與家長的相處
發(fā)布時間:2020-04-06 家長教育筆記 幼兒園家長玩的游戲 幼兒園家長游戲 發(fā)布者:顧宋所屬單位:太倉市實驗幼教中心,在平時,我和家長們總是像朋友一樣交談,聊聊孩子們的現(xiàn)狀,及時更新活動的照片,遇到問題時也和家長討論,并定期進行家訪活動。所以當(dāng)有需要家長支持的活動時,我們的家長總是非常的配合,讓我也非常的慶幸。但總有當(dāng)和他們的教育理念發(fā)生碰撞,或他的孩子和別的孩子發(fā)生了爭執(zhí)或其他情況時,面對焦急的家長前來“興師問罪”,我也有些手足無措。仔細思考對策后,我認為不妨換位思考,站在家長的立場,理解他們急切的心情,向他們耐心得解釋,家長總會理解我們也是為孩子好的心情,得到一個妥善的解決。觀察“土豆”
發(fā)布者:陳奕文,班級自然角里的土豆先生每天成長著。午餐后孩子們陸續(xù)去給土豆?jié)菜?,結(jié)果他們發(fā)現(xiàn)了土豆生長的一些變化。小銘發(fā)現(xiàn)沙子里的土豆有一個沒有發(fā)芽,而且爛掉了,就動手把爛掉的土豆拔掉了;辰辰看到泥土里的土豆長得最高最好,而且已經(jīng)有小小的葉子了;小嚴看到水里的土豆也冒出了一根芽,還有很多細細根須包裹著土豆。孩子們對三種種植環(huán)境里土豆的觀察很仔細,也發(fā)現(xiàn)很多有關(guān)土豆成長的秘密。不同的環(huán)境會讓同一種植物生長發(fā)生很大的變化,孩子們在觀察中也不斷豐富有關(guān)種植和植物生長的知識。
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家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處
家長應(yīng)該學(xué)會如何與孩子相處
1.跟孩子講道理
除了平時的告誡之外,家長也要在實際的情境中教導(dǎo)孩子一定的道理。讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
2.讓孩子去體驗
如果孩子老是聽不進大人的話,那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下,家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領(lǐng)悟到家長的教導(dǎo)有多么正確和重要。
3.耐心傾聽孩子
如果是氣急攻心的家長,在面對不聽管教的孩子時,通常最直接的反應(yīng)就是破口大罵。此時,程桂英老師建議家長先冷靜下來,嘗試著多一分耐心,問問孩子這么做的原因是什么。當(dāng)家長的心思已經(jīng)放在了解孩子的想法,并想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的,并且也已經(jīng)釋放掉了很多負面的情緒。
4.真正放下身段
有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴,習(xí)慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議,希望家長真正放下身段,從內(nèi)心尊重孩子,不要再用命令的口氣跟孩子說話,將孩子當(dāng)做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”,而是要給孩子選擇題,讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大,表達能力沒有問題,也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。
5.多多了解孩子
在忙于生計的同時,家長一定要抽出時間來多了解孩子,與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通,盡量對孩子在幼兒園和家庭中的表現(xiàn)有一個全面把握。多一分了解,就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候,也能比較明白應(yīng)該如何去引導(dǎo)孩子。
6.吸收教育知識
社會在變化,孩子的成長環(huán)境也在變化,那么教養(yǎng)方式自然也要不斷進步。身為家長,就要責(zé)無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統(tǒng)的親子教育方式中,多半是父母用權(quán)威來教育孩子,而打罵處罰更是權(quán)威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經(jīng)驗,及時調(diào)整自己的教育觀念。
7.真誠對待孩子
有些家長在與孩子做溝通的時候,總是喜歡用指責(zé)或命令式的語氣,這常常讓孩子難以接受。據(jù)程桂英老師介紹,親子之間的溝通應(yīng)該是真誠而沒有距離的,家長可以很誠實地將自己的擔(dān)心或情緒解釋給孩子聽,讓孩子了解他的行為會讓你難過,或是會讓你擔(dān)心、懼怕。只要語氣是平和的、態(tài)度是真誠的,你就會發(fā)現(xiàn),其實孩子是很樂意體貼爸爸媽媽的!
8.盛怒時不管教孩子
在極度憤怒的狀況下,家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以,當(dāng)家長無論如何也平靜不下來的時候,程桂英老師建議家長暫時離開現(xiàn)場,或是轉(zhuǎn)移自己的注意力去做別的事,如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以后,再和孩子好好談?wù)劇?/p>
9.修正對孩子的期望
有時家長真的太過于求好心切了,常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到,但實際上從來沒有做到過!)來要求孩子。要知道,孩子年齡還小,有好動、固執(zhí)、健忘等表現(xiàn)都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求,也一定要考慮孩子的成長狀況,不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現(xiàn)。
10..同孩子做協(xié)商
不要總是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就連大人也很痛苦。孩子也是人,當(dāng)然有他自己想做的事,因此,同孩子做協(xié)商,各退一步也許是很好的方法。比如當(dāng)孩子想要跳沙發(fā),而家長卻有事情要思考的時候,就可以請孩子去臥室的床上跳,或者請他等一會再跳,或者等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。
與孩子的相處之道
與孩子的相處之道我很容易就和**進入權(quán)利斗爭的狀態(tài)。因為我有一個模式,覺得一定要“制”住他,這樣才覺得自己像個大人。但現(xiàn)在我的新體驗是,真正的大人,恰恰是不一定要孩子或者別人聽自己的,能容得下別人聽和不聽,甚至反駁、對抗自己。這樣的好處是,孩子會因為自己被尊重和重視而特別愿意聽你的。所以,如果想讓孩子聽大人的話,那大人先聽孩子的。
但孩子知道的不如大人的多,讓大人由著孩子去,豈不壞事?我發(fā)現(xiàn)壞不了事。一是孩子想要的只是個“我按我的想法試試”的權(quán)利,另一個是孩子如果發(fā)現(xiàn)按自己的想法行不通他會愿意聽大人的(在大人不評判抱怨的情況下),而最好的辦法是,我們聽孩子的,并且陪他一起按他的辦法嘗試,及時地提供幫助。這樣孩子的自主性和開創(chuàng)性也能夠慢慢培養(yǎng)起來。雙贏。關(guān)鍵是,大人愿意先放掉對“權(quán)利”的掌控權(quán)嗎?事實上只需要放掉對孩子的權(quán)利的掌控權(quán)。大人自己的權(quán)利還是照樣得行使。如此才能既獨立又和諧,達到互相尊重的狀態(tài)。
妥協(xié)在育兒過程中其實非常有效。但我過去常覺得如果妥協(xié)了,就意味著我“輸”了,我就會被孩子牽著鼻子走,最擔(dān)心的是,會亂了規(guī)矩,變成溺愛孩子。有心試的話,會發(fā)現(xiàn),往往,大人剛有一點妥協(xié)的意思,孩子就會乖乖地放下“武器”,和我們合作。而且,就按孩子的意思辦,大人的面子一點也不丟,小孩其實也更講規(guī)矩了,因為這些規(guī)矩他都有參與,他會因此而知道規(guī)矩只是為了讓事情更圓滿而不是來束縛他。
確實,有很多時候,一件事情會和好多人相關(guān),比如好幾個人一起參加活動,各有各的想法,那就商量。“你的想法是怎么樣的?是這樣啊,那我們還有一個情況也需要考慮,我們商量一下……你看這樣行不行啊?”
有不少時候,我們提出的商量方案孩子并不認同,因為他們難以延遲滿足。我碰到這些情況時非常為難,常常就采取強制措施:“我說了這個玩具就只能明天拆!今天不許拆!”結(jié)果孩子委屈大哭。之后,我想,孩子延遲滿足的能力是需要培養(yǎng)的,培養(yǎng)的過程就是先充分滿足。如果一個孩子從來不知道什么是“飽”,他就會一直很饑餓,并很急切地去索取,但假如他是飽的,或者有過很多飽的經(jīng)驗,他就有余力承受偶爾的饑餓,并慢慢知道飽和饑餓都是要學(xué)習(xí)和體驗的。充分滿足孩子的要求也很容易讓人擔(dān)心會變成溺愛,我劃分重視和溺愛的一個模糊標準是:孩子提的要求,是否超出我的承受能力范圍。
這樣的時候也是設(shè)置界限的好時機。我的體會是,想要關(guān)系和諧,必須要設(shè)好界限。當(dāng)然,如何設(shè)置界限是很大的功課,以前我倒是說得很分明,界限清楚的樣子,其實關(guān)系也損壞了。我想好的界限是雙方都接受,雙方都感受到彼此的愛,即一個方案是對兩邊都有益有照顧的,如果是有一邊有損失,那也是完全愿意而另一邊充分認可的。
給孩子選擇的機會也容易讓孩子合作。“**,我們說好要去公園玩,你想玩一個小時還是一個小時零十分鐘?”
和好。我和**內(nèi)訌后常說的話是:“**,我們和好吧?”多說幾句的話是:“剛才我那么拍你的屁股,我錯了,你打我的頭我也很不高興,但現(xiàn)在開始我們做好朋友,行不行?”這話作用很大,每次都使我和他冰釋前嫌。
由于我常會壓制**,他就會大怒,發(fā)脾氣,踢、打、捏、掐輪番上陣,用嚴厲的話來制止效果差,不過,如果我說:“媽媽錯了,你很生氣,媽媽抱抱你!”反而能夠有效制怒。
我越來越想“接地氣”,希望早晨曬太陽,假日去爬山,最好每天帶**進行一小時以上的戶外活動。但現(xiàn)實是早晨趕上班,假日想睡覺,天天只能將**往幼兒園趕。同樣,回到家后,我們都顯得懶散,同樣沒勁陪**玩。孩子無聊,注意力就會盯在電腦游戲、手機游戲和IPAD上。我為此很是憂心,現(xiàn)在想嘗試的是,換一個方式來休息,回到家后想想能做些什么比較有“正能量”的事來休息。比如一起做菜一起看書一起聽音樂。畢竟現(xiàn)在我不能指望**這么個年齡會完全獨立去“找樂子”不要大人陪。所以,我想大人可以常常邀請孩子與自己一起做事一起玩。
有人打過孩子,然后說孩子,其實我心里是愛你的。昨天我忽然想,我是相信這個說法的,心里愛,但是行動上展現(xiàn)的卻是非愛。如果一時做不到行和想一致,那分步走,先把心里愛面上打換成面上愛,心里打可能還好一些。
教養(yǎng)孩子常會講到習(xí)慣問題。習(xí)慣是為了滿足我們的需要。習(xí)慣會形成習(xí)慣,是因為我們的需要一直通過某個固定的模式來滿足。所以要改了習(xí)慣,就要先看清習(xí)慣背后的需要是什么,然后選擇更合適的方式取代原來的做法。按這個思路,我在想,我為什么訓(xùn)斥**成習(xí)慣?因為我需要孩子迅速合作。知道了我這個需要,我就打算用商量取代訓(xùn)斥。
我總結(jié)的和孩子的相處之道關(guān)鍵詞包括:尊重、重視、滿足、自由、轉(zhuǎn)換、取代、商量、邀請、選擇、妥協(xié)、界限、陪伴、合作、和解、擁抱(親吻)……這些“道”,其實通用于每一種關(guān)系。我慢慢練習(xí)一番。:)
家長和孩子相處的三大誤區(qū)
孩子是父母的希望,祖國的未來。父母都希望孩子健康茁壯地成長,將來成為一個對社會、對國家有用之人。但是教育孩子確實是一門藝術(shù),怎樣正確地教育孩子、引導(dǎo)孩子,值得好好探討。
誤區(qū)一:等孩子上學(xué)后再好好教育
現(xiàn)在很多年輕的父母都有這樣一個觀點:孩子才三四歲,年齡還小,不懂事,現(xiàn)在就應(yīng)讓他多玩玩,等孩子上學(xué)以后,再好好教育他吧。但是父母們不知道,在這一階段如果對孩子比較溺愛、袒護,就會使孩子變得任性、淘氣。從小沒有養(yǎng)成一個好習(xí)慣,以后要想改過來就比較困難。
誤區(qū)二:盲目培養(yǎng)孩子的興趣愛好
現(xiàn)在,很多父母都希望孩子有廣泛的興趣愛好,給孩子報了很多興趣愛好班,如讓孩子學(xué)電子琴、學(xué)舞蹈、學(xué)奧數(shù)、學(xué)英語、學(xué)游泳等各種各樣的興趣班。很多家長可能是這樣想,反正我對孩子盡心了,能讓他學(xué)的都給他報了,至于學(xué)得怎么樣就看他自己了,將來他沒有學(xué)好也別怪父母沒給他提供這個條件。
誤區(qū)三:孩子該做的事父母包辦
很多的父母總是認為孩子年齡還小,許多事情他干不了,也干不好,有時候讓他來干還不夠給大人添亂的。但是做父母的可能不知道,大人的這種越俎代庖反而大大地延緩了孩子自立性的發(fā)展,也使孩子的自尊心和自信心受到了傷害,極不利于孩子的健康成長。
專家指點:(張健全心理學(xué)專家)對于孩子的教育應(yīng)從以下幾個方面來著手:
一、生理遺傳的因素:
雖然我們現(xiàn)在還不知道遺傳因素對孩子的智力發(fā)展有多大影響,但是有影響是肯定的。因此,先天條件好的孩子,父母一定要抓緊,不能因為先天條件好就放松對孩子的教育;先天條件不太好的,父母更要抓緊,利用后天的不斷彌補,讓孩子趕上來,只要父母努力,孩子一定會成才,這樣的事例也是很多的。
二、環(huán)境因素:
環(huán)境有家庭環(huán)境、社會環(huán)境、教育環(huán)境3個方面,其中家庭環(huán)境是起決定性作用的。
這就要求我們做父母的一定要給孩子樹立一個好榜樣,我們常說“父母是孩子的第一個老師”,尤其是在孩子小的時候,父母的一言一行都是孩子模仿的對象。因此父母一定要注意自己的言行。
同時,家長對孩子的要求,自己首先一定要做到,要做到在孩子面前言行一致。例如:有的父親教育孩子要好好學(xué)習(xí),認真完成作業(yè),而自己卻從不看書看報,整天泡在麻將桌上。有這樣的父母,孩子怎么可能學(xué)好,當(dāng)然也不排除有例外現(xiàn)象。
三、給予孩子一定的空間:
在這個問題上,應(yīng)根據(jù)孩子不同的成長階段,給予他們不同的空間。6歲前,給孩子的空間不能太大,在這一時期,因為孩子的自我意識還沒有形成,做家長的應(yīng)從多方面指導(dǎo)教育,讓他從小就形成一個良好的習(xí)慣。
孩子6歲后,隨著接觸社會的機會增多,逐漸形成了一些自我意識并在不斷加強,家長再用以前的老辦法就會受到孩子的反抗和抵制,有時甚至是極端的反抗。這時家長就應(yīng)以一個朋友的身份出現(xiàn)。當(dāng)孩子與家長的意見發(fā)生沖突的時候,應(yīng)坐下來認真傾聽孩子的意見,如果孩子說得有道理,就應(yīng)按照孩子的意見辦;如果沒有道理,就應(yīng)耐心地說服解釋,不能以大欺小、以大壓人。
四、獎罰要適度:
對于孩子的獎罰要有一個正確的認識,就是一定要以正面鼓勵為主。對孩子的獎勵應(yīng)占到80%,而懲罰最多只能占到20%。另外,獎罰也要根據(jù)孩子的不同年齡階段有所變化,8歲前可以物質(zhì)獎勵為主,以后應(yīng)以物質(zhì)獎勵和精神獎勵相結(jié)合的辦法。
此外,父母在孩子的教育問題上應(yīng)達成一致,夫妻之間有矛盾不能當(dāng)著孩子的面爭吵。另外,夫妻在共同教育孩子的過程中也能增加夫妻之間的感情,營造一個良好的家庭氛圍。
司馬特說話:父母是孩子的第一任老師。然而,并不是每一個父母都會自動具備老師的資格。教育孩子是一門藝術(shù),掌握這門藝術(shù)必定需要艱苦的學(xué)習(xí)。這不僅意味著學(xué)習(xí)有關(guān)的方式方法,首先是要樹立與現(xiàn)代生活合拍的正確的教育觀。因此,作為父母的要不斷地學(xué)習(xí),不斷地提高自己,這不單是為了孩子也是為了自己。
另外,做父母的也要首先做好我們自己的事,照顧好自己。不要把自己的思想或未實現(xiàn)的愿望過多地壓在孩子身上,因為每一代人都有自己不同的使命。
小班家長育兒心得----相處篇
小班家長育兒心得----相處篇
我家熹熹今年三歲了,回顧過去他成長的過程,深深感覺到教育孩子比生育孩子更加困難。相信為人父母都希望自己的孩子日后長大可以成為一位有用的人才。我個人認為增強孩子的社交能力很值得重視。所以自小我就培養(yǎng)他與人和平相處的社交能力。
我家隔壁住著兩位小弟弟,年齡都比熹熹小。每當(dāng)晚上聽到我們開門回家的聲音,他們都會“咚咚”的跑過來,叫著“熹熹哥哥回來啰,熹熹哥哥回來啰”。兒子總會熱情地打開大門,拉著他們的肥嘟嘟小手說“快進來玩吧”!通常我會示意兒子,兒子就會主動地捧出牛奶、水果讓大家一起吃。這可比自己一個人吃痛快多了。三個伙伴們都美美得吃了起來。有時兒子也會貼心地遞上紙巾給他們擦嘴??粗鴥鹤舆@么照顧別人,似乎他真的長大了。
吃完,兒子會拿出新買回來的玩具車在大家面前炫耀一下。不知道為什么,男孩子就是鐘情汽車,什么消防車、水泥車、吊機車、警車、吉普車、雙層巴士…種類可多了。兩個小家伙一看到新款式玩具車別提多興奮地搶著先玩。遇到這種自己又想玩,但又不想兩個小弟弟爭玩而打架的情況,兒子連忙跑到玩具柜里拿著另外兩部也很漂亮的小車,學(xué)著大哥哥的語氣說:“拿著!一人一輛,我們一起玩賽車!不能搶哦,一分鐘之后就要互相交換的哦”。兩位小弟弟很是認同熹熹哥哥公平的決定,于是開開心心的玩得起來。這時我也不忙地表揚兒子的調(diào)解能力。從他的驕傲的眼神里,看得出他享受這份的表揚。享受這份難得的自信。
所以當(dāng)兒子與他人相處時,我都給予建議及創(chuàng)造機會,讓他過中體驗社交與相處的經(jīng)歷,慢慢地培養(yǎng)出開朗樂天,樂于助人的性格魅力。這將有助于他成功地進入我們的社會。
父親應(yīng)多與孩子相處
做父親的,請不要以為只母親一個人帶孩子就足夠了。父親與孩子相處時間的多少與孩子的智力發(fā)展不無關(guān)系。與父親相處時間較長的孩子,一般智商比較高。父母與兒女相處時,父親比母親給于孩子的協(xié)助較少。比如孩子作業(yè)上的錯誤,母親常會直接指出并幫助糾正,而父親則只是提醒,讓孩子自己找出錯誤并糾正。
當(dāng)兒女回答問題或做功課時,母親總想幫忙讓孩子一舉成功或怕他出錯受挫;兒女答對時,母親又急忙夸獎,使小孩真以為自己比別人聰明得多。父親則比較冷靜,會給予比較中肯的稱贊,如“這次做的不錯”或“還可以”等,不會使孩子過分沾沾自喜。
所以,由母親帶大的孩子一般依賴性較強,而語言表達能力較好,因為母親有較多的時間和耐心與小孩子談話或聽其說話。而從小由父親照管的孩子,則獨立性較強,也喜歡動腦筋思考問題,不過其語言表達力較差一些,這或許是與男人說話只“重點表達”有關(guān)。
對孩子既需要有母親的感性教育,有需要有父親的理性教育。所以父親應(yīng)盡可能增加與子女相處的時間。