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育兒觀念:放假不等于全放縱

發(fā)布時間:2020-10-19 幼兒故事全 幼兒園教師的教育觀念 幼兒園全園集體游戲

育兒觀念:放假不等于全放縱

孩子們喜歡的寒假假期馬上就要到來了,一聽到放假所有的孩子都一個表現(xiàn)那就是高興甚至是興奮,因為放假他們就可以在家里隨心所欲的做任何想做的事了,這時家里的長輩們也認為孩子好不容易放假了就放縱一下他們吧,特別是又快過節(jié)了讓他們高興一下也無妨。其實孩子放假讓孩子能放松一下的想法是好的,但是如果因為放假了就對幼兒的所有的事情都采取放任的態(tài)度那你可就要做好心理準(zhǔn)備了因為開學(xué)后你的麻煩就要來了。有些家長總是抱怨說自己的孩子在放假回來后就像變了一個人似的,讓他都有些頭疼了,其實這就是家長在無意中給孩子養(yǎng)成的一種新的習(xí)慣。放假是為了讓孩子的心理和精神上有個放松不等于所有的一切都放松,如常規(guī)和良好的品質(zhì)還是需要家長在家時刻的注意與培養(yǎng)的,不要等到開學(xué)后在想起來培養(yǎng)與訓(xùn)練到時可就為時已晚了。良好的習(xí)慣和常規(guī)是在于日常的積累的而不是緊急的訓(xùn)練,同樣不良的行為也不是一兩天就能形成的他們也是一點點的積累起來的。所以在放假時給予孩子空間的同時別忘了幫助孩子留住那些好的習(xí)慣與品質(zhì),該管的時候還是要管的,這不僅是為了你,更是在為孩子的將來考慮。YJS21.Com

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育兒觀念:注意!孩子這些性格缺陷不可放縱


對于一個家庭來說,寶寶基本上都是非常重要的組成部分,孩子的心情和身體狀態(tài)也關(guān)系著爸爸媽媽們的喜怒哀樂。因此,父母對孩子在進行健康教育的同時也不能忽略了孩子的品德養(yǎng)成和性格培養(yǎng),針對孩子性格方面的一些隱患,父母需提前預(yù)防并糾正。

1.膽小內(nèi)向害羞

有些孩子明顯對自己表現(xiàn)出了不自信的行為,他們做事膽小,平時低頭埋胸說話小聲,做事小心翼翼,對任何事都不敢發(fā)表自己內(nèi)心的真實想法和意見,過于害羞,掩藏自己。對于孩子這樣子的表現(xiàn),家長不要以為這是乖的表現(xiàn),其實是一種內(nèi)心嚴(yán)重不自信的表現(xiàn),如果不能及時對孩子進行引導(dǎo),童年將會成為孩子性格形成的重要時期,日后必定會影響到孩子的性格形成,對他們的健康成長不利。

2.經(jīng)常亂發(fā)脾氣

很多家長都有這樣子的煩惱,就是家里養(yǎng)了個小皇帝,動不動就生氣亂發(fā)脾氣。對于孩子這樣子的性格,很多父母要反思,是不是自己和家人過于溺愛孩子,飯來張口,衣來伸手,要什么給什么,孩子形成了以自我為中心,唯我獨尊的錯誤思維,才導(dǎo)致了孩子只要有一點點不如意就亂發(fā)脾氣,這對孩子的性格養(yǎng)成也是存在很大危害的,家長們應(yīng)該平時就注意對孩子的品德教養(yǎng),從小養(yǎng)成獨立的好習(xí)慣,不要過于溺愛孩子,不利于孩子的健康成長。

3.不能融入周圍

有一類孩子平時在家表現(xiàn)好好的,跟父母有說有笑,各方面都不錯,可只要一跟其他小朋友接觸,他們身上的缺點馬上就出來了,不懂得和其他小朋友溝通交流,不會尊重他們,常常鬧得不歡而散,這就是我們常說的不合群。孩子有這方面的性格問題,父母先要思考一下自己平時的教育方式,是不是平時總把孩子關(guān)在家里,很少讓他們于鄰居、小區(qū)內(nèi)的其他同年齡人接觸等等。孩子應(yīng)該有自己同齡的朋友,學(xué)會相處,學(xué)會溝通,而不是只有家人。

4.對自己不自信

對于沒有自信的孩子來說,他們的生活是單調(diào)的,因為總是覺得自己這也不行,那也不行,他們只能經(jīng)常遠遠地看著那些自信愛表現(xiàn)的同學(xué),投以羨慕的目光。常說自己不行的孩子,家長應(yīng)該經(jīng)常鼓勵和表揚孩子,就算是一丁點微小的進步,父母也要放大肯定。而不是經(jīng)常責(zé)罰孩子,打罵孩子,不然他們會更不自信。

育兒心得:不能一味放縱


育兒心得:不能一味放縱

轉(zhuǎn)眼間晴晴已經(jīng)從咿咿呀呀的只會躺在我懷中的小寶寶變成了一個活蹦亂跳,小嘴永遠說不停的機靈鬼了。

還記得寶寶小的時候,開始的學(xué)走路,學(xué)說話的時候,老是擔(dān)心,每天都要訓(xùn)練,開始的時候小寶寶就好像對你沒有多大反應(yīng)一樣,每天的變化好像都不大,感覺自己就是在干著急,可是慢慢的,等到有一天了,寶寶突然能夠自己一扭一扭的走一段路的時候,能夠自己對著自己熟悉的東西喊出簡單的詞語時,我們才發(fā)現(xiàn)原來寶寶一直都沒有停下學(xué)習(xí)的腳本,她只是在按著自己的腳步,一點一滴的成長著,如果我們仔細的觀察就會發(fā)現(xiàn)每天都會有新的變化,新的發(fā)現(xiàn)。

寶寶現(xiàn)在比較好動,每次學(xué)東西的時候都是一頭熱,可能剛開始教的時候還非常感興趣,可是沒多久就開始不耐煩了,整個人都坐不住的樣子,后來有一次我在給他玩拼圖的時候我發(fā)現(xiàn)她玩的非常認真,而且也不像平時做不住的樣子,并且都后面基本都是靠自己把整個拼圖都完成了,于是我發(fā)現(xiàn)原來寶寶當(dāng)他在玩的時候更認真,于是我就在和她在玩的時候穿插著講著一些東西,比如說在搭積木的時候可以讓告訴他搭個小橋要用什么形狀的啊,用什么樣的積木啊,屋頂?shù)男袪钍鞘裁葱螤畹陌?,另外還可讓跟她總共搭了多少塊,讓她學(xué)習(xí)數(shù)數(shù)。在外面玩耍的時候也可以鍛煉寶寶的一些觀察力,通過這些游戲的方式對寶寶進行教育,使得她不在對這些學(xué)習(xí)產(chǎn)生抵觸的心理了,并且對一些還產(chǎn)生了特別的興趣。

另外在一些事情上,對寶寶的教育不能一味的斥責(zé),也不可以放縱,其實在當(dāng)寶寶做錯了的時候,可以通過一些方式進行類比的教育,其實有很多的時候只要讓寶寶能夠真正理解了自己的錯誤,她還是很會主動的承認錯誤和改正的。

相信在今后很寶寶一起成長的道路上,我們可以一起學(xué)習(xí),共同度過這美好的時光,寶寶能夠健康快樂的成長,在今后的人生道路上取得成功。

育兒觀念:適時放手,耐心等待


育兒觀念:適時放手,耐心等待

有感于妞告訴我的一些話:

前一陣子,某一天放學(xué)回家路上,妞說:“媽媽,今天是Z姐姐給我包的肚子?!蔽荫R上就理解了,班級里老師開始教給小朋友自己包肚子的本領(lǐng)了。

過了幾天,妞跟我說:“媽媽,今天我是自己包的肚子。”我明白了,老師在鼓勵孩子們自己的事情自己做。

昨天,妞在車上自豪地跟我說:“媽媽,今天包褲子我把后面的衣服也都弄好了?!蔽抑懒?,老師指導(dǎo)和檢查地很全面。

從女兒一開始告訴我是別的孩子幫助她包肚子,到最后她自豪地告訴我自己已經(jīng)能夠掌握包肚子的難點了。有感于班級老師對“包肚子”這項自理能力給與孩子指導(dǎo)的階段性和全面性,孩子在不斷地經(jīng)驗積累、重復(fù)練習(xí)的過程中,逐步掌握包肚子的技能,同時也不斷建立起自己的事情能夠自己做的自豪感。

我說,老師在逐漸放手中,讓孩子建立起的卻是更多的自信。

關(guān)于“放手”,是教師管理班級的一項重要學(xué)問。什么時候該放手,如何放手,怎么放手……都不能隨意而為。因為沒有“放手”的階段性推薦,沒有“放手”過程中孩子技能的鍛煉,沒有“放手”過程中孩子“自信心”的提升,結(jié)果“放手”卻成了孩子沉重的心理負擔(dān),成了家長心中老師不負責(zé)任的表現(xiàn)。

育兒觀念:鼓勵不等于溺愛


育兒觀念:鼓勵不等于溺愛

那天離園時間還有十幾分鐘,我看時間還早,就每人發(fā)一張紙學(xué)習(xí)折扇子,折的快的得到一顆五角星,這時家長也陸陸續(xù)續(xù)的來了,XX的媽媽看我正在發(fā)五角星就說:“老師,鼓勵一下我們的孩子吧,幫他也貼一個”。我放眼望去,xx不像媽媽那么迫切需要五角星,對我提出的要求無動于衷,我再次提醒他,他就是不理不睬。我想我應(yīng)該用什么方法,找個什么借口去鼓勵他為他貼上五角星,他媽媽看我沒有立即給他的孩子貼上,就幫助孩子折好,來問我這樣可以吧,幫我們貼一個吧,我當(dāng)時很不理解媽媽的做法,怎么可以這樣教育孩子?那是鼓勵嗎?答案是否定的。

第二天,xx的爸爸來園送孩子,我怕他對我的教育方式產(chǎn)生誤會,就把昨天離園時的情境重復(fù)一遍,并明確地告訴他,那不是鼓勵,那是無原則地溺愛孩子。Xx的爸爸聽了點點頭,我想著把誤會消除,再一次離園時,我?guī)е⒆佑职颜奂堉匦戮毩?xí),并特意表揚了他,xx顯得特別開心。

現(xiàn)在有一部分家長對孩子寵愛有加,嘴上說著鼓勵,行動上卻是寵愛過頭,教師如果贊同家長的那些做法,孩子明辨是非的能力又將從何而來。幼兒教育離不開家長的支持,在教育孩子的同時,一定要讓家長理解我們的工作,讓我們的教育方式行之有效。

育兒心得:關(guān)于管制和放縱


育兒心得:關(guān)于管制和放縱

在教育孩子過程中,管制和放縱的平衡很難把握:如何做到既不壓制孩子的天性,又能讓孩子保持界限是一個頗費躊躇的話題。

在管教和放縱之間徘徊逡巡,危害在于:關(guān)注教育的家長往往受時鮮育兒理念的引導(dǎo):給孩子自由,不要壓制孩子。這往往造成家長忽略自身感受而盲從于孩子的意愿。表面上給了孩子自由,然而內(nèi)心的感受卻從未消退。常常會發(fā)出莫名的火氣,使情緒異化,受害者要么是孩子,要么是家人。

巴甫洛夫關(guān)于條件反射的經(jīng)典實驗作出了對神經(jīng)癥患者的絕妙解釋:響鈴后恒常電擊,會讓狗精神萎靡,神經(jīng)抑制;響鈴后恒常喂骨頭,會讓狗興高采烈,神經(jīng)興奮。如果響鈴后不定是電擊還喂骨頭,會讓狗神經(jīng)錯亂,導(dǎo)致神經(jīng)異常。

據(jù)調(diào)查:對孩子影響最大的往往不是管制還是放縱;而是在管制與放縱區(qū)間不停徘徊,往來逡巡,拿捏不定,不知何去何從的家長。因為對于一貫是管制或放縱的家長而言,他們的教育目標(biāo)清晰,教育手段穩(wěn)定,孩子接觸到的教育反饋是常態(tài)。而徘徊于放縱與管制之間的家長往往隨心態(tài)的變化而變化。這就使孩子搖擺不定,無所適從。即便是家長每次多以放縱的方式對待,孩子也會敏感地覺察到隱藏在寬容之后家長的擔(dān)憂。而危害往往在于,父母表面上允許孩子的某個行為,卻讓孩子感覺到父母的允許背后壓制了大量的不甘、憤怒、隱忍等負面情緒,這些情緒得不到消化,遲早爆發(fā)出來。

扯了半天理論,以下面兩個例子簡單談?wù)劽鎸︻愃魄樾蔚淖龇ā?/p>

樂樂喜歡看電視,但凡回到家里,立即打開電視機,一看就入迷。家長為此頗為頭疼。限制,擔(dān)心造成壓制,損害親子關(guān)系;放縱,又擔(dān)心孩子的視力,怕長期人機交流妨礙社會交往。在此之間,破費躊躇。

明明媽媽關(guān)注孩子成長,受教育理念引導(dǎo),主張給孩子自由,管的較少,放手較多。孩子吃飯時往往很隨意,上桌,下桌,上手把盤子移來移去。聚餐時親戚朋友頗有微詞,明明媽媽往往微笑應(yīng)對,面對非議,泰然處之。時間久了,面對他人秘而不宣的目光,明明媽媽也深感困惑,難道我給孩子自由,也錯了么?

對待類似情形,家長宜于對二者作出分析:即這個行為使自己哪些需要沒有得到滿足;這個行為使孩子哪些需要得到滿足。結(jié)合以上例子分析,家長擔(dān)心的原因在于:孩子長時間看電視,家長擔(dān)心孩子的視力、人機互動忽略社會交往、養(yǎng)成惰性等原因;而孩子看電視則是因為:動畫片吸引孩子,幼兒園交流的需要,無事可做,沒人陪孩子玩耍。

想清楚了二者的需要,就可以在其間作出權(quán)衡。采取的一些小措施可以是:

1、溝通法。告訴孩子自己的擔(dān)心,參見PET的問題歸屬原則和你信息和我信息方法。如:孩子,媽媽看到你看電視時間已經(jīng)超過1個小時了,媽媽有些擔(dān)心你的眼睛。

2、協(xié)議法。參見大耳朵圖圖中的具體做法。如給孩子電視票,每天給一張,每張可以看二十分鐘或半個小時不等。時間到了,即結(jié)束。同時還可以通過電視票作為強化物來調(diào)節(jié)孩子其他時間的行為習(xí)慣(這個不推薦)

3、環(huán)境設(shè)置法??梢酝ㄟ^中控來控制電視,孩子的注意力是很容易轉(zhuǎn)移的,沒有電視的信息刺激,孩子的注意力很容易轉(zhuǎn)移到其他方面。

4、教育采擇法。水可覆舟亦可載舟。電視在孩子模仿學(xué)習(xí),社會交往,知識領(lǐng)悟方面都有著不可替代的作用。與其堵之,不如導(dǎo)之??梢杂羞x擇的挑選電視節(jié)目和孩子一起觀看,還可以增進親子關(guān)系。

5、豐富環(huán)境,陪孩子玩耍。電視本身對孩子的吸引力是有限的,除非家長疏于管教和懶于陪伴。

簡言之就是:首先明確這個行為沖突中雙方的合理需要是什么;其次明確雙方的底線是什么;最后在此基礎(chǔ)上作出權(quán)衡與磨合并作出建設(shè)性的選擇。

需要注意的事項:

1、給孩子自由并非沒有管制。一切以雙方的具體感受為依據(jù),理解、寬容、尊重、接納都要以當(dāng)前的感受為基礎(chǔ)。如果當(dāng)前的感受與之沖突,就需要表現(xiàn)出來,而不能因為要寬容和接納孩子去隱藏和委屈自己的感受。接納孩子的前提和基礎(chǔ)是對一個有不能接納孩子的行為的自己的接納。

2、教育中權(quán)衡的藝術(shù)就像一輛磨合的汽車。家長是制動系統(tǒng)和方向盤,孩子是動力系統(tǒng)。磨合的基礎(chǔ)是車型和車況,允許車子跑多快取決于方向盤和制動系統(tǒng)。那么,允許孩子有多大空間和自主性要和自身家庭環(huán)境和家長本身相匹配。如果家庭環(huán)境和配套設(shè)施沒跟上,讓孩子跑的太快放的太開未必是好事。

3、讀懂孩子。還以汽車為例,有些障礙是該保養(yǎng)的緣故,有些障礙是機械零件的故障,還有些障礙可能是駕駛習(xí)慣的因素。這就需要我們多了解一些汽車知識,否則就會被4S店痛宰一番。對于孩子,我們需要了解一些兒童發(fā)展的知識,這樣對孩子發(fā)展的每個關(guān)鍵階段都會有一些規(guī)律上的認識。這樣,教育起來心里就會有些底氣,不在盲目焦慮和盲從。

育兒觀念:該放手時就放手


育兒觀念:該放手時就放手

我兒子進幼兒園后,老師說:“你兒子智力不錯,可就是生活自理能力太差,動作發(fā)展緩慢、不協(xié)調(diào)?!甭犕赀@話,我內(nèi)疚之情難以言表。這不是孩子的過錯,而是我對孩子溺愛,事事包辦代替所造成的后果。我對孩子從小就非常注重其智力的開發(fā):給他講故事;教他學(xué)說話;讓他聽音樂;和他做游戲……可就是對孩子太溺愛了,總怕累著他,怕他出危險,生活上的一切事情都由我們包辦代替:當(dāng)孩子穿著棉衣爬來爬去拿玩具時,我覺得他太難受,就急忙把玩具遞到他手里;當(dāng)孩子蹣跚著上、下樓梯時,我總擔(dān)心孩子會摔壞就抱著他上來下去;當(dāng)孩子用小勺學(xué)著吃飯時,我擔(dān)心他吃涼飯會鬧肚子,就一口一口地喂到他嘴里……孩子的吃、喝、拉、撒、玩,我這個媽媽對他總是照顧得無微不至,不需要他花一點口舌、費一點力氣,使他的手、腳、口、目等都失去了“用武之地”。

“沒有鍛煉的機會,怎么會有相應(yīng)的能力?讓孩子學(xué)著自己的事情自己做。”當(dāng)我明白了這些道理,就用理智約束自己再也不能把孩子的一切包辦下來。為了彌補自己的過失,就有意識地在日常生活中培養(yǎng)孩子的自理能力,訓(xùn)練他的動作。我還買來蠟筆、畫本、兒童剪刀、膠水和孩子一起涂涂抹抹、剪剪貼貼,吧廢舊的書報剪貼編成一個個有趣的故事,教兒子擦桌、擺椅、放筷、發(fā)饅頭、收拾餐具……經(jīng)過一年多來的培養(yǎng)鍛煉,提高了兒子的生活自理能力,各種動作也日益靈敏協(xié)調(diào),不但趕上了同齡幼兒的水平,也促進了孩子的智力發(fā)展。

由此,我深感溺愛、包辦代替對孩子不是愛而是害,應(yīng)讓孩子在生活中鍛煉,以獲得知識,提高能力。

育兒心得:是自由還是放縱


育兒心得:是自由還是放縱

全新的教學(xué)理念告訴我們要讓孩子主動學(xué)習(xí),主動探索,要留給孩子發(fā)展的空間。老師要學(xué)會放手讓孩子自由發(fā)展,尊重孩子的想法,促進每個孩子富有個性的發(fā)展,所以我們現(xiàn)在上課的方式和以前不同。以前是灌輸式,現(xiàn)在是引導(dǎo)探索的方法讓孩子快樂地、主動的學(xué)習(xí),不是被動地接受。

現(xiàn)在的家長也比較重視孩子的教育。每位家長的教育方法也是不同的,班里有一個小朋友有些與眾不同,情況也比較特殊,孩子也很有個性,家長也是經(jīng)過一番考察才把孩子送到這里的,因為之前也上過兩個幼兒園,不是很滿意,中途退園了。所以我對他很關(guān)注,也經(jīng)常和孩子家長交流、發(fā)短信、談話等等,經(jīng)過一個多月的了解、相處,還有我們老師所做的努力,孩子也能適應(yīng)幼兒園的生活,家長對我們也算滿意,但通過最近發(fā)生的事情讓我百思不得其解,不太理解他媽媽的做法,她還專門給我寫了一封信,介紹了她的育兒方法、教育觀念。我贊同她說的“愛和自由”,這是孫瑞雪在文章中提到的指導(dǎo)思想是正確的,但行為上有些偏差,在我看來,她的這種“自由”變成“放縱”。她告訴我在家里比較尊重孩子,不逼孩子干他不想干的事情,要不孩子時間久了不快樂,會影響心理健康發(fā)展。我認為給孩子自由也要有個限度,看孩子的要求、做的事情是否合理。她也告訴我們不要過多地約束孩子,我們也嘗試著對他進行個別教育,循序漸進,讓他慢慢適應(yīng)集體生活,對他不做過多的要求,但最近發(fā)生的事讓我覺得不知是家長的問題還是我們的問題。她說小時候她因為家教很嚴(yán),所以自己心里都有陰影,不敢干這不敢干那,自己有了孩子以后就吸取自己的教訓(xùn),對孩子完全放手,給孩子自由,不太約束孩子,有一次孩子在班里隨地大小便,正好她也看到了,什么也沒說,還和我說在家也沒怎么要求,他想尿在哪還不讓我們說他孩子,其實這是一種良好習(xí)慣的培養(yǎng),以后還有學(xué)習(xí)習(xí)慣、生活習(xí)慣等方面的培養(yǎng),難道都成了約束孩子、限制孩子的發(fā)展,沒有規(guī)矩不成方圓,我們要清楚事情的性質(zhì),對的可以讓孩子做,錯的事情就不能做,雖然孩子一時鬧情緒,但事后給他講道理,孩子也會明白的,如果一味地放任自流,后果會很嚴(yán)重的。她對孩子比較敏感,總是順著來,不讓孩子受委屈,害怕孩子心理有陰影。她對孩子的愛,我能理解,但做法我不贊同,我們要注意方式方法,要明白怎樣做才是給孩子真正的“愛和自由”,我也要以實際行動向她證明怎樣做是正確的,現(xiàn)在孩子在家自由慣了在幼兒園就不太適應(yīng),也比較有個性,比如我們在上課,他想出去玩,這是沒辦法滿足的,有時睡覺了不想睡,讓老師帶他去玩,這也不太現(xiàn)實。她的這種教育形式我以為培養(yǎng)的孩子獨立性很強,也很有主見、有思想,不太依賴大人,但是現(xiàn)在需要別人滿足他的要求,合理的還可以,但是有時不能滿足就張嘴大哭,向大人示威,這樣顯然是不行的,時間久了就會讓孩子變得不講道理,會很任性的。

我只想說以后我們只能適應(yīng)社會,不是社會來適應(yīng)我們,不一定想要的就可以得到,給孩子講道理就可以接受的,不滿足不全理的要求并不是不愛他。不要因為孩子一時的哭鬧就答應(yīng)孩子不合理的要求。愛孩子是有限度的,希望家長朋友們不要迷失了方向,要用正確的教育方法來教育孩子,讓孩子的身心全面、健康的發(fā)展!

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