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隔代育兒那些你可能想不到的答案

發(fā)布時(shí)間:2021-01-29 幼兒園說課稿喜歡你 幼兒園我想說課稿 你很特別幼兒園大班說課稿

在中國,有50%的家庭是老人在幫著照看第3代。老人不再是權(quán)威,在反復(fù)向老人強(qiáng)調(diào)那些“科學(xué)”養(yǎng)育觀的同時(shí),我們了解他們是怎么想的嗎?

三個(gè)問題:

1.您愿意幫兒女看孩子嗎?談?wù)勀母惺堋?/p>

2.在隔代育兒上,您有對自己的兒女最不滿意的地方嗎?

3.請說說您覺得兒女做得最好的或者最讓您感動的事。

我們找了10位幫子女帶孩子的老人做了訪談,問了同樣的3個(gè)簡單的問題,于是收回了30個(gè)不同的答案。這30個(gè)答案里,可能有自相矛盾的地方,也可能有你不屑一顧的說法。但是,它們也許能給你一點(diǎn)點(diǎn)啟示:我們該如何辯證地看待隔代育兒里的矛盾,該如何善待幫我們帶孩子的爸爸媽媽、公公婆婆。

回答1

1.說實(shí)話,很累。我和老伴兒都是快70歲的人了,身體也都不太好。本來我們一直想著退休了,搬到稍微安靜點(diǎn)兒、空氣好一點(diǎn)兒的郊區(qū)住,可是為了幫孩子一把,只好把這計(jì)劃擱淺了。

2.

我有兩個(gè)女兒,小時(shí)候我是一個(gè)手指都沒碰過她們,現(xiàn)在都說年輕人的教育理念先進(jìn),怎么我們家那兩位都一致認(rèn)為男孩子有時(shí)就得打一打呢?!尤其是女婿,有時(shí)急了上去就給孩子一下,孩子很怕他。我小外孫是挺淘氣的,而且越來越淘氣,但是淘氣的孩子也聰明啊!是不是給打傻了他們就滿意了?!

3.好在孩子們在錢上沒讓我們?yōu)殡y過,每個(gè)月都給足夠多的錢,逢年過節(jié)還都送很貴重的禮物,讓我們在親戚、鄰居面前很有面子。

回答2

1.挺解悶兒的。我和老伴兒的脾氣不合,以前就愛抬杠拌嘴。給兒子看了孩子之后,我們倆沒工夫逗悶子了,每天忙乎孩子都忙乎不過來。

2.他們每周五把孩子接走,周日晚上送回來。我最不滿的就是周末他們老帶不好孩子,帶孩子亂去不適合小孩兒的地方,給孩子亂吃,經(jīng)常是送回來的第二天就生病。孩子一生病我們著急不說,他們不也得請假帶孩子上醫(yī)院嗎?!

3.今年春節(jié),兩個(gè)孩子給我們老倆報(bào)了個(gè)旅游團(tuán),讓我們到歐洲轉(zhuǎn)悠了一圈,算是見見世面吧。其實(shí)他倆掙錢也挺不容易的,尤其是聽說還是兒媳婦堅(jiān)持讓我們?nèi)サ?,挺感動的?/p>

回答3

1.怎么說呢,這也是沒辦法的事兒??偛荒茏尯⒆觽兌疾簧习嘣诩铱春⒆影?,只好我們幫他們一把了。

2.

最不滿意的地方就是他們那什么“早教”理念了。我孫女還不到2歲,每周末她媽媽都要帶她上什么課,一會兒是音樂啟蒙,一會兒是親子班……有時(shí)她媽媽沒空我們就帶著去,我一看,不就是帶著孩子玩兒嗎?!我問了老師,一次課差不多100多塊錢呢!非帶孩子跑那么遠(yuǎn)的地方、花那么多錢玩兒,真想不通!

3.我這人心直口快,經(jīng)常數(shù)落我兒媳婦,難得的是她從來不還嘴。有時(shí)我事后想想也挺不合適的,畢竟那不是自己家的孩子。

回答4

1.我們倒是挺愿意幫著看,但是心有余力不足。所以剛開始試了試,不行,折騰不起,還是請了個(gè)小保姆,我們幫著打打下手。

2.覺得年輕父母們有點(diǎn)兒不負(fù)責(zé)任,他們還老說是我們嬌慣孩子。孩子吃飯吃得不好我們喂就說我們養(yǎng)育方式不對;孩子有點(diǎn)兒小要求能滿足的時(shí)候不滿足非招他哭……反正我覺得他們有時(shí)是不是太“照本宣科”了?

3.知道我們倆牙口都不好,每天都要跟小保姆交代,把飯做軟一點(diǎn),把菜炒爛一點(diǎn)。就憑這點(diǎn),我們就挺知足的了。

回答5

1.不愿意,以前我們有幾個(gè)關(guān)系特別好的老姐妹,總是一塊出去玩啊、打打牌什么的?,F(xiàn)在全被拴在家里了。

2.太呵護(hù)孩子了,一個(gè)男孩子養(yǎng)得沒一點(diǎn)兒陽剛之氣!我白天一個(gè)人帶他還好,晚上他媽媽一回來就大呼小叫的,好像我們家哪兒都有危險(xiǎn),哪兒都對她兒子構(gòu)成威脅,至于嗎?!

3.兒子以前大大咧咧的,可能是自己有了孩子的緣故吧,現(xiàn)在變得細(xì)心了。我有時(shí)隨口說想要什么,缺什么,過不了幾天就買給我了。我要是說哪兒不舒服了,也趕緊帶著我去看看,或者給買點(diǎn)兒保健品什么的。

回答6

1.我歲數(shù)相對年輕,身體也不錯(cuò),帶帶孩子倒是不算什么。而且不都是這樣嗎?!

2.他們都是“80后”,除了上班經(jīng)常加班,還要去游泳打球、跟朋友聚會、出去旅游什么的,不怎么管孩子,也不把孩子接走,就有時(shí)晚上過來看看。我覺得這樣對孩子不太好吧?!而且我也沒個(gè)能真正消停會兒、喘口氣的機(jī)會。

3.我女兒知道我愛臭美,經(jīng)常給我買衣服,或者給我些商場的購物卡讓我自己去買。前一陣還安排我照了一次藝術(shù)照,好像最后連拍帶制作的花了5000多塊錢呢!女兒還是挺知道怎么討我歡心的。

回答7

1.生活就是這樣,當(dāng)時(shí)是我們的父母幫我們看孩子,現(xiàn)在我們老了退休了,幫孩子們看孩子也是天經(jīng)地義的。

2.我們兩個(gè)人還看不好一個(gè)孩子???!非得給找個(gè)保姆來,弄得我們老覺得有個(gè)外人在家里特別不自在。

3.女兒挺寵孩子的,很少跟孩子急,更別說批評孩子,她主張的是“贊美教育”。但是要是外孫女對我們有一點(diǎn)點(diǎn)不尊敬,哪怕是走的時(shí)候忘了說再見都要很嚴(yán)肅地呵斥孩子。這也對,孝敬父母,身教勝于言傳。

回答8

1.不愿意,但也沒辦法。最大的問題是干了那么多活也就算了,心里還老不高興。

2.白天打無數(shù)個(gè)電話回家,一會兒問喝奶了沒有,喝了多少毫升,是不是用開水沖的;一會又問大便了沒有,給沒給用護(hù)臀膏……明擺著對我不信任。

3.隔三差五地帶點(diǎn)兒我愛吃的東西回家。但是從來也沒給買過什么像樣的東西!

回答9

1.看小孩兒挺有意思的,覺得自己也變年輕了。每天為了孩子我們也得出去走走、曬曬太陽,不是挺好嘛!

2.年輕人自己當(dāng)了爸爸媽媽之后還是一點(diǎn)兒不注意自己的作息時(shí)間,天天耗到夜里十一二點(diǎn)睡覺。我以前就老說他們,現(xiàn)在晚上又把孩子帶得特別沒規(guī)律。不過有時(shí)候也是因?yàn)樗麄兗影喟?、?yīng)酬什么的回來就挺晚的了。

3.女婿挺實(shí)在的,單位里發(fā)什么了都先拿我們家來,過節(jié)什么的都先緊著我們家的時(shí)間安排。上次我病了住進(jìn)醫(yī)院,女婿天天下班來照顧我,特別盡心。雖然他平時(shí)不怎么愛說話,但我看得出來他那份心。

回答10

1.我只能盡力去做,但好壞就不管了。其實(shí)我也知道孩子們肯定有不滿意的地方,但基于沒有更好的人能幫他們,也只好這樣了。不過我還是希望他們能經(jīng)常給我一些“肯定”,年輕人現(xiàn)在對孩子不是都講究“自信教育”、“鼓勵(lì)教育”嗎,我們這些老人也需要鼓勵(lì)?。?/p>

2.就知道跟孩子嚷嚷,這算什么教育???!我跟孫子從來都不大聲說話,孫子可聽我的呢!

3.每天晚上他們一回家,我就算“下班”了,可以盡情地看我的電視節(jié)目。我比較喜歡看戲,每天晚上家里都“咿咿呀呀”的,兒媳婦從來沒說過什么。有時(shí)候還給我買戲票讓我去戲院過把癮。

依照老人們的要求,我們都沒有展示他們的真實(shí)姓名,只展現(xiàn)了30個(gè)真實(shí)的說法。當(dāng)然,10個(gè)家庭的訪談對于全國那么多的421大家庭來說只是個(gè)案,也許并無法涵蓋你家里的情況。因此,你可以多在自己家里做一做這樣的“訪談”,方式要更靈活一些、多種多樣,比如和老人聊聊天,通過親朋好友去問一問等等??傊?,在家庭里,溝通順暢非常重要。我們要重視的,不僅是和孩子的親子關(guān)系、溝通機(jī)制,也要多聽聽我們的父母在想些什么。至少是讓他們把話說出來,別憋在心里。

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老人的“隔代教育”究竟隔著些什么?


“我的工作很忙,平時(shí)孩子只能托付給雙方老人照顧,可是每次從老人家把孩子接回來的時(shí)候,孩子的小脾氣就變得壞些。不知道這樣下去會不會把孩子慣壞了?!蓖鯇W(xué)敏的孩子才剛剛4歲,送到老家讓老人照顧已經(jīng)有兩年了,從老家回來后,孩子仿佛變了個(gè)人,不僅吵鬧著要父母給她穿衣、收拾玩具,甚至連飯也要讓父母喂著吃。

眼看自己苦心對孩子培養(yǎng)的能力逐漸減退,王學(xué)敏的心里開始擔(dān)憂起來。

隔代教育負(fù)面影響幼兒個(gè)性發(fā)展

老人往往有充裕的時(shí)間和愛心,所以愿意與孩子在一起生活,而且能夠耐心地傾聽孩子的講述;老人還具有撫養(yǎng)和教育孩子的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn),對孩子在不同的年齡容易出現(xiàn)的問題,應(yīng)對的方法和經(jīng)驗(yàn)要比年輕的父母多得多;老人在長期的社會實(shí)踐中積累了豐富的社會閱歷和人生感悟,他們認(rèn)為孩子應(yīng)在愉快、寬松的環(huán)境下學(xué)習(xí)與生活,不必強(qiáng)求一定要這樣那樣。

有很多情況也表明許多由老人帶大的孩子,身體素質(zhì)好,在生活自理和安全保障方面要強(qiáng)于其它孩子,但是,老年人的觀念比較傳統(tǒng),接受新生事物較慢,生活方式和育兒理念會與當(dāng)代多少有些差別,任憑“隔代親”特殊的寵愛泛濫,就會對其身心發(fā)育造成很不利的負(fù)面影響。

專家認(rèn)為:“隔代教育多數(shù)會有負(fù)面影響。因?yàn)槔先说乃枷胗^念基本定格在他們的時(shí)代,同時(shí),隔代的感情要比父母對孩子的感情更加濃厚,老人的晚年時(shí)光可能多數(shù)都是傾注在孫輩身上的,過分的愛會讓孩子缺少礪練?!?/p>

隔代教育不能代替親子教育

隔代教育作為一種客觀存在的家庭教育方式,對孩子的個(gè)性發(fā)展有著極大的影響。家長應(yīng)該清楚地認(rèn)識到隔代教育的利與弊,無論工作有多忙,都應(yīng)該抽出固定時(shí)間來陪孩子,不要圖省事,把孩子托付給老人就不管了,當(dāng)然,也不要怕老人溺愛孩子,拒絕老人代養(yǎng),從而傷害到彼此的感情。

專家表示:“老年人格外地疼愛孫輩,容易對孩子溺愛和遷就,這樣長期下去容易使孩子形成以自我為中心,任性的個(gè)性。此外,老年人接受新事物比較慢,教養(yǎng)觀念相對滯后,對孩子的要求很單一,只希望孩子乖巧,聽話,穩(wěn)當(dāng),這樣也會容易泯滅孩子的好奇心和創(chuàng)新精神。

家長應(yīng)該明確一點(diǎn),父母是影響孩子一生的教育老師,隔代教育不能代替親子教育。教育的最終目標(biāo)是孩子獲得發(fā)展,從孩子一出生起,就離不開家庭和父母,家庭是孩子首先接觸與長期生活的場所,孩子在每日每時(shí)的各種生活活動中受到家庭成員潛移默化的影響?!?/p>

隔代教育,你擔(dān)心嗎?


隨著時(shí)代發(fā)展,越來越多的年輕家長因?yàn)楣ぷ鞣泵?,不得不把孩子的教育、生活等?zé)任托付給爺爺奶奶、外公外婆?!案舸逃?,成為我們不得不密切關(guān)注的話題,下面的四個(gè)方面,尤其需要父母和祖輩共同關(guān)注。

1.喂養(yǎng):追著孩子喂飯

臨床發(fā)現(xiàn),由祖父母喂養(yǎng)的幼兒,更易出現(xiàn)挑食、偏食等不良習(xí)慣。這可能是因?yàn)槔先烁有能?、慈善,以至于逾越了“關(guān)愛”與“溺愛”的邊界。

但事實(shí)上,老人由于經(jīng)驗(yàn)豐富、有耐心,可能更明白哪些食物最適合孩子的成長、哪些東西孩子喜歡吃。因此,家長們最好統(tǒng)一思想認(rèn)識,共同商討。對于給孩子選什么食物、怎么去烹飪,可以多征求老人的意見;而看見老人有追著孩子喂飯、吃一口飯獎(jiǎng)一顆糖果等寵溺行為時(shí),父母則要及時(shí)制止,讓老人明白放任孩子的不良行為,只會害了他們。

2.管教:過嚴(yán)或過松

不少老人管教孩子都傾向于兩種極端,過嚴(yán)或者過松。前者以過去的“軍事化管理”為標(biāo)準(zhǔn),喜歡什么事情都要訂個(gè)標(biāo)準(zhǔn);而后者則看到孩子撒嬌就心軟,什么事情都依著孩子。

事實(shí)上,孩子也需要尊重和理解,更要有適當(dāng)?shù)淖杂煽臻g。面對這種問題,年輕的父母首先要端正態(tài)度,不管多么忙,都要抽時(shí)間多在家里,不要把對孩子的教育權(quán)、撫養(yǎng)權(quán)完全交給祖輩家長;此外兩代人要協(xié)商建立可行的家規(guī),出現(xiàn)問題有章可循。

3.早教:只教孩子認(rèn)字、念書

不同的時(shí)代對教育的理念大不相同。在很多老人眼里,早期教育無非就是“智力開發(fā)”,早點(diǎn)教孩子認(rèn)字、念書。事實(shí)上,新的觀點(diǎn)是“會玩的孩子最聰明”,家長更重要的是要開發(fā)孩子的天性和特長??梢宰尷先丝匆豢催@方面的書籍,和父母一起帶領(lǐng)幼小的孩子觸摸真實(shí)多彩的世界、參加戶外運(yùn)動等,在孩子開心的笑顏中,讓老人逐漸接受全新的教育理念。

4.安全:眼睛腿腳不靈帶來隱患

在隔代育兒各種矛盾中,安全隱患是最致命的。老人由于上了歲數(shù),可能眼睛不夠靈光、腿腳不夠靈便,導(dǎo)致了各種安全隱患。對此,一方面,年輕父母要盡量抽出時(shí)間陪孩子活動。有條件的情況下,找個(gè)有精力確保孩子安全的人,陪同祖輩一起照看孩子。另一方面,不能打消老人的熱情和積極性,而要和他們一起想辦法,把隱患降到最低。比如,給家里安上防撞角、安全鎖、安全餐椅等,讓老人照顧孩子更方便、更順手。

孩子你可能一生都找不到特長,但那都沒關(guān)系


那天,你玩溜溜球,回來時(shí)臉上掛著淚。

到家以后悶悶不樂。

我問你為什么,你并不回答。

等夜里到了入睡時(shí)間,我給你蓋好被,親親你的臉,你突然問我:“媽媽,我有什么特長?”

我愣住了,不知怎么回答?!霸趺凑f?”

你說:“媽媽,我們班的小朋友都有溜溜球,所以我讓秀才給我買個(gè)溜溜球。等我拿到溜溜球,我才發(fā)現(xiàn),我不會玩?!?/p>

我笑了:“不會玩沒關(guān)系,只要你想玩,肯定能學(xué)會?!?/p>

你說:“可是我已經(jīng)練好久了!”

我問你:“你的好久是多久?”你答,一個(gè)下午。

我大笑。

我告訴你寶貝,你每天練半小時(shí)鋼琴,還總是去大便,練的時(shí)候三心二意,時(shí)而跪,時(shí)而站,你問我,我為什么還沒有朗朗彈得那么好?

我答,因?yàn)槟銢]有朗朗練習(xí)得多。

你又問我,如果我跟朗朗一樣練習(xí),我就是鋼琴家嗎?我答,不一定。得看你有沒有天賦。你問我,什么是天賦?我答,就是特長,是上天在你出生時(shí)候就發(fā)給你的跟別人不一樣的地方。

今天,你問我,你有什么特長。

好吧,孩子,我回答你:我不知道。

我努力找你特長的門,送你去畫畫,送你去彈琴,送你去打羽毛球,送你去學(xué)游泳。有時(shí)候你很喜歡,可練習(xí)了一段,你就不想去了。我尊重你的選擇,我把你的不想練,歸于你沒有這方面的特長。

有些家長,會逼著孩子學(xué)習(xí)他們不擅長的東西,不喜歡的東西,比方說奧數(shù),英語,演講。我什么都沒有強(qiáng)迫你做,因?yàn)楦鶕?jù)我自己的成長,我發(fā)現(xiàn),我對很多事情有興趣,但都沒有深入下去,直到有一天,我發(fā)現(xiàn)用筆書寫文章是一件很快樂的事情,我給你爸爸寫了好多情書,很可惜都丟失了。如果你爸爸還保存著的話,等我死后,搞不好變成你其他弟弟的遺產(chǎn)。雖然,我肯定不希望這樣。

我在自己意識到我喜歡用筆抒發(fā)情感,并且很擅長以后,就再也沒有放下過。我上課寫,下課寫,出去玩寫,呆在家寫。我可以很安靜地呆一個(gè)月,什么都不講,因?yàn)槲野言挾紝懗闪宋恼隆€變成錢了,在我活著的時(shí)候。

我觀察過你,你很像你的父親——天生聰明,一學(xué)就會,別人還在懵懂的時(shí)候,你已經(jīng)了然于胸了,這是你的優(yōu)點(diǎn),但同時(shí)是你的短板。你會個(gè)皮毛以后,就不太想往下鉆,你把時(shí)間花在玩上。

你聽過的歌,自己會從IPAD上搜索并下載,無論中英文,這點(diǎn)讓我很詫異!因?yàn)槟切╇娪安迩壹炔恢烂?,也不會旋律,我不知道你怎么找到搜索關(guān)鍵詞的。

你想要學(xué)的醫(yī)學(xué)知識,已經(jīng)超出我的范疇,你會自己在網(wǎng)上找視頻,找文章,哪怕字都沒認(rèn)全,你也能猜出大概,我到現(xiàn)在都記得你大喊“止咳平瑞(喘)湯”。

媽媽能幫你的,是給你打開每一扇通往特長的門,然后你自己瞧一眼,最終,你一定會選出一條你喜歡的,能夠堅(jiān)持久長的道路,成為那個(gè)領(lǐng)域的佼佼者。你天資原本就很高。

媽媽最近老有緊迫感,剛看到的消息,有個(gè)小姐姐只16歲,就獲得了進(jìn)入世界頂尖學(xué)堂的門票;還有個(gè)小哥哥,才14歲,就找到了檢驗(yàn)胰腺癌的方法;我掐指一算,娃呀,你剩下的時(shí)間不多啦!你咋還無知無覺地打游戲看喜羊羊呢?

媽周圍的同伴們,每年都上網(wǎng)報(bào)喜,這家考取了哥大,那家進(jìn)了清華。媽媽只有羨慕的份兒,媽總是怯生生跟大家說,最不濟(jì),我兒子能上電影學(xué)院??!

媽媽跟別的媽媽相比的特長是,我有足夠的耐心等你成長。

你長第一顆牙的時(shí)候,都11個(gè)月大了。已經(jīng)滿地爬。我到現(xiàn)在都記得你爬過臥室,爬過走廊,爬到客廳,爬到媽媽坐的沙發(fā)前,示意我給你一根手指,你用初露牙尖的牙床,重重地咬了我一口,告訴我你長牙了。

媽媽多高興!好多孩子四個(gè)月就開始長牙,在你出生的短短生涯里,媽媽就要耐住煎熬,扛住周圍人所有嘮叨,不給你亂吃補(bǔ)品幫助你長牙。

今年你9歲,乳牙才脫了六顆。你的同學(xué)們中班就開始脫了,現(xiàn)在滿口恒牙。我又在煎熬。我想,每個(gè)人有自己的彈道,你會按照自己的軌跡,旋轉(zhuǎn)出黑暗奔向陽光。

所以,我做好準(zhǔn)備,你可能這一生都找不到特長,或者跟媽媽一樣,26歲開竅,30歲就成名了。隨你。開心就好。

即使沒有特長——像絕大多數(shù)人一樣,他們一生都沒有找到比別人優(yōu)秀的地方——那也沒有關(guān)系。

只要你善良,誠實(shí),可靠,一定可以過上幸福的生活,其他的,并不重要。

隔代教育的優(yōu)化方案


現(xiàn)在,隔代撫養(yǎng)或稱“隔代教育”已經(jīng)成為世界范圍內(nèi)越來越普遍的現(xiàn)象。在我國,素有“幾代同堂、其樂融融”的傳統(tǒng)家庭文化,加上“獨(dú)生子女”政策以及激烈的競爭與廣泛的人口流動,隔代撫養(yǎng)就更為普遍。據(jù)中國老齡科研中心對全國城鄉(xiāng)20083位老人的調(diào)查,照看孫輩的老人占了66.47%;上海0~6歲的孩子中有50%~60%屬于隔代撫養(yǎng),廣州50%,北京多達(dá)70%。隔代撫養(yǎng)的優(yōu)勢顯而易見,他們更有照料經(jīng)驗(yàn)和耐心,有更多的時(shí)間陪伴孩子,不僅有助于父母輩兼顧家庭與事業(yè),而且可以讓祖輩在含飴弄孫中享受晚年樂趣。但另一方面,隔代撫養(yǎng)也有很多不和諧的聲音。比如,祖輩體力衰退,可能過于限制小孩子的活動;容易溺愛;與孩子的父母在養(yǎng)育觀念和方式上會發(fā)生沖突等等。據(jù)筆者調(diào)查,在上海0~3歲嬰幼兒家庭中,81.2%在育兒方面存在矛盾。

因此,在我們已經(jīng)離不開隔代撫養(yǎng)這個(gè)現(xiàn)實(shí)的前提下,如何克服其中的不足,使其優(yōu)勢最大化呢?

一、“寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

6歲的壯壯是個(gè)典型的留守孩子,1歲不到父母就雙雙出國了,他從小跟著爺爺奶奶生活,爸爸媽媽一年最多回來兩個(gè)星期。別看他平時(shí)能說會道,什么神舟六號、奧運(yùn)會、F1,可每周六他爸爸媽媽打來越洋電話的時(shí)候,他卻完全成了“小啞巴”,或者就只會“喂,你好,再見”。盡管每次奶奶都在一旁提示,“告訴爸爸媽媽昨天在動物園看到了什么?老師為什么獎(jiǎng)你五角星?。磕愦龝?zhǔn)備到哪里去玩???”可壯壯還是半天憋不出什么,常常是電話那頭的爸爸媽媽問一句,他就胡亂應(yīng)一聲,不到一分鐘就把電話甩給爺爺奶奶了。

像壯壯這樣的城市留守兒童在現(xiàn)代生活中并不少見,這樣的“寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”有一個(gè)不可回避的問題,即親子之間因空間距離而產(chǎn)生了心理距離。這樣的親子關(guān)系會對孩子有怎樣的影響呢?早期這樣的親子距離要緊嗎?

必須肯定地說,早期的親子關(guān)系當(dāng)然要緊。從兒童的心理發(fā)展階段來說,早期是親子之間建立親密感的最佳時(shí)期。孩子正處在最幼小無助的時(shí)期,對世界的信任感、安全感完全來自其照料者,此時(shí)誰給予孩子最多的關(guān)愛,誰就是孩子心中的第一位。很明顯,在寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)中,父母很難成為孩子的“第一位”,如果情況沒有及時(shí)改善,孩子將在日后與父母的相處中依然處處有所保留。

對此,可以擬訂以下教育方案——

對祖輩而言:

1.學(xué)習(xí)用現(xiàn)代的記錄工具,如照相機(jī)、DV等,多為父母記錄下孩子的成長變化,以幫助父母感性地了解孩子、相對完整地看到孩子的成長足跡。

2.多關(guān)心孩子的心理世界。別看孩子小,他們有一顆敏感的心,當(dāng)他們看到別的小朋友上幼兒園都是爸爸媽媽接送,也會有想法的。所以祖輩可以在與孩子的游戲里,幫助他們宣泄,聽他們的心理故事。

3.多帶孩子到外面玩,幫助孩子發(fā)展與同伴、他人的關(guān)系。來自小朋友、阿姨、叔叔的關(guān)愛也會帶給孩子溫暖,有助于他對人的信任與交往,利于日后的親子相處。

4.平時(shí)多給孩子講講父母的故事,包括父母小時(shí)候的故事,增進(jìn)孩子對父母的了解,激發(fā)孩子對父母的好奇與尊敬。

5.與孩子父母原來的好朋友保持聯(lián)系,最好他們有孩子,可以定期帶孩子或者送孩子到他們家里去玩,讓孩子熟悉與父母同輩的人,熟悉與父輩成人的交往。

6.多陪孩子玩父母買的玩具、看父母買的圖書,幫助父母在孩子心目中“站住腳”。

7.在孩子能與父母相聚的日子里,盡量讓父母帶孩子去玩,控制自己的不放心。

8.在電話里或孩子與父母在一起的時(shí)候,少當(dāng)著父母的面數(shù)落孩子,免得讓孩子覺得“都是父母讓我難堪的”,多給親子相處創(chuàng)造快樂。

9.注重培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性,不僅有利于他的自我發(fā)展,而且減少了日后孩子的父母需要兼顧事業(yè)與家庭的潛在壓力。

10.給自我留出適當(dāng)?shù)男蓍e與社交時(shí)間,為以后的“空巢期”做必要的準(zhǔn)備。

對父母而言:

1.記錄下自己思念孩子的心情,留給日后孩子閱讀,以便讓孩子懂得“父母是多么地想他、愛他”,而不是“不管他”。

2.多慰問祖輩,感謝并理解祖輩的隔代教養(yǎng),利于祖輩在孩子面前多說自己的好話。

3.在電話里如果孩子不說話,可以給他講你最近的生活,尤其是有趣的事情,吸引孩子的注意力,減少他對著電話說話的“焦慮感”,激發(fā)他想聽你說話或者和你通話的興趣。

4.控制給孩子買玩具、衣服等物質(zhì),免得孩子過度將你和物質(zhì)聯(lián)系在一起。

5.和孩子相處時(shí),有意識地帶給孩子驚喜,比如帶孩子去做祖輩無法帶孩子做的事情,像坐摩天輪、玩嘉年華等,讓孩子充分享受和父母在一起時(shí)的不一樣感覺。

6.做好與孩子分離的過渡。要知道,每一次你的回來又離去都會給孩子的心理造成影響,所以一定要注意分離前與孩子的交流、與祖輩的銜接。

二、“混養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

童童4歲多了,早就是個(gè)奔跑自如的小鬼了,可奇怪的是,每次到外面去玩,只要奶奶在,他準(zhǔn)保走不了幾步就沒勁,非纏著奶奶抱。那天全家人說好去動物園玩,爸爸媽媽出門前還與童童“約法三章”,要自己走。童童答應(yīng)得好好的,可進(jìn)動物園剛走了10來分鐘懶勁就上來了,非要賴著奶奶抱。爸爸媽媽問:“你的腳呢,沒有腳我們就回家了?!蓖f:“奶奶就是我的腳。”爸爸媽媽還想說童童,奶奶卻哈哈大笑:“瞧童童多聰明,算了算了,開開心心來玩,干嗎掃興呢?!闭f著就要去抱童童,爸爸當(dāng)然舍不得奶奶抱,只好自己抱。

童童的父母經(jīng)常很頭疼:爺爺奶奶太驕縱孩子,弄得童童一點(diǎn)規(guī)矩都沒有,在家非常任性,在外面又膽小。每次想教訓(xùn)童童都被爺爺奶奶制止,好幾次想自己帶孩子,可是一來苦于時(shí)間、精力有限;二來現(xiàn)在這孩子也離不開爺爺奶奶,成天就說“爺爺奶奶好,你們是壞人”。

像童童這樣的“混養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”更為普遍,通常都是三代同堂,孩子由祖輩、父輩共同照料。針對這樣的隔代撫養(yǎng)家庭如何盡可能地避免弊端,發(fā)揮優(yōu)勢呢?

對父母而言:

1.如果可能的話,讓祖父母和外祖父母輪流幫助帶孩子,有利于父母成為孩子身邊最親密的人,利于自己在孩子心目中形成權(quán)威感。

2.孩子到了入托的年齡,一定要進(jìn)入集體生活,用老師的力量來影響孩子和祖輩。

3.感謝和尊重祖輩,鼓勵(lì)老人豐富自己的生活,多參加集體性文體活動,如晨練、老年人俱樂部等,適當(dāng)轉(zhuǎn)移他們對孫輩的注意力和依戀。

4.誠懇地與老人交流,問他們你們小時(shí)候是否任性,如果是你們提出孫兒一樣的要求,會被答應(yīng)嗎。讓老人明白,任性的孩子會遭遇更多的不如意。

5.請專家來做老人的工作。往往父母在祖輩面前沒有威信,但專家就不一樣,能以專業(yè)的權(quán)威來影響老人的行為。

6.提供給祖輩關(guān)于養(yǎng)育輔導(dǎo)的信息,鼓勵(lì)祖輩參加育兒交流與學(xué)習(xí),幫助他們了解優(yōu)質(zhì)的養(yǎng)育規(guī)律與方法。

7.盡量不要當(dāng)著孩子的面與祖輩爭執(zhí),這樣只能使你們雙方都喪失權(quán)威,給孩子困惑或者笑話的機(jī)會。

8.與祖輩討論建立起必要的家庭規(guī)則,齊心協(xié)力養(yǎng)育孩子。

對祖輩而言:

1.明確自己的角色,畢競從法律上而言第一監(jiān)護(hù)人首先是孩子的父母,祖輩只是“幫手”,而不是“替代”。

2.別當(dāng)著孩子的面數(shù)落孩子的父母,雖然他們是您眼里的小孩,但卻是孩子眼里的父母,這樣會破壞孩子父母的養(yǎng)育權(quán)威。

3.與孩子的父母多討論孩子的發(fā)展,您有的是經(jīng)驗(yàn)與心得,而他們有的是新觀念與新途徑,最好能相得益彰。

4.如果總是發(fā)生矛盾,干脆分工明確,比如孩子的日常生活聽祖輩的,而玩耍、學(xué)習(xí)由父母負(fù)責(zé),互不干涉,減少爭執(zhí)。在童童的例子中,父母可以單獨(dú)帶童童去動物園,相信這時(shí)童童肯定長腳了。

5.節(jié)假日盡可能讓父母多帶帶孩子,祖輩要善于自得其樂。

三、“混住一寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案

所謂“混住一寄養(yǎng)型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住,但實(shí)際上父母卻幾乎不承擔(dān)養(yǎng)育孩子的責(zé)任,猶如以下的案例:

嬌嬌2歲多,與爸爸、媽媽、外公、外婆同住,嬌嬌的父母是獨(dú)生子女,兩人是同學(xué),一畢業(yè)就結(jié)婚了。有嬌嬌的時(shí)候,兩個(gè)年輕人還不過23歲,自結(jié)婚就與外公、外婆一起住,生活都是外公、外婆打理。所以他們一直活得很瀟灑,小兩口與嬌嬌經(jīng)常玩得不亦樂乎,甚至還互相爭搶東西。外公經(jīng)常對人家說,“我家有三個(gè)孩子!”

在現(xiàn)代生活里,嬌嬌一家的撫養(yǎng)模式一點(diǎn)也不稀奇。據(jù)調(diào)查,上海大約有50.5%以上的獨(dú)生子女父母選擇與自己的父母同住,祖輩已經(jīng)不可避免地成為養(yǎng)育下一代的主力軍。這一狀況當(dāng)然有其積極的意義與背景,但也讓我們看到其間潛伏著必然的育兒危機(jī):

★年輕父母過度依賴祖輩,忽視了對自己養(yǎng)育能力的培養(yǎng)。

“同住不同養(yǎng)”的原因大致有三:其一,沒有足夠的父母意識。其二,心有余而力不足,過于忙碌、壓力太大沒有充分的時(shí)間、精力照顧孩子。其三,客觀條件不允許,比如有的父母工作性質(zhì)是晚班,基本生活規(guī)律正好與孩子的相反,無法兼顧到孩子。不管是哪一種原因,這樣日復(fù)一日的依賴祖輩,都會使得年輕的父母們在養(yǎng)育中“有名無實(shí)”,養(yǎng)育經(jīng)驗(yàn)與能力都難以積累起來,為日后的“養(yǎng)育接班”埋下危機(jī)。

★缺乏養(yǎng)育權(quán)威。

我們知道,要想孩子“聽話”,父母就得有必要的威信,但如果你一直不太管孩子,就會在缺乏經(jīng)驗(yàn)與能力的同時(shí),喪失養(yǎng)育權(quán)威。對很多由隔代撫養(yǎng)大的孩子,父母后來去管他們的時(shí)候,一方面會因?yàn)殚L期不管而不知如何下手,結(jié)果使得孩子瞧不起;另一方面,很多父母難免情緒化地處理孩子的問題,結(jié)果引發(fā)孩子心理上的逆反,覺得父母只會發(fā)脾氣、亂罵人。很多孩子還會想:“你以前不管我,現(xiàn)在憑什么來管我?”

★會與孩子之間有距離,難以達(dá)成養(yǎng)育默契。

養(yǎng)育是父母與孩子互動的過程,而過程是需要時(shí)間與空間來填充的,如果長期疏于管教孩子,怎么能一下明白孩子的脾性與習(xí)慣呢?所以,不僅做父母的會覺得孩子很陌生,孩子也會對父母的方式不適應(yīng),出現(xiàn)養(yǎng)育不合拍,甚至劇烈的沖突。

★父母習(xí)慣了依賴,缺少壓力鍛煉。

雖然現(xiàn)在嬌嬌的父母們很開心,但要知道祖輩畢竟在一天天老去,孩子也在一天天長大,總有一天祖輩要將養(yǎng)育孩子的接力棒交給父母們,那么面對未來的“上有老弱,下有小鬧”的多重家庭壓力時(shí),該如何是好呢?

建議年輕的父母們,一定記得給自己參與養(yǎng)育的機(jī)會;祖輩們也要適時(shí)傳遞養(yǎng)育孩子的信息與經(jīng)驗(yàn),幫助年輕的父母們成長,減少日后潛在的育兒危機(jī)等。

對祖輩而言:

1.平時(shí)適當(dāng)分配給孩子的父母一些家庭事務(wù),比如購買日用品。

2.多注意培養(yǎng)孩子父母的家庭責(zé)任觀,比如請他們交一定的生活費(fèi),讓他們陪你們?nèi)z查身體。

3.給孩子父母做父母的機(jī)會,激發(fā)他們對孩子的父母意識,比如讓他們帶孩子出去玩、陪孩子去學(xué)興趣課、去參加幼兒園家長活動、為孩子購買衣服等生活用品、帶孩子去看病等。

4.記錄下孩子的成長,尤其是重大的成長事件,并定期給孩子的父母傳遞有關(guān)的信息。

5.多在孩子面前說父母的好話,樹立父母的權(quán)威性。

6.多鼓勵(lì)孩子的自主性發(fā)展,培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力,以免自己生病的時(shí)候,孩子的父母兼顧不暇、被壓力嚇壞。

對父母而言:

1.在生活里留出與孩子相處的空間,有意識地將父母角色納入生活范圍。

2.看一些育兒類的書、雜志等,增強(qiáng)自身的養(yǎng)育知識。

3.多聽聽祖輩對孩子情況的介紹,即使不能直接管到孩子,但對孩子情況心知肚明。

4.定期給祖輩放假,嘗試獨(dú)立管教孩子。

5.選擇孩子的一個(gè)方面做跟蹤記錄,讓自己的目光注視到孩子。

只生不養(yǎng)隔代教育存分歧


現(xiàn)如今,年輕一代父母“只生不養(yǎng)”現(xiàn)象普遍,據(jù)上海市婦聯(lián)等單位近期發(fā)布的《京滬穗家庭隔代喂養(yǎng)調(diào)查報(bào)告》顯示,49.9%以上的家庭,幼兒的喂養(yǎng)和照看依賴于(外)祖父母。雖說老人經(jīng)驗(yàn)豐富,在某些方面比父母更懂得養(yǎng)育孩子,但現(xiàn)實(shí)中,2/3的隔代喂養(yǎng)家庭在教養(yǎng)孩子上存在分歧,且由(外)祖父母喂養(yǎng)的幼兒,更易有三心二意、挑食偏食等不良習(xí)慣。墨守成規(guī)、知識陳舊老人喂養(yǎng)經(jīng)驗(yàn)亦是雙刃劍

再過幾天,遙遙(化名)就1歲5個(gè)月了,但牙才出了4顆。這是咋回事?遙遙的奶奶和媽媽一起帶她到醫(yī)院檢查,結(jié)果缺鈣。

“牙齒(個(gè)數(shù))=月齡-4~6,以此計(jì)算,她應(yīng)該長11~13顆牙,4顆牙顯然太少。此外,她的囟門也沒閉合,空隙很大,還有肋緣外翻、X形腿?!焙幽鲜a(chǎn)醫(yī)學(xué)會委員朱曉華問道:“遙遙缺鈣如此嚴(yán)重

,平時(shí)是咋吃的?”

原來,遙遙媽休完6個(gè)月產(chǎn)假就上班了,女兒的吃飯問題全托付給了她奶奶,偶爾才喂女兒一次母乳。要說,奶奶做飯也很精細(xì),稀飯、面條,變著花樣做,沒有虧待孩子。然而,她給孫女的飲食安排里卻忘了重要一點(diǎn)——補(bǔ)鈣,既不常讓孩子喝配方奶,也沒讓孩子吃過魚泥及肝泥,咋能不缺鈣!

“在喂養(yǎng)上,老人的確有很多優(yōu)勢。”朱曉華說,其一,老人親自參與過一個(gè)甚至幾個(gè)孩子的養(yǎng)育過程,實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)肯定比年輕人多,比如遇到孩子頭疼腦熱等問題,他們不會像新手爸媽那么慌張;其二,祖父、祖母輩的人大都功成身退,有的是時(shí)間在家照顧孫子輩;其三,父母工作壓力大,普遍缺乏耐心,而生活安定的老人則恰好相反。比如做菜泥、魚泥等輔食,老人不僅有耐心,也有時(shí)間做。

你可能要問:既然優(yōu)勢如此多,為何還會出現(xiàn)遙遙的缺鈣事件?

“老人喂養(yǎng)多是經(jīng)驗(yàn)之談,其中一些可能已過時(shí)甚至被科學(xué)證明是錯(cuò)誤的,但由于他們接受新事物能力差,易墨守成規(guī),就會存在不科學(xué)喂養(yǎng)的隱患?!敝鞎匀A說。

但是,相比而言,隔代養(yǎng)育在喂養(yǎng)上還是利大于弊,祖父輩們?nèi)裟芗皶r(shí)吸收新的科學(xué)喂養(yǎng)知識,更能揚(yáng)長避短。

事事代辦、過度保護(hù)阻礙孩子自理能力、獨(dú)立性發(fā)展

然而,在教育孩子、培養(yǎng)孩子良好性格等方面,隔代養(yǎng)育就可能弊大于利了。

“從自理能力和個(gè)性上,你很容易判斷一個(gè)孩子是父母帶大還是隔代養(yǎng)育的?!笔?shí)驗(yàn)幼兒園保教主任徐菁說,通常,隔代養(yǎng)育的孩子自理能力差一點(diǎn),甚至不會自己吃飯;他們的個(gè)性也比較極端,要么膽小,要么霸道。

為什么會這樣?

鄭州大學(xué)教育學(xué)院心理系副教授許慧說,俗話說“隔代親”,老人比父母更溺愛、遷就孩子。然而,兒童早期是要發(fā)展很多技能的,如果老人事事代辦或過度保護(hù),只能讓孩子錯(cuò)過探索新事物的最佳年齡,阻礙自理能力和獨(dú)立性的發(fā)展。

徐菁舉例說,2~3歲是語言發(fā)育的關(guān)鍵期,但往往孩子的一個(gè)動作,老人就能猜出他的所求,便立即滿足他,長此以往,孩子少了表達(dá)需要,會影響語言發(fā)展。

“由于生理的原因,老年人一般喜靜不喜動,這樣會不自覺地限制孩子的活動,不利于孩子的身體發(fā)育、個(gè)性發(fā)展、能力增強(qiáng)。”許慧說。

經(jīng)常讓孩子待在家里,接觸新鮮事物和與人交往的機(jī)會自然少了,可能導(dǎo)致視野狹小,不敢面對生人,缺乏探索欲和創(chuàng)造力、想象力,嚴(yán)重的還會造成孩子固執(zhí)、退縮、膽小等性格。

此外,老人多關(guān)注孩子的吃穿,卻很少和孩子進(jìn)行心靈交流,可能造成孩子孤獨(dú)、冷漠的性格。

1歲6個(gè)月前父母要和孩子最大程度地相處

現(xiàn)實(shí)生活中

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