你家孩子是否有獨特氣質？

所謂的氣質，是指天生對于各種內在或外在刺激所做出來的行為反應，包括情緒、感受、應對方式和行為模式，是比較屬于外顯的表征。

氣質1活動量

活動量是指寶寶在一整天的活動當中，所表現(xiàn)出來的動作節(jié)奏。在兒童健康手冊后面有一個評估量表，家長可參考量表中對不同年齡層寶寶的活動量評估，也可以上網(wǎng)下載一些相關測驗，為寶寶做出簡單的檢定；或是跟同年齡、條件相仿的小朋友互相比較，就能大概了解自己寶寶的活動量。

分辨寶寶的活動量高低

俗語說“七坐、八爬”，有了自己獨立移動能力(翻身或爬)的寶寶，通常對于外在環(huán)境和玩具會開始產(chǎn)生濃厚的探索欲望和興趣，如果妳發(fā)現(xiàn)自己的寶寶看到玩具總是懶洋洋的，或是給予新奇玩具的逗弄也難以引發(fā)他們獲取或操弄的動作，這樣的寶寶可能就是屬于活動量比較低的類型；相反地，整天到處探索、似乎一刻都靜不下來，就是活動量偏高的寶寶了。

好動寶寶充滿朝氣

活動量比較高的寶寶，給人感覺充滿朝氣、具有探索性、體力好，但反向思考則是似乎永遠都靜不下來。面對這樣的寶寶，父母先不要認為寶寶為什么總是管不住，甚至覺得他們是過動兒，其實，這些活潑好動的寶寶有活力又有朝氣，是很可愛的喔！教養(yǎng)這類孩子，爸爸媽媽可以安排一段適當?shù)臅r間陪寶寶做些靜態(tài)活動(涂鴉、組合積木、串珠珠或是說故事)，除了帶著寶寶一起做，父母本身也應該培養(yǎng)出適當靜態(tài)休閑活動的習慣，自然而然就能吸引的寶寶的模仿和興趣；另外，平日避免給他們吃一些高熱量、高刺激性的食物(油炸食品或含咖啡因飲料)；睡前避免玩太激烈的游戲，才能讓他們擁有良好睡眠質量。最重要的是，嘗試包容他們一些習慣性的小動作(沒事就看他喜歡摸頭發(fā)或玩小手)，在可以忍受的范圍內，允許且包容他們去做。只是父母應該注意到活動量比較高的寶寶，會因為好動而提高日常生活的危險性，家中必須做好防護措施，讓好動寶寶在和世界互動時也可以很安全。

安靜寶寶乖巧細心

活動量比較低的寶寶，可能會給人懶洋洋的感覺，體能表現(xiàn)方面通常也比較差，但相對地對于靜態(tài)活動卻很喜愛，做事細心，安靜、乖巧又好帶養(yǎng)，但相對地，做起事來就會比較緩慢。家長可以陪著寶寶做一些動態(tài)活動，因為活動量比較低的寶寶，很有可能是剛開始做不好，影響自信心之后，他們就更不愿意做，因此，和寶寶一起參與，會讓他們覺得好玩，進而引發(fā)興趣和自信心。有時候，寶寶的肢體發(fā)展沒有問題，卻懶得玩玩具，這時，父母要觀察一下，是不是玩具不夠具有吸引力，如果是，就應該多花點心思為寶寶準備更有趣的玩具，才能讓他們玩得更開心。

氣質2規(guī)律性

規(guī)律性指的是寶寶的生理機能，飲食、生活作息是否有規(guī)律。如果你發(fā)現(xiàn)寶寶的睡覺時間長短不一、每餐喝奶量也不一定時，那么，他就是規(guī)律性比較低的寶寶；反之則為規(guī)律性比較高的寶寶。

規(guī)律寶寶帶養(yǎng)輕松

規(guī)律性比較高的寶寶，爸爸媽媽通?？梢院芮宄私鈱殞毸硕嗑脮鸫?？每餐要喝多少奶量？當寶寶睡飽飽、也吃飽飽，照顧者就會很輕松。不過，如果生活中需要有一點改變，也許是更換照顧者，或是媽媽臨時加班不能準時回家陪伴，而造成原本生活的規(guī)律改變，這類寶寶會很難接受；蕭治療師提醒所有爸爸媽媽，面對這類寶寶，父母應該在生活產(chǎn)生變化之前先告知他們，讓他們有心理準備，有時間調適自己的心理狀態(tài)。

不規(guī)律寶寶容易適應

規(guī)律性比較低的寶寶，往往讓父母難以捉摸，因為，他們的睡眠時間不固定、喝奶量也不固定，帶養(yǎng)起來相對就比較勞累，但優(yōu)點就是一旦父母訓練成功，寶寶也建立起規(guī)律，雙方都能適應得很好。蕭媺妮治療師建議，家長應該用鼓勵的方式，先幫寶寶規(guī)劃活動表(稍大可溝通的孩子，更可以和他一起規(guī)劃)，如果寶寶準時完成工作，絕對不要吝嗇給予他們鼓勵、夸獎，才能提供他們正向發(fā)展?jié)摿Πl(fā)揮的機會。n4507.cn

氣質3趨避性

趨避性是指寶寶在第一次接觸新的人事物時，反應是接受或是排斥。有些寶寶只要一看到不熟悉的人就尖叫，或是躲在媽媽后面，這是屬于趨避性比較高的寶寶；反之，如果寶寶很容易接受新的人事物，就屬于趨避性低的寶寶(但請記住，有的孩子可能是驅物但避人)。

主動寶寶喜愛嘗鮮

屬于比較“趨”的寶寶，他們不會排斥新事物，通常也較喜歡主動接觸他人，但要特別注意的就是，由于這類寶寶很喜愛接觸新事物，相對就容易遇到危險，自己卻不知道。家長必須不斷叮嚀寶寶，教導他們評估自己的能力、如何分辨危險的人事物，如果寶寶個性真的很沖動，父母就必須給他們一些限制，避免發(fā)生意外。

被動寶寶遠離危險

屬于比較“避”的寶寶，通?？吹侥吧娜耸挛铮蜁阍趮寢尯竺?，甚至是看著別的小朋友玩耍，仍然不愿意主動踏出第一步，因此，會明顯失掉許多機會。不過，也由于他們不隨便接觸陌生人，往往能夠避掉很多危險。蕭媺妮老師表示，家長應該陪著寶寶接觸新事物，避免寶寶一個人面對未知的環(huán)境或事物會不知所措、害怕而導致不敢去做，，當家長愿意陪著他們去做，教導寶寶如何跟別人相處、如何認識新朋友，他們就會有充分的安全感；此外，必須記住盡量使用以漸進的方式帶領寶寶接觸新事物，寶寶也會比較容易接受。

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你家寶寶是否懂得分享？

分享是一種美德，也是有必要讓孩子學會的一種品質，具有分享精神的人，在一定程度上也會是有一定作為的人。

讓孩子與他人溝通，建立友誼，有助于孩子語言的發(fā)展進步。到了兩歲半的適合，語言成為孩子社交的一種重要工具。同齡之間的對話，遠比小孩與大人之間更有益。

與其他孩子一起玩耍溝通，是從孩子學會標記自己的“領土”開始。孩子開始學會自我，開始形成自己的特性，她會認定(至少在她心目中)屬于她的事物；她的玩具，她的床，她的家，以及她的爸爸和媽媽。

當有另外一個小孩“侵犯”到孩子的“領土”時，孩子會生氣，大喊：“我的！”而那個小孩會反駁：“不，是我的！”在您調解之前，您會陷于“我的！”“不，我的！”“我的！”的爭吵中。他們還是會一起玩，幾個月，甚至幾年，但這當中少不了這種情況的爭吵。這些小爭吵只是孩子學會與他人分享，學會如何做到公平的第一步。

隨著年齡的增長，孩子的友誼會更加堅固，但只有兩歲大的孩子，在與別人的接觸中，還是需要家長的指導和幫助。如果任孩子們自己玩，那么當他們遇到一些自己覺得不公平或是拒絕與他人分享時，他們就會爭吵。

分享和分享方式

如果沒有鼓勵，孩子是不會自己想要與別人分享東西的。這不是什么自私，是兩歲的孩子與生俱來的本性。所以，如果您希望孩子學會與他人分享，那么您就需要告訴他怎么做，還要鼓勵他去與別人分享。在孩子學會分享，再分享的過程中，請陪伴您的孩子。

當孩子大一點的時候，在孩子和客人的接觸中，可以教孩子分辨什么是“占有”，什么是“所有權”。在聚會中，無論玩具的主人是誰，告訴孩子，搶占別人的玩具是犯法的。但這并不意味著客人可以將孩子的玩具帶回家。這也并不意味著您的孩子不被允許與其他孩子一起爭一個玩具，當然，反之亦然。

如果您的孩子真的與其他的小孩搶一個玩具(或是食物，或是其他任何東西)，那么您必需馬上制止。迅速、堅決，但不要生氣(盡可能)，然后將玩具給那個最先拿到的孩子，并告訴自己的孩子：“不能搶?！比缓?，耐心地孩子分析，但別人在玩一些自己想要的東西時，他必需：

1)、等待，直到輪到他為止；

2)、可以請大人來幫忙，規(guī)定輪流的規(guī)則；

3)、或是友好的詢問那個小朋友，什么時候可以輪到自己；

4)、給孩子另外一種玩具，做個交換，這樣兩個孩子都能拿到他們想要的玩具。

如果其他小孩不肯妥協(xié)，或是您的孩子不同意等多幾分鐘而無理取鬧，那么您就需要采取一些措施，比如兩個人都沒得玩。盡管兩歲大的孩子不像一歲時那么容易轉移注意力，但您還是能成功地轉移他的注意力的?？梢詫⒑⒆拥淖⒁饬D移到其他玩具上，如果需要，可以帶孩子到另一個地方玩。

你是否混淆了家庭角色

太想成為孩子眼中的好父母，家長心中總會冒出各種各樣的新問題。什么可以做？什么不可以做？為此，法國臨床心理學家瑪麗絲.瓦揚（MaryseVailiant）給出了她的建議，涉及家長關心的權威性、私密性、家庭等級以及與伴侶意見分歧等。請?zhí)貏e注意“問問你自己”中那些有價值的問題。

1、家長權威

問題：孩子不尊重你

有兩種主要的原因會導致這種結果：一是你對孩子放任自流，根本不管他／她，在他／她面前已經(jīng)喪失威信，當你威脅孩子說要懲罰他／她時，你卻從來不兌現(xiàn)，教育孩子的關鍵時刻你總是心太軟，你曾經(jīng)明確訂立的管教規(guī)則隨你的心情而變化；另一種情況是，一旦你覺得孩子捅了大婁子，你就嚴懲不貸，嚴厲得近乎殘酷無情，跟孩子很難真正溝通，甚至會去監(jiān)視孩子的行蹤和他／她在學校的表現(xiàn)，等等。

對孩子放任自流不僅會引發(fā)很多矛盾，讓孩子變本加厲，不斷地提出更多要求，還會讓孩子產(chǎn)生憂慮，因為他們沒有固定統(tǒng)一的行為準則——到底什么是被允許的，什么又是被禁止的？父母太過專制也同樣會有問題，這會讓孩子缺少自我肯定，尤其是當他們處在青春期階段時，這對孩子的打擊幾乎是毀滅性的。過于強制性的關系還會讓孩子在心理上產(chǎn)生一些抑郁情緒，讓孩子從此變得消極。

建議：加強孩子的自信心

作為父母，關鍵的平衡點就是你要把建立自己的權威當成是一種責任。什么對孩子的成長是正確而又必要的？你是否有能力對此作出判斷并且執(zhí)行？你對此信心越大，就越能建立起家長的權威。人人遵守的法律、你的價值觀和個人信仰、孩子的個性，這些都是家長建立權威的基礎。一個家長應該既專制又民主——他可以征求大家的意見，和大家一起討論，但必須是最后拿主意拍板的人，并且確保這個決定被尊重。你可以每天晚上開一個家庭會議，每次討論一個主題，如多久出門一次、學校的出勤率、學習情況等。每個人都說出自己的想法，提出建議或批評，最后由家長來綜合意見作出決定。這樣做可以防患于未然，避免出現(xiàn)權威危機。

問問你自己

■孩子是不是總要過一段時間才服從你的話，而這段時間在你看來跟他們的年齡有關，且是合理的？你是否經(jīng)常在孩子面前做些不合規(guī)矩的事，還要求孩子不要學你？比如“我可以不等行人燈變綠就過街，我可以不系安全帶，但是你永遠不能這樣。

■如果你的孩子2～5歲：最重要的規(guī)則是讓他們明白安全第一。當他們不聽話的時候，你應該想想這是否威脅到他們的安全。比如，廚房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗戶等問題，他們聽你的話嗎？在過街的時候，只要你一說，他們就會把手伸給你嗎？

■如果你的孩子6～11歲：為了搞清楚你最喜歡用什么樣的權威模式來管教孩子，可以先觀察你自己的行為。例如，當你叫孩子來吃飯的時候，通常會出現(xiàn)以下的哪些場景：

（1）孩子馬上就來——想想孩子這么聽話是為什么？因為怕你的責備？怕你不再愛他／她？還是他／她真的明白了只有遵守時間生活才會順利？或者就是他／她真的餓了？

（2）在你平靜地叫他／她了兩三次以后，他／她來了。

（3）總是要叫很多次才來——這個時候你在想什么？你又是怎么做的？

2、私密性

問題：孩子的任何事你都想知道

你是不是把親近等同于混亂？透明的父母（在家里，大家做什么都互不隱藏），無所不在的父母（我無時無刻不在，無所不知），這兩種情況都會導致同樣的結果：孩子的私密權沒有得到足夠的保護。父母和孩子過于親密，在孩子面前不避諱愛人之間的舉動，缺乏情感和肢體上的適度羞怯等，這些都對孩子有害——孩子難以學會自制，缺乏自信，內心埋下攻擊性的種子，隨即是一系列的情感和性問題的困擾。

建議：和孩子保持適當?shù)木嚯x

首先就是要尊重孩子的個人空間。你一定要樹立這樣的觀念：家是由很多不同個體組成的，每個人由于年齡、家庭角色和個性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要從一些基礎概念做起，例如要讓孩子知道身體是屬于他／她自己的，孩子的身體不是家長取樂或施加權威的工具。如果說很難界定什么是私密空間，那么我們可以確定一些具體的標準，如孩子有必要擁有自己的空間（房間、床、寫字臺、玩具毯等等），擁有自己的秘密，并且可以選擇自己的衣服以及與誰做朋友。孩子的看法和情感也是屬于他／她自己的，他／她有權利表達出來，也可以選擇保留一切。和孩子保持適當?shù)木嚯x，就必須要放棄想知道關于孩子的一切的想法，也不要讓孩子看到或聽到關于成人生活的一切。

問問你自己

■你會關上自己的房門嗎？如果會的話，當你在的時候，孩子進來前會敲門嗎？

■你不在的時候，你允許孩子去你的臥室嗎？如果可以的話，孩子會翻你臥室的物品嗎？

■你允許孩子使用你的東西嗎，如剪刀、紙張等？他／她用完后會放回原處嗎？

■你有沒有把自己的銀行卡和密碼都給孩子，好讓他／她自己去購物？

■你認為所謂美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情嗎？

■有了孩子以后，你們夫妻倆還自己出門嗎？多久一次？在這個過程當中，你們是平靜地享受還是會感到負疚？

3、家庭等級

問題：你混淆了角色

在孩子和父母之間，混淆角色是很危險的。你確定在你家里，家長和孩子各自的位置都很明確嗎？角色分配不清和等級不明會導致局面混亂。把孩子當伙伴，家長不像家長，孩子承擔過多的責任，角色可以對調，做什么一定需要大家都同意......

當一切混淆的時候，孩子就會像迷路一樣找不著北。我們都知道，各就各位是家庭和心理平衡的基礎方程式。要明確各自的身份，界限就應該存在，孩子就應該和成人區(qū)別開。方向一旦定了，剩下的就自然不用擔心。

建議：確定你的角色和年齡

家庭成員不是一群一起嬉戲的伙伴，父母和孩子要在家庭等級中角色分明，家長要忠于家長的角色，就是說你要接受自己時時要扮演壞人：命令者和懲罰者。這樣的角色并不讓人愉快，但是對于孩子來說，這比一個萬事好商量的家長更有幫助。

在保持成人角色的前提下，我們也可以和孩子達成默契，前提就是不要試著去填平兩代人之間的溝渠。不要老想著獲得自由，變得和孩子一樣年輕，不要逃避你作為家長的責任，也不要疏于管教孩子。你可以借給孩子你的衣服，但是不能一起用一個衣櫥；可以向孩子要些建議，但是不能讓孩子像一個成人一樣來拿主意；可以一起做一些休閑活動，但是不要總是優(yōu)先考慮孩子的利益，擱置你和伴侶的生活安排。

問問你自己

■你認為只有家長才能作決定嗎？你的家里是這樣的嗎？

■你認為在家里，每個人對于作決定都有同樣的分量嗎？你家里是這樣嗎？

■你是否認為，人永遠都是要獨自一個人生活的，所以應該早些讓孩子學會面對困難？

4、兩位家長的協(xié)調

問題：你和伴侶的意見很難統(tǒng)一

你和伴侶是不是一對老較勁的家長？你們是根本上有分歧還是在責任分配上失去了平衡？無論怎樣，一旦你們的協(xié)調出現(xiàn)問題，孩子就有機可乘，并會成為受害者。父母首先是一個教育團隊。當其中的一方承擔了所有的責任，或是一方的意見總是被另一方否認，你們的分歧又總是在明面上，孩子就會在父母的沖突中達到自己的目的。當然，你和伴侶之間的矛盾也會因此增多，權威喪失，而孩子不知道應該信賴誰。

建議：重新找回協(xié)調一致

這不是說你們要事事都保持一樣的看法。你們可以有一樣的目標，但是對達到目標的方式可以持不同意見。夫妻要保持一致就意味著，你們要花時間來給對方解釋你確信什么、懷疑什么，你的建議是什么，然后還要聽聽對方怎么說。這一切都是為了讓雙方意見一致并行動統(tǒng)一，以免自己在孩子面前大談反對意見，或是指責對方。如果說可以問孩子更喜歡哪個決定的話，那么千萬不要讓孩子成為你們夫妻意見不合的見證人，更不要讓孩子為你們作決定。一個很好的家庭教育團隊會定期一起討論：我們的價值觀是什么？我們想要一個什么樣的家？在什么問題上我需要得到你的支持？不及時的溝通會讓誤會增多，什么都不說則會滋長矛盾和互相指責。

問問你自己

■在教育孩子的問題上，你的伴侶想保持獨一無二的地位嗎？你認為這樣對你和他／她合適嗎？孩子所受的教育適合嗎？

■伴侶是否把教育孩子的工作全部都交給你了？你認為這樣合適嗎？

■你是否認為伴侶對孩子太過嚴厲或者不夠嚴厲？他／她經(jīng)常說你太過嚴厲或者不夠嚴厲嗎？

你家寶寶是什么氣質類型？

心理學家指出，每個孩子都有自己的氣質。所謂氣質，就是人對自身體內或體外的各種刺激的反應方式。如今，不少早教中心、幼教機構都推出了兒童氣質測試，很多家長對此也非常熱衷。教育專家表示，氣質是先天的，沒有好壞之分，氣質有很大的個體差異，父母應根據(jù)孩子的不同氣質，采取適當?shù)慕逃绞?，幫助他們更健康地發(fā)展。

“孩子睡覺的時間固定嗎？”“起床時是煩躁不安還是很愉快？”“和陌生人見面，是拒絕還是接受？”這是什么考試題呢？原來是幾位媽媽正在為孩子做兒童氣質測評。在早教中心經(jīng)常有媽媽要求老師為孩子做這樣的測評?！昂⒆釉?歲以前基本是天然發(fā)展，很少受外界影響，所以做氣質測評最好在3歲之前，不需要寶寶參與，只要家長根據(jù)孩子平時的表現(xiàn)來答題就可以?！币幻缃汤蠋熃榻B道，年輕的家長們對孩子教育很重視，他們想從科學的角度了解自己的孩子，以便“對癥下藥”。

孩子氣質主要是從活動量、規(guī)律性、趨避性等9個維度來綜合評價的，最終根據(jù)這9個維度測評結果將孩子氣質分為3個類型：

容易型：這類孩子吃、喝、睡等生理機能有規(guī)律，容易接受新人或事物，容易適應新環(huán)境，情緒愉快，反應積極，易受到成人最大的關懷和喜愛，這一類孩子約占40%。

困難型：與“容易型”的孩子相反，這類孩子時常大聲哭鬧，情緒總是不穩(wěn)定，生活缺乏規(guī)律，對新事物和新環(huán)境接受很慢，撫養(yǎng)起來很麻煩，易使親子關系疏遠，這一類孩子約占10%。

遲緩型：這類孩子活動水平低，行為反應強度弱，情緒消極，但又不像困難型的孩子那樣總是大聲哭鬧，他們安靜退縮、逃避新事物。在沒有壓力的情況下，“遲緩型”的孩子會對外界新刺激緩慢發(fā)生興趣，之后逐漸活躍起來。這一類孩子約占15%。

另外，還有35%的孩子不能簡單地劃歸到上述任何一種氣質類型中，他們往往具有上述兩種或三種氣質類型混合的特點，屬于“中間型”或“過渡型”。

有些年輕父母總是喜歡在心中塑造一個“理想的孩子”，可當孩子降生之后，他們發(fā)現(xiàn)，這個鮮活的小生命的一切行為卻與他們想象的相差甚遠，這就要求父母及時調整自己的心態(tài)了。如果還是一味堅持自己的意愿，采取強制方式，硬將自己的孩子往心中的“理想模型”上靠，可能會導致親子之間對立、逆反。

孩子氣質是先天決定的，從本質上很難改變，但是受后天環(huán)境影響，還是會略起變化，作為家長，可以對氣質偏異的孩子施加影響，修去其過剩的部分，補充其不足之處，達到健康成長的目的，但要切忌矯枉過正，強制讓“緩慢型”變得靈活，讓“難養(yǎng)型”變得易養(yǎng)，這只會使教育效果越來越差。

不少家長提出疑問：到底孩子氣質有沒有好壞之分，如果想改變氣質類型該怎么辦？

其實，孩子的氣質是天生的，沒有好壞之分，也不容易改變，我們所能做的就是根據(jù)不同氣質選擇適當?shù)慕逃绞?。無論哪種氣質，都有積極和消極的一面，有些父母從字面上理解，以為“易養(yǎng)型”的孩子比“難養(yǎng)型”的孩子更有優(yōu)勢。但實踐表明，“難養(yǎng)型”的孩子也有很多獨特的優(yōu)勢：比如他們敏感，所以，父母能及時了解他們的身體狀況，能在疾病早期采取必要的醫(yī)療措施。

研究還表明，“難養(yǎng)型”孩子的學齡前期智力發(fā)展比“易養(yǎng)型”孩子更好，這是因為父母會花更多精力對這類孩子進行積極的教育。另外，“遲緩型”的孩子暫時看起來行動稍微弱些，但他們長大后遇事更穩(wěn)重。

你家的寶寶是否舉止大方

每個人都有自己的性格，有的孩子愛說愛笑，有的就喜歡沉默不語。在日常生活中，我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)一些孩子在家中活潑大方、能說會道，可一旦到別人家里或碰到生人，卻局促不安、膽怯怕生，做什么事都要成人代勞。因此，我們的耳邊便能經(jīng)常聽到這樣不解的抱怨聲：“這孩子，在家里挺能的，怎么出來就變樣了?”這是什么原因呢?

首先，孩子生活在一個復雜的社會環(huán)境中，父母是其最先交往的對象，以后逐漸擴大到親友和伙伴，這中間有一個從生到熟的過程。如果爸爸媽媽整天將孩子關在家里，不與外界接觸，勢必會造成上述情況。其次，爸爸媽媽過分溺愛自己的孩子，什么事情都由成人包辦代替，孩子沒有自己的主見，一見到生人便會畏首畏尾無所適從。

培養(yǎng)孩子舉止大方，做客便是良好的途徑。

1、帶孩子做客。做客前家長應先向孩子介紹造訪的對象，讓孩子有必要的心理準備;其次還要幫助孩子樹立一定的信心。比如，可這樣鼓勵孩子：“王阿姨特別想見你，她們家還有一個小哥哥，有很多玩具，一直都想跟你玩?！庇弥T如此類的話，幫助孩子消除陌生感，樹立信心。

2、把客人請進來。成人也可經(jīng)常請親戚朋友到家中做客，給孩子創(chuàng)造當小主人的機會。這時，對于在生人面前易膽怯的孩子，家長不必急于求成，可按以下步驟循序漸進：

(1)能向客人問好。

(2)為客人送遞茶水;幫助大人招待來客。

(3)鼓勵孩子與客人交談或為客人表演節(jié)目。

在做好前一步的前提下提高要求，不要強迫孩子做他不能勝任的事，等孩子習慣了前一種做法，可自然過渡到下一步。

3、學會鼓勵孩子。對孩子與生人交往中每一次突出的表現(xiàn)，都應抓住時機，給予鼓勵。如可用親切的語言告訴孩子：“你今天真棒，客人們都夸你了，爸爸媽媽真為你高興?！北匾獣r還可送一樣孩子喜歡的玩具和食物，并明確告訴他得到獎勵的原因。

4、放開雙手，持之以恒。家長應相信孩子的能力，放手讓他們做自己能做的事，還要有意識地去鍛煉孩子，比如，請孩子去鄰居家借把剪刀，讓孩子給某個阿姨送本書，孩子實際練習機會多了，以后與人交往便會自然多了。另外，家長不要吝惜自己的時間，節(jié)假日時，多帶孩子串串門，讓孩子多與人交往，持之以恒，你定會有一個驚喜的發(fā)現(xiàn)。

你是否善意地扼殺了孩子的理想？

父親和孩子坐在一起看電視。孩子見屏幕上的那個律師很有威嚴和氣派，他口若懸河，滔滔不絕，一會兒引經(jīng)據(jù)典，一會兒舉例說明，說得大家個個點頭稱是。敬佩之心不禁油然而生，便轉身對父親說：“爸爸，我以后也要當個律師?！?/p>

父親立即說：“好??！我支持。不過，當律師可不是很容易的，必須熟悉很多法律法規(guī)，許多條文都必須背得滾瓜爛熟，如果磕磕巴巴，誰會請你呢？可你，現(xiàn)在連書都懶得背。你想當律師，從現(xiàn)在起，我看就要每天背一首詩，先把記憶練練好?！?/p>

聽父親這么一說，孩子就不做聲了，心里卻在想：那我還是不當律師算了。

后來，孩子看一部反映特警戰(zhàn)士的紀錄片，看到激動處很是來勁，對旁邊的母親說道：“媽媽，我以后也要當特警?！蹦赣H說：“好??！我贊成。不過現(xiàn)在你必須好好讀書，因為特警的要求是很嚴格的，不但現(xiàn)在要有豐富的科學文化知識，而且還要跌打滾爬，有不怕吃苦的精神。你呀，一點苦都吃不起，體育成績也一般。以后，每天早晨早點起床，好好去鍛煉鍛煉?！?/p>

孩子經(jīng)母親的這一番教育，想當特警的念頭一下子蕩然無存了。

孩子在接觸各種新鮮事物時，會自然而然地萌發(fā)自己的理想。對孩子的理想，父母如果覺得是合理的，就應給予支持，不是簡單地說句好，也不是馬上提出要求，并要孩子為實現(xiàn)理想去奮斗。支持是講究方法的，是必須充分考慮孩子的心理準備和接受能力的。

父母從主觀上說，他們對孩子的理想都是熱情支持的，但從客觀效果來說，實際上都是扼殺，最終主觀愿望和客觀效果完全相反。而產(chǎn)生這樣的結果，也是好多父母自己始料不及的。每個孩子都有自己的理想，但理想的確需要有一個漸進的過程，即從有一個初步設想到牢固樹立的過程。在它的萌發(fā)之初，需要點撥和引導，需要精心呵護，對孩子的理想，不理不睬是錯誤的，拔苗助長也是錯誤的。

對孩子剛剛萌發(fā)的理想之苗，動輒苛以參天大樹般的要求，這無異于拔苗助長。如果我們都用這樣的態(tài)度來對待孩子的理想之苗，那么，也許孩子永遠也不可能樹立穩(wěn)固理想。

怎樣才是對孩子理想的真正支持呢？真正的支持應該建立在對孩子的充分理想和尊重的基礎之上，必須以孩子的現(xiàn)實準備為前提，然后進行適當?shù)膯l(fā)和誘導，不是說教，不是命令，也不是趁機提條件。

比如，當孩子提出以后想當律師時，你不妨這樣說：“看來，當律師倒是很不錯的。那你說，那個律師為什么說得那么好，讓那么多人都敬嘆不已？不知道他小時候讀書怎樣？”讓孩子自己去思索；或者也可以這樣說：“想不到你想當律師，這個理想好！我支持。孩子，你想想，當律師需要什么才能？”

對孩子的理想，父母要一點點地培養(yǎng)扶持，要細心澆灌滋潤，不要一見小苗，就立即傾盆大雨，恨不得讓它明天就成為一棵大樹， 這是不切實際的。