不要?jiǎng)儕Z孩子“幫倒忙”的權(quán)利

孩子到了一定年齡后，對什么事都喜歡說“我來”，愿意嘗試做一些事情，但是由于生活經(jīng)驗(yàn)和實(shí)際能力的不足，常常是“好心”卻辦了“壞事”。遇到孩子的這種狀況時(shí)，你是哪種類型的父母呢？

孩子第一次幫忙疊衣服、第一次主動(dòng)站到小凳上伸長手臂幫著洗碗、第一次爭著要包餃子……通常父母的感受，是又欣慰又氣惱，欣慰的是，孩子開始有興趣分擔(dān)你的重任，開始有了自立意識的萌芽；頭疼的是，這么小的孩子摻和進(jìn)來，多半是越幫越忙，怎么辦？

鏡頭一：

媽媽忙著用酥粉、提子和牛油做茶點(diǎn)準(zhǔn)備招待叔叔阿姨，小珊非要拿一團(tuán)面粉來玩。她把點(diǎn)心面團(tuán)當(dāng)油泥了，一會兒捏兔子，一會兒捏恐龍，而且要求媽媽也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

媽媽的反應(yīng)A：去去去，你不要搗亂好不好？你哪里會做餅干呀？

媽媽的反應(yīng)B：嗯，小珊捏的恐龍還真像呢，麥當(dāng)勞里都有恐龍麥樂雞了，咱家今天也要用恐龍餅干招待客人了。待會兒我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的點(diǎn)心哦！

鏡頭二：

小強(qiáng)自告奮勇要替媽媽洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗潔精。5分鐘過后媽媽去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小強(qiáng)蹶著屁股，正起勁撈泡泡玩，還得意地朝媽媽嚷：看，每個(gè)大泡泡都是彩色的，還有彩虹呢。

媽媽的反應(yīng)A：你這小子哪是在洗碗，簡直是搗亂！好啦好啦，看動(dòng)畫片去吧，你越幫越忙。【FANWen.HaO86.coM 好工具范文網(wǎng)】

媽媽的反應(yīng)B：泡泡上真的有彩虹？喔，這可是小強(qiáng)的新發(fā)現(xiàn)，看來洗潔精可以用來吹肥皂泡哦。這樣吧，小強(qiáng)先把碗洗干凈，待會兒媽媽和你一塊兒吹泡泡。

鏡頭三：

盆栽買回來的時(shí)候媽媽對榮兒有過這樣的說法：“桔子樹的成長少不了陽光、水分和肥料，就像榮兒每天要吃飯喝水一樣?！睒s兒從此自告奮勇要當(dāng)盆栽的飼養(yǎng)員，每日用水槍給它補(bǔ)水，牛奶偷偷倒一半給桔子樹喝。不出一個(gè)月，活活把桔子樹“撐”死了。

媽媽的反應(yīng)A：跟你說過水多爛根、肥多燒根，你怎么就是不聽？下次再看到你到陽臺上搗亂，看我怎么收拾你，還不出去。

媽媽的反應(yīng)B：媽媽知道榮兒很喜歡桔子樹，就是因?yàn)樘珢鬯瞬沤o它多澆了水多施了肥，明天媽媽帶你到圖書館找一找這方面的資料，看看家里應(yīng)該怎么養(yǎng)花，好不好？

如何看待孩子幫倒忙

3-6歲的孩子正在步入一個(gè)熱衷于“幫倒忙”的時(shí)期，一方面幼兒園老師也在著力于培養(yǎng)孩子的勞動(dòng)觀念，鼓勵(lì)他們動(dòng)手嘗試；另一方面，由于生活經(jīng) 驗(yàn)和各類常識的儲備不足，孩子幫忙做事，往往虎頭蛇尾或過猶不及。面對孩子幫倒忙，您是不耐煩地拒絕他，還是接受他的幫忙，同時(shí)鼓勵(lì)他，幫助他，讓“幫倒 忙”變成“幫到忙”的小幫手？

1、可以培養(yǎng)孩子的責(zé)任心：幫助成人干活所進(jìn)行的各種動(dòng)作，有助于提高孩子的協(xié)調(diào)能力和控制能力，特別是精 細(xì)動(dòng)作的發(fā)展。最為重要的是，提供幫忙的機(jī)會，就是讓孩子承擔(dān)起力所能及的事情，并發(fā)展他們的責(zé)任心。即便只是幫大人擦桌子、拿毛巾、倒水這些簡單的事 情，也可以教會兒童做家長的好幫手，在這個(gè)過程中孩子會懂得每個(gè)人在家中應(yīng)該有自己的分工，每個(gè)人都要為家盡責(zé)任，從而學(xué)會關(guān)心幫助他人，并為自己的行為 負(fù)責(zé)。

2、促進(jìn)孩子的助人行為：即使你不需要孩子幫你做事情，也要適時(shí)安排他做一些家務(wù)。告訴他“媽媽需要你幫助”。有意識地弱化自己作為成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包辦，這是絕對必要的。那些長大后對需要援助的人視而不見的人，通常在家里都習(xí)慣于飯來張口衣來伸手。

學(xué)前期是助人行為發(fā)展的關(guān)鍵時(shí)期，勞動(dòng)為孩子樹立了成人相互協(xié)助的榜樣。當(dāng)孩子遇到不能完成的任務(wù)時(shí)，父母要給他們做示范，主動(dòng)幫助他們。經(jīng)常讓孩子意識到父母需要他，他做的事情是父母期望的，這樣孩子長大后才會在團(tuán)體里助人合作，才會懂得與人分享，富有愛心。

3、可以加強(qiáng)親子關(guān)系：有些時(shí)候，我們會發(fā)現(xiàn)孩子剛開始吵著要幫你干這干那，過會兒你再看，他已經(jīng)在那里玩起來，早就忘記要做的事情了。比如他堅(jiān)持幫你洗碗，結(jié)果卻把洗滌液泡沫弄得老多，在那兒玩得不亦樂乎，碗還臟臟地放在一邊。

我們不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一絲不茍，孩子天性愛玩兒，勞動(dòng)為他們提供了游戲的自然情景，他們愉悅地在其中探索。當(dāng)你的寶貝在廚房里忙得翻天覆地時(shí)，你不妨利用這個(gè)時(shí)候，加入孩子的活動(dòng)中，和孩子多說話交流，他想讓你陪他，孩子給了你和他溝通的機(jī)會！

4、教孩子學(xué)會感激：無論孩子做的事情是真幫了你的忙還是最后讓你更累，都要對孩子說句感謝的話。他會知道盡責(zé)的人能夠得到承認(rèn)，就算是他沒有幫上忙反倒是添了亂，你也要感謝并強(qiáng)調(diào)他做得好的地方。這樣，當(dāng)你在為他做好飯、準(zhǔn)備好他要喝的水的時(shí)候，他也會謝謝你。

5、愛幫忙的孩子更自信：在幫助家長做家務(wù)時(shí)，孩子還能感受到自己的價(jià)值，“你看是我把門擦干凈了，怎么樣，能干吧！”這種勞動(dòng)后的結(jié)果讓孩子頗有成就感，他的自我意識和自我評價(jià)會更加積極，也更加欣賞、接納和認(rèn)同自己，這能夠促進(jìn)孩子心理的健康發(fā)展。

幾位媽媽的做法：

3-6歲的孩子正處于熱衷“幫忙”的時(shí)期，他們勇于嘗試，愿意參與，渴望幫助他人并得到肯定，但由于缺乏經(jīng)驗(yàn)，往往會幫倒忙，這時(shí)，讓您又氣又惱，怎么辦？下面來看看幾位媽媽的做法：

媽媽A：給幫倒忙的孩子充分的時(shí)間

清晨起床，孩子都要搶著幫忙整理被子?？墒?，疊出的被子奇形怪狀不說，孩子笨手笨腳讓人看得心急如焚，孩子上幼兒園倒不急，可是他疊被子耽擱的幾分鐘就成了媽媽上班遲到的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

對策：晚上盡量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原來提前10分鐘起床。

媽媽B：給幫倒忙的孩子獨(dú)立的空間

媽媽洗衣服，孩子也跟著洗，漂的時(shí)候，他還往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到處是水和洗衣粉。不光要手忙腳亂地制止他，洗完衣服后還要清潔房間。

對策：準(zhǔn)備一個(gè)小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之類放入其中，交給孩子洗。并給他劃分一小塊地方作為“獨(dú)立王國”，然后互不干擾，各負(fù)其責(zé)。

媽媽C：給幫倒忙的孩子合適的工具

清掃的時(shí)候，孩子最愛參與?？砂珎€(gè)頭的他還不及掃帚高?？此麚u搖擺擺吃力地拿那些工具掃地，真為他的安全捏把汗，可千萬別跌倒呀！

對策：去超市選擇一些小的塑料清掃工具，輕巧且顏色鮮艷，讓孩子看上去喜歡，用起來順手，同時(shí)對孩子進(jìn)行一些安全意識教育。

結(jié)語：家務(wù)勞動(dòng)是孩子探索世界的一條有效途徑。如果粗暴地把孩子撥拉到一邊，剝奪他“幫倒忙”的權(quán)利，他的自信心和情緒將受到很大打擊，他將來遇到?jīng)]有嘗試過的事，第一個(gè)想到的，就是“做不好會出丑，還是不做了”。從此，他將袖手旁觀，成為家庭生活中的享樂派而不是參與派。

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育兒觀念：別讓“愛” 剝奪孩子自主成長的權(quán)利

育兒觀念：別讓“愛”剝奪孩子自主成長的權(quán)利

最近，碰到這樣一位小班幼兒的爸爸,他很真誠的向我提議說："你們的安全工作做得很到位，柜子的邊角都設(shè)計(jì)成了圓角，可以起到保護(hù)作用。但是，孩子在喝牛奶時(shí)，吸管的頭太尖了，建議你們把吸管統(tǒng)統(tǒng)剪成圓頭，這樣孩子才足夠安全。"

上述的這位父親，是千萬家長的縮影。他們?yōu)榱撕⒆幽芙】党砷L，給孩子提供了全方位的保護(hù)。尤其是剛?cè)雸@的小班孩子的家長，孩子初次離開他們溫暖的懷抱來到"小世界"，父母擔(dān)心老師照顧不全、擔(dān)心孩子會受傷害等等。殊不知，成人卻在無形中剝奪了孩子的自主成長權(quán)力，將生活與孩子割裂。把安全教育變成了"安全保護(hù)"。然而，值得反思的是，孩子們真的安全了嗎？在成人的所為下，孩子又得到了怎樣的發(fā)展？面對真正的危險(xiǎn)孩子能不能自我判斷，自如應(yīng)對？顯然不是，這種現(xiàn)狀在逐漸嚴(yán)重破壞教育生態(tài)現(xiàn)狀。孩子在成人的過度保護(hù)中，面對危險(xiǎn)毫無防范意識，缺乏自我保護(hù)及自我解決問題的方法，易形成依賴、脆弱等不良心理素質(zhì)。因此，光為孩子創(chuàng)設(shè)"保護(hù)傘"是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。我們要回歸生活，將真實(shí)的社會環(huán)境引向孩子，切實(shí)從孩子的需要出發(fā)，做到“放手管理，主動(dòng)出擊”?？梢岳蒙⒉健⒂螒虻臅r(shí)間，帶孩子找找身邊的安全隱患，并學(xué)會認(rèn)識一些“安全”提示標(biāo)記，提高孩子自我保護(hù)意識和主動(dòng)避險(xiǎn)的能力。這也許才是我們成人教育孩子學(xué)會生存的有效方法之一吧。

育兒觀念：不要?jiǎng)儕Z孩子玩沙的快樂

育兒觀念：不要?jiǎng)儕Z孩子玩沙的快樂

有一樣玩具是所有孩子們都喜歡的，那就是——沙子。從小寶寶到大寶寶，沒有不愛玩的。就拿奇奇小朋友來說，從會走路開始，就是個(gè)見了沙堆走不動(dòng)路的主兒。有的家長怕玩沙子或土太臟，基本連碰都不讓孩子碰，在沙堆或土堆旁邊，經(jīng)?？梢钥吹奖粡?qiáng)行抱走的大聲哭泣的寶寶，每逢這時(shí)我都有想走上前去勸說其家長讓寶寶玩的沖動(dòng)，可是也只能很無奈地管住了自己的嘴巴，嘿嘿。

大自然給了我們很多的好東西，需要我們從小就親近她。例如花草樹木，例如藍(lán)天白云，例如江河湖海，可是，親愛的們，你可知道那適宜植物生長的沙或土也一樣是大自然賜予給我們好禮物之一喲！喜歡親近大自然可是孩子們的天性，所以小時(shí)候曾經(jīng)痛快玩過沙土的我們現(xiàn)在可沒有權(quán)利去剝奪小小的他們想親近大自然的權(quán)利哈。

我最喜歡享受的就是在一個(gè)好的天氣，給奇奇帶上玩沙的玩具，找到一個(gè)合適的沙堆在陽光的照耀下看著他開心的玩弄著，做著他的城堡和小島或山洞，修著他的公路。。。。。。即使手臉或者衣服都臟了，也沒有關(guān)系，回家洗洗就好了。只不過，在玩沙之前，一定要和寶寶講清楚，不可以用手碰眼睛，如果能不碰臉就最好了。千萬不可把沙子弄到眼睛里去，那樣可真是件麻煩事兒。三歲以內(nèi)的寶寶在玩的過程中需要大人眼睛的全程陪護(hù)，多少有些費(fèi)心；不過，三歲多的寶寶應(yīng)該完全可以聽懂大人們的話了，告訴他不要摸臉，一般情況下都是可以做到的。反正奇奇小朋友就從來沒有把沙子弄到眼睛里去過，呵呵。另外，生活在城市里的孩子們能找到真正的沙堆的機(jī)會也不多哈，一般在公園里進(jìn)行收費(fèi)可以玩的都是經(jīng)處理過的大粒濕沙或沙子的替代物，孩子們玩起來也要更安全些。

奇奇小朋友玩沙的愛好一直沒有減弱過。所以為了成全他的快樂，我寧可讓他混在比他身高矮一半的小朋友堆里玩，完全可以做到忽略某些家長們詫異的眼光。嗯，孩子就是孩子嘛，兩歲的孩子和五歲的孩子都喜歡玩沙，又有何防？

且看我們是如何盡情玩“沙”的吧，呵呵。親們仔細(xì)看一下，照片中奇奇玩的是真正的沙子嗎？嘿嘿，這次在公園里玩的收費(fèi)設(shè)施提供的是沙子的替代物哈。眼尖的親們可以猜一猜，奇奇玩的“沙”到底是什么東西呢？呵呵。

爸媽，請不要做孩子的權(quán)威

通常，父母大部分的做法都基于一個(gè)信念：他們認(rèn)為自己是孩子的權(quán)威。他們認(rèn)為自己比孩子懂，自己比孩子知道，認(rèn)為自己比孩子有能力，他們在為孩子付出，為孩子負(fù)責(zé)，這都是他們自視權(quán)威的表現(xiàn)。

對我來說，這是非?？尚Φ?，比如孩子進(jìn)入青春期，他開始談戀愛，開始對異性感興趣，而這個(gè)時(shí)候父母就介紹自己的經(jīng)驗(yàn)了，他們有的禁止，有的介紹自己的經(jīng)驗(yàn)，但問題是你自己的親密關(guān)系，你搞透了嗎，是的，你談過戀愛，你多活了幾歲，可是你并不明白愛情，在你的婚姻當(dāng)中并不感覺到幸福，你拿什么教，你有什么資格教，你不如老老實(shí)實(shí)的講一句“我是有一些經(jīng)歷，但我現(xiàn)在也不太懂，我說的只是我認(rèn)為的，你不必太相信我，請相信你自己，請你自己去探索”，這是非常基本的誠實(shí)。但是可能是文化傳承的關(guān)系，父母把自己看作權(quán)威特別的普遍，而且根深蒂固。

當(dāng)父母把自己看作權(quán)威的時(shí)候，他會無形當(dāng)中讓孩子對自己產(chǎn)生非常不好的一個(gè)自我感覺，自我形象，孩子在自己的生活中，在和父母的互動(dòng)當(dāng)中，他感覺到自己是被動(dòng)的，自己是弱小的，自己是匱乏的。這三個(gè)自我形象都是非常壓抑自尊的，請?jiān)试S我說一句重話：孩子整個(gè)人生的開展都是基于他最深處的自我形象的。當(dāng)然，這是可以改變的，但要想改變，必須先要看到。

先說被動(dòng)吧，就是我的生活我說了不算，幾乎所有事情我都說了不算，我都沒有辦法，我沒辦法做我自己，因?yàn)閯e人怎么怎么樣，而他的這些感受和信念又會創(chuàng)造他的人生境況。你看我們身邊的大人，他們同樣感到自己是被動(dòng)的，只不過被動(dòng)的對象不同，但是那個(gè)感受和經(jīng)驗(yàn)是一模一樣的，沒辦法，我有這樣的老公我怎么辦呢，沒辦法，我不上這個(gè)班，那我怎么活呢，沒辦法，我有孩子了我怎么辦，沒辦法，我小時(shí)候父母那樣對我，我沒有被好好的對待過，那我不懂得愛自己，沒有人教過我，所以我就不懂得，我沒辦法。

所以絕大部分人都是因?yàn)橥戤a(chǎn)生了那個(gè)自我形象，被動(dòng)的生活著，沒有什么比這更遺憾了。因?yàn)楸粍?dòng)，你是受者，所以你不需要負(fù)責(zé)，所以你可以去指責(zé)，所以你可以去抱怨，因?yàn)槟闶潜粍?dòng)的呀。但那個(gè)生命的真相，我們自己是自己生活的主人，我們所有的境遇都是我們在內(nèi)心創(chuàng)造出來的，一個(gè)深信自己不值得被愛的人，不相信自己有價(jià)值的人，他在生活中尤其是親密關(guān)系當(dāng)中，就總遇到不愛他的人，不重視他的人，忽略他的人。一個(gè)不認(rèn)為自己重要的人，他在各種情境當(dāng)中，他就不去表達(dá)自己，不去尊重自己的意愿說是或者說不，然后別人看到他這樣，就以為他什么都可以，所以也就替他做決定，他又再次感到自己不被尊重，再次感到自己不重要。

我們父母總希望孩子能為自己負(fù)責(zé)，有責(zé)任感，但是你要想孩子有這個(gè)責(zé)任感，能為自己負(fù)責(zé)的話，你得讓他說了算，為自己負(fù)責(zé)包含兩部分，第一，我說了算，第二，結(jié)果我認(rèn)，無論是什么結(jié)果，那是我的選擇，我承擔(dān)。很多情況下，人們重視的是后面，你要承擔(dān)你的結(jié)果，但是不允許人家說了算，可是你不允許人家選，你怎么讓人家負(fù)責(zé)呢，每個(gè)人只能為自己的選擇負(fù)責(zé)。我們把人的一生如果作為一個(gè)故事的話，那么這個(gè)故事的根源就在于他小時(shí)候沒有體驗(yàn)到自己說了算，不懂得自己怎么選，不懂得自己可以選，也看不到其實(shí)自己是無形中做了選擇的。

什么叫無形中做了選擇呢？就是說我無形中把主權(quán)交給了別人，主權(quán)是不會失去的，主權(quán)不存在失去，也不需要捍衛(wèi)，它只需要使用，但是很多情況是父母沒有給這個(gè)孩子體驗(yàn)自己主權(quán)的機(jī)會，這個(gè)孩子就不知道自己有主權(quán)，他不知道就沒有使用，而別人代他做決定呢，他同意了，這實(shí)際上就是無形當(dāng)中把主權(quán)交給了別人。

我們再來說弱小。權(quán)威的一個(gè)含義就是強(qiáng)大，如果父母自視為權(quán)威，他就必然自視自己比孩子強(qiáng)大，他視自己為強(qiáng)大，那么必然視孩子為弱小，必然視孩子為無力，從身體的層面來講是這樣的，這很明顯，但是生命不是身體，生命本質(zhì)是心靈。有一部電影叫《屋頂上的童年時(shí)光》，非常難得的闡釋了這部分，因?yàn)樵谀抢锩婺?，你就會感到大人們原來是這么慌張、這么脆弱，而孩子是那么沉著，并且把什么事情看的都明白，到最后是兒子來安慰爸爸，爸爸在兒子懷里痛哭……爸爸開始還當(dāng)爸爸，裝的若無其事，結(jié)果很快在孩子懷里痛哭。如果你有意了解這部分，這部電影是個(gè)很不錯(cuò)的一個(gè)體現(xiàn)。

實(shí)際上孩子和我們本質(zhì)上是平等的，在心靈上是同等的，他一點(diǎn)都不比我們笨，父母關(guān)系不好了要離婚，怕孩子知道了傷心，瞞著孩子，其實(shí)孩子早就知道，父母不當(dāng)著孩子的面吵架，怕孩子受影響，可是孩子早就知道你們關(guān)系不好，早都知道你們彼此之間不相愛了，因?yàn)楹⒆拥纳鐣潭鹊?，他不受這些觀念的束縛，他的直覺特別敏銳，而且孩子感受事物的話，就經(jīng)常是比父母更清澈。

我有一個(gè)朋友他學(xué)心理成長，花好多工夫，有一天他的父母吵架了，在客廳里吵的很兇，然后他就在自己房間里想怎么辦呢，我應(yīng)該怎么做，我怎么說比較好，我怎么說比較有效，他就在那想，在他還沒有想出自己所以然的時(shí)候，他的4歲的女兒說“我得出去管管”。然后她就走出房間，對外公說“姥爺，請你到你的房間待上10分鐘”，轉(zhuǎn)身又對外婆說“姥姥，也請你到你的房間待上10分鐘”，而兩個(gè)吵的不可開交的老人，當(dāng)看到孩子這樣的時(shí)候，居然真的聽了，過了10分鐘之后，大家冷靜的想想就不吵了，有什么說什么了。你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，孩子其實(shí)很有智慧的，固然有的時(shí)候是童言稚語（因他缺乏知識），我們大人還把孩子那種話當(dāng)成段子來笑，可是人家孩子有的時(shí)候說的話非常的有智慧，也非常的樸素直接，比我們大人們繞來繞去說不清楚要好太多了。

事實(shí)上，父母能夠灌輸給孩子的，也不過是他自己曾經(jīng)被灌輸?shù)?，未必是他真正理解的。爸爸有外遇了，媽媽生氣，兒子來問爸爸“爸爸，你怎么惹媽媽了”，爸爸說“你太小了，說了你也不懂”，兒子說“你現(xiàn)在這么大了，那你懂嗎”，爸爸無言以對。

第三個(gè)影響，就是匱乏感，自我價(jià)值的匱乏感。

在父母的權(quán)威下，小孩子很深的感覺是，別人不需要我，但我需要?jiǎng)e人，所以別人有價(jià)值，我沒價(jià)值。這是一個(gè)孩子人生之初最大也最普遍的一個(gè)誤會。

很少有孩子有機(jī)會聽到“孩子，謝謝你的存在，有你，我非常高興，我非常享受能夠照顧你，你帶給我很多的快樂和滿足”。盡管這是真相。

傳統(tǒng)的父母通常講的是“我都是為了你，你看我為你付出這么多，我為了你我都不離婚，我為了你我都不嫁人，為了你我省吃儉用，你不能對不起我”，所以，孩子感到被別人需要才有價(jià)值，需要?jiǎng)e人沒價(jià)值，需要?jiǎng)e人是很難堪的，好像欠了別人一樣，怕人家拒絕，而不敢說，人家答應(yīng)了，又覺得欠了人家，怕自己還不起，需要?jiǎng)e人成為了我們的脆弱，當(dāng)我們表達(dá)需要的時(shí)候成為脆弱。因此，后來的人生中充滿了求的心態(tài)，比如求職、求愛，求愛還要單腿跪地。當(dāng)我們需要?jiǎng)e人的時(shí)候，我們常自感卑微，我們很難感到別人也需要我們，我們其實(shí)也是在貢獻(xiàn)。所以，年輕人總卑微的渴求一個(gè)機(jī)會一個(gè)平臺，很少有人知道自己也在幫助那個(gè)機(jī)會也在為那個(gè)平臺貢獻(xiàn)，當(dāng)初大名鼎鼎的姜文拍處女作《陽光燦爛的日子》海選演員，夏雨還是一個(gè)默默無聞的中學(xué)生，全世界都覺得姜文給了夏雨神一般的機(jī)會，可是，沒有夏雨，這部電影也不會這么精彩，整部電影獲得最高獎(jiǎng)項(xiàng)也是最佳男主角，姜文給了夏雨神一般的機(jī)會沒錯(cuò)，可是，別忘了，夏雨也給了姜文神一般的機(jī)會。

實(shí)際上給和受是同一回事，給可以愛，受也可以是愛，它們都是一體的。但是那個(gè)誤解影響非常的大，就是人們覺得自己需要?jiǎng)e人，自己不夠好，要讓別人需要我，要為別人做，其實(shí)父母們這樣講的時(shí)候也是因?yàn)樗晕覂r(jià)值感缺乏，他們才這樣講的。所以當(dāng)一個(gè)孩子長大之后，他就總用他能為別人做什么來確認(rèn)自己的價(jià)值，他什么都不做，他就感覺不到自己的價(jià)值，別人特別需要他，他就能感到自己的價(jià)值，別人不需要他，他就感到不到自己的價(jià)值，感到自己沒用，那種感覺太痛苦了，以至于人們?yōu)榱俗寗e人需要他，有時(shí)候回去削弱別人的能力，在意識層面他不會這么想，可是潛意識里面，他害怕對方離開，害怕對方不需要他。父母對孩子常這樣，夫妻之間也常這樣，一方強(qiáng)，另一方弱，然后強(qiáng)的就一直批判弱的，然后就告訴他“沒有我你行嗎，還不都是因?yàn)槲摇?，這些都是自我價(jià)值感匱乏惹的禍，都是覺得自己需要?jiǎng)e人的話就沒價(jià)值了，那個(gè)感覺太難受了，相反，別人需要我，我多么優(yōu)越，我多么好。

當(dāng)一個(gè)人感受不到自己存在本來的價(jià)值的時(shí)候，原本就有的價(jià)值的時(shí)候，他就會通過各種方式來去讓他顯得有價(jià)值，這包括我們剛才說的“為別人做，讓別人需要我們”，還有另外一個(gè)非常常見的方式，就是我成為一個(gè)什么角色，我是什么，我是一個(gè)老板，我是一個(gè)大款，我是一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)，我是一個(gè)美女，我是一個(gè)作家，我有成就，我有名聲，我有地位，我有權(quán)利，他就用這樣來去填充自己的價(jià)值，因?yàn)楦惺懿坏阶约旱膬r(jià)值是非常可怕的一種感覺，沒有人能夠去長時(shí)間忍受那種感覺，所以就有兩條路，一條路就是拼命用外在的東西來填充自己的自我價(jià)值感的匱乏，還有一種就是感受自己本來存在的價(jià)值，出于真正的自己，然后自然的呈現(xiàn)自己。沒有呈現(xiàn)自己也有價(jià)值，一杯水沒有人喝，它也是水。但是呢，他一旦感受不到自己本來存在的價(jià)值，他用盡方法來從外在感受自己的價(jià)值，用關(guān)系，母以子為貴，我不行，但是我孩子行，妻以夫?yàn)闃s，我是誰誰誰的太太，用關(guān)系，用成就，用我是一個(gè)什么的社會身份，用我擁有什么財(cái)產(chǎn)、權(quán)力或者什么，其間都是社會某種價(jià)值觀的認(rèn)可。

而社會是不承認(rèn)生命本身的價(jià)值的，社會的那個(gè)價(jià)值觀和生命的價(jià)值觀是背道而馳的，社會的價(jià)值觀是除非你表現(xiàn)出來，否則你不算數(shù)；生命的價(jià)值觀是重要的是你的存在，不是你的表現(xiàn)，你的表現(xiàn)只是一時(shí)的狀態(tài)，你的整個(gè)存在比你的表現(xiàn)要大很多很多。有一個(gè)我自己非常討厭卻很普遍的觀點(diǎn)：孩子什么都不是。這種觀點(diǎn)覺得，孩子算什么呀，孩子就是一個(gè)小孩子唄，可是，這種對孩子的輕蔑，就是對生命本身的輕蔑，你感受不到一個(gè)孩子的價(jià)值，就是感受不到我們每個(gè)人本來存在自己內(nèi)心深處的價(jià)值。

因?yàn)閺纳眢w的意義上講，從社會的意義上來講，我們作為一個(gè)孩子，還是作為一個(gè)成年人，那個(gè)區(qū)別是非常大的，但是從生命的意義上來講，從心靈上的意義來講，我們作為孩子降生的那一刻，到我們現(xiàn)在，那個(gè)心靈的部分既沒有增加，也沒有減少，始終是無限的。當(dāng)我們奉迎每一個(gè)社會價(jià)值觀的時(shí)候，我們拍一部電影，我會想我拍了有人看嗎，別人會怎么看，這個(gè)是奉迎社會，通過別人的認(rèn)可來感受到自己的價(jià)值，這是很忽略和輕視自己的。出于生命本來的創(chuàng)造是什么呢？我有一個(gè)感受要表達(dá)出來，我有一個(gè)理解要表達(dá)出來，我看到一些東西，感到一個(gè)東西，我要說出來，別人怎么看，那是別人的選擇，我不干涉，但是這是我要做的，那我只去做這個(gè)。而當(dāng)這樣去做的時(shí)候，他拍出來的電影常是一個(gè)經(jīng)典的作品，它可能暢銷，也可能不暢銷，但它是非常有價(jià)值的，因?yàn)樗鲎阅闵捏w驗(yàn)，故而有生命力。

李安講過一句話“我們拍電影是要給人家看的（我們提供一個(gè)東西讓人家可以看到），而不是看人家的（那個(gè)意思就是說不是看人家喜歡什么就去拍什么）。當(dāng)我們接觸不到自己本來存在的價(jià)值的時(shí)候，我們自然沒有辦法相信自己，我們只能相信社會，那么我們也自然就會奉迎社會了，大量的追風(fēng)，大量的模仿，大量的炒作，這都是一時(shí)的熱鬧，都沒什么生命力，而真正有生命里是出于自己的感受，表達(dá)自己的感受和理解，無論哪行哪業(yè)，任何真正有成就，真正有生命力的都是后者。

所以沒有人是沒有價(jià)值的，只有感受不到自己的價(jià)值的。沒有人是匱乏的，生命本身是無限富足的，生命本身含有無限的可塑性，無限的智慧，和最純?nèi)坏膼郏€有無盡的創(chuàng)造。它本身就是富足的，但是人可以感受不到它，人可以不看生命本身就有的神圣屬性，而出于某種社會的評判，把自己當(dāng)作一個(gè)局限的、匱乏的、卑微的人，而感覺自己不夠好、自己不重要、自己沒能力甚至一無所有，然后出于匱乏而去謀求，而不是出于富足而去貢獻(xiàn)，出于不自信去逢迎，而不是出于愛和信心去創(chuàng)造和改變。即便他們看到有人活出了生命的可能性，出于愛、貢獻(xiàn)和創(chuàng)造的可能性，他們也會說，這世界上有幾個(gè)喬布斯呀，有幾個(gè)韓寒呀，咱就一小人物兒，別做夢了。

如果把人的一生當(dāng)作一個(gè)紀(jì)錄片，最初的那個(gè)動(dòng)因就是他在親子情境當(dāng)中感受不到自己存在的價(jià)值，他去謀求別人賦予的價(jià)值，而沒有機(jī)會感受到自己存在的價(jià)值，他就感到自己是匱乏的，自己是沒有價(jià)值的。

孩子有知道的權(quán)利

回家后，兒子并不急于吃同事從日本帶過來的小點(diǎn)心，并一個(gè)勁地問我：“天快黑了吧？”“快了，你不是很想吃那些小點(diǎn)心嗎？”“我不能吃，我得等天黑了小朋友來了一起吃！”我一聽笑了：“啊呀，你真是個(gè)可愛的孩子，還知道好東西要和小朋友們一起分享呢，不錯(cuò)！可是他們好像來不了了？”“為什么？他們說天黑就來了？”

我一時(shí)無語，不知該如何給孩子解釋，那只是大人們讓孩子回家的一句玩笑話，可兒子還當(dāng)真了。想了想趕緊說：“他們也回家吃飯了，不會來了，你自已先吃嗎？等明天看見他們時(shí)再帶給他們吃，好不好？”“不好，我要再等一會兒！”我真的有點(diǎn)犯愁了，小家伙倔起來，執(zhí)著起來還真沒辦法！想想，漢語真是博大精深，一詞多義不說，這其中的奧妙有時(shí)真沒法跟這么小的孩子解釋。但我還是覺得這件事應(yīng)該原本告訴兒子?！皟鹤?，媽媽很開心你能對小朋友這么好，把好東西留給小朋友們一起分享，但是剛才奶奶和阿姨說要帶小朋友一起上咱們家來，其實(shí)他們是想讓小弟弟、小妹妹先回家去，并不是真的要上咱們家來，那是客氣話，所以他們不會來，你先吃吧，行吧？”“好吧，我不等了！”他像聽懂了似的點(diǎn)點(diǎn)頭，但玩一會后他仍會問：“為什么不來？不是說天黑就來了嗎？”我是一通解釋，他再也沒有問過。

這件事還是讓我吃一驚，孩子別看他小，但他也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有些時(shí)侯要把他當(dāng)大人看待，他也有知道事情真相的權(quán)利呢。

求助型的愛剝奪孩子的獨(dú)立需求

有一種成人自己從小也是被嬌生慣養(yǎng)大的，或者家庭狀況非常糟糕，使得自己懼怕面對任何具有挑戰(zhàn)性的環(huán)境，并且自己發(fā)現(xiàn)自己不自信，沒有力量，在內(nèi)心很希望有人替自己去抵擋一切并把自己保護(hù)起來。當(dāng)一個(gè)成年人無法被另外的人時(shí)時(shí)刻刻這樣保護(hù)著，總會遇到一些挫折和沖突時(shí)，他們就感到活著非常困難和不安全。這些希望被保護(hù)的欲望會轉(zhuǎn)化成對孩子的行為，她們會以一個(gè)保護(hù)者的形象，時(shí)刻把孩子抱在懷里，把自己需要孩子當(dāng)成孩子需要自己，非常緊張，會假定孩子有許多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的煩惱和不良情緒。

這種媽媽動(dòng)不動(dòng)就撫摸孩子，眼睛露出非常關(guān)懷和同情的神情，內(nèi)心有種強(qiáng)烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身邊，就有一種非常舒服的、非常美好幸福的感覺，所以她們的眼睛總是盯在孩子身上，把孩子抱在懷里就什么都不需要了，就像愛寶石不是要拿寶石來做什么，而是用寶石來填充自己的愛一樣。這種媽媽是在拿走孩子的可愛，去填充自己，給自己力量，而不是在給孩子力量。她只顧感受孩子帶給她的舒適，顧不上去思考怎樣幫助孩子，怎樣為孩子的發(fā)展去貢獻(xiàn)和付出。

在這種情況下，由于成人的懷抱讓孩子非常舒適，孩子能夠接觸到的只有成人的身體，手、眼、耳朵、身體都處于神游狀態(tài)而不動(dòng)，時(shí)間久了，被抱著成為孩子的一種生活模式。由于沒有使用感覺器官，孩子甚至對抱她的人都不再有感覺，對自己的身體和自己的能力也沒有認(rèn)知，更不知道世界上還有其他事物，不知道可以通過自己的活動(dòng)和探索給自己精神帶來快樂，不需要探索和工作，更不需要游戲。

到了兩歲多的時(shí)候，我們會發(fā)現(xiàn)這個(gè)孩子在群體中的狀態(tài)跟自閉癥孩子極其相似，對身邊的孩子和群體氛圍沒有感受，對別人與他的交往也不理解，無法自己進(jìn)入工作狀態(tài)和探索狀態(tài)，只會持續(xù)地做一個(gè)重復(fù)動(dòng)作，如果沒有人干涉，會一直做下去。他們甚至分不清自己的爸爸與另外一個(gè)陌生男人的區(qū)別，也分不清自己的媽媽與別人媽媽的區(qū)別，甚至媽媽站在身邊都沒有認(rèn)出來。

到了3歲多，他的語言機(jī)能已經(jīng)完善，但是他不知道語言是用來跟別人溝通的，因此經(jīng)常自言自語。與自閉癥不同的是，他的自言自語與他的行為相關(guān)，并且是在表達(dá)；他會回答別人的問題，不像自閉癥孩子那樣老重復(fù)別人的問話；他經(jīng)常眼睛看著天空的某一個(gè)角落，出現(xiàn)神游狀態(tài)，如果沒有人干涉他們，他們會整整一上午都處于這種狀態(tài)；他的行為發(fā)展嚴(yán)重滯后，當(dāng)有人對他進(jìn)行物品的刺激時(shí)，已經(jīng)兩三歲的他可能只會做9到10個(gè)月嬰兒的探索工作。

這個(gè)孩子是與其他孩子完全同樣的沒有缺陷的孩子，但是被家長不正當(dāng)?shù)膼酆Τ闪诉@個(gè)樣子。我們很難想象將來他的智力水平和生存能力能夠趕得上那些正常發(fā)展的孩子。在幼兒園里，這樣的孩子需要一個(gè)專門的人每時(shí)每刻跟在他們身后，當(dāng)他神游的時(shí)候，用物體對他進(jìn)行人為的肢體刺激，逐步將他的感覺拉回身體中，使他關(guān)注身邊的事物。

拿孩子來補(bǔ)充自己能量的愛，對孩子傷害是極其大的，成人一定要使自己獲得成長，讓自己有力量，才能夠幫助到孩子。

當(dāng)母親把自己的軟弱無力傳導(dǎo)給孩子，孩子也會感到自己沒力量，于是害怕離開成人身體，不肯走向獨(dú)立。這種愛等于剝奪了孩子獨(dú)立的需求，使孩子嚴(yán)重依戀成人的身體，不去探索和工作，制約了孩子的發(fā)展，使孩子也成為沒有心力的人。

不要把孩子累倒在起跑線上

孩子童年的幸福與未來的前途相比，哪一個(gè)更重要？教育專家針對孩子學(xué)習(xí)負(fù)擔(dān)過重發(fā)出呼吁：不能以犧牲孩子童年幸福為代價(jià)，去換取未來的幸福。教育不僅是為了傳授知識、應(yīng)對高考，更應(yīng)關(guān)注孩子今天的幸福與明天的發(fā)展。

“今天”與“明天”沖突嗎？

不少家長為了孩子將來升學(xué)時(shí)能有競賽證書，從四五歲起就送孩子讀課外培訓(xùn)班。很多孩子童年中沒有風(fēng)箏、沒有奔跑，每周在三四個(gè)補(bǔ)習(xí)班之間來回奔波，希望爸爸媽媽“不要把我累倒在起跑線上”。在部分初中，初三學(xué)生為了全力迎接中考，音、體、美統(tǒng)統(tǒng)讓步給語、數(shù)、外等考試學(xué)科。強(qiáng)迫孩子“苦讀”，不少家長、老師表示無奈：“童年快樂，將來失敗，后悔莫及?！?/p>

孩子今天的快樂與明天的前途，果真相互沖突嗎？專家認(rèn)為，人的發(fā)展有自身規(guī)律，童年時(shí)的快樂對人的性格養(yǎng)成以及興趣培養(yǎng)十分重要，這種快樂體驗(yàn)往往“過期不候”，成年后也無法彌補(bǔ)。因此，不能通過“透支”學(xué)生的興趣，來換取眼前的分?jǐn)?shù)，獲得暫時(shí)的滿足。

如果只注重眼前利益，一味灌輸老師認(rèn)為正確的知識，并以考試成績作為衡量教育質(zhì)量的唯一指標(biāo)，學(xué)生長期處于被動(dòng)狀態(tài)，長此以往勢必會造成學(xué)習(xí)興趣喪失，影響可持續(xù)發(fā)展，將來的快樂又從何談起？

“成績”與“幸?！比绾谓y(tǒng)一？

專家提出，要實(shí)現(xiàn)短期利益與長期利益的統(tǒng)一，“牛鼻子”是改變教育質(zhì)量評價(jià)方式?！皬膯我坏姆?jǐn)?shù)評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，轉(zhuǎn)變?yōu)槎嘁暯前l(fā)現(xiàn)孩子的特長與潛能，激發(fā)其能力與興趣，讓學(xué)習(xí)過程幸福、為未來奠定良好的基礎(chǔ)?！?/p>

孩子苦讀，是因?yàn)槲覀冏裱贪宓臉?biāo)準(zhǔn)尺度———近的是學(xué)生統(tǒng)考成績，遠(yuǎn)的是學(xué)?！吧龑W(xué)率”、“名牌學(xué)校考取率”。只看成績不顧其他、只重結(jié)果不重過程的評價(jià)方式，難免加重學(xué)生的心理和學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)?！叭绻冒l(fā)展的眼光、多元化的方式、多維度評價(jià)學(xué)生，強(qiáng)調(diào)考試成績與孩子身心健康發(fā)展的一致，當(dāng)前進(jìn)步與持續(xù)發(fā)展的一致，則可以在一定程度上提高孩子學(xué)習(xí)的幸福指數(shù)?！?/p>

改變現(xiàn)有教學(xué)模式，將有助于解決“苦讀”與能力培養(yǎng)和學(xué)業(yè)成績之間的矛盾。徐淀芳介紹，一方面，通過減少基礎(chǔ)型課程時(shí)間，增加拓展型和研究型課程，可以讓學(xué)生在多樣性、選擇性課程中，獲得更多興趣發(fā)展和潛能開發(fā)的機(jī)會；另一方面，老師在教學(xué)過程中注重因材施教，強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)過程中學(xué)生興趣、方法和人格發(fā)展，在教育過程中，把學(xué)生的責(zé)任感、自信心、學(xué)習(xí)經(jīng)歷、學(xué)習(xí)興趣、學(xué)業(yè)水平、課業(yè)負(fù)擔(dān)、身心健康等全部納入考量，可以讓學(xué)生在主動(dòng)學(xué)習(xí)中培養(yǎng)能力、提高成績，享受快樂。

育兒知識：孩子跌倒，家長要不要扶起？

相信很多有小寶寶的家庭中父母都會碰到這種問題。孩子跌倒，家長要不要扶起？這個(gè)問題確實(shí)困擾了一些家長。我的答案是要看情況。且聽我細(xì)細(xì)說來：

孩子跌倒在地，有的并不嚴(yán)重，有的跌得比較嚴(yán)重，所以要根據(jù)情況來對待。

一、孩子跌得不嚴(yán)重。

在這種情況下，孩子是完全可以自己站起來的。那我們是不是可以這樣對孩子說呢：“摔一跤沒關(guān)系的，快點(diǎn)自己起來?！比绻莻€(gè)男孩子的話，爸爸媽媽還可能會加一句：“你是個(gè)男子漢，摔一跤有什么了不起的？自己快起來?！边@兩種話聽起來好象都沒有錯(cuò)，因?yàn)楹⒆拥貌⒉粐?yán)重呀！但是仔細(xì)想想，當(dāng)我這樣去對孩子說的時(shí)候，孩子會有什么感覺呢？他會感到你沒有理解他跌倒后那種傷心的感受。雖然他可以自己起來。但孩子需要的是父母的一句溫和而關(guān)心的話。

正確的做法是：

“寶貝，你跌倒了，告訴媽媽你現(xiàn)在怎么樣了？痛嗎？”先問問孩子的感受，孩子瞬間就會感到媽媽是關(guān)心自己的。然后再看看孩子的身體，有沒有受傷。如果看到孩子跌得并不嚴(yán)重，只是輕微的跌倒后，媽媽再對孩子說：

“寶寶不用擔(dān)心，走路跌倒沒有關(guān)系的，以后走路的時(shí)候眼睛看著腳下的路，慢慢走。”

“來，自己站起來試試，我們繼續(xù)走?！?/p>

如果孩子不想站起來的話，我們再繼續(xù)鼓勵(lì)他：

“媽媽相信你能自己站起來的?！?/p>

然后微笑地看著孩子等他自己站起來。

二、孩子跌得比較嚴(yán)重。

如果是這種情況的話，父母不要表現(xiàn)出過于擔(dān)心，因?yàn)槟愕慕箲]心情會影響到孩子。他會認(rèn)為自己真的是跌得很嚴(yán)重了，站不起來了。所以，我們可以對孩子的跌倒表示同情：“寶貝跌倒了，讓媽媽看看好嗎？”如果是腿受傷了，就不要求孩子自己站起來了。這個(gè)時(shí)候可以問問孩子：“你需要我的幫助嗎？要媽媽扶你起來嗎？”有的孩子很堅(jiān)強(qiáng)，他不需要媽媽扶，想要自己站起來，那么，我們就先讓孩子試試。如果孩子真的感到很痛了，那么媽媽再把孩子扶起來。只有等孩子需要我們的幫助時(shí)，我們再去幫助孩子。

在孩子跌倒后，大多數(shù)父母都想培養(yǎng)孩子堅(jiān)強(qiáng)的品質(zhì)。讓孩子自己站起來。但我們要考慮到在培養(yǎng)孩子品質(zhì)的同時(shí)，不要讓孩子感到父母對他是冷漠的。這樣的話，孩子以后也會模仿你的樣子對他人的痛楚表現(xiàn)出冷漠。