如何培養(yǎng)“戰(zhàn)狼”一樣的孩子，媽媽們看后紛紛轉(zhuǎn)給爸爸們

看完《戰(zhàn)狼2》后有不少媽媽產(chǎn)生這樣的想法：把兒子培養(yǎng)成戰(zhàn)狼一樣的男人。

然而當(dāng)我們想培養(yǎng)“戰(zhàn)狼”一般有責(zé)任、擔(dān)當(dāng)、義無反顧的孩子的孩子時，會發(fā)現(xiàn)舉步維艱，恰恰因為父親的育兒角色長期缺失，很難對孩子起到“硬漢”的教育。

所以想要培養(yǎng)出一個這樣的孩子，父親絕對不能缺席。

在戰(zhàn)狼身上，我們看到了什么？

責(zé)任感

不少看完影片的媽媽都在夸，冷鋒會是一個好爸爸，雖然在這部電影中，冷鋒沒有孩子，但給他安排了一個非洲干兒子——Tundan。

在干兒子的教育上他并沒有放松，比如發(fā)現(xiàn)干兒子在賣色情雜志，一把沒收就丟掉了。

Tundan媽媽在華資工廠工作，無暇顧及兒子，冷鋒就帶著孩子去沙灘玩耍。

相比于自己家里父愛如山，一動不動的老公，媽媽們更希望老公能像冷鋒有責(zé)任感，加入家庭育兒，言傳身教。

始終如一，守住承諾

電影前半段，冷鋒因為一些原因退伍了。但縱觀整部電影，即使冷鋒身不在戰(zhàn)狼了，心卻一直掛念戰(zhàn)狼，并且在獨自執(zhí)行任務(wù)的時候，一直以戰(zhàn)狼的精神要求自己。

現(xiàn)實中，卻鮮有人堅持自己的承諾或選擇：比如婚前明明說好了兩個人一起經(jīng)營家庭，結(jié)果婚后多了一個甩手掌柜；明明婚前獻(xiàn)殷勤的男人，怎么婚后育兒上隱了身。

技能超群，英雄形象

不說吳京飾演的戰(zhàn)狼能空手借白刃，用鐵網(wǎng)攔炮彈，其他的男兒也熱血。

比如達(dá)康書記，放下心心念念的GDP，化身退休老兵，在里面可以扛槍開坦克，炮轟叛軍。

而如今許多父親只會打游戲，并且下班回家就葛優(yōu)躺……這樣對比起來，似乎是大家對身邊的男人更失望。

身材健美，自我克制

有一句話，叫做“中年的墮落是任由身材發(fā)福開始的?！?/p>

冷鋒退伍后，還不忘訓(xùn)練。按照電影的設(shè)定，此時的冷鋒應(yīng)該30歲左右，但他在沙灘上展示了自己的身材時……怎么和現(xiàn)實中30歲的男人畫風(fēng)不一樣？

現(xiàn)實生活中放眼望去，取而代之的，是人過30后，日漸松弛的身材，和日漸萎靡的生活狀態(tài)。這些正是我們教育中所缺乏的。

父愛在孩子成長中的重要性

如今的中國式家庭=缺失的父親+焦慮的母親+崩潰的孩子

許多父親在育兒的認(rèn)識上存在誤區(qū)，認(rèn)為每天回家陪一下孩子，或者打游戲時看住孩子別出大問題，就是幫助母親育兒了，對于父親的角色認(rèn)識尚存在不足。

在著名心理學(xué)家阿德勒的《自卑與超越》中，也有一章專門討論父親角色：“父親對孩子的影響非常重要，許多孩子終其一生都把父親視為他們的偶像或最大的對手。”

孩子身上的很多品行，諸如堅毅、果敢，對自己所熱愛或責(zé)任所在的事竭盡全力地追求、探索，這些往往來自于父親的啟迪和鞭策。

說得更直接一點就是，父親不缺席，男孩才能更像男孩，女孩才能更像女孩。

很多家庭，都需要重新認(rèn)識母性之愛和父性之愛。

母性之愛：德行禮儀、品格氣質(zhì)。母親在孩子的嬰幼、少兒階段影響巨大。

父性之愛：方向性引領(lǐng)和理性作為。偉大的父親，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

父親和母親給予孩子愛的方式應(yīng)該是不同的，母愛是接納和慈愛，父愛是平衡和責(zé)任，充分的母愛會讓孩子的心靈更好地成長，適當(dāng)?shù)母笎塾兄谧尯⒆油瓿善渖鐣?/p>

其次，在孩子成長過程中存在一個規(guī)律：孩子成長需要的母性之愛呈遞減趨勢，父性之愛呈遞增趨勢。

作為父親，如何不缺席孩子教育

育兒無小節(jié)，日常生活中的言傳身教都是教育契機，而且后者來的更為重要。無論你是哪種類型的爸爸，都要根據(jù)自身情況，盡最大努力陪伴孩子，不缺席孩子成長。

工作繁忙的爸爸

現(xiàn)在生活節(jié)奏快、壓力大，不少爸爸工作繁忙成為“飛行人”，很難抽出時間好好陪孩子。但是，現(xiàn)在通訊這么發(fā)達(dá)，可以隨時與孩子保持聯(lián)系，吸引孩子對你所到之地產(chǎn)生興趣，并產(chǎn)生探索欲。

正如我們前段時間推出的文章中所寫的一樣，米歇爾曾在演講中談及做總統(tǒng)的丈夫，不管多忙，仍每晚和女兒一起吃晚餐，耐心回答她們的問題，為她們在學(xué)校交朋友的事兒出謀劃策。

在晚餐一小時里，奧巴馬會放下工作，和女兒們談一些家長們?！皣Z叨”的問題：“今天在學(xué)校過得怎么樣？”“和朋友們相處得好嗎？

除此之外，奧巴馬也會很積極參加孩子們的活動，非常開心地在場邊給她們加油。

陪伴孩子的時候一定要專注，抱抱孩子跟孩子有身體接觸、或者跟孩子進行角色扮演，一起玩槍戰(zhàn)玩具，都是深入孩子內(nèi)心的溝通渠道。

一技之長的爸爸

孩子們多數(shù)時候會視爸爸為偶像，認(rèn)為爸爸很能干很了不起。爸爸更強壯、爸爸更勇敢、爸爸更有趣、爸爸知道很多媽媽不知道的事情。

特別是有一技之長的爸爸，孩子弄壞的玩具經(jīng)過爸爸的手神奇復(fù)原了，怎么也拼不好的拼圖經(jīng)過爸爸指點很快就拼好了；有的爸爸會彈吉他，有的爸爸畫畫很好，有的爸爸做飯很好吃，要知道，你身上的任何一個閃光點都可能讓孩子崇拜。

作為孩子興趣開發(fā)和引導(dǎo)者，為孩子樹立榜樣。

等孩子一到了青年時期，該說的，該教的，該做的，都應(yīng)該早就都做足了，是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針，也是孩子對外界的應(yīng)變能力。

“過期”后的父母再怎么努力，也比不過10年前來得有效了。

運動型的爸爸

對于擅長運動的爸爸來說，孩子在出生之后，探索世界的那段時間，尤其需要這樣的領(lǐng)路人。

發(fā)展孩子的動手能力。動手能力的發(fā)展對孩子智力開發(fā)意義巨大，帶孩子去大自然撒野。放風(fēng)箏 野營 騎游甚至沖浪，讓孩子盡情享受運動的快樂。

在一起運動鍛煉時，爸爸和孩子都處于非常放松和舒適的狀態(tài)，這為爸爸和孩子敞開心扉、進行有意義的交談與對話創(chuàng)造了絕好的機會。而爸爸和孩子在運動鍛煉時關(guān)于個人信仰、夢想和成功的自然、舒服的討論，也會引導(dǎo)孩子樹立正確的三觀、遠(yuǎn)大的理想與抱負(fù)。

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家園共育：如何讓爸爸更愛和孩子玩？給媽媽們的建議

我們解決不了全社會性的角色缺失現(xiàn)象，但我們可以給一些也許媽媽們一些可以用到的建議：為了讓爸爸更愛陪寶寶玩，你不要做什么，你可以做什么。

不要做什么

第一條就是：不要再轉(zhuǎn)那些責(zé)備爸爸的文章，也不要再轉(zhuǎn)那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因為他還沒進入角色

雖然因人而異，但總體來說爸爸進入角色狀態(tài)的時間，會遠(yuǎn)遠(yuǎn)落后于媽媽。雖然世上的確有電視里那種一聽到老婆懷孕就激動的痛哭流涕的超級爸爸，但男同胞如果能從孩子哇哇落地時體會到自己當(dāng)?shù)耍拖喈?dāng)?shù)夭诲e。

爸爸同孩子的關(guān)系是從出生之后開始慢慢搭建起來的。等到孩子開始能和爸爸用眼神手勢聲音進行互動，這種關(guān)系才會更容易被爸爸接受。

現(xiàn)在絕大多數(shù)家長都明白了在孩子成長和學(xué)習(xí)階段，如果給予太大的壓力，拔苗助長之類的，反而可能起到反作用。成人也是一樣，無論是在工作生活上，正面的鼓勵，寬松的環(huán)境，合理的期待，都比責(zé)難和壓力要有意義多。這就是為什么轉(zhuǎn)發(fā)“如何做爸爸”的相關(guān)文章給自己家的爸爸，非但不會激起爸爸的“檢討心”，反而可以很有效地抹殺他的熱情了。

另外一個殺手锏，是我們從小最熟悉的好朋友，叫做“別人家的**”。這種方法對教育孩子不好，同樣這對爸爸的成長也不好。我們沒有辦法全面地了解別人家庭親子之間的真實情況，這樣的比較連公平都談不上，更不要說有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很簡單，就是“自由尊重信任”。聽著很虛假，但這是現(xiàn)代社會人際交往最核心但是最難把握的關(guān)系，在媽媽——爸爸——孩子之間的關(guān)系上也是如此，“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成長環(huán)境，是來自爸爸和媽媽雙方共同的教養(yǎng)。兩種親子關(guān)系，從不同的角度給孩子帶來更完整和平衡的人生觀和世界觀。說白了，孩子需要一個爸爸和一個媽媽，而不是兩個媽媽，或者是“媽媽和她的跟班”。

“自由”表示給爸爸們自己有權(quán)利選擇如何陪孩子玩。爸爸和媽媽陪孩子玩的方法可能完全不同，對媽媽來說，“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”，所以只要和孩子玩就好了，再低齡再幼稚的玩具游戲都能樂在其中。

爸爸則可能受不了這樣，因為“陪孩子玩”重要的是在于“玩”，如果玩得毫無興趣，這件事就很難日常堅持了。所以應(yīng)該鼓勵爸爸去用自己的玩法，自己喜歡的玩具來和孩子一起玩。

“尊重”意味著理解和允許育兒中產(chǎn)生的分歧。比如有些家里媽媽注意安全，爸爸則喜歡冒險，喜歡一些危險指數(shù)較高的游戲。又比如孩子一生病受傷一些媽媽就容易著急害怕，爸爸則可能覺得“這算什么”。這樣的不同沒有對錯好壞之分，也不代表誰更愛孩子。這只是一種個性的差異而已。

“信任”則是需要給爸爸更多的支持，即便這種支持需要你擔(dān)驚受怕一些。比如當(dāng)爸爸自告奮勇想自己帶孩子去游樂場甚至逛街，即便你擔(dān)心他會照顧不好孩子，也請忍住不去喝止“如果丟了怎么辦”或者“你又不懂怎么照顧，就在沙發(fā)上玩就好了?！狈駝t90%的爸爸可能都會產(chǎn)生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令沖突。

當(dāng)然，每個家庭情況都不一樣，我們的建議肯定僅僅對某一些家庭的情況有用。比如一些爸爸本身仍然還是一個愛玩的孩子，這的確需要媽媽們用更多的內(nèi)心來等待和鼓勵爸爸自己的成長。

這可能辛苦一些，但“有童心、好玩和有趣”在中國人中，是會讓人一輩子受益的稀少屬性，請好好珍惜和使用這樣的爸爸哦。

培養(yǎng)孩子不認(rèn)生媽媽們該如何做

培養(yǎng)孩子不認(rèn)生媽媽們該如何做

孩子雖然是媽媽的寶貝，但是如果孩子只和媽媽一個人親，拒絕和其他家庭成員的抱抱，這也是不好的，更重要的是培養(yǎng)孩子不認(rèn)生，這樣對孩子的性格發(fā)展以及人際交往是有好處的。那么，媽媽們該如何做呢？

1、迎合孩子的愛好心理

即使寶寶有認(rèn)生的表現(xiàn)，可由于孩子的天性，寶寶還是比較喜歡跟那些比較年輕的阿姨或者小寶寶待在一起的，因為年輕的阿姨讓他有種媽媽般的感覺，而從小寶寶身上他可以看到自己的“影子”。當(dāng)媽媽帶寶寶出去玩耍的時候，可以抱著寶寶跟那些阿姨或者小寶寶打招呼，跟他們一起玩。讓孩子知道除了家里人之外，其他人也都是和藹可親的，不用害怕、膽怯。

2、給孩子安全感

孩子認(rèn)生一般都與“害怕”有關(guān)，因此媽媽及周圍接近寶寶的人都要給寶寶一種安全感。媽媽以及家人平時都要保持態(tài)度溫和、情感穩(wěn)定，不要忽冷忽熱。

3、多帶孩子出去走走

在寶寶3—4個月以前還不懂得認(rèn)生的時候，媽媽可以有意識地帶寶寶走出家門，以幫助寶寶盡早適應(yīng)他可能接觸到的各種社會環(huán)境。經(jīng)常帶寶寶去社區(qū)廣場、花園綠地等人多、小朋友比較多的場合，讓寶寶看看周圍新鮮有趣的環(huán)境，感受不同人的聲音和印象。

4、多讓孩子接觸陌生人

有的孩子只喜歡讓媽媽一個人抱，除媽媽之外的其他家庭成員一抱就哭，這是因為平時對外人接觸不多，每天只看到父母。媽媽可以嘗試著讓其他家庭成員多抱抱寶寶，在他們抱的時候媽媽可以暫時離開一會兒。讓寶寶慢慢熟悉除爸爸媽媽之外的陌生人?？梢韵葟募依锶碎_始，然后再是其他不熟悉的人，比如爸爸媽媽的同事、朋友、鄰居等。

爸爸媽媽，我喜歡你們這樣「吵架」

天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

「媽媽，我好害怕……」

昨天晚上，我和老公第N次當(dāng)著3歲的女兒吵架。

我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環(huán)。

女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

我迅速爬起來，顧不得沒有發(fā)揮完的唇槍舌戰(zhàn)，把女兒帶回房間，離開第一現(xiàn)場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔?xùn)|西，為什么打架，結(jié)果3歲的女兒問的是這句。

我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習(xí)慣差異、思維方式、財務(wù)因素、隔代關(guān)系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關(guān)系危機的導(dǎo)火索。

而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰(zhàn)場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

一言不合就容易引發(fā)全面戰(zhàn)爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

然而一邊責(zé)備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

父母吵架，為何受傷的總是孩子？

一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導(dǎo)致激烈的爭吵和對抗：

1.責(zé)備和問罪：（都是你的錯）

2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

3.威脅：（你再這樣就離婚）

4.命令：（你必須聽我的）

5.說教：（我懂得比你多……）

6.警告：（我最后告訴你一次）

7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

8.比較：（你看看別人家的老公）

9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

10.預(yù)言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質(zhì)都是控制。

這些暴力語言不僅使得夫妻關(guān)系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

研究發(fā)現(xiàn)，父母激烈爭吵容易讓孩子產(chǎn)生消極的感受，對孩子影響深遠(yuǎn)：

1.父母吵架是因為我，引發(fā)錯誤歸因；

2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩(wěn)定感，不知所措；

3.情緒上的連鎖反應(yīng)，就像「踢貓效應(yīng)」一般，負(fù)面情緒被持續(xù)傳染、醞釀、升級，強烈的負(fù)面情緒又會引發(fā)應(yīng)激反應(yīng)，繼而引發(fā)心理和行為問題。

父母的暴力語言示范，會讓孩子認(rèn)為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習(xí)得，即便是無意識狀態(tài)下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

有時候創(chuàng)傷還會代際傳遞，孩子因為習(xí)慣了父母對爭執(zhí)的暴力溝通方式，日后容易在親密關(guān)系和社交中變成施暴者或者受暴者。

當(dāng)孩子長大后才發(fā)現(xiàn)，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

孩子怕的不是父母吵架，而是不會「好好吵架」

很多人會問，是不是父母一定不能當(dāng)著孩子面吵架？當(dāng)然不是。

父母不吵架分兩種：

一種是所有情緒和感受得到了和充分表達(dá)和合理溝通，不需要吵架。

另一種是，避免溝通，為了不吵架而不吵架。

第一種是真和諧，第二種是假和諧。

真和諧的父母一定是很好的情商教練，假和諧的父母無法真實表達(dá)自己，為了孩子而壓抑自己的真實需求，情緒不是流動的。

孩子只能看到彼此的妥協(xié)，而看不到?jīng)_突化解和問題解決的過程，缺乏真實的「沖突體驗機會」。

孩子長大以后，在社交中也不一定會很好地表達(dá)自己、應(yīng)對沖突。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個案例，父母近十余年不說話，分房分餐，連家里老人出殯這樣的大事都是靠別人傳話，相互之間不僅零吵架，更是零交流。

這樣的假和諧之下，家里的孩子社交都比較封閉，親密關(guān)系也很有問題。

當(dāng)夫妻遇到問題，不可避免地和另一半爆發(fā)爭吵時，如果可以「非暴力溝通」，表達(dá)自己的需求、感受和想法，并且積極尋求問題的解決方法。反而是對孩子很好的情緒訓(xùn)練。

首先需要先處理心情，再處理事情。夫妻吵架很容易越吵越兇，深呼吸，暫停幾分鐘都是讓情緒降溫很好的緩沖辦法。

其次，對事不對人，善用「我式」溝通法，說自己的感受而不是抱怨。

再次，夫妻也需要親子中的共情，換位思考，想想對方的需求和感受。冷靜下來后，努力尋求解決辦法。

「非暴力溝通」的底線是不對彼此進行謾罵、人生攻擊，不惡語傷人。

父母是孩子最親近的人，太過激的言行，容易影響孩子的安全感和自我評價。對于孩子而言，沒有什么比「我的爸爸/媽媽是個混蛋、壞人」更具破壞性了。

每對夫妻溝通模式不同，有人習(xí)慣熱吵，有人喜歡冷戰(zhàn)，無論哪種方式都應(yīng)該留一段時間讓情緒平緩下來，然后再交流溝通彼此的想法、需求，找到問題解決的方法。

夫妻關(guān)系就像雙人舞，每個家庭都有自己處理問題的獨特模式，然而都離不開真實的表達(dá)和彼此的和解。

「災(zāi)」后重建，重點是要「和好」

父母吵架后，最重要的工作，是讓孩子看到父母和好的過程，并且真誠地告訴孩子事情的前因后果。

首先，向孩子解釋人與人之間是有差異有沖突的，父母只是在某些事件上有分歧。

其次，坦言這次爭吵是父母的事，與你無關(guān)，并不是因你而起。

最重要的，是要告訴孩子，爸爸媽媽不管發(fā)生什么事都永遠(yuǎn)愛你。

如果孩子在父母爭執(zhí)后已經(jīng)有強烈的情緒問題，甚至異常行為，有攻擊性，可以通過安全的攻擊性游戲幫助孩子宣泄情緒，比如打枕頭、打沙袋等高強度游戲。

還可以通過角色扮演游戲，讓孩子重演現(xiàn)場，比如孩子當(dāng)爸爸，玩具做媽媽，讓孩子可以理解真實的沖突和情緒。

當(dāng)然，通過講繪本、玩畫畫、玩音樂、模擬角色演動畫等表達(dá)方式也都可以幫助孩子梳理和宣泄自己的情緒感受。

其實，在一段「完美爭吵」（沖突－和解－重建－修復(fù)）中，父母真實地呈現(xiàn)了自己在親密關(guān)系、社會交往中的沖突與矛盾，孩子可以以第三者的角度看待父母是如何在沖突中走向合作的。

情緒的爆發(fā)、感受的表達(dá)、情緒的描述處理與控制、問題的溝通與解決.....可以說是最好的實戰(zhàn)案例分析了。

尤其是父母通過對立走向和解的過程，讓孩子也獲得了這樣的情緒經(jīng)驗。

在「完美爭吵」或者「非暴力溝通」模式中的父母吵架，孩子會學(xué)習(xí)到情緒處理和解決問題的方式。

好好說話，好好吵架，好好重建，在真實流動的情緒中，給孩子穩(wěn)定和諧的成長環(huán)境。

爸爸媽媽如何有效的配合教育孩子

孩子成長，也給父母提供了一個再次成長的機會。劉艷老師介紹，教育是個復(fù)雜的過程，家長們也不用太焦慮，對待孩子首先以身作則、允許孩子成長中的小過失，多用鼓勵和關(guān)懷的方式促進孩子的成長。在學(xué)前期，注意各種習(xí)慣、能力、個性養(yǎng)成，如愛運動、愛勞動、勤動腦等，著眼于幼兒未來發(fā)展，而不僅僅是知識智力的提升。

1.陪孩子不能圖省事閱讀、郊游都比看電視好

錯誤：孩子吵吵鬧鬧讓人心煩，只要讓他看電視打游戲就能讓他安靜下來，乖乖聽話。為了省事，有的家長更愿意陪孩子看電視打游戲。

正確：閱讀是一種很好的陪伴方式，不但可以促進親情，還能提高孩子想象力，讓他動腦筋，同時鍛煉語言表達(dá)。另外，玩游戲、郊游，多和大自然接觸也是很好的陪伴。

2.家長教育觀要一致，別你唱紅臉我唱白臉

錯誤：有些父母總是在教育寶寶上不能達(dá)成一致，出現(xiàn)媽媽懲罰孩子，爸爸替他說情；或者爸爸對孩子發(fā)火，媽媽為孩子辯護等情況。

正確：如果家里一方唱紅臉一方唱白臉，容易導(dǎo)致孩子兩面派，產(chǎn)生投機心理，誰護著他就找誰。作為家長，在教育孩子上要一致。當(dāng)一個人教育孩子時，即使有說得不對的地方，另一方也不要當(dāng)著孩子的面指責(zé)。

爸爸媽媽，別讓孩子看不懂

在幼兒園生活時間長了，每天和形形色色的家長打交道，有時也會走進孩子們的家門，走進他們真實的家庭生活。了解得多了，有時你會感嘆：現(xiàn)在的世界很精彩，現(xiàn)在的世界很無奈?，F(xiàn)在的爸爸媽媽雖然給了孩子太優(yōu)越的物質(zhì)生活，但對孩子的精神需求和心靈的關(guān)愛少之又少。在大人的紛紛擾擾中，孩子們已經(jīng)越來越看不懂父母和世界了。

浩浩是春節(jié)過后來幼兒園的大班男孩，長得很清秀。報名那天，孩子的爸爸拿不出任何關(guān)于孩子的證件和證明，就是纏著園長要入園。經(jīng)過園長的悉心解釋，他終于同意回去試著找找相關(guān)資料，直到孩子報到的那一天，他也只是帶來了村里的一個簡單證明。在辦完孩子的入園手續(xù)后，他很緊張也很嚴(yán)肅的找到我，根本顧不了孩子，有時打個電話就是要老人們對孩子嚴(yán)厲點，孩子不管不顧年邁生病的爺爺奶奶，依然我行我素，氣得老人在家大發(fā)雷霆。有一次暑假，小威去媽媽那玩，沒過幾天就被“遣送”回老家。爸爸一年四季就是春節(jié)回家?guī)滋?，趕上日期早，還可以接送兒子幾天，在家看見兒子太淘，有時也會控制不住脾氣對孩子動粗。時間長了，孩子也無所畏懼。今年開學(xué)時，我們了解到小威爸爸媽媽離婚了，孩子徹底變成了一個皮球?？粗鵁o憂無慮的孩子在操場上和小伙伴玩耍，我真的有一種心痛的感覺。

常說幸福的家庭是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。在開放自由、物質(zhì)豐盈的今天，我們的家庭倫理責(zé)任感為何世風(fēng)日下，看著一個個聰活潑的孩子，我們的家庭、我們的父母還有什么障礙跨越不了呢?親愛的爸爸媽媽們，在你們追求自己的幸福浪漫時，你們打算把你們的孩子置于何境地?為什么要讓無辜的生命去承擔(dān)你們放任的責(zé)任呢?

日本媽媽是如何培養(yǎng)孩子的

在中國有很多年輕的父母們在育兒的過程中，紛紛以西方或者是日本人的方法為藍(lán)本，仿效其中。在日本大部分還是媽媽負(fù)責(zé)家庭教育的比較多，她們強調(diào)孩子的意志，她們通過生活的細(xì)節(jié)鍛煉孩子的意志，從小培養(yǎng)他們具有堅強的韌性，并且十分注重孩子的體能。

日本大部分還是媽媽負(fù)責(zé)家庭教育的比較多，現(xiàn)在中國有很多年輕的父母們在育兒的過程中，紛紛以西方或者是日本人的方法為藍(lán)本，仿效其中。日本人強調(diào)孩子的意志，他們通過生活的細(xì)節(jié)鍛煉孩子的意志，從小培養(yǎng)他們具有堅強的韌性，并且十分注重孩子的體能。

日本媽媽實施蒙臺梭利教育

在我尚未做好心理準(zhǔn)備，意識到成為母親“是一件責(zé)任十分重大的使命”時，已經(jīng)從逍遙自在、凡事只為自己著想的小姐步入了母親的行列。時至今日，我仍心有余悸，而且，隨著書籍閱讀愈多而感受愈深。由于了解蒙臺梭利教育，我學(xué)會自我反省不斷地成長，對此，我表示真摯的謝意。

我送長子上幼兒園，在那兒聆聽羽子老師的演講我才初次知道蒙臺梭利教育。

“這真是一個好教育?！碑?dāng)時我深深地感動，同時也為自己因無知而任意地?fù)狃B(yǎng)孩子而感到慚愧。雖然我有意進一步了解其內(nèi)容，但是沒有機會而失之交臂。

幸運的是，后來我又將次子、三子送入實施蒙臺梭利教育的龜田天主教幼兒園?！斑@實在是太好了。”我始終如此認(rèn)為。在此處，見不到同齡保育的現(xiàn)象，靜溫、安詳，室內(nèi)洋溢著教師的溫馨。待我回到家后細(xì)細(xì)體會才認(rèn)識到“這才是兒童的真正面貌”。于是，我豁然開朗了，這不僅限于幼兒園，即使在家庭中亦大有可為。

“爸爸媽媽，當(dāng)初你們干嘛不逼我？”

01

有一期《向往的生活》中，一個叫呂思清的男人火了。

這樣說也許有失公允：四歲學(xué)琴，五歲登臺演出，八歲被中央音樂學(xué)院破格錄取，十七歲獲得了意大利帕格尼尼國際小提琴大賽金獎并被譽為“東方第一人”……呂思清的簡歷，早已金光熠熠。

不過，在節(jié)目中，當(dāng)琴弓搭上琴弦，一曲《梁?！肪従弿乃值變A瀉而出時，在場的每個人，都被深深打動了，王迅的眼里，甚至有淚光閃過。

但只有他自己知道，這眼淚，一分是被琴聲感動，一分是羨慕，還有一分，是為自己感到遺憾。

思清表演結(jié)束后，王迅技癢難耐，也“比劃”了一曲，但可惜的是，雖然動作很標(biāo)準(zhǔn)，水平卻判若云泥。放下琴，王迅失落地反復(fù)感嘆：可惜我原來沒堅持；最對不起我媽，我第一把小提琴41塊錢，我媽當(dāng)時的工資是一個月18……剛開始我也特喜歡，后來不知道為什么，莫名其妙就不想拉了；我后來特別后悔，當(dāng)時要是堅持一下的話，起碼現(xiàn)在是個特長……

其實，在場的幾個會拉小提琴的人：呂思清、大華（劉憲華）和王迅，差不多都是從四五歲起開始練琴的，然而幾十年過去，當(dāng)初起點差不多的三人，一個成了世界級的演奏家，一個從伯克利音樂學(xué)院畢業(yè)，而另一個，甚至不好意思說出口自己喜歡小提琴，因為自己的水平，配不上那份“喜歡”。

而一旁什么都不會的Angelababy，則更加羨慕，也更加失落。送走思清后，她問大華：

“你是小時候被父母逼著學(xué)？”

劉憲華回答說：“對，被逼著?！?/p>

“那你小時候愿意嗎？”

“我不愿意，一直到我十一二歲，就一直不想拉，然后我就參加第一個比賽，然后從那個時候，就開始喜歡了?！?/p>

“那你覺得現(xiàn)在感謝父母嗎？”

“非常非常感謝?！?/p>

“是啊，如果他們不逼你，這些東西永遠(yuǎn)不會長到你身上。我小時候是放養(yǎng)長大的，什么都沒學(xué)。”

這時候，字幕上出現(xiàn)一行字，為什么當(dāng)初沒人逼我？

孩提時代的我們，總是很難先知先覺。父母的逼迫可能嚴(yán)厲，卻讓我們成為更好的自己。

寥寥數(shù)語，說出多少成年人的心聲。

02

工作后，經(jīng)常聽到身邊的人有這樣的感慨：

如果有人逼我一下，也許我不會放棄學(xué)吉他；

如果當(dāng)初媽媽逼我堅持學(xué)書法，我現(xiàn)在的字就不會丑到連簽快遞都不好意思；

如果當(dāng)時堅持把游泳學(xué)會，那就不用花錢請教練教孩子游泳了

……

如果，如果，如果。

兒時的興趣，像一個個啃了一口就被隨手丟棄的蘋果，滾到角落里，慢慢腐爛、風(fēng)干、消失。

長大后的我們，再看到人家有一技之長時，只能默默羨慕，默默遺憾。

記得公司里有一個女孩，平時特別安靜，除非涉及到工作上的溝通，否則很少說話，打扮得也極不起眼。在一群嘰嘰喳喳的女生中，她很容易被忽略掉。入職一年多，公司還有一半以上的人叫不出她的名字。

直到去年年底的公司年會，她所在的部門差一個節(jié)目，領(lǐng)導(dǎo)把她推了上去，她也沒太拒絕，報了一個獨舞《愛蓮說》。

到了年會那天，她在臺上站定，聚光燈點亮，音樂響起的一瞬間，所有人都驚呆了——靈巧的舞步、柳枝般柔軟的身段，和音樂天衣無縫的配合……那一刻，你覺得那個沉默寡言的女孩完全不見了，臺上的人，裊娜婉轉(zhuǎn)，舞姿行云流水，笑容落落大方，那晚，她成了臺上最皎潔的白月光。

而在臺下鼓掌的我，只能一邊羨慕，一邊后悔。

小時候，我也曾學(xué)過跳舞，自己纏著媽媽去報了班，學(xué)了三個月，又嫌累，哭鬧著不肯再去上課。媽媽雖然覺得可惜，但看我哭得可憐，也就沒有堅持。

不過，從那以后，每當(dāng)班級匯演、公司年會的時候，都只能在一邊羨慕地看著別人表演，安安靜靜地當(dāng)“分母”。

所有人生前期偷的懶，都在暗中標(biāo)好了價碼。當(dāng)時不經(jīng)意的放棄，最終成了生命中永遠(yuǎn)無法彌補的缺憾。

而放棄了學(xué)跳舞，余下來的時間我又做了什么呢？——發(fā)發(fā)呆、淘淘氣，糊弄糊弄作業(yè)，混日子而已。

最令人遺憾的，也在于此：既沒有所謂的快樂童年，也沒有一技傍身，回望過去，目之所及，不過一片茫茫。

這讓我想起了《精進》里的一段話：這個世界上多的是短平快、付出馬上就有回報的立竿見影的事，也多的是需要長期投入、靠矢志不渝的堅持才有大成的事，只不過，對前一種人們常常趨之若鶩，對后一種人們卻避之唯恐不及。

孩子，尤其是這樣，沒人監(jiān)管、沒人逼迫的話，他會很容易放棄需要長期投入的事，選擇最簡單、最快樂、同時也是最放縱的方式。

03

學(xué)特長如此，其實學(xué)知識也一樣。

從小學(xué)到高考，12年的學(xué)習(xí)經(jīng)歷，仿佛一場極其漫長的馬拉松，數(shù)不清的孩子會在中途掉隊。

這時候，很多父母會想：

算了，孩子不想學(xué)就不學(xué)吧，那些上了大學(xué)的也沒見多有出息；

孩子還小，快樂最重要，他愛干什么就干什么吧；

他對學(xué)習(xí)沒興趣，可能不是這塊料，大不了以后不吃這碗飯。

這幾年，有一種奇怪的“快樂教育”論調(diào)大行其道，認(rèn)為玩是孩子的天性，父母不該逼孩子做不想做的事情，要尊重孩子的意見。

乍一看，這個觀點并沒有錯，甚至還很順應(yīng)孩子的個性。

但是，孩子哪里懂那么多。

他哪里知道不學(xué)習(xí)的人，未來要多吃多少苦，要經(jīng)歷多少生活的磨難。他只會覺得，眼前的快樂最重要，認(rèn)為順著他的、讓他想干嘛干嘛的就是好人。

其實，若說天性，知難而退、半途而廢、避重就輕才是人的天性，而教育，就是要幫孩子克服這些，讓他成為更自律、更上進的人。

就像王迅一樣，一開始學(xué)琴時，也特別感興趣，練得很起勁，但有一天，“莫名其妙地就不想拉了”。

孩子的興趣，對特長也好，對學(xué)習(xí)也罷，其實都是很脆弱的，就像黑夜里的一顆小火星，很容易熄滅，而父母要做的，就是為孩子添一把火，鼓一把勁，在孩子的意志動搖時，堅定地扶他一把。

此外，葉子老師還覺得，有時候，我們過分夸大了“興趣”的重要性，只因為孩子說沒有興趣了、不喜歡了，就任由他把自己銹成一塊廢鐵。

有一個兼職做家教的博士曾經(jīng)吐槽說：“有一個孩子都快20歲了，都高三了，還跟我說對數(shù)學(xué)沒興趣，我給你講講數(shù)學(xué)家小時候的故事？再給你培養(yǎng)興趣？”

其實更多時候，孩子不是因為有興趣才做得好，而是因為做得好，在這件事上得到成就感、滿足感，才慢慢產(chǎn)生了興趣。就像劉憲華，原本不愛拉琴，直到12歲參加了比賽，嘗到了甜頭，才慢慢喜歡上。

父母的逼迫，不是不顧客觀事實的一意孤行，而是在孩子想偷懶、想放棄時，逼他不要半途而廢，堅持陪他度過最初的艱難期、中途的瓶頸期，并且在適當(dāng)?shù)臅r候給孩子小小的鼓勵，讓他從“要我學(xué)”變成“我要學(xué)”，這個過程也許很痛苦，但一旦成功，便能夠一勞永逸。

更重要的是，我們逼迫孩子學(xué)習(xí)，最根本的目的，其實還不在于好成績，而是培養(yǎng)孩子的耐力、意志力、原則意識和對事情保持專注的能力。

這些，遠(yuǎn)比成績本身更重要，也更能影響孩子的一生。

我們沒理由相信，一個對待學(xué)習(xí)三天打魚兩天曬網(wǎng)的孩子，會突然有一天，全身心地投入去做另一件事；

也沒理由相信，在學(xué)習(xí)上遇到一點困難就放棄的孩子，會在未來面對生活的考驗時，一下子做到百折不撓，一往無前。

孩子在學(xué)習(xí)中、成長中碰到的所有困難，其實都是未來生活的預(yù)演，只不過，在長大后，放棄、失敗的代價要大得多。

現(xiàn)在我們不狠下心，逼孩子學(xué)會“七十二變”，以后又有誰會一生陪在他身邊，幫他擋住“八十一難”呢？