請別以“愛”的名義剝奪孩子愛的權(quán)利

我正埋頭在主題環(huán)境的創(chuàng)設(shè)中，就聽到陳老師在給孩子們講《媽媽愛吃魚頭》的故事：媽媽把魚肉小心翼翼地夾到了兒子碗里，卻把魚頭放到了自己的碗里。兒子問媽媽為什么吃魚頭，媽媽說：“我最喜歡吃魚頭”。兒子長大后，媽媽老了，每次吃魚兒子都會把魚頭放到媽媽碗里，說：“媽媽，我知道你一直喜歡吃魚頭”。

講到這兒，陳老師問：“孩子們，你覺得媽媽真的喜歡吃魚頭嗎？”大部分孩子想都沒想就回答：“是！他媽媽真的喜歡吃魚頭！”“你為什么這么認為呢？”“他媽媽自己說的喜歡吃嘛！”

孩子就像是一張白紙，你給他涂抹什么色彩，他便會留有什么色彩。然而，家長給予孩子正確的引導了嗎？善意的謊言讓孩子體會到媽媽的愛了嗎？他不認為也不知道其實媽媽喜歡吃的也是魚肉！他認為給媽媽吃魚頭就是愛媽媽！不難理解：家長們把好吃的、好喝的、好玩的，把自己認為好的一切都給了孩子，讓孩子從一開始就在一味的接受，孩子把別人的愛和關(guān)心都當成了理所當然，把被愛、被滿足當成了一種習慣。家長不給孩子正確的引導，這樣對孩子真的好嗎？我們在愛孩子的同時，教會他們怎樣去愛別人了嗎？他們不會愛，不懂得愛，就不會對自己的親人、朋友付出關(guān)心；就不會知道如何在集體中關(guān)愛他人；就不會從自我中心中走出來與同學、同事和諧相處……n4507.cn

而改變這一切只需從家長有意識的引導孩子“分享”開始，分享快樂、分享美食、分享玩具、分享電視節(jié)目……學會分享，孩子便會與你一起感受，感受你的喜怒、感受你的哀樂；學會分享，孩子便能學會分擔，分擔你的煩惱、分擔你的憂愁；于是，孩子在分享中學會關(guān)愛，在分擔中了解責任，孩子小小的心靈由此迅速成長，于是懂得：生活絕不是以自我為中心，被愛的深層含義是學會去愛！我有義務(wù)關(guān)愛父母，關(guān)心朋友，關(guān)注他人！

一個懂愛的人，才會得到更多的愛！所以，請您不要以“愛”的名義剝奪孩子愛的權(quán)利！讓孩子從小就知道：“媽媽也喜歡吃魚肉！”

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不要剝奪孩子“幫倒忙”的權(quán)利

孩子到了一定年齡后，對什么事都喜歡說“我來”，愿意嘗試做一些事情，但是由于生活經(jīng)驗和實際能力的不足，常常是“好心”卻辦了“壞事”。遇到孩子的這種狀況時，你是哪種類型的父母呢？

孩子第一次幫忙疊衣服、第一次主動站到小凳上伸長手臂幫著洗碗、第一次爭著要包餃子……通常父母的感受，是又欣慰又氣惱，欣慰的是，孩子開始有興趣分擔你的重任，開始有了自立意識的萌芽；頭疼的是，這么小的孩子摻和進來，多半是越幫越忙，怎么辦？

鏡頭一：

媽媽忙著用酥粉、提子和牛油做茶點準備招待叔叔阿姨，小珊非要拿一團面粉來玩。她把點心面團當油泥了，一會兒捏兔子，一會兒捏恐龍，而且要求媽媽也把她的“作品”放到烤箱里去烘烤。

媽媽的反應(yīng)A：去去去，你不要搗亂好不好？你哪里會做餅干呀？

媽媽的反應(yīng)B：嗯，小珊捏的恐龍還真像呢，麥當勞里都有恐龍麥樂雞了，咱家今天也要用恐龍餅干招待客人了。待會兒我要向叔叔阿姨隆重推出小珊的點心哦！

鏡頭二：

小強自告奮勇要替媽媽洗碗，并煞有介事要去了一瓶洗潔精。5分鐘過后媽媽去看，好嘛，一池子的水和泡沫，小強蹶著屁股，正起勁撈泡泡玩，還得意地朝媽媽嚷：看，每個大泡泡都是彩色的，還有彩虹呢。

媽媽的反應(yīng)A：你這小子哪是在洗碗，簡直是搗亂！好啦好啦，看動畫片去吧，你越幫越忙。

媽媽的反應(yīng)B：泡泡上真的有彩虹？喔，這可是小強的新發(fā)現(xiàn)，看來洗潔精可以用來吹肥皂泡哦。這樣吧，小強先把碗洗干凈，待會兒媽媽和你一塊兒吹泡泡。

鏡頭三：

盆栽買回來的時候媽媽對榮兒有過這樣的說法：“桔子樹的成長少不了陽光、水分和肥料，就像榮兒每天要吃飯喝水一樣?！睒s兒從此自告奮勇要當盆栽的飼養(yǎng)員，每日用水槍給它補水，牛奶偷偷倒一半給桔子樹喝。不出一個月，活活把桔子樹“撐”死了。

媽媽的反應(yīng)A：跟你說過水多爛根、肥多燒根，你怎么就是不聽？下次再看到你到陽臺上搗亂，看我怎么收拾你，還不出去。

媽媽的反應(yīng)B：媽媽知道榮兒很喜歡桔子樹，就是因為太愛它了才給它多澆了水多施了肥，明天媽媽帶你到圖書館找一找這方面的資料，看看家里應(yīng)該怎么養(yǎng)花，好不好？

如何看待孩子幫倒忙

3-6歲的孩子正在步入一個熱衷于“幫倒忙”的時期，一方面幼兒園老師也在著力于培養(yǎng)孩子的勞動觀念，鼓勵他們動手嘗試；另一方面，由于生活經(jīng) 驗和各類常識的儲備不足，孩子幫忙做事，往往虎頭蛇尾或過猶不及。面對孩子幫倒忙，您是不耐煩地拒絕他，還是接受他的幫忙，同時鼓勵他，幫助他，讓“幫倒 忙”變成“幫到忙”的小幫手？

1、可以培養(yǎng)孩子的責任心：幫助成人干活所進行的各種動作，有助于提高孩子的協(xié)調(diào)能力和控制能力，特別是精 細動作的發(fā)展。最為重要的是，提供幫忙的機會，就是讓孩子承擔起力所能及的事情，并發(fā)展他們的責任心。即便只是幫大人擦桌子、拿毛巾、倒水這些簡單的事 情，也可以教會兒童做家長的好幫手，在這個過程中孩子會懂得每個人在家中應(yīng)該有自己的分工，每個人都要為家盡責任，從而學會關(guān)心幫助他人，并為自己的行為 負責。

2、促進孩子的助人行為：即使你不需要孩子幫你做事情，也要適時安排他做一些家務(wù)。告訴他“媽媽需要你幫助”。有意識地弱化自己作為成人的能力，突出孩子的力量，而不要所有事情包辦，這是絕對必要的。那些長大后對需要援助的人視而不見的人，通常在家里都習慣于飯來張口衣來伸手。

學前期是助人行為發(fā)展的關(guān)鍵時期，勞動為孩子樹立了成人相互協(xié)助的榜樣。當孩子遇到不能完成的任務(wù)時，父母要給他們做示范，主動幫助他們。經(jīng)常讓孩子意識到父母需要他，他做的事情是父母期望的，這樣孩子長大后才會在團體里助人合作，才會懂得與人分享，富有愛心。

3、可以加強親子關(guān)系：有些時候，我們會發(fā)現(xiàn)孩子剛開始吵著要幫你干這干那，過會兒你再看，他已經(jīng)在那里玩起來，早就忘記要做的事情了。比如他堅持幫你洗碗，結(jié)果卻把洗滌液泡沫弄得老多，在那兒玩得不亦樂乎，碗還臟臟地放在一邊。

我們不能指望孩子按照你的要求把什么都能做得一絲不茍，孩子天性愛玩兒，勞動為他們提供了游戲的自然情景，他們愉悅地在其中探索。當你的寶貝在廚房里忙得翻天覆地時，你不妨利用這個時候，加入孩子的活動中，和孩子多說話交流，他想讓你陪他，孩子給了你和他溝通的機會！

4、教孩子學會感激：無論孩子做的事情是真幫了你的忙還是最后讓你更累，都要對孩子說句感謝的話。他會知道盡責的人能夠得到承認，就算是他沒有幫上忙反倒是添了亂，你也要感謝并強調(diào)他做得好的地方。這樣，當你在為他做好飯、準備好他要喝的水的時候，他也會謝謝你。

5、愛幫忙的孩子更自信：在幫助家長做家務(wù)時，孩子還能感受到自己的價值，“你看是我把門擦干凈了，怎么樣，能干吧！”這種勞動后的結(jié)果讓孩子頗有成就感，他的自我意識和自我評價會更加積極，也更加欣賞、接納和認同自己，這能夠促進孩子心理的健康發(fā)展。

幾位媽媽的做法：

3-6歲的孩子正處于熱衷“幫忙”的時期，他們勇于嘗試，愿意參與，渴望幫助他人并得到肯定，但由于缺乏經(jīng)驗，往往會幫倒忙，這時，讓您又氣又惱，怎么辦？下面來看看幾位媽媽的做法：

媽媽A：給幫倒忙的孩子充分的時間

清晨起床，孩子都要搶著幫忙整理被子。可是，疊出的被子奇形怪狀不說，孩子笨手笨腳讓人看得心急如焚，孩子上幼兒園倒不急，可是他疊被子耽擱的幾分鐘就成了媽媽上班遲到的罪魁禍首。

對策：晚上盡量安排孩子早睡，和孩子商量好，如果要整理被子，就要比原來提前10分鐘起床。

媽媽B：給幫倒忙的孩子獨立的空間

媽媽洗衣服，孩子也跟著洗，漂的時候，他還往洗衣盆里加洗衣粉。洗一次衣服，屋里就狼藉一次，地上到處是水和洗衣粉。不光要手忙腳亂地制止他，洗完衣服后還要清潔房間。

對策：準備一個小盆，盛上小半盆水，把孩子的手巾之類放入其中，交給孩子洗。并給他劃分一小塊地方作為“獨立王國”，然后互不干擾，各負其責。

媽媽C：給幫倒忙的孩子合適的工具

清掃的時候，孩子最愛參與?？砂珎€頭的他還不及掃帚高?？此麚u搖擺擺吃力地拿那些工具掃地，真為他的安全捏把汗，可千萬別跌倒呀！

對策：去超市選擇一些小的塑料清掃工具，輕巧且顏色鮮艷，讓孩子看上去喜歡，用起來順手，同時對孩子進行一些安全意識教育。

結(jié)語：家務(wù)勞動是孩子探索世界的一條有效途徑。如果粗暴地把孩子撥拉到一邊，剝奪他“幫倒忙”的權(quán)利，他的自信心和情緒將受到很大打擊，他將來遇到?jīng)]有嘗試過的事，第一個想到的，就是“做不好會出丑，還是不做了”。從此，他將袖手旁觀，成為家庭生活中的享樂派而不是參與派。

以愛的名義來限制孩子

這是xx在幼兒園自己吃飯的圖片，很明顯沒有老師喂她，她的班主任也明確跟我講，xx在班上算是自理能力比較好的孩子，xx奶奶不止一次讓我跟老師表達，xx平時很少自己吃飯，讓老師能多喂些，我只是答應(yīng)了，但跟老師溝通的是：正常對待孩子，不用過于照顧，能讓她自己來做的老師盡可能的不要代做。由于之前跟老師的溝通不錯，老師對我的一些理念也明白，xx在幼兒園吃飯、穿衣脫衣等方面都是自己來做的，實在做不來的老師才會幫忙。

再說說在家吃飯的情況吧，每天吃飯時，我跟xx爸弄好飯要吃了，xx還在玩兒不愿意坐到飯桌前，xx爸有時就被激怒發(fā)脾氣，xx便是一聲不吭的坐到桌前，仍不自己吃，便開始要求我來喂她，我更多的會讓她自己吃，爸爸吃完飯氣吭吭的去上網(wǎng)，不能再看她吃飯，再看著仍會跟著發(fā)火，這是同一個孩子呀，在幼兒園跟家里卻有如此的不同！最近便跟xx爸溝通，她如果真不愿意吃就算了，餓于不餓是她自己知道，吃飯也是她自己的事情，干嘛弄得跟家庭戰(zhàn)爭似的，看不慣你吃完先離開。昨晚，xx在我們將要吃完飯時坐到飯桌前，xx爸吃完飯按約好的離開，xx讓我喂，我沒同意，她便自己端起碗吃起來，間或自己再夾點菜，不到十分鐘吃完去跟爸爸要表揚了，雖然自己吃會吃菜少一點，就像餓一頓餓不壞是一樣的道理。

晚上睡覺是別一個經(jīng)常讓xx爸頭痛的事情，從小沒有給xx養(yǎng)成早點睡覺的習慣，她基本每天晚上都到十點多才能睡著，早上在xx爸的千呼萬喚中醒來，講完故事要關(guān)燈，她便拉著我們不讓關(guān)或是關(guān)了燈她來回扭著睡不著，便會找不同的理由，一會兒要喝水一會兒要尿尿的折騰，有時坐到小馬桶上卻不尿，我們實在困的時候那個氣呀，這不昨晚，將近十一點了，關(guān)燈后小鐺妮兒揉著眼睛不想睡覺，頭躺到我肚子上腳放到xx爸脖里上，換作平時，xx爸會跟她玩兒，但睡前加上xx爸已睡著，看xx如此，xx爸估計是沒忍住就大聲說了xx幾句，我也不好說啥，xx便抱著我用手揉著眼睛，我能感覺到她很難過無聲的哭呢，拿紙幫她擦擦了眼淚，安慰了人家，小姑娘慢慢睡著了。

今天一大早起床，拉著xx爸沒讓他做飯，說一起聊xx，跟xx爸溝通他被惹火了說的急話恨話對xx不好，xx爸說，孩子有錯了還不能讓說幾句？我還從來不打孩子呢！看人家理由多吧，孩子真的有錯嗎？不就是吃飯時間不想吃飯，睡覺時間不想睡覺想再玩兒一會，大人有時也一樣，正在看電視劇或是打游戲，該睡覺或吃飯時也會延誤一會兒，大人的做法就不算錯，孩子如此做便是錯了，不過是孩子的不按時吃飯和睡覺給大人惹了麻煩，便成了大人眼中的錯誤了。我們可以在吃飯前提醒xx要吃飯了，到我們吃完后如果她還不來就收走不讓吃了，做幾次她自己餓了會長記性的，這個堅持不用跟她發(fā)脾氣，只要讓她覺得她當時不吃餓了也沒飯吃就行，餓一頓又餓不壞，睡覺到點就關(guān)燈她不睡就讓躺著，不跟她說話，讓她慢慢來養(yǎng)成習慣吧，越是關(guān)注越會焦慮，也越是覺得問題很嚴重，靜下來想想，其實真不是什么大事兒。剛聊完一看點兒，又到呼喚xx起床的時間了，這點兒天天趕的，這還是今天早上我不用趕著去單位呢。

求助型的愛剝奪孩子的獨立需求

有一種成人自己從小也是被嬌生慣養(yǎng)大的，或者家庭狀況非常糟糕，使得自己懼怕面對任何具有挑戰(zhàn)性的環(huán)境，并且自己發(fā)現(xiàn)自己不自信，沒有力量，在內(nèi)心很希望有人替自己去抵擋一切并把自己保護起來。當一個成年人無法被另外的人時時刻刻這樣保護著，總會遇到一些挫折和沖突時，他們就感到活著非常困難和不安全。這些希望被保護的欲望會轉(zhuǎn)化成對孩子的行為，她們會以一個保護者的形象，時刻把孩子抱在懷里，把自己需要孩子當成孩子需要自己，非常緊張，會假定孩子有許多承受不了的事情，忍受不了孩子有任何的煩惱和不良情緒。

這種媽媽動不動就撫摸孩子，眼睛露出非常關(guān)懷和同情的神情，內(nèi)心有種強烈的情感，只要跟孩子在一起，坐在孩子身邊，就有一種非常舒服的、非常美好幸福的感覺，所以她們的眼睛總是盯在孩子身上，把孩子抱在懷里就什么都不需要了，就像愛寶石不是要拿寶石來做什么，而是用寶石來填充自己的愛一樣。這種媽媽是在拿走孩子的可愛，去填充自己，給自己力量，而不是在給孩子力量。她只顧感受孩子帶給她的舒適，顧不上去思考怎樣幫助孩子，怎樣為孩子的發(fā)展去貢獻和付出。

在這種情況下，由于成人的懷抱讓孩子非常舒適，孩子能夠接觸到的只有成人的身體，手、眼、耳朵、身體都處于神游狀態(tài)而不動，時間久了，被抱著成為孩子的一種生活模式。由于沒有使用感覺器官，孩子甚至對抱她的人都不再有感覺，對自己的身體和自己的能力也沒有認知，更不知道世界上還有其他事物，不知道可以通過自己的活動和探索給自己精神帶來快樂，不需要探索和工作，更不需要游戲。

到了兩歲多的時候，我們會發(fā)現(xiàn)這個孩子在群體中的狀態(tài)跟自閉癥孩子極其相似，對身邊的孩子和群體氛圍沒有感受，對別人與他的交往也不理解，無法自己進入工作狀態(tài)和探索狀態(tài)，只會持續(xù)地做一個重復動作，如果沒有人干涉，會一直做下去。他們甚至分不清自己的爸爸與另外一個陌生男人的區(qū)別，也分不清自己的媽媽與別人媽媽的區(qū)別，甚至媽媽站在身邊都沒有認出來。

到了3歲多，他的語言機能已經(jīng)完善，但是他不知道語言是用來跟別人溝通的，因此經(jīng)常自言自語。與自閉癥不同的是，他的自言自語與他的行為相關(guān)，并且是在表達；他會回答別人的問題，不像自閉癥孩子那樣老重復別人的問話；他經(jīng)常眼睛看著天空的某一個角落，出現(xiàn)神游狀態(tài)，如果沒有人干涉他們，他們會整整一上午都處于這種狀態(tài)；他的行為發(fā)展嚴重滯后，當有人對他進行物品的刺激時，已經(jīng)兩三歲的他可能只會做9到10個月嬰兒的探索工作。

這個孩子是與其他孩子完全同樣的沒有缺陷的孩子，但是被家長不正當?shù)膼酆Τ闪诉@個樣子。我們很難想象將來他的智力水平和生存能力能夠趕得上那些正常發(fā)展的孩子。在幼兒園里，這樣的孩子需要一個專門的人每時每刻跟在他們身后，當他神游的時候，用物體對他進行人為的肢體刺激，逐步將他的感覺拉回身體中，使他關(guān)注身邊的事物。

拿孩子來補充自己能量的愛，對孩子傷害是極其大的，成人一定要使自己獲得成長，讓自己有力量，才能夠幫助到孩子。

當母親把自己的軟弱無力傳導給孩子，孩子也會感到自己沒力量，于是害怕離開成人身體，不肯走向獨立。這種愛等于剝奪了孩子獨立的需求，使孩子嚴重依戀成人的身體，不去探索和工作，制約了孩子的發(fā)展，使孩子也成為沒有心力的人。

不要以愛的名義殘害孩子的童年

最好的興趣培養(yǎng)是在日常生活和游戲玩樂中完成的，許多不合格的興趣班不但不能培養(yǎng)孩子良好的興趣愛好，反而會危害兒童的身心健康和長遠發(fā)展。

最近一位朋友愁眉苦臉地念叨：這兩天，5歲的女兒起床后的第一件事就是揉著惺忪的睡眼可憐巴巴地哀求，“爸爸，今天能不能不去舞蹈班呀？我想和小朋友去科技館”。無獨有偶，另一位朋友也感嘆：每天早上催好幾遍，兒子才很不情愿地去上幼小銜接班。雖然大人也感覺孩子比自己還累，有些于心不忍，但一想到“不能讓孩子輸在起跑線上”，還是狠狠心堅持送孩子去“上班”。

事實上，“不能讓孩子輸在起跑線上”，這看似“充足”的理由早已受到眾多教育專家的駁斥。很多令人痛心、發(fā)人深省的現(xiàn)象，如有的孩子因為對所謂的“興趣班”不感興趣而裝病逃學，有的孩子因為不愿練鋼琴而自殘手指……一再警示家長：不要再以愛的名義摧殘孩子純真而寶貴的童年了。

學齡前兒童正是天真爛漫、無憂無慮、享受快樂童年的時候，但很多孩子卻不堪忍受學習的重負，被迫學會了欺騙和偽裝。很多家長望子成龍、望女成鳳心切，忽視了兒童生理、心理成長的規(guī)律，或拔苗助長，或強行灌輸，讓孩子過早地承擔起并不一定適合他們的重擔。豈不知孩子的成長有規(guī)律可循，如此心急只會適得其反。此外，有些家長根本就沒有認識到童年本身所具有的獨特價值。一些急功近利的家長往往忽視了一個重要的道理，那就是人生的每一個階段都是不可跨越、不可替代、不可再生的，人生的每一個階段都有其獨特的價值，童年亦然。許多大人在回憶自己美好童年的同時，經(jīng)常苛責年幼的孩子完成超越年齡階段的事情，讓幼小的心靈“往事不堪回首”。這其實是一種具有分裂性質(zhì)的雙重價值標準，往往會造成孩子童年價值和美好童年記憶的缺失，為日后生活缺乏幸福感埋下隱患。

我們不反對適合孩子個性特征和成長規(guī)律的興趣培養(yǎng)，也不反對自然而然融學習于日常生活和游戲玩樂之中，但前提是要尊重兒童的成長規(guī)律，尊重童年本身具有的獨特價值。只有真正做到尊重兒童，才能真正促進兒童健康發(fā)展，幫助兒童快樂成長。

育兒心得：別剝奪了孩子成功的喜悅

現(xiàn)在處處可見放養(yǎng)型教師，保姆型教師，有的孩子甚至上了大學，生活還不能自理，而今天我要說的是把成功的機會換給孩子。其實孩子都是很喜歡動手的。生活方面有的時候家長們喜歡包辦替代孩子穿衣服，給孩子喂飯，導致孩子喜歡做什么事情都喜歡依賴父母，吃飯沒有家長喂飯就不吃，衣服哭鬧等著家長來穿。學習方面，可謂是家長占據(jù)了孩子的主動權(quán)，不管孩子喜歡不喜歡都給孩子抱各種課外班，幼兒自理能力，解決問題能力逐漸下降，所以我認為改善這一現(xiàn)象有以下幾種辦法

一、提供材料，讓幼兒自主探索教師與家長主動放手，大膽鼓勵幼兒自主解決問題，如果你一味的幫助孩子解決問題，孩子會遇到什么問題都會請求你來幫助他。逐漸的讓幼兒主動解決問題能力下降，所以當孩子遇到問題時候，可以重復幼兒遇到的問題，幫助幼兒延長思考的時間，帶著幼兒在家或者在班級里轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)如果這時候幼兒看見一件東西，他認為能夠解決問題，你確認為不能，但是你要憋住，讓他自主探索，只有經(jīng)過不斷嘗試，孩子與材料充分的接觸了，孩子才能發(fā)揮這個材料的更寬更廣的用途。當看到他們自己解決字的問題時候，他們臉上的笑容是發(fā)自內(nèi)心的，是一種自信的笑容。既給幼兒增加了自信，又使幼兒自己解決了問題，增加了幼兒的成功經(jīng)驗，家長和老師們何樂而不為呢？

二、每天給與幼兒一種成功感一種習慣需要一個月甚至三個月完成，幼兒的成功感也是一樣的，所以作為教師的我們，要給予幼兒成功感，使他們產(chǎn)生自信，可以在班中為動手能力不強的幼兒或者自信心不強的幼兒，最大限度發(fā)掘它們的優(yōu)點，設(shè)置專門的小專題的主題墻，給與幼兒自信，內(nèi)容有觀察幼兒制作的過程圖片與文字，還有觀察到幼兒進步點。給與幼兒展示作品的空間，讓幼兒感受到一個寬松，自主的環(huán)境，支持幼兒自主發(fā)展，成功總在細節(jié)中體現(xiàn)，或許孩子不知道可以嘗試哪一種材料幫助自己時，你可以給幼兒兩種選擇，請幼兒選擇一種進行嘗試，當孩子用這種材料幫助自己把作品完成，這就是一種成功的感受。

當幼兒像你展示作品時候，即使你能夠看出畫面的所有內(nèi)容或者你認為這幅畫面沒有內(nèi)容，你可以踏實下來，裝作什么都不知道，向幼兒請教一般，可以問你可以告訴我你畫的是什么嗎？我很好奇你這個用綠色的筆畫的是什么？激發(fā)幼兒表達的欲望，這又是一種幫助孩子獲得成功的方法。孩子像你清楚地講述了他的作品內(nèi)容，也許你認為他畫的是什么。但是他給你講述的時候，你會感覺到柳暗花明又一村，它融入了自己的創(chuàng)意，以自己的想法，這一點是非?？少F的。既鍛煉了幼兒的語言表達能力又和成人的關(guān)系進了一步。

從孩子忘帶東西說起，別剝奪孩子鍛煉的機會

感慨家長對孩子真是“盡心盡責”：盡心盡責地幫他們“處理麻煩”、“解決后顧之憂”。這樣做，家長真的是在幫助孩子嗎？看似幫助孩子解決了問題，實際上卻是在幫孩子逃避責任，逃避了自己因馬虎大意可能受的批評，逃避了他本來要承擔的責任。試想：每次忘記帶東西，總會有家長及時幫他送來，哪個孩子會自己用心去準備所需要的物品？因為有堅強的后盾，所以他們就永遠用不著學著準備自己的東西，反正到時候會有人送過來。所謂吃一塹長一智，如果孩子永遠不用為自己的丟三落四付出代價，他永遠都學不會自己打理好自己的東西，什么事情都要靠別人操心。

從另外一方面來講，如果孩子忘記帶東西了，但又必須要用，那他就面臨著一個必須要解決的問題。如何解決這個問題，也是對孩子的一種考驗，不同的孩子可能會有不同的方法：有人會開口問同學借，有人會向老師求助，有人會用其他物品代替，我就見過一個忘帶直尺的孩子，連線時用鉛筆來代替直尺，也連出了直線。在解決問題的過程中，孩子與人溝通的能力、巧用智慧解決問題的能力都得到了鍛煉。而家長們這一“送”，剝奪了一個絕好的、鍛煉孩子的機會。

追根究底，還是因為家長對孩子的愛太狹隘、太片面，認為不讓孩子受半點挫折，不讓孩子受一點委屈就是愛孩子，及時幫孩子解決“后顧之憂”是愛孩子。真正的愛孩子，是做對孩子成長有利的事，做能讓孩子早日獨立、自主的事。

孩子的成長，是一件十分自然的事情。大自然中，狐貍媽媽把剛長大的小狐貍趕出窩去，老鷹把小鷹扔下懸崖逼它學會飛翔，小黃羊生下幾分鐘就得站起來跟著媽媽奔跑

，否則就會被狼吃掉……動物都明白這個道理：要早日讓孩子學會獨立，學會生存的技能，不要依賴父母?？晌覀?nèi)祟悈s舍不得讓孩子在風雨中鍛煉。在我們許多家庭里，家長過多地收權(quán)，過分地攬權(quán)、霸權(quán)，抑制了孩子的個性發(fā)育，影響了孩子的心理成長。家長始終把孩子攥在手掌心，老是擔心這個，擔心那個的，孩子不僅缺失了自由成長的機會，而且自我保護本能也逐漸退化。

愛孩子，就別剝奪孩子鍛煉的機會

孩子有知道的權(quán)利

回家后，兒子并不急于吃同事從日本帶過來的小點心，并一個勁地問我：“天快黑了吧？”“快了，你不是很想吃那些小點心嗎？”“我不能吃，我得等天黑了小朋友來了一起吃！”我一聽笑了：“啊呀，你真是個可愛的孩子，還知道好東西要和小朋友們一起分享呢，不錯！可是他們好像來不了了？”“為什么？他們說天黑就來了？”

我一時無語，不知該如何給孩子解釋，那只是大人們讓孩子回家的一句玩笑話，可兒子還當真了。想了想趕緊說：“他們也回家吃飯了，不會來了，你自已先吃嗎？等明天看見他們時再帶給他們吃，好不好？”“不好，我要再等一會兒！”我真的有點犯愁了，小家伙倔起來，執(zhí)著起來還真沒辦法！想想，漢語真是博大精深，一詞多義不說，這其中的奧妙有時真沒法跟這么小的孩子解釋。但我還是覺得這件事應(yīng)該原本告訴兒子?！皟鹤?，媽媽很開心你能對小朋友這么好，把好東西留給小朋友們一起分享，但是剛才奶奶和阿姨說要帶小朋友一起上咱們家來，其實他們是想讓小弟弟、小妹妹先回家去，并不是真的要上咱們家來，那是客氣話，所以他們不會來，你先吃吧，行吧？”“好吧，我不等了！”他像聽懂了似的點點頭，但玩一會后他仍會問：“為什么不來？不是說天黑就來了嗎？”我是一通解釋，他再也沒有問過。

這件事還是讓我吃一驚，孩子別看他小，但他也是一個獨立的個體，有些時侯要把他當大人看待，他也有知道事情真相的權(quán)利呢。