父母要在孩子前樹立威信

“現(xiàn)在的孩子真是越大越難管教了，你說一句，他頂你兩句，好像還是他有理”“可不，現(xiàn)在在孩子面前很難樹立父母的威信，我有時管管他，他還說，這個你不懂。聽了真讓人生氣……”從這兩位父母的煩惱中，可以透視出大多父母的煩惱。

我們不仿從父母自身找一下原因?？纯茨男┎徽_的威信會得到適得其反的效果。

根據(jù)調(diào)查，父母在孩子面前逐漸喪失威信的現(xiàn)象，在小學至初中這一階段較為常見，父母也往往在這個時候才想起要樹立威信，但實際上問題往往出在學齡前。科學研究顯示，孩子在3歲以后就有了自我的意識，開始懂得拒絕，因此，如果這時你還是像以前那樣教育孩子，總是滿足孩子的要求，同時又不太注意自己的言行，沒有樹立威信的意識，那么，日后想要再樹立威信就很困難的，那時你就無法拿捏該如何對待孩子。在孩子3歲以后怎么建立威信呢，看看下面這些父母的觀點。

知已知彼才能保證教育產(chǎn)生威信

我覺得父母的威信應該是建立在行之有效的教育方法基礎上的。如果父母的教育方法總是不能改善孩子的行為，那么就談不上有什么威信。對我女兒，我用游戲方法來對待她，每次都奏效。當然對大一點的孩子不能用這樣的方法，但只要多了解孩子，抓住孩子的心理進行教育，就能更多地獲得成功。

嚴與愛結(jié)合最能樹立真正的威信

我平時對女兒管得很嚴，哪怕是一點兒小錯誤也不輕易放過，但每次做過批評之后，我都想辦法去安撫她，開導她，使她感受到父母是愛她的，而不會產(chǎn)生對父母的畏懼、抵抗心理。我認為這種嚴與愛相結(jié)合的教育，最能建立真正的威信。

以身作則是建立威信的關鍵

古話說：“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從?！比绻尭改笇⒆赢a(chǎn)生威信，首先父母自己要做得好。比如，要糾正孩子亂扔垃圾的壞習慣，你光靠一遍遍地說還不行，還要做給孩子看，孩子看到父母的行為自然會模仿，同時也就比較容易接受父母的要求了。想想，如果父母自己都做不到的事情卻要求孩子去做，孩子怎么會來聽你的？身教勝于言教，要在孩子面前樹立威信，父母必須以身作則，作出榜樣。

教育一致是樹立威信的重要條件

我覺得教育一致，統(tǒng)一要求也是建立威信的重要條件，不僅父母兩人之間的要求要盡可能統(tǒng)一，而且父母的前后教育都要一致，要善于控制自己的言行，不能一會兒高興起來隨便地逗笑孩子，一會兒心情不好又任意地打罵孩子。

樹立威信，父母必須說到做到

父母常常只會強調(diào)‘威’，而忽略了‘信用’的重要性，以為哄哄小孩很正常，許多調(diào)查都顯示，很多父母之所以在孩子面前不太有威信，往往就是因為不守信用。威信就是讓孩子對父母產(chǎn)生一種信任感，這不是靠說教或者是打罵的方式能建立的，父母言而有信才是最重要的。我兒子雖然只有3歲多，但我還是恪守“言必信，行必果”的原則。這樣就會使孩子感到父母是說到做到的，從而能夠自覺地聽從父母的指令，接受對他的要求。即要求孩子做到的事，父母首先要以身做則；答應孩子的事，一定不要落空。

少而精的管教有助樹立威信

說實話，在家里孩子是我管得多，但威信卻是他爸爸更高。究其原因，我想可能是我管得太多，管得太瑣碎，事無巨細都免不了嘮叨幾句，這樣孩子容易產(chǎn)生厭煩心理，反而不來聽你的。而他爸爸平時很少說他，但都抓住一些主要的東西一管到底，這樣反而更有效?？磥硪獦淞⑼?，還要管得少而精。

民主性管教是現(xiàn)代父母的威信所在

我認為父母的威信并不一定是傳統(tǒng)意義上的孩子對父母的絕對服從，或是父母對孩子的支配地位，而是在平等交往的基礎上使孩子對父母產(chǎn)生一種尊重信賴的感情，從而與父母建立一種積極配合的親密關系。要做到這點，首先就要理解、信任孩子，盡可能地尊重孩子自己的選擇和嘗試，并給予適當?shù)闹笇Ш蛶椭?，不能怕孩子犯錯誤而強制孩子按大人的意愿行事。另外，父母還不能太在乎自己的“權威”和“面子”。每個人都有可能做錯事，孩子不對時應該批評教育，自己做錯時也要真誠地向孩子道歉，這樣民主、平等地對待孩子，反而會使孩子更加信任你，尊重你，更愿意與你交流溝通。我覺得這才是一種真正的威信，而孩子越大，越需要這一點。

向孩子學習會提高父母在孩子的心里的地位

因為孩子一直在學習，所以他們的想像力非常豐富，但是難免也有我們大人不懂的事，這時，我會放下架子問：‘這是為什么？’‘這是真的嗎？’‘這個問題我不懂，你能告訴我嗎’，這不但不會使我失去威信，反而會提高你在孩子心目中的位置，反之，不懂裝懂或逃避回答則會使你更被動。

家庭和睦是父母建立威信的基礎

我覺得，夫妻之間要互敬互愛，互諒互讓。當發(fā)生矛盾或摩擦時，夫妻雙方要心平氣和地講道理，妥善處理。切不可大吵大鬧，拳腳相向，用粗暴的方式解決矛盾，尤其是當著孩子的面。這是保持父母在孩子眼里美好形象和樹立威信的基礎。

不利于樹立威信的教育方式

1.用高壓的教育方法。父母嚴而無慈，經(jīng)常發(fā)脾氣，時?？謬?、責罵孩子。動輒體罰孩子，實施棍棒教育。使孩子整天唯唯諾諾，誠惶誠恐，經(jīng)常處于恐懼不安的狀態(tài)中。

2.用疏遠的教育方法。父母從不主動接近孩子，總是力圖使自己離孩子遠一點。譬如，把孩子交給祖母或交給保姆照應而撒手不管。他們很少與孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、愛好、興趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母與孩子間存在著明顯的鴻溝。

3.用寵愛的教育方法。父母對孩子嬌縱溺愛，對其逞性和乖張脾氣姑息遷就。不給他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必應，一概滿足，導致孩子任性妄為，形成驕橫執(zhí)拗的性格。

4.用自以為是的教育方法。父母認為自己的言行在孩子面前全是正確的，是家庭的法律信條。話一出口，孩子就得絕對服從；即使是說錯了，但為維護自己的所謂尊嚴，也要迫使孩子必須照辦。同時，這種自以為是的教育方法，還往往導致父母無視孩子的正當需要，不虛心聽取孩子的正確意見，有損孩子的自尊心和自信心，影響良好性格的形成。

5.用說教的教育方法。父母無視孩子是否愿聽，也不管自己的語言是否恰當，在任何場合下，總是海闊天空、滔滔不絕地對孩子進行灌輸，擺出一副說教者的姿態(tài)。在這種環(huán)境中成長的孩子，會對這種說教產(chǎn)生厭倦情緒。久而久之，他們對正確的教育也會產(chǎn)生反感。

6.用引誘的教育方法。父母總是用愛撫和各種各樣的獎賞(包括各種物質(zhì)的東西)來博得孩子對自己的尊重和熱愛。殊不知，一旦孩子得不到愛撫或滿足不了其需要，就會對父母產(chǎn)生不滿、憤怒和反抗的情緒，使孩子變得任性、驕橫、不講道理。

以上這幾種錯誤的教育方法，在父母教育孩子的過程中，更多的是形成混合型或偏頗型的狀況。例如，父母平時對孩子嬌慣遷就，放任自流，一旦孩子出現(xiàn)行為上的問題或發(fā)現(xiàn)其性格上的明顯缺陷，如任性、嬌縱、以自我為中心等，便進行訓斥、責罵、甚至毆打孩子，對他施行種種限制，而當責打、限制過分于心不忍時，又對孩子百依百順起來，取消了限制，任孩子提出種種不合理的要求，無條件地予以滿足。以上這些做法，即不能建立起父母的威信，也不利于孩子的健康成長，應當加以摒棄。

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孩子被孤立，責任在父母

“小家伙今年二年級，人挺聰明也很敏感，就是有點小氣，有點倔，有時愛撒謊，可能因此不討老師喜歡。之前他因為和同學有矛盾不肯認錯，老師就讓全班同學不理他一天，說是讓他嘗嘗孤單的滋味?！?/p>

“兒子今年9歲上三年級，老是說學校里沒有小朋友和他玩，我想可能是他比較胖所以不大跟得上小朋友，而且有些大一點的小朋友還要欺負他……”

這是兩位家長的焦慮。孩子在學校里因為各種原因受到“孤立”，令許多家長感到擔憂。

專家解題：

孩子有問題，責任在大人。

每個有問題的孩子后面，其實都有家長的責任，這是社會心理學的一個重要論斷。而且孩子的社交習慣往往也是父母社交行為的折射。比如，“這孩子隨他爸爸，比較內(nèi)向”，這實際上證明了家長平日待人接物對孩子的影響。除此以外，孩子還很容易因為一些“小特征”就被孤立或者認為自己受到孤立了：

*最容易受到孤立的是壞習慣，比如動不動就喜歡哭，打人、罵人，向別人吐痰等，或者遇事只知道向老師打小報告。有類似壞習慣的孩子，往往沒有小朋友愿意和他們玩。

*比較羞怯和容易退縮的孩子。當孩子自己玩得很投入的時候，他們不會注意到邊上還有人可憐巴巴地看著他們，也不會主動去拉一個“很少有往來”的孩子加入他們的游戲。因此，那些性格內(nèi)向，不會主動去融入一個群體的孩子，往往玩伴比較少。

*缺乏交往技巧的孩子也比較容易被孤立。在希望加入別人的游戲時，有些孩子會找到“給他們遞上一個正缺少的工具”等機會順勢加入，而有些孩子永遠只會站在邊上看。

*學習成績特別不好的孩子也容易被孤立。小學階段，孩子們往往傾向于以老師的標準作為自己的標準。老師在課內(nèi)、課外對于成績不好的孩子的訓斥、冷淡甚至一個不耐煩的表情或眼神，都會讓周圍的小朋友認為，那個人或那幾個人是不好的。老師當時的言行也許是“恨鐵不成鋼”的不經(jīng)意流露，但久而久之，那些“壞孩子”就會被班上其他學生孤立。

兒童心理學認為，“自我中心”是兒童早期自我意識發(fā)展的一個必然階段。孩子約在兩至三歲的時候，發(fā)展到自我中心階段。他們往往從“自我”角度來進行行為選擇和活動設計，而不考慮他人。如果沒有得到足夠的機會親身參與到社交中以逐漸了解“自我”與“他人”的關系，就無法學會采用正確方式向別人說出自己的感受和要求。而哭鬧、打人等這類“不成熟”的交往方式，只能讓別的孩子遠離他們。

還有幼兒園“老師游戲孩子”的原因。每個幼兒園都會組織孩子游戲。不得不提的是，現(xiàn)在普遍存在一種“老師游戲孩子”的現(xiàn)象。這種游戲活動往往完全由老師主導，孩子必須一切都依照老師的指令來，只能執(zhí)行，鮮有體驗。由于缺乏應有的教育理念和適當方式，這種本應讓孩子習得與他人互動的實踐機會失去了它應有的作用。甚至還可以在幼兒園里看到老師在組織游戲時，有孩子嘆道“又要游戲了”！對于孩子們來說，他們真正的游戲只在一天里下課后在操場上撒歡的半個小時到一個小時的時間。

專家建議：

1、父母要多花時間陪孩子，多和孩子說話聊天，一是在家庭里創(chuàng)造良好的溝通氛圍，同時也是幫孩子分析和正確對待他與同學的矛盾。

2、多帶孩子去參加各種活動，定期舉行朋友家庭聚會是個好主意，創(chuàng)造機會讓孩子多接觸同齡人，讓他在親身實踐中習得人際交往能力及社會適應能力。同時也通過家長為孩子樹立榜樣。

3、不要因為孩子還是一年級、二年級，就認為他們的“小自私”、“小倔強”、“不懂事”可以理解和縱容。好的行為和習慣是從小養(yǎng)成的，是靠平時的“雞毛蒜皮”積累起來的。

4、對于教師可能存在的不恰當處理方法，家長應當主動找老師溝通，避免對孩子產(chǎn)生更大傷害。因為老師對每一位孩子都是有感情的，但老師考慮的不單單是一個孩子，而是班集體中的每一位成員。家長的意見對老師來說也是必需的，只有這樣才能讓孩子快樂地成長。

5、當孩子與他人交往時，有了點滴的進步，要及時鼓勵孩子的行為！適當?shù)臅r候，更可以大大地嘉獎一番。相反，倘若孩子的舉動影響到了周邊的小朋友，一定要及時地制止，找機會與孩子溝通。

讓孩子獨立父母要學會放手

戴醫(yī)生從來沒有碰到過如此盡責的父母。

母親是家庭主婦，全身心照顧兒子是理所當然。父親擁有自己的生意，竟然也盡量縮減工作時間，一有空就回家?guī)屠掀沤虄鹤印?/p>

這個15歲的青少年，看來并沒有什么不妥之處，就是有點兒蒼白，好像沒精打采的。但是他似乎不反對回答戴醫(yī)生的每個問題，只是有點兒偷工減料，每句話只說一半，可省則省。

戴醫(yī)生很快就察覺，這年輕人并沒有表達自己的需要，他的父母卻是那樣努力地隨時做他的后備，為他完成每一句沒有完成的話。

父母的積極與兒子的消極，剛好形成對比。

父親說：“兒子的幾位老師都說我兒子沒有問題，問題出在我們身上，因此我打電話到學校，要求老師準許兒子延期交功課……”

兒子忍不住插嘴：“交不了功課，應該由我自己向老師交代。”

父親說：“如果問題由我們而起，就應該由我們改善?！?/p>

父母的愛子之心，令人感動。但是如此“慷慨赴義”的父母，卻是罕見。

戴醫(yī)生問年輕人說：“我看得出你的父母很為你著想，但是愈是負責的父母，就愈會養(yǎng)出不負責任的孩子，那是一個很奇怪的道理。你知道我在說什么嗎？”

青年望了戴醫(yī)生好一會兒，戴醫(yī)生以為他一定說不知道，誰知他斬釘截鐵地說：“一針見血！”

青年人的交談就是這樣奇妙，當你覺得無從入手的時候，突然又有意想不到的反應。關鍵在于雙方都要有足夠的空間。什么是“足夠的空間”？空間是一種適當距離、一個交談的舞臺，讓人有喘氣的余地，才會自由交流。很多渴望與青年子女溝通的父母，只求交流，卻沒有準備一個交流的空間，結(jié)果一個追一個走，使溝通變成一種壓力。

當然，溝通的內(nèi)容也是一個重點。你越把他看做是有大智一般地說話，他也越會顯得具有智慧；你越把他當做小孩子一般地教訓，他便越顯得沒有腦筋。

這個道理，父母不難理解，只是身在其中，往往看不到重點?！「改鸽m然同意要給兒子適當空間，卻總是無法不習慣性地不斷糾正兒子。

母親說：“我知道要讓他有自主的機會。但是當我們看到不良行為時，應該立即指正，還是要過后找機會告訴他？”

戴醫(yī)生問：“怎樣算是不良行為？”

父親指著兒子說：“例如你看他這個坐姿，是十分不正確的，我們應該叫他坐好！”

戴醫(yī)生趕快看看這青年的坐姿有多“不良”，但是戴醫(yī)生看他除了垂頭喪氣外，并沒有什么不妥。反而聽了父親的話，戴醫(yī)生與這青年都不約而同地立即坐得正正的，不敢彎背。

戴醫(yī)生這才發(fā)覺，這對夫婦的眼睛完全離不開孩子，孩子的每一個動作、每一句話、每一個表情，都逃不過父母的觀察。每個可以教育孩子的機會，他們都不想錯過。

這對父母的苦心經(jīng)營，讓我們每個聽到的人都十分感動。無論他們怎樣筋疲力盡，他們?nèi)允怯X得不足。

母親渴望親子，青年人卻需要學習離開父母的懷抱。這個矛盾，任何課程都解決不了?？珊芏喔改覆恢溃⒆邮遣荒芾匣钤诟改戈P注的范圍內(nèi)的，否則他就很難自立，父母就要永遠為他負責。恐怕這個結(jié)果，是父母不愿意看到的。

育兒觀念：想要孩子進步，先要樹立自信心

育兒觀念：想要孩子進步，先要樹立自信心

今數(shù)學活動是最能體現(xiàn)孩子個體差異的，有的孩子很快就做好了，有的孩子做的比較慢，還有的孩子不會做，甚至連數(shù)字都不會寫。小A就是屬于連數(shù)字都不會寫的孩子，恰巧，今天的操作活動中要運用到數(shù)字，這對小A來說是極大的挑戰(zhàn)，直到所有的小朋友都做完了，小A的紙上還是干干凈凈，一點痕跡也沒有。我和周老師都明白，他是不會而產(chǎn)生的不敢，于是周老師把他叫了過來。

“小A，你在家里寫過數(shù)字嗎？”他不做聲。

“沒關系，小A，媽媽交過你寫么？”他點點頭。

“那怎么還不會呢？”眼睛小A眼淚都要出來了，我和周老師都意識到不能在問了。但是，我們是問了多么令他害怕的話，促使孩子都流淚了呢？沒有，會不會是在家里父母太急于心切，給孩子身上施加的壓力太大，才是孩子害怕提起數(shù)字?

“小A，不會寫不要緊，老師叫你好嗎？”他點點頭。

可在接下來的時間里，讓我和周老師兩個人都無計可施。不管怎么教，他就是學不會，好像聽不懂我們說的話。中班的孩子“1、2、3”反復教他，還是不能區(qū)分，這可怎么辦呢？我們教了他很久，最后還是決定暫時放棄，找他媽媽好好談談。

第二天早上，我就和小A的媽媽說起了這件事，“老師，辛苦你們了，我家的孩子太笨，真的，我教了他1個月的數(shù)字‘1’，整整一個月，可是把數(shù)字打亂之后，他還是不認識?？吹剿@么笨，我就忍不住揍他，但也不好天天揍吧，畢竟是自己的孩子，也心疼??！”聽了他媽媽的話，我知道為什么小A一提數(shù)字就怕，就哭。

“小A的媽媽，你要知道，每個孩子都有差別，也許，你家的孩子在數(shù)學和語言能力方面不如別人，但是，你們小A的被子疊的特別整齊，自理能力特別好，你有沒有在這方面夸獎過他呢？”

“這到?jīng)]有。”

“對啊，不要吝嗇對孩子的夸獎，你家的孩子是需要激勵教育的，因為你對他的表揚實在太少，你有沒有在他的面前說過‘笨死了’這種話呢？”她點點頭。

“那你的兒子怎么可能會進步，你打他，罵他，只會加重他的心理負擔，讓他害怕學習，不肯學習，不會學習。從今天起，回家不要讓孩子寫數(shù)字，讓他好好玩，做些孩子自己喜歡的事情，多鼓勵他，表揚他，先要樹立他的自信心。好嗎？”

“老師，我真的要好好檢討自己，可能是我太失敗了吧！”

“現(xiàn)在還來的及，不要覺得自己的孩子比別人懂的慢，每個孩子的發(fā)展情況各部先同，不要給孩子施加他里所不能及的事情，我們一起努力，相信，小A會有好的變化?！?/p>

現(xiàn)在，我和小A的媽媽在如何教育孩子方面達成了共識，相信經(jīng)過我們一起努力，孩子會有好的表現(xiàn)，期待吧！

做父母的一定要給孩子樹榜樣

人人都知道我班有個特殊的孩子，大小便不能自理，大吼大叫，拿他人東西，打別人……這樣的孩子誰碰上了都要頭痛。

和孩子相處一年半我從沒見過孩子的媽媽，只知道媽媽腦子不好使，孩子遺傳了他，所以也有點問題。這學期報名收費的那天，我意外地看到了黃是她媽媽陪來的。孩子家庭條件不好，他參加了營養(yǎng)券，因此只要交85元。當孩子媽媽知道孩子要交85元時，她很開心，接下去孩子的媽媽一翻話讓我看出黃為什么會變成現(xiàn)在這樣，是因為在家與媽媽的交流。黃媽媽開心得在我教室大吼大叫，還對我說了一堆莫名其妙的話，母親是孩子的榜樣，這樣讓孩子怎么學習呢?孩子在學校里雖然其他孩子不怎么和他玩，但他看了同學怎么吃飯，上課要怎么樣等一些習慣?？赡芎芏鄷r候他學不來

，但他也在慢慢地模仿，至少孩子現(xiàn)在簡單的交流幾句是沒問題的。其他同學和老師是他模仿的對象，他學著學著也會了一些。

今天跑操時，黃也跑得很認真，我問他你奶奶呢，孩子說嬤嬤家去了。你也跟著去好了，怎么不去呀。你猜孩子怎么回答。他說不去要讀書。其他班的幾個老師聽見了都說：“這孩子是不傻的，只是家里人不管他，讓他現(xiàn)在還大小便弄在身上。如果他在正常的家庭中，雖不能學得很好，但自理生活肯定是沒問題的?！笔前。改甘呛⒆拥陌駱樱呛⒆幽７碌膶ο?。黃的媽媽那是沒辦法。做父母的一定要給孩子樹榜樣。

家長樹立威信的若干建議

什么叫威信？簡單地說威信就是威嚴與信用，嚴而有信，信輔以嚴，有些家長以為威信就是威嚴，所以經(jīng)常發(fā)脾氣。雖然現(xiàn)在家長使用暴力的現(xiàn)象不常見，但訓斥孩子的現(xiàn)象卻是司空見慣。還有父母以為，威信威信，有了威才有信，其實正好相反，要想有威首先要有信用。

首先，父母必須品行端正，身體力行。

言傳身教，切不可表面一套，背后又一套，在外面一個樣子，在家里又是另外一個樣子。父母要求孩子做到的，自己首先應當做到。孔子講過：“其身正，不令而行，其身不正，雖令不從。”父母自身的行為就是無聲的命令，是真正的權威。

其次，父母的言行要一致，言而有信。

我國古代就有曾子殺豬取信于小兒的記載，也有孟子母親為了說到做到，不欺騙兒子而買肉的故事，這些故事既說明了說話算數(shù)，說到做到是父母必須具備的素質(zhì)，同時也說明了講誠實，守信用，“言必信，行必果”是父母擁有威信的重要條件。

再次，父母要善于控制和調(diào)節(jié)自己的情緒。

高興要適度，生氣要得當，不要因為自己心情的好壞而影響正常面部表情和說話腔調(diào)；更不要喜怒無常，一會兒逗笑孩子，一會兒又打罵孩子，這樣的父母是得不到孩子的尊重與愛戴的，因而也樹立不起威信。

第四，父母一致，紅臉、黑臉要不得。

教育時，口徑要一致，提前想好策略，不能父親教育孩子，母親抱著孩子哭聲凄厲，“你就先打死我好了”，或者爺爺輩長輩出面維護。還有就是，懲罰之后一定不要讓孩子看出你的不忍，不要馬上去勸慰，更不要在孩子面前落淚和自我懲罰。懲罰要讓孩子感覺到一定的壓抑、挫敗和沮喪，要讓孩子留下十分不愿重復、極力避免的經(jīng)驗，只有這樣孩子才會從中吸取教訓。

第五，體罰是“核武器”。

頻繁使用武力，造成“窮兵黷武”，就失去了震懾威力。

第六，嚴與愛結(jié)合。

這點雖然說起來容易，但做起來挺難。平時我們對孩子的管教相對比較嚴格的，只要發(fā)現(xiàn)他有什么小錯誤，就會正面批評引導。但批評完了會告訴他，批評的是他的錯誤，而不是他，他還是爸爸媽媽最愛的小寶貝。實際操作中，一定要跟孩子講清這些方法樹立威信要不得，家長朋友在日常生活中一定要注意規(guī)避：

1、高壓政策。也許，孩子可以屈服在你的淫威下，因為皮膚身體的痛苦，而不敢有異議，但是從根本上來說沒有解決事情的本質(zhì)，孩子要么唯唯諾諾，誠惶誠恐，經(jīng)常處于恐懼不安的狀態(tài)中，不敢去想，不敢反抗；要么成為雙重個性的人，當面一套，背后有一套。

2、以威立家?？追蜃诱f，小人和女人難養(yǎng)啊，太親近了，就沒大沒小，太疏遠了，就心懷怨恨。有些家長覺得自己不能喝孩子一起“嘻嘻哈哈”，要保持威嚴，從不主動接近孩子，總是力圖使自己離孩子遠一點。很少與孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、愛好、興趣等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母與孩子間存在著明顯的鴻溝。

3、寵愛，甚至溺愛。對孩子嬌縱溺愛，對其逞性和乖張脾氣姑息遷就。不給他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必應，一概滿足，導致孩子任性妄為，形成驕橫執(zhí)拗的性格。

4、“誘”教，賞而不罰。一個國家講究賞罰分明，有些家長甚至賞而不罰，以愛撫獎賞作為孩子的教育手段，殊不知，一旦孩子得不到愛撫或滿足不了其需要，就會對父母產(chǎn)生不滿、憤怒和反抗的情緒，使孩子變得任性、驕橫、不講道理。

父母要與孩子建立良好的親子關系

父母要與孩子建立良好的親子關系

有些父母常以“指揮者”的身份自居，他們在與孩子交談時總是帶有命令的口氣；有些父母則像個“說教者”，這樣的父母喜歡叨叨，告訴孩子應該怎樣不應該怎樣，而并不是從孩子的角度分析問題；有些父母覺得自己比孩子聰明，在孩子面前擺著一副無所不知的樣子，這樣的態(tài)度也很容易讓孩子覺得反感；還有一類父母則是批評者，他們的言語中常帶有嘲笑、諷刺，或給孩子貼標簽。試想如果父母都用以上態(tài)度與孩子交談，怎么可能得到很好的溝通效果？如果你常常抱怨孩子不跟自己說心里話，請先反思一下自己平時有沒有充當這些角色。

家庭生活中，和孩子溝通很重要。溝通是孩子成長過程中，父母與孩子之間建立良好的親子關系，對孩子施加科學的教育，從而促成孩子健康成長的重要的、不可或缺的環(huán)節(jié)。

合格的父母，不僅是孩子衣食住行的提供者，也是孩子的老師，更是孩子的朋友。良好的親子溝通可以把家長的期望、愛和教育充分地傳遞給孩子，也能讓家長了解孩子的所思聽想，幫他們解決成長中的問題，只有這樣才能給孩子提供有效的教育。但在現(xiàn)實生活中，我們的親子溝通往往差強人意，要么是家長不重視，要么是方法不得當。很多父母雖然很想了解孩子的內(nèi)心感受，但是無意中流露出的傳統(tǒng)角色總會造成親子溝通的障礙。

孩子和父母分床 最好在3歲前

跟小孩分床睡，這問題看似很小，但確實讓不少父母傷透腦筋。對此，廣東省婦幼保健院兒童保健科主任醫(yī)師鄭惠博士認為，該不該跟寶寶分床睡以及何時開始分床睡，應具體問題具體分析。

她建議，一般而言，最好在孩子3歲之前與父母分床睡眠。因為孩子到3歲左右時已經(jīng)能分清自己是男孩還是女孩，他們有了最初的性別意識，心理處于一個重要發(fā)育階段。如果長時間與父母同床睡覺，有可能滋生戀母或戀父情結(jié)，導致孩子日后缺乏自愛、自律，甚至形成性識別障礙。

現(xiàn)狀：

父母心太軟難跟寶寶分床睡

3歲的小歡歡自小跟奶奶一起睡，一個月前爺爺病了，奶奶回老家過完年就沒再回來，小歡歡一到晚上就吵著要爸爸媽媽陪著睡。過了假期，爸爸常出差，媽媽晚上回家常有一大堆沒完成的文稿要處理。小兩口覺得該讓歡歡習慣自己睡了，于是堅持每晚給他講完故事后，只在床前陪他一小會兒。但小家伙總是“軟硬兼施”，先說害怕求媽媽陪，再不行就哭鬧，夜里還經(jīng)常蹬被子。

一個星期下來，歡歡病了。奶奶一聽直怪媽媽太狠心：孩子這么小，哪能讓他自己睡！被折騰得精疲力竭的媽媽看著歡歡病怏怏的可憐樣，很快就心軟了?？砂职终J為寶寶一時不適應，生病很正常，媽媽心軟是“女人見識”，既會影響到對歡歡獨立性的培養(yǎng)，還會影響他倆的“私人空間”，小兩口因此鬧別扭。當歡歡媽媽跟同樣有孩子的姐妹們一聊時，發(fā)現(xiàn)大半小寶寶不是跟奶奶睡，就跟父母睡，并且認為這樣能增強寶寶的安全感、少生病，長大以后更有可能成為健康、合群的人。

弊端：

和大人同床寶寶易吸廢氣

對此，廣東省婦幼保健院兒童保健科主任醫(yī)師鄭惠博士卻認為不能一概而論。因為寶寶跟大人睡，能使媽媽與寶寶更親近，方便喂奶，減輕媽媽夜間育兒的麻煩和孩子的恐懼。但母嬰同床睡眠也存在不少弊端。例如夜間同呼吸、共吸氧，成人的肺活量要比寶寶大得多，大量的氧氣被大人奪去；相反，大人呼出的二氧化碳等廢氣卻被寶寶回收了，寶寶可能整夜處于供氧不足、二氧化碳彌留的小環(huán)境里，使腦組織的新陳代謝受到影響，對發(fā)育極為不利。

另外，無論是成人還是寶寶，夜里都會翻身數(shù)次，同床睡勢必互相影響，孩子甚至有被大人壓到的危險。因此，分床睡眠不是該不該的問題，而是遲早的事。

專家分析：

長期同床睡易致孩子缺乏自律

“其實，何時開始分床睡眠，除了要考慮家庭環(huán)境、父母文化水平和家庭關系模式外，更重要的是必須結(jié)合孩子的健康狀況、發(fā)育水平和個性氣質(zhì)特征來作決定”。鄭惠博士指出，即便如此，最好在3歲之前就考慮跟寶寶分床睡眠。因為，孩子到了3歲左右時已經(jīng)能分清自己是男孩還是女孩，他們有了最初的性別意識，心理處于一個重要發(fā)育階段。如果長時間與父母同床睡眠，有可能滋生戀母或戀父情結(jié)，導致孩子日后缺乏自愛、自律，甚至形成性識別障礙。

鄭惠博士分析說，3歲之前分床睡眠，對孩子其實有不少好處——

培養(yǎng)獨立生活的能力：分床睡眠可使孩子逐漸明白自己已“長大了”，并學會做一些力所能及的事，如做入睡前的準備，自己蓋被子，早上自己起床等等。并且，習慣了自己照顧自己以后，孩子對其他的行為規(guī)范也更易接受。這些對于培養(yǎng)孩子獨立生活的能力，進而形成獨立的人格很有幫助。而獨立生活能力的培養(yǎng)對兒童適應社會，充分發(fā)揮聰明才智有著重要的意義。

克服心理障礙：分床睡眠有助于孩子去面對三歲左右常見的恐懼心理（如怕黑、怕怪物、不敢獨睡等等），讓孩子逐漸養(yǎng)成勇敢、不怕困難、不依賴他人等良好品質(zhì)，并學會從父母之外的其他途徑獲得安全感。

養(yǎng)成良好睡眠習慣：分床睡眠，無論是孩子還是父母的“私人空間”都變得更大，睡眠質(zhì)量和睡眠時間也更有保障。

專家建議：

摸準心理個性化引導

大多數(shù)跟大人睡慣了的孩子一開始分床睡眠都很不情愿，因此執(zhí)行起來會有不同程度的困難。鄭惠博士認為，其實孩子不愿獨睡主要存在以下三種心理因素：

恐懼心理：這是孩子成長發(fā)育過程中普遍存在的一種內(nèi)心體驗，如害怕妖怪、噩夢和親人死亡等；夜里大人不在身邊時這種體驗尤為強烈。

依戀心理：孩子從小在母親懷里長大，況且一直與父母同床睡眠，在每天的肌膚接觸、愛撫中，孩子容易產(chǎn)生依戀心理，自然不愿意分床睡眠。

孤獨心理：孩子與父母同睡眠時，睡前可以說話、聽故事，早上睜開眼睛就可以看見父母的笑臉、傾聽溫柔的話、向父母撒嬌，覺得很踏實、很開心。單獨睡眠時自然會感到一定程度的孤單。

了解上述心理因素后，家長就可對孩子進行個性化的引導。如：對于容易產(chǎn)生恐懼心理的孩子，家長應允許他將恐懼流露出來，并給予開導，使他懂得：隨著他的成長恐懼感是會消失的；對于有強烈依戀心理的孩子，家長可盡量讓童床挨著父母的床，把童床靠近父母床一側(cè)的欄桿放低，讓孩子感到父母就在身邊；對于容易產(chǎn)生孤獨心理的孩子，入睡前可多加愛撫、多陪一會兒，講些好聽的故事讓他愉快入夢，夜間常去照料，讓寶寶不感到狐單。

特別注意

寶寶有反復父母要堅定

除了幫助孩子克服恐懼心理外，鄭惠博士提醒說，讓孩子單獨睡眠時，應注意床離地面不要太高，以確保孩子萬一不慎掉到地上也沒有危險。若擔心孩子蹬被子，可給他挑選合適的睡衣，并隨氣溫的變化選擇不同厚度的被子。在分床的最初階段，孩子如怕黑，可在床邊安個夜燈，待他逐漸適應后再關上。

鄭惠博士還特別強調(diào)說，剛與父母分床睡眠的孩子，比較容易出現(xiàn)反復現(xiàn)象。如：父母費了很多工夫才把孩子安頓好，可一轉(zhuǎn)身孩子又跑到父母的床上來了，或者半夜醒來時偷偷溜到父母的大床上賴著不走。遇到這種情況時，父母千萬不能心軟，要不就會前功盡棄。明智的家長應耐心地把孩子勸回童床上，并多說些鼓勵的話，實在不行時，可陪孩子重新入睡后再離開。