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怎樣面對小孩的謊言 分園中班

發(fā)布時間:2020-12-08 幼兒園小孩游戲 幼兒園5的分成說課稿 幼兒園中班課程分四季說課稿

任何人都不喜歡自己的孩子說謊,更不會鼓勵孩子的謊言。但是,怎么做才能既不傷害孩子的自尊與自信,又不縱容孩子說謊呢?首先,爸媽必須認識到,幼兒夸張的幻想通常是無害的,是寶寶心理發(fā)育過程中的正?,F(xiàn)象。美國著名小兒科醫(yī)生貝里.布拉澤頓在他的《觸角》一書中指出,幼兒有時候愛假裝是一種正?,F(xiàn)象,是孩子想象力發(fā)育良好的重要標志。因此,從情感的角度而言,充分的想象力能夠更好地幫助孩子明白他想要成為一個什么樣子的人。因此,當聽到自家的幼兒在吹牛的時候,爸媽與其擔憂,倒不如放松一點,好好地享受孩子的“童話免費大放送”。

對于3歲以下的幼兒,當爸媽覺得孩子在“抵賴”或“說謊”的時候,切忌因此而懲罰孩子。用這個年齡的孩子所能夠明白的方式,溫柔地引導孩子說真話,才是明智之舉。爸媽不妨借鑒以下幾個辦法:

鼓勵孩子說真話。

當孩子做錯事的時候,許多家長的第一個反應就是責罵孩子。在此奉勸各位年輕的爸爸媽媽,當孩子告訴你他把飯打翻了的時候,你如果責怪他“不乖”、“不聽話”,對他大喊大叫,他就會認為說實話不好,會被爸媽罵的。因此,這時爸媽倒不如夸他“寶寶告訴媽媽了,真乖。”這樣,也就等于在告訴寶寶,說實話的孩子才是好孩子。

切忌責難。[筆稿范文網(wǎng) Gx86.cOm]

我們在與朋友相處的時候,都會很留意自己的表達方式,如語調(diào)和用詞等。因為我們知道,不同的表達方式會傳遞不同的信息,從而也會導致不同的反饋。然而在對待孩子的時候,許多人往往會忽略這一點。如果我們要引導孩子說真話,而不是對自己所做的錯事矢口否認,那么就必須注意我們說話的方式。例如,“這飯怎么會弄得滿桌子都是呢,要是有人幫我把它們揀起來就好了”就比說“你怎么把飯弄得到處都是?下次再這樣就不給你吃了”,會收到更好的效果

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怎樣對待孩子的撒謊


最近,我在班上發(fā)現(xiàn)了一個讓我感到很意外的事情,那就是有個孩子有了說謊的現(xiàn)象,我意識到這一現(xiàn)象的嚴重性。

剛開始時我對這名幼兒進行了說教,但是沒有起到很好的效果。

于是,針對這一現(xiàn)象我搜集了許多資料,從中了解到三、四歲的孩子正處于發(fā)展想象力的時期,常常把想象與現(xiàn)實混淆。

幼兒園的教師和父母應幫助孩子渡過這一真假難辨的年齡階段。

但當孩子確實在撒謊,而不是把想象與現(xiàn)實混淆的時候,就必須引起我們成人的注意了,那我們怎樣去對待撒謊的孩子呢?我們可以從以下幾點看:首先,成人要識別真假謊言。

如果孩子的確是說謊,就要以淺顯的例子幫助他認識錯誤。

例如用故事《狼來了》等來教育孩子。

其二,成人要多關(guān)心和愛護孩子。

不要在人多的場合職責孩子,更不要因為面子對孩子的錯事姑息遷就,甚至弄巧成拙。

其三,成人要避免給孩子制造說謊的機會。

比如,孩子一說頭疼、肚子疼,媽媽就同意他留在家里,不送幼兒園;孩子一“告狀”,老師便不分青紅皂白地訓斥被告的小朋友。

這樣一來,孩子因說謊而嘗到了“甜頭”,下次就可能故意重演。

其四,成人要以誠實的行動作表率。

比如,家里來了不受歡迎的客人,媽媽就躲起來讓孩子去說“媽媽不在家”。

年幼的孩子會把成人的謊言當成正當行為去仿效,媽媽無形中就成了說謊的啟蒙者。

另外,當成人說一些善意的謊言時,一定要避開孩子,免得孩子辨不清是非,產(chǎn)生不良影響。

怎樣面對沉默寡言的孩子


怎樣面對沉默寡言的孩子

我班的徐心然小姑娘特別聽話,上課非常認真,吃飯也很安靜。就是膽小,從不跟小朋友打鬧玩耍,平時沉默寡言,不愛說話??偸且粋€人靜靜地玩。這個孩子善于交往,不善于表達,必定會為將來產(chǎn)生一定的影響。所以,我要把這個小姑娘改變現(xiàn)性格。我首先鼓勵別的小朋友主動跟她玩。問她:“別的小朋友跟你玩高興嗎?那你去跟別的小朋友玩,他們會怎樣呢?她是個聰明的孩子,很快明白了我的意思,也主動與別的小朋友一起說笑,玩耍。

過了一段時間后,徐心然小朋友開朗多了。也愛說笑了,還多了幾個好朋友。我真替她高興,家長對她的改變也很滿意高興。

對調(diào)皮孩子不能一味的批評

早上孩子們吃完飯,我剛要去刷碗,又看到我班崔智鑫與王嘉良拽著衣服在教室里追逐打鬧。這時我的火氣又上來了,大聲呵斥他們怪他們不聽話……他倆及別的小朋友安靜下來,我去刷碗,一會兒又聽到他們兩個在打鬧,我想,他們怎么這么調(diào)皮呢?中午睡覺的時候,我看到了一則小故事,讓我有了啟發(fā),我不應該總是批評他們,使他們在心理暗示,認為我自己做什么都做不好,永遠也改不好,所以也就破罐子破摔,不會想到自己改變自己的行為。而我也不能一味地批評他們,而是要細心地教導他們,信任他們。告訴他們這樣在教室里打鬧是不對的,容易碰傷等。怎么是對的,怎么是不對的,那孩子會有很大改變。

其實,孩子表現(xiàn)是取決于老師的評價,教師的定位取決于孩子的表現(xiàn),更能改變孩子的表現(xiàn)。所以老師盡量不要給孩子消極的心理暗示,多表揚,多鼓勵,讓他們朝積極、健康的方向發(fā)展。

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如何面對孩子的說謊


今天下午,王宇晨的媽媽來園接孩子的時候,向我講述了一件讓她感到不可思議的事情。

上午,王宇晨的爸爸帶孩子去花果山玩。孩子上車時,一不小心手指被車門擠了一個黃豆大的紫皰。玩過后,王宇晨的爸爸就直接將孩子送到幼兒園,孩子手指被擠的事情打電話告訴了孩子的媽媽。

放學時,王宇晨的媽媽來園接孩子,王宇晨對媽媽說:“媽媽,今天李明明小朋友打我,將我的手指打了一個大皰,老師批評了李明明,李明明跟我說對不起了?!?/p>

王宇晨的媽媽聽了很生氣,認為孩子怎么能說謊呢?便及時與我進行了溝通。我聽了當時也感到很震驚!但我又一想,不能簡單地、武斷地認為孩子在說謊,便和王宇晨的媽媽進行了分析:

一是孩子可能將想象當作現(xiàn)實了。李明明小朋友經(jīng)常會與同伴發(fā)生沖突,與人交往會出現(xiàn)攻擊性行為。王宇晨手指被擠的時候可能受到了爸爸的責備,便把自己的“不小心”想象成了李明明的攻擊性行為,發(fā)泄自己的不滿,掩蓋自己的過失。成人應該原諒孩子的過失行為,教給孩子避免造成過失的方法。

二是孩子受了傷可能很希望得到別人(特別是家長和老師)的同情和關(guān)心??墒羌议L和老師都忽略了,便找個對象跟自己說“對不起”進行自我安慰。對于感情細膩、敏感的孩子,成人在給予孩子同情和關(guān)心的同時可以從另一個角度鼓勵孩子勇敢起來。

另外,老師對某個孩子攻擊性行為的過多批評,可能造成了孩子心中的負面影響,是老師教育過程出現(xiàn)的失誤,發(fā)現(xiàn)問題后老師應該引起足夠的重視。

經(jīng)過我的分析,王宇晨的媽媽一下子豁然開朗了,知道該如何去做了。

根據(jù)孩子的心理特點、思維和認知的發(fā)展水平,孩子的說謊是一件很復雜的事情,成人應該細致了解,從細微處入手,保護孩子脆弱的心靈。

怎樣面對孩子的自私和倔強


我的小侄子成成聰明可愛卻也頑皮倔強,總是以自我為中心,想干什么,大人必須聽他的,不然大鬧一場,打罵都無濟于事,出現(xiàn)這樣的情況,歸根結(jié)底問題還是出在父母身上,平時太寵愛孩子,樣樣事情順著他。

案例一、在他五歲時的一天,我嫂子身體不好。一天晚飯過后,嫂子拿著2個熱水瓶,我哥抱著侄子上樓。小侄子邊哭邊鬧,不讓爸爸抱,非讓媽媽抱不可。我哥硬著把他抱上了三樓,累得氣喘吁吁??墒切≈蹲右幌碌?,馬上哭著跑下樓梯,站在原地大聲喊著哭著,任憑爺爺奶奶怎么說怎么勸都不行,而且誰說就打誰,弄得兩位老人不知如何是好。無奈,嫂子只好下樓將他包上去,嘴里還怪罪爺爺奶奶不是,怪罪爸爸不好,說他乖,才停止哭聲。

分析:五歲的孩子已經(jīng)有了初步的辨別是非、真假、善惡的能力,出現(xiàn)以上情況,如果平時能夠很好的與孩子溝通,講一些尊老愛幼、辨別是非的事情或故事,或者是把媽媽身體不好的事情告訴他,我想孩子一定能夠理解媽媽,不但會自己走,還會幫媽媽拿東西或關(guān)心媽媽的身體,讓她上樓梯要小心,累不累等。我知道此事跟哥嫂說對策時,他們卻說:“這孩子脾氣倔強,是天生的,罵也罵不好,打也打不好,長大了就懂事了?!编?,真不知怎么說好。

其實遇到這樣的事情,我會冷處理,讓孩子站在下面,誰也不要理他,過5-6鐘,等孩子冷靜下來后,再用鼓勵的話語激勵孩子:寶寶都長這么高了,而且聰明又乖巧,平時你的小腳這么能干,會走、會跳、還會走樓梯。今天媽媽真的身體不好,一個人走路已經(jīng)很累了;爸爸很愛很愛你所以抱你上樓。

怎樣面對孩子的自私與倔強


我的小侄子成成聰明可愛卻也頑皮倔強,總是以自我為中心,想干什么,大人必須聽他的,不然大鬧一場,打罵都無濟于事,出現(xiàn)這樣的情況,歸根結(jié)底問題還是出在父母身上,平時太寵愛孩子,樣樣事情順著他。

案例一、在他五歲時的一天,我嫂子身體不好。

一天晚飯過后,嫂子拿著2個熱水瓶,我哥抱著侄子上樓。

小侄子邊哭邊鬧,不讓爸爸抱,非讓媽媽抱不可。

我哥硬著把他抱上了三樓,累得氣喘吁吁。

可是小侄子一下地,馬上哭著跑下樓梯,站在原地大聲喊著哭著,任憑爺爺奶奶怎么說怎么勸都不行,而且誰說就打誰,弄得兩位老人不知如何是好。

無奈,嫂子只好下樓將他包上去,嘴里還怪罪爺爺奶奶不是,怪罪爸爸不好,說他乖,才停止哭聲。

分析:五歲的孩子已經(jīng)有了初步的辨別是非、真假、善惡的能力,出現(xiàn)以上情況,如果平時能夠很好的與孩子溝通,講一些尊老愛幼、辨別是非的事情或故事,或者是把媽媽身體不好的事情告訴他,我想孩子一定能夠理解媽媽,不但會自己走,還會幫媽媽拿東西或關(guān)心媽媽的身體,讓她上樓梯要小心,累不累等。

我知道此事跟哥嫂說對策時,他們卻說:“這孩子脾氣倔強,是天生的,罵也罵不好,打也打不好,長大了就懂事了。

”嗨,真不知怎么說好。

其實遇到這樣的事情,我會冷處理,讓孩子站在下面,誰也不要理他,過5-6鐘,等孩子冷靜下來后,再用鼓勵的話語激勵孩子:寶寶都長這么高了,而且聰明又乖巧,平時你的小腳這么能干,會走、會跳、還會走樓梯。

今天媽媽真的身體不好,一個人走路已經(jīng)很累了;爸爸很愛很愛你所以抱你上樓。

孩子的小小謊言


下面給大家提供的是“孩子的小小謊言”,希望精彩的內(nèi)容能夠幫助到你!

升入大班后,班里來了一個新的小朋友,是一個很活潑、很討人喜歡的女孩,很快就和其余的小朋友熟悉了,并打成了一片,戶外活動時和男孩子們玩你追我趕的游戲,沒有一點的不適應,可是通過和嘉琦媽媽的談話,發(fā)現(xiàn)她卻不這樣認為。

一天中午入園時,我去了辦公室一下,回來后發(fā)現(xiàn)嘉琦媽媽正在活動室里數(shù)落著坤華,坤華低著頭已經(jīng)快要哭出來了。

我趕緊走過去問怎么了,嘉琦媽媽生氣地說:“你看今天早上我剛給嘉琦買的一個圖畫本,中午回家她就和我說坤華拿去不給她了,還撕爛了。

”她還一直重復說道:“我總感覺嘉琪來的晚,在班里受欺負。

”問她為什么這么說,她就說嘉琪回家后總告訴她別人追她打她了,小朋友聯(lián)合起來不和她玩之類的話。

我就把嘉琦在園的情況詳細的和她說了一下,孩子們之間有時會說不和誰一起玩之類的話,但一會兒就雨過天晴了。

不過臨走時,嘉琦媽媽還是一臉的擔心,一邊走一邊回頭看,還很明顯的用眼睛警告了坤華。

在平日的生活中,坤華是一個有點內(nèi)向的女孩子,不是會拿別人東西的孩子。

于是我把嘉琪和坤華叫過來,想問清楚是怎么回事,經(jīng)過詢問才知道,書是他們兩個商量著交換著看的,并不是坤華偷的,而且也不是坤華斯蘭德,而是嘉琦自己不小心弄壞的。

想來應該是嘉琦怕媽媽批評她才“嫁禍”于坤華的吧!

想到嘉琪媽媽總以為別的孩子欺負她,我細想了下,才弄明白,嘉琪性子活潑,在外面玩的時候會和男孩子在一起跑,她跑別人追,還經(jīng)常笑呵呵地跑到我面前告狀:“老師,×××追我。

”但一點也沒有害怕的樣子。

回家后和她媽媽說是別人追她。

而她媽媽把追誤認為是欺負的意思。

下午放學的時候我和嘉琪媽媽談了很多,說了嘉奇在園里的情況,又一起問了問嘉琪誰欺負她的,是怎么欺負她的,嘉琪媽媽聽完后才放了心。

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幫助孩子正視說謊,面對錯誤


當玩具掉到地上時老師問:“誰的玩具掉在地上了?”當廁所門外嘰嘰喳喳時老師們會問:“誰躲在廁所那邊玩了”聽到的答案總是“不是我”或者是“不知道”,很難聽到“這是我干的”。大部分小朋友說的是實話,但一定有孩子不愿面對自己做錯的事說謊了。要改善孩子的行為,需要對“不愿面對錯誤”有全面了解。

孩子為什么不愿把面對自己所犯的錯?老師們該如何應對?

一方面,孩子在集體中生活,希望得到老師和小朋友的肯定,害怕別人知道后會生氣、會不喜歡自己,為了確保自身安全,他會不斷的調(diào)整自己的行為,迎合他人的喜好或逃避自己的錯誤。老師應有相應的對策:輕聲細語的向孩子了解情況,讓孩子從頭說起,敘述整個過程,孩子的情緒會很緊張和不安,這是老師淡然的神態(tài)、親切的語言都是幫助孩子承認錯誤的法寶。孩子其實知道自己錯了,希望得到原諒,我經(jīng)常告訴孩子:“如果你做錯什么,希望你告訴老師,老師也許會有一點點生氣,但是我會更高興的是看到你能誠實的告訴我一切,勇敢地面對自己的錯誤?!边@樣孩子就不會有逃避心理,而是坦然面對,回顧事情的經(jīng)過,此時,老師要認真分析孩子的動機,和孩子一起找到正確的解決問題的辦法。

另一方面,孩子認為只要不承認,就不用道歉。孩子的自我意識隨著年齡的增加而增強,他會有明顯的好惡情緒和行動。如:他忘了跟長輩打招呼或者不想跟某人打招呼,家長逼他也沒用,這是孩子反抗期的早期表現(xiàn)。因此,當孩子需要直面自己的錯誤并承擔責任時,不能逼他,老師或家長首先要讓孩子認識到他的行為會影響到周圍的人,引起別人的反感,讓孩子學會考慮他人的感受,同時幫助他確立自信心,相信他能控制自己的行為,能選擇合適的方式處理事情。

還有的孩子會把愿望、幻想、和現(xiàn)實生活混在一起,說出一些沒發(fā)生過的事,這是一種無意識行為,通常只為滿足自己的愿望而已,此時老師不能過多的責備小朋友。

孩子刻意撒謊并不多見,有意說謊一般是具有一定目的的:可能是為了取悅家長、為了得到老師的表揚或者是因為恐懼導致撒謊。在孩子不斷增加的社交行為中,開始關(guān)注他人對自己的評價,對父母老師的態(tài)度、聲音、表情所傳遞出的信號開始揣測,慢慢察言觀色,當覺察到成人生氣、震怒時,為避免可能出現(xiàn)的責罰和負面情緒,孩子否認自己做錯的事,希望自己沒做錯事,其實是想讓事情很快平息,讓成人不生氣,自己不要覺得難過與受罰。

所以在處理孩子不愿面對自己的錯誤時,老師要有良好的心態(tài),幼兒說謊實質(zhì)上與道德、本性沒有太大的關(guān)聯(lián),老師應該以寬容的心態(tài)來對待,不要過多使用“不許”開頭的責罰口吻來規(guī)范孩子的行為,而是要給與孩子愛的撫慰,正向提示和使用建議性語言與孩子溝通,知道孩子說謊的真正動機,幫他去消除說謊的心理刺激動因,減少孩子隱藏自己不當行為的可能性,從根源上讓孩子去除謊言,從而面對錯誤。孩子就不會因為太擔心而隱瞞真相,養(yǎng)成誠實的好習慣。

老師在處理孩子說謊不肯面對錯誤這類問題時,要善于發(fā)現(xiàn)孩子的說謊行為,隱蔽處理孩子的錯誤,保護好孩子的自尊心,對孩子的日后表現(xiàn)要表示信任,在生活中老師以身作則,為孩子樹立良好的榜樣,家園教育的要求保持一致,當出現(xiàn)問題家長和老師要言行一致不能敷衍塞責,否則幼兒就很容易形成不良的說謊習慣,從而影響孩子的心理健康發(fā)展。

老師讓幼兒明白行為后果時,要和孩子一起對不當行為做出補救。當孩子面對了錯誤,承擔了責任,做出了補救時,老師要表揚孩子直面錯誤,積極改正,幫孩子形成有錯就改的良好人生態(tài)度。

面對孩子的“說謊”尋找正確的教育方式


一次角色游戲時,萱萱突然跑到我面前報告:“老師,你快過來,小松把那個東西弄壞了!你快過來?!闭f完拉著我的手,往門外走去。

原來是果果理容店里的發(fā)套斷掉了。萱萱將壞掉的發(fā)套遞給我,說:“老師,是小松干的?!毙∷蛇B忙反駁道:“不是我,不是我干的?!薄澳鞘钦l呀?你能告訴我嗎?”我沒有生氣,只是彎下腰問小松?!笆恰凑皇俏摇!彼脑捲秸f越小聲?!罢娴牟皇悄??那是誰呀?”小松的眼睛這邊望望,那邊看看,就是不敢看我。我的心里已經(jīng)有了答案。“小松,看著我,請你看著我,再說一次,可以嗎?”小松望著別處,小嘴微微動了動,沒有發(fā)出聲音?!靶∷?,你可以看著我嗎?”小松非常勉強地與我對視了一秒,又看向了其他地方。

我不由地捫心自問:“難道是我嚇著了他?”那我換一種方式?!靶∷桑l(fā)套壞了沒有關(guān)系的,老師不會怪弄壞它的小朋友,老師還可以把它修好。知道嗎?”小松點了點頭。“那現(xiàn)在你可以回答我發(fā)套是你弄壞的了嗎?”“是我。”小松非常小聲地說出了兩個字,并低下了頭?!皼]有關(guān)系的,老師還可以把它修好,那也請你好好地愛護它,好嗎?”“好?!边@一聲他喊得響亮了。我摸了摸他的頭,進教室修發(fā)套了。

針對這個案例以及案例里的小松,我反思孩子的個性與個體差異情況與孩子本身的家庭教育有相當大的關(guān)聯(lián)。之前通過家訪,我了解了小松的家庭教育,了解了小松的好勝心如此之強的緣由。我知道小松其實很聰明,只是他的聰明大部分用在了耍小聰明上。針對他的情況與類似的現(xiàn)象,我會將事情發(fā)生的后果弱化,直到小松能接受,再與之交流,相對能得到正確的答案。如果我直沖沖對他說:“我知道是你!你自己去把它修好,”他肯定會辯解到底。不同的孩子不同的教育方式,每個孩子都是天使,洛克說:“孩子就像一塊白板?!痹诤⒆訂渭兊奶煨赃€沒有真正地被抹殺掉之前,我會努力地尋找正確的教育方式去對待每一個不同的孩子。

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