閱讀時總遭遇孩子的“為什么”

閱讀時總遭遇孩子的“為什么”

一天離園時分，琪琪媽媽向老師求助：“老師，我?guī)е麋鏖喿x時，他總不停地向我提問，每次讀完一本書，我們花在討論上的時間遠遠超過閱讀本身，我都有些不知所措了……”

一起來看看琪琪和媽媽的閱讀過程吧。

一天，媽媽帶著琪琪讀了一本《春天的腳步》，打開第一頁，書里描繪的是“一聲春雷，萬物蘇醒”。媽媽剛說了一聲“轟隆隆”，琪琪就問：“媽媽．這是打雷的聲音嗎?”媽媽點點頭說：“是的?！眿寢屨胂蜱麋髟敿氈v述打雷的知識，他又翻到第二頁．一臉好奇地盯著迎春花的圖片說：“媽媽，不是說春天到了迎春花就會開嗎，為什么我們幼兒園的迎春花還不開呢?”媽媽只好繼續(xù)解釋：“可能還需要再等一等……琪琪，我們從第一頁開始，一頁一頁地聽媽媽講好嗎?”琪琪好像沒聽見似的，又往后一連翻了好幾頁，驚喜地喊：“這兒有一條好長的小河!媽媽，里面會有魚嗎?”媽媽覺得他不是在看書，而是在不停地問問題，還沒完沒了!原計劃的閱讀時間是20分鐘，可已經過去了10多分鐘，連第一頁還沒開始講呢……”

孩子為何會這樣

相信一些家長也遇到過類似的問題：想帶孩子讀完一本書，總要花不少心思和時間在回答問題上。孩子的問題如果個個都回答，怕影響了閱讀的完整性；如果個個都不回答，又擔心孩子會理解不了。

孩子的提問與思維發(fā)展有密切聯(lián)系，孩子提問，說明他在自主思考。3—6歲的孩子正處于“好問期“，對什么都充滿好奇，會有很多問題。如果父母能正確對待孩子的提問，就能在很大程度上促進孩子的發(fā)展。

教師支招

保護孩子的好奇心，認真對待孩子的問題

如何才能最大限度地保護孩子的好奇心呢?建議家長要耐心傾聽，及時回應。如果為了保護閱讀的完整性而扼殺了孩子的求知欲，那就本末倒置了。所以，無論閱讀到哪里，只要孩子提問，家長都應耐心傾聽。因為孩子提出的問題往往有很強的針對性和情境性，并且注意力集中的時間短，時常轉眼就會忘記自己剛才問過什么。家長如果過了很久才回答孩子的問題，效果就不會很理想。例如，琪琪是在看到書上的迎春花開時，聯(lián)想到幼兒園里的迎春花還沒有開，因此提出了問題。如果媽媽在閱讀結束后再回答．琪琪要么忘記了這件事，要么早就已經不感興趣了。

對于孩子的問題，父母不要覺得太簡單、很奇怪或厭煩而敷衍孩子，應該認真對待孩子的問題，并用孩子能聽懂的語言來回答。如果您也不知道答案，可以坦誠地告訴孩子，然后帶著他一起去翻翻書或查資料，這并不是一件丟面子的事情。相反，您的這種認真勁、求知欲會讓孩子受到感染，孩子還從中獲得了查閱資料的經驗和解決問題的辦法。

尋找適宜的親子閱讀方式

不同家長和孩子所采用的親子閱讀方式大不相同。有的傾向于“平行式”的閱讀方式。閱讀時家長往往很專注，一絲不茍地給孩子念書，但很少與孩子談論圖書的內容，孩子只是一味地傾聽，有時會心不在焉。因此，家長與孩子之間很少產生共鳴。

有的傾向于“偏離式”的親子閱讀方式，即家長和孩子忽略了書中文字的作用，過度注意細節(jié)，過多地展開聯(lián)想。表面看是圍繞圖書在交流，實際已經游離于故事情境之外了。例如，如果琪琪和媽媽由“打雷”聯(lián)想到”什么時候會打雷、打雷的聲音、打雷的影響、如何躲避雷電”等內容，表面上他們討論得很深入、與圖書內容相關，實則花了大量時間談論由圖書的一處細節(jié)引發(fā)的其他問題，脫離了故事的主體線索。

有的傾向于”合作式”的親子閱讀方式。比如，閱讀前家長或孩子把書拿出來，指著圖書的封面，就書名、作者及畫面稍作談論。接著翻到下一頁，家長與孩子一起看書。在閱讀過程中，家長鼓勵孩子做出積極的反應，根據孩子的表情和肢體動作來判斷他對故事的理解，并及時調整講故事的語氣和語調，或改變講故事的方式。當相同的語言表述結構出現不止一次時，家長會提前讓孩子預測即將發(fā)生的事情。閱讀過程中，家長偶爾會提問，以了解孩子對故事的理解程度。閱讀完后會適當提出一些問題，以幫助孩子回憶故事內容，鼓勵他表達對故事的感受及想法，并協(xié)助孩子將故事發(fā)生的事件與自己的生活相聯(lián)系。在這種閱讀方式中，家長適宜的指導對孩子良好閱讀習慣的養(yǎng)成、閱讀興趣的激發(fā)能起到促進作用。建議家長采用這種合作式的親子閱讀方式，與孩子圍繞圖畫書展開有效的交流。

培養(yǎng)良好的閱讀習慣

家長可以有針對性地培養(yǎng)孩子良好的閱讀習慣。

首先，可以用提問的方式引發(fā)孩子思考．提高專注力。幼兒的注意力水平有限，東張西望或只注意局部等，都屬于正?，F象。如果家長能幫助孩子明確觀察目的，觀察的持續(xù)性就能不斷增強。例如，閱讀前，如果琪琪媽媽先就書中的某處內容提出問題，也許琪琪會帶著問題、有目的地去閱讀，而不會將精力放在圖書以外的話題上。如果是新書，家長可以提一些簡單的問題讓孩子思考；若是已讀過的書，可以再從書里尋找新的線索，吸引孩子帶著問題尋找答案，這樣孩子閱讀的專注力就會慢慢提高。

其次，用具體動作幫孩子養(yǎng)成按順序觀察的習慣。較小的孩子觀察時，常會邊看邊用手指點；慢慢會用點頭或自言自語等來代替手的動作；隨著年齡增長，孩子可以逐漸借助內部言語控制和調節(jié)自己的感知覺。幼兒的觀察就是這樣從跳躍、無序的狀態(tài)，逐漸向有順序觀察的方向發(fā)展的。家長不妨采用手指點圖的方式引導孩子看圖閱讀。經過長期引導，孩子就會按照“從左到右、從上到下或從外到里”等順序進行觀察，提高觀察的有序性和有效性。

第三，閱讀前可以先讓孩子翻翻書。一方面可以給孩子一定的自由探索空間，滿足好奇心．形成對圖書內容的初步感知和理解，另一方面可以保證閱讀時孩子能集中注意力，與家長協(xié)調一致進行閱讀。

提問反映了孩子思維的過程。對于孩子的提問，家長應有正確的認識并積極引導，借著“一問一答”的契機，逐漸培養(yǎng)孩子的良好閱讀習慣，豐富閱讀經驗，提升閱讀技能，享受閱讀樂趣。

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孩子，你為什么恨老師

今天中午，我組織孩子們洗手時，國道遠忽然跑到我跟前說：“老師，我恨你!”聽完他的話我覺得很納悶就問：“你為什么恨我呀?”他說：“因為你剛才訓我了!”我這才想起，早晨國道遠拿了一根穿火腿腸的棍，因為它的頭上很尖，我怕有危險，就說：“拿這么個棍來干嘛，趕緊扔了!”由于著急可能語氣稍重了些，接著我又忙著接別的孩子，把這事給忘了，沒想到他還記在心里。我想了想對他說：“對不起，剛才老師因為著急語氣不太好，那你知道老師為什么那么著急的讓你扔了棍嗎?”國道遠搖了搖頭，我說：“你看穿火腿腸的棍兒上面有個尖尖的頭，如果不小心跌倒了就會戳傷眼睛或臉蛋，如果別的小朋友不小心碰到你身上，也許還會扎傷別人，所以老師很害怕，很著急，說話就重了些，你說老師是為了誰好呀?”程成說：“是為了我和小朋友好，老師，我不拿尖尖的棍子來了!”我接著笑著問：“那還恨老師嗎?”程成不好意思的笑了：“不恨了?！蔽衣犃艘踩玑屩刎摗?/p>

幼兒的年齡決定了他們的理解水平，在我們對他們進行表揚或懲罰時，必須讓他們知道我們表揚或懲罰的原因，讓他們知道自己對在那里，錯在那里，這樣才能發(fā)揮我們所實施的教育措施的作用。

今天，我為孩子做什么？

作為教師能為孩子做點什么？

孩子為什么缺乏自信心

孩子缺乏自信心，必有其形成的原因，只有找到了病根，才能藥到病除。病根從哪里找呢?還得請家長反思自己。

一般說來，孩子缺乏自信心，是源于家長對孩子過度關愛和保護，或是對孩子斥責和批評過多。家長的這兩種教育方法雖然不同，其教育結果都是一樣，那就是使孩子失去了自信心。

過度保護在我們的社會生活中，由于“獨苗苗”現象的普遍存在，孩子變成了家里的“小皇帝”、“小公主”，因而也自然成為爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺的聚焦中心，六雙眼睛時刻關注著小寶貝的動靜，惟恐有點閃失。加上小孩子的能力本來不足，做任何事情，笨手笨腳，動作又慢，很容易產生自信心不足的心理。大人在一旁看著，情不自禁地發(fā)急，往往自己動起手來，越俎代庖。

久而久之，孩子什么也不會干，于是家里的六雙手更“有理由”搶著包辦代替，剝奪孩子自己做事的一切權利。孩子無從學習動手做事，他的自信心也越來越沒有了。家長過度保護的另一種表現，是恐嚇手段。比如，不讓孩子出家門“闖禍”，偏說什么“外面有大灰狼”，“有壞人要把你帶走”的謊言，使孩子只能老老實實地呆在家里。這樣孩子是變得聽話了，可是，他的自信心也嚇得沒有了。

過多批評許多家長對孩子的期望過高，總是把自己的孩子與別人攀比，恨不得將所有孩子的優(yōu)點都集中在自己孩子一人身上。這種脫離實際的幻想，當然實現不了，于是，孩子常常挨罵：“你真笨”，“你怎么樣樣不如別人”，甚至一些不堪入耳的臟話，都能從家長的嘴里噴出來。在這樣的環(huán)境下，又怎能培養(yǎng)出有自信心的孩子來呢?

*對每個孩子都要一分為二

每個孩子都是不一樣的，各有所長，各有所短。因為，孩子特點的形成因素十分復雜，比如，每個孩子的先天遺傳基因不同，后天的家庭經濟狀況、教育環(huán)境、生活給養(yǎng)、生存空間、社會關系等各方面千差萬別，所有這些因素，都會反映到孩子的身上，打上深深的烙印。

可是，許許多多家長忽視了這個事實，總以為別的孩子能行的，我的孩子也能行。千萬不可以用同一個標準去要求孩子，去為難孩子，給他施加壓力。這樣做，必然是自討苦吃，也毀了孩子的自信心。

尤其是許多家長往往只盯住自己孩子的短處和缺點，所謂“恨鐵不成鋼”，而對于他的長處和優(yōu)點，視而不見，充耳不聞，說什么“成績不說跑不了”。人們常?？梢月牭胶⒆拥膹娏铱棺h聲：“我什么優(yōu)點都沒有嗎?”“為什么老批評我?”應該承認，孩子也有優(yōu)點，只是家長沒有說，或是不去注意發(fā)現而已。對孩子的批評，也有冤枉或不恰當的地方，只是很少有家長認賬，更少敢于放下架子認錯的。

*培養(yǎng)孩子自信心的妙招

多點鼓勵孩子做事之前，家長說：“我相信你一定能做到。”孩子成功以后，說：“你果然做到了，真了不起?！睆暮⒆訉W步時起，就注意肯定和鼓勵，但要避免不符合實際的夸獎。

換個說法孩子揀起了一塊石頭，高興地拿給爸爸看，說：“爸爸，你看我揀的石頭多么美麗。”爸爸如果說：“看你弄得滿身是泥。”孩子會不高興地扔掉石頭，垂頭喪氣地走開了。爸爸要是說：“這石頭是漂亮，你去把它好好洗洗，那就可以看得更清楚了。”孩子探索的積極性可以得到發(fā)展。

改變思路引導孩子把注意力放在追求成功上，而不是先考慮失敗了怎么辦。發(fā)現孩子的優(yōu)點，幫助他揚己之長，勇敢地去嘗試，逐漸習慣于考慮各種達到成功的途徑與可能性。

傾聽夢想即使你認為孩子說的是夢想，也耐心傾聽，并盡可能幫助他去變?yōu)楝F實。

看到進步不和別人比，多和孩子過去比，讓孩子看到自己的進步。

孩子為什么會“沒大沒小”

孩子從小就在爸爸媽媽的寵愛中成長，可是隨著孩子慢慢懂事了，父母卻發(fā)現他們越來越沒大沒小了，常常對長輩大吼大叫，怎么說也不聽，有時候還會頂嘴。孩子出現這樣的壞習慣，很多人覺得沒什么，等孩子長大了，懂事理了自然而然就會變得有禮貌。其實不然，如果爸媽沒有及時糾正孩子沒大沒小的壞習慣，他們就會覺得這樣做是沒有錯的，反而會越來越沒禮貌，甚至不止是對爸爸媽媽，對家里的客人、幼兒園的老師都會這樣沒大沒小。這樣時間久了，可是會養(yǎng)成孩子霸道、不講理的個性哦。這可怎么辦呀?

通常孩子會出現沒大沒小的行為的原因有很多種：

孩子出現“沒大沒小”的壞習慣，爸爸媽媽可先不要太著急地打罵、教育他，因為小孩出現這些行為背后的原因有很多種，家長要先冷靜分析，然后才能對癥下藥，好好地教導孩子呀!

孩子沒大沒小原因一：孩子跟爸爸媽媽意見不同

三歲以上的孩子剛開始形成自我意識，有了他自己的立場就特別喜歡表現給別人看，所以當他跟爸爸媽媽有不同意見的時候，他就會跟爸爸媽媽爭論起來，而且還會以命令的口氣讓爸爸媽媽要接受自己的想法。比如孩子邊吃飯邊玩小汽車，爸爸把他的玩具收走了，讓他要認真吃飯，可是孩子可能會覺得“我又沒有不吃飯，怎么可以沒收我的玩具呢?”他覺得爸爸做的不對，就會大吵大鬧說“我就是要邊吃飯邊玩，把小汽車還給我啦!”

孩子沒大沒小原因二：挑戰(zhàn)大人的權威

當爸爸媽媽要求孩子做事時，如果語氣太嚴肅，開始懂事的孩子反而會覺得反感，不喜歡被爸媽命令，就會用不禮貌的口氣頂撞爸媽。其實這時候孩子可能是想引起你的注意，表達他的不高興，用不禮貌的行為來挑戰(zhàn)您的權威。就想4歲的明明正高高興興地看動畫片，媽媽突然把電視關了，命令他“現在你要做作業(yè)了，還看電視!”這時候明明會覺得媽媽太霸道了，會大聲地頂撞媽媽：“我動畫片還沒看完呢，為什么一定要我寫作業(yè)!”

孩子沒大沒小原因三：屬于心直口快

有時候，孩子沒大沒小也是出于無意，可能他自己也沒有意識到自己的行為是沒有禮貌，會讓人覺得不舒服呢。出現這種情況，除了是出于他自己的個性外，也有可能是他常?？吹桨职謰寢屢彩沁@樣相互大喊大叫，長期耳濡目染而形成的壞習慣。如果爸爸媽媽經常在孩子面前吵架斗嘴，一開始他可能會覺得疑惑，但是爸爸媽媽幾乎每天都這么做，那么慢慢的他就會以為這是正常的說話方式，自己也會學著爸爸媽媽的口氣說話了。

孩子出現沒大沒小的行為，爸媽應該如何教導他變得有禮貌呢?

讓孩子變得有禮貌的方法一：告訴孩子要用正確表達方式

當孩子不禮貌地頂撞，對爸爸媽媽大喊大叫的時候，爸媽應該先保持冷靜，耐心地告訴他應該如何禮貌地表達自己的觀點。比如爸爸媽媽可以讓孩子坐在身邊，然后用緩和一點的語氣告訴他“寶寶如果有跟爸爸媽媽不一樣的想法可以說出來，不用能這樣大喊大叫，這樣可是不講禮貌的行為呀!”這樣冷靜的處理方法可以有效地減少親子間情緒沖突哦。

讓孩子變得有禮貌的方法二：先隔離冷靜一下

如果孩子是用想用他的沒大沒小來引爸媽的注意，表達自己的不滿，爸爸媽媽可先不要跟他“吵架”，可以先讓他一個人獨處一下，等他情緒冷靜下來，再用講故事的方式讓他知道自己這樣做是錯誤的。比如媽媽可以跟孩子說：“寶寶想一想，如果其他小朋友像寶寶一樣，對著寶寶大吼大叫，寶寶會不會覺得很難受，就不跟他玩了呢?”從小就教導孩子換位思考，不僅可以讓他改正沒大沒小的壞習慣，還能讓他在小朋友中更加受歡迎呢。

讓孩子變得有禮貌的方法三：做孩子的好榜樣

父母是孩子學習的榜樣，孩子很容易有樣學樣，如果看到爸媽經常相互大喊大叫，慢慢的他也會模仿這種行為，所以在孩子面前，爸媽要做好榜樣，比如遇到長輩或朋友都要問好、經常對人說“謝謝、對不起”、不在孩子面前大喊大叫等等，孩子有了良好的學習模范，害怕他學壞嗎?

爸爸媽媽除了自己要做到禮貌待人之外，也要常常跟孩子教導孩子，跟他說“小孩子要有禮貌、守規(guī)矩，要尊重別人，不能對長輩大喊大叫，這樣大家才會喜歡你呀!”慢慢地用自己的言行對孩子耳濡目染，相信孩子不僅能改正沒大沒小的壞習慣，還會變成人見人愛的小天使呢!

孩子為什么總喜歡拿他人東西

“老師，程把我尺拿走了。”“老師，我的橡皮泥被程拿去玩了”“老師，程把XX的卡片拿走了?！薄刻煳业亩吙偮牭胶芏嗪⒆诱f程的不是，不是拿這個同學的尺就是動那個同學的本子。天天教育不要拿他人的東西，可是天天去拿他人東西。我真搞不懂孩子是怎么想的。

今天羅的媽媽給每個孩子送了新年卡片。中午吃好飯又有孩子來說程把一個孩子的卡片給拿走了。當我去教室了解這件事時，程的手里拿著一盒卡片，被拿的那個同學很生氣“那是我的，我剛上個廁所就不見了，就你拿的。”程還在小聲嘀咕著：“這是我的。”這話被其他同學聽見，紛紛叫道：“這不是你的

，我明明看見你拿的。”“程，你自己的卡片呢？”“是這一盒?！薄拔也焕硭賳柕溃骸澳阕约旱哪?？”“在我書包里?！薄澳贸鰜斫o我看?！彼麖臅畹紫履贸隽俗约旱哪且缓锌ㄆ?。我把他手中的那盒還給了那個同學，拿著他的卡片讓他和我一起去辦公室。

“程，請你告訴老師，你為什么不玩自己的卡片反而要去動他人的卡片呀？再說羅媽媽不是每個人都給了一盒嗎？你的和他的有什么不一樣嗎？”他喃喃道：“是不一樣的?！薄澳睦锊灰粯恿?，不是都一樣嗎？”“里面圖案不一樣了?！薄袄锿瑘D案不一樣你就要去拿他的了。要知道店里這樣的卡片成千上萬張，你是不是打算全去拿了算了。”我聽著火氣就上來了?！安欢酶卸鞑徽f，還給自己找理由。同學媽媽送禮物我們應該感謝知足，你倒好。要一盒不算，還要兩盒、三盒，是不是所有不一樣的，都想要?！薄安皇堑摹！薄凹热徊皇?，為什么要去拿東西呢？”你先坐旁邊想一想，你自己到底錯在哪里？

這個孩子幾乎天天要去拿他人東西，我真不知道為什么他要這樣做。按理說他家條件挺好的，該有的都有了?？墒撬麑τ谧约旱膹牟缓煤脨圩o，亂拿瞎掰。壞了舊了就不喜歡，就想動他人的。我一直要找如果讓他改掉這處壞毛病的好方法，可現在看來我的方法不見效，還得努力。

孩子我為什么打你讀后感(范本8篇)

書讀的越多，我們才能成為靈魂豐富的人，當我讀完了作者寫的作品，里面的劇情真的精彩絕倫。?讀后感可以幫助我們更加深入地了解自己的文化和歷史背景。我們聽了一場關于“孩子我為什么打你讀后感”的演講讓我們思考了很多，經過閱讀本頁你的認識會更加全面！

孩子我為什么打你讀后感(篇1)

讀完《孩子，我為什么打你》，我好像開始真正了解什么是真正的母愛了，不由想起了一句名言“打是親，罵是愛”。

這位母親打孩子時是痛苦的是自責的。文章中有一句含義十分深刻的句子，那就是“打與不打都是愛”。為什么打與不打都是愛呢？

不要因為不想讓孩子承受一點痛苦而打孩子；打孩子就是讓他們明白是非，在痛苦中磨練自己，讓他們成為對社會有用的優(yōu)秀人才。（邊引邊議，提出自己的看法“打是親罵是愛”）

我不禁想起我們班的一些學生，他們因頑皮任性而受到父母的責罵。對他們來說最難忘的應該是挨揍了，有些被打后還不想承認錯誤，想通過生氣來向父母示威、證明自己的任性和無理是對的。如果他們做了錯事，爸爸媽媽不批評他們不打他們，他們就會以為自己是對的，就會繼續(xù)做錯事。

“小時偷針大時偷金”，等到長大后做出更多違法犯罪的事危害社會和人民，那就已經遲了。（聯(lián)系自己的或身邊的實際講道理：正面的或反面的都可以，語言要簡潔，不要描寫）

有了媽媽的嘮叨，我們感受到了母愛的細致；有了媽媽的撫摸，我們感受到了母愛的溫暖；有了媽媽的批評，我們懂得了是非對錯；更是因為有了媽媽的責打，我們才能長成筆直的棟梁、對國家對社會對家庭有用的人。媽媽的打是不得已的，媽媽的打是被迫的，媽媽的打是心痛的。媽媽的打是刺，但能開出芬芳誘人的玫瑰花。

?。]有事例就講道理）

母愛是偉大的，希望我們所有的孩子都能正確對待媽媽不得已的“打罵”。（總結全文，提出希望，發(fā)出號召都可以）

孩子我為什么打你讀后感(篇2)

小伙伴們，你們挨過父母的打罵嗎？我可是挨過的。

記得在今年暑假的一天，我為了上，而媽媽卻不允許，于是我就生氣了，說著說著，和媽媽吵了起來，把媽媽惹急了，她就動手打我。

我說："你限制了我的自由！你有什么資格打敗我？雖然你是我的守護者，但你不能打敗我。我要去法庭起訴你。未成年人受法律保護！"... （這是我從看法律片中學到的）當然，我說得越多，我就越受歡迎。

后來在爸爸的調和下，我們終于平靜下來，媽媽說："你去看看《孩子，我為什么打你》這篇文章吧，就知道我為什么打你了?！拔夷闷饡戳丝?。淚水奪眶而出。書上說：

"打人是個體力活兒。“我媽媽打我，不是用尺子或雞毛撣子，而是用她強壯有力的手。原力相互作用。不但我感受到疼，她同樣也感受到疼的。

另外，我不愿意讓媽媽打架，所以她和我打架不容易，所以她也花了很多力氣。我偷偷瞥了一下媽媽，只見她渾身發(fā)抖。我覺得：

媽媽不僅身累，心也是累的。

看，想，我開始責怪自己：記得以前，我住在外婆家，經常損壞東西，外公會很苦惱，媽媽說：“嘿，我們快點處理吧，免得被外公罵！

"而這次媽媽打我，是因為我跟她吵。她不讓我上，理由是我上的時間太多了，怕我控制不了，而得了癮，但我卻不理解。

看完這篇文章，我深深地感覺到，每一位家長都慎用打人，就像一個窮人用他最后的錢一樣。想想他們對我們的關心，他們在我們生病時的焦慮表情，他們想代替我的痛苦！

哪個父母舍得無緣無故地打他們的孩子呢？父母親打我們是在萬不得已的時候才這樣做的，其實這也是對我們的一種愛，在打我們的時候，父母的心在滴血。因為我們是他們的心頭肉、他們手心寶?。?/p>

他們打敗我們是為了讓我們更好地發(fā)展和飛行。為了減少我們明天的痛苦，他們寧愿現在在自己心里受苦。這不是件好事嗎？

現在，我不再恨媽媽了。

孩子我為什么打你讀后感(篇3)

今天，我讀了一篇文章，文題為《孩子，我為什么打你》，你們知道這篇文章的作者是誰嗎？沒錯，她就是畢淑敏。畢淑敏，女，漢族，山東省文登人。老師告訴我們，她是中國作家協(xié)會會員，國家一級作家，從事醫(yī)學工作20年后開始寫作，代表作《紅處方》。

這一篇文章主要敘述了“我”在與朋友聊天的時候，提到自己從未打人，而遭到你的反駁，接著“我”用了大量的道理來解釋“我”打你的原因?？戳酥螅腋惺艿搅耍捍蛞彩且环N愛的表現形式。母親在打你時，也身累、心累；母親在打人時，自己也十分辛苦……其中有一幕，最令我震驚：母親打孩子時不是直接進行毆打，而是再三思考的，打了之后，母親還會深深地責備自己，在打時，母親也很傷心。我感覺打也是一種母愛的表達，母親怎么會忍心打自己的孩子呢？她們的心中肯定有說不出的苦衷，才會打孩子的。在生活中，我也有這樣的例子。

有一次，我考試考得不理想，只考了八十五分?；丶液?，媽媽知道了，她就拿起尺子打我的屁股，并且十分嚴厲地說：“為什么別人能考一百分？你就只能夠考八十幾分呢？難道你就不能在學習上多下功夫，多用一點心思嗎？”晚上，媽媽坐在床邊，眼淚不停地往下流，說：“孩子，請你原諒媽媽，媽媽不是故意的，媽媽知識想讓你下次分數考高一點?！蔽衣犃酥螅靼琢似鋵崑寢尨蛭?，也不是出自于她的本意。打，也是一種表達愛的方式呀！

有的父母，會在孩子犯錯的時候，用力地打孩子。但你知道嗎？在這用力的背后，卻隱藏著父母對你深深的愛。

孩子我為什么打你讀后感(篇4)

讀后感《孩子，我為什么打你》，讀完這篇文章，我頓時心里一陣感動，心里油然而生一種對母愛的崇敬之情，讀后感——章恩。這是一篇以一個母親的視角去寫的文章。文中的母親講了自己為什么打孩子。她說道：“為了讓你記住并終身遵循它們，在所有苦口婆心都宣告失敗，在所有的夸獎，批評，恐嚇以及獎賞都無用時，我被迫拿出最后的武器——毆打。”這是多么誠摯的話，這位母親是迫不得已的，而且，每次打時，都“一次一次的問自己：是不是到了非打不可的地步，讀后感《讀后感——章恩》?！泵看未蚝煤螅肌吧钌畹淖载煛?。這一處處的地方，都可以看出她是個好母親。這讓我想起了自己的母親。她很愛我，很疼我。記得小時候我經常被打，都是因為“給了一點陽光就燦爛”無法無天的時候才打的。她打我時，打得我心服口服，從來不去頂嘴、辯理。打好后的.媽媽總是在自問：“我剛才打錯了嗎？有沒有更好的方法呢？”有時還問我“剛才媽媽有沒有打錯了”這一句句話讓我們之間的感情再次升溫。其實，全天下的母親都是一樣的，不管自己的孩子再調皮，再累人，再不好，都深深地愛著他，從不拋棄自己的孩子。母愛似金，真情無價。母親從來不求索取。母親，就是那暴風雨中遮擋紅蓮的荷葉；母親，就是那位辛勤的園丁。母親用她那最真摯的愛撫育我們成長！

孩子我為什么打你讀后感(篇5)

讀完畢淑敏這篇文章之后，我情不自禁的想到了小時候，因為過于頑皮和任性沒少被父母修理過。最刻骨銘心的就是挨揍了，到現在還能清清楚楚記得當時的情形。挨過揍之后，我拒絕吃飯。一是向父母示威，二是為了證明自己的任性和無理是對的。我并沒有犯下什么錯誤，你們這樣不分青紅皂白的打我，我感受很委屈。事后我才從姐姐那里聽說，爸爸媽媽那天因為這件事非常的傷心，爸爸甚至都沒有去工作。

如今的自己也已經身為人母。對于當初父母在我的任性上面的無奈和執(zhí)著，我現在也有了更深刻的體會。這種頑強的品質似乎有超強的基因遺傳，現在沒有任何意外的體現在了孩子的身上，而他詮釋的似乎比我更加淋漓盡致。

生活中的一幕幕好像又在重復著我的小時候，最終也體會到了當初給父母帶來了多大的困擾。有主見是件很好的事情。但是太過堅持，就會顯得過于的自我，過于任性，甚至會養(yǎng)成獨斷專行的習慣。無論是對孩子的學習還是將來的社會生活都會帶來不小的負面影響。當我忍無可忍的時候，也會掄起巴掌或者身邊的一些小東西，準備好好地教訓他一頓，但大部分的時候右巴掌都是落在了自己的左手上，發(fā)出響亮的共鳴。

氣到深處時，也會想狠狠的揍一頓，讓他每當這樣的時候就會想到屁股上面的那個火紅的掌印。可是對打孩子這件事情但是看得并不清晰：孩子不明白挨揍的原因是什么，這個原因是讓他必須受到懲罰的。如果讓孩子錯誤的認為：僅僅是父母的憤怒或者是因為父母的不喜歡，自己才被懲罰的，這會造成十分嚴重的后果。恰恰相反，而是讓孩子明白：因為愛你，所以才要打你，因為希望所有美好的事物能夠伴隨在你的左右，所有邪惡和錯誤的東西都對你敬而遠之，所以打你。

孩子，打和不打都是愛，你可懂得？

孩子我為什么打你讀后感(篇6)

可憐天下父母心。在某種角度來說，父母是最為難的。孩子是自己的親生骨肉，有誰不是望子成龍望女成鳳??！又有誰舍得打孩子呢？

人本身是一個矛盾體。在孩子還不懂事，不懂得珍惜時間不懂得好好學習的時候，除了打罵還有什么更好的辦法呢？

“打是親罵是愛”這句話伴隨著我長大，當你受批評或挨打時，你是否感受到那濃濃的親情？每每我受批評挨打時都會想到這句話（我可沒有挨打過?。┦潞蟀职謰寢尪己軆染?，有時會問問我是不是說的太難聽了。每當這時，我的心中就感受到一股暖流慢慢流淌，這說明雙親還是愛我們的。

夸，打，罵，笑，摸……這些小動作或語言都飽含著愛。當你細心觀察時，你會發(fā)現爸爸媽媽的一些小細節(jié)是那么的多，愛是那么濃。作文世上有很多愛你的人，其中父母是最無私的，他們愿意為你付出一切。你看見父母去打罵別人家的孩子么？肯定沒有。因為父母都是一心一意去愛你照顧你的。

其實還有一種愛，是“溺愛”。那是因為父母真的很愛你很珍惜和你在一起的時間。你有沒有發(fā)現你有時要什么想干什么都可以辦到，這時你一定要告訴父母這樣會寵壞你的。

在父母還在你身邊的時候，好好的愛他們珍惜他們孝順他們。他們真的太脆弱了，你的一舉一動一牟一笑都被他們印在腦子里。他們愛你，你愛他們了嗎？他們愛你，你感受到了么？一個時間，一次機會，對媽媽或爸爸（最好是媽媽，因為媽媽的感情最細膩）說一聲：“媽媽，我愛你！”我相信你媽媽會很感動，抱住你，緊緊不放。她可能在你不注意的時候悄悄抹一把眼淚。

從內心去體諒，從細節(jié)去感動，相信你會長大很多！

孩子我為什么打你讀后感(篇7)

一個人從小到大，都會挨到父母親的打，可是我們卻并不明白父母親為什么要這樣做。當我讀了《孩子，我為什么打你》這篇文章后，我便知道了父母親為什么要打我。

《孩子，我為什么打你》寫的是一位母親心靈的聲音，讓我們知道了母親的感受，其實打也是愛。父母親打我們是在萬不得已的時候才這樣做的，其實這也是對我們的一種愛。

想起父母親曾經打我的那一時刻，我就不再感到疼痛，不再感到委屈，也不再感到怨恨。因為我知道，父母打我和批評我也都是對我的愛，如果沒有他們的這種愛，我也不可能長大，也不可能懂得這么多的道理。我小時候經常挨父母親的打，主要是因為我還小，還不懂得許多的道理，經常惹父母生氣，他們在萬不得已的時候才會在我的臉上打一巴掌，而且我也不理解他們對我的愛，才會挨到打。如今，我再也沒有挨到父母的打了，那是因為我已經長大了，懂得了許多的道理，也不會惹父母親生氣了。我也明白了父母以前打我的原因，他們都是很愛我的，也正是因為愛，他們才會打我讓我快快成長。而且他們在打我的時候，也曾都想過有沒有其它的方法不打我，在努力失敗之后才會揚起巴掌打我，他們的心靈是多么的痛苦啊!

現在我知道了他們的心靈感受后，決定以后再也不讓他們打我了，不讓他們傷心了。以前我挨到他們的打所感到的疼痛，委屈，怨恨，讓它們煙飛云散吧!

孩子我為什么打你讀后感(篇8)

三元里小學 2015年上12周李慧怡的媽媽

文章里寫了一位母親在養(yǎng)育孩子的過程中，碰到有時孩子不任性不聽話，然后對孩子動武之后是否對錯的反思，我讀后也有很多的感觸。

要知道，我家也有倆個丫頭，也許是女孩比男孩較文靜沒男孩調皮吧，我養(yǎng)教她們長這么大的記憶里，印象之中沒怎么打過她們，也不是說她們沒就沒犯錯，沒缺點，小孩子么，多多少少還是有的，只是芝麻算皮的小事，沒用心去記住它，小孩子是難免調皮的。我大女兒一向比較文靜、懂事、自覺，讀書也很用功，不用我怎么費心，小女兒呢？相對來說比較調皮，也很霸道，脾氣又不好。

有次，我都具體忘記了什么事，惹煩了爸爸，讓爸爸狠狠的打了一噸，我記得雨傘都打開花了，我好心痛??！孩子這么小，你為什么不談談呢？非要打嗎？

孩子被打后在好委屈的哭著，我也跟著孩子一起哭，俗話說打在兒身上，痛在娘心里，我是心疼孩子被打，我一向都是心軟。你說做為一個母親，我有時也很苦惱！孩子有時太任性，任教不聽，跟她好好說道理就是充耳不聞，一點都不怕我，時常挑戰(zhàn)我耐性的底線，就算這樣我也沒什么去打孩子。

我承認，沒有100%優(yōu)秀的家長，也無法強求生出100%優(yōu)秀的孩子，孩子在成長過程是需要耐心的一步步管教，寶貝還是個孩子，早教是可取積極的行為，卻不能操之過急，更不能過刻要求孩子們以我們大人的意識為中心，在我們家長規(guī)定的條條框框里成長，我雖然不怎么贊成“棒子底下出孝子”的觀點，不過孩子還小，從小如果一味的縱容他們，錯了也不批評他們，不強導他們正確的做法，任由孩子亂使性子也是不可取的，孩子錯了就要批評，有時做得很好，表現好積極就該表揚，要做到獎懲分明，打是孩子真的犯錯誤了，要據孩子所犯錯的性質輕重不同，我們理應給予適當的懲罰，但也不必要動武。

其實我們大人有時也有自己的缺點，比如工作壓力大，經濟出問題，或者其他不順心的事引起自己心煩氣燥，再加上這時候孩子不聽話或者是犯錯，家長這里很容易發(fā)脾氣，沒說倆句就動手動口的打罵起孩子來，但畢竟孩子還小，不應該把大人不開心的事發(fā)澀在孩子身上，在教養(yǎng)孩子的過程中，需要耐心、細心、關心。大人都有缺點，更何況是孩子還沒成長成熟，不能要求面面具優(yōu)，孩子一但真的犯錯誤，就盡可能用道理好好跟孩子溝通，家長同里也要認識到對孩子動武是不對的，我們應與孩子共改正，共成長。

遭遇“野蠻”兒童

一、背景

成長中的孩子，由于他們自身生理、心理健康尚未成熟，對周圍事物的認識不全面，一旦受到某些因素的影響，就會采用一些野蠻的行為表現出來，即攻擊性行為。

小松松是一個活潑好動的小男孩。他的父母由于平時忙于工作，所以周一至周五都和爺爺奶奶一起生活，周六上午要參加故事班，周日上午又要參加英語班，所以和父母的接觸時間很少。由于祖輩的寵愛有加，所以小松松比較任性，也比較霸道，不太喜歡分享，容易生氣。

二、案例描述與分析

不能吃虧——“奶奶說別人打我，我一定要打還的?！?/p>

在“貼人”游戲過程中，小松松和BOB都想和JERRY站在一起。小松松拉著JERRY的手說：“我們站一起吧!”可是BOB說：“是我先站到他旁邊的。你走開!”這句話激怒了小松松，用手指頭指著BOB說：“你才走開!”就這樣你一句我一句地吵起來了。在過程中，BOB不小心踩到了小松松，小松松馬上踩了回來，而且不只踩了一腳。事后，我問小松松：“你為什么那么兇地對BOB還要踩他腳?”小松松倔強地歪過頭，說：“是他先踩我的。”“可是明明是他先走到JERRY旁邊的啊，而且他踩你也不是故意的?！毙∷伤烧f：“奶奶說別人打我，我一定要打還的?！?/p>

小松松出現上述中的爭吵和“打還”事件是有原因的，原因就是平時小松松的奶奶是這樣“教育”他的，從小就灌輸給他不吃虧的思想。在他奶奶看來，或許這是疼愛寵愛孫子的表達方式，因為害怕孫子在外面吃虧，受人欺負。其實，正是這種不正確的教育方法導致了小松松頻繁地出現攻擊性行為，以至于這種行為成為了小松松的習慣，讓他變成了十足的“野蠻”兒童。

三、教育策略

——進行社會交往技能的訓練

在對小松松進行社會交往技能訓練之前，小松松的家長，特別是爺爺奶奶要改變溺愛孩子的教養(yǎng)方式，更不能因為怕孩子吃虧而引導孩子用反攻擊的錯誤方法去打還回來，要給小松松講道理，使他懂得“打人不對，不許打人，這是規(guī)矩”，也應該讓他認識到“不都是人家不好，自己也有錯的時候”。但是，決不能動不動就打罵，或者用簡單、粗暴的辦法。

在改變家庭教養(yǎng)方式的基礎上，漸漸提高小松松人際沖突解決能力，從而有效控制他的攻擊性行為。比如，在別人玩的時候，小松松如果也想玩，可以教他如何以一種商量的口吻向別人有禮貌地詢問是：“請問可以給我玩一會兒嗎?你玩一會兒給我，我玩一會兒再還給你?！边@是一種最為理想的方式，這種方式所達到的效果遠遠比用武力將小朋友推開來得好。