好父母就別怕孩子讓你丟人

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當(dāng)父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當(dāng)，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當(dāng)成自己榮耀與恥辱的象征。

前幾天，我應(yīng)幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當(dāng)我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當(dāng)給孩子發(fā)完坐墊、老師準備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當(dāng)然這也包括我的女兒，呵呵。

看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認為我XXX會怎么做？我當(dāng)時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當(dāng)老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細聽故事了。

今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當(dāng)，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？

其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當(dāng)一個4歲左右的孩子，進入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應(yīng)。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應(yīng)該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應(yīng)場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應(yīng)環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認為這是非常好玩的事。此時家長想強行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導(dǎo)致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。

說到這里，順便說說曾經(jīng)在網(wǎng)上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當(dāng)著眾人的面訓(xùn)斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？

說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當(dāng)問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應(yīng)該找問題的根源，而不要看表象。

孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經(jīng)歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認錯誤了，說責(zé)任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當(dāng)家長認同孩子的情緒，很多事情就可以進行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當(dāng)然，當(dāng)孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

不能否認，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致心理疾病。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學(xué)習(xí)是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當(dāng)你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔(dān)心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機會。

最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當(dāng)一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預(yù)防，讓孩子學(xué)會快速適應(yīng)和正確應(yīng)對。而另外一方面，這也可能是一個很強烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）

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別讓孩子煩就行

生活中我們能看到很多辛苦的年輕媽媽，一到周末她們象趕場似的把孩子從一個學(xué)習(xí)班帶到另一個學(xué)習(xí)班，她們自得其苦還得不時反省自己，是不是累著孩子了，這樣有用嗎？真是可憐年輕媽媽心?。≡谶@里我想對所有的媽媽說，只要孩子高興報什么都可以，別讓孩子煩就行，否則學(xué)習(xí)效果可想而知。

小時侯學(xué)過一篇古文，其中有句話說得很好：“由儉入奢易，由奢入儉難”。在我看來給孩子報班學(xué)技能也通此理。在孩子很小的時候（2，3歲）別覺得她小，只要她能去上就應(yīng)該報，比如聲樂，畫畫，跳舞。聲樂不就是唱歌嗎？與其在家里學(xué)電視的情歌，不如去跟老師學(xué)可愛的少兒歌曲，哪怕灌點耳音，感受節(jié)奏呢。畫畫不就是用筆把看到的反映到紙上嗎？能涂成啥樣就啥樣，能讓孩子學(xué)習(xí)觀察。跳舞不就是活動胳膊和腿嗎？與其瞎活動，不如合著節(jié)奏，擺出些象樣的姿態(tài)來。

有了這樣的心態(tài)媽媽們給孩子報再多的班也不會發(fā)愁，一個人瞎玩，不如花錢讓孩子和老師同學(xué)一起玩出個樣子來。孩子受到這樣的鼓舞，開心地上每個學(xué)習(xí)班，回家展示自己的新本領(lǐng)，家長就需要夸獎就好了！快樂，自信的寶貝就是這樣培養(yǎng)的。一路享受成功的喜悅，這樣的孩子自然要強，各方面都不會落于人后。媽媽們當(dāng)然也不用為難自己，去想該不該報?。恳驗楹⒆訒詣犹岢鲆W(xué)這個學(xué)那個，只怕您掙得錢不夠她成長呢！

最好別讓你的孩子太“聽話”

經(jīng)常聽到媽媽們嘮叨：“你這孩子怎么這么不聽話！”可專家們告誡父母，“太聽話的孩子問題更大，因為他們很可能失去更重要的東西——創(chuàng)造力?！?/p>

經(jīng)驗證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實的孩子。父母總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實調(diào)皮、好動是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個沒出息的孩子。

創(chuàng)造力高的孩子招人厭

據(jù)美國旺尼蘇達大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個讓人討厭的特點：

1.頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2.所作所為時逾常規(guī)；

3.處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

創(chuàng)造力、聽話，如何兼?zhèn)?/p>

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達爾文和愛因斯坦。因為中國的教育制度過分強調(diào)每個人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。父母要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果你的想法成功了，每個人都說你非常執(zhí)著、堅持不懈；如果你沒有成功，人們就說你固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因為那里面可能有執(zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因為那里面可能有創(chuàng)造。

“藍太陽”的寓意

國外有一個孩子，父母讓他畫太陽，他畫了一個藍太陽。問他：“你怎么把太陽畫成藍色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽。”父母說：“好極了，你太有想象力了?！?/p>

有一位幼兒教育專家到國外看到一個幼兒用藍色筆畫了一個“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時中國專家問教師：“他用藍色畫蘋果，你怎么不糾正？”那個教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍色的蘋果呢。”

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護。

“管而不死、活而不亂”乃最高境界

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點“不聽話度”就是不同意見，敢于實踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點，太聽話是缺點”的觀點，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

創(chuàng)造需要一定的時間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點自由支配的時間都沒有，他們怎么去進行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去?chuàng)造。

父母，別拒絕孩子對你的愛

晚飯后，家人看電視，我提醒xx寶喝水，在外面跑一天，得補充一下。xx爸就嘮叨xx寶：在外面不要向我要飲料，口渴了喝水。回來可以榨果汁。在飲料問題上，我們的態(tài)度是一致的。這一提醒，xx寶自己動手去榨果汁了，我在房間里，奶奶在洗澡，沒人管他，也不知道榨了幾杯，還端出來一杯送給他爸。這時只聽xx寶非常高興地請爸爸喝果汁，結(jié)果xx爸只淡淡的說了謝謝，我不喝，繼續(xù)看電視，沒了聲響。類似的情景好多次上演，好幾次，xx寶留他非常喜愛的水果，哪怕留一個給他爸，等他爸下班回來，xx寶都很高興地對他爸說，爸爸，這是我給你留的，你吃吧。結(jié)果都是：謝謝，你吃吧，我不吃。淡然。有時我在旁邊就用眼瞪他，才明白過來，才會說：呵呵呵，好，非常感謝，我吃。要是我，我就非常開心地大聲說：真好吃啊，太美味了！這是xx寶留給我的！可惜很少有機會呀，因為吃東西的時候，經(jīng)常是我喊著：我們平分！如果他爸不在家，xx寶總會叫著給爸爸留一點。呃，男人沒那么夸張表達愛，但這一次次拒絕孩子的分享，就是拒絕孩子的愛，孩子以后怎么再給我們愛呢。

前兩年，朋友們住一起的時候，涵寶兒和佳寶兒經(jīng)常來家里吃飯。做了小朋友們愛吃的，端上桌，孩子們開始搶盤子，都往自己跟前兒拉。最后的結(jié)果是：放中間。這時候，只見孩子們個個拿勺子往自己碗里堆。這時候的孩子，雖然只顧自己，但也知道了不能全讓自己吃，別人也得有份。再大一點，不用我們在旁邊做調(diào)節(jié)員，他們之間自己解決了，放在哪里，個個滿意就行。再后來，春節(jié)的時候，來了小客人，xx寶竟然知道了照顧小姐姐，給她夾喜歡吃的菜，受到了阿姨的大加贊揚。在孩子的成長中，學(xué)會分享是個漫長的過程。分享就是愛的一種表現(xiàn)。而我們其中不經(jīng)意的舉動，扼殺掉了孩子的愛的表達。

我們希望自己的孩子不自私，懂得分享，愛父母，善待他人。如果孩子這方面出了狀況，是不是得想一想，孩子從小自己就是這樣對待他的：好吃的全留他，自然而然地吃獨食；孩子所有事情大包大攬，衣來伸手，飯來張口。我們愛孩子，自然而然，為什么孩子愛我們卻被我們拒絕呢？

在孩子面前，別丟了做為父母的尊嚴

在這樣一個以孩子為中心的社會里，出現(xiàn)孩子對父母做出不孝的事，并不少見。想想看，在一個家庭里，孩子就是皇帝，有那么多人圍著他轉(zhuǎn)。他想要什么就有什么，他想使喚誰就有人給他使喚，他不想見到誰，誰就會消失。被成為這樣的孩子，是孩子愿意的嗎？說到底就是父母在孩子面前失去了做為榜樣的尊嚴。

這是一個絕對意義上的好母親，雖然家里不是很富裕，但對于孩子的一切要求，他們都會盡力去滿足。父母都是來自于農(nóng)村，通過自己的努力來到這里工作，他們希望孩子能在更好的環(huán)境中長大，能夠填補他們內(nèi)心里的遺憾。正是這份遺憾，他們對于孩子是百依百順，一切都以孩子為中心，只要孩子想得到的，都會給他。物質(zhì)上的不斷滿足，他們卻忽視了孩子精神上的缺乏，以至于孩子不知道如何去尊重父母，甚至于去罵或打父母發(fā)泄情緒上的不滿。這樣的孩子是可憐的，這樣的父母是可悲的，因為父母的尊嚴缺失而導(dǎo)致孩子的以個人為中心的，偏執(zhí)的性格。

自從孩子呱呱落地，來到這個陌生而又精彩的世界，他所能看到的，能聽到的，能感覺到的都是來自于父母的一言一行中。他們就像父母的反面鏡子，只不過這塊鏡子所反射出來的卻往往讓父母覺得不可思議，當(dāng)很多父母面對如此“霸道”的孩子時，他們漸漸地失去了在孩子面前的尊嚴，他們一味地去討好孩子，哄孩子，甚至騙孩子，去印證孩子眼中所謂的“好父母”的形象，可這樣的“形象”，卻讓孩子在完全畸形的環(huán)境中長大，甚至形成一些更為畸形的性格。

世界上沒有無緣無故的好孩子，也沒有無緣無故的差孩子，造成孩子好與差的根本原因就在于教育的差別。好孩子都是出自善教父母之手，差孩子都是問題父母的產(chǎn)物。做為一個成功的父母，并不是在物質(zhì)上能給予孩子更多的，而在于能否給孩子當(dāng)好一面“鏡子”，讓孩子看到一切善的因，結(jié)良的果，讓孩子看到父母的良好的品質(zhì)而形成自己的良好品質(zhì)。

說得好不如做得好。在孩子面前，重新拾回自己的尊嚴，讓孩子崇拜你們，以你們?yōu)榘駱?，以有這樣的好父母而感到自豪，讓他們?nèi)ンw會人世間最美好、最可貴的家庭生活。

熊孩子招人煩？熊父母更可怕！

我們現(xiàn)在常常說的熊孩子，常形容調(diào)皮的孩子，歲數(shù)小不懂事，并且沒有受到良好的家庭教育。當(dāng)熊孩子在網(wǎng)紅界火起來之后，他們就泛指那些亂翻東西、搞破壞、不守規(guī)矩的孩子。那么熊孩子讓人無法忍受的表現(xiàn)都有哪些？下面讓我們來盤點一下~

熊孩子如何教育？

1.允許“熊”，但要有度

“熊”是孩子的一種天性，作為大人應(yīng)該允許孩子有“熊”的行為，但不能沒有限度。孩子在“熊”時，也在觀察大人的底線，如果一味溺愛放縱，只會讓他們變本加厲，養(yǎng)成孩子的不良習(xí)慣。

2.轉(zhuǎn)移孩子注意力

當(dāng)孩子要表現(xiàn)出熊的一面時，家長應(yīng)用其他方式吸引孩子的注意力，是孩子講注意力轉(zhuǎn)移到其他方面，這樣就可以避免孩子破壞物品，也免除了與孩子的正面沖突。

3.找出原因?qū)ΠY下藥

孩子鬧別扭，總有些內(nèi)在的特殊原因，此時父母就觀察分析，找對原因。可能孩子受了委屈，心里不痛快，無法釋懷，就借機向父母發(fā)泄，事事和父母對著干。

4.家長要賞罰分明

家長必須賞罰分明、言出必行，平時給孩子訂好規(guī)矩、做好榜樣，言傳身教的講正能量傳遞給孩子，才能培養(yǎng)孩子良好的日常行為規(guī)范。

5.給孩子立個規(guī)矩

要給熊孩子立個規(guī)矩，讓他從小就懂得什么是對的，什么是錯的。這個意識在寶寶頭腦中扎下了根，就會成為他的行為準則，形成自律。寶寶需要一個界限，這個界限給他展示什么可以做，什么不可以做。

6.需要循序漸進

絕不可急于求成，切不可因為孩子的出格舉動當(dāng)眾嚴厲訓(xùn)斥或體罰，應(yīng)該將其帶到?jīng)]人的地方再進行耐心教育。孩子雖然小但是自尊心很強，這對孩子的自尊心傷害很強，或許會影響到孩子以后的性格。要讓熊孩子真正有所轉(zhuǎn)變，需要平時長期的訓(xùn)練。

孩子的天性不能磨滅，可是一旦“熊”起來，反而讓人避而遠之！所以各位家長，為了自己可愛的寶寶人見人愛，一定不要讓孩子往“熊”的方向發(fā)展哦~

父母一吵架小孩就特別“懂事”

不是有這樣一句老掉牙的話嗎？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法?！毕嘈胚@句話蠻多人認同的。

既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不傷害到孩子，就是一個人人都需要學(xué)習(xí)的話題了。

首先，回答知乎上的那個問題。為什么父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

我想，這個“懂事”是加上引號的，這很重要?！岸隆钡暮⒆痈鼉A向于對自己情緒的“壓抑”，承擔(dān)著敵意的重擔(dān)和消極的情緒，攻擊自身，又不能表達，表面上看是“懂事”的，其實卻是一種內(nèi)傷。

而且，我需要指出的是，知乎題主的“一?就?”的這個邏輯關(guān)系是不嚴謹?shù)模踔林饔^了。同時，這一部分表現(xiàn)出“懂事”的孩子，其實更令讓人心疼，也更讓成年人覺得慚愧。

憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學(xué)家擔(dān)心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調(diào)有所反應(yīng)，會變得更敏感。

可與此同時，英國學(xué)者TerriApter卻在其著作中質(zhì)疑：憑什么父母就不能發(fā)生沖突，表達憤怒？而憑什么認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執(zhí)？

她在文中強調(diào)，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執(zhí)對孩子來說都是負面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負面影響，那么很有可能會產(chǎn)生“好行為綜合征”。關(guān)系稍微緊張一些就會引發(fā)焦慮，于是父母之間學(xué)習(xí)用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是“吵架”，但其實也不亞于“吵架”，敏感的孩子一樣能看出這種不安“和諧”。

不知道怎么吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內(nèi)在會承擔(dān)很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛(wèi)自己，才能抵擋別人的侵犯。

如果吵架不可避免，那么我們就來學(xué)習(xí)如何“吵架”

我們往往都是擔(dān)心“我們怎么對待孩子，要不要緊”？可是基本上很少人會問，“我怎么對待我的太太/先生，要不要緊”？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”，認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什么（Apter，2012）。假如一個先生不停地貶低他的太太，那么他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結(jié)婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關(guān)系：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”傾向，都是孩子的一種內(nèi)在防御和抵制。

讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：

——爭吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？

——有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？

——夫妻是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？

——夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學(xué)他”？

這些危險“炸彈”不僅僅會破壞夫妻關(guān)系的和諧，甚至也會讓孩子卷入到成人情緒的漩渦里，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。

普遍認為，孩子需要學(xué)習(xí)管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛(wèi)自己的聲音，同時照顧到彼此的關(guān)系。因此對于年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執(zhí)并不會真的斷了關(guān)系的連結(jié)，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。

孩子這個能力的養(yǎng)成和練習(xí)一定最先萌發(fā)于家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執(zhí)。

可是學(xué)習(xí)如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學(xué)習(xí)到這些肢體沖突。

澳洲家庭咨詢師SteveBiddulph認為，當(dāng)你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：

1、告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續(xù)剛才的話題；

2、如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那么激動的時候，大家繼續(xù)剛才的話題；

3、你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下；

4、在情緒失控之前就要立刻采取上述的做法，否則一旦拖下去，結(jié)果不容易控制；

5、當(dāng)天稍晚要找個時間和對方聊聊?？梢韵葦R置之前的問題，只是談?wù)劶胰酥g和睦相處的重要性，問TA是否也覺得這很重要，然后跟TA解釋想要和睦相處有時候必須妥協(xié)。然后，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權(quán)利等問題，你絕對不妥協(xié)。問TA當(dāng)你要求TA安靜下來時，TA愿不愿意配合。然后你們就可以休息一下，慶祝雙方達成共識，或是回頭討論原本的問題。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對于“爭吵”的態(tài)度，是理智且冷靜的，而且當(dāng)父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰(zhàn)。這不容易，但必須得學(xué)。大家互勉。