們喝咖啡。

是的，我們七零后八零后最懂，對于寒門學(xué)子，考試仍是最公平的一次競賽。所以，不要過于迷戀“條條大路通羅馬”。畢竟，有些美好，只是看起來美，比如丁俊暉的天賦，比如鄭淵潔的底氣，比如王思聰?shù)牡?/p>

我們贊嘆自由奔放的靈魂，但是，你若不走尋常路，就必須獨(dú)自穿越險山惡水，你真的準(zhǔn)備好了嗎？

　讓自己的孩子恣意生長，父母不是不想，只是不能

我有個鄰居是華為高管，他走過許多國家，算是見過世面的人。他曾在小區(qū)的空中花園里，像一個思想者，跟我們聊杜威的“生長教育”，聊鄭淵潔的“私塾教育”。他還咬牙切齒地說，丁俊暉的爸爸才是最有種的爸爸！

后來，我聽人說，他也有個上高中的女兒。除了工作，他幾乎把所有的時光都給了孩子，上街買菜下廚煲湯，甚至還在書房張貼了許多加油鼓勁的標(biāo)語。

我愕然，原來，做思想者和做爸爸，是兩回事兒。在應(yīng)試教育的樊籠里，又有哪個父母能做到真正超然，敢于用孩子的未來叫板現(xiàn)實(shí)呢？

可憐天下父母心！讓自己的孩子恣意生長，他們不是不想，只是不能??！

孩子不聽話？那是因?yàn)槟銓和睦硖卣髁私鉀]到位！

爸爸媽媽們，總想給寶寶更多更多的愛，

除了吃得飽、穿得暖，

寶寶的心理健康也受到更多的關(guān)注。

而孩子心理問題的頻發(fā)，

也讓家長們警惕的同時，

有點(diǎn)摸不著頭腦……

哦吼，不用怕，

十項(xiàng)全能的大俠老師又來啦！

當(dāng)初生小兒形成條件反射時，即標(biāo)志著心理活動開始發(fā)育，且隨小兒生長發(fā)育而逐步發(fā)展。神經(jīng)系統(tǒng)和環(huán)境是小兒心理發(fā)展的兩個必要條件。腦發(fā)育的水平及其功能是小兒心理發(fā)展的物質(zhì)基礎(chǔ)，生活環(huán)境和教養(yǎng)則是對心理發(fā)展起決定性作用的外界因素。在現(xiàn)代社會中，兒童的社會教育，兒童的情感和智能發(fā)展已有長足進(jìn)步。因此，了解不同年齡小兒的心理特征，對促進(jìn)小兒心理活動的健康發(fā)展十分重要。

出生至1歲

此期小兒的心理特征是嬰兒與母親或照顧者之間正在建立起良好的信賴感。嬰兒前6個月物我不分，分辨不出自己身體和外界的區(qū)別。6個月左右能把自己母親及其照顧者同其他陌生人區(qū)別開來，開始認(rèn)生，并表現(xiàn)出分離性焦慮，不愿與母親分離，還能從不同玩具中，挑出自己喜愛的玩具。經(jīng)過父母，家中親人反復(fù)的言語和動作訓(xùn)練，情感的傳遞，并依靠自己感覺器官逐步感知周圍事物認(rèn)識外界物體，已發(fā)展自我意識。因此成人應(yīng)不斷提供發(fā)展小兒視覺、聽覺的各種良好刺激，要給小兒以身體上的接觸，如摟抱與撫摸，經(jīng)常哄逗并于其語言交流，以及給予適合身心特點(diǎn)的玩具等。使小兒在積極愉快的情緒中，與母親及其照顧者之間發(fā)展信任感。

1至3歲

此期小兒的在心理發(fā)展過程中的特征是表現(xiàn)出明顯的自主性。幼兒期小兒控制自己身體及參與環(huán)境活動的能力增強(qiáng)，能用言語來溝通情感，表達(dá)自己的需要，固有一定的自主性。如2歲時表現(xiàn)出明顯的違拗性，不聽從別人的吩咐或指導(dǎo)而鬧“獨(dú)立性”，愛說“我自己……”“就不……”但此時小兒對母親依戀之情甚深，在具體解決問題和情感方面仍依賴于成人。因此，成人因勢利導(dǎo)，教育小兒學(xué)習(xí)簡單的行為規(guī)則，如區(qū)分好與不好，喜歡與不喜歡。培養(yǎng)小兒健康的自主性，以發(fā)展小兒良好的自我價值感。

3至7歲

此期小兒的心理特征是具有進(jìn)取精神及豐富的想象力。學(xué)齡前期小兒由于語言詞匯的增多和動作的發(fā)展，擴(kuò)大了他們的生活范圍。對周圍的一切產(chǎn)生強(qiáng)烈的興趣，是小兒萌發(fā)各種思想、行為、好奇與幻想。他們會表現(xiàn)出獨(dú)創(chuàng)性行為和想象力，希望獨(dú)自去做某些事請，但他們?nèi)狈χR、經(jīng)驗(yàn)和能力，常常事與愿違，當(dāng)小兒創(chuàng)造性和努力失敗時，會極力表現(xiàn)出破壞玩具、弄哭玩伴等。對此成人可通過游戲來提高小兒的思維活動，學(xué)習(xí)人類的基本行為規(guī)范，鼓勵小兒多提問，幫助其發(fā)揮想象能力，培養(yǎng)小兒與各種事物有關(guān)的積極情感，如愛父母、愛朋友、愛動物等。

7至12歲

此期小兒的心理特征是發(fā)展勤奮的個性及克服自卑感。學(xué)齡初期兒童認(rèn)知發(fā)展較快，初步能夠邏輯地，系統(tǒng)地將規(guī)則應(yīng)用在文化知識上，比較客觀的分辨環(huán)境與自己的關(guān)系。小兒入小學(xué)后接受正規(guī)教育，學(xué)習(xí)初級文化知識，十分重視自己勤奮學(xué)習(xí)的成就，渴望從學(xué)校的學(xué)習(xí)中得到樂趣，將主要的活動方式轉(zhuǎn)為學(xué)習(xí)，而不再以游戲?yàn)闈M足。他們集體意識很強(qiáng)，不再喜歡父母對他們過分地照顧，而愿意和老師、同學(xué)相處，喜歡靠自己的能力完成任務(wù)和從事活動。所以成人應(yīng)適時給與他們鼓勵，引導(dǎo)小兒自己去發(fā)現(xiàn)和探索問題。他們通過學(xué)習(xí)、勞動及集體活動后，情感不斷豐富，同時在良好的環(huán)境和教育下，會產(chǎn)生團(tuán)結(jié)、友愛、互助、上進(jìn)心等積極情緒，并逐步形成道德感、美感和理智感。

12至16歲

此期小兒的心理特征是確立自我認(rèn)同感。青少年期小兒體格發(fā)育再次加快，個性基本形成。社交增多時他們覺得自己已經(jīng)長大成人，此時他們面臨的問題是如何將已獲得的知識用于社會實(shí)際生活中，讓自己得到旁人和集體的認(rèn)同，也就是說需要解決一個角色定位問題。因而常表現(xiàn)出強(qiáng)烈的自立要求和好勝心，并開始用新的方法來探索世界，逐漸形成自己的信仰和價值觀。如她們常想脫離家人和家庭模式，極力尋找一個有所屬感及地位的團(tuán)體，不愿受父母過多的干涉等，心理適應(yīng)能力明顯變強(qiáng)，但情緒容易波動。所以。家長、老師和社會的關(guān)心愛護(hù)及正確引導(dǎo)，對青少年建立優(yōu)秀品質(zhì)十分重要，應(yīng)給與正面教育和鼓勵，使他們在有意義的生活中，正確的認(rèn)識自己。

艾洛克森的“心理社會發(fā)展”學(xué)說：強(qiáng)調(diào)了文化及社會環(huán)境在人格或情感發(fā)展中的重要作用，外界環(huán)境尤其是父母對小兒的教育方法，對小兒性格的形成影響極大。

父母態(tài)度

小兒性格

民主的

獨(dú)立、大膽、機(jī)靈、善于與別人交往、有思考能力

過于嚴(yán)厲，常打罵

頑固、倔強(qiáng)或缺乏自信心

溺愛

任性、缺乏獨(dú)立性、驕傲

過于保護(hù)

被動、依賴、缺乏社交能力

父母意見分歧

警惕性高、兩面討好、易說謊

支配性

順從、依賴、缺乏獨(dú)立性

孩子，我一直愛你，但從不“欠”你！

遭到孩子如此嫌棄，他的父母聽到后定有心如刀割的疼痛。

當(dāng)我把這個帖子分享給童憶成長編輯組的同事時，他們共同的反應(yīng)是：憤怒！這不就是傳說中的白眼狼嗎？養(yǎng)他干啥，長大了也不知道感恩，白養(yǎng)了！

幾乎每一個含辛茹苦把孩子養(yǎng)大的爸爸媽媽聽見孩子這么說，都會做出同樣的反應(yīng)吧：憤怒。憤怒的背后，還有深深的傷心與難過。

毫不夸張地說，我們千辛萬苦，卻把孩子培養(yǎng)成了白眼狼。

悲哀的是，這樣的孩子，在生活中真真的存在，而且不是少數(shù)。

你光鮮亮麗，父母低聲下氣

我身邊的一位阿姨，近六十歲的人了，人看上去比實(shí)際年齡還要操勞。

阿姨說，她在郊外的一家政公司上班，服務(wù)行業(yè)，工資不穩(wěn)定，工作時間不穩(wěn)定，所以，有時候晚上八九點(diǎn)，時常在小區(qū)門口碰到剛剛下班的她。

她說，她還要趕回家給兒子做飯，要不然那小子又要出去揮霍。

一個六十歲的老人，為什么還要起早貪黑的工作呢？

阿姨的兒子三十歲了，沒有正兒八經(jīng)的工作，女朋友倒是經(jīng)常換，每次出門都給阿姨要零花錢，兒子還說，給一百塊錢，都不好意思伸手接。

這讓她非常寒心，辛苦拉扯大的孩子，到頭來卻成了討債的“白眼狼”。

大都這樣的人，自己有能力養(yǎng)活自己的時候，卻把手瀟灑地插進(jìn)口袋里，專職“啃老”。稍不如意，父母還要挨盡埋怨。

這樣的一群人，有的家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

下館子，吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。

向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。明明手頭不寬裕，卻高喊著不虧待自己……

殊不知，自己的父母正彎著腰，用長滿繭子的大手掙辛苦錢。

其實(shí)，心中無愛的人，即使物質(zhì)條件再豐富，也難抵內(nèi)心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心，也換不來他一聲“謝謝”！

富養(yǎng)？你得欠孩子多少錢？

中國父母在養(yǎng)育孩子時，總有一種“愧疚感”，什么都要給予孩子最好的?。。?/p>

吃好的，穿好的，用好的，上最好的幼兒園……再窮不能窮孩子，再苦不能苦孩子，中國父母為孩子承擔(dān)太多了。

童憶成長專家孫瀾老師認(rèn)為：不要把教育做的太過功利化，盡自己所能，否則，養(yǎng)出白眼狼的孩子也不足為奇了。

“全民富二代”不可取，富人家的孩子當(dāng)富二代養(yǎng)，窮人家的孩子也當(dāng)富二代養(yǎng)。

在這樣環(huán)境下長大的孩子從小物質(zhì)享受就被過分滿足：要手機(jī)，要電腦，要房要車……

這種孩子只在乎自己的要求有沒有被滿足，而對父母的感受視而不見，等哪天父母沒什么能給了，他還會覺得父母虧欠他很多。

這是所有白眼狼孩子的共同特點(diǎn)：無限制的提要求，要什么，就得給什么，不給就大呼小叫。

歸根結(jié)底，是父母對孩子的愧疚感，滋養(yǎng)了孩子這種惰性，才讓孩子理所當(dāng)然的享受這父母的給予。

你什么都做了，孩子還能做什么？

“我愛孩子，我愿意為他做一切事情”，這聽起來很合乎情理。

但，童憶專家建議：當(dāng)孩子有能力做一件事情的時候，你幫他做了，這是一種對孩子行為能力的侵犯。

常見一些孩子，衣來伸手，飯來張口,父母不敢怠慢，事事代勞，就差替孩子吃飯了。

你有沒有想過，什么事情你都能替孩子扛，你卻不能替孩子成長！

孩子說“我餓了，我要吃飯”，然后你就趕緊捧著碗奉上。時間長了，孩子就會“受之無愧”，有這種傾向的孩子認(rèn)為爸爸媽媽應(yīng)該給他想要的事物，如果給了，他覺得那是爸媽應(yīng)該做的，他不知感恩；如果沒有給，他就認(rèn)為爸爸媽媽太不應(yīng)該，于是就心生不滿和怨恨。

這樣的孩子，最終可能變成一只“白眼狼”。

如果可以，在孩子能力允許范圍內(nèi)，放手讓孩子做，教育不可以越界，解放孩子的雙手，自己的事情自己來：

孩子的小件衣物，可以讓他洗一洗；

盛飯洗碗時，也可以讓孩子自己來；

自己穿衣洗漱，收拾玩具。

……

這樣做，孩子自然明白，這是分內(nèi)的事情，如果爸爸媽媽幫忙，應(yīng)該知道感恩。

對孩子最好的愛，是某天當(dāng)孩子離開你后可以自由飛翔，所以，為人父母一定謹(jǐn)記：

有能力做的事，讓孩子自己做；

沒能力做的事，教給孩子自己做；

不干涉孩子笨拙的行為和不成熟的思想。

希望我們都能養(yǎng)出有愛的能力的孩子，享受把爸爸媽媽的愛，同時，也能把愛給予別人！

愛可以沒條件，但不可以沒原則

愛可以沒條件，但不可以沒原則

爸爸媽媽對孩子的愛，沒有條件，但是一定要有原則。

我們時時刻刻都愛著我們的孩子，無論他健不健康、漂不漂亮、聽不聽話、優(yōu)不優(yōu)秀，我們都愿意為他奉上所有的愛。

我們的愛，沒有條件，但是，我們要有原則。

原則一：

我愛你，但你的壞習(xí)慣，我不能慣

歡歡是個乖巧可愛的小公主，很少用哭鬧作為手段來達(dá)到目的，因?yàn)橐淮我矝]成功過。但上了幼兒園后，看到了同學(xué)的成功案例，于是活學(xué)活用起來。某天家里煮了白粥，但她偏要再單獨(dú)給她煮份面條，最后更是躺到了地上。

媽媽沒有答應(yīng)她的無理要求，全家人該干嘛就干嘛，把她當(dāng)空氣。外婆也特別配合，她拿起掃帚掃起了地，掃到歡歡躺的地方時，對她說：“孩子，躺過去一點(diǎn)，我要掃地，別擋著，我掃完了你再躺回來?！?/p>

于是歡歡挪開后繼續(xù)躺著哭。等外婆掃完地，又讓歡歡躺回原來的地方，沒想到歡歡居然真的又躺回去哼哼唧唧了。當(dāng)了半小時空氣的歡歡，終于發(fā)現(xiàn)別人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起來討好地說：“我覺得白粥也很好吃的”，說完自己屁顛屁顛地跑去把白粥吃了個干凈。

其實(shí)小孩子很多行為只不過是試探，如果第一次就阻止，基本就不會有第二次同樣的行為發(fā)生。像這樣的壞習(xí)慣，第一次就要徹底杜絕，不能讓它發(fā)生第二次。

原則二：

我愛你，但有些事情，你要學(xué)會要自己做

上小學(xué)后，家庭作業(yè)一下子增多了，小哲每天寫完作業(yè)后就直接去洗澡睡覺，由媽媽幫他收拾書包，這次，媽媽出差三天，結(jié)果第二天就接到了小哲的電話。小哲在電話里焦急地告訴媽媽，“今天上學(xué)我沒有帶作業(yè)本，快讓爸爸幫我送過來！”小哲還說，“都怪爸爸！連作業(yè)本都沒幫我收好！”

然而第三天又出事了，小哲沒有帶水彩筆。小哲又急急忙忙打電話給媽媽，媽媽聽了，覺得這不對，便對小哲說：“你不能自己想辦法嗎？比如跟不需要的同學(xué)借一借，或者共用？”媽媽意識到不能這樣下去，讓孩子太依賴自己，于是出差回來之后，就開始訓(xùn)練小哲自己收拾書包。

漸漸地，小哲不會再丟三落四了，也開始學(xué)著自己收拾房間，生活和學(xué)習(xí)都變得有條理了。

愛從來不是大包大攬，教會孩子解決問題的方法，而不是幫他解決問題，這才是真正的愛。讓孩子多做一些力所能及的事情，時間久了，他會在成長中學(xué)會自立自強(qiáng)。

原則三：

我愛你，但有些挫折，你要自己面對

自從這學(xué)期開學(xué)，欣欣就不太高興，昨天一回家，欣欣就躲到自己房間哭了。媽媽趕緊去安慰她：“寶貝，你怎么了？”

欣欣抽抽搭搭地告訴媽媽自己的委屈，原來，欣欣是個品學(xué)兼優(yōu)的好學(xué)生，上學(xué)以來一直都深受老師的喜愛。但是這學(xué)期班上換了新的班主任，一切都不一樣了。

“媽媽，老師居然讓我坐第四排，我一直都是坐第一排的。我跟她說想調(diào)位置，她不給我調(diào)，還批評了我?！毙佬罍I盈于睫，憤憤不平。

“媽媽，老師整整一個星期都沒有表揚(yáng)我，他只表揚(yáng)別人，他是不是討厭我？”欣欣嗚咽著，小小的臉上滿是讓人憐惜的驚悸。

“媽媽，老師今天一次也沒有叫我回答問題，以后我永遠(yuǎn)都不會舉手了?！毙佬赖纳ぷ佣伎迒×?，這樣的冷遇是從來沒有過的。

“媽媽，我太痛苦了，我不想上學(xué)了。要不，你給我轉(zhuǎn)學(xué)吧，轉(zhuǎn)到有熟人的學(xué)校，我一天也不想在這個班待下去了！”女兒泣不成聲。

媽媽震驚了，她沒有想到女兒竟然因?yàn)檫@樣的小事而痛苦成這樣。她開始意識到，自己的女兒被自己跟前任班主任寵壞了，一點(diǎn)小小的挫折都不能面對。她跟孩子說，班上有50個同學(xué)都要回答問題，老師沒有問你是公平的，老師沒有表揚(yáng)你，說明你要更努力，并沒有答應(yīng)女兒轉(zhuǎn)學(xué)。

欣欣很茫然，因?yàn)橐郧皨寢寱o老師打電話表達(dá)意見，這次卻讓她自己面對解決，欣欣答應(yīng)了，卻不知道該怎么辦，她依然總是哭著回來。然而媽媽永遠(yuǎn)只是耐心地幫她開解問題，提供解決方案，從不提找老師或轉(zhuǎn)學(xué)的事情。

慢慢地，欣欣不再是哭喪著臉回來，也會跟媽媽講班級里的趣事，而不是再計(jì)較自己的特權(quán)，用居高臨下的態(tài)度對待同學(xué)。她重新找到了自己的位置。

孩子，每一朵花開都必須經(jīng)歷風(fēng)雨，每一種滋味都應(yīng)該要你親自品嘗，如果你不能讓自己堅(jiān)強(qiáng)起來去適應(yīng)環(huán)境，環(huán)境不會反過來遷就你的。酸甜苦辣都是營養(yǎng)，喜怒哀樂皆有收獲。挫折是你必然要經(jīng)歷的一個過程，我不能幫你逃避。

隔代育兒那些你可能想不到的答案

在中國，有50%的家庭是老人在幫著照看第3代。老人不再是權(quán)威，在反復(fù)向老人強(qiáng)調(diào)那些“科學(xué)”養(yǎng)育觀的同時，我們了解他們是怎么想的嗎？

三個問題：

1.您愿意幫兒女看孩子嗎？談?wù)勀母惺堋?/p>

2.在隔代育兒上，您有對自己的兒女最不滿意的地方嗎？

3.請說說您覺得兒女做得最好的或者最讓您感動的事。

我們找了10位幫子女帶孩子的老人做了訪談，問了同樣的3個簡單的問題，于是收回了30個不同的答案。這30個答案里，可能有自相矛盾的地方，也可能有你不屑一顧的說法。但是，它們也許能給你一點(diǎn)點(diǎn)啟示：我們該如何辯證地看待隔代育兒里的矛盾，該如何善待幫我們帶孩子的爸爸媽媽、公公婆婆。

回答1

1.說實(shí)話，很累。我和老伴兒都是快70歲的人了，身體也都不太好。本來我們一直想著退休了，搬到稍微安靜點(diǎn)兒、空氣好一點(diǎn)兒的郊區(qū)住，可是為了幫孩子一把，只好把這計(jì)劃擱淺了。

2.

我有兩個女兒，小時候我是一個手指都沒碰過她們，現(xiàn)在都說年輕人的教育理念先進(jìn)，怎么我們家那兩位都一致認(rèn)為男孩子有時就得打一打呢？！尤其是女婿，有時急了上去就給孩子一下，孩子很怕他。我小外孫是挺淘氣的，而且越來越淘氣，但是淘氣的孩子也聰明啊！是不是給打傻了他們就滿意了？！

3.好在孩子們在錢上沒讓我們?yōu)殡y過，每個月都給足夠多的錢，逢年過節(jié)還都送很貴重的禮物，讓我們在親戚、鄰居面前很有面子。

回答2

1.挺解悶兒的。我和老伴兒的脾氣不合，以前就愛抬杠拌嘴。給兒子看了孩子之后，我們倆沒工夫逗悶子了，每天忙乎孩子都忙乎不過來。

2.他們每周五把孩子接走，周日晚上送回來。我最不滿的就是周末他們老帶不好孩子，帶孩子亂去不適合小孩兒的地方，給孩子亂吃，經(jīng)常是送回來的第二天就生病。孩子一生病我們著急不說，他們不也得請假帶孩子上醫(yī)院嗎？！

3.今年春節(jié)，兩個孩子給我們老倆報了個旅游團(tuán)，讓我們到歐洲轉(zhuǎn)悠了一圈，算是見見世面吧。其實(shí)他倆掙錢也挺不容易的，尤其是聽說還是兒媳婦堅(jiān)持讓我們?nèi)サ?，挺感動的?/p>

回答3

1.怎么說呢，這也是沒辦法的事兒?？偛荒茏尯⒆觽兌疾簧习嘣诩铱春⒆影桑缓梦覀儙退麄円话蚜?。

2.

最不滿意的地方就是他們那什么“早教”理念了。我孫女還不到2歲，每周末她媽媽都要帶她上什么課，一會兒是音樂啟蒙，一會兒是親子班……有時她媽媽沒空我們就帶著去，我一看，不就是帶著孩子玩兒嗎？！我問了老師，一次課差不多100多塊錢呢！非帶孩子跑那么遠(yuǎn)的地方、花那么多錢玩兒，真想不通！

3.我這人心直口快，經(jīng)常數(shù)落我兒媳婦，難得的是她從來不還嘴。有時我事后想想也挺不合適的，畢竟那不是自己家的孩子。

回答4

1.我們倒是挺愿意幫著看，但是心有余力不足。所以剛開始試了試，不行，折騰不起，還是請了個小保姆，我們幫著打打下手。

2.覺得年輕父母們有點(diǎn)兒不負(fù)責(zé)任，他們還老說是我們嬌慣孩子。孩子吃飯吃得不好我們喂就說我們養(yǎng)育方式不對；孩子有點(diǎn)兒小要求能滿足的時候不滿足非招他哭……反正我覺得他們有時是不是太“照本宣科”了？

3.知道我們倆牙口都不好，每天都要跟小保姆交代，把飯做軟一點(diǎn)，把菜炒爛一點(diǎn)。就憑這點(diǎn)，我們就挺知足的了。

回答5

1.不愿意，以前我們有幾個關(guān)系特別好的老姐妹，總是一塊出去玩啊、打打牌什么的?，F(xiàn)在全被拴在家里了。

2.太呵護(hù)孩子了，一個男孩子養(yǎng)得沒一點(diǎn)兒陽剛之氣！我白天一個人帶他還好，晚上他媽媽一回來就大呼小叫的，好像我們家哪兒都有危險，哪兒都對她兒子構(gòu)成威脅，至于嗎？！

3.兒子以前大大咧咧的，可能是自己有了孩子的緣故吧，現(xiàn)在變得細(xì)心了。我有時隨口說想要什么，缺什么，過不了幾天就買給我了。我要是說哪兒不舒服了，也趕緊帶著我去看看，或者給買點(diǎn)兒保健品什么的。

回答6

1.我歲數(shù)相對年輕，身體也不錯，帶帶孩子倒是不算什么。而且不都是這樣嗎？！

2.他們都是“80后”，除了上班經(jīng)常加班，還要去游泳打球、跟朋友聚會、出去旅游什么的，不怎么管孩子，也不把孩子接走，就有時晚上過來看看。我覺得這樣對孩子不太好吧？！而且我也沒個能真正消停會兒、喘口氣的機(jī)會。

3.我女兒知道我愛臭美，經(jīng)常給我買衣服，或者給我些商場的購物卡讓我自己去買。前一陣還安排我照了一次藝術(shù)照，好像最后連拍帶制作的花了5000多塊錢呢！女兒還是挺知道怎么討我歡心的。

回答7

1.生活就是這樣，當(dāng)時是我們的父母幫我們看孩子，現(xiàn)在我們老了退休了，幫孩子們看孩子也是天經(jīng)地義的。

2.我們兩個人還看不好一個孩子??？！非得給找個保姆來，弄得我們老覺得有個外人在家里特別不自在。

3.女兒挺寵孩子的，很少跟孩子急，更別說批評孩子，她主張的是“贊美教育”。但是要是外孫女對我們有一點(diǎn)點(diǎn)不尊敬，哪怕是走的時候忘了說再見都要很嚴(yán)肅地呵斥孩子。這也對，孝敬父母，身教勝于言傳。

回答8

1.不愿意，但也沒辦法。最大的問題是干了那么多活也就算了，心里還老不高興。

2.白天打無數(shù)個電話回家，一會兒問喝奶了沒有，喝了多少毫升，是不是用開水沖的；一會又問大便了沒有，給沒給用護(hù)臀膏……明擺著對我不信任。

3.隔三差五地帶點(diǎn)兒我愛吃的東西回家。但是從來也沒給買過什么像樣的東西！

回答9

1.看小孩兒挺有意思的，覺得自己也變年輕了。每天為了孩子我們也得出去走走、曬曬太陽，不是挺好嘛！

2.年輕人自己當(dāng)了爸爸媽媽之后還是一點(diǎn)兒不注意自己的作息時間，天天耗到夜里十一二點(diǎn)睡覺。我以前就老說他們，現(xiàn)在晚上又把孩子帶得特別沒規(guī)律。不過有時候也是因?yàn)樗麄兗影喟?、?yīng)酬什么的回來就挺晚的了。

3.女婿挺實(shí)在的，單位里發(fā)什么了都先拿我們家來，過節(jié)什么的都先緊著我們家的時間安排。上次我病了住進(jìn)醫(yī)院，女婿天天下班來照顧我，特別盡心。雖然他平時不怎么愛說話，但我看得出來他那份心。

回答10

1.我只能盡力去做，但好壞就不管了。其實(shí)我也知道孩子們肯定有不滿意的地方，但基于沒有更好的人能幫他們，也只好這樣了。不過我還是希望他們能經(jīng)常給我一些“肯定”，年輕人現(xiàn)在對孩子不是都講究“自信教育”、“鼓勵教育”嗎，我們這些老人也需要鼓勵啊！

2.就知道跟孩子嚷嚷，這算什么教育?。?！我跟孫子從來都不大聲說話，孫子可聽我的呢！

3.每天晚上他們一回家，我就算“下班”了，可以盡情地看我的電視節(jié)目。我比較喜歡看戲，每天晚上家里都“咿咿呀呀”的，兒媳婦從來沒說過什么。有時候還給我買戲票讓我去戲院過把癮。

依照老人們的要求，我們都沒有展示他們的真實(shí)姓名，只展現(xiàn)了30個真實(shí)的說法。當(dāng)然，10個家庭的訪談對于全國那么多的421大家庭來說只是個案，也許并無法涵蓋你家里的情況。因此，你可以多在自己家里做一做這樣的“訪談”，方式要更靈活一些、多種多樣，比如和老人聊聊天，通過親朋好友去問一問等等?？傊?，在家庭里，溝通順暢非常重要。我們要重視的，不僅是和孩子的親子關(guān)系、溝通機(jī)制，也要多聽聽我們的父母在想些什么。至少是讓他們把話說出來，別憋在心里。

親子關(guān)系中，父母不一定都是對的

很多陷入親子關(guān)系的怨恨、沖突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅(jiān)持的“對”和權(quán)威父母堅(jiān)持的“對”產(chǎn)生過強(qiáng)烈的言語沖突，爭執(zhí)誰是誰非的過程中，蒙蔽了雙方理性的思考。

對與錯的劃分從來不是以理服人，而是一切憑自己的感覺判斷，感覺好了，錯的也可以是對的；感覺不好，沒錯也是有錯。

親子關(guān)系中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非。

當(dāng)我們說“我的心是好的”，多半是我們做了傷害對方的事。

“我還不是為你好”這是親子關(guān)系最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認(rèn)為的，而你卻自以為是地堅(jiān)持“付出”，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。

“我媽說，女孩子找工作得圖個穩(wěn)定，這樣才能找個好對象......”

“我爸說，女孩子必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。”

當(dāng)我們說“你應(yīng)該這樣想、你必須、這樣做”時，就是把自己當(dāng)成了老師、法官或者是老板......

親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。

先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那么多的“你應(yīng)該”了。

人們總是默認(rèn)作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。

在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨(dú)的經(jīng)歷。

這些父母表面上看起來沒什么問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實(shí)際上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯(lián)結(jié)。

父母與孩子，都需要共同成長！

“你看XXX，比你學(xué)習(xí)好，比你會來事兒！”

沒有比較就沒有傷害。

問：“為什么你要將孩子互相比較？”

曰：“為了互相激勵對方，彌補(bǔ)孩子的不足?！?/p>

但是，有多少被“比較”的孩子是感覺被父母激勵的？

更多的孩子是被激怒，帶著憤怒的情緒去面對這種行為。

每個人都有自己的優(yōu)缺點(diǎn)，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“別人家孩子”的陰影里嗎？

一看到孩子和異性交往，就認(rèn)定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發(fā)短信，就懷疑是“葷”段子，非要自己先檢查一下才安心。

孩子長大后，也需要一些隱私，行動做事也不再像小孩子那樣，什么都向父母主動匯報，尤其是高中生。父母無法深入了解孩子的想法，于是就開始敏感起來。有些父母甚至發(fā)現(xiàn)孩子換了一個發(fā)型，就認(rèn)為孩子可能在早戀。

父母的這種敏感的心態(tài)，已經(jīng)成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任孩子，不如開誠布公和他聊一聊，從尊重孩子的角度出發(fā)，正面引導(dǎo)。

關(guān)系的基石是誠信，欺騙破壞的是基石，所以破壞力最大。

偶爾的善意謊言無傷大雅，但若是演變成欺騙，那你會變得很累，因?yàn)榻酉聛?，你需要不停地遮掩或者圓謊。

期望他人如何待你，你就應(yīng)該如何待人，這是親密關(guān)系里永恒不變的法則。

很少有人真正為愛改變本性，試圖改變和感化對方，是一個幻夢。

孩子也是個獨(dú)立的個體，你無權(quán)改變，更不要把他折騰成你想要的樣子，因?yàn)檫@樣到最后，孩子不快樂，你也會因?yàn)楹⒆訍瀽灢粯范鄲馈?/p>

“當(dāng)你想把對方攥在手里時，攥得越緊，跑得越快，就像手里的沙子一樣”。

控制感強(qiáng)的人，很多時候都是源于自身安全感缺失；你越想攥得很緊，結(jié)果會讓對方逃得越遠(yuǎn)。

心理學(xué)研究表明，愛嘮叨的人都是因?yàn)榭谟跊]有過渡好。因此，這是個需要改正的毛病。

千萬不要把自己搞成《大話西游》里的唐僧，當(dāng)唐僧開始“嘮叨”時，孫悟空的痛苦，我想你都懂。

任何人都不會因你的嘮叨而改變，任何事都不會因你的嘮叨而如意。

孩子，老師不能把你怎樣，但外面的世界可以！

這是一個真實(shí)的事情：兩名高中男生圍毆老師，還對著鏡頭嘶吼：“我是學(xué)生，你們能把我怎樣？”這就是被《未成年人保護(hù)法》喂得無知無畏的初生牛犢！

我有一個學(xué)生，喜歡鉆研奧數(shù)，卻走路慢慢吞吞總愛遲到，同學(xué)給他起了個雅號叫“奧特慢”。后來他被父母送到英國念高中。有一次回國，他給我們講了個經(jīng)歷，卻對自己感觸很深。

原來他假期去一家華人開的中餐廳打工，結(jié)果第一天上班就遲到了五分鐘，于是被解雇了。他沒有想到，第一次因?yàn)檫t到所受到的嚴(yán)厲懲罰，竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂?shù)?，是那個華人老板的最后忠告：“小伙子，如果我不解雇你，你就不知道外面的世界有多殘酷！”

在中國式教育的嬌寵之下，讓學(xué)生罰站也如走鋼絲，遲到自然可以逍遙法外。但多年以后，因一種積習(xí)所引發(fā)的重創(chuàng)，這該是多么痛的領(lǐng)悟啊！

記得多年前，當(dāng)班主任，處理過一起校園單車失竊案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一個熊孩子。單車物歸原主后我將他和他的家長叫來，準(zhǔn)備和犯錯的孩子和家長好好聊聊，他的父親卻說：“我們家不差錢，孩子就是一時貪玩，說多了會傷害他的自尊?！币苍S，這位天真的爸爸認(rèn)為，有錢即不算竊，貪玩就不犯法。如果有一天，比爾蓋茨突發(fā)奇想去難民營行竊，那就只能當(dāng)做過家家嗎

其實(shí)，我只是想叮囑一句——孩子，長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！

是的，親愛的孩子，老師是不能把你怎樣，但外面的世界可以。家長，你可以原諒孩子，但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。

有個新聞：一名中國留學(xué)生為了和女友約會，未經(jīng)同意，私自闖入女友的寄宿家庭，被警察以“私闖民宅”的罪名逮捕了。這個熱戀中的大孩子怎么都沒有想到，一次浪漫的約會竟會約來荷槍實(shí)彈的警察。

校園里的溫和與包容，讓我們已經(jīng)習(xí)慣了肆無忌憚地侵犯別人的領(lǐng)地，可以把同桌的課本藏起來，可以在別人的背后畫烏龜。但外面世界的秩序和文化卻各不相同，所以，這次你不是被警告了，你被捕了！

我們總希望孩子學(xué)習(xí)高精尖的東西，但損失的是家教和門風(fēng)，是做人的常識與底線。有一次聚餐，朋友帶著孩子，孩子爬上桌，像飛輪一樣轉(zhuǎn)動菜臺，什么好吃就往自己嘴里搶，大人根本沒辦法伸筷子。我問朋友，你不管管孩子？他說，現(xiàn)代教育要解放天性，不能拿老一套束縛孩子。

他沒有想過，一個孩子最后是要成為公民的，是要進(jìn)入社會的，如果漠視別人的存在，當(dāng)別人的權(quán)利受到傷害的時候，他的天性能保證他一生的幸福嗎？如果一個孩子沒有被自己的爹媽管教，那他被社會修理的時候會付出怎樣的代價？

所以說，好門風(fēng)能教我們做人的涵養(yǎng)。好門風(fēng)一代一代的傳承，能讓我們在這個迅疾變化的時代里，找到內(nèi)心不變的溫暖，找到屬于自己的真正的人生價值和秩序。