【兒童心理】“玻璃心”孩子的對癥良方

“孩子害怕困難”，“輸不起”，“說不得”，“經(jīng)受不了一點挫折”……常聽家長這么抱怨，其背后的原因到底是什么呢？

病因之1： 過分溺愛

現(xiàn)在很多家長特別是老人，視獨生子女為掌上明珠，樣樣事情都要依從他，久而久之，幼兒就形成強(qiáng)烈的“'以我為中心”的心態(tài)和任性的性格。在這種環(huán)境中成長的寶寶，受不得一點的委屈和挫折，稍不順心就會哭鬧不停。

對癥療方：不輕易滿足

對于這些任性的孩子，家長的態(tài)度最重要。當(dāng)孩子在受挫后哭鬧時，家長要保持平靜的心態(tài)，聽到哭聲切不可心煩、焦躁、不知所措，不要被孩子的眼淚攻勢所擊敗。要讓孩子懂得靠哭是不能最終解決問題，當(dāng)孩子有了無論怎么哭也不能達(dá)到目的的體驗后，就會學(xué)乖聽話，停止哭鬧。

要糾正孩子的不良習(xí)慣，家長先改變育兒觀念，并且全家一致。具體行動上的改變是：

一是家長不要把注意力過于集中在孩子身上，溺愛只會強(qiáng)化孩子的自我意識；

二是父母對孩子的要求應(yīng)當(dāng)始終保持理智，不要為了贏得孩子的歡心而提供過于豐富的物質(zhì)；

三是延遲滿足孩子的愿望、通過努力實現(xiàn)的愿望會使孩子感到更滿足。日常生活中，鼓勵孩子自己動手去實現(xiàn)某些需要；

四是給孩子找些有教育意義的故事，對孩子進(jìn)行正確的引導(dǎo)。

病因之2： 過分夸獎

賞識教育可以培養(yǎng)孩子的自信心，但如果過分賞識，就會讓孩子變得自負(fù)，上得去，下不來。一旦遇到強(qiáng)手、被擊敗的話，很容易導(dǎo)致郁悶、喪失自信而變得自卑。

對癥療方：適度表揚和批評結(jié)合

在孩子做出一些實實在在的事情時，家長要適時給予表揚，同時指出孩子存在的不足，激勵他下一次做得更好。當(dāng)孩子的熱情能因分享和肯定轉(zhuǎn)化為自尊、自信時，對其一生都將有重要的意義。

當(dāng)然，也不能光讓孩子聽好話，當(dāng)他們做錯事時還要進(jìn)行合理批評。有些家長特別怕孩子哭，在孩子做出過分或違反規(guī)則的事時，也不批評孩子，造成孩子受不得一點委屈，別人稍說不是就哭鬧。

雖然孩子當(dāng)時心里會難受，但這種心理承受能力的培養(yǎng)是必要的。家長要讓孩子明白，人無完人，接受批評也很正常的。

要注意的是，在批評時要對事不對人，先嚴(yán)肅地告訴孩子，爸爸媽媽對他們所犯的錯誤的感覺，然后默默地望著孩子片刻，最后說，“你是個好孩子，只是所作所為不好”，最后緊緊擁抱孩子。這一連串的過程在一分鐘內(nèi)完成。

病因之3： 總想孩子贏

有些家長不愿意看到孩子失敗，和孩子下棋、玩撲克、游戲、競賽時，總是想盡辦法讓孩子贏。其實，這樣做只會使孩子變得只能贏不能輸，對日后的成長沒有幫助。

對癥療方：有意設(shè)些小難題

寶寶由于受到能力、技巧、經(jīng)驗等方面的限制，很容易遇到困難，而其自身控制情緒的能力還不強(qiáng)，稍遇到困難就會顯得焦躁。但家長切不可因此過分心疼孩子，不妨放開手腳，給孩子鍛煉的機(jī)會。

孩子摔倒了鼓勵他自己爬起來，對挑食、偏食、厭食的孩子，不防餓他一兩頓，要玩具自己去拿，衣服、褲子自己穿，別把他生活中的障礙清除得干干凈凈。

甚至在日常生活中，家長可以有意設(shè)置些小難題，引導(dǎo)孩子去解決。比如，在孩子學(xué)會爬的時候，就可以刻意地設(shè)置一些障礙物，讓孩子去跨越。孩子失敗了，家長不要為孩子找各種借口，而是引導(dǎo)孩子找失敗的原因和成功的方法，借此培養(yǎng)孩子克服困難的勇氣。

當(dāng)然，家長自身還要做好表率，要讓孩子看到自己面對困難和挫折時沒有逃避和退縮，在參加各種活動或比賽時，也不要過分看重輸贏。家長積極上進(jìn)的信心和勇氣，享受過程的心態(tài)都會感染孩子。

病因之4： 包辦替代

正常情況下，孩子從1-2歲起就會搶著要自己吃飯，還有些孩子要自己穿衣褲、穿鞋襪、幫忙疊衣物、收玩具等等，這些都是孩子對動手做事的敏感表現(xiàn)，聰明的家長會很樂意配合。但相當(dāng)多家長忍不住包辦代替，把一切打理得干凈利索。

對癥療方：分配適當(dāng)家務(wù)

自信心的培養(yǎng)其實是抗挫折的重要手段，而培育自信心的最佳方式就是鼓勵孩子自己動手做一些力所能及的事情。

一般來說，1、2歲的孩子可以做些給媽媽遞毛巾、紙張、收拾玩具等事情；3、4歲的孩子可以做一些如整理報紙、給下班的爸爸媽媽拿拖鞋等簡單的 勞動；4、5歲的孩子可做一些較為固定的、定期的家務(wù)，如擦桌椅、吃飯時收放餐具等，使孩子逐步意識到自己在做有益的事情；5、6歲的孩子可讓他們獨立洗 碗筷、洗手絹等。

除了讓孩子自己的事情自己干，家長還要注意不要代替孩子去思考。

比如，在陪孩子玩積木搭高時，看到孩子用半圓形做基底。很多家長會忍不住糾正： “半圓形不穩(wěn)的，你應(yīng)該把正方形積木放下面?！奔议L在說這段話的同時，也就剝奪了孩子體驗挫折的機(jī)會，孩子自然不可能從失敗中總結(jié)經(jīng)驗了。

病因之5： 推卸責(zé)任

很多家長在孩子摔倒時故意打地板，并告訴孩子：“都是地面不平，害寶寶摔倒，媽媽打它！”這種類似舉動將孩子摔倒的責(zé)任推給了無辜的地板，長此以往，孩子碰到挫折時就習(xí)慣了不去面對或推卸責(zé)任。

對癥療方：讓孩子勇于承擔(dān)

幼兒做錯事被發(fā)現(xiàn)后，因為害怕或為了逃避處罰，會有意識地為自己開脫責(zé)任，來個大哭大鬧或“死不認(rèn)賬”。

這種現(xiàn)象表明幼兒還沒勇氣承認(rèn)全部錯誤，需要給予鼓勵和誘導(dǎo)，而不是責(zé)罰和打罵。

試想，如果最初幼兒老實把自己的錯誤告訴成人，得到的是簡單的責(zé)罰和打罵，而不是有情有理地說服教育。如果幼兒最初偶爾的哭鬧和“拒不認(rèn)賬”，反而使他免受責(zé)罰蒙混過關(guān)，兩相對比之后，被迫選擇“說謊”也就是“情理之中”的事了。

因此，這種類型的說謊實質(zhì)上是幼兒自衛(wèi)的一種措施，成人處理這類錯誤時不要嚴(yán)厲追問。然后讓孩子知道，根本無需說謊，父母不責(zé)罰誠實的孩子。家長可以通過故事來給他灌輸正確的行為準(zhǔn)則，讓他知道大家都喜歡誠實守信的好孩子。

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“玻璃心”孩子如何變堅強(qiáng)

早上小溫馨在吃喝粥，可能她想用手去抓著吃，馨爸一看見急忙說：“寶寶，不要用手抓，用勺子吃?！笨赡苘鞍值穆曇舸罅诵?，小溫馨一聽完淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)?？此凉M臉不開心的樣子，我問：“寶貝怎么了，爸爸是希望你注意衛(wèi)生，沒別的意思哦?！避鞍忠豢葱剀安焕硭?，有點小失落，湊上前來準(zhǔn)備喂她吃?？尚剀案静活I(lǐng)情，一直拒絕馨爸的好意?？磥?，小溫馨真的是生氣了！

如今的小溫馨很敏感，遇到點事就會流眼淚，表現(xiàn)的不開心。比如她囔囔著要看iPad，每次訂好規(guī)則，看半小時就得收起來?？墒钱?dāng)我說時間結(jié)束，她又鬧情緒了。還有昨天晚上馨爸在吃西瓜，她看到后也要吃。馨爸給了一塊她時，她興奮不已。可吃完后還想要，我說：“晚上吃太多西瓜不好，爸爸也不吃了，寶寶也不能再吃了，好不好？”明明是在和她商量，可她突然嘟囔著嘴吧，紅了雙眼，滿臉委屈的看著我。我不懂，為什么現(xiàn)在的她會變得如此脆弱，一有什么不滿足就會流眼淚。她的心怎么變得像玻璃一樣易碎了呢？

可許多父母都不知道，孩子是渴望被呵護(hù)，被接納的。我發(fā)現(xiàn)并不是孩子有一顆玻璃心，而是平時我們的“無心”傷了她。想想，如果我們想要吃西瓜，想要做自己想做的事，可偏偏總有人限制我，阻止我，那么我們會開心嗎？我們總會在無意間做一些事，說一些話而傷害到孩子。甚至我們都不覺得自己做錯了，相反的，還責(zé)怪孩子不聽話，不堅強(qiáng)！孩子的心很敏感，是玻璃做的，脆弱得不堪一擊。所以在和孩子相處的過程中，我們要反思，要注意自己的言行！

當(dāng)然面對孩子的“玻璃心”我們也要防患于未然。現(xiàn)在的孩子一不順心就發(fā)脾氣，一語不合就離家出走，一有壓力就選擇自殺……所以，作為家長的我們更應(yīng)該多花些時間培養(yǎng)孩子堅強(qiáng)的毅力。每個孩子生活成長環(huán)境不一樣，個性特征也與眾不同。所以沒有完全統(tǒng)一的教育模式，各位家長也只能根據(jù)孩子的行為習(xí)慣和性格特點尋找適合自己孩子的健康成長方式。有人說“玻璃心”的孩子是沒有未來的，可是我不這么認(rèn)為。我覺得“玻璃心”孩子也有變堅強(qiáng)的那一天，關(guān)鍵看父母怎么做！

給孩子充足的安全感

孩子有一顆易碎的“玻璃心”那和父母的教育肯定息息相關(guān)。孩子成長中所遇到的每一個難題，作為父母都得要用心去處理和解決。平時我們應(yīng)該多帶孩子出去走走，看看外面的世界，參加集體活動。不僅可以開闊視野，還會使孩子心情愉悅。多讓孩子發(fā)揮自己的潛能，不壓抑自己的情緒。給予孩子充足的安全感，這樣才能有助于她更好的成長！有時，小溫馨看到我和馨爸為某件事爭執(zhí)不休時也會表現(xiàn)出不安和恐懼。我想孩子的安全感都是父母給予的，對孩子來說，我們就是她的整個世界。我們能給孩子最好的禮物，大概就是和睦相愛，白頭偕老。

培養(yǎng)孩子獨自解決問題的能力

現(xiàn)在許多孩子都是給老一輩的人帶，長輩對孩子過度的寵愛導(dǎo)致孩子的性格脾氣也變得暴躁易怒。加上爸爸媽媽工作忙，平時根本沒時間去管教孩子。老人對孩子的過度包容，有求必應(yīng)，更會讓孩子容易有一顆“玻璃心”。孩子許多的不良習(xí)慣都是家長的處處溺愛導(dǎo)致，這種畸形的保護(hù)無形之中等于害了孩子。我和馨姥協(xié)商，當(dāng)在教育小溫馨的時候，切不可過度包容和阻擾。許多父母無法認(rèn)可老一輩的教育，總覺得是他們沒有節(jié)制的寵愛導(dǎo)致孩子養(yǎng)成許多不好的習(xí)慣。我想說，孩子是自己的，不管我們平時多忙都要抽出時間來管教孩子。

接納孩子的負(fù)面情緒

孩子是最不會掩飾自己情緒的人，就比如小溫馨，給她吃西瓜的時候回笑得沒心沒肺；帶她出去玩的時候會樂不思蜀；陪她玩游戲時會興奮得手舞足蹈。這都是她正面的情緒，每個父母都喜歡孩子的笑容?？粗裏o憂無慮的笑著，內(nèi)心也不由自主的幸福著！而有時，小溫馨也會這樣。不讓她玩水的時候會不開心，任性得拍打著水。因為她不想被阻止；看見我抱別的小孩子，她會皺眉頭表不滿。因為在她的世界里媽媽是屬于她一個人的；當(dāng)她調(diào)皮搗蛋被我數(shù)落的時候，她會低下頭躲在我懷里。因為她害怕會失去我的愛。而這些就是她負(fù)面的情緒，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些負(fù)面情緒時，只有接納，才能幫助她正確的去處理自己的情緒。所以，我們應(yīng)該多注意孩子的負(fù)面情緒，讓那些心理脆弱的孩子變得強(qiáng)大起來。

孩子像小樹，但不是只需要澆水施肥。沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，多讓孩子吃吃苦，就像不經(jīng)歷風(fēng)雨的吹打，小樹怎么才能長成參天大樹呢？不管孩子遇到什么困難和挫折，不慌不忙，用愛和耐心伴著孩子成長，在孩子的思想上加以引導(dǎo)和教育，讓孩子認(rèn)識到磕磕碰碰的人生并不可怕，無所畏懼，勇敢克服才會讓自己強(qiáng)大起來。在父母的鼓勵和陪伴下，相信“玻璃心”也會變成一顆堅強(qiáng)勇敢的心！

對多動癥兒童的心理輔導(dǎo)五個方法

多動癥兒童的心理輔導(dǎo)：

一、不要歧視

首先要說的是多動癥并不是病態(tài)，只是一種兒童常見癥狀，家長不要認(rèn)為自己孩子患有多動癥，就是不健全的兒童，經(jīng)常面對孩子調(diào)皮和屢教不改的情況感到無力，同時感覺自己孩子不如他人的孩子的情緒會油然而生，請記住的是如果家長對自己孩子都持有這種消極情況，那么孩子的同學(xué)、老師更會對孩子持有歧視態(tài)度。

二、不要打罵

面對多動癥孩子的調(diào)皮，家長在數(shù)次教育無效的情況下，就會進(jìn)行粗暴的行為，如粗罵，打罵，這讓多動癥孩子感到父母嫌棄自己，自己也得不到父母、同學(xué)、老師的愛，這樣會讓孩子感到自暴自棄，讓孩子的癥狀更加嚴(yán)重。但是家長們要知道，多動癥孩子有時候他自己也沒有辦法控制自己的行為，也不知道自己錯在哪里。

三、提高孩子注意力

多動癥孩子往往是注意力不夠集中，室有什么動靜都會讓他們受到影響，或者會放下手中正在的事情，這個時候家長就要進(jìn)行引導(dǎo)和必要的限制，告訴孩子如果你做完這件事情，再去做其他事情，媽媽會很開心，而且會陪你一起去玩，你不覺得這樣更好嗎？同時在生活中，可以多帶孩子去動物園或者是超市買東西，可以讓孩子數(shù)一下多個動物回來告訴你，叫孩子買多少個水果等，來提高孩子的注意力。

四、多帶孩子出去運動

多動癥的孩子一般是有很強(qiáng)大的精力，家長可以帶孩子多出去運動，一來可以把孩子的精力消磨一點，二來在運動的過程中發(fā)現(xiàn)孩子做得好的地方，可以加以適當(dāng)?shù)姆Q贊，這樣也可以培育孩子在運動方面的能力，讓孩子的自信心得到提高。

五、與孩子一起學(xué)習(xí)

家長應(yīng)該做好榜樣從中讓孩子學(xué)習(xí)，如每天晚上吃完晚飯后，家長可以拿出書本或者是工作上的事情，讓孩子也拿出作業(yè)，大家一起坐到書桌上進(jìn)行學(xué)習(xí)，家長讓孩子不要出聲，自己同時也不要作聲，在進(jìn)行之前告訴孩子，如果你作業(yè)先做完了，媽媽可以煮你喜歡吃的宵夜。

最后還需要提醒家長的是，當(dāng)孩子還處于嬰幼兒的時候，要留點單獨玩的時候給孩子，這樣孩子的注意力也會大大提高。

家園共育：怎樣防止孩子脆弱的玻璃心

現(xiàn)在，好多家庭都有2胎娃娃，爸媽稍有不慎，就會引來孩子的“玻璃心”，從各方面的了解中，感覺其實很多孩子的教育問題，都起源于小孩太敏感脆弱玻璃心，自我調(diào)節(jié)能力底下，一點點挫折就造成極大的損傷。那么如何教育可以使孩子心理強(qiáng)健，不害怕挫折和打擊呢？即便遇到問題，也可以良好的自我調(diào)節(jié)。

1、“透過你的世界觀的，我的眼”

比方說，倆小孩打架，A媽媽把孩子拉開，問A“你怎么能讓他欺負(fù)你？”那難以避免的，A長大了會有“受害者心態(tài)”?！八圬?fù)我，全世界欺負(fù)我”。老這樣看問題，脆弱那是妥妥的。B媽媽把孩子拉開，對B說“你倆是好朋友，老在一起玩兒，又親密，發(fā)生點兒小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩兒也不會也有爭執(zhí)啊！”這何止是更淡定的視角，還是小處著眼的情商教育??！我們都喜歡成熟、樂觀、從容、堅定、心思澄明的人。

如果家長沒有這樣引導(dǎo)的功力，只能拼將來遇到好老師的概率了，特別聰明敏感的孩子這事兒也能想明白，不過是不是要走很多彎路、付上很多情緒代價？

脆弱的孩子中有一撥，因為負(fù)面情緒累積的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人傷了心還不去談戀愛了呢，何況小孩子？孩子脆弱有這樣一個循環(huán)：事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認(rèn)、壓抑（有什么可著急的？你耐心一點兒！/你那么急躁有用嗎？）——負(fù)面情緒得不到處理——面對可能再次出現(xiàn)的情緒“痛點”，選擇逃避。

你有沒有類似的體驗？你很難過，跟某人傾訴，某人一副不以為然，你馬上就生出“話不投機(jī)半句多”的強(qiáng)烈感慨，發(fā)誓“以后再跟這貨說這問題我就是慫包”！

可你除了某人，還有某某人，閨蜜朋友什么的一大把，不愁沒地兒宣泄。而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情緒支持者了。如果在父母這兒都被堵，基本上就沒戲了。按照循環(huán)走下去，脆弱逃避是遲早的。

3、“爹媽云淡風(fēng)輕，孩子處變不驚”

見過不少火急火燎、凡事兒大驚小怪的家長，我媽是這樣的人，我自己以前也是這樣一個人。作為一個以前也有這毛病、現(xiàn)在“預(yù)后良好”的病友，我對這個問題，簡直不僅僅能用“感同身受”來形容。我之所以以前脆弱，覺得一遇到事兒跟天塌了一樣，本能地想要躲起來，是因為我媽是這樣對事情反應(yīng)的。從她驚慌的樣子我覺著事兒很嚴(yán)重——大人都處理不了的事兒，小孩子就只能接受恐懼的折磨。

其實后來才發(fā)現(xiàn)是小事兒，沒啥大不了的。但心理陰影已經(jīng)存在了，習(xí)慣性的心理反應(yīng)已經(jīng)形成了。再說了，并不是每個孩子都有機(jī)會學(xué)習(xí)心理學(xué)、完成充分地自我覺察。我的其他實踐經(jīng)驗也告訴我，孩子之所以脆弱、逃避困難，跟爹媽反應(yīng)過度絕對有關(guān)系。

所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你從來見有戰(zhàn)斗力的部隊，中層將領(lǐng)著急忙慌地進(jìn)入帳篷“報~~~~~”，其統(tǒng)帥啥時候跟著他一起著急過？不是胸有成竹地指揮若定嗎？如果有著急，等著丟盔棄甲吧！整個部隊會變得無比脆弱。所以，以“戰(zhàn)略上藐視，戰(zhàn)術(shù)上重視”做形容最恰切不過了。方法還是要找的，但是在情緒回應(yīng)和思想境界上一定不能輸了氣勢。

那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

那些玻璃心的孩子，背后都有怎樣的父母？

作為一名老師，我發(fā)現(xiàn)近年來父母經(jīng)常用“校園欺凌”這個詞來定義孩子們之間發(fā)生的矛盾。校園欺凌對孩子來說是一場噩夢，但“校園欺凌”有其具體的含義。

“Stopbullying.gov”網(wǎng)站將“校園欺凌”定義為：發(fā)生在學(xué)生之間的一種惡意攻擊行為，包括威脅、傳播謠言、故意排擠他人等。

該網(wǎng)站稱，校園欺凌有一個前提：欺凌者和被欺凌者，在力量強(qiáng)弱、受歡迎程度、信息獲取等各面，實力都不均等。而且校園欺凌存在“反復(fù)性”，這種行為會經(jīng)常發(fā)生，欺凌者“常?！逼圬?fù)弱者。

當(dāng)發(fā)生校園欺凌事件時，父母、校方、執(zhí)法部門需要相互配合，立即制止，但是最近發(fā)生的一件事讓我開始意識到：并非所有不友善的行為都是校園欺凌行為。

前幾天，有位學(xué)生遭到了同學(xué)的諷刺和挖苦，他非常難受、自卑，覺得自己好像被孤立了，當(dāng)他將這件事告訴我時，我非常憤怒，氣急之下做了一些不理智的行為。

我相信大多數(shù)父母都有類似的經(jīng)歷，當(dāng)孩子告訴我們他在學(xué)校受欺負(fù)時，我們很容易在情緒高漲的狀態(tài)下，將這些行為直接定義為校園欺凌，然而我們忽略了一點——“校園欺凌”這個詞很重，千萬不能輕易使用。當(dāng)我冷靜下來后，我仔細(xì)想了想“校園欺凌”這個詞的含義，意識到這件事并沒有上升到欺凌的程度。

有些人性格本來就是咄咄逼人、強(qiáng)勢的，他們通常不怎么考慮別人的感受，但是他們并沒有惡意。讓孩子們理解這一點很重要，因為在孩子的余生中，他們獲得的幸福感和成就感，都與他們?nèi)绾翁幚磉@些復(fù)雜的矛盾和人際關(guān)系有關(guān)。

如果我們每次都把孩子在學(xué)校的不愉快遭遇都定義為校園欺凌，我們就錯過了一次教育孩子如何處理矛盾的機(jī)會，這對孩子未來的成長和發(fā)展非常不利。

臨床心理學(xué)家艾琳·肯尼迪·摩爾在《今日心理學(xué)》雜志的一篇文章中寫道：“如果我們無法區(qū)分校園欺凌和普通矛盾，就會忽視一些嚴(yán)重的校園欺凌案件?！?/p>

但是，如果把普通矛盾隨便上升到欺凌行為，就會使孩子產(chǎn)生這樣一個思維定式：我很脆弱，當(dāng)有人對我不友好時，我沒有能力處理好這些復(fù)雜的人際關(guān)系和矛盾。

近年來，社會開始重視“校園欺凌”現(xiàn)象，但這也導(dǎo)致了父母對“校園欺凌”這個詞的誤用。當(dāng)孩子在學(xué)校遭遇不順時，很多父母就會覺得孩子在學(xué)校受到了欺凌。殊不知，這無形中也會使孩子變得脆弱不堪。

我認(rèn)識一個學(xué)生，平時父母很寵愛她，她也有自己的社交圈，但她想融入一個新的圈子。剛開始這個圈子里的小伙伴不太懂這個女孩，但還是對她很友好，如果這個女孩請看電影、吃飯聊天，大家都會欣然接受。但是當(dāng)這個新圈子里的小伙伴出去玩，沒有邀請這個小女孩時，女孩的父母就會覺得孩子在學(xué)校被孤立了，遭到了校園欺凌。

我還碰到過類似的一件事，我的一個學(xué)生對一門課非常感興趣，因此在課堂討論中就表現(xiàn)得特別活躍，一位同學(xué)因此嘲笑了這名學(xué)生，回到家后，我學(xué)生把這件事告訴了父母，父母的第一反應(yīng)就是孩子在學(xué)校受到了欺凌。這些不愉快的經(jīng)歷在某種程度上都會傷害孩子，但這絕沒有到“校園欺凌”這個地步。如果父母夸大其他孩子的“不友善”行為，就會在某種程度上削減自己孩子處理問題的能力——孩子們開始將自己視為受害者，認(rèn)為自己無力改變現(xiàn)狀。

家長對“校園欺凌”行為的錯誤判斷對孩子長遠(yuǎn)發(fā)展也很不利，當(dāng)孩子長大后，會很難適應(yīng)這個社會。孩子們會變得敏感脆弱，一旦有人對他們不友好，孩子就會覺得自己受欺負(fù)了，從而感到非常焦慮、自卑，長此以往，同伴也會慢慢疏遠(yuǎn)他。

肯尼迪·摩爾在她的文章中還指出，誤用“校園欺凌”行為還有一個不利影響。如果有學(xué)生向?qū)W校報告自己受到校園欺凌，但結(jié)果證明不是欺凌行為時，那么這個學(xué)生在學(xué)校的威望和人緣就會大打折扣，因為同齡人都不喜歡愛告狀的孩子。

此外，隨便指責(zé)一個孩子是校園欺凌者是極不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，因為一旦給這個孩子貼上了“校園欺凌者”這個標(biāo)簽，就很難撕掉，被貼上這個標(biāo)簽通常意味著被排斥和隔離，而且日后很難再回歸正常生活，這對這個孩子來說很不公平。因此，隨便指責(zé)孩子是校園欺凌者，這本來也是一種“欺凌”行為。

那么，當(dāng)孩子遇到不友善的對待時，家長該如何做呢？我們不妨多給孩子一些自己處理問題的權(quán)利，讓他們學(xué)著自己去面對。

當(dāng)孩子在學(xué)校和其他同學(xué)產(chǎn)生矛盾，回家想談?wù)搶Ψ降男袨闀r，我們可以傾聽并表現(xiàn)出同情心，接著問孩子：“你的選擇是什么？做出這些選擇后，會導(dǎo)致什么結(jié)果？”

總之，讓孩子自己學(xué)著去處理這些人際關(guān)系和矛盾，而不是“護(hù)犢子”，輕易地將孩子們之間發(fā)生的“不友善”行為直接上升到“校園欺凌”，甚至直接替孩子解決這些問題。