如何應對寶寶的情緒自虐行為？

導讀：凡是虐待自己情緒的寶寶，都容易出現既依賴他人、又不容易接納他人勸慰和幫助的傾向，同時還不善于自我調整情緒，結果就剩下純粹的鬧騰，長久下去，將不利于形成健康的心理和良好的個性。

自從女兒璐璐出生以來，如今已經過去了7個多月，關女士和丈夫從來都沒有睡過一個完整的覺。不知什么原因，寶寶總是沒完沒了地哭，其實，她的身體并沒有什么疾病。在長期疲勞的狀態(tài)下，夫妻倆即使在雙休日也休息不過來，因為白天照顧女兒同樣身心疲憊。最近，關女士又發(fā)現了新問題，那就是女兒的脾氣似乎變得特別急躁，一旦要吃要喝要睡，就突然大哭，就算你把飲食放在她嘴邊，她還要哭上很長時間才能安靜下來，有時吃完喝完還要哭一陣子?？瓷先?，寶寶仿佛對自己的痛苦體驗有著很強的記憶，反應很強烈，而媽媽的情緒也時常跟著寶寶變得糟糕。

虐待情緒等于虐待大腦

例1：7個月的璐璐并無身體不適，但是她的哭不分晝夜，家長很難安慰，除非自己哭得累了、困了，才會停止，不像有的寶寶，能自己躺在小床上安靜地玩一會兒。

例2：家里來了一個小伙伴，從小伙伴一進門開始，2歲的棟棟就不停地哭，小伙伴走到哪兒，他就跟著在哪兒哭，本來咳嗽就沒好，現在他一哭，反而咳嗽得更厲害了。

例3：21個月的飛飛是個很愛發(fā)脾氣的寶寶，他一發(fā)脾氣就用手抓臉，臉被抓得痕跡斑斑，媽媽很是心疼，雖然想了很多辦法，但是總也不見效。

例4：剛上幼兒園的小寶寶都要哭一陣子，但是嬌嬌比別人哭得聲音更大、時間更長、更厲害，老師怎么勸她，她都得不到安撫，坐在小椅子上使勁地哭，一個月還沒有適應，老師擔心她嗓子哭壞了，就勸她退園了。

除了具有一些自我保護的本能以外，小寶寶一般都還沒有自覺、主動保護自己的意識和能力。因此，一旦遇到不順心的情景，有的寶寶就過度反應，強烈地發(fā)泄消極情緒。

凡是虐待自己情緒的寶寶，都容易出現既依賴他人、又不容易接納他人勸慰和幫助的傾向，同時還不善于自我調整情緒，結果就剩下純粹的鬧騰，長久下去，將不利于形成健康的心理和良好的個性?？茖W家經研究發(fā)現，在寶寶出生之后，前3年的情緒會影響大腦的變化，凡是善待自己情緒的寶寶，其腦厭質顳葉扁桃核區(qū)能夠釋放抑制不良情緒產生的生化物質，例如腎上腺素、去甲腎上腺素和氫化可的松等，而虐待自己情緒的寶寶，這種大腦功能則要弱一些，長大以后更有可能產生心理和情感問題。

善待情緒等于善待身心

情緒是寶寶最早發(fā)展的心理活動，一般來說，父母都特別關注寶寶的早期智能開發(fā)，但是對寶寶的早期情緒問題，或者不重視，或者不知所措。要知道，人類發(fā)育成熟的情緒有3種狀態(tài)：心境、激情和應激，而正向的情緒是非常重要的。

心境是一種微弱而又持久的情緒狀態(tài)，好的心境對工作、學習、生活及生理健康都有明顯的促進作用，使人精神振奮、提高效率，而壞心境則恰恰相反。

激情是爆發(fā)強烈但持續(xù)時間短暫的狀態(tài)，伴有明顯的肢體反應，例如哭鬧、紅臉、瞪眼、跺腳、喘氣、拍打等，激情會激起一種動力，但容易過分沖動。

應激是對出乎意料的情境做出的判斷和反應，適度應激有益于加強內臟、肌肉、骨骼系統的生理活動，促進人體釋放能量，但過度應激則會使人過多消耗能量，甚至引起疾病。

由此可見，積極的情緒體驗就如同沐浴溫暖的陽光，總是把自己的心態(tài)調整得舒舒服服；消極的情緒體驗卻如同陰霾籠罩，總是想不開，自己跟自己都過不去，相當于虐待自己。學會善待自己的情緒，才有利于身心健康。

對于剛剛出生的寶寶來說，他們雖然具有一些先天特征和差異，但是在情緒培養(yǎng)上的方法還是有很多相通之處，只有良好的養(yǎng)育方式和有意識的早期訓練，才能提高寶寶善待自己情緒的能力。

幫助寶寶善待情緒的4項策略

1、根據新生兒的狀態(tài)培養(yǎng)情緒yjS21.cOm

新生兒一般會出現6種狀態(tài)交替：安靜覺醒狀態(tài)、活動覺醒狀態(tài)、安靜睡眠狀態(tài)(深睡)、活動睡眠狀態(tài)(淺睡)、瞌睡狀態(tài)(半睡半醒)和哭的狀態(tài)。

安靜覺醒狀態(tài)的新生兒會安靜地在小床里呆一會兒，喜歡觀察天花板、床上的氣球和媽媽的表情，這時候媽媽可以逗逗他，但不要急著把寶寶抱起來，以免打擾寶寶的安靜狀態(tài)，寶寶自己與周圍環(huán)境的良性互動體驗，有益于培養(yǎng)其情緒自慰能力。

當新生兒想吃奶或想入睡時，便進入活動覺醒狀態(tài)，他隨時可能激動煩躁，這時媽媽不要立即把奶嘴送到寶寶嘴邊，而是拿著奶瓶在寶寶眼前晃一晃、逗一逗，如果寶寶吃母乳，媽媽可以抱起寶寶拍幾下、走兩步，這些行為都能幫助寶寶等待幾秒種，培養(yǎng)他在期望得到滿足之前學會安慰自己、等待片刻。

處在活動睡眠狀態(tài)中的新生兒會出現眼球轉動、輕輕啜泣或者手腳偶然活動，但并沒有醒來，這時媽媽不要抱起寶寶，否則他可能養(yǎng)成依賴大人抱哄的淺睡狀態(tài)，以后再獨立睡覺就很難了。

2、根據寶寶的不同需要分別應對

當哭聲響起的時候，媽媽要學會辨別寶寶傳達的信息。如果寶寶傳達的是餓了、渴了、尿濕了、疼痛了等生理需要，媽媽就要積極地回應和提供幫助，這樣才能讓寶寶建立足夠的安全感和信任感，為寶寶形成良好的情緒反應涂好底色。當然，即便不能馬上提供幫助，媽媽也可以先用語言和肢體動作安慰寶寶，經觀察發(fā)現，在養(yǎng)育寶寶的時候伴有相應的語言，例如“寶寶餓了，不哭，一會兒就吃”等，寶寶將得到更多的安慰信息，他以后可能模仿這些語言，用自言自語的方式安慰自己，進而促進從外部語言轉化為內部語言，習得撫慰自己情緒的策略。

如果寶寶傳達的是煩了、寂寞了等情感需要信號，媽媽要逐步幫助寶寶學習控制和調整自己的情緒，學會自我安慰。請不要立即把寶寶抱在懷里，使他從別人那里得到徹底的安慰，媽媽的聲音和身影對寶寶也是一種安慰，可以先走到他的旁邊，輕輕地說說話，或者固定播放一張CD，以吸引寶寶的注意力，這也能對他起到安撫的條件反射作用。所以，在寶寶的整個童年時代，都不要不加控制地一下子給寶寶所有的愛，使他對別人的愛產生了過度依賴，卻不知道自己愛自己同樣也是快樂幸福的。

3、對難養(yǎng)型氣質的寶寶采取特別處理

寶寶一出生便具有不同的氣質，難養(yǎng)型氣質的寶寶比較容易生氣、發(fā)怒、暴躁，不易接受別人的安撫，凡是得到科學養(yǎng)育的寶寶，這個氣質在長大后會有所改變，但也有的寶寶就順著這個天性發(fā)展成為任性和難以調教。因此，在寶寶2歲之前還聽不懂道理的時候，建議媽媽先耐心接納寶寶的現狀，等到2歲以后，寶寶身體更結實一些、又聽懂道理了，再逐步給他明確各種行為的界限，教他以行為規(guī)則管理自己的情緒，而不能讓寶寶由著性子放任自己的情緒。

4、客觀地了解和對待寶寶的壞情緒

通過很多觀察發(fā)現，媽媽常常夸張地描述寶寶的壞情緒，把寶寶發(fā)脾氣的程度和時間說得比實際情況要嚴重，這會直接導致媽媽的壞情緒加重，甚至把這個壞情緒再轉到正在虐待自己情緒的寶寶身上，如此一來，以虐待對待虐待的媽媽自然不會再有心情去教育孩子了。

建議媽媽列一張表格，對寶寶的壞情緒做個客觀記錄，例如哭鬧的時間、持續(xù)時間、表現特點、可能的原因、采取的策略、策略的效果等，連續(xù)記錄半個月，將有利于幫助尋找適合寶寶的個性教養(yǎng)方案。把這個記錄保存起來，等孩子長大后讓他看看，他也會因感動而學會感激的！

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如何應對愛問為什么的寶寶？

孩子的成長和學習是一場需要耐力的馬拉松，照顧者在培養(yǎng)孩子全方位學習的時候，應盡量讓他學著以多角度思考生活中的難題，鼓勵他發(fā)問，并且有勇氣經歷困難，如此對孩子的學習成長才有更大的幫助。

“為什么晚上要睡覺？”“為什么爸爸要上班？”……幾乎所有的寶寶天生就是提問專家，他們一連串的問題常讓照顧者應接不暇。面對愛“找碴”的Why寶貝，你該怎么應付？

1.響應孩子時心態(tài)要正確：解答孩子的疑問時不可加油添醋，不要輸灌不正確的觀念給孩子。

2.響應時要有耐心，陪同他一起解決：仔細給孩子講解讓他們疑惑的問題，不要只丟給他一個模糊的答案，比較小的孩子是不會自己思考、想象的。

3.解決時可引發(fā)其創(chuàng)作力與想象力，與他天馬行空討論：如畫圖時，孩子可能會問“為什么天空要畫成藍色的？”照顧者可反問：“你覺得畫什么顏色好呢？”用這種方法刺激孩子的想象力，也可以讓你輕松面對孩子的問題。

4.問孩子為什么時，應在他心境單純、愉悅的情況下：避免在孩子發(fā)脾氣時提出疑問，如果大人當下的情緒也不好，還應先處理自己情緒，再與孩子一起探索。

5.與孩子共同探索，訓練他等待的技巧：可帶著孩子一起種植綠豆，教導他如何學習播種、澆水與施肥，可同時引導孩子理解“要好好吃飯及蔬菜才會健康長大”的道觀念。

6.當孩子情緒不好時，應先安撫他的情緒，再處理他的疑問：如孩子鬧著不想上幼兒園，應先安撫孩子不安煩躁的情緒，再回答他為什么要上學。

7.盡可能滿足孩子，適時切入他應知道的知識：例如玩完玩具時，孩子會問：“為什么要把玩具收起來呢？”此時你可讓他和你一起收拾東西，順便告訴他收拾東西愛整潔是個好習慣。

8.不要排斥孩子問為什么：如果大聲喝斥孩子，他以后可能就不敢再問，有疑問也會悶在心里，如此會抑制孩子的思考與探索能力。

9.重復告訴孩子：反復告知孩子為什么要做這些事，讓孩子養(yǎng)成良好的生活習慣。

10.當孩子提出疑問時，適時反問他：可引導他學習自己思考，培養(yǎng)其解決問題的能力。

二胎：二寶出生后，如何應對大寶的情緒變化

熱點關注：二寶出生后，乖巧大寶變成問題兒童

近日，一位二寶媽媽無奈求助的帖子引發(fā)了網友的關注。媽媽說，自從去年小兒子出生后，原本已經5歲，乖巧懂事的大女兒，突然就變了。一開始是不肯自己吃飯，必須讓人喂；走路非讓爺爺背著，要不就堅持不上幼兒園，后來竟然開始尿褲子了，這可是從2歲以后再沒出現過的事情。

而且大女兒的脾氣變的非常暴躁，尤其是媽媽在給小寶喂奶的時候，總是千方百計的搗亂。這些都讓家里人非常煩心，不知道該有怎么辦！

孩子的占有欲是很強的，同時敏感程度也十分高，二胎的出生勢必會分走父母對他們的關愛，所以這種潛在的敵對心理很容易給他們造成壓力，這種壓力遠比父母感受到的要強得多。

大寶說：愛我的人一下全不見了

沒有弟弟妹妹，大寶享受“唯一”

在二寶出生之前，大寶是家里的獨生子女，從生下來就被“4+2”包圍著，習慣了所有人以自己為中心。爺爺奶奶、姥姥姥爺的精心照顧，爸爸媽媽體貼關懷。

作為家里唯一的孩子，好東西永遠都是自己的，玩具全部都是自己的，零食全部都是自己的。爸爸媽媽也只愛自己一個人。他們不需要去分享，當然也就缺少分享的習慣和能力。

弟弟妹妹來了，大寶的世界全變了

有了弟弟妹妹之后，爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽都把精力投入到了第二個孩子身上，對老大的關心減少了。房間被占了，玩具被占了，媽媽被占了……老大就會有種被拋棄的感覺，他們就會將父母不再愛自己的責任推到弟妹身上。

面對“失寵”大寶用行動來表示憤怒

小寶的到來會讓大寶感到“失寵”

當弟弟妹妹到來之后，剛開始的時候大寶也會表現的很高興。但當大寶發(fā)現因為弟妹使自己的關懷減少之后，對于這種“失寵”的感覺，年紀較小的孩子還無法用語言來表達，因而便會展現在行為上。

大寶可能出現的行為問題：

愛發(fā)脾氣、不講道理、時常哭鬧或愛黏媽媽；

出現退化行為，也就是恢復到小時候的模樣，例如他原本已經不尿床了，如今又開始尿床；或者又開始要求用奶瓶來喝牛奶。

為了吸引大人的注意力，而出現一些問題行為，例如故意搗蛋，或趁父母不注意時，偷偷地打罵弟弟妹妹。

吸引注意力：“媽媽，你快看我！”

反常舉動：

他不停地想方設法把你叫到他的身邊，“媽媽，你來一下!”“媽媽，你看我搭的積木!”“爸爸快來看我畫奧特曼!”

給老大的安慰：

同時照顧兩個孩子生活已經讓你手忙腳亂了，那么怎么讓這個剛剛失去“唯一”的地位的老大感覺到你還像從前一樣愛他呢？如果你沒有辦法抽出一個整段的時間陪他出去玩，那么就趁著照顧小寶寶的間隙，讓他享受一下“霸占”你的待遇吧！哪怕是沒有任何打擾的5分鐘也行，給他講個小故事，玩一會兒假裝游戲或者躲貓貓。

嫉妒喂奶：“媽媽，快來幫我!”

反常舉動：

有時老大也能與小寶寶相親相愛，親吻、撫摸、玩耍都不在話下，只是當媽媽把小寶寶抱在懷里，給他喂奶時，老大就開始粘在媽媽身上，甩也甩不掉了。吵鬧著讓媽媽給他切水果，講故事，穿衣服……

給老大的安慰：

喂奶是最容易讓老大產生嫉妒情緒的時刻，所以你可以在喂奶之前找出幾分鐘時間，和老大玩一會兒或者把他摟在懷里，之后給他幾個玩具，讓他自己安靜地玩一會兒。

讓老大參與到照顧小寶寶的事情當中來，也是個不錯的辦法，比如讓他幫你拿一個新的紙尿褲；給寶寶喂奶時，和老大一起唱歌?；蛘?，對他說：大孩子才能喝牛奶呢，小寶寶可不行，他只能喝媽媽的奶。

行為退化：“我要穿紙尿褲!”

反常舉動：

大寶早就不用紙尿褲了，可自從小寶寶到來之后，他居然又要求穿回紙尿褲，有時還故意尿褲子。他一定認為只要自己變小一點，變淘氣一點，媽媽就能更多地照顧他吧!事實也的確如此。

給老大的安慰：

孩子出現種種倒退行為，這只是暫時的，你不必過分擔心。表現出積極的態(tài)度和對孩子的同情不會讓事情變得更糟。比如他尿在身上了，你可以對他說：“只差那么一點就可以尿在馬桶里了。下次想尿尿的時候，可以早點跟媽媽說啊。”

另外，在小寶寶出生的前幾個月里，不要給老大設定新的“發(fā)育里程碑”，比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。

壞情緒：“我討厭媽媽!”

反常舉動：

老二到來后，媽媽的確沒在老大的身上花那么多時間和心思了，總是因為小baby那邊比較緊急的情況，而不小心忽視或者忘記給老大的照顧。這時的他只好表示抗議，“我再也不喜歡媽媽了。”“你走開，我要爸爸?！鄙踔?，只要在小寶寶出現的地方，他就不和媽媽說話，也不肯吃飯。

給老大的安慰：

你可以替他說出不滿的情緒，“寶貝兒，媽媽知道你看見我只照顧小寶寶，很生氣，很傷心?！钡牵瑢τ诶洗蟛粷M的言語和舉動，你也不要有太多內疚或者受傷的感覺。每個階段，花在不同孩子身上的時間不一樣，這很正常，不過你可以讓老公或者其他人照看一會兒小寶寶，這樣你可以有多一些時間和老大單獨相處，給他洗個澡或者讓他“幫”你準備午飯。

結語：

心理學家曾做過兒童如何接納家中新生兒的研究，發(fā)現在小寶寶出生后，母親投注在老大身上的感情和注意力的確會減少。有些父母甚至會把老大暫時托給別人代養(yǎng)！

這樣的情況下，老大出現一些行為問題，變得不乖了，愛鬧了，爸爸媽媽可千萬不要訓斥打罵，忽略老大的心理感受。要盡量事事平等地對待兩個孩子，讓孩子感受到父母的愛不會因為一個新生命的誕生而減少，老大原本得到的愛和溫暖并不會改變。

讓大寶和小寶慢慢培養(yǎng)出感情，一切也就迎刃而解了！

寶貝情緒不穩(wěn)定家長應如何面對

大海航行靠舵手，孩子的心靈舵手是他自己，而不是別人。我們鼓勵、欣賞、贊許他們駕馭自身情緒的過程，就是幫助孩子成為自己心靈舵手的過程。當他們能把七情六欲化合成一種動力、一種健康行為的時候，也就是他們能夠擔當起自身命運的責任的時候，他們就是自身情緒的主人了。

孩子有時候會突然爆發(fā)毫無理由的沖動、暴力、煩躁情緒，我們會心里發(fā)怵，不知該怎么辦。面對這種情況，有的家長是以暴制暴，有的是任其發(fā)展。其實，孩子的情緒來得快，去得也快，了解到他們情緒內在的原因，就不會誤解孩子或隨意處罰孩子。

負面情緒并非就是不良情緒

情緒會隨著內在、外在的因素而時常發(fā)生變化。正面的反應就是心情舒暢、喜形于色，負面的反應就是怒、憂、思、悲、恐、驚。正負面反應隨時都可能出現在同一個人的身上，再堅強、再樂觀的人都可能有負面情緒。

雖然負面情緒是正常的，人人都會有，但是如果它反應過強、過度、過長，就會演變成危害人身心健康、干擾人的正常生活的不良情緒。

人的不良情緒概括起來主要有以下幾點

一、郁悶。郁悶走向極端就是抑郁癥，抑郁癥走向極端就是自殺。輕一點的郁悶是抑郁心境，主要表現在對什么都提不起興致，心上總有一種抹不掉的灰暗基調，持續(xù)的時間還比較長。

二、焦慮煩躁。害怕發(fā)生什么事情，總有一種如履薄冰的感覺。焦慮煩躁發(fā)作的時候，時常伴有出言不遜、摔東西、發(fā)脾氣等情況，容易造成人際關系緊張等后果。

三、沖突。因為心里對什么人或事產生了一種憤懣，所以隨時都想報復。沖突爆發(fā)時，對人對物都可能采取一種過激行為，這對社會和他人危害較大。

四、生氣。輕則有點委屈、有點不快憋在心里生悶氣；重則發(fā)生心身反應，與人鬧得面紅耳赤，給雙方造成不愉快。

五、悲傷。這是由某種喪失引起的心理反應。比如物質的喪失，丟了巨款或者貴重物品，這是一種較為普通的悲傷。最大的悲傷有兩種，一種是感情的喪失－失戀，另一種是至愛親朋的喪失。悲傷是一種自然的負性情緒，但調控不好就容易傷心、傷身，給人造成沉重的打擊。

六、恐懼?？謶直旧砭哂幸欢ǚe極意義，比如怕火災、怕煤氣中毒，就會小心使用電器、煤氣。但如果調節(jié)不當的話，也會人為地產生一些恐懼心理、恐懼癥狀，比如怕黑、怕高、怕異性、怕上級、怕空曠之地、怕幽禁之地，增添了精神負擔。

中小學生的不良情緒有其自身特殊性

第一，中小學生的不良情緒與他們內環(huán)境的變化密切相關。

成人的情緒與外環(huán)境密切相關，一般沒有外環(huán)境的刺激，很少會產生負面情緒；而處于成長發(fā)育的中小學生，在沒有外界刺激的情況下，也會產生一些負面情緒。

小學時特點是，有不聽話、不服約束、時而苦惱、發(fā)脾氣、逃避懲罰的一面，又有一直控制力不強、判斷力不強、容易接受家長、老師指導、調教的另一面，所以，小學時的不良情緒相對好調整一些。

中學生時期，孩子都處于性萌動、性成熟期，他們的生理、心理變化直接導致了他們情緒的變化。青春期的孩子有個顯著的特征，那就是有人惹他，他會鬧心；沒人惹他，他同樣也會鬧心。那是因為他們的自我認知系統還不健全，他們的自我調適能力還跟不上生理、心理的迅速變化，不協調性就注定了他們會產生不良情緒。這是容易造成誤解的年齡。

第二，他們的情緒與親子關系有著密切的關系。

幼年時代的孩子依戀父母，青年時代的孩子回報父母，這是正常的親子關系。青春期的孩子，雖然知道父母教育他們是為他們好，但是往往是關系越密切的人越跟你對著干－－父母對他們的關愛往往造成了他們爆發(fā)憤怒情緒的根源。這是他們渴望第二次斷乳的表現。孩子第一次斷乳是生理斷乳，第二次斷乳是心理斷乳。孩子第二次斷乳就將成為真正的大人。這個時候，孩子越想成為大人，家長就越覺得他們不懂事，千方百計想把他們管服管順，這就造成了親子間的緊張關系及孩子的不良情緒。

第三，中學生的不良情緒與他們的伙伴變更有著密切的關系。這個時候，朋友的地位在他們心中會變得越來越重要－－朋友對他們有一種類似精神支柱的作用。

第四，孩子的情緒與異性關系也很密切。

這里說的異性關系不是指戀愛關系，也不是失戀關系，而是孩子從孤獨到尋找伴侶這樣一個漫長的艱難的在黑暗中摸索的過程。在這個過程中，家長、老師、社會不能給他們提供一個安全的有效的精神指南，不能適時地給他們的心靈減壓。對異性朋友的尋找、追求及由此產生的苦惱，是青春期孩子不良情緒的癥結或最大威脅。

最后，孩子的情緒與學業(yè)壓力有著密切的關系。

學習本來是他們發(fā)自肺腑的內在需求，但是，有了這么多外在的人為壓力，學習的原動力已經變味了，這就是他們產生了一種強烈的厭學情緒。

家長要做孩子的心理咨詢師

要幫助孩子找到產生不良情緒背后的真實原因，可以做以下幾個聯想：

第一是幫孩子做生理發(fā)育的聯想。

孩子的郁悶、痛苦是不是和生理發(fā)育、生理疾病有關系？有了這方面的分析、聯想可大大減少家長對孩子的誤解和責難。有些家長動不動就責怪孩子不懂事，其實這是家長不懂孩子的生理規(guī)律的表現。

第二是要和孩子的至親至愛的人做聯想。

孩子的情緒與親人有著密切的關系。與孩子最親的人是家長，但家長往往意識不到自己是孩子不良情緒的根源。家長監(jiān)護人的身份使他們很難反思自己的言行，這就形成了一個認識盲區(qū)－－家長的壞作用是廬山，而自己又在廬山之中，不識自己真面目。

第三是要和孩子的老師、同學做聯想。

在學校，老師既是教孩子知識的人，也是父母的替代者。如果孩子在家是寶貝，在學校卻是被忽略的對象，那么種種被冷落的情況會使孩子的心備受傷害。真正的好學校，是學生能夠得到老師真心關注的學校。

另外，還要關注孩子和孩子的關系。孩子中有強勢的也有弱勢的。如果是強勢孩子心情不好，是不是因為欺負了人而感到內疚？還是怕人報復？如果是弱勢的孩子，是不是在外被欺負了不敢讓家長知道？

第四是要把孩子的情緒和周邊的社會環(huán)境做聯想。

看看是不是有社會青年、問題少年威脅孩子、敲詐孩子？如果是女生的話，還要考慮是不是有校外閑雜人員造成的麻煩？在周邊環(huán)境復雜的地方，校外因素比校內因素對孩子的傷害更嚴重。

最后，還要把孩子的情緒和孩子的物質生活做聯想。

比如，孩子的情緒是不是和這個地區(qū)的水和空氣污染有關系？是不是吃了含有興奮劑、刺激作用的食物？甚至還要考慮是不是與花花綠綠、含有異味的文具有關？

不良情緒是果，各種刺激是因。只有找到了不良情緒背后的原因，才有可能使正面情緒重新復原。

針對不同的原因，家長可以采取的應對策略：

首先是容納。情緒有正負之分，但沒有應不應該產生這一說。情緒已產生，阻攔、堵塞是無用的甚至反作用的，明智的辦法就是全部接納下來。接納不一定是快樂的，但不接納肯定是痛苦。

其次，是體諒。體諒就是設身處地為孩子想：如果我是這個年齡、性別、這個模樣，遇到相同的情況，我是不是也會有一樣幼稚、可笑的表現。家長真的這么想了，就不會高高在上的訓斥孩子。體諒會使自己和孩子成為無話不說的朋友；體諒至少能夠阻止孩子向著更壞的方向發(fā)展；體諒還會使孩子在困境后得到心靈的撫慰。

再次，是理解。理解和體諒有區(qū)別：體諒是指不管問題的對錯和來龍去脈；理解是指不僅知道孩子現在是一個什么狀態(tài)，而且知道孩子不良情緒背后的真實原因。家長只能從側面細細觀察孩子，查看孩子開放的一切東西，而不能偷看孩子的日記、偷聽孩子的電話，不能暗自偵查、雇用私家偵探。

最后，是同舟共濟、共度情緒危機。陪著孩子理清不良情緒的來龍去脈，共同探索不良情緒的健康出口，從危機中走出來了，從心理學的角度來說，這就達到了情緒的升華－－不僅沒有被情緒所壓倒，反而體驗了走出情緒低谷的全過程，把情緒變成了尋找人生道路的動力。

不良情緒不應任意宣泄或壓抑

任意放任孩子宣泄不良情緒，一是容易培養(yǎng)不良少年，二是容易導致孩子社會適應不良－－在外不受歡迎、不受待見，在遭受別人的抵制、反抗、報復后，容易選擇一種自卑的、報復的、甚至墮落的生活方式。

如果家長死死壓制孩子的不良情緒，那就會使其不良情緒倍增。得不到宣泄的出口，積壓下來就會產生破壞性的反應。即便由此產生的生理、心理疾病都治好后，還會出現交往障礙：在交往中，既不會表達喜悅，也不會表達憤怒，像個木頭人。

孩子正常宣泄不良情緒的渠道有以下幾種：

第一個渠道是孩子的叫喊聲。

第二個渠道是孩子的哭聲。

第三個渠道是讓孩子把難受的事情說給至愛親朋聽。先進的教育是以聽為主，落后的教育是以說為主。聽清了孩子的話后，還要幫孩子做一些實事，單純的講道理或者單純的宣泄都是沒有用的，只有幫孩子接觸了客觀刺激源才能消除孩子的不良情緒。

另外，還需要給孩子提供各種條件，豐富孩子的精神生活，讓孩子的喜、怒、哀、樂、憂、思、恐、驚、愛和恨的情緒、情感有正常的渠道表達出來。

教會孩子排解不良情緒的方法

1. 要培養(yǎng)孩子的理智思路。不良情緒也是有作用的，它有時可釋放人的內心壓力，有時可讓人看到自己對什么事情的反應，有時可控制周圍人的態(tài)度，有時生氣是給別人看的。

2. 要讓孩子知道無效的控制策略有哪些?！拔也怀燥垺?，“我不上學”，“我不和你說話”，“我不走正道，我上網成癮”，這些行為雖然可以一時調節(jié)情緒，但會產生更嚴重的后果。

3. 要教給孩子一些調節(jié)情緒的有效方法。第一是對已產生的情緒不強行退回。第二是不順著消極的情緒做出消極的事。第三是要讓孩子知道，不論出現什么情緒，所有情緒都是會過去的。第四是要為不良情緒尋找一個有益的出口。未成年人在家是孩子，在學校是學生，在社會是小公民、預備公民，每一種角色后面都有一定的責任和義務，要讓情緒跟著角色走，而不是讓角色跟著情緒走。

4. 此外還可以利用寫日記、做喜歡的事情來舒緩。

控制不良情緒的方法有很多，但方向只有一個，那就是在釋放不良情緒的同時，要推動健康的行動。

如何幫助孩子排解考試綜合癥？

考試情緒是在考前就醞釀好了的，所以應在考試前先調節(jié)。

第一，應該把考試成績和孩子分開。我們愛孩子，不是愛分數。愛（不是指溺愛），是沒有任何條件的，這樣就避免了孩子考試緊張、焦慮的本源。

第二，在日常生活中，要防止自己的情緒隨著孩子的成績而波動。如果我們隨著孩子的高分而歡喜，隨著孩子的低分而憂慮，孩子就會感到考試是件大事，不知不覺有很大壓力。

第三，要幫助孩子解決產生緊張、焦慮情緒的客觀因素。比如環(huán)境改變帶來的不適應，在班級角色轉變帶來的失落等。家長要和老師多溝通，給孩子一些有益的幫助。

第四，在改善親子關系同時，可借助專業(yè)機構的專業(yè)手段對孩子進行預先的調節(jié)訓練。情緒不是理智設計出來的，情緒的消除同樣也不是理智告訴的結果?？记皩⒆诱f什么都是沒有用的，只有在平時多做一些心理調節(jié)訓練，才能起到一定作用。

孩子是他自己的主人，而不是家長的附屬品。我們對于孩子最大的愛和負責，就是培養(yǎng)他們成為自身情緒的主人。

要想長時間保持積極樂觀向上的情緒，首先不能苛求生命中只有快樂的情緒，要容忍痛苦和悲傷，要對負面情緒有一種樂觀的算法，知道這一切都是自然。所謂樂觀，并不是說生命中只有美好的一面，讓我們的眼睛總能朝著樂的一面，讓痛苦、悲傷成為歡樂生活的背景。

教會寶貝如何對自己情緒的管理

兒童情緒管理的能力也就是通常所說的要讓孩子做情緒的主人。管理情緒包括兩個方面的內容：第一是能夠充分地表達自己的情緒，不壓制情緒。第二是要善于克制自己的情緒，要善于把握表達情緒的分寸。

覺察情緒、表達情緒，以至于利用情緒被認為是情緒管理的要素。情緒是指感覺及伴隨感覺而來的想法、生理狀態(tài)以及心理狀態(tài)，同時它也蘊藏著表現某些行為的傾向。幼小的兒童已經是個情緒的個體，能表現出恐懼、憤怒、歡愉、驚訝等情緒，三至六歲的兒童對情緒已大致了解。兒童的情緒管理教育對其長大后的情緒了解及情緒表現品質具有重要的意義。

兒童情緒管理的重要性

據兒童教育學最新研究指出：6歲以前的情感經驗對人的一生具有恒久的影響，孩子如果此時無法集中注意力，性格急躁、易怒、悲觀、具破壞性，或者孤獨、焦慮，對自己不滿意等，會很大程度地影響其今后的個性發(fā)展和品格培養(yǎng)。而且，如果負面情緒常出現而且持續(xù)不斷，就會對個人產生持久的負面影響，進而影響孩子的身心健康與人際關系的發(fā)展。

所以，作為父母的你，有一項很重要的工作就是及早重視孩子的情感要求并對孩子情緒做出正確的引導，幫助孩子認識、了解和控制自己的情緒，學會理解他人，即為孩子做好“情緒管理”，讓孩子從小就擁有優(yōu)質的情商。

這里所提到的“情緒管理”，是時下最流行的教育方式之一，即通過情緒管理教育，讓孩子學會傾訴和表達快樂、悲傷、緊張、膽小等各種情緒。

同時，教育孩子學會聆聽別人談話、欣賞別人優(yōu)點、對待生活中得失等。這不但有利于孩子的身心健康發(fā)展，還會有助于提高孩子的人際關系與解決問題的能力，幫助孩子形成良好的心理品質，而這一切，也是奠定孩子成功人生的基礎。

兒童在5-6歲時學會了調節(jié)自己的情緒，開始使用一定的策略來掩飾自己的情緒，掌握了簡單的表現規(guī)則。在做了大人禁止做的事情后，為了逃避懲罰，掩飾自己的負罪感，掩飾自己的真實情緒，孩子會學會撒謊，但是他們的策略是簡單的，很容易被成人發(fā)現。成人這時也不必發(fā)怒，要先檢查自己的禁令是否合理，和孩子講清楚道理，同時要記住，原先如果申明要懲罰的，就一定要執(zhí)行。

此時的爸爸媽媽，更要細微觀察孩子的情緒變化，鼓勵孩子說出心里真正的想法，然后告訴孩子正確的情緒應對方法，這樣孩子的應對策略才會更加有效。

·教孩子管理自己的情緒

·0-3歲孩子的情緒

爸媽如何面對孩子的情緒

1、摸摸、拍拍

3-4歲的孩子仍然喜歡身體接觸。剛進入幼兒園的孩子，很愿意老師牽他的手，喜歡摟著媽媽。喜歡熟悉的人，特別是老師摸摸他，親親他。有時拍拍他的肩膀，他就會感到極大的滿足。這是一個過渡階段，孩子需要得到這樣鼓勵和支持，所以媽媽也要盡量地利用各種機會摸摸、拍拍孩子。

2、避免對孩子的懲罰

5歲以后的孩子，要求別人的注意，有和他人交往的需要，所以在幼兒園中，如果小朋友們不和他玩，對孩子來說是一種很嚴厲的處罰，會給孩子造成很大的痛苦。同時成人如果對孩子不加理睬，孩子會覺得非常沮喪，很有挫敗感，不利于孩子健康情緒的發(fā)展。所以這樣的懲罰手段最好是不要使用。

3、合理的生活制度

豐富的生活內容、身體健康和良好的行為習慣的形成，有助于幼兒情緒的穩(wěn)定。豐富的生活內容會讓幼兒產生興趣，有探索欲望，感到快樂和滿足。所以爸爸媽媽盡量讓各項活動輕松、活潑和多樣化。多帶孩子走出去，進行各種的戶外活動，讓孩子接觸到較多的事物和情境。

4、和諧的家庭生活

良好的情緒示范、家庭和睦、家庭關系親密，都會給孩子帶來良好的情緒示范。成人要顯示出積極熱情、樂于助人、關心愛護幼兒等良好的情緒。要公正地對待孩子，適當地滿足孩子的需求，幫助孩子適應變化的新環(huán)境。不能恐嚇威脅孩子，也不能溺愛或過分嚴厲地對待孩子，否則會使幼兒形成不良的情緒和性格。

教孩子學會情緒管理的方法

1、讓孩子認同自己，有情緒空間

要讓孩子喜歡自己，家庭要給孩子認同感。父母是孩子的模范，父母首先要學會管理自己的情緒，不讓不良情緒帶給家庭、帶給孩子，要塑造出一種安全、溫馨、平和的心理情境，用欣賞的眼光鼓勵自己的孩子，讓身處其中的孩子產生積極的自我認同，獲得安全感，讓其能自由、開放地感受和表達自己的情緒，使某些原本正常的情緒感受不因壓抑而變質。

2、讓孩子認識情緒，表達情緒

通過親子之間的對話讓孩子正確認識各種情緒，說出自己心里此時此刻真實的感受。只有知所想，才能知何解。平時，父母可以在自己或他人有情緒的時候，趁機引導孩子知道“媽媽好高興哦”“恩，我很傷心”等讓孩子知道原來人是有那么多情緒的，我們還可以通過句式“媽媽很生氣，因為……”“我感到有點難過，是因為……”來告訴孩子自己的情緒來源，同時你也可以問孩子，“你是什么感覺啊?”“媽媽看見你很生氣、難過，能告訴我發(fā)生了什么事嗎?”等對話來引導孩子表達自己的情緒及發(fā)現自己情緒的原因，有利于提高孩子的情緒敏感度。

3、讓孩子體驗情緒，洞察他人情緒

游戲在幼兒的心理發(fā)展中起著重要作用，要讓孩子在豐富多彩的游戲活動中體驗自己的情緒，感受別人的情緒，知道自己和他人的需要。除了父母與孩子要交流自己的情緒感受外，我們可以透過說故事編故事、角色扮演和孩子討論故事中人物的感覺和前因后果及利用周圍的人、事物，來引導孩子設想他人的情緒和想法。從他人的情緒反應中，孩子會逐漸領悟到積極情緒能讓自己和對方快樂，消極情緒會讓自己和對方造成痛苦，不利于事情的解決。如果幼兒在表達情緒與控制情緒之間取得平衡的話，便能以建設性的態(tài)度表達強烈的情感，而且控制對自己、對他人有傷害的情緒表達方式。

4、讓孩子學會樂觀地面對生活

積極的情緒體驗能夠激發(fā)人體的潛能，使其保持旺盛的體力和精力，維護心理健康;消極的情緒體驗只能使人意志消沉，有害身心健康。為此，學會保持樂觀的生活態(tài)度與情緒，對孩子來說是十分重要的。作為父母，要培養(yǎng)孩子樂觀地面對人生，自己首先對生活要有一種樂觀的態(tài)度。孩子的情緒受父母行為的直接影響，與孩子相處時，父母必須樂觀一點。在教育孩子學會樂觀地面對人生時，除了多與孩子交流，培養(yǎng)孩子的自信心之外，還有一個很重要的方面，就是首先父母要相信自己的孩子，給予鼓勵和支持。更重要的是要幫助孩子進取，克服一些他現在克服不了的困難，只有這樣，才能教會孩子以正確的態(tài)度和措施保持樂觀。

5、教會孩子適當宣泄不良情緒

人在精神壓抑的時候，如果不尋找發(fā)泄機會宣泄情緒，會導致身心受到損害。生理學研究表明，人的淚水含有的毒素比較多，用淚水喂養(yǎng)小白鼠會導致癌癥?？梢?，在悲傷時用力壓抑自己，忍住淚水是不合適的。另外，在憤怒的時候，適當的宣泄是必要的，不一定要采取大發(fā)脾氣的方法，可以采用其他一些較好的方法。例如：在盛怒時，不妨趕快跑到其他地方，或找個體力活來干，或者干脆跑一圈，這樣就能把因盛怒激發(fā)出來的能量釋放出來。

情緒無所謂對錯，只有表現的方式是否被社會所接受。父母要學會接納孩子情緒表達的多面性，情緒表達的各種面貌都蘊藏著情緒轉化的可能性。消極情緒可以轉化為積極情緒，唯有正視情緒表達的所有面貌，健康的情緒發(fā)展才有可能;唯有能夠駕馭自己情緒的孩子，才能夠成為聽話的孩子。

如何征服2歲寶寶的情緒

由于2歲寶寶的注意力非常有限，所以人們往往感覺他的情緒波動非常大。

在2歲這個年齡段，寶寶的第一步就是學著獨立，取得的每一個成績都會給他帶來巨大的快樂。當他完成一項新任務，如用蠟筆畫畫，做拼圖游戲，他會感到非常自豪。但當拼圖拼不好，或被阻止在墻上畫畫時，他又會表現出非常不滿。總之，2歲寶寶的情緒很不穩(wěn)定。

對爸爸媽媽而言，最大的挑戰(zhàn)是既要幫助寶寶自立又要使他能夠控制好自己的情緒，特別是那些消極情緒。

是什么讓寶寶的情緒像在蕩秋千

是什么使寶寶的心情從歡欣雀躍轉瞬變成生氣憤怒呢？一句話，挫折感。

盡管2歲寶寶已經開始有了語言表達能力，但與人交流的能力還是十分有限，常常不能很清楚地表達自己的想法。寶寶生氣的原因，常常是因為大人不明白他的意思。

另外，2歲寶寶遇到自己不滿意的事情時自控能力往往比較差。當得不到他想要的東西時，感覺就像到了世界末日。當媽媽對他說不能做什么事時，他感到完全沒有可選擇的余地。

所幸2歲寶寶的沮喪情緒不會維持太長時間。他很容易對某件事物發(fā)生興趣‘但注意力很快又被其他新奇的事物所吸引。寶寶的注意力集中在一件事情上的時間不會超過幾分鐘。

聰明的父母會利用寶寶注意力分散的特點，從容控制寶寶的情緒。如果寶寶不高興或是遇到了挫折，你可以把他的注意力轉移到其他活動上去。例如，當思思在廚房里吵鬧著要玩小刀時，媽媽會把她帶到一水池的肥皂泡面前分散她的注意，她很快會安靜下來。另外，場景的迅速改變也能達到同樣的目的——安靜地把思思從廚房帶到房間里去，那里有許多吸引她注意的東西，玩具恐龍、圖書都可以讓她忘記剛才的不愉快。

和寶寶談感受

盡管分散注意力能阻止寶寶情緒失控，但對父母來說，和寶寶談論他的感受也是至關重要的。當然，你不可能期待一個2歲的寶寶能告訴你他很憤怒、孤獨或者無聊，因為他沒有足夠的自控能力和相關的詞匯來表達自己的感受。你可以教他如何表達自己，“那件事一定讓你很生氣”，或是“你看上去很傷心”，諸如此類的話能幫助寶寶認識到有很多的語言能描述自己的內心感受。最終，寶寶會認識到這些感受是再正常不過的事情。

比如，如果每次寶寶都拼不好拼圖，你說，“哇，你真的很生氣”，多重復幾次，寶寶就會把這句話和他自己的感受聯系起來。當寶寶快3歲時，開始能理解像生氣、傷心等詞的意思，很快，他就能談論他的感受了。

這并不意味著你可以忽視寶寶那些不正確的行為。你需要了解寶寶的感受，例如，詢問寶寶對丟了東西是否很傷心，或是對媽媽占著電話聊天感到生氣，然后你應該讓他知道因此而尖叫或打人都是不被允許的。盡管寶寶還不能完全理解這些訊息，但是這種交流能為他形成一種理念奠定基礎，那就是：過激的情緒，甚至消極情緒都是生活中很平常的，但是傷害和破壞性的行為是絕對不被允許和容忍的。

要教寶寶區(qū)分積極情緒和消極情緒。當寶寶滿意高興的時候，你可以說，“我看你真的很喜歡吃冰淇淋”或者“和爸爸媽媽玩捉迷藏的游戲讓你很快樂，對嗎？”這可以幫助寶寶區(qū)分積極和消極的情緒，可以教會他認知所有的情緒，無論是好的還是壞的，都是生活中很正常的。

理解他人

兩歲的寶寶大都以自我為中心，不明白別人也有情感。一旦寶寶能夠區(qū)別自己的情感，他也會將那些表述的詞語用于其他人。

一個兩歲大的寶寶如果曾和媽媽談論過生氣，便會了解生氣的感受。當媽媽說“寶貝，我也生氣”時，寶寶就會意識到媽媽也有和自己一樣的感受。這就是體會別人情感，識別他人感受的開始。這種能力不是一蹴而就的，而是非常漫長的循序漸進、持續(xù)整個童年的過程。

嬰兒時期是教寶寶去理解自身和他人情感的最佳時期，因此早教應多談情感問題，當你在教寶寶一種行為為什么是對的或錯的時候，就是在向寶寶展示其他人的感受，如“我們不可以打人，因為這會傷害到別人，讓別人感到難過”或者“他這種事發(fā)生在你的身上你不會難過嗎？”。

控制好自己的情緒，理解他人的感受，與人為善，這些對寶寶將來在社會上獲取成功會起到很大的幫助，如果寶寶沒有學好這一課，那么未來的生活對他來說會非常困難。

游戲的情感力量

另一種方法就是擴大寶寶的情感視野：坐在地上用玩具或毛毛熊和他玩角色扮演的游戲。這可以幫助寶寶更好地了解人與人之間的不同，例如，你可以描述其中一只動物如何喜歡被搔癢癢而另一只卻不喜歡。如果寶寶時常感害怕，角色游戲是一種最好的辦法，你可以扮成媽媽去上班，讓寶寶想下一步可能發(fā)生什么事情，然后你們共同去解決這些問題。這種游戲能深植于寶寶的頭腦里，假扮的游戲雖然簡單卻是十分有效的獲取信息的活動，它讓你了解寶寶在想什么并感受到了什么，為你和寶寶之間建立更為融洽的關系提供極好的機會。

如何對寶寶進行情商教育？

幼兒到四、五歲時，腦量會長至成人的2/3，其精密的演化是一生中最快的階段，最重要的學習能力，尤其是情感學習能力，也在這個時期得到最大的發(fā)展。

6歲以前的情感經驗對人的一生具有恒久的影響，一個兒童如果此時無法集中注意力，性格急燥、猜疑、易怒、悲觀、具破壞性、孤獨、焦慮、有各種恐懼的幻想、對自己不滿意等，以后，面對人生的各種挑戰(zhàn)將很難把握機會。發(fā)揮潛力?？梢哉f，他這時已經輸在起跑線上了。所以，在幼兒階段進行正規(guī)、系統的情商教育十分必要，這是奠定人生成敗的基礎。

然而遺憾的是，許多家長及幼兒園的教師對此知之甚少，對孩子因情商太低而出現的問題或視而不見，或束手無策，或簡單地以批評、懲罰和管束來解決，不懂得以科學的眼光來識別，以科學的方法來教育和誘導。

如何對寶寶進行情商教育？

一、冷靜下來

對于幼小的孩子來說，他的情緒反應往往來自身體，而不是情感方面。身體健康的孩子，較少有極端情緒反應，更會擅于控制自己的情緒，充滿活力。

讓孩子學會冷靜下來，能夠很好的掌控自己的思想、情感和需求，可選擇孩子最輕松的時候進行，這時的孩子更樂于去嘗試一些新鮮事情。

方式：

用手指在孩子的背上畫字、數字或圖形，讓孩子猜。

讓他的肌肉緊繃五秒鐘左右，然后徹底放松。

有規(guī)律地讓孩子把注意力集中到自己身體的各個部位——從雙腳開始，慢慢地往頭部方向移動。

深吸一口氣。讓孩子吐一口氣，然后保持幾秒鐘，這樣，當他吸氣的時候，就會自然而然地大吸一口了。

二、擺脫沮喪情緒

令人不快的經歷一旦在孩子的情感記憶庫里沉積下來，當他再遇到類似的狀況時，這些記憶碎片就會被激活，產生更激烈的反應。這不僅讓孩子自己難過，還會影響同伴對他的態(tài)度。

于是，孩子越來越會在意旁人對自己的態(tài)度，變得越來越焦慮和自閉，形成惡性循環(huán)。

因此，在一天結束之前教孩子將當天的痛苦情緒過濾掉，實在是一件很好的事情，試著和孩子一起，選擇一兩項下面的活動，想像著把不良情緒排放出去。

方式：

讓他發(fā)泄幾分鐘。在這個過程中，不要試圖去壓抑他的情緒

作吐氣運動，將“壞情緒”呼出來。

想像著自己站在明媚陽光下的一條涼爽新鮮的溪水中，沮喪的情緒被溪水沖洗殆盡。

自己對自己說：“讓它去吧”、“沒事兒”、“我現在感覺好多了”。

三、積淀愉快經歷

每個孩子都會有很多積極正面的體驗，如果這些愉快的瞬間能夠積淀下來，將會成為孩子寶貴的精神資源。等到下次遇到不順心的事情時，更會成為他自我安慰和鼓勵的力量源泉。

家長可以在晚上臨睡前、在幫助孩子排遣掉不快的情緒時，教孩子學會如何將美好的時刻變成自己精神世界的一部分。

方式：

回顧一天的生活

跟孩子談談那些美好的情景，比如與你共處時的甜美，完成某件事、學到新知識時的喜悅等等。尤其要引導孩子去找找那些與自己平時感受不一樣的場景。

情景再現

首先，由孩子想像困難場景，讓他通過有效的正確方法去面對，引導他想像正確行為所帶來的良好情緒。

然后，在孩子所想像的困難場景之下，讓他用不正確的方法處理，引導他想像因此在他的內心所產生的不良情緒。

最后，讓孩子有意識地在以上兩種處理方法中做出選擇，并由他將這種方法“情景再現”地表現出來。

鼓勵孩子

鼓勵孩子把正面的情感體驗滲入自己的身體，就像水被吸入海綿一樣。如果你的孩子處事過于謹小慎微，就鼓勵他想像自己被意外撞倒的情景，看他如何想辦法保持放松和冷靜，從而不再擔心自己是否摔疼了。如果你的孩子爭強好勝，就鼓勵他想像在一場棋類游戲中輸了，看他如何擺脫這種讓自己沮喪的情緒。

行為習慣：如何對付愛打人的寶寶

整理了行為習慣：如何對付愛打人的寶寶，希望對新手爸媽對早期孩子正確教育引導有所幫助，僅供參考。

孩子的行為問題是一件非常嚴肅的事情，爸爸媽媽一定要多關注孩子這方面的問題，只有從小培養(yǎng)地好，才能夠讓孩子有一個良好的品格。有時候稍不注意，讓孩子有了不好的行為問題的話就會造成孩子的性格方面出現一些問題，對于孩子以后的成長是非常不利的。

兩三歲的孩子慢慢地開始有了自己的意識，在會控制自己的身體以后，逐漸明白自己的小拳頭是一件非常厲害的法寶，慢慢地就會開始學會“打人”這種攻擊人的行為。

如果在寶寶出現打人行為以后，爸爸媽媽能采用正確的方法來教育他的話，過了一段時間后，隨著孩子的成長，孩子會逐漸明白用自己的小拳頭打人是一件非常不好的事情，自然而然的就不會打人了。

可是有的爸爸媽媽就沒有那么幸運了，對于孩子打人的行為，爸爸媽媽束手無策，那么，爸爸媽媽要怎么樣應對孩子打人呢？接下來就跟大家來講講。

1.分析打人的原因

小孩打人一般有三種情況：打大人、打小朋友和打自己。小孩子動手打大人，主要的原因就是自己的要求沒有得到滿足，自己不開心，就想著打爸爸媽媽。第二個原因是想讓爸爸媽媽注意到自己。

打小朋友是因為孩子的語言表達能力有限，小朋友之間沒有溝通好，對于別人的話產生了誤會?；蛘邉e的小朋友沒有按自己的想法去做事。打自己的行為是通過自虐達到目的，要是爸爸媽媽沒有及時處理，讓孩子形成了習慣，對孩子以后的發(fā)展會產生非常大的影響。??

2.爸爸媽媽首要鎮(zhèn)定

要是孩子一打人爸爸媽媽就很緊張，就像遇到了大事，不管不顧，全盤答應孩子全部要求的話，那么孩子會覺得，我打人的時候大家都會怕我，打人是很有用的，這樣一來就會導致孩子的這個行為愈演愈烈。

有的爸爸媽媽看到孩子打人的時候會很生氣，可能會直接打孩子，這些都是不對的。如此一來，孩子可能會覺得打人是一件非常有用的事情！爸爸媽媽處理打人行為的模式，孩子也會無意識地開始模仿。

當孩子打人之后，爸爸媽媽最好是能夠溫和堅定地否認這種行為：打人是不可取的，打人是不對的。爸爸媽媽首先要控制住孩子的小拳頭，然后用堅定的眼神看著他，一次，兩次，每當孩子要打人的時候都這樣，反復的多次的具體講解這種行為是錯誤的，時間長了孩子就會明白這個行為是錯誤的，然后不再犯。

3.說出自己的打人動機

除去表面的這些原因，可能根據每個人的不同還會存在著其它一些原因，比方說是孩子做某件事受到了挫折，有時候孩子會因為不會畫畫，不會壘積木而動手打人，或是別人沒有聽自己的話，或者是別人闖進了自己的私人領域之類的。

爸爸媽媽在看到孩子打人的時候，要讓孩子勇敢地說出自己的想法，這樣還能夠鍛煉了孩子的語言。

4.發(fā)泄了剩余的精力

爸爸媽媽要注意培養(yǎng)孩子的自信和能力，要讓孩子知道，一件事情的成功不僅僅是依靠打人，還可以有其它的解決辦法，孩子明白了之后便會尋找另外的方法而放棄打人。但是這不是一蹴而就的，孩子在慢慢的成長，爸爸媽媽要細心的發(fā)現孩子的進步，讓孩子感受到爸爸媽媽對自己的愛。

孩子打人是不對的，爸爸媽媽如果看到孩子打人一定要及時制止，同時耐心勸導，幫孩子改掉這個壞習慣。

如何應對寶寶的大脾氣

一次，州州媽媽領著3歲的州州逛商場，她打算給自己選衣服，州州卻吵著要去買玩具。媽媽說買完衣服，再去看玩具，可是，州州非要堅持現在就去，還坐到地上嚎啕大哭，弄得媽媽十分難堪。

■分析

對2歲以后的孩子來說，伴隨著身體、語言、認知等方面的發(fā)展，開始對周圍的事物有了自己的判斷，出現自我意識的萌芽，凡事喜歡按照自己的意識來辦。

一旦他們的興趣、愿望得不到滿足時，就會產生“反抗心理”，采取哭鬧、撒野等手段，向家長示威。

■家長可以這樣做

當孩子發(fā)脾氣時，首先把自己放在孩子的位置上，分析孩子的要求是否合理、恰當。對于合理要求，家長應當給予充分的滿足，而無理的要求，家長可以通過想方設法轉移孩子的興趣和注意力等方式，使他忘掉不快。切忌遷就放任，否則會縱容孩子發(fā)脾氣的行為。

場景2

丁丁爸爸在家趕寫一篇文章，丁丁非要爸爸陪他玩。爸爸不答應，丁丁就不停地哭喊，還亂扔東西，讓爸爸發(fā)火。這時丁丁的奶奶趕緊過來袒護孫子，丁丁更是鬧翻了天。

■分析

對孩子而言，家長的關懷、認同、尊重是孩子的成長依賴。他們常常選擇和家長一起做游戲，玩耍，聽家長講故事等親子行為，來引起大人的關注。如果這些活動得不到父母的參與與認同，孩子就會采用破壞性的行為，以期得到尊重。另外，家長面對孩子發(fā)脾氣時的態(tài)度的不一致，也會使孩子更加公然反抗。

■家長可以這樣做

家長盡量多抽時間陪孩子，與他一起玩，如果實在太忙，不等孩子提出要求，就事先對孩子說不能陪他，請他體諒。這樣，孩子會覺得受到了尊重，不會因此發(fā)脾氣。切忌操之過急，用家長的權威，以粗暴方式強迫孩子乖乖順從。

場景3

淼淼過生日時，請了很多小朋友到家里玩兒。小朋友們爭搶淼淼的新玩具，不知是誰不小心把玩具摔壞了，淼淼大發(fā)雷霆，不停責怪小朋友。媽媽勸他，淼淼還跟媽媽鬧了起來。

■分析

生活中常會遇到這類孩子：脾氣暴躁，稍遇一些不順心的小事就大發(fā)雷霆，情緒控制力較差。這種具有爆發(fā)型人格的孩子，除了天生的因素外，更主要的是由后天的成長氛圍所致，經常受家長溺愛，好勝心強，對挫折的承受力相對較差，更應該引起家長的重視。

■家長可以這樣做

為了避免孩子脾氣暴躁，家長平時應注意引導孩子，從他人的角度來考慮問題；多參加集體活動，讓他知道一味地發(fā)脾氣是無法和小朋友相處的；嘗試進行挫折教育。

■特別提示孩子偶爾發(fā)一發(fā)脾氣，是成長中的正?，F象。家長應該積極尋求有效的策略加以引導。如果等到孩子一而再，再而三地發(fā)脾氣，成為一種習慣時，那就不好糾正了。