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作為父母我們真的了解孩子不自信的原因么

發(fā)布時間:2021-10-06 孩子厭學原因 如何培養(yǎng)孩子的自信心 孩子不合群怎么辦

你的孩子有自信嗎?

擁有的是真正的自信嗎?

越來越多的研究表明,自信的孩子未來生活品質(zhì)更高,經(jīng)濟前景更好、心理更健康。而不自信的孩子,未來出現(xiàn)抑郁和問題行為的可能性更高,對生活的滿意度也較低。

那么,怎樣才能讓孩子真正擁有自信呢?別因為孩子成績好才表達愛,讓孩子感到你無條件接納他

你是否曾經(jīng)對孩子說過:

“只要你考班級前三名,我就給你買玩具?!?/p>

“你要是再哭,媽媽就不要你了!”……

很多家長在接納孩子方面存在誤區(qū),認為自己很愛孩子,但是表現(xiàn)出來的方式卻讓孩子覺得“爸爸媽媽是不愛我的,至少,愛我是有條件的”。究其原因,是因為父母在愛孩子的同時,無形中附加了很多條件,并且父母更關(guān)注這些條件的結(jié)果,而忽略了過程。

研究表明,重要他人對孩子的態(tài)度和評價,是影響孩子自信心最重要的因素,這里的“重要他人”主要指的是孩子父母。

積極心理學認為,父母無條件地接納孩子,能滿足孩子的情感需要,給孩子挑戰(zhàn)困難的勇氣,有利于激發(fā)孩子的積極性和成就感,從而有利于培養(yǎng)孩子的自信心。無條件接納,是指父母對孩子傳達的愛、關(guān)注、支持和激勵是無條件的,是不附加任何外在條件的。[活動范文吧 F236.com]

家長日常的話語中,“只要”、“只有”、“如果”等句式,都是父母增設(shè)的條件,用這些條件去跟孩子討價還價,似乎向孩子傳達一種信息:“表現(xiàn)好”是父母愛孩子的條件,孩子滿足不了這個條件,就得不到父母的愛。這種附加條件的愛,非常不利于孩子自信心的培養(yǎng)。它會讓孩子也學會通過這些“條件”來衡量自己的價值。比如有的孩子會認為:一旦我考試沒能讓爸爸媽媽滿意,我就是個沒用的人,爸爸媽媽從此就不喜歡我了。

因此,家長要學會將“孩子行為”和“孩子個人”區(qū)分開來看待。也就是說,無論孩子的“行為”如何,父母是否贊同都應該一直關(guān)愛、激勵、接受孩子這個“人”。父母應該給予孩子無條件的信任和悅納,讓孩子不管遇到什么挫折困難,都能感受到來自父母的關(guān)注和支持。

可能會有家長產(chǎn)生疑惑:無條件接納孩子是一味地縱容孩子嗎?無條件接納孩子不等于無條件縱容孩子的不良行為,你接納的是孩子這個“人”,而非孩子的這些“行為”,當孩子出現(xiàn)不良行為時,依然需要糾正引導。

學會正確稱贊孩子,讓孩子在“表現(xiàn)良好”中獲得“真實自信”

很多家長有一個疑惑:“我平時都是無條件接納孩子的,經(jīng)常表揚孩子, 很少批評孩子,為什么孩子還是不太自信,總覺得自己比不上別人呢?”有的家長會誤解“無條件接納孩子”這個概念?!盁o條件接納孩子”不是一味地表揚,不是一味地讓孩子“感覺良好”。那些建立在單純感覺良好的“虛假自信”不是真實的自信,對孩子發(fā)展弊大于利。

小明經(jīng)過刻苦訓練參加學校橄欖球隊員選拔賽,可惜表現(xiàn)欠佳,只接到一個球,而且沒有實現(xiàn)一次傳球成功。爸爸看到他難過,一味地說“我相信你是最棒的”,“我相信你和其他人一樣好”。

聽了爸爸的話,小明的悶悶不樂并沒有緩解。這個父親本來懷著一番好意,看到孩子內(nèi)心受到傷害,想去安慰他,想讓孩子“感覺良好”。像許多父母一樣,他選擇無條件稱贊的方法來提高孩子的自信心,但該方法起了反作用。

這個父親忽略了客觀事實,一味地稱贊孩子的表現(xiàn),讓孩子覺得父親沒有真正理解他,在欺騙他。父親毫無根據(jù)地稱贊,只會使小明更加氣餒,也降低了他的自信心。

著名積極心理學家馬丁·塞利格曼提出:沒有任何有效的方法可以不先教孩子“表現(xiàn)良好”而直接教孩子“感覺良好”的。

這位父親可以這樣做:尊重、理解孩子由失敗帶來的負性情緒,給予孩子充分的理解,和孩子一起共同接受失敗這一事實;待孩子情緒平復后,和孩子一起分析造成失敗的原因,幫助孩子下次“表現(xiàn)良好”,從而讓孩子真正獲得成功帶來的“感覺良好”,而非追求空洞的“感覺良好”。

過于樂觀的孩子往往對現(xiàn)實困難估計不足,對自己的能力往往拔高估計,不能正確地認識自己,從而造成“眼高手低”,一旦遇到真正挑戰(zhàn),仍然會遭受挫敗,影響自信心。因此,父母要學會合理稱贊孩子。稱贊一定是有理由的,要向孩子講明是因為孩子在哪方面表現(xiàn)好才獲得的稱贊。稱贊在某種程度上是一種引導和強化,父母可以借助“稱贊的理由”讓孩子所表現(xiàn)出的良好行為再次出現(xiàn),從而固化成良好的習慣。比如,父母帶孩子外出時,孩子主動和叔叔阿姨打招呼問好,父母就可以告訴孩子:“今天你主動和鄰居打招呼,很懂禮貌,做得非常好?!?/p>

另外,父母要學會控制稱贊的程度,使之與孩子取得的成績相匹配,不要過分夸大。例如,要等孩子真正把玩具汽車安裝成功后再給予稱贊,并說明稱贊的理由,而且不要把孩子的這個成績當成最了不起的事情,要留著去稱贊真正的更高成就,正所謂“留有余地”。

對于孩子做出的某些良好行為,父母不僅可以用口頭語言,還可以用肢體語言表達對孩子的贊賞和鼓勵,比如給孩子一個擁抱,摸摸孩子的頭,摟摟孩子的肩,這些方式有時候勝過言語。

“表現(xiàn)良好”是“感覺良好”的根基,孩子在表現(xiàn)良好之后通過獲得成功體驗,從而建立起來的自信心才是真實的、長久的。

引導孩子學會恰當?shù)慕忉岋L格,樂觀對待成功和失敗

心理學研究表明,父母和孩子對成功或失敗的歸因方式,直接影響孩子自信心的建立和發(fā)展。心理學家花費20年的時間,通過對50萬名兒童和成人進行研究,發(fā)現(xiàn)了人群中存在悲觀解釋風格和樂觀解釋風格。自信的人面對成功和失敗往往有著樂觀的解釋風格,而缺乏自信的人往往有著悲觀的解釋風格。

如何解釋某一件好的或壞的事為什么會發(fā)生在自己身上,有兩個重要方面:

從縱向的時間跨度看,永久性(總是VS偶爾)——認為事情是永久不斷地發(fā)生,還是偶然暫時地發(fā)生;

從橫向的影響范圍看,普遍性(一般情況VS特殊情況)——認為生活中的每一件事都是如此,還是認為這僅僅是生活中的一種特殊情況。

如果孩子習慣將不好的事情視為“有時候”、“最近”等特殊情況下造成的結(jié)果,是短暫的、可以改變的,而習慣將好的事情視為“總是”,認為由于自身努力學習或討人喜歡才使好事發(fā)生,那么,孩子是樂觀解釋風格,更容易獲得自信心。

如果孩子習慣將不好的事情視為“永遠”或者“從不”,認為是永久的、不可改變的,而習慣將好事視為“有時候”或者“偶爾幸運”等特殊情況下出現(xiàn)的,那么孩子是悲觀解釋風格,更容易喪失自信心,需引起父母的關(guān)注。

研究表明,一個人的歸因傾向可以訓練,通過訓練一個人的解釋方式可以提高自信心。一個男孩一直被同伴排斥,他如果認為“我從來就沒有朋友”、“沒有人喜歡我”等,那么很容易造成人際交往中的自卑。這個時候父母可以引導孩子形成樂觀的解釋方式:“他們只是今天對我很兇”、“他們生我的氣”、“我最近對他們的行為也不太好”,幫助孩子認識到現(xiàn)狀可以改變,從而幫助孩子建立信心。

學會怎么解釋發(fā)生在自己身上的事情非常重要。不同年齡的孩子有不同的歸因特點。例如,學齡前的孩子容易因為一件“負面”的事情而全盤否定自己,覺得自己一無是處;青春期的孩子比較重視同齡人的看法和對事情的解釋,有樂觀解釋風格朋友的孩子更容易采用樂觀的解釋風格。

孩子的自信心主要來自于重要感、自我勝任感和外表感三方面。家長學會無條件接納孩子,就是要讓孩子獲得“重要感”。家長讓孩子在“表現(xiàn)良好”中獲得“真實自信”,就是要讓孩子獲得“自我勝任感”。讓孩子學會恰當?shù)慕忉岋L格,其實跟“重要感”和“自我勝任感”都有密切關(guān)系。

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小孩作業(yè)不認真是什么原因


1.孩子正在寫作業(yè)時,您在干什么?

錯誤做法:一邊看電視一邊監(jiān)督孩子,嘴里不停叨叨:“寫快點?!薄皠e磨蹭?!薄安粶士措娨暎煤脤W習。”

結(jié)果:孩子不高興:“憑啥你就能看電視,我就不能看,真不公平。”

正確做法:大人也看書,不打擾孩子,營造濃厚的家庭學習氣氛。

結(jié)果:孩子心態(tài)平和,心思都在學習上。

2、孩子寫作業(yè)磨蹭、拖拉、不專心,該睡覺了,作業(yè)卻沒寫完。您會怎么做?

錯誤做法:訓斥孩子:“你氣死我了,怎么又沒寫完,我一會兒不看著都不行,快點寫!我看著你。”

結(jié)果:孩子并不著急,依然慢慢悠悠寫。

正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子,寫作業(yè)是你自己的事,你要對自己的事負責,沒寫完不準寫了,該睡覺了,明天自己去學校跟老師解釋吧?!保ㄟm當?shù)刈尯⒆映袚约旱男袨閹淼囊恍┖蠊?。?/p>

結(jié)果:孩子意識到自己的錯誤,很后悔,心里想:“這下完了,怎么跟老師說呀,看來明天寫作業(yè)得快點了,不然還得挨批?!?/p>

3、孩子一直看電視,不睡覺也不寫作業(yè),您怎么做?

錯誤做法:怒氣沖天地把電視關(guān)掉,吼叫著叫孩子去寫作業(yè)或睡覺。

結(jié)果:孩子滿肚子不高興地去了,心里恨你,說你是暴君。

正確做法:平靜對孩子說:“孩子,你該寫作業(yè)了,如果寫不完會挨批。你還想看多久?”孩子:“我再看10分鐘行嗎?”家長:“行,說話算數(shù),到時間就關(guān)電視。”雙方各退一步。

結(jié)果:時間到了,孩子主動關(guān)電視,去睡覺或?qū)懽鳂I(yè)。

4、孩子作業(yè)寫得潦草,您怎么做?

錯誤做法:發(fā)火:“怎么寫得這么亂,你就不能寫好點?”甚至氣的把孩子的作業(yè)撕了。

結(jié)果:孩子茫然,不知所措。

正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:“孩子,我已經(jīng)說過了,寫不工整要重寫,因為不工整,老師看不清楚,你看,這是“規(guī)定”,不能破壞,所以你必須重寫了。你看,你應該這樣寫字(講述寫字規(guī)范,橫平豎直,大小一致。)。孩子,你只要寫得比你剛才的字有進步就行(和自己比),有信心嗎?”

結(jié)果:孩子懂得“規(guī)定”的重要性,心里想:“比剛才的字有進步,容易?!焙⒆訒ψ约撼錆M信心。

5、孩子考試不及格,您看到成績單后怎么做?

錯誤做法:訓斥孩子:“你看你,考這么點分,你也不嫌丟人?你看人家誰誰,人家怎么就能考一百?你笨死了!氣死我了?!备猩跽呤箘盘吆⒆訋啄_。

結(jié)果:孩子心情壞到了極點,心里想:“我完了,我這么笨,學不好了,再怎么學也學不好。”

正確做法:安慰孩子:“孩子,我知道你心里也不好受,一次沒考好不代表什么,關(guān)鍵是我們要找出沒考好的原因,然后解決它,好不好,我和你一起分析一下。我相信你,下次一定會有進步?!?/p>

結(jié)果:孩子認真地找原因去了,心里想:“我要努力,不辜負爸爸媽媽的期望,我一定行?!?/p>

6、家長會上,老師告孩子狀、您挨老師批評了,回到家中您會怎么做?

錯誤做法:一回家就把氣撒在孩子身上,對孩子又打又罵。

結(jié)果:孩子沒任何自信,要么學會暴力,要么膽小,一句話不敢說,學會撒謊,不敢和父母說真話。

正確做法:先把孩子的優(yōu)點講講,然后分析不足的原因,鼓勵孩子,相信孩子下次一定會有進步。

結(jié)果:孩子會給你驚喜的哦!

7、孩子見人不打招呼、沒禮貌,這時您該怎么做?

錯誤做法:當眾訓斥孩子:“你這孩子怎么這么沒禮貌?連問好都不會,我平時是咋教你的,沒出息?!?/p>

結(jié)果:孩子的自尊心受到很大損傷,覺得無地自容,自卑感油然而生。

正確做法:給孩子臺階下:“我孩子有點不好意思,慢慢就好了,他平時也挺有禮貌的?!迸e個有禮貌的例子”

結(jié)果:孩子知道錯了,心想:“這次沒做好,下次一定做好,不能讓父母失望啊?!?/p>

8、孩子問了個問題,您不會,這時您會怎么做?

錯誤做法:不高興:“別瞎問了,把學習搞好就行了,每天不知道想點啥。”

結(jié)果:孩子心里想:“哎,沒勁,總說學習學習,煩死了,不問就不問?!睆拇耍龅诫y題一概略過,不求甚解。

正確做法:高興地對孩子說:“孩子,你能問這么難的問題,證明你動腦筋了,不錯??墒俏乙膊粫?,咱們一起研究研究吧,好嗎?”

結(jié)果:孩子心里很高興,以后遇到問題一定鍥而不舍,非研究明白不可。

9、孩子早上不起床,怎么叫都不起床,這時你會怎么做?

錯誤做法:發(fā)火:“你怎么還不起?要遲到了!”順手打兩巴掌,手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。

結(jié)果:下次依舊。

正確做法:平靜地說:“孩子,我就叫你一次,如果你不起,就會遲到,會挨批,這是你自己的事,你自己處理好。”孩子沒及時起床,沒吃早飯,還遲到了。

結(jié)果:下次一叫就起床!

孩子不做作業(yè)的原因是什么


別說在中國了,在世界的任何一個角落,都少不了作業(yè)的身影,或多或少,總歸不做不行啊。“孩子不愛做作業(yè)”這個經(jīng)典話題永遠盤踞在讀者后臺留言的前三名,為了不讓大家失望,今天我們特別挖出了知乎牛人的實戰(zhàn)經(jīng)驗帖認真學習。細細研讀中,不禁回想起了當年那些以做作業(yè)為樂的狂魔們,現(xiàn)在想來,我們之間的差距,也許就在爸媽讀沒讀這篇文章上了!

傍晚時分,我家孩子坐在對面做作業(yè)。她 11 歲半,六年級。和孩子班上家長聊過做作業(yè)的事兒,極少數(shù)孩子不需要陪伴,大部分家長都覺得小學階段還得陪伴,但陪伴的方式有講究。孩子幼兒園階段,我和孩子爸爸陪伴孩子的時間很少,留下一些隱患。待孩子上小學的最初兩年,也沒有及時抓孩子的日常習慣,導致孩子上三年級的時候,分心問題比較明顯,如今也在和這個頑疾作斗爭,但是日漸轉(zhuǎn)好,效果明顯。

做作業(yè)之前有“三問”

以前我們讓她在自己的房間里做作業(yè),但是孩子管不住自己,她希望我能陪伴在她身邊。后來我們就讓她坐在餐桌上做作業(yè),一旦發(fā)現(xiàn)小手上拿著玩具或零食,立刻就給她收走,課外書也收到一邊,讓她的四周清清爽爽。我們家的廚房是開放式的,和客廳連在一起,餐桌比較大,她坐在我對面,我工作用的電腦也放在餐桌上。她做作業(yè),我工作或做家務,燈下一片寧靜。我們吃過飯后也立刻把廚房收拾得干干凈凈,餐桌上沒有飯菜的蹤影,變成了辦公桌和書桌。這就避免了孩子依然停留在就餐時的松弛狀態(tài),而開始緊張起來,知道要用心對付作業(yè)了。

我們不愿意給孩子貼上“不專注”、“自控力不強”的標簽,我們想,我們的孩子大概就是需要更多一些的訓練。事實上,只要耐心堅持訓練,她就能慢慢變得專注。家長的信心、耐心是非常重要的。

訓練的過程,是教會孩子方法,授人以漁的過程。家長必須認識到這么做是有長遠好處的,不要怕煩。我們的訓練方式是:當孩子放學時,一定和她聊幾分鐘,了解:

1、今天各科作業(yè)的量有多少?

2、各科作業(yè)的難點是什么,為什么覺得難?你打算怎么下手搞定這個難點?

(后來這個問題也演變成:這科的作業(yè)是體力活兒還是腦力活兒——所謂體力活兒就是指類似抄寫生詞之類的,這種作業(yè)我們都讓她放到精力不濟的時候去做)

3、今天計劃先從哪一科開始做,為什么?比如精神好就從難點開始搞定,精神不好就先干“體力活兒”。

不能只問“作業(yè)多嗎?”

以前只是問一句“今天作業(yè)多嗎?”是很不夠的,不夠?qū)W⒌暮⒆油鶗苤鼐洼p,把麻煩的作業(yè)放在后面,而孩子覺得作業(yè)麻煩,是因為孩子沒學會分解麻煩(好多大人都還不會呢,何況大腦處在發(fā)育中的孩子)。

比如 5 年級時,學校發(fā)了一本《國學》,要求孩子們每周背誦幾首古詩,她當時最怕背誦,那怕什么我們就提前搞什么。我就專門指導她如何學會高效背誦古詩,比如教會她發(fā)現(xiàn)這首詩壓什么韻,找出寫景的關(guān)鍵字詞,有時會找出配有畫面的朗誦視頻給她看,幫她理解這首詩在講什么。

總之,幫她學會花幾分鐘掌握一首詩的幾個特征,這樣背誦起來就快多了,我經(jīng)常會和她比賽誰背得快,當然我總會讓著她。當時,周末首先安排時間背誦三首古詩,這樣到了布置有背誦古詩作業(yè)的那天,她就一點都不害怕了,心情輕松,做作業(yè)就快。我們陪伴孩子寫作業(yè),重點在幫孩子掌握方法,逐步強化自我管理,不會讓孩子失去自主性。孩子嘗到掌握方法管好自己的事情的甜頭后,慢慢就會主動和我們交流今天作業(yè)的難點,以及她自己是怎么思考這個難點的,哪些地方需要我們協(xié)助,哪些她自己能搞定。如果老師布置了作文,她一般都會先思考要寫什么,大致會寫哪幾點,而不是像以前那樣,等打開作業(yè)本的時候才去思考要寫啥。到了6年級,她已經(jīng)開始主動估算各項作業(yè)需要的時間,雖然還是會有偏差,但這是一個了不起的進步。

作業(yè)本簽字不可馬虎

等需要在作業(yè)本上簽字時,我們都不馬虎。爸爸檢查數(shù)學作業(yè),如果發(fā)現(xiàn)有錯,不會直接告訴她哪一題有錯,而是告訴她,這里面錯了兩道題,自己找,迫使她自己再次檢查一遍自己的作業(yè),強化檢查的習慣。到發(fā)現(xiàn)了錯題后,接著和她討論為什么會出錯,是概念沒理解,還是省略了必要的步驟。爸爸特別重視要求她具備一遍就做對的能力。每周會回顧本周作業(yè)的質(zhì)量,比如為什么這一周數(shù)學作業(yè)甲+這么少,而甲-這么多?是粗心大意,寫得不工整,還是其他原因?要求她下周必須扭轉(zhuǎn)局面,要多爭取作業(yè)的高質(zhì)量,多得甲+。最近數(shù)學測驗,她得了99分,沮喪自己沒得100分,錯了一道很簡單的題,我們就告訴她,如果平時作業(yè)甲+較多,得100分的概率就高多了。這樣她就會把作業(yè)質(zhì)量和考試成績聯(lián)系在一起,會主動提升做作業(yè)的質(zhì)量。

父母擔心是不了解孩子的表現(xiàn)


有媽媽聽我說當年我對兒子載說話能力有遲緩現(xiàn)象,無太大的焦慮,并且沒有送他去任何教育機構(gòu)做加強訓練,表示不相信。

說真的,當我發(fā)現(xiàn)比我兒子小半歲朋友的兒子都會被唐詩,而我那"傻"兒子竟然還停留在說單字和用手比劃示意時,心里的確有些"被比下去"的不是滋味,幸而這種"有點丟臉"的感覺停留于心的時間很短暫,因為我觀察到兒子個性特謹慎,像坐小椅子時,別的孩子多半只要感覺到腿接觸到椅凳邊了,就會一屁股坐下,但我兒子卻總還是要回頭看上一眼,確定椅子真的就在身后才再慢慢坐下,因此他從未發(fā)生像其它孩子一樣,有因為沒坐著椅子而摔個四腳朝天的情形。至于說話部分,他雖然只會說幾個單字,但那幾個單字都發(fā)音特準,不似一些孩子語音含混,我就估量以他小心謹慎的個性看來,他應該不是不會說不能說,而是想要一出口就能說得準確說得好。果然當他到2歲半,開始一串串的說話,所出口之言不論是發(fā)音或用語都是既好又準確。

做母親的之所以會擔心孩子不能,往往是出于對自己孩子的不了解,因此若想放下?lián)鷳n心,就得多用心去觀察和了解自己的孩子。

至于我對孩子的語言培訓,唯一做的就是從他還是小嬰兒時,就堅持每天晚上念故事說故事給他聽,還有跟他一起看繪本故事書。

父母為孩子犧牲自我不可取


當一些父母以犧牲自己來保全孩子時,他們不僅僅是犧牲了自己,同時也犧牲了孩子應當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質(zhì),失去了孩子本該擁有的輕松、愉快的家庭生活環(huán)境,失去了孩子自己能夠把握的、坦然處世的心態(tài),而這些恰恰是孩子成才所必需的。

最近時??吹街T多媒體報道父母為了孩子傾心投入的事例:

河南一位父親從孩子上小學到高中10多年來,一直在學校附近租房住,在幾所學校間搬來搬去,為的是孩子一天三頓飯可以在家吃,方便照顧。這位父親一邊陪讀,一邊做點小生意補貼家用。他說“雖然累,但陪在孩子身邊踏實?!?/p>

武漢一位母親為兒子“培優(yōu)”,孩子半歲開始到如今5歲已上了17個班,投入12萬元。夫妻倆一個月總收入約8000元,其中2000元用來贍養(yǎng)老人,其余除基本生活外,全部投入到了兒子的“培優(yōu)”中。媽媽說“幾乎沒積蓄,沒有節(jié)假日,為了孩子前途,我無怨無悔?!?/p>

人們常用“可憐天下父母心”來形容為人父母的不容易。在褒獎父母為孩子無私奉獻之余,當我們換一個角度審視,這種“可憐”的“父母心”時,不禁產(chǎn)生了“父母為孩子犧牲自己值不值”的詰問。

父母們對下一代寄予厚望應當是孩子成長的動力,但是在現(xiàn)實生活中不少父母經(jīng)常會發(fā)出這樣的哀嘆:“我這輩子不行了,全看孩子了!”有的父母自己沒有上過大學,沒有輝煌的工作經(jīng)歷,甚至下崗……面對唯一的孩子,更加注重孩子的成敗,希望自己失去的和期望得到的東西能在孩子身上變?yōu)楝F(xiàn)實。

在一些父母的心目中,孩子是家庭的全部希望。不僅在家中一切為了孩子、一切服從孩子,業(yè)余時間帶孩子上提高班、補習班,陪孩子練特長,送孩子上學、盯著孩子作業(yè)等也全搭給了孩子。在一些人看來,“犧牲自己,為了孩子”是理所當然的。

有的家庭把孩子的培養(yǎng)當作了頭等大事,為孩子課余學習、擇校、出國不惜重金投入。一些工薪階層生活并不富裕,以致父母節(jié)衣縮食、傾其全部積蓄、租房生活乃至賣掉唯一的住房……結(jié)果是因孩子教育而致貧,家庭生活質(zhì)量明顯下降。

未成年孩子的父母一般是中青年人,正是人生走向成熟的年華,也正是工作中出成績、做貢獻的年華,完全可以在事業(yè)上更上一層樓。如果自我放逐,一心撲在孩子身上,這對社會無疑是一種人力資源巨大的浪費和無形的損耗。

事實表明,自我否定感強的父母在進行家庭教育時,其觀念也常常是非常矛盾的。一方面,對自我的不滿意導致了渴望子女出人頭地的補償心理強烈,容易對孩子期望值過高;另一方面,由于自身缺乏自信而衍生出來的消極、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行為特征,會通過有意無意、長期反復的言傳身教,在孩子身上得到驚人相似的復制。如果當孩子將來也到了成人的年齡,成為人之父母之后,也來個自我否定,同樣是“為了孩子,犧牲自己”,豈不是對父輩的期望極大的諷刺!

而且,當一個家庭傾其所有為了孩子,也無形之中讓孩子背負著沉重的精神上和經(jīng)濟上的負擔,加大了孩子的心理壓力,而過于看重父母的期望和要求,過于在乎自己一時的得失,一旦成長路上遇到挫折則難以承受。現(xiàn)實中確實就有“懂事”的孩子為了“減輕父母負擔”坦然自殺的悲劇發(fā)生。

這樣看來,一些父母現(xiàn)在以犧牲自己來保全孩子,不僅僅是犧牲了自己,同時也是犧牲了孩子應當從父母那里得到的自信、進取等良好的心理品質(zhì),失去了孩子本該擁有的輕松、愉快的家庭生活環(huán)境,失去了孩子自己能夠把握的、坦然處世的心態(tài),而這些恰恰是孩子成才所必需的。

有研究表明:人的成長,尤其是心理的發(fā)展,很重要的是取決于兒童時期的家庭教育的作用,這個時期孩子對父母最為依戀,父母的影響和教育最容易接受,父母自身的素質(zhì)對孩子產(chǎn)生的潛移默化的、直接的或間接的影響將奠定孩子一生的基礎(chǔ)。

美國哈佛大學著名心理學家麥克萊倫在研究成就動機時指出:父母若有較高的成就動機,就會誘導兒童成就動機的高度發(fā)展。他認為這主要是由于父母的成就動機既可為子女成就動機提供樣板,又可以為其子女提供一個促進成就動機的家庭氣氛,并能經(jīng)常對其子女的成就動機給予迅速獎勵的緣故。

由此說來,那些希望以犧牲自我為條件換取孩子成功的父母們,的確需要認真想一想這種“投入”和“產(chǎn)出”的平衡問題。舍得自我“犧牲”精神可嘉,但如果同時也“犧牲”了寄之于厚望的孩子,也就不值了。

孩子不想做作業(yè)的原因是什么


如果孩子對學習沒有興趣卻有責任感,便會努力管住自己去做作業(yè)。如果孩子沒有學習興趣也沒有責任感,但是比較聽話,也會努力完成作業(yè)。最可怕的是孩子誰的話都不聽,對學習既沒有興趣也沒有責任感,即使記憶能力很強也成心記不住做作業(yè),這就麻煩了。所以,有時候孩子記不住作業(yè)并不是簡單的遺忘或淘氣,有深層的心理原因。

1

情緒不佳(心理原因)

孩子會因為遇到一個自己不喜歡的老師就不愿意做他留的作業(yè),也會因為很認真地做作業(yè)而沒有得到好成績而不做作業(yè),還會因為今天對老師或家長的行為不滿而不做作業(yè)。孩子心里的問題都會表露在行動上,不做作業(yè)只是他們情緒波動的反應之一。

家長往往只看到孩子不做作業(yè)而不關(guān)心孩子心里在想什么,不問緣由就批評孩子。孩子心里委屈,就會變得很倔強。牛頭強按不喝水,家長管孩子的方法不對,會加重孩子鬧情緒,不做作業(yè)。

2

要求太高會阻礙孩子成長

(家長主觀因素)

有些家長很難接受孩子犯錯,當看到別人家的孩子很快就學會了、犯錯誤少了,家長像是得到了理論依據(jù),下決心嚴格要求孩子。于是,只要孩子犯錯誤,家長就會不依不饒,一廂情愿地對孩子提出高標準、嚴要求,不考慮孩子的性格、能力,不想孩子做不到怎么辦。

這就造成孩子心理壓力大,看到媽媽就會緊張慌亂,只要家長不在身邊就會覺得很幸福,就放松了自己,忘記了家長的要求,“忘記”了做作業(yè)。

3

要求過于高孩子(主觀能力)

偷懶、忘事、依賴是人的本性。大人們都會在條件允許的時候如此,更何況孩子呢?孩子心智發(fā)展不成熟,自我約束能力差,容易被偶然發(fā)生的事情吸引而犯錯。家長經(jīng)常對孩子說:“你要自覺地學習,不要總是讓我督促?!焙芏嗉议L想自己說得很明白了,不應該再說第二遍,為什么還要不停地說呢?媽媽們忘了,孩子就是孩子,沒有督促就會忘記。

而家長認為嚴厲地對待孩子,孩子就會長記性,這是高估了孩子的辨別能力,只會適得其反,像監(jiān)督犯人一樣地督促孩子會使孩子產(chǎn)生逆反情緒,用威脅的態(tài)度督促孩子會促使其膽怯說謊,而過高地估計孩子對家長的要求的領(lǐng)悟力,會造成孩子不停地犯錯誤。

4

其他原因

對時間知覺不清晰。孩子在低年級就沒有時間概念,隨意性很強,這個時間段概念到小學三年級才能完成清晰。

注意力集中時間不長。這是低年級孩子的通病,寫作業(yè)過程中經(jīng)常容易被外物吸引,從而導致專注力下降。

家長不依不饒。完成完成作業(yè)之后附加的作業(yè)太多也會讓孩子產(chǎn)生逆反心理,久而久之就會養(yǎng)成拖拉的習慣,甚至不完成作業(yè),成了家長和老師最頭疼的事情。

我們的解決方案是什么呢?

①強化訓練教孩子說服自己

做不愿意做的事情時,孩子會有很激烈的思想斗爭,如果孩子找理由說服自己,他可能就會把不愿意做的事情做得很好。好的習慣包括:學習習慣、生活習慣、行為習慣好習慣的形成最重要的是行為的矯正和培養(yǎng),而我們常犯的錯誤是講很多的大道理,時間長了我們會發(fā)現(xiàn)講道理沒有多大作用,行為矯正是最根本的問題。

出現(xiàn)良好行為的時候,給一個良好的刺激,加以強化。

出現(xiàn)不好行為的時候,給一個不好的刺激,加以懲罰。

出現(xiàn)不正當行為的時候,不與置理,讓他自動消退。

②尊重孩子的興趣

孩子就像各種小樹,不管什么樹苗,都可以長成各種各樣的材料。做家長的責任,并不是要強迫孩子學西他們喜歡的東西,而是應該讓他們自己去自己選擇愛好的事。不僅能讓孩子們的應變能力得到發(fā)展,又能提高他們的動手操作能力。

家長千萬不要阻擋他們,要按照孩子們得喜好,創(chuàng)造條件讓孩子參加一些有益的活動和比賽。幼年時候培養(yǎng)起來的能力往往為一生的事業(yè)奠定了基礎(chǔ)。

③要把原有的喜好與知識學習聯(lián)系起來

這主要是為了培養(yǎng)和激發(fā)新的興趣。比如,有的孩子一聽到作文課程就產(chǎn)生情緒,不知怎樣描寫。孩子愿意動手實踐操作,家長應該大力鼓勵他們,并為他提供一些有利條件,他看得多了,寫出來的文章也必然較具體、真實,碰到難以解決的事情怎樣想克服等都具體地寫出來。

因此家長們必須讓孩子多加入一些有用的、喜歡愛好的活動,融入到學習知識中區(qū)。家長必須把孩子原有興趣與學習關(guān)聯(lián)一起,將喜好和學習內(nèi)容有機結(jié)合來培養(yǎng)和激發(fā)他們的興趣。

④準確判斷孩子們抵觸學習的具體因素

孩子不喜歡學習的理由有許多。如果家長加以研究就會發(fā)現(xiàn)實際上并不是孩子討厭讀書,而是某種原因引起,如上學被老師斥罵了,讀錯字遭大家的諷刺等等。這些原因逐漸在內(nèi)心堆積起來后,漸漸地對學習失去了興趣。孩子回到家會饒有興致向家長敘說學校的學習生活,這時家長應學會聆聽傾聽,并和孩子一起討論,培養(yǎng)他們的學習興趣。

孩子不寫作業(yè),首先應該反思的便是家長,在小學階段是孩子形成好習慣的關(guān)鍵時期,這個時期一旦錯過,好習慣很難養(yǎng)成。因此,針對孩子不想寫作業(yè),家長一定要給予充分的重視,而不是一味當做孩子貪玩來處理,科學地使用方法來處理問題,才會有助于孩子行為習慣的改善。

孩子為什么不重視父母的話


常有不少父母抱怨,孩子對大人說的話總是置若罔聞,或者只是隨便敷衍,采取“忽視”的態(tài)度。那么,如何讓孩子重視父母的話呢?以下是兒童教育專家提出的5項建議。

建議1:讓孩子關(guān)注談話

在廚房干活的媽媽對著正在房間里玩得高興的孩子大叫:“過來洗手準備吃飯?!币话悴淮罂赡苡行ЧH绻枰⒆勇犚妺寢尩脑?,并且讓他按照指令去做,媽媽最好是讓孩子先放下手中的事情,然后把孩子帶到安靜的房間里,再跟他說話。這樣做不僅能讓孩子將注意力和關(guān)注點轉(zhuǎn)移到談話的內(nèi)容上來,而且能培養(yǎng)孩子在和他人談話時,端正態(tài)度。

形成習慣后,孩子就會知道,看著對方的眼睛說話,這是對他人的尊重。

提示:媽媽也可以走到孩子的身邊,輕輕扶住他的肩膀,叫他的名字,當孩子的注意力完全轉(zhuǎn)移到你這里時再開始說要說的話。

建議2:避免喋喋不休

調(diào)查資料顯示,當父母在孩子面前喋喋不休,把自己真正要講的意思和許許多多“廢話”,例如抱怨、絮叨或責備都夾雜在一起,或是把要跟孩子說的幾件事和幾個要求都混在一起跟他說個沒完時,效果反而會適得其反。這是因為孩子并不清楚父母究竟要說什么,所以反而會忽視父母的話。

提示:父母在跟孩子說話或提要求時,應盡量使自己的話語簡單明了。每次告訴孩子事情的2~3個步驟即可,并讓孩子重復一下父母的話,同時督促孩子照著去做。

建議3:不必大聲說話

大喊大叫地對孩子發(fā)布命令,這是最不明智的做法。事實上,父母越是溫柔和輕聲地說話,孩子越是容易關(guān)注父母所說的話。

提示:如果媽媽有些生氣了,不妨走到孩子跟前,幫助他停下手里的事情,看著他,用柔和的語氣說出自己想說的話。這樣,同時也能讓自己平靜下來。

建議4:借助視覺信號

美國有關(guān)兒科神經(jīng)專家認為,給孩子一個視覺的信號,能幫助他加強對正在說話的父母的關(guān)注度。使用手勢或動作,有時也能起到強調(diào)的作用。

提示:父母可以和孩子一起制定一兩個共同約定的暗號,在某些公共場合用來告訴孩子,這時必須聽話。一些看來具有幽默感的身體語言,反而比嚴厲的訓斥來得更管用。

建議5:重視孩子說的話

如果孩子發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽十分重視自己說的話,那么他也會很愿意聽父母說話。

提示:當孩子說話時,父母也要用對孩子的期望來要求自己,看著孩子的眼睛,認真傾聽他說的每個字,同時也可以提一些與此相關(guān)的問題,用簡潔的話語回復孩子,表明你是在認真地聽他的話,并已參與其中了。

孩子不寫作業(yè)不聽話的原因是什么


家長的教育方式要講究技巧,讓孩子做同樣一件事,不同的溝通方式會造成不同的結(jié)果。

有的說話方式孩子能接受,有的會讓孩子猶豫不決,有的會讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒,關(guān)鍵就看家長的說話水平了。

孩子最不喜歡的溝通方式:

1、嘮叨式

“你怎么還不寫作業(yè)?”“別看電視了,快寫作業(yè)!”“作業(yè)寫完了嗎?”,慢慢的,一聽到家長嘮叨,孩子就煩。

2、數(shù)落式

孩子總是不停的被語言轟炸:“怎么這么不聽話”“又弄了一地的玩具”“你就知道給我找麻煩!”。

3、打罵式

打罵孩子的家長雖然少數(shù),但是這樣的后果會對孩子幼小的心靈產(chǎn)生極大影響。

4、許諾式

許諾孩子學會什么就獎勵什么,這樣談條件許諾的方式,會讓孩子做任何事都要講條件。

良好的溝通要從家長做起,這幾方面千萬要注意:

和孩子交流時,先嘗試接納孩子此時的情緒,再把要說的說出來。

比如孩子成績不好時,不要責罵,而要站在孩子的角度去看問題。

“爸爸知道你很想考好”“你下次一定不會犯同樣的錯誤”這樣說話,孩子才會分析自己沒考好的原因。

孩子出現(xiàn)問題時,多傾聽。問題孩子往往出現(xiàn)在問題家庭。

孩子和家長一樣,都喜歡和愿意聆聽的人做朋友,家長愿意聽,孩子才愿意說。

聆聽是溝通的前提,尊重的體現(xiàn),是對孩子的理解和信任。

善于傾聽,習慣傾聽做孩子的朋友,這樣孩子才會愿意把心里話告訴家長,有什么憋在心里的問題才會向家長傾訴。

常常受到表揚與夸獎的孩子,自信心和適應能力會比較強。

長期得不到正面評價的孩子,情感缺失,挫折感強,長而久之,會形成一些自卑、脫離社會、無人際交往的人格缺陷。

家長們一定要知道自己的言行對孩子會產(chǎn)生極大的影響,想讓孩子聽話,從“把自己的話變好聽”做起吧!

一個孩子不自信源于父母的一些行為


以下10點是家長教育孩子過程容易做錯的傷害孩子自尊心的行為。如果不對這些行為加以避免,會極大地傷害孩子的自尊心。

1.父母為孩子包辦一切

太多的中國家長,對孩子的飲食起居照顧得無微不至,為孩子的課余時間安排眾多的學習項目,音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解,但這種越俎代庖的方法,會使孩子在生活上產(chǎn)生依賴性,在學習上產(chǎn)生被動,消極的情緒。這極不利于孩子的成長。孩子必須獨立承擔他生命里的責任。父母的過度保護是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。一個孩子什么事沒做過,只是學習絕不可能成為天才。恰恰相反,如果從小到大家長什么都替孩子做好,在孩子成年以后,在群體中會感覺自己一無是處,毫無自信,根本沒有能力把事情做好。

2.父母行為輕浮

正如詹姆斯鮑德溫所說:“孩子們從不擅長聽長輩們的話,但是從來不會不模仿他們的行為?!?/p>

家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處,平時出言不遜,言語粗俗,習慣于搬弄是非,孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使,他道理講得再生動,孩子也不會學會尊重。

3.忽略孩子的存在

如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子,忽略孩子的存在,孩子會以為這是正常的行為,是人與人之間的正常關(guān)系狀態(tài),這樣的孩子就無法樹立自尊心。

美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續(xù)一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。結(jié)果,孤兒們每次被愛撫后都表現(xiàn)得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關(guān)注、被愛的需求,如果孩子感覺被忽略,不被重視,就會感覺到自尊心受到傷害,而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是:“父母什么事也不給我們講明白”,“爸媽只說自己想說的話,而我想說的話,他們不肯聽!”

所以,如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人,無法安靜下來聽人說話,我們就可以據(jù)此測定,和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話,沒有盡可能時時滿足他的愿望,無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子

破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。

當孩子做錯了事情,家長希望通過批評來使孩子改掉缺點,我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上,即你的批評針對是他的行為,孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之,這個作用力打在孩子的人格價值上,即你攻擊的是孩子作為人的價值,將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值,逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認真做完作業(yè)。你對他進行指責:“你怎么這么不愛學習!你就是一個沒毅力的孩子!……”你在直接攻擊他的人格,他只是一次不認真,你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了!孩子的頭腦中留下這樣的信息:“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子?!边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里,形成負面的心錨。而另一方面,他會想“我都學習了那么長時間,只玩了一會……”他會找出一大推的理由,你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理,那么你孩子還有救。因為這表明,他還有自尊心,你傷害他的自尊,他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就好像人在打架時急了眼,不管是掃帚還是刀子,拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理,他不管你說的道理對錯,隨時準備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗:“反正你認定我是個撒謊的孩子,那我就撒謊!”說明自尊心已經(jīng)被傷透了,徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。我們看到有多少父母,他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉,然后又怨天尤人:“他怎么就成了這樣的人呢?”難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎!

5.“人前教子”

如果想摧毀一個孩子的自尊心,你只要當面批評他的缺點,讓他沒有反駁的機會,一下子就大功告成了!

太多的時候,孩子不聽話,在人前屢屢“造次”,我們家長感覺傷了自尊,就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認為這是正常的。殊不知,當眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力,不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了,一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了!

每個家長必須明白,即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重,將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上,很多家長都存在一個誤區(qū),他們遵循“人前教子,人后教妻”古訓。認為在外人面前,在家庭的公開場合,可以直接教育訓斥孩子,只有這樣孩子才能有記性,才能印象深刻從而改掉毛病。這些錯誤做法導致的結(jié)果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現(xiàn)得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為:

對自己的嬰兒生氣時,尖聲叫嚷,咒罵。

高聲訓斥年幼的孩子:“閉嘴!讓你說話了嗎?”“再不聽話把你扔在這兒,看誰來管你!”

用言語威嚇十幾歲的孩子:“如果不聽話就再也不要回家來!”“我沒有你這樣的兒子(女兒)!”

對孩子的行為橫加指責,破口大罵:“如果你不老實呆著,我就扒了你的皮!”

甚至有些家長采取讓孩子當眾跪著,公開羞辱孩子以期使孩子變好。

試想,有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待?而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執(zhí)的用成人世界的規(guī)則強行約束孩子、傷害孩子。全然不顧成年人的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的,不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢,然后再向全世界埋怨:“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被尊重的孩子的感覺里,自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的,所以很多看起來張狂自負的孩子,內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意,他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以,家長要時刻銘記:在人格上,孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權(quán)利得到尊重。請你像尊重自己,尊重領(lǐng)導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。525心理網(wǎng)

所以,大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區(qū)。太多的家長沒有意識到,對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰(zhàn)。當家長怕孩子撒謊,對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質(zhì)疑,就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

家長對孩子的不信任還表現(xiàn)在對兩性感情的認識能力上,我們一廂情愿的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯臟的情感。真實的情況是,孩子對性和與之相關(guān)的各種事物的感覺,與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的,青少年產(chǎn)生不良性傾向的情況,大多是由父母的反強化造成的不良影響。

7.拿別的孩子比較

這里說的比較是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為,和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力,其實不然。同齡的孩子中,本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優(yōu)秀者學習的目的,反而和家長希望的結(jié)果正相反,會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當?shù)谋容^,對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為;對攻擊性較弱的孩子,則會在心中留下一個陰影,“我不如別人的孩子好,他是有價值的,我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是:教育孩子跟他自己比較,跟自己的昨天比較。“不錯,你這次的成績比上次進步了!”

8.懲罰孩子的方式不恰當

很多家長動輒對孩子拳打腳踢,要知道,打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現(xiàn)在,還有家長固執(zhí)地認為“棍棒底下出孝子”,相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。

孩子因為在物質(zhì)上要依賴成年人,所以他無法與成年人對抗,但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人,你可以用體罰和責罵的強力來改變孩子的行為,但這并不能改變孩子的想法。孩子的行為一定有他自己的理由,如果家長不去了解孩子行為的根源,只是根據(jù)自己的看法簡單加以判斷,孩子不過懾于你的強大壓力,心中并不信服。如果家庭教育中,家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助,毫無尊嚴。

一些過激的懲罰行為,甚至會在孩子的心里滋生怨恨的種子,在成年后仍留著負面陰影.

9.強迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體,他不是你的高級玩具,家長要尊重孩子自己的選擇。

如果因為你是孩子的食物供給者,所以你獲得支配孩子意志的權(quán)力,讓他做什么他就得做什么的話,你就是奴隸主,孩子成了你的奴隸!強迫孩子做不愿做的事,等于漠視孩子尊嚴,這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”!

10.有條件的愛

一個人有條件地付出愛,就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是,將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中,不表達對孩子無條件的愛,而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中,這是太常見的場景:

“你這學期當上三好學生,我就給你買衣服!”

“考了前五名,我就帶你去旅游?!?/p>

“好好寫作業(yè),我就買好吃的給你!”“如果這次考試不及格,你就不用回來了!”

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的,這就使孩子從小認識到“愛是可計算的,可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的,所以成年以后他無法和別人建立穩(wěn)定的情愛關(guān)系,這就決定了他婚姻的不幸。他將在環(huán)境中被別人鄙視,最后淪落成小市民式的勢利小人,終生在社會底層徘徊。

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