那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

作為一名老師，我發(fā)現(xiàn)近年來父母經(jīng)常用“校園欺凌”這個(gè)詞來定義孩子們之間發(fā)生的矛盾。校園欺凌對孩子來說是一場噩夢，但“校園欺凌”有其具體的含義。

“Stopbullying.gov”網(wǎng)站將“校園欺凌”定義為：發(fā)生在學(xué)生之間的一種惡意攻擊行為，包括威脅、傳播謠言、故意排擠他人等。

該網(wǎng)站稱，校園欺凌有一個(gè)前提：欺凌者和被欺凌者，在力量強(qiáng)弱、受歡迎程度、信息獲取等各面，實(shí)力都不均等。而且校園欺凌存在“反復(fù)性”，這種行為會(huì)經(jīng)常發(fā)生，欺凌者“常?！逼圬?fù)弱者。

當(dāng)發(fā)生校園欺凌事件時(shí)，父母、校方、執(zhí)法部門需要相互配合，立即制止，但是最近發(fā)生的一件事讓我開始意識到：并非所有不友善的行為都是校園欺凌行為。

前幾天，有位學(xué)生遭到了同學(xué)的諷刺和挖苦，他非常難受、自卑，覺得自己好像被孤立了，當(dāng)他將這件事告訴我時(shí)，我非常憤怒，氣急之下做了一些不理智的行為。

我相信大多數(shù)父母都有類似的經(jīng)歷，當(dāng)孩子告訴我們他在學(xué)校受欺負(fù)時(shí)，我們很容易在情緒高漲的狀態(tài)下，將這些行為直接定義為校園欺凌，然而我們忽略了一點(diǎn)——“校園欺凌”這個(gè)詞很重，千萬不能輕易使用。當(dāng)我冷靜下來后，我仔細(xì)想了想“校園欺凌”這個(gè)詞的含義，意識到這件事并沒有上升到欺凌的程度。

有些人性格本來就是咄咄逼人、強(qiáng)勢的，他們通常不怎么考慮別人的感受，但是他們并沒有惡意。讓孩子們理解這一點(diǎn)很重要，因?yàn)樵诤⒆拥挠嗌?，他們獲得的幸福感和成就感，都與他們?nèi)绾翁幚磉@些復(fù)雜的矛盾和人際關(guān)系有關(guān)。

如果我們每次都把孩子在學(xué)校的不愉快遭遇都定義為校園欺凌，我們就錯(cuò)過了一次教育孩子如何處理矛盾的機(jī)會(huì)，這對孩子未來的成長和發(fā)展非常不利。

臨床心理學(xué)家艾琳·肯尼迪·摩爾在《今日心理學(xué)》雜志的一篇文章中寫道：“如果我們無法區(qū)分校園欺凌和普通矛盾，就會(huì)忽視一些嚴(yán)重的校園欺凌案件?！?/p>

但是，如果把普通矛盾隨便上升到欺凌行為，就會(huì)使孩子產(chǎn)生這樣一個(gè)思維定式：我很脆弱，當(dāng)有人對我不友好時(shí)，我沒有能力處理好這些復(fù)雜的人際關(guān)系和矛盾。

近年來，社會(huì)開始重視“校園欺凌”現(xiàn)象，但這也導(dǎo)致了父母對“校園欺凌”這個(gè)詞的誤用。當(dāng)孩子在學(xué)校遭遇不順時(shí)，很多父母就會(huì)覺得孩子在學(xué)校受到了欺凌。殊不知，這無形中也會(huì)使孩子變得脆弱不堪。

我認(rèn)識一個(gè)學(xué)生，平時(shí)父母很寵愛她，她也有自己的社交圈，但她想融入一個(gè)新的圈子。剛開始這個(gè)圈子里的小伙伴不太懂這個(gè)女孩，但還是對她很友好，如果這個(gè)女孩請看電影、吃飯聊天，大家都會(huì)欣然接受。但是當(dāng)這個(gè)新圈子里的小伙伴出去玩，沒有邀請這個(gè)小女孩時(shí)，女孩的父母就會(huì)覺得孩子在學(xué)校被孤立了，遭到了校園欺凌。

我還碰到過類似的一件事，我的一個(gè)學(xué)生對一門課非常感興趣，因此在課堂討論中就表現(xiàn)得特別活躍，一位同學(xué)因此嘲笑了這名學(xué)生，回到家后，我學(xué)生把這件事告訴了父母，父母的第一反應(yīng)就是孩子在學(xué)校受到了欺凌。這些不愉快的經(jīng)歷在某種程度上都會(huì)傷害孩子，但這絕沒有到“校園欺凌”這個(gè)地步。如果父母夸大其他孩子的“不友善”行為，就會(huì)在某種程度上削減自己孩子處理問題的能力——孩子們開始將自己視為受害者，認(rèn)為自己無力改變現(xiàn)狀。

家長對“校園欺凌”行為的錯(cuò)誤判斷對孩子長遠(yuǎn)發(fā)展也很不利，當(dāng)孩子長大后，會(huì)很難適應(yīng)這個(gè)社會(huì)。孩子們會(huì)變得敏感脆弱，一旦有人對他們不友好，孩子就會(huì)覺得自己受欺負(fù)了，從而感到非常焦慮、自卑，長此以往，同伴也會(huì)慢慢疏遠(yuǎn)他。

肯尼迪·摩爾在她的文章中還指出，誤用“校園欺凌”行為還有一個(gè)不利影響。如果有學(xué)生向?qū)W校報(bào)告自己受到校園欺凌，但結(jié)果證明不是欺凌行為時(shí)，那么這個(gè)學(xué)生在學(xué)校的威望和人緣就會(huì)大打折扣，因?yàn)橥g人都不喜歡愛告狀的孩子。

此外，隨便指責(zé)一個(gè)孩子是校園欺凌者是極不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，因?yàn)橐坏┙o這個(gè)孩子貼上了“校園欺凌者”這個(gè)標(biāo)簽，就很難撕掉，被貼上這個(gè)標(biāo)簽通常意味著被排斥和隔離，而且日后很難再回歸正常生活，這對這個(gè)孩子來說很不公平。因此，隨便指責(zé)孩子是校園欺凌者，這本來也是一種“欺凌”行為。

那么，當(dāng)孩子遇到不友善的對待時(shí)，家長該如何做呢？我們不妨多給孩子一些自己處理問題的權(quán)利，讓他們學(xué)著自己去面對。

當(dāng)孩子在學(xué)校和其他同學(xué)產(chǎn)生矛盾，回家想談?wù)搶Ψ降男袨闀r(shí)，我們可以傾聽并表現(xiàn)出同情心，接著問孩子：“你的選擇是什么？做出這些選擇后，會(huì)導(dǎo)致什么結(jié)果？”

總之，讓孩子自己學(xué)著去處理這些人際關(guān)系和矛盾，而不是“護(hù)犢子”，輕易地將孩子們之間發(fā)生的“不友善”行為直接上升到“校園欺凌”，甚至直接替孩子解決這些問題。

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怎樣給孩子講那些大人的事

性教育一直是家教中一個(gè)諱莫如深的話題。記得小時(shí)候，我問媽媽：“我是怎么生出來的？”媽媽答：“腋窩生出來的。”問爸爸，爸爸說：“糞坑挖出來的?！蔽乙恢睂⑿艑⒁?。直到十幾歲，自己看了些生理衛(wèi)生方面的書，對于這方面才終于“無師自通”了。

現(xiàn)在，我做了父親，四歲的女兒也問起了同樣的問題。我回答：“是天使將你放到媽媽肚子里，等你長大了些，醫(yī)生開刀將你取出的。”這并不是我滿意的答案，原因是女兒還小。等她七八歲，理解能力再強(qiáng)一些，我會(huì)從精子和卵子的結(jié)合開始，把事實(shí)講給她。

還有一次，女兒非要站著小便，理由是幼兒園男同學(xué)都站著尿尿。我和愛人明確告訴她：“男生和女生長的不一樣，所以男生尿尿時(shí)要站著，女生要蹲著。”女兒恍然大悟：“對了，男生有小雞雞?！睆拇?，她再也沒有要求站著小便。

我和愛人一致決定對性教育不回避，女兒遇到什么問題解答什么問題，女兒再大些，性教育還要適度提前介入。促使我們采取這種教育方式的是一件事情。前幾年，我和朋友編寫了本書《黃金家教》，在查閱資料的過程中，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)令我極為震驚的案例。

一個(gè)男孩長到14歲，一直是品學(xué)兼優(yōu)的好學(xué)生。但上中學(xué)后，他驚訝地發(fā)現(xiàn)自己見到女孩子會(huì)有生理反應(yīng)，這令他十分慌張。他認(rèn)為這是丑惡的，不是一個(gè)好孩子應(yīng)該出現(xiàn)的情況。他想盡辦法，卻無法克制這種現(xiàn)象的出現(xiàn)。最后，他躲在廁所里，用剪刀剪下了自己的生殖器。性無知使這個(gè)男孩不知道，這是一種正常的生理現(xiàn)象，而他剪去的是一生的幸福。

性本身不是洪水猛獸，性無知才是真正的洪水猛獸。孩子的性發(fā)育是必然的，不進(jìn)行適當(dāng)?shù)男越逃?，家長絕對是在逃避責(zé)任。對性教育遮遮掩掩、欲說還羞，往往是家長把問題想復(fù)雜了。我一個(gè)同事的孩子上初中了，同事就是否對孩子進(jìn)行性教育問題想了十幾天，最終決定還是給孩子講。講完后，孩子的反應(yīng)大大出乎同事的意料——孩子說，原來是這么回事呀，然后哈哈一笑，換上鞋打球去了。

孩子提出性問題，做家長的就要大大方方回答，有了性困惑，要及時(shí)幫助解決。性發(fā)育是有規(guī)律的，性教育可以適度提前，在孩子即將出現(xiàn)性生理變化前，告訴他們下面會(huì)出現(xiàn)什么情況，如何應(yīng)對，這樣孩子才不會(huì)出現(xiàn)為性困惑，為性恐慌，為性迷失，才會(huì)健康度過性發(fā)育期。

雙職父母帶孩子的那些無奈

女孩每天七點(diǎn)就來到托兒所，因?yàn)樗职制唿c(diǎn)半得上班，所以她每天是托兒所來得最早的一位。晚上等她爸爸下班后再來接她。小女孩一到周六就特別高興，用她的話說，又可以見到媽媽了。

記得有一次陪她在等校車時(shí)，小女孩告訴我，她期盼署假最開心的事就是，可以見到哥哥，并且再也不用來托兒所了。我問她，是托兒所不好嗎？小女孩卻說：“好，但我更想和哥哥還有爸爸媽媽們一起，就是相處一個(gè)小時(shí)都行?！甭犃伺⒄f這話時(shí)，當(dāng)時(shí)心里還真有點(diǎn)難受，一個(gè)六歲不到的孩子，最大的心愿就是和能和家人一起開開心心的生活。

在小女孩還沒來時(shí)，到了另兩位孩子上學(xué)的時(shí)間了，我特意多等了五分鐘，但還是不見人，我只好先帶該上學(xué)的兩孩子出門?？蓜倹]走多遠(yuǎn)，聽到女孩的媽媽叫聲（星期一都是媽媽送，因?yàn)閶寢屢毓?，就順道送她來托兒所。）等我回頭開門時(shí)，眼看時(shí)間不夠了，我就說了句，一會(huì)小女孩的校車，可能難趕上了。

等我送走前面兩位到校返回時(shí)，女孩的校車也來了。正準(zhǔn)備帶女孩去上車去時(shí)，小女孩突然站住回頭望，原來是她媽媽在叫她，只是想告訴她校車來了。（可能是我說了小女孩的校車難趕上，所以媽媽就特意多留了幾分鐘。）可平時(shí)很堅(jiān)強(qiáng)的小女孩，看到媽媽說完話轉(zhuǎn)身離去的背影，卻放聲大哭了起來。這也是我來到托兒所這些天里，見到女孩第一次哭。女孩邊哭邊說道：“媽媽，我愛你，媽媽我想你?！笨墒菋寢屪哌h(yuǎn)了。估計(jì)媽媽這會(huì)心里也非常難過吧！但為了生活，她也有太多的無柰。

現(xiàn)許多父母關(guān)注了留守兒童，有部份都努力自己把孩子帶在身邊，但工作和孩子之間難以決擇，為了生活，也為了孩子，只能堅(jiān)持度過每一天。其實(shí)我又何嘗不是這樣，看到小女孩哭的那刻，讓我想起之前與xx分別的情境，真的讓人心里難受。結(jié)婚前說自己有個(gè)無處安放的青春，那是年青的口號?，F(xiàn)有了孩子后，就有了個(gè)無處安放的孩子，這更多的是生活無奈。

“玻璃心”孩子如何變堅(jiān)強(qiáng)

早上小溫馨在吃喝粥，可能她想用手去抓著吃，馨爸一看見急忙說：“寶寶，不要用手抓，用勺子吃?！笨赡苘鞍值穆曇舸罅诵剀耙宦犕隃I水在眼眶里打轉(zhuǎn)?？此凉M臉不開心的樣子，我問：“寶貝怎么了，爸爸是希望你注意衛(wèi)生，沒別的意思哦?！避鞍忠豢葱剀安焕硭?，有點(diǎn)小失落，湊上前來準(zhǔn)備喂她吃。可小溫馨根本不領(lǐng)情，一直拒絕馨爸的好意?？磥?，小溫馨真的是生氣了！

如今的小溫馨很敏感，遇到點(diǎn)事就會(huì)流眼淚，表現(xiàn)的不開心。比如她囔囔著要看iPad，每次訂好規(guī)則，看半小時(shí)就得收起來?？墒钱?dāng)我說時(shí)間結(jié)束，她又鬧情緒了。還有昨天晚上馨爸在吃西瓜，她看到后也要吃。馨爸給了一塊她時(shí)，她興奮不已?？沙酝旰筮€想要，我說：“晚上吃太多西瓜不好，爸爸也不吃了，寶寶也不能再吃了，好不好？”明明是在和她商量，可她突然嘟囔著嘴吧，紅了雙眼，滿臉委屈的看著我。我不懂，為什么現(xiàn)在的她會(huì)變得如此脆弱，一有什么不滿足就會(huì)流眼淚。她的心怎么變得像玻璃一樣易碎了呢？

可許多父母都不知道，孩子是渴望被呵護(hù)，被接納的。我發(fā)現(xiàn)并不是孩子有一顆玻璃心，而是平時(shí)我們的“無心”傷了她。想想，如果我們想要吃西瓜，想要做自己想做的事，可偏偏總有人限制我，阻止我，那么我們會(huì)開心嗎？我們總會(huì)在無意間做一些事，說一些話而傷害到孩子。甚至我們都不覺得自己做錯(cuò)了，相反的，還責(zé)怪孩子不聽話，不堅(jiān)強(qiáng)！孩子的心很敏感，是玻璃做的，脆弱得不堪一擊。所以在和孩子相處的過程中，我們要反思，要注意自己的言行！

當(dāng)然面對孩子的“玻璃心”我們也要防患于未然?，F(xiàn)在的孩子一不順心就發(fā)脾氣，一語不合就離家出走，一有壓力就選擇自殺……所以，作為家長的我們更應(yīng)該多花些時(shí)間培養(yǎng)孩子堅(jiān)強(qiáng)的毅力。每個(gè)孩子生活成長環(huán)境不一樣，個(gè)性特征也與眾不同。所以沒有完全統(tǒng)一的教育模式，各位家長也只能根據(jù)孩子的行為習(xí)慣和性格特點(diǎn)尋找適合自己孩子的健康成長方式。有人說“玻璃心”的孩子是沒有未來的，可是我不這么認(rèn)為。我覺得“玻璃心”孩子也有變堅(jiān)強(qiáng)的那一天，關(guān)鍵看父母怎么做！

給孩子充足的安全感

孩子有一顆易碎的“玻璃心”那和父母的教育肯定息息相關(guān)。孩子成長中所遇到的每一個(gè)難題，作為父母都得要用心去處理和解決。平時(shí)我們應(yīng)該多帶孩子出去走走，看看外面的世界，參加集體活動(dòng)。不僅可以開闊視野，還會(huì)使孩子心情愉悅。多讓孩子發(fā)揮自己的潛能，不壓抑自己的情緒。給予孩子充足的安全感，這樣才能有助于她更好的成長！有時(shí)，小溫馨看到我和馨爸為某件事爭執(zhí)不休時(shí)也會(huì)表現(xiàn)出不安和恐懼。我想孩子的安全感都是父母給予的，對孩子來說，我們就是她的整個(gè)世界。我們能給孩子最好的禮物，大概就是和睦相愛，白頭偕老。

培養(yǎng)孩子獨(dú)自解決問題的能力

現(xiàn)在許多孩子都是給老一輩的人帶，長輩對孩子過度的寵愛導(dǎo)致孩子的性格脾氣也變得暴躁易怒。加上爸爸媽媽工作忙，平時(shí)根本沒時(shí)間去管教孩子。老人對孩子的過度包容，有求必應(yīng)，更會(huì)讓孩子容易有一顆“玻璃心”。孩子許多的不良習(xí)慣都是家長的處處溺愛導(dǎo)致，這種畸形的保護(hù)無形之中等于害了孩子。我和馨姥協(xié)商，當(dāng)在教育小溫馨的時(shí)候，切不可過度包容和阻擾。許多父母無法認(rèn)可老一輩的教育，總覺得是他們沒有節(jié)制的寵愛導(dǎo)致孩子養(yǎng)成許多不好的習(xí)慣。我想說，孩子是自己的，不管我們平時(shí)多忙都要抽出時(shí)間來管教孩子。

接納孩子的負(fù)面情緒

孩子是最不會(huì)掩飾自己情緒的人，就比如小溫馨，給她吃西瓜的時(shí)候回笑得沒心沒肺；帶她出去玩的時(shí)候會(huì)樂不思蜀；陪她玩游戲時(shí)會(huì)興奮得手舞足蹈。這都是她正面的情緒，每個(gè)父母都喜歡孩子的笑容?？粗裏o憂無慮的笑著，內(nèi)心也不由自主的幸福著！而有時(shí)，小溫馨也會(huì)這樣。不讓她玩水的時(shí)候會(huì)不開心，任性得拍打著水。因?yàn)樗幌氡蛔柚?；看見我抱別的小孩子，她會(huì)皺眉頭表不滿。因?yàn)樵谒氖澜缋飲寢屖菍儆谒粋€(gè)人的；當(dāng)她調(diào)皮搗蛋被我數(shù)落的時(shí)候，她會(huì)低下頭躲在我懷里。因?yàn)樗ε聲?huì)失去我的愛。而這些就是她負(fù)面的情緒，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些負(fù)面情緒時(shí)，只有接納，才能幫助她正確的去處理自己的情緒。所以，我們應(yīng)該多注意孩子的負(fù)面情緒，讓那些心理脆弱的孩子變得強(qiáng)大起來。

孩子像小樹，但不是只需要澆水施肥。沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，多讓孩子吃吃苦，就像不經(jīng)歷風(fēng)雨的吹打，小樹怎么才能長成參天大樹呢？不管孩子遇到什么困難和挫折，不慌不忙，用愛和耐心伴著孩子成長，在孩子的思想上加以引導(dǎo)和教育，讓孩子認(rèn)識到磕磕碰碰的人生并不可怕，無所畏懼，勇敢克服才會(huì)讓自己強(qiáng)大起來。在父母的鼓勵(lì)和陪伴下，相信“玻璃心”也會(huì)變成一顆堅(jiān)強(qiáng)勇敢的心！

【兒童心理】“玻璃心”孩子的對癥良方

“孩子害怕困難”，“輸不起”，“說不得”，“經(jīng)受不了一點(diǎn)挫折”……常聽家長這么抱怨，其背后的原因到底是什么呢？

病因之1： 過分溺愛

現(xiàn)在很多家長特別是老人，視獨(dú)生子女為掌上明珠，樣樣事情都要依從他，久而久之，幼兒就形成強(qiáng)烈的“'以我為中心”的心態(tài)和任性的性格。在這種環(huán)境中成長的寶寶，受不得一點(diǎn)的委屈和挫折，稍不順心就會(huì)哭鬧不停。

對癥療方：不輕易滿足

對于這些任性的孩子，家長的態(tài)度最重要。當(dāng)孩子在受挫后哭鬧時(shí)，家長要保持平靜的心態(tài)，聽到哭聲切不可心煩、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼淚攻勢所擊敗。要讓孩子懂得靠哭是不能最終解決問題，當(dāng)孩子有了無論怎么哭也不能達(dá)到目的的體驗(yàn)后，就會(huì)學(xué)乖聽話，停止哭鬧。

要糾正孩子的不良習(xí)慣，家長先改變育兒觀念，并且全家一致。具體行動(dòng)上的改變是：

一是家長不要把注意力過于集中在孩子身上，溺愛只會(huì)強(qiáng)化孩子的自我意識；

二是父母對孩子的要求應(yīng)當(dāng)始終保持理智，不要為了贏得孩子的歡心而提供過于豐富的物質(zhì)；

三是延遲滿足孩子的愿望、通過努力實(shí)現(xiàn)的愿望會(huì)使孩子感到更滿足。日常生活中，鼓勵(lì)孩子自己動(dòng)手去實(shí)現(xiàn)某些需要；

四是給孩子找些有教育意義的故事，對孩子進(jìn)行正確的引導(dǎo)。

病因之2： 過分夸獎(jiǎng)

賞識教育可以培養(yǎng)孩子的自信心，但如果過分賞識，就會(huì)讓孩子變得自負(fù)，上得去，下不來。一旦遇到強(qiáng)手、被擊敗的話，很容易導(dǎo)致郁悶、喪失自信而變得自卑。

對癥療方：適度表揚(yáng)和批評結(jié)合

在孩子做出一些實(shí)實(shí)在在的事情時(shí)，家長要適時(shí)給予表揚(yáng)，同時(shí)指出孩子存在的不足，激勵(lì)他下一次做得更好。當(dāng)孩子的熱情能因分享和肯定轉(zhuǎn)化為自尊、自信時(shí)，對其一生都將有重要的意義。

當(dāng)然，也不能光讓孩子聽好話，當(dāng)他們做錯(cuò)事時(shí)還要進(jìn)行合理批評。有些家長特別怕孩子哭，在孩子做出過分或違反規(guī)則的事時(shí)，也不批評孩子，造成孩子受不得一點(diǎn)委屈，別人稍說不是就哭鬧。

雖然孩子當(dāng)時(shí)心里會(huì)難受，但這種心理承受能力的培養(yǎng)是必要的。家長要讓孩子明白，人無完人，接受批評也很正常的。

要注意的是，在批評時(shí)要對事不對人，先嚴(yán)肅地告訴孩子，爸爸媽媽對他們所犯的錯(cuò)誤的感覺，然后默默地望著孩子片刻，最后說，“你是個(gè)好孩子，只是所作所為不好”，最后緊緊擁抱孩子。這一連串的過程在一分鐘內(nèi)完成。

病因之3： 總想孩子贏

有些家長不愿意看到孩子失敗，和孩子下棋、玩撲克、游戲、競賽時(shí)，總是想盡辦法讓孩子贏。其實(shí)，這樣做只會(huì)使孩子變得只能贏不能輸，對日后的成長沒有幫助。

對癥療方：有意設(shè)些小難題

寶寶由于受到能力、技巧、經(jīng)驗(yàn)等方面的限制，很容易遇到困難，而其自身控制情緒的能力還不強(qiáng)，稍遇到困難就會(huì)顯得焦躁。但家長切不可因此過分心疼孩子，不妨放開手腳，給孩子鍛煉的機(jī)會(huì)。

孩子摔倒了鼓勵(lì)他自己爬起來，對挑食、偏食、厭食的孩子，不防餓他一兩頓，要玩具自己去拿，衣服、褲子自己穿，別把他生活中的障礙清除得干干凈凈。

甚至在日常生活中，家長可以有意設(shè)置些小難題，引導(dǎo)孩子去解決。比如，在孩子學(xué)會(huì)爬的時(shí)候，就可以刻意地設(shè)置一些障礙物，讓孩子去跨越。孩子失敗了，家長不要為孩子找各種借口，而是引導(dǎo)孩子找失敗的原因和成功的方法，借此培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。

當(dāng)然，家長自身還要做好表率，要讓孩子看到自己面對困難和挫折時(shí)沒有逃避和退縮，在參加各種活動(dòng)或比賽時(shí)，也不要過分看重輸贏。家長積極上進(jìn)的信心和勇氣，享受過程的心態(tài)都會(huì)感染孩子。

病因之4： 包辦替代

正常情況下，孩子從1-2歲起就會(huì)搶著要自己吃飯，還有些孩子要自己穿衣褲、穿鞋襪、幫忙疊衣物、收玩具等等，這些都是孩子對動(dòng)手做事的敏感表現(xiàn)，聰明的家長會(huì)很樂意配合。但相當(dāng)多家長忍不住包辦代替，把一切打理得干凈利索。

對癥療方：分配適當(dāng)家務(wù)

自信心的培養(yǎng)其實(shí)是抗挫折的重要手段，而培育自信心的最佳方式就是鼓勵(lì)孩子自己動(dòng)手做一些力所能及的事情。

一般來說，1、2歲的孩子可以做些給媽媽遞毛巾、紙張、收拾玩具等事情；3、4歲的孩子可以做一些如整理報(bào)紙、給下班的爸爸媽媽拿拖鞋等簡單的 勞動(dòng)；4、5歲的孩子可做一些較為固定的、定期的家務(wù)，如擦桌椅、吃飯時(shí)收放餐具等，使孩子逐步意識到自己在做有益的事情；5、6歲的孩子可讓他們獨(dú)立洗 碗筷、洗手絹等。

除了讓孩子自己的事情自己干，家長還要注意不要代替孩子去思考。

比如，在陪孩子玩積木搭高時(shí)，看到孩子用半圓形做基底。很多家長會(huì)忍不住糾正： “半圓形不穩(wěn)的，你應(yīng)該把正方形積木放下面?！奔议L在說這段話的同時(shí)，也就剝奪了孩子體驗(yàn)挫折的機(jī)會(huì)，孩子自然不可能從失敗中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)了。

病因之5： 推卸責(zé)任

很多家長在孩子摔倒時(shí)故意打地板，并告訴孩子：“都是地面不平，害寶寶摔倒，媽媽打它！”這種類似舉動(dòng)將孩子摔倒的責(zé)任推給了無辜的地板，長此以往，孩子碰到挫折時(shí)就習(xí)慣了不去面對或推卸責(zé)任。

對癥療方：讓孩子勇于承擔(dān)

幼兒做錯(cuò)事被發(fā)現(xiàn)后，因?yàn)楹ε禄驗(yàn)榱颂颖芴幜P，會(huì)有意識地為自己開脫責(zé)任，來個(gè)大哭大鬧或“死不認(rèn)賬”。

這種現(xiàn)象表明幼兒還沒勇氣承認(rèn)全部錯(cuò)誤，需要給予鼓勵(lì)和誘導(dǎo)，而不是責(zé)罰和打罵。

試想，如果最初幼兒老實(shí)把自己的錯(cuò)誤告訴成人，得到的是簡單的責(zé)罰和打罵，而不是有情有理地說服教育。如果幼兒最初偶爾的哭鬧和“拒不認(rèn)賬”，反而使他免受責(zé)罰蒙混過關(guān)，兩相對比之后，被迫選擇“說謊”也就是“情理之中”的事了。

因此，這種類型的說謊實(shí)質(zhì)上是幼兒自衛(wèi)的一種措施，成人處理這類錯(cuò)誤時(shí)不要嚴(yán)厲追問。然后讓孩子知道，根本無需說謊，父母不責(zé)罰誠實(shí)的孩子。家長可以通過故事來給他灌輸正確的行為準(zhǔn)則，讓他知道大家都喜歡誠實(shí)守信的好孩子。

父母是怎樣教育孩子的

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我們?yōu)槭裁磳逃@么焦慮?

大多數(shù)家長,對孩子、對教育,缺乏一個(gè)持久而深入的理解。猛然意識到,趕緊管一下,看到孩子不如意的地方,就開始憂慮孩子十年后的高考,十五年后的婚姻,以及二十年后的事業(yè)……

而這個(gè)憂慮本身,就會(huì)毀掉孩子的未來。

家長之所以憂慮,是因?yàn)橐恢痹陂g歇性地關(guān)注孩子。

對孩子的教育,缺乏一個(gè)宏觀的掌控,對于該做什么,不該做什么,做得夠不夠,自己心里也沒底。

因此,對孩子未來的發(fā)展走向,就缺少了一份確信。不確信,就會(huì)慌張。

那么,為什么許多父母沒有確信與篤定呢?

許多家長,結(jié)束了讀書生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,達(dá)到了一種表面上的“圓滿”,便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”,看上去悠然自在,輕松灑脫,生活穩(wěn)定,令人羨慕。其實(shí),很多人生議題并沒有完成,而是擱置在那里。

打個(gè)比方,這很像“成長的斷崖”。很多父母自認(rèn)為選擇了一條安逸的路,結(jié)果卻被動(dòng)地陷入煩惱的泥沼。到頭來,付出的不是更少,而是更多。

02

“四十歲死,八十歲埋”?

我有很多年長我十歲左右的朋友,常常在一起聊天,也會(huì)說到她們同齡人的狀態(tài)。發(fā)現(xiàn)四十歲左右年齡的人,特別容易往兩個(gè)方向走,要么越來越豐富,越來越有魅力;要么視野越來越窄,與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死,八十歲埋”來描述這種狀態(tài),讀來讓人倍感凄涼。

當(dāng)然,選擇最安逸的生活狀態(tài),也不是錯(cuò)誤。不過,人生的議題并不會(huì)因?yàn)槲覀兊幕乇芏h(yuǎn)離。

派克在他的《少有人走的路》中寫道:

我們對現(xiàn)實(shí)的觀念就像是一張地圖,憑借這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷妥協(xié)和談判。地圖準(zhǔn)確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什么地方,怎樣到達(dá)那里;地圖漏洞百出,我們就會(huì)迷失方向。

有的人過了青春期,就放棄了繪制地圖。大多數(shù)人過了中年,就自認(rèn)為地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神圣不可侵犯,對于新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數(shù)幸運(yùn)者能繼續(xù)努力,他們不停地探索、擴(kuò)大和更新自己對于世界的認(rèn)識,直到生命終結(jié)。

我們的人生地圖,至少要通過三組關(guān)系來定位,分別是與自己的關(guān)系,與他人的關(guān)系,與世界的關(guān)系。如果我們不想再繪制“人生地圖”,那么,也有很多逃避的辦法。

最簡單的辦法,就是退縮,并保持現(xiàn)狀。

許多人不接納自己,常常會(huì)自我否定和自我攻擊,卻放棄了內(nèi)在探索,而選擇忍耐和逃避。

面對人際關(guān)系中存在的障礙,不是去化解,而是把人際關(guān)系簡化,有的索性只剩下親人關(guān)系。

在家人面前,就算任性為之,也會(huì)獲得包容。對世界的看法,則保持不變,不再對世界產(chǎn)生好奇。

許多媽媽埋頭于柴米油鹽的生活,最大限度回避了這三組關(guān)系。派克的另一句話,說得言簡意賅:規(guī)避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。

03

親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系

如果說,大部分情況,我們都可以逃避的話,那么,孩子的到來,則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會(huì)包容我們,但孩子只是憑天性和直覺生活,親子關(guān)系不是完全對等的人際關(guān)系。我們的情緒和成熟程度,我們對生命的理解和態(tài)度,我們處理親密關(guān)系的能力,被這個(gè)小生命映照得一覽無余。

從某種意義上說,孩子是父母的老師,他來到這個(gè)世界上,督促父母把從前忽略的課程補(bǔ)上,不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關(guān)系,怎能處理好與孩子的關(guān)系?如果我們對這個(gè)世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?

有位媽媽感慨:我現(xiàn)在才理解“孩子是天使”這句話,如果不是養(yǎng)育他遇到困難,我不會(huì)去探索,不會(huì)深刻反思自己的成長歷程和思維模式?，F(xiàn)在,我的生命在走向開闊,這是孩子帶來的改變。

如果我們抗拒成長,就會(huì)把成長的任務(wù)轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己,對自己不滿意,就格外需要一個(gè)令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關(guān)系,心中就會(huì)有一個(gè)“理想小孩”的形象,希望孩子主動(dòng)符合我們的期待。

于是,幾乎和孩子綁定在一起,共進(jìn)退,同悲喜。孩子被老師夸獎(jiǎng)了,這一天就非常愉悅;孩子考試考砸了,心情頓時(shí)灰暗下來。

如此一來,孩子就會(huì)變成人生最大的“創(chuàng)可貼”。一個(gè)孩子,很難擔(dān)負(fù)兩個(gè)人的成長任務(wù),這樣的狀態(tài),注定會(huì)出問題。

選擇與孩子一起成長,意味著我們要重新審視三組最基本的關(guān)系,要面對人生的問題,尋求答案,完善自我。

我們并非過了18歲,便是真正意義上的成人,在某些時(shí)刻,我們只是大號的孩子。

我們成長中積累了很多暗傷,許多成長任務(wù)并沒有完成,與孩子相處,這些問題再次浮出水面,這也是很好的線索。

當(dāng)我們感到困頓、力不從心的時(shí)刻,不妨停下來,看看到底是什么阻礙了我們。

04

孩子的教養(yǎng),拼的是父母的功底

當(dāng)我們不再逃避,勇敢面對問題,也意味著離開心理舒適區(qū),進(jìn)入不確定的狀態(tài)。世間最美的花朵都開在最艱辛的枝頭,成長就是一個(gè)破繭成蝶的過程。

成長意味冒險(xiǎn),也伴隨著苦痛,這也是我們回避成長的最主要的原因。

這個(gè)過程,會(huì)有煎熬,也會(huì)迷茫和焦慮,但只要我們堅(jiān)持思考,終究會(huì)找到解決的途徑。面對困惑的時(shí)候,閱讀會(huì)打開一扇窗,我們有必要了解一些心理學(xué)方面的知識。慶幸的是,現(xiàn)在通俗心理學(xué)著作的質(zhì)量越來越高。我們會(huì)發(fā)現(xiàn),每個(gè)問題解決之后,我們的人生都變得更通透,更順暢,不會(huì)再被同一塊石頭絆倒。

每個(gè)困境背后,都隱藏著人生的禮物。

我始終覺得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有時(shí)候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說,父母的整個(gè)人生,都會(huì)參與到教育中來。

從目前的現(xiàn)狀來看,媽媽承擔(dān)的教育責(zé)任更重一點(diǎn)。所以,我總是勸媽媽,人到中年,路要越走越寬才好。低到塵埃里,洗手做羹湯,本來是很幸福的事情。但是,僅僅懂得柴米油鹽,會(huì)離孩子的精神世界越來越遠(yuǎn)。

教育孩子的王道,是執(zhí)著地栽培自己。

最理想的狀態(tài)——孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂,至少,我們要與孩子有交集。這個(gè)漫長的求索過程,既是為自己,也是為孩子。孩子的起點(diǎn),是父母的肩膀。如此說來,孩子永遠(yuǎn)不會(huì)有相同的起跑線。

所以,我敬重那些勤奮好學(xué)、不放棄自我成長的父母。