孩子總讓你情緒失控？領(lǐng)悟了這四個(gè)字，你的苦惱會(huì)減少一半

1

前幾天，讀者群里一位媽媽講了一件煩心事，請(qǐng)大家?guī)兔Τ龀鲋饕猓?/p>

她家大寶三歲多，二寶不到一歲，最近大寶對(duì)弟弟充滿敵意，動(dòng)不動(dòng)打弟弟，還總是說(shuō)：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了?！?/p>

每當(dāng)大寶鬧騰的時(shí)候，大人們就會(huì)說(shuō)：“大寶太壞了，沒(méi)有弟弟乖。”

媽媽猜想，可能是因?yàn)橐粋€(gè)多月前二寶生病，她的精力都用來(lái)陪二寶了，陪大寶的時(shí)間就少了很多?，F(xiàn)在雖然慢慢又調(diào)整回來(lái)，但大寶還是對(duì)弟弟“懷恨在心”。

雖然大致明白原因，但有時(shí)候看大寶這么鬧騰，媽媽的情緒一上來(lái)，也會(huì)忍不住說(shuō)他一頓。

結(jié)果更糟糕，大寶更逆反了。媽媽一張嘴，大寶就說(shuō)：“你又說(shuō)我，你不愛(ài)我了！我生氣了！”扭頭就躲回自己的房間了。

大寶怎么變成了這樣？這位媽媽又崩潰又發(fā)愁。

暫且不提如何解決，我覺(jué)得，這件事的根源在于：媽媽和孩子的心理事實(shí)不一樣。

2

所謂心理事實(shí)，和客觀事實(shí)是相對(duì)的。

我們從小都被教導(dǎo)要“實(shí)事求是”，尊重事實(shí)。

但所謂的事實(shí)，其實(shí)并不那么“單純”，它包括客觀事實(shí)和心理事實(shí)。

舉個(gè)例子。

我們發(fā)微信給對(duì)方，但對(duì)方遲遲沒(méi)回——這是客觀事實(shí)。

“可能是我哪里做得不好，他不喜歡我了，不愿意和我做朋友了”——有人就會(huì)產(chǎn)生這樣的心理事實(shí)。

“估計(jì)他正在忙，暫時(shí)顧不上回復(fù)我”——這又是一種心理事實(shí)。

再舉個(gè)例子。

在街上看到年輕女人開(kāi)豪車(chē)。

在一些人眼里：這個(gè)女人不是富二代就是被包養(yǎng)的。

在另一些人眼里：這個(gè)女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

同一個(gè)客觀事實(shí)，在不同人的眼中，就會(huì)呈現(xiàn)出不同的心理事實(shí)。

就像我們常說(shuō)的：有一千個(gè)讀者，就會(huì)有一千個(gè)哈姆雷特。

但在生活中，很多人忽略了這一點(diǎn)。

他們覺(jué)得，事實(shí)只有一個(gè)，自己看到的就是真正的事實(shí)，別人眼中的事實(shí)應(yīng)該和自己看到的是一樣的。

甚至，我們都沒(méi)有意識(shí)到，還有心理事實(shí)這回事：

我是這么想的，別人也應(yīng)該這么想——因?yàn)槭虑楸緛?lái)就是這樣的嘛！

你不這么想，那就是你錯(cuò)了！我才是正確的——因?yàn)槲业目捶ù砹耸聦?shí)！

可以說(shuō)，我們的痛苦、憤怒、糾纏、委屈，我們和他人的矛盾沖突，絕大多數(shù)來(lái)源于此——把自己的心理事實(shí)等同于客觀事實(shí)。

而沒(méi)有意識(shí)到，同一件事，不同的人有不同的心理事實(shí)。

文章開(kāi)頭的母子，她的心理事實(shí)是：

大寶、二寶我都愛(ài)啊，都是我的孩子，我怎么可能不愛(ài)大寶呢？

媽媽覺(jué)得，這么淺顯的事實(shí)，這還用說(shuō)嗎？大寶怎么可能不明白呢？

大寶的心理事實(shí)卻是：

媽媽只關(guān)心弟弟，不管我，她不愛(ài)我了。大人動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)弟弟乖，說(shuō)我壞，他們都喜歡弟弟，都不喜歡我了……

你瞧，媽媽和大寶眼中的事實(shí)相差了十萬(wàn)八千里，難怪大寶會(huì)感到委屈、憤怒，媽媽會(huì)情緒崩潰呢！

雙方都認(rèn)為：你明明知道該怎么做（因?yàn)槲揖褪沁@么想的），你怎么就不做呢？

3

還記得我們小時(shí)候都聽(tīng)過(guò)的一句話嗎？

我們到媽媽那里尋求安慰：“媽媽，我腰疼?！?/p>

媽媽一句話就把我們打發(fā)了：“小孩子哪有腰?。　?/p>

可是，我們就是感覺(jué)到腰疼啊，對(duì)我們來(lái)說(shuō)，這就是真真切切的“事實(shí)”。

對(duì)媽媽們來(lái)說(shuō)，小孩子有什么腰，當(dāng)然也不會(huì)腰疼，這是她們認(rèn)為的“事實(shí)”。

兩軍對(duì)壘，自然是小孩子的“事實(shí)”敗下陣來(lái)，我們閉上嘴，封閉住自己的感受，也壓抑住自己的委屈。

這樣的事，在我們和孩子相處中實(shí)在太多太多了。

因?yàn)檎J(rèn)定我的心理事實(shí)=客觀事實(shí)，是正確且唯一的事實(shí)，所以，我們總是按照自己的意志去要求孩子。

孩子做不到，那就是孩子出了問(wèn)題。

比如磨蹭

大人已經(jīng)火急火燎的了，孩子卻磨磨蹭蹭，不慌不忙。

快點(diǎn)快點(diǎn)，我都這么著急了，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對(duì) / 一點(diǎn)都不體諒我——這是大人的心理事實(shí)。

大人干嘛總是那么著急，我還想再玩一會(huì)兒 / 時(shí)間？我沒(méi)概念——這是孩子的心理事實(shí)。

怎么處理兩個(gè)不兼容的心理事實(shí)？——吼

比如寫(xiě)作業(yè)

寫(xiě)作業(yè)就應(yīng)該認(rèn)真專注，最好全部做對(duì)，最好主動(dòng)要求多做些練習(xí)題——大人的心理事實(shí)。

我不會(huì)寫(xiě)／寫(xiě)錯(cuò)一點(diǎn)媽媽就要吼我，寫(xiě)作業(yè)讓我感到恐懼，我想玩會(huì)兒橡皮，想點(diǎn)好玩的事——這是孩子的心理事實(shí)。

怎么讓孩子表現(xiàn)得符合我們的心理事實(shí)？——盯，吼，還有打。

不僅如此，更重要的是，不同的心理事實(shí)會(huì)導(dǎo)致我們做出不同的回應(yīng)，而不同的回應(yīng)真的會(huì)讓我們得到和心理事實(shí)相配的結(jié)果——這就是吸引力法則。

我們覺(jué)得大寶壞，總是批評(píng)他、懲罰他，時(shí)間長(zhǎng)了，大寶就真的變得頑劣，處處和大人做對(duì)，對(duì)弟弟心懷恨意。

我們認(rèn)為大寶是善良的，他只是希望媽媽能給他更多的愛(ài)、更多的關(guān)注，我們就給他需要的，時(shí)間長(zhǎng)了，他真的就變得友愛(ài)、懂事，性格陽(yáng)光。

4

這幾年，總是有孩子跳樓自殺的新聞。悲劇發(fā)生后，父母失聲痛哭，追悔莫及。

他們覺(jué)得：自己是愛(ài)孩子的啊，對(duì)孩子嚴(yán)格是為了孩子好啊，孩子怎么就不明白呢？（ZfW152.COm 趣祝福）

但是，在孩子那里，他感受到的卻是：動(dòng)輒被打罵、被羞辱。

孩子的心理事實(shí)是：爸爸媽媽不愛(ài)我，我一無(wú)是處，給他們丟臉了，他們后悔生了我這個(gè)孩子。我是沒(méi)有價(jià)值的，不如去死……

如果這些父母能早點(diǎn)意識(shí)到孩子的想法，也許會(huì)避免很多悲劇的發(fā)生。

那么，我們?cè)撛鯓幼瞿兀?/p>

1. 通過(guò)學(xué)習(xí)，了解自己。

面對(duì)同一個(gè)客觀事實(shí)，為什么不同的人會(huì)有不同的心理事實(shí)？

不同的成長(zhǎng)歷程、性格、眼界和認(rèn)知，會(huì)塑造出不同的心理事實(shí)。

同樣是半杯水，缺乏安全感的人會(huì)發(fā)愁“只有”半杯水，內(nèi)心豐盛的人會(huì)慶幸“還有”半杯水。

認(rèn)知水平高的人，看待問(wèn)題會(huì)更加靈活、有彈性，擅長(zhǎng)換位思考，從而看到有不同的選擇——他們會(huì)盡量爭(zhēng)取雙贏的結(jié)果。

認(rèn)知水平低的人，會(huì)固守僵化、偏執(zhí)的思維模式，認(rèn)定只有自己的想法才是正確的，別人都是錯(cuò)的，鉆進(jìn)牛角尖出不來(lái)——自己痛苦，別人也痛苦。

通過(guò)學(xué)習(xí)，了解自己，覺(jué)察自己為什么會(huì)形成這樣的心理事實(shí)。

通過(guò)學(xué)習(xí)，提升認(rèn)知，覺(jué)察自己的心理事實(shí)是否有局限性、是否偏執(zhí)。

把自己弄明白了，周?chē)艘矔?huì)受益。

2. 通過(guò)學(xué)習(xí)，了解孩子。

每個(gè)人都是依據(jù)他所認(rèn)為的事實(shí)發(fā)出行為的。

你認(rèn)為大家都愛(ài)你，你自然會(huì)回饋善意。

你認(rèn)為大家都討厭你，你自然會(huì)進(jìn)行防御和攻擊。

孩子也一樣。

所以，當(dāng)孩子的行為讓你感到抓狂、崩潰的時(shí)候，冷靜一下，問(wèn)問(wèn)自己這幾個(gè)問(wèn)題：

孩子的行為背后，表達(dá)了他怎樣的心理事實(shí)？

他為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的心理事實(shí)？

他的心理事實(shí)和我的心理事實(shí)有什么不同？

我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實(shí)更加趨于客觀、更加一致？

當(dāng)你想清楚了這幾個(gè)問(wèn)題，解決方法也許就呼之欲出了。

當(dāng)然，能想清楚這些問(wèn)題，靠的還是學(xué)習(xí)，不斷反省，提升認(rèn)知。

3. 盡量做到這八個(gè)字：覺(jué)察，表達(dá)，聆聽(tīng)，溝通。

覺(jué)察自己和孩子的心理事實(shí)，

表達(dá)自己的感受，

聆聽(tīng)孩子的感受，

溝通彼此的感受，使我們對(duì)問(wèn)題的看法更全面、更真實(shí)。

在事實(shí)層面，人與人的看法和行為可能相差甚遠(yuǎn)，每個(gè)人認(rèn)定的事實(shí)都不同，但在感受層面，我們每個(gè)人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶。

我們很少覺(jué)察自己的內(nèi)心，不太習(xí)慣于表達(dá)感受，也不擅長(zhǎng)聆聽(tīng)對(duì)方行為背后的聲音，即使已經(jīng)身為父母——在這一點(diǎn)上，孩子是我們的天使，他在提醒我們，需要補(bǔ)上這一課。

4. 最后，警惕兩個(gè)詞：必須，應(yīng)該。

當(dāng)你的話語(yǔ)和內(nèi)心獨(dú)白中總是出現(xiàn)這兩個(gè)詞時(shí)，你就要警惕了。

你需要反問(wèn)自己：

我認(rèn)為的“必須”“應(yīng)該”就真的是“必須”“應(yīng)該”的嗎？

這是客觀事實(shí)，還是我的心理事實(shí)？

我的心理事實(shí)就一定是完全正確、且唯一正確的嗎？

有沒(méi)有可能，別人的心理事實(shí)也有道理？

有沒(méi)有可能，事情可以不“必須”“應(yīng)該”如我所想？

不僅在親子關(guān)系中，在所有的人際關(guān)系中也是如此。

試試看，減少這兩個(gè)詞的使用頻率，會(huì)讓你的痛苦和糾結(jié)減少很多。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你看待世界的眼光發(fā)生了變化，你的心也變得平和，甚至慈悲。

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當(dāng)孩子情緒失控時(shí)

這五個(gè)方法讓你了解孩子的想法

01

孩子的一言一行之所以模仿父母，

就是希望借由這種方式強(qiáng)調(diào)自己的存在，

有的孩子聽(tīng)父母的話，用乖巧的行為獲得父母的關(guān)愛(ài)；有的孩子刻意暴露自己的無(wú)能，設(shè)法引起父母的注意。這些目的是一致的——強(qiáng)調(diào)自己的存在，得到父母的關(guān)愛(ài)。正如阿德勒所說(shuō)：孩子所有不當(dāng)?shù)男袨橹皇菫榱艘鹱⒁?，不成為所有人的關(guān)注焦點(diǎn)就不肯罷休。

也有很多孩子會(huì)在無(wú)意識(shí)中模仿父母的言行，借此證明自己是家庭的一分子；模仿父母的言行還有一個(gè)潛在的目的，即渴望擁有父母手中的權(quán)力。因?yàn)樵诤⒆涌磥?lái)，威嚴(yán)的父親和強(qiáng)勢(shì)的母親都是家庭權(quán)力的象征，模仿他們的言行意味著自己也可能會(huì)有那樣的權(quán)力。

孩子會(huì)通過(guò)不斷地表現(xiàn)和模仿（好的或壞的）來(lái)凸顯自己在家庭中的地位，通過(guò)父母的反應(yīng)，找到讓父母持續(xù)關(guān)注自己的方法，一直使用到成人之后，逐漸形成了孩子的性格。

02

孩子通常會(huì)拼命努力

來(lái)回應(yīng)父母的期待，

“你真聰明！”孩子聽(tīng)到父母這樣夸贊自己，為了回應(yīng)父母的期待，會(huì)不斷督促自己“一定要非常聰明”，甚至?xí)笞约杭颖杜Φ亍鞍l(fā)揮聰明”，以此回應(yīng)父母給自己貼的標(biāo)簽。對(duì)于“聽(tīng)話的孩子”“有責(zé)任的孩子”“容易害羞的孩子”等標(biāo)簽也是如此。

孩子之所以拼命努力來(lái)回應(yīng)父母貼給自己的標(biāo)簽，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為自己一旦不符合父母的期待，也許就會(huì)被拋棄，就會(huì)不被父母所喜歡。此外，當(dāng)父母向別人夸贊自己的孩子時(shí)，孩子因此得到了更多關(guān)注，從而會(huì)更積極地回應(yīng)父母的期望。

一旦孩子不想再為了父母的希望而活，他就會(huì)做出一系列跟父母“對(duì)著干”的行為，父母會(huì)有一種“遭到背叛”，無(wú)法操控孩子的感覺(jué)。

對(duì)此，父母不應(yīng)當(dāng)讓自己的期許和標(biāo)簽束縛孩子的人格發(fā)展，而應(yīng)該給孩子自由選擇的機(jī)會(huì)，讓孩子選擇他感興趣的事物，給孩子營(yíng)造健康成長(zhǎng)的環(huán)境。

03

父母的影響有多大？

孩子性格的形成和發(fā)展一般基于他們的生活環(huán)境和生活經(jīng)歷。孩子小的時(shí)候，往往把身邊的人和比較有影響力的人作為自己的模仿對(duì)象，通常是父母。

如果母親對(duì)孩子采取一種積極的合作態(tài)度，孩子就傾向于與其他人合作；如果母親采取消極的態(tài)度，那么孩子就容易排斥他人的接近。父母與孩子的相處，深深地影響甚至決定了孩子的性格以及與他人的相處模式。

但，人不是被動(dòng)的，而是有目的地生活著，且都有機(jī)會(huì)選擇未來(lái)的生活方式。因此，在家庭中，孩子也是如此，對(duì)于父母的行為，他們并不是照單全收，而是可以選擇接受其中自己認(rèn)可的部分。

04

一味斥責(zé)只會(huì)讓孩子失去勇氣、受到傷害，

一味地斥責(zé)和威脅，容易使孩子失去自信心和勇氣，產(chǎn)生“是我不好”“我做錯(cuò)了”“我給父母帶來(lái)了很大的麻煩”等負(fù)面情緒，一心想要逃避問(wèn)題，做出更多的不當(dāng)行為。與此同時(shí)，還會(huì)讓孩子心生怨恨，變得難以溝通，甚至獨(dú)斷專行。

在教育孩子方面，父母不能以“斥責(zé)”“處罰”為根本，而要從了解孩子開(kāi)始，以平等的視線與孩子進(jìn)行良性的溝通，傾聽(tīng)孩子內(nèi)心的需求。

05

從旁守護(hù)比過(guò)度干涉對(duì)孩子更有幫助。

父母都習(xí)慣性地認(rèn)為孩子“年紀(jì)小，不懂事”“這些太危險(xiǎn)，不要去做”，事無(wú)巨細(xì)地過(guò)問(wèn)孩子的每一件事情，什么事情都不肯放手讓孩子去做，“你應(yīng)該這樣做，不應(yīng)該那樣做”或者“這樣不行，那樣才可以”。

打著疼愛(ài)孩子的名義，過(guò)度地干涉孩子的生活，把孩子作為弱者對(duì)待，容易扼殺孩子的思維發(fā)展和行動(dòng)能力。

因此，教育孩子，父母只要從旁守護(hù)，主動(dòng)、親密地與孩子溝通，不要過(guò)度干涉孩子的行為，這樣孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中更能養(yǎng)成自立的能力，也更能與社會(huì)和諧共處。

防止孩子情緒失控的妙計(jì)

一旦失去控制，寶貝的胡鬧就會(huì)令頭痛的父母無(wú)所適從。如果恰好在公共場(chǎng)所，父母更是處在一個(gè)兩難的境地，既不想當(dāng)眾懲罰寶貝，又不想輕易放棄原則，于是，他們的頭痛就會(huì)一再升級(jí)。那么，怎樣才能讓寶貝有效地控制自己呢？

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1、了解寶貝能夠控制的極限

每個(gè)寶貝的控制力都不太一樣，有的寶貝能較長(zhǎng)時(shí)間地控制自己，但是另外一些寶貝則根本就難以控制自己，他們總在不停地動(dòng)來(lái)動(dòng)去，一會(huì)兒對(duì)這個(gè)好奇了，一會(huì)兒又對(duì)那個(gè)好奇了，似乎永遠(yuǎn)也沒(méi)有可能受到約束。尤其帶著寶貝逛商場(chǎng)的時(shí)候，如果媽咪翻來(lái)覆去試上5-6套服裝，或者父母在一起沒(méi)完沒(méi)了討論該選擇哪件家具的時(shí)候，誰(shuí)也沒(méi)法指望寶貝能夠老老實(shí)實(shí)待在一邊等待父母做出正確的結(jié)論。

因此，了解寶貝能夠控制的極限，并且在他厭倦之前盡快結(jié)束這種他無(wú)法忍受的行為，可以有效地避免寶貝失去控制。

2、給予持續(xù)的鼓勵(lì)或獎(jiǎng)勵(lì)

3歲內(nèi)的寶貝非?？粗馗改傅脑u(píng)價(jià)，因此，至少每1-2分鐘表?yè)P(yáng)寶貝一次，往往能收到非常好的效果。每次帶寶貝外出的時(shí)候，不時(shí)地夸獎(jiǎng)他一句，給他一個(gè)熱烈的親吻等等，這種正性的鼓勵(lì)或者獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)有效地提醒他，他做得不錯(cuò)，同時(shí)也在暗示他，他應(yīng)該有什么樣的行為，什么樣的行為會(huì)收到鼓勵(lì)。

3、給寶貝提供參與的機(jī)會(huì)

讓寶貝以恰當(dāng)?shù)姆绞絽⑴c父母的活動(dòng)，他就會(huì)覺(jué)得自己很重要，并且可以防止他因?yàn)闊o(wú)聊而失去控制。比如逛商場(chǎng)的時(shí)候，那些五彩繽紛的商品對(duì)寶貝來(lái)說(shuō)會(huì)有著非常強(qiáng)的吸引力。抱著他，讓他自己幫著到貨架上拿商品，會(huì)帶給他一種當(dāng)家作主的感覺(jué)。如果不需要某件商品，可以給他講解這些商品的特性，比如色彩、功用等等，這些都可以極大地滿足他的好奇心，吸引他的注意，讓他在不斷變化的活動(dòng)中獲得控制。

4、事先琢磨好相應(yīng)的對(duì)策

事先琢磨好相應(yīng)的對(duì)策，是保證寶貝失去控制時(shí)盡快扭轉(zhuǎn)局面的好辦法。比如，如果寶貝在商場(chǎng)突然因?yàn)橄胍硞€(gè)玩具而大發(fā)脾氣，而這個(gè)玩具并不在父母計(jì)劃要購(gòu)買(mǎi)的物品之列，那么，父母可以盡快帶寶貝離開(kāi)商場(chǎng)，等待他發(fā)脾氣事件得到平息。這樣處理，可以讓寶貝明白，他這種發(fā)脾氣的行為不會(huì)得到任何獎(jiǎng)勵(lì)。

5、冷處理對(duì)待寶貝

冷處理是寶貝打破規(guī)則，失去控制的情況下非常有效的讓一切恢復(fù)正常的方式。大多數(shù)的情況，寶貝在外面失去控制是因?yàn)樗胪ㄟ^(guò)這種方式獲得父母的注意。這時(shí)候，不理睬他的行為是比較好的一種處理方式。比如，寶貝在商場(chǎng)里大發(fā)脾氣，可以盡快將他帶到一個(gè)比較安靜的角落，不理睬他，讓他獨(dú)自待上一兩分鐘。如果在飯店發(fā)脾氣，可以將他坐的椅子背向大家，不理睬他，這樣也可以防止他打碎碗、盤(pán)等餐具。

6、避免警告與威脅

類似“你不聽(tīng)話，我就把你扔在商場(chǎng)”“你不聽(tīng)話，警察叔叔會(huì)把你抓走”之類的警告與威脅，在寶貝失去控制的時(shí)候看起來(lái)似乎可以奏效，但是，這種做法是殘酷的，它會(huì)帶給寶貝不必要的焦慮情緒，讓寶貝缺乏安全感，同時(shí)也會(huì)給寶貝傳遞這樣的錯(cuò)誤信息：只要我在父母警告之前停止做我想做的事情，我就可以免于處罰，以后他會(huì)更多地以同樣的方式重復(fù)他的這些不良行為。

警告與威脅不可能根治寶貝的不良行為，所以給寶貝提要求時(shí)，最好不要用警告或威脅的語(yǔ)氣，而要用祈使的語(yǔ)氣：“別玩玩具了，趕快過(guò)來(lái)！”

孩子，你的情緒我在乎

今天在我的第九期家庭教練班中我給家長(zhǎng)分享了一個(gè)非常重要的觀點(diǎn)，就是關(guān)于孩子的情緒，很多家長(zhǎng)一提起情緒，很容易想到自己和孩子的負(fù)向情緒，為什么會(huì)這樣呢？這主要是因?yàn)槲覀儚男睦锩媸窍胩颖茇?fù)向情緒對(duì)我們的干擾，那我再想，當(dāng)孩子有了情緒會(huì)怎么辦呢？

在日常的生活中，當(dāng)我們家長(zhǎng)碰到孩子的不良情緒時(shí)，我們總是很容易去阻止這種情緒的發(fā)生，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為孩子的這種負(fù)向情緒不好，比如：孩子哭泣時(shí)，我們會(huì)禁止他哭，設(shè)置威脅他，我們認(rèn)為只要不哭就達(dá)到了我們的目的，殊不知，這種情緒處理的結(jié)果，不但與情緒無(wú)益，甚至還會(huì)產(chǎn)生更大的情緒問(wèn)題。

怎么辦？我們先分析一下情緒為什么會(huì)產(chǎn)生?一個(gè)孩子產(chǎn)生情緒，無(wú)非是要引起別人的注意，其次，可能會(huì)表達(dá)他對(duì)某件事情的不滿，第三，傳遞自己可能的委屈。

但不管哪種情況，對(duì)于我們家長(zhǎng)朋友來(lái)說(shuō)，你對(duì)她情緒的限制，就意味著這三種情況之一的終止，其結(jié)果，情緒并沒(méi)有釋放，于是下一次可能變本加厲了，所以對(duì)于孩子的情緒，張健老師最好的建議就是接納，告訴孩子，你的情緒，爸媽在乎，只要這個(gè)信息能夠有效傳遞，對(duì)于孩子來(lái)講，就是一種情緒的安撫，因?yàn)樗?，你是懂她的，理解她的，于是情緒就很容易化解或轉(zhuǎn)化，即會(huì)有可能從消極情緒轉(zhuǎn)化為積極情緒。

你會(huì)讓你家孩子給你掙面子嗎

在親子關(guān)系中，由于雙方身體、心理力量的不對(duì)等，很多時(shí)候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷?、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內(nèi)心的感受和需求。

教育始于孩子為難我們的時(shí)候，淡定地、勇敢地?fù)肀莻€(gè)在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場(chǎng)景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時(shí)，一個(gè)孩子唱起歌來(lái)，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進(jìn)行“表演”，把輕松的聚會(huì)弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個(gè)孩子，也許因?yàn)榍榫w不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱?！翱斐粋€(gè)，不然媽媽不高興了”，“你這個(gè)膽小鬼，一點(diǎn)用都沒(méi)有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數(shù)落孩子，覺(jué)得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會(huì)被認(rèn)為是笨、不會(huì)唱。事實(shí)是，沒(méi)有人關(guān)心你的孩子會(huì)不會(huì)唱歌，你跨不過(guò)去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會(huì)思考的動(dòng)物，有著如此強(qiáng)烈卻往往不自知的攀比心，每個(gè)為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因?yàn)檫@常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌?。然而，你的作品是否?yōu)秀，與他是不是給你長(zhǎng)面子，其實(shí)是兩回事。優(yōu)秀這個(gè)概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來(lái)套用，優(yōu)秀指向的是將來(lái)升官發(fā)財(cái)，然而，是否當(dāng)眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機(jī)靈與可愛(ài)，其實(shí)與升官發(fā)財(cái)沒(méi)有半點(diǎn)關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時(shí)候?yàn)樽约簰甑矫孀樱@個(gè)孩子長(zhǎng)大不一定優(yōu)秀，倒是一定會(huì)變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當(dāng)著別人的面教育孩子

如果說(shuō)，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時(shí)，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒(méi)經(jīng)驗(yàn)。一天放學(xué)，她把我單獨(dú)留下，當(dāng)著小小的面說(shuō)，今天小小在幼兒園犯錯(cuò)誤，老師批評(píng)她，她說(shuō)了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?，老師問(wèn)她誰(shuí)說(shuō)的，她說(shuō)是媽媽說(shuō)的。老師臉上那種“你是怎么做家長(zhǎng)的”的責(zé)怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴(yán)厲地問(wèn)小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說(shuō)，“媽媽沒(méi)有說(shuō)”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來(lái)?；氐郊遥业臍膺€沒(méi)有完全消，于是給一位朋友打電話?？墒请娫捘穷^的朋友聽(tīng)完后，對(duì)我一通批評(píng)：“你為什么要把她陷于當(dāng)場(chǎng)對(duì)質(zhì)的境地呢？這對(duì)小孩子是很不公平的。我覺(jué)得，你當(dāng)時(shí)想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受。”原本準(zhǔn)備收獲安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒(méi)睡好，越想越有點(diǎn)后怕了。這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言，其實(shí)對(duì)教育孩子沒(méi)有任何幫助。當(dāng)然，她可以牽強(qiáng)地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠(chéng)實(shí)，而實(shí)際上，這件事情的關(guān)鍵點(diǎn)，是與誠(chéng)實(shí)無(wú)關(guān)的。

首先，因?yàn)槔蠋熑狈?jīng)驗(yàn)，對(duì)孩子進(jìn)行了誘導(dǎo)?！罢l(shuí)教你的？”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問(wèn)一個(gè)不到三歲的孩子時(shí)，孩子會(huì)本能地想要保護(hù)自己，只能搬出媽媽，這個(gè)世界上她最信任的人，來(lái)抵抗老師的強(qiáng)勢(shì)，安撫自己此時(shí)此刻的孤獨(dú)與無(wú)助?？上?，媽媽并沒(méi)有與她站在一個(gè)陣營(yíng)，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營(yíng)，嚴(yán)厲地批評(píng)她、質(zhì)問(wèn)她，辜負(fù)了她的信任。TWO

提示3：克制愛(ài)的占有，培養(yǎng)愛(ài)的能力

每位母親都喜歡說(shuō)，孩子是第一位的，就像戀愛(ài)中的人常常說(shuō)“我愛(ài)你勝過(guò)愛(ài)自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛(ài)與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時(shí)常追問(wèn)自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭(zhēng)搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來(lái)”、“他打你，你為什么不還手，你這個(gè)慫包”。

仔細(xì)想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對(duì)家長(zhǎng)粗暴的責(zé)怪，受傷害深？當(dāng)然，我們都會(huì)將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛(ài)，因?yàn)閻?ài)你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因?yàn)閻?ài)嗎？以成人的理智與智商，果真會(huì)覺(jué)得一個(gè)從小能搶贏玩具的人，長(zhǎng)大就能成為馬云、喬布斯？沒(méi)有父母弱智如此，我們的憤怒只是因?yàn)椤皼](méi)用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個(gè)孩子都會(huì)想辦法，依據(jù)自己的特點(diǎn)與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復(fù)雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負(fù)與被欺負(fù)，而是默默觀察，先鼓勵(lì)再指導(dǎo)。

結(jié)語(yǔ)

孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來(lái)到這個(gè)世界，并不是為了成就誰(shuí)的成就感，更不是為誰(shuí)爭(zhēng)光，淡定地面對(duì)孩子為我們“丟臉”的時(shí)刻，是父母向尊重孩子獨(dú)立人格方向邁出的重要一步。