媽媽太焦慮會影響親子關(guān)系

在孩子的世界里，最開始只有媽媽一個人。所以，孩子是在跟媽媽的互動中，慢慢地形成健全的人格。

媽媽只有情緒穩(wěn)定，才可能和孩子有一個良好的互動，讓孩子擁有穩(wěn)定的情緒與健全的人格。

影響親子關(guān)系的最大因素是媽媽太焦慮

在心理學(xué)中，情緒穩(wěn)定是指媽媽可以自由感受事情發(fā)生時的情緒，無論多好多壞，自己都能調(diào)節(jié)到相對平穩(wěn)的狀態(tài)。

保持情緒穩(wěn)定，并不是說媽媽必須要一直高興，有負(fù)面情緒很正常，但是要控制住強(qiáng)烈的情緒。否則，她的關(guān)注點(diǎn)就會在自己身上，自然就無法觀察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病這件事，最能反映出媽媽情緒控制的能力。

焦慮的媽媽一看見孩子生病就會馬上慌了，無論多晚都帶孩子去醫(yī)院看急診。她完全被孩子高燒不退會引發(fā)驚厥，甚至誘發(fā)癲癇發(fā)作等災(zāi)難性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很難受，需要媽媽的安撫。而焦慮媽媽完全陷入自己的情緒之中，于是孩子就更加痛苦。

而情緒穩(wěn)定的媽媽突然發(fā)現(xiàn)孩子生病，也會很著急，但同時她會進(jìn)行判斷：思考是婆婆白天帶孩子出去玩著涼了？還是被其他小孩傳染感冒病毒了？再根據(jù)不同情況來靈活地應(yīng)對。

情緒穩(wěn)定的媽媽有更多思考的空間，能理解孩子當(dāng)下的需要，給予他不多不少的滿足。同時，也更容易得到周圍人的支持。

在中國，媽媽們表現(xiàn)出來的最明顯的情緒問題是焦慮

在社會發(fā)展過程中，我們的祖輩受過很多心理創(chuàng)傷，包括：戰(zhàn)爭、饑荒、疾病、親人的去世、被忽視……

這些創(chuàng)傷給一個家族打上了精神烙印，代際傳承一直傳到了這一代。

焦慮媽媽可能從小就沒有或者極度缺乏積極的母愛體驗(yàn)和家庭溫暖，沒有安全感，經(jīng)常處于擔(dān)憂之中。

另一方面，有了孩子，她又會想：“我小時候沒體會過的母愛，我要給我的孩子！”這種補(bǔ)償心理，讓焦慮媽媽不顧孩子的需要，對他過度滿足。

劉華清曾經(jīng)接診過一個男孩，他的媽媽就是一直很焦慮，總是擔(dān)心孩子做不好。

一歲多時，孩子特別想自己吃飯。她讓老公硬把孩子按在椅子上，說：“寶貝兒，你不能動，我要一口一口地喂給你！”孩子五六歲時，她又擔(dān)心孩子會受到傷害，說：“小區(qū)里的全是壞孩子，你不要和他們玩！”

總之，她不斷地夸大環(huán)境中的危險因素，讓孩子覺得只有依靠媽媽，才能獲得安全。

實(shí)際上，孩子都是在磕磕絆絆、打打鬧鬧、犯錯誤、受挫折中成長的，他們自己去調(diào)整和處理，從中獲得解決困難的能力。

孩子有一個焦慮的媽媽，還可能是因?yàn)樗幸粋€焦慮的姥姥。家庭教育文化也會一代代地傳承。如果媽媽自小被母親要求苛刻，那么，她就有可能復(fù)制這種親子互動模式，對自己和孩子要求苛刻。

這種焦慮媽媽就是所謂的“完美媽媽”，她們的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺點(diǎn)，情緒就爆炸了。

劉華清經(jīng)常建議媽媽們不要做一個“完美媽媽”，而是做一個“剛剛好”媽媽，輕松、自在地與孩子互動。如果媽媽低焦慮，那么，她就能夠設(shè)身處地地觀察孩子的需要，試探地去滿足孩子的需要，跟孩子的情緒和感受在一起。

不穩(wěn)定的情緒，會堵塞愛的通道

在劉華清看來，如果長期處于怨恨、內(nèi)疚、無助、冷漠等負(fù)性情緒之中無法自拔，媽媽可能很難表達(dá)愛，孩子更是感受不到愛。

1、怨恨

在現(xiàn)實(shí)生活中，很多“80后”和“90后”的年輕媽媽并不是自愿生孩子的。

孩子出生后，她們開始面對一系列的喪失：身材走樣、失去工作的晉升機(jī)會（或者干脆失業(yè)）、沒有娛樂時間……

當(dāng)孩子不聽話、哭、鬧、尖叫時，她們會非常厭煩、憤怒，甚至是怨恨：“要不是因?yàn)槟悖以趺磿^得這么痛苦？”這種情緒困擾，于是衍生了指責(zé)甚至是暴力。

如果，女性還沒有做好心理準(zhǔn)備，不是真正地渴望孩子、愛孩子，就不要施加外界壓力，讓她們倉促地把孩子帶到這個世界來，否則媽媽受罪，孩子更受罪。

另外，媽媽自身也要反省、成長，接納自己的情緒。在自己的需要與孩子的需要中嘗試尋找平衡點(diǎn)。媽媽要先照顧好自己，再照顧孩子。

2、嫉妒

因?yàn)楦改腹ぷ髅β?，很多孩子在小時候被交給爺爺奶奶帶。孩子為了重新獲取安全感，讓自己更好地生存，會本能地依戀奶奶。可是，當(dāng)看見孩子跟奶奶更親近時，很多媽媽會產(chǎn)生嫉妒的情緒，導(dǎo)致對孩子過分挑剔與控制。

劉華清建議媽媽除了要接納自己的情緒外，也要真誠地感謝婆婆所做出的貢獻(xiàn)。

實(shí)際上，在被撫養(yǎng)的過程中，“奶奶”已經(jīng)在心理上成為孩子的 “媽媽”。所以，當(dāng)奶奶被否定和指責(zé)時，孩子才會這么痛苦和混亂。此時，尊重和肯定婆婆的付出，就是媽媽對女兒最好的愛。

3、無助

在生活中，我們常?？匆娪行寢屚媸謾C(jī)不管孩子，或者把照顧孩子的責(zé)任推到老人、保姆身上。其中有些媽媽不是因?yàn)闆]有責(zé)任心，而是因?yàn)樽约涸趮雰簳r期沒有得到應(yīng)有的照顧，內(nèi)心有一種絕望感和無助感。

孩子大哭時，她們的心里其實(shí)已經(jīng)翻江倒海，但是覺得自己做不好，所以就裝作沒有聽到孩子的需要，假裝這件事情沒有發(fā)生。

在心理上，這種媽媽就是一個脆弱的孩子，根本顧不上孩子的需要。孩子遇到問題時，她會表現(xiàn)得很無助，孩子就會覺得媽媽很無能，看不起媽媽，感到憤怒和絕望。

4、冷漠

媽媽的冷漠，也可能是有心理創(chuàng)傷。

冷漠的媽媽不關(guān)注別人，沒有能力馬上響應(yīng)孩子的需要。比如，明知道孩子餓了，可她就是不過去。那么，孩子想要去控制別人的渴望就會加強(qiáng)。長大后，他會希望所有人都聽他的，甚至養(yǎng)成控制型人格。

另外，因?yàn)槿狈ν硇?，冷漠媽媽很難理解孩子的感受。

比如，孩子受了委屈希望媽媽去安慰他，冷漠媽媽的反應(yīng)往往是：“這有什么?。繛榱诉@點(diǎn)兒小事你就哭？”沒有理解，她自然也很難傳遞給孩子愛與支持。

媽媽要學(xué)會覺察自己的情緒

有情緒時，可以逛街、找閨蜜聊天、聽音樂、做運(yùn)動等等，用合理的渠道發(fā)泄、舒緩情緒。

這樣，情緒不會像條件反射似的爆發(fā)，而是更有彈性和靈活性，更適合當(dāng)下的處境，這樣就能避免給孩子帶來傷害。

另外，如果媽媽的情緒不穩(wěn)定，到了青春期，孩子可能會集中爆發(fā)出很多心理問題，比如焦慮、抑郁、強(qiáng)迫、厭食癥以及人格障礙傾向。

媽媽可以把孩子的問題作為改變自己的契機(jī)，和孩子一起系統(tǒng)接受專業(yè)化的心理咨詢與治療，自我成長。

爸爸提供好環(huán)境，媽媽才會情緒穩(wěn)定

劉華清認(rèn)為，爸爸對于孩子的作用是保持整個家庭環(huán)境的穩(wěn)定。環(huán)境穩(wěn)定了，媽媽的情緒會更穩(wěn)定，孩子就能從良好的親子關(guān)系中健康成長。

很多男人在面對婆媳大戰(zhàn)時，覺得自己應(yīng)對不了就跑；或者認(rèn)為“媽是親生的，媳婦可以換”，一味地偏幫母親，指責(zé)妻子。

其實(shí)，夫妻關(guān)系才是家庭關(guān)系的核心,也是家庭穩(wěn)定的基石，兩口子要一條心。

婆媳發(fā)生矛盾時，妻子有很多情緒。如果得不到丈夫的支持，妻子的負(fù)面情緒就會對著孩子去了。所以，這時候，男人要表現(xiàn)出力量，很穩(wěn)地站在家里，在婆媳之間起到調(diào)和與緩沖的作用。

丈夫?qū)ζ拮拥闹С郑€有很多種方式。比如，關(guān)心和傾聽妻子的需要，感謝妻子對家庭做出的貢獻(xiàn)，幫她分擔(dān)家務(wù)等等。

有一位爸爸，工作需要經(jīng)常出差。但是，他每次從外地回到家，無論是凌晨還是深夜，都會親手做一個大面包。等孩子們早上醒來，一聞到面包的香氣，就知道爸爸回來了，歡呼雀躍著到房間里找爸爸。妻子也從這個充滿愛的家庭環(huán)境中汲取著營養(yǎng)與力量。

保持情緒穩(wěn)定，是每個媽媽都要學(xué)習(xí)的功課；而幫助媽媽情緒穩(wěn)定，是每個爸爸都要做的事。

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爸爸媽媽的壓力會影響到孩子

很多媽媽可能會有這樣的一種感覺，如果自己壓力很大，寶寶好像也會有所反應(yīng)。比如在給孩子喂奶的時候，自己不耐煩或者生氣，寶寶就會哭鬧，溢奶，打嗝，睡覺的時候也會很不踏實(shí)，而且醒來后容易發(fā)脾氣。

嬰兒是靈敏的測量器

醫(yī)學(xué)博士安德魯戛納說：“當(dāng)爸爸媽媽有壓力時，孩子也會產(chǎn)生壓力。經(jīng)過一系列的研究我們發(fā)現(xiàn)，人和動物都是如此，嬰兒是一部靈敏的測量器。”

如果嬰兒的生活中有太多的壓力或者情緒波動，這會對孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)爸爸媽媽憂傷、不開心的時候，對孩子的關(guān)注就會減少。

每當(dāng)這個時候嬰兒就會感到受冷落、恐懼。如果爸爸媽媽可以很好地應(yīng)對壓力，比如做做深呼吸、數(shù)數(shù)或者做運(yùn)動，寶寶也會受到你的影響，不自覺的模仿。如果爸爸媽媽沒有正確處理壓力，孩子就有可能會學(xué)會咆哮、不健康的生活方式。

爸爸媽媽壓力對幼兒影響的表現(xiàn)

桑德拉維斯教授說孩子的這種情況在任何年齡段都可能發(fā)生。

疾病控制和預(yù)防中心的報道指出，長期壓力等不良情緒對孩子的大腦發(fā)育會有一定的影響，會影響大腦和身體機(jī)能。比方說：

1.長期的壓力能夠影響大腦回路的連接，導(dǎo)致大腦偏??；

2.在孩子未來的成長道路上，可能對不利情況更加敏感，很容易產(chǎn)生壓力；

3.壓力能夠抑制免疫反應(yīng)，孩子的免疫力會降低，所以更有可能會生病。

4.長期的壓力能夠破壞大腦學(xué)習(xí)和記憶的區(qū)域。

教孩子正確應(yīng)對壓力

嬰兒可能會感受到生活中的輕微的或者中度的壓力，但這些壓力對寶寶的成長不會有很大的影響。有時候壓力反而會帶給寶寶一些好處，嬰兒的心率會增加，激素水平發(fā)生改變，當(dāng)爸爸媽媽安慰寶寶以后，寶寶就會學(xué)會應(yīng)對克服壓力，這是一種必要的生存技能。

其實(shí)最簡單的辦法還是爸爸媽媽能夠處理自己的壓力，不要讓孩子受到感染。孩子的壓力越小，就會生活地越積極，吃得更多、睡得更好。

減輕爸爸媽媽壓力的小貼士

爸爸媽媽應(yīng)該怎樣釋放自己的壓力呢？最簡單的方法有時候反而是最好的。如深呼吸、數(shù)數(shù)，這樣心率就會降低，緩解緊張。長期的消除壓力的方法有：

（1）放松活動。平時可以做一些瑜伽，冥想等。

（2）嬰兒按摩。給嬰兒進(jìn)行按摩對于媽媽和寶寶來說都是非常好的。

（3）運(yùn)動。戛納博士說：“運(yùn)動是最好的緩解壓力的方法。如果照看孩子沒時間，你可以尋求相關(guān)組織的幫助，讓你和孩子同其他父母及孩子一起去運(yùn)動?！?/p>

（4）和朋友出去玩。

（5）找一個幫助小組，無論是網(wǎng)絡(luò)上的朋友還是現(xiàn)實(shí)生活中的朋友，聊天是很好的去除壓力的方法。

你可能會這樣想，平時我忙于工作，沒有時間進(jìn)行鍛煉，也沒有時間在晚上和朋友出去玩，成為一個好媽媽需要做的事情很多，這不單單是為了你自己，同樣是為了孩子，減少你的壓力對你對孩子都好。

媽媽心情焦慮 如何面對吵鬧的孩子

媽媽自己心情不平和，容易焦慮，會從多個方面去影響孩子。比如，媽媽說：“孩子有一種疾病，每次孩子接觸到了過敏原，我都很緊張，很害怕?！边@種緊張自然會被孩子感受到，多多少少也會緊張。如果這種情形多了，孩子也會對類似情況緊張的。其實(shí)，父母自然表現(xiàn)出來的是緊張還是放松，會給孩子直接的示范。其實(shí)，這些認(rèn)知思維習(xí)慣不是遺傳，生活中耳濡目染多了，孩子就可能學(xué)會。

一、如何改變?nèi)菀捉箲]的性格

媽媽現(xiàn)在對孩子過度關(guān)注，她說：“真的，越看越覺得孩子不正常。這幾天孩子鼻子又發(fā)出什么聲音，我也總是往嚴(yán)重了想?！逼鋵?shí)這是在焦慮的情況下的一個自然的反應(yīng)，情緒的規(guī)律——越焦慮越容易關(guān)注那些擔(dān)心的事情。所以，在焦慮的時候，最好采取外出散散步等形式，直接轉(zhuǎn)移注意力以緩解焦慮，心境平和了，關(guān)注就會少一些。但是這只是權(quán)宜之計(jì)——雖然也是必要的。所以，問題的關(guān)鍵就是改變媽媽容易焦慮的性格。只要媽媽改變了，那么對孩子無論是情緒還是思維模式上都會有好的影響。如果媽媽變得淡定，孩子自然容易淡定。焦慮少了，退一萬步來說，即使是抽動癥，抽動的癥狀自然越來越少發(fā)生了，不必?fù)?dān)心加重。

二、這種性格能改變嗎？不是說本性難移嗎？

性格不是不能改變，而是對很多人來說難以改變。為什么難改變，是因?yàn)椴欢椒?。就像如果沒有鑰匙，想推開鎖上的門太難了。而認(rèn)知療法就是改變性格的鑰匙。

媽媽說：“孩子的任何事我都提心吊膽，現(xiàn)在孩子有不停的清嗓子，我真的努力地堅(jiān)強(qiáng)著，但是害怕極了?！?/p>

其實(shí)堅(jiān)強(qiáng)可不是想做到就能做到的啊。在怎樣做到真正的堅(jiān)強(qiáng)--用認(rèn)知療法改…我說到了這個問題。我又給媽媽推薦了我的一篇博文：學(xué)會三種思維，孩子坦然面對挫折。這篇博文她以前看過，她說很喜歡我提倡的“盡人事，由天命”這個理念，孩子有事時她總會想這句話。

其實(shí)她為什么容易焦慮？也是思維模式的問題：“什么事都想得很多，總是對沒有發(fā)生的結(jié)果很擔(dān)心，心很細(xì)致......”，這樣把事情放大了，總想著負(fù)面的東西，害怕可能的結(jié)果，焦慮就是再自然不過的事情了——我如果這樣想，肯定也焦慮。

我的學(xué)會三種思維，孩子坦然面對挫折這篇博文，雖然是寫給孩子的，但是對成人也很有用處，就很適合她。我建議她心情放松的時候，多去體會我的文章，只要這三種思維用得好了，就會變得堅(jiān)強(qiáng)，逐漸不那么容易焦慮了。以她擔(dān)心的抽動癥為例。

1、壞事變好事

通過這件事情，媽媽發(fā)現(xiàn)了自己的問題，提高了心理素質(zhì)。以后也會更加關(guān)注孩子的心理健康，對孩子也是一件好事。

2、沒什么

這個狗屁抽動癥沒什么啊，我前面已經(jīng)說過了。

3、順其自然

媽媽做了該做的事情，去努力了，其他的就聽天由命，愛咋樣咋樣吧。媽媽擔(dān)心的每一件事情，都要用這樣三種思維去勸說自己，養(yǎng)成習(xí)慣性思維。逐漸地，就不那么焦慮，性格也就改變了。但是，要花功夫，遇到的每一個事情都有一個以前的習(xí)慣性思維，所以都需要重新這樣分析。

這樣，改變性格的大門就打開了。媽媽：好的，維尼老師。這本來就不一定是抽動癥。即使是，也是不什么大病。和您聊了這么久我真的心里想明白很多。我現(xiàn)在應(yīng)該做的就是不去關(guān)注孩子這件事，不管是不是都不去管它對不對。就算是，我改變了自己，不給孩子傳遞焦慮，孩子的心理也會健康。維尼老師，您說的對，我一定好好學(xué)習(xí)您的那篇博文，用在我的日常生活中，不僅提高自己，也對孩子好。

維尼：是的，因?yàn)槟銓W(xué)會了心理調(diào)節(jié)方法，孩子可能就少出現(xiàn)出其他心理問題了，這是個好事。就像我以前遇到一些心理問題，經(jīng)過思考，現(xiàn)在都是我的財富。心理比一般人健康得多。

媽媽：不怕有問題，只有解決問題，才能提高不是？

維尼：是啊，有問題其實(shí)也是提高的機(jī)會。回頭我把咱們的交流梳理一下寫成博文，隱去你的信息，可以嗎？

媽媽：你的焦慮對我是一種傷害

媽媽的語氣影響孩子一生

成功的家教與父母的言語表達(dá)息息相關(guān)。尤其是父母跟孩子說話的語氣，將對孩子的情商、智商、氣質(zhì)、修養(yǎng)產(chǎn)生深刻的影響。

信任的語氣

孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現(xiàn)出充分的信任。如，孩子想學(xué)打羽毛球，你用信賴的語氣說：“星星，只要努力學(xué)，認(rèn)真學(xué)，一定能學(xué)會打球的?！边@無形中就給了孩子一份自信，并讓他明白，只有堅(jiān)持才能獲得成功。假如用的是挖苦的語氣：“就你這樣三分鐘熱情還想打球啊？”就會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產(chǎn)生不自信。

尊重的語氣

從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發(fā)強(qiáng)烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當(dāng)他提出自己不同的看法和要求時，不要認(rèn)為是他不聽你的話，跟你對著干，而粗暴地反對他。如你要求孩子學(xué)英語，可他還想再跟小伙伴們玩一下，你不能發(fā)脾氣：“越大越不聽話了，不好好學(xué)習(xí)，看你長大了能干什么。”這樣做只會讓孩子更加厭惡學(xué)習(xí)。應(yīng)該用尊重的語氣：“那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學(xué)英語?！焙⒆泳蜆酚诮邮芰?。

商量的語氣

每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這么說：“星星，玩具亂丟，多不好的習(xí)慣啊，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”千萬不要用命令的語氣：“你怎么搞的，玩具亂丟，快點(diǎn)去收拾好！”否則，孩子聽你責(zé)備，心里就會產(chǎn)生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

贊賞的語氣

每個孩子都有優(yōu)點(diǎn)，都有表現(xiàn)欲，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)并加以贊賞，會讓他更加樂于表現(xiàn)。孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認(rèn)真勁兒就是最大的優(yōu)點(diǎn)。當(dāng)孩子把畫捧給你看時，不能輕描淡寫地應(yīng)付幾句：“畫得一般，好好練?！边@樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。應(yīng)該用贊賞的語氣肯定他的作品：“想不到我的寶寶畫得這么好，繼續(xù)努力，一定會畫得更好。”孩子的表現(xiàn)欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗(yàn)，對畫畫就會更有興趣。

鼓勵的語氣

要孩子做到?jīng)]有過失，這是不可能的。當(dāng)孩子做錯了事，不要一味地批評責(zé)備，而應(yīng)幫助他在過失中總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗(yàn)，鼓勵他再次獲得成功。如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打爛了。你不能責(zé)備他：“連個碗都端不穩(wěn)，真笨?！边@樣會打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。應(yīng)該用鼓勵的語氣：“星星不小心打爛了碗，沒關(guān)系，以后先用手指試試燙不燙再去端?！边@樣，既教給實(shí)踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

全職媽媽對孩子教育的影響

目前，很多媽媽放棄自己的工作，全心全意在家養(yǎng)育孩子，被大家成為全職媽媽。根據(jù)一項(xiàng)統(tǒng)計(jì)，86.9%的全職媽媽是出于自愿，因?yàn)榻?jīng)濟(jì)條件允許而特意留在家里養(yǎng)育孩子。但專家指出，如果教育方法不對，“全職”反而不如“兼職”，因?yàn)槿殝寢屧饺埽⒆釉綗o能。

專家指出，不像歐美或日本，中國沒有一所專門對父母進(jìn)行培訓(xùn)的機(jī)構(gòu)，因此很多家長根本不知道如何教育自己的孩子。沒有多少全職媽媽系統(tǒng)地研究過教育。

但有全職媽媽持不同意見，“我因?yàn)槿殠Ш⒆?，看了很多育兒書，這種理念試試，那種理念試試，結(jié)果孩子越來越不是我理想中的樣子了?！比殝寢尯康睦Щ蠛芏?。她說，她一直想把兒子培養(yǎng)成一個杰出的人，因此讀了很多關(guān)于天才兒童成功的書籍，可是各種育兒書公說公有理，婆說婆有理，“結(jié)果，我自己都覺得很矛盾。”

專家指出，全職媽媽養(yǎng)育對孩子尤其是對3歲以前的孩子來說，更加人性化和科學(xué)。但很多全職媽媽容易把孩子當(dāng)成實(shí)驗(yàn)品，總想把孩子培養(yǎng)成一個與眾不同的人，對孩子期望值太高，同時，全職媽媽容易把孩子當(dāng)作生命的一切，這種愛會帶來壓力。

專家說：“要給孩子一個自由成長的環(huán)境，任何偏激的教育方法都會將孩子推向深淵?！?/p>

■相關(guān)鏈接

何為全職媽媽？

放棄工作、全心全意在家養(yǎng)育孩子的媽媽。

全職媽媽的優(yōu)勢

長時間與寶寶相處，親子關(guān)系親密，有利于幫助孩子建立安全感和信任感。

全職媽媽的劣勢

情緒控制出現(xiàn)問題。長期在家，視野狹窄，而且過于敏感，無微不至，易導(dǎo)致孩子過于依賴，長此以往會令孩子無能。

全職媽媽解決之道

全職媽媽應(yīng)該學(xué)著放手，讓孩子心里頭多裝一些人，而不是媽媽一個，這樣他就不會只依賴一個人，有利于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性。

關(guān)于一個單親媽媽的親子關(guān)系

這是一個單親媽媽和自己辛苦帶大的女兒。女兒說從小到大媽媽對她經(jīng)常歇斯底里。對她非打即罵，有一次還把刀架在了她脖子上。女兒說盡管如此，媽媽罵她的時候，什么惡言都罵，她從來沒有對媽媽不敬過。媽媽打她的時候，她從來沒有還過手，甚至連推媽媽一下都沒有。她說媽媽太要強(qiáng)了，離婚后沒有要爸爸一分錢。她要活成什么樣子是既定了的，女兒不可以偏離一點(diǎn)。女兒偏離一點(diǎn)，媽媽就很憤怒。女兒說媽媽打她，婆婆也打她。她說婆婆打她的時候滿眼都是心疼；而媽媽打她的時候，眼里只有憤怒。她很心疼婆婆，但她很恐懼媽媽，甚至有一點(diǎn)恨?，F(xiàn)在女兒和男朋友在一起7年，媽媽拒絕見這個男朋友。女兒說她是成人，她三觀很正，她會堅(jiān)持自己的感情。她會用她的辦法讓媽媽接受，她和男友買第一套房子會給媽媽，讓她安心。我只想說：很多女人很不幸，她們之所以不幸，是因?yàn)樗齻冃腋r她們不自知。我還想說一句：孩子不會因?yàn)楦改复蛩?他而恨父母，孩子會因?yàn)楦改覆恍奶鬯麄?她們而疏離父母。不要說父母都心疼自己的孩子，我不信，很多孩子也不信。這一點(diǎn)，很多父母也不自知。

爸爸媽媽吵架，對孩子影響很大

如果夫妻感情不好，那么，他們所培養(yǎng)出來的孩子也會不開朗。可能有的人會質(zhì)疑，嬰兒這么小，怎么會知道爸爸媽媽之間的感情？大家一定要知道嬰兒擁有敏銳的頭腦，它能敏感地吸收來自四面八方的各種刺激。假如夫妻倆經(jīng)常在孩子面前吵架，試想一下孩子心理會怎么樣。

雖然孩子不知道爸爸媽媽爭吵具體是為了什么，但卻能夠體會到憎恨與厭惡的感情。爸爸媽媽經(jīng)常吵架，孩子肯定會變得陰沉不開朗。孩子臉上的五官雖然是遺傳來的，但是嬰兒的表情，卻是可以真實(shí)反映雙親生活的鏡子。

曾經(jīng)有過這樣的一個案例，有一位年輕母親抱著嬰兒到“人生服務(wù)所”，跟大家討論自己離婚的事情，當(dāng)時，大家都發(fā)現(xiàn)孩子和母親的悲傷表情極為相像，令人感到非常詫異，孩子為什么也會這么悲傷呢。??

被強(qiáng)力培植了憎恨與厭惡感情的幼兒，隨著年紀(jì)的增長會上幼兒園、又會上小學(xué)，漸漸長大后，你覺得孩子會變成什么樣的人？這應(yīng)該不難想象。??

查一查問題少年的記錄就可以知道，問題少年的幼兒期，基本上都是在不幸的家庭環(huán)境中度過的。孩子懂事后的心理動機(jī)或行動等的原點(diǎn)，都是來自于幼兒時代所接受到的無意識的經(jīng)驗(yàn)。

母親的“憂慮”會傳染幼兒

說到幼兒教育，很多人往往誤解為就是開發(fā)智力商數(shù)、漢字記憶量等可計(jì)量的能力。事實(shí)上，如果開發(fā)不可計(jì)量的，諸如判斷力、價值觀或感知力等能力，才是教育孩子的關(guān)鍵，這一點(diǎn)希望大家都能夠記住。

特別是后者，根本不必擺出架構(gòu)來談“教育”。因?yàn)閶寢屍綍r的行動與感情就是教育的緣故，所以不知不覺中對孩子的影響是非常大的。

五音不全的母親教出來的子女唱歌肯定也會跑調(diào)。同樣的，如果媽媽平時不是很開心的話，那么自己教育出來的孩子，個性一定不開朗，冒失的母親所養(yǎng)育的孩子，平時做事情肯定是毛手毛腳的。至于五音不全，其實(shí)只要媽媽意識到，平時不在孩子面前唱歌就可以了。??

但是，性格，感情、感覺等實(shí)際問題，很多時候媽媽自己都會忽視，就算自己發(fā)覺了，也不可能短時間就改過來，因此爸爸媽媽平時一定要多加注意才行。??

媽媽如果感冒了，孩子很快也會被傳染。媽媽如果不想傳染子女，那就要掛口罩，經(jīng)常漱口等。但是，好像大部分的母親都做不到防范自己的缺點(diǎn)感染子女，所以，希望爸爸媽媽盡力不要把自己的缺點(diǎn)遺傳給子女。??

“愁慮”的母親所帶有的病原菌比疾病的傳染性還要強(qiáng)大，會以強(qiáng)烈迅速的速度感染子女，所以爸爸媽媽一定要做好預(yù)防工作。說是幼兒教育，事實(shí)上，不需要標(biāo)新立異。恩愛的夫妻、融洽的家庭，對孩子來說就是最好的幼兒教育了。

婚姻對親子關(guān)系的影響

“溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時機(jī)，因?yàn)閻?，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會更相愛?！眮碜耘_灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系的林如萍教授娓娓道來，和大家分享了教養(yǎng)孩子的第一課——婚姻對親子關(guān)系的影響。

教養(yǎng)的第一課：婚姻對親子關(guān)系的影響

演講/林如萍 臺灣師范大學(xué)人類發(fā)展與家庭學(xué)系教授、臺灣省“教育部”家庭教育咨詢委員會委員

插圖來源于林如萍教授講演PPT

教養(yǎng)孩子，親子互動中的“體會”、“感受”遠(yuǎn)比教養(yǎng)“方法”更重要

我有一個大四的兒子，我來北京的時候，他跟我說：“媽媽，你應(yīng)該要去。大陸好大，我們應(yīng)該多認(rèn)識，應(yīng)該多往來?！蔽铱粗L大我就想，其實(shí)他在3歲之前是奶奶帶大的，當(dāng)時我在學(xué)校剛剛起步，研究跟教學(xué)非常繁重。到了3歲的時候迫不及待把他帶回臺北，因?yàn)榕_灣師大有個幼兒園，跟我的工作地點(diǎn)就隔一個墻。于是第一天我興匆匆?guī)ビ變簣@，他很安靜，個子小小的，他一直拉著我的衣角?？墒俏乙呀?jīng)聽到學(xué)校的鐘聲了，我就跟他說媽媽要去上課了，下課來接你，他不哭不鬧，就緊扒著不放。

晚上帶他回家的時候很心疼的，用盡各種方法跟他討論上學(xué)，可他就是一臉憂愁，不哭鬧的孩子根本不知道他的聲音是什么。后來他跟我說，你一定記得來接我嗎？你會記得下課來接我嗎？一個剛從奶奶身邊離開的孩子，最沒有安全感。后來我靈機(jī)一動，就畫了時鐘，說了一個長針和短針的故事給他聽，還讓他帶著爸爸媽媽的照片去上學(xué)。那天老師說他進(jìn)去一點(diǎn)點(diǎn)，還是沒多說話，可是不時抬頭拿出那張紙核對4點(diǎn)到了沒，不時低頭看一看爸爸媽媽還在，就這樣一個禮拜，兩個禮拜……當(dāng)然這過程里面老師幫了很多的忙，一再安慰他：“媽媽肯定記得，一定不會忘記你”。每一天我都問他，在學(xué)校里面有沒有最高興的事，有沒有最傷心的事。他說最高興的是媽媽你準(zhǔn)時來接我，永遠(yuǎn)都是。終于有一天他說最高興的事情是他跟老師、小朋友一起畫圖。那天我在家里喜極而泣，那個別在他身上的圖，久了掉了，他也出門了。從此之后他不需要那個時鐘，不需要那個照片，在我接他的時候，他跟我說你來太早了，我們游戲還沒結(jié)束。

我覺得我們好像不應(yīng)該在這里苦惱怎么教才有效，也許應(yīng)該更了解孩子得到的訊息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟兒子說下課就來接你，對他是什么意義？我對他說我不會忘記，那是一個什么承諾？所以，如果從學(xué)術(shù)的角度來看，其實(shí)我們不是在談教養(yǎng)的方法，是親子互動當(dāng)中的體會，孩子的感覺和孩子的解讀。

在教科書上，教養(yǎng)是指父母有意識的、有計(jì)劃的把孩子從自然人變成社會人。透過父母教養(yǎng)他從一個自然人變成社會化的好孩子、好學(xué)生、好公民，我們說這是一個社會化的歷程。當(dāng)然在這樣的過程里，除了求學(xué)念書，他也傳承了整個社會的價值信念。

最近這十年內(nèi)，越來越多的研究證實(shí)了，教養(yǎng)其實(shí)是一個互動的歷程，就如同剛剛我提到的經(jīng)驗(yàn)，我們這樣教，他如何解讀。我們中國人常說，沒有功勞也有苦勞，可是如果沒有功勞其實(shí)孩子好苦啊，因?yàn)槲覀円恢痹诤⒆拥摹安恍枰鄙吓?。如果從親子互動的角度來看，我們這樣教，可孩子是在自己的認(rèn)識里選擇性接受。如果我們沒有覺察這一行徑，還真不知道教到哪里，開了什么花，結(jié)了什么果，所以知覺（體會）跟親子良性互動遠(yuǎn)比方法更重要。

父母“是”什么比父母“做”什么更重要

教養(yǎng)是一個動態(tài)的社會化歷程。舉一個華人社會對青少年的研究，很多時候一個暴力橫行的青少年事實(shí)上是家庭養(yǎng)出來的，那找找原因在哪里。 如圖中Time1孩子在青少年的時候到底發(fā)生了什么事兒，看暴力的行為，包括他對人的敵意，或許一些暴力的傾向是怎么產(chǎn)生的。

我們來研究所謂父母的監(jiān)控，跟所謂父母的教養(yǎng)。那監(jiān)控的這條綠色的線意思是：我們要孩子幾點(diǎn)出門，幾點(diǎn)回家，我們規(guī)律他的生活，我們期待他生活的常規(guī)。這條綠色的線代表對他有幫助，幫助降低孩子的暴力傾向。但是下面這條線就復(fù)雜了，是我們的教養(yǎng)。這個研究特地去找一群父母，是非常嚴(yán)酷教養(yǎng)的，打罵到幾乎在我們看來是不正當(dāng)?shù)?。可是這些教養(yǎng)會不會造成一個暴力的青少年呢？這個就是研究最關(guān)注的。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果這個青少年認(rèn)為父母這樣的教養(yǎng)是出于愛和關(guān)懷，孩子跟父母的關(guān)系是比較好的。這個嚴(yán)酷的教養(yǎng)就不會導(dǎo)致孩子偏差的行為。更簡單地說，我們說的管教，規(guī)律行為，管是有用的，但是“教”只有建構(gòu)在情感關(guān)系跟孩子的意義理解之下才有效果。

所以如果從這兩個角度來看，這句話很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。

例如父母愛買書跟父母愛讀書，哪一個對孩子的閱讀習(xí)慣比較有幫助呢？我們好像找各種因素，投入孩子的學(xué)習(xí)歷程，然后看他的結(jié)果，包括學(xué)習(xí)表現(xiàn)。你發(fā)覺很多時候父母做什么并沒有解釋力，可是父母本身的特質(zhì)卻有極顯著的關(guān)鍵影響。父母愛讀書，可是家中不一定要買好多書。孩子看著我們的背影，當(dāng)我們在書中看到很有趣的地方，畫上重點(diǎn)，一下子這本書翻過來那本書翻過去，如同剛剛我拿到的《夢在青春在》，馬上翻，看到第7頁講的是婚姻與愛情。我覺得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他說一個人生如果沒有轟轟烈烈的愛情，就像一碗湯沒有調(diào)味。這個比喻真好，沒有調(diào)味怎么喝啊。孩子在看到我們閱讀當(dāng)中找到笑容，他看到我們無時不刻用閱讀來跟他分享，于是他會湊過來，他會想知道里面寫什么，然后他會發(fā)現(xiàn)書里有小世界，有全世界。所以，從這個角度來說，社會化是一個互動的歷程，經(jīng)過孩子解讀后的親子關(guān)系才能夠教到他，而父母本身對于這件事情的信念跟行為，遠(yuǎn)勝于我們的作為。

家庭生活的主體意義，對家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)

我們談家庭不能僅講組成和結(jié)構(gòu)，還談功能和關(guān)系，家人的關(guān)系和家庭的功能變了嗎？

這個解讀非常有意思，它標(biāo)注了幾個家庭關(guān)系的改變。第一個講的是縱向的父子軸家庭往橫向發(fā)展，也提出了所謂家庭生活的主體意義，從傳宗接代慢慢要轉(zhuǎn)變成對家庭幸福的追求跟自我的實(shí)現(xiàn)。我們的家庭關(guān)系在改變。

華人社會的傳統(tǒng)型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，學(xué)歷比我高，賺錢比我多。有什么搞不定了，就有所謂社會支持，爸爸媽媽來主持公道，親戚朋友來勸合，這個是所謂的傳統(tǒng)型家庭，角色分明，而其實(shí)婚姻的結(jié)合是養(yǎng)育為主。但是常常聽說，女性生了孩子之后，可能“Honey”這個稱呼就變成了“孩子的媽”?；橐鲈诩彝ダ锩婢屯宋涣耍皇Ｏ掠H子關(guān)系的軸線，可真的是這樣嗎？現(xiàn)在年輕的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育兒跟家務(wù)的幫手，你一半我一半，分享分擔(dān)都是愛；要生涯的新手，女孩子也念了好多的書，做了媽媽也可以有自己的生涯；當(dāng)然最后她希望一輩子親密牽手，不因?yàn)槲疑撕⒆?，?dāng)了孩子的媽，我要服侍你一輩子。你有沒有發(fā)覺我們的婚姻在變？不止是所謂變晚婚了，而是對婚姻本質(zhì)跟期待的改變。

曾經(jīng)有一個男士，事業(yè)有成，可是跟他太太的婚姻關(guān)系不太好，他來問我：“林老師，我該做的都做了，我不該做的都沒做，她還有什么不滿意。”該做的是什么？賺錢養(yǎng)家，不該做的是什么？有小三。后來跟太太聊一聊，她說他在一個創(chuàng)業(yè)研發(fā)的部門，整天在工作場合激勵自己的員工，帶領(lǐng)員工，陪伴員工面臨困難?？墒撬氐郊遥f話就是第一個字“好”，第二個字是“哦”，第三個字是“啊”。我多么希望去他的部門當(dāng)他的員工。他會激勵我，支持我教養(yǎng)孩子，他會關(guān)心我遇到什么困難，因?yàn)殄X我會賺，不需要他該做的只是把錢帶回來。

講到這里，你就會發(fā)覺，當(dāng)我們的家庭變了，我們的婚姻關(guān)系變了，我們在教養(yǎng)態(tài)度上又是如何？家庭像一個系統(tǒng)，父母跟孩子是雙向的，我教他，他解讀，我愛他，他回應(yīng)，我從他的回應(yīng)去調(diào)整教導(dǎo)，去感受他的感受。

夫妻兩個吵架，說穿了為了孩子。孩子的問題不在于孩子，而是家里。但家里的問題是有個不和的爸媽，爸爸媽媽每天吵吵嚷嚷，孩子成為彼此的戰(zhàn)場，說是為了你好，其實(shí)是把他拉過來投我一票。那個戴罪羔羊的三角連接其實(shí)是最不好的親子關(guān)系，把你帶到我身邊告訴你，天底下最慘的就是你媽我了，最不應(yīng)該的就是你爸爸他了。孩子在這種氛圍底下，其實(shí)是很撕裂的。但是我們曾幾何時在親子關(guān)系的教育這一議題里去關(guān)心那個真正操控我們的所想、所思的后臺。所以如果我們來談婚姻跟親子的關(guān)系，我愿意跟大家分享下面這個無比重要的概念跟作為。

共親職——教養(yǎng)是兩人三角，而非互相絆倒

Co-parenting，共親職或所謂的共教養(yǎng)。我們常常在觀察外顯的親子關(guān)系或親子行為，比如他的孩子教的可好了，他為什么這么教孩子、怎么教。其實(shí)回頭看，我們受到了共親職的影響，受到信念的影響，但根本的是我們婚姻關(guān)系有極大的影響力。如果給幾個操作的定義、行為的準(zhǔn)則，我們可以看到一對父母，或是我們自己有沒有共親職。

第一個，爸爸媽媽都投入心力在孩子身上，我們都盡可能陪伴。這里我必須為爸爸說幾句話，華人社會里對爸爸非常不公平。我曾經(jīng)有一個學(xué)生請育嬰假，在臺灣可以請一年假在家里帶孩子。他跟太太都是老師，太太剛好有一個當(dāng)校長的行政職務(wù)，于是他就在家里帶孩子。他告訴我，第一天他帶孩子到游戲廣場的時候，全部的媽媽都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他，心里想這個人大概是帶孩子來玩玩兒。第二天來的時候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他談，安慰他失業(yè)沒有關(guān)系。爸爸應(yīng)該去哪兒呢？上班去。我們的企業(yè)從來不友善家庭，企業(yè)基本上希望我們的勞工努力產(chǎn)出，亞洲社會的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，兩人一半，而是盡可能把心放上。

第二個都看重對方的重要性。各位媽媽要注意，我們常常發(fā)覺爸爸不共親職的原因在于媽媽是守門員，你把他擋住，你說這個你不會吧，這個你不懂了，這個你做錯了，于是爸爸的信心被作為守門員的媽媽給擋到門外了。所以我們一定要看中對方的貢獻(xiàn)，看重對方無可取代的角色。父親在孩子生命中的重要性絕對不亞于母親，所以我們一定要看重對方的角色，給彼此機(jī)會。

第三個要尊重對方的判斷。有時候媽媽說了一個東西，爸爸猛搖頭。爸爸還沒開口，媽媽就潑冷水。那個判斷力在孩子面前意味著尊嚴(yán)蕩然無存。

最后一個，其實(shí)婚姻很沉重，戀愛的時候都很轟轟烈烈，可是進(jìn)入婚姻關(guān)系，不見得成功。我們從來不責(zé)難離婚的人，我周遭也有很親近的朋友在這條路上沒有成功。有可能我們離婚了，但是也有可能我們在不同的情境下，雖然做不了好夫妻，可不可以允許雙方仍然都成為父母？就算婚姻關(guān)系不在，為了共同的教養(yǎng)，我們都尊重彼此，同意要有好的溝通。國外尤其美國，父母談離婚都要上幾堂的共親職課程。父母的離婚是孩子不可知的未來。

共親職大概有四個元素。第一個共同的家庭管理、決策。第二個相互的支持和了解，說這是夫妻之愛也可以。還有一個是勞務(wù)的合理分配，爸爸媽媽兩人三角，分擔(dān)與分享家務(wù)。當(dāng)然最后最難的是教養(yǎng)的一致性，華人社會很喜歡一個扮黑臉一個扮白臉。最難的一個叫一致的教養(yǎng)，什么叫一致呢？有一種叫做支持的行為，一種叫不支持的行為。

舉個例子，傍晚要帶孩子去公園散步。媽媽說：“寶寶來，穿上外套?！焙⒆蛹敝鲩T說不穿，這個時候爸爸拿著外套，說穿上外套，天冷，這個叫重復(fù)動作的支持。

另外一個爸爸說天涼了，把外套穿上，孩子說不穿，爸爸說：“我們等一下要玩好一陣子，天黑了以后天更涼，而且我們等下還要去吃好吃的，進(jìn)了餐廳更涼，我們穿上外套”——補(bǔ)充支持母親的指令。

當(dāng)然了，媽媽有時候可能會這樣說：“寶寶，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求與協(xié)助，要求對方行動協(xié)助了。爸爸立刻穿上，夸張的穿上說：“帥吧，你的衣服跟我一樣是紅色。走，我們?nèi)ヌ咦闱颉！庇靡环N行動的方式來支持配偶的請求，這個叫做共同行為。

當(dāng)然如果夫妻不共教養(yǎng)，他們家的故事就不是這樣演的。“寶寶天涼了穿上外套吧，我們出去玩?！边@個時候爸爸說：“外套不用了，好麻煩，外面不冷?！蹦猛馓走@個動作也沒有，直接否定。

當(dāng)然也有一種是這樣的，就事論事不支持，因?yàn)閶寢屨f寶寶穿上外套，天涼了，而且最近流行性感冒好多，不要著涼了。爸爸說根據(jù)研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套沒用，就事論事直接否定。當(dāng)然我們不希望看到是這種，穿外套，天底下最怕的人就是“媽媽”。情緒性的的不支持，不僅不支持還補(bǔ)你一刀。

如果沒有一個穩(wěn)定的婚姻關(guān)系，沒有一個共教養(yǎng)的共識、共親職的共識，每一個共親職的美好時刻，都可以成為夫妻的戰(zhàn)場。孩子在選擇性的看，他在解讀，他不只是學(xué)會了穿衣服與否這些事情，他看著我們的互動，他在里面看著我們的溝通，他在這里面看到的比我們想的還要多。所以也開始有研究，到底婚姻跟親子關(guān)系是什么關(guān)聯(lián)呢？有人說，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，這是一種補(bǔ)償。另外一種婚姻關(guān)系好，如同我們剛才講共親職更容易。很多研究都支持婚姻關(guān)系好，親子關(guān)系就會比較好。你一定可以發(fā)覺，這個研究是可以被支持的，也許今天就會在街上看到很多的場景，到底教養(yǎng)是兩人三角，還是互相絆倒。

學(xué)習(xí)維系婚姻的能力，構(gòu)建友伴型家庭

講到這里，好像要教養(yǎng)孩子前要自己學(xué)習(xí)，自己成長，沒錯。如果說那個傳統(tǒng)的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我們要怎么裝備自己呢？談戀愛是一個很浪漫的過程，經(jīng)營婚姻是個很實(shí)在的挑戰(zhàn)。大概給出如下幾個建議：

例如個人跟關(guān)系的承諾。結(jié)婚不是契約，是盟約，不能不開心就說散，不能遇到困難就說離，我們要共同在這里相互支持，給彼此機(jī)會犯錯、改過、學(xué)會、變好。

當(dāng)然我們也要有更好的方式跟對方去溝通，有沒有看看身邊那位？當(dāng)時年輕貌美的姑娘，帥氣的小伙子，結(jié)婚20年之后，只能看內(nèi)涵了。我們有沒有用不同的方式理解另一半，我們有沒有用合理的方式在跟他溝通？

有人告訴我們，結(jié)了婚從沒有吵過架，你信嗎？中國人有可能，西方社會很喜歡嘲笑我們?nèi)A人社會的婚姻低品質(zhì)，高穩(wěn)定，可是現(xiàn)在年輕家庭的品質(zhì)不高，也不穩(wěn)定。華人社會很怕跟別人沖突，尤其在家里，眼看意見不合，就不跟你說了，可是夫妻關(guān)系中最怕的就是撤退。一旦我們不愿意面對問題，就冰凍全家人。那個談不得的話題，通常都是核心問題。我們怕沖突，事實(shí)上錯失了解決沖突、改變關(guān)系的可能。親近的關(guān)系里面，我們不應(yīng)該怕沖突，而是轉(zhuǎn)換沖突的結(jié)果。所以曾經(jīng)有一個研究說，婚姻有四大殺手：輕蔑、不屑、冷漠，然后就不再互動。輕蔑，一講話就哼。冷落，你講話我沒反應(yīng)，然后不再互動，當(dāng)然之后關(guān)系就越來越緊張了。所以不用怕沖突，當(dāng)然好的沖突策略是比較重要的。

最后還要有創(chuàng)造并維持親密關(guān)系的能力。其實(shí)婚姻的這四個能力都代表了學(xué)習(xí)，代表了父母本身對于維系婚姻關(guān)系需要學(xué)習(xí)。

養(yǎng)兒育女是重新學(xué)習(xí)情感功課的最佳時機(jī)，互敬互愛的夫妻關(guān)系是家庭的磐石

我在大學(xué)里面教婚姻家庭的課程，有一次，一個學(xué)生突然掉下眼淚。其實(shí)很多孩子上了大學(xué)離開家后比較成熟了，再談婚姻家庭的時候，不是談他的未來，而是回過頭去看他的原生家庭。他的眼淚讓我有一點(diǎn)不舍，可是在課堂上我不輕易讓學(xué)生來說自己的家庭，家庭是個很私密的議題。課后我跟他多聊了兩句，他說我多么希望我的爸爸媽媽在這里聽你說。我只能說大概當(dāng)我們希望能有改變的時候，我們會覺得別人沒有改變。也許我們最幸福的是能夠在自己的家里出生，可是最不幸的也是我們不能選擇父母。我們在討論原生家庭對自己的影響，不能找理由。有人說我好怕教孩子，教著教著像我媽媽一樣。其實(shí)教育跟學(xué)習(xí)讓我們看見機(jī)會，看見改革的可能。各位要不要看看你的右腳，其實(shí)我們每一個人腳上都有看不見的鎖鏈，可能有家里的祝福、規(guī)章，也可能是限制。我們沒有學(xué)過婚姻跟家庭的經(jīng)營，我們沒有學(xué)到教養(yǎng)孩子，我們常常都是不自覺的反射，那個就是我們原來被教養(yǎng)經(jīng)驗(yàn)的投射?？墒墙裉煳覀冇袡C(jī)會看見，如果我覺得這不好，我劃掉它，它是看不見的嗎？看得見的?？梢愿淖儐?？當(dāng)然可以。如果原生家庭影響了我18歲之前，但是別忘了我們每一天都在寫新的一頁，學(xué)習(xí)是看見一個個可以改變的機(jī)會。

2003年臺灣有一個《家庭教育法》，當(dāng)時我為了這個法寫了一個細(xì)則。我覺得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。這三個核心價值和概念是，我們要不斷的學(xué)習(xí)，包括承諾，包括解決問題，當(dāng)然包括尋求資源，像今天來到這里。

臺灣知名作家林良在最近的一本叫《永遠(yuǎn)的孩子》書中說：歲月是淡淡的光影，只有童年才是連貫一生的。戰(zhàn)亂的過程當(dāng)中，人情冷暖，家道中落，不覺得怎么灰心，心中的暖意是那一對和睦相處的父母，給我一生最大的祝福。

養(yǎng)兒教女是你我學(xué)習(xí)情感功課的最好時機(jī)，溫暖的親子關(guān)系絕對是孩子成長的基礎(chǔ)，但互敬互愛的夫妻關(guān)系才是家庭的磐石。在臺灣我們有一套課程，分為恩恩愛愛做夫妻，和和樂樂共親職。有時候我說，你要不要去學(xué)學(xué)這個，學(xué)學(xué)家庭教育。大家說我們又沒有哪里不好。我們好像不是因?yàn)椴缓貌湃サ?，我們是因?yàn)閻郏瑦畚覀兊牧硪话?，愛我們的孩子。因?yàn)閻?，我們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)也讓我們有機(jī)會更相愛。