必讀：家有熊孩子，經(jīng)常不聽話，“打”還是“不打”？

孩子小時候，都有淘氣的時候，都有一段時間“人嫌狗不待見”，讓爸爸媽媽為此頭疼不已。在西方文化中，兒童是平等的，孩子可以將爺爺奶奶告上法庭。在我國，有的家長溺愛孩子很嚴(yán)重，將孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？沒有孩子打媽媽就不錯了。

案例：

兒子哭鬧著讓母親買玩具，母親不買，任性氣大的兒子竟開始抓母親頭發(fā)。母親央求道“快放手，好痛?！币粋€20來歲的女孩前來解圍，但被男孩的一聲“你滾”喝退。男孩更加張狂，開始伸手掐住母親的喉嚨。母親憋得滿臉通紅，有氣無力，最終只好向兒子屈服……

其實(shí)小孩心里都有數(shù)，他們有時候也很乖巧，也會討巧賣乖，給爸爸媽媽帶來歡樂的同時，也會享受到爸媽給予的“驕縱寵愛”。于是，大多數(shù)孩子必然會得寸進(jìn)尺，蹬鼻子上臉。

那么什么時候該打，什么時候不該打，打得時候要注意什么，這是一門學(xué)問。

什么時候該打？

1、制止危險行為

孩子天生好奇，喜歡到處摸摸，到處嘗嘗，或者喜歡到一些危險場所。然而，由于孩子年齡太小，意識不到這些行為的嚴(yán)重性，或者自制力差，理解了卻管不住自己。比如：很多孩子喜歡撥弄電源插頭，一個人偷偷溜到馬路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。這個時候，一時的心慈手軟，不能有效制止這些行為，很可能會造成不堪設(shè)想的后果。因此，家長要記住一句話：寧要孩子痛一時，不要親人悔一生。

2、不好的習(xí)慣、心理傾向

當(dāng)孩子小時候的某些行為、習(xí)慣和心理傾向，長大后可能會發(fā)展成違法行為時，要力行制止。比如：偷東西去買自己喜歡買的東西；還有很多小男孩，喜歡欺負(fù)弱小，并以此為樂等等。

3、自私自我，性格乖張

過于自私，不懂分享，不懂關(guān)心人，自我為中心，性格乖張，做事一意孤行，從不為別人考慮，心中絲毫沒有他人的位置。長此以往，學(xué)校與同學(xué)難相處，長大后難適應(yīng)社會。這種情況，大多發(fā)生在從小被寵壞了的孩子身上，爸爸媽媽要及時幫他們糾正。

4、屢教不改，故意犯錯

有些孩子，在爸媽和老師的多次提醒后，照樣我行我素，故意犯錯，犯規(guī)之后還絲毫不認(rèn)錯，下次還是繼續(xù)犯錯。這種情況，可以“動武”制止，讓他意識到什么是雷區(qū)，不可再犯。

什么情況下不能打？

1、3歲以下不要打，6歲以后要少打，12歲以后不能打

孩子在1～3歲的時候，活動主要是一系列因?yàn)槌浴⒑?、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。這一階段體罰孩子，是沒有意義的，并且還會影響孩子正常的生理和心理反應(yīng)。

6歲以后，多數(shù)孩子已經(jīng)進(jìn)入學(xué)校了，獨(dú)立自主意識有了較好的發(fā)展，自尊心越來越強(qiáng)，這個時候體罰，容易傷害孩子的自尊心，并留下陰影。等到12歲之后，孩子在肢體運(yùn)動、認(rèn)知、道德感等方面日漸完善，應(yīng)形成完整統(tǒng)一的自我，這個時候體罰會引起孩子的逆反效應(yīng)和報復(fù)心理，會對父母產(chǎn)生不良印象。

2、隨錯隨罰，道理陳明

家長要堅(jiān)持隨錯隨罰的原則，這樣孩子以后再遇見這些事時，就會聯(lián)想到犯錯的不愉快后果體驗(yàn)，就會警醒自己不去觸碰挨打“雷區(qū)”；每次體罰的時候，一定要跟孩子講明道理，說明危害，對他進(jìn)行正確引導(dǎo)。不能只給孩子留下挨打的“痛”，更要在這個基礎(chǔ)上給孩子留下為什么受“痛”的原因。

3、外人面前，尊重孩子

孩子雖小，臉皮也薄，不能讓他在小伙伴面前丟“面子”，他長大后會很感激你的。尤其是自尊心強(qiáng)的孩子，更不能在外人面前進(jìn)行不留情面的體罰。

4、有時有度，不要濫用

不要濫用體罰，孩子一旦習(xí)以為常，就沒有第一次使用體罰的教育效果了。就像農(nóng)田的滅草劑，濫用的話，雜草會產(chǎn)生抗體或者突變，變得百毒不侵。同樣，濫用體罰，孩子“久經(jīng)沙場”后，自然會變得“軟硬不吃，刀槍不入”，這樣就會與我們打孩子的教育初衷相違。另外，打孩子的時候，切忌不要打頭部或臉部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是為了教育而打孩子，而不是走向極端虐待孩子。yjS21.cOm

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孩子不聽話是因?yàn)榧议L“不會聽話”

“當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意?！?/p>

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讓父母與孩子保持密切關(guān)系的一項(xiàng)最重要的技巧是傾聽，而不是教育、建議或提供解決方案。

這些東西不僅孩子不需要，還會阻礙他們形成自己的想法。

孩子真正需要的是你聚精會神的傾聽。

有時，你需要傾聽他的語言；

有時，你需要觀察他行為傳遞的信息。

優(yōu)秀的傾聽者需要傾聽弦外之音。

要想孩子“聽話”，首先家長要——“學(xué)會傾聽”

要成為一名出色的傾聽者，只需培養(yǎng)優(yōu)良習(xí)慣。但是，與所有習(xí)慣一樣，傾聽習(xí)慣需要實(shí)踐。那么，如何培養(yǎng)傾聽習(xí)慣呢？

1.記住閉上你的嘴

“傾聽”的字母還可以組合為“安靜”，這難道僅僅是巧合嗎?

2.當(dāng)你與孩子溝通時，一定要專心

面對孩子，你是否隨口應(yīng)付、被迫答復(fù)、被動反應(yīng)？如果是，按下你內(nèi)心的暫停鍵。（是的，有時，你的確需要按下這個暫停鍵。這一過程僅需3秒鐘時間。）停止工作，深呼吸，然后合上你的筆記本?？粗⒆拥难劬?，專心傾聽。

3.注意孩子開始講話的方式，然后做出回應(yīng)

你必須具有很強(qiáng)的自律精神，才能迫使你將注意力從手頭工作轉(zhuǎn)移到孩子的問題上。這是一個重要信號，孩子可以據(jù)此判斷，在他需要你的時候，是否可以信賴你。孩子主動發(fā)起的講話比你的詢問重要得多，例如，你可以借機(jī)了解今天學(xué)校發(fā)生的事情。

4.如果你現(xiàn)在不能聽他講話，應(yīng)該這樣答復(fù)他

“我聽到你對這事感到憤怒，我希望我們能夠認(rèn)真討論。不過，現(xiàn)在我需要安排大家去上學(xué)，所以暫時還不能和你討論。我們可不可以定一個時間，就在今天晚飯后討論怎么樣？”然后，一定不要忘記你的許諾。按時和他討論。這樣，你才能贏得孩子的信任。

5.要全神貫注

現(xiàn)在是你傾聽孩子講話的時間。工作問題可以先放一放。孩子能夠感受到你是否在真正傾聽。他可能不會流露出來，但是當(dāng)你假裝傾聽，實(shí)際心不在焉時，他的自信心會受到傷害。

6.為了開啟對話，要積極確認(rèn)并反映他的感受，不要進(jìn)行判斷或給出建議

“你對弟弟非常生氣”和“你似乎擔(dān)心今天的野外旅行”，這些都是開啟對話的方法；“你必須努力和弟弟相處”和“不要過分擔(dān)心野外旅行，你必須去”，這些都會結(jié)束對話。

7.提出非判斷性問題，鼓勵孩子給予真實(shí)答復(fù)

“今天午飯時你和誰坐在一起?”或者“拼寫測驗(yàn)怎么樣？”比“今天上學(xué)怎么樣？”要引出更多談話內(nèi)容。以“為什么”開頭的問題常常讓孩子處于戒備狀態(tài)：“你為什么穿那個？”與“對于今天的野外旅行，你認(rèn)為大多數(shù)孩子會穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

孩子真正需要的是你聚精會神地傾聽。

8.不要急于提出方案或建議

這意味著，你必須控制自己對問題的憂慮。你的孩子需要一個宣泄的機(jī)會，否則他無法更好地思考。然后，他還需要一個思考解決方案的機(jī)會，在此基礎(chǔ)上，他才能培養(yǎng)自信和能力。

9.確保話題的安全性

如果內(nèi)心憂慮，人們是無法認(rèn)真傾聽的。如果他們感到不安全，他們通常會退縮或攻擊，大腦的思維功能則會隨之關(guān)閉。如果你看到孩子表現(xiàn)出憤怒、恐懼或悲傷的情緒，要及時與他重新建立聯(lián)系。告訴他，同時也告訴你自己，你非常愛他，你有責(zé)任找到一個適合所有人的解決辦法。

10.通過控制自己的情緒，讓孩子感到對話的安全性

不要過于摻入個人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到負(fù)有責(zé)任（“我原本可以阻止這件事！”）或者恐懼（“我不敢相信這種事發(fā)生在我孩子身上！”），你要努力鎮(zhèn)定下來，將你的感受放在一邊。現(xiàn)在不是分析你的時候，內(nèi)心憂慮于事無補(bǔ)。事實(shí)上，無論你的孩子在講什么，你都可以稍后再處理自己的感受。提醒自己，現(xiàn)在最重要的是幫助孩子處理好這些棘手的感受。當(dāng)他心情穩(wěn)定之后，幫助他制定正確的行動計(jì)劃。

如何讓孩子聽我講話？

父母們提出的一個最常見的問題是，“我如何才能讓孩子聽我講話？”孩子的頭腦中有很多想法，從午飯時和誰坐在一起到足球選拔賽，再到最新的計(jì)算機(jī)游戲。在他們的名單上，父母的座次相當(dāng)靠后，讓我們頗為尷尬。即使蹣跚學(xué)步的孩子，關(guān)心的事情也與我們不同。他們不明白，為什么要在此時此刻洗澡！

當(dāng)然，向我提出這一問題的父母們并未真正思考傾聽話題。他們希望弄明白的是，如何讓孩子照他們說的話去做。那么，秘訣是什么？先建立聯(lián)系，再試圖糾正。下面，我們詳細(xì)講述一下具體做法：

●在你吸引孩子的注意力之前，不要開始講話

主動與孩子接近，輕輕觸摸他?？粗难劬?，直到他抬起頭來。然后，開始講話。如果由于某種原因你不能這樣做，務(wù)必確保吸引他的注意。例如，當(dāng)你正在開車時，可以這樣說：“我能告訴你點(diǎn)兒事情嗎?”

●不要重復(fù)講過的話

如果你已經(jīng)問過一遍，孩子沒有做出回答，不要簡單地重復(fù)。你沒有吸引孩子的注意力。此時，你應(yīng)該重新返回第一步。

●言簡意賅

大多數(shù)父母講話太多，弱化了要傳遞的信息，失去了孩子的注意力。當(dāng)你向孩子作指導(dǎo)時，要盡量言簡意賅。

●從孩子的視角看待問題

如果你正忙著做自己喜歡的事情，你的配偶命令你停下來做另外一件對你不重要的事情，你會有何感受？你是否會不予理睬？但是，如果你贊同他的觀點(diǎn)，效果就會大為不同：“我知道，現(xiàn)在很難停下來，親愛的。但是，我需要你……”

●尋求合作

沒有人喜歡聽他人頤指氣使地下達(dá)命令。所以，要語氣溫和，給出選擇?！艾F(xiàn)在該洗澡了。你是想現(xiàn)在去，還是過5分鐘去？好的，說定了，5分鐘，好嗎？我們拉鉤?！?/p>

●要安慰，不要責(zé)備

當(dāng)我們情緒波動時，孩子就會關(guān)注我們的情感，忽視我們傳遞的信息。如果你的目的是讓大家都上車，不要浪費(fèi)時間思考你第一次要求時他們?yōu)槭裁床宦犇愕脑?。這樣做，只能讓大家心情更加糟糕，包括你在內(nèi)。你該深呼吸一下，幫助孩子準(zhǔn)備上車。上車之后，你可以讓他們幫你想辦法如何準(zhǔn)時走出家門。

●設(shè)定例行活動

例行活動越多，你作為操練官的可能性就越低。如果孩子在做日?；顒訒r你為他們拍了照片，并將它們張貼在一面小小的招貼畫上，經(jīng)過一段時間，他會對這些事情擔(dān)負(fù)起責(zé)任來。你的職責(zé)僅限于提出問題：“離開家之前，你還要做什么？我們來檢查一下?！?/p>

●做專心傾聽的榜樣

如果孩子向你講述白天發(fā)生的事情時，你的眼睛卻在盯著自己的電話，你這是在告訴他如何處理家庭交流。如果你真的希望孩子聽你講話，就要放下手頭的事情，專心聽他講話。這只需幾分鐘時間。

當(dāng)他是學(xué)齡前兒童時這樣做，當(dāng)他十幾歲后，還會愿意和你談話。你會對自己的表現(xiàn)非常滿意。

【編者說】

1、只有我們先學(xué)會了“聽話”，孩子才有可能變的“聽話”；只有當(dāng)我們開始從“上帝”的寶座上走下來的時候，放棄了命令、安排，才有可能與孩子更好的建立起連接，而只有先建立了連接，才能有更好的溝通與合作

試想一下，一個對你既不理解、又不尊重，完全無視你內(nèi)心感覺的人，你還愿意與他溝通、合作么？你心中不會對他的命令與安排產(chǎn)生敵意與抵觸么？甚至在對方和你說話的時候，你心里都在小聲嘀咕著詛咒他……可以想一想自己的童年，或許就會有一兩件記憶深刻的事情令你難忘，雖然那時的你還小，不明白自己為什么那么憤怒與不滿

同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的體會孩子的感覺了。并不是孩子不想“聽話”，而是被家長的行為推到了那個“不聽話”的位置上了

請永遠(yuǎn)記得：孩子是一個有自主意識、思想的，獨(dú)立的人

2、很多時候我們情緒失控，不能保持平靜的狀態(tài)面對孩子的問題，是因?yàn)樽约旱拇竽X自行運(yùn)轉(zhuǎn)機(jī)制所致。慣性思維會使得我們忽略了眼前這件事并沒有多么嚴(yán)重、糟糕，而是聯(lián)想起以前一系列孩子令你不滿意的事情，甚至預(yù)想出可怕的未來，這些聯(lián)想疊加在一起，就會使你變的焦躁不安，憤怒指數(shù)直線飆升！進(jìn)而失控爆發(fā)

所以，面對孩子的問題時，記得時刻提醒自己，別把簡單的問題復(fù)雜化：你要做的只是處理眼前這件事，而不是制造激化矛盾或是發(fā)泄自己的情緒

3、聊起孩子不聽話的問題，我聽過太多父母的頭疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的溝通、合作呢？除了今天文中講到的尊重、傾聽，還涉及到家長的說話語氣及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介紹給你看兩篇專門講語氣與方式的文章

寶寶不聽話該不該打

寶寶長大了，卻不再像小嬰兒時那么乖巧了，越來越調(diào)皮，還有了自己的小脾氣，常常對大人哭鬧不止。寶寶不聽話時該不該打呢？不聽話時，家長又該如何應(yīng)對呢?

寶寶不聽話該不該打

作為中國的家長，很多時候都希望在孩子面前樹立威嚴(yán)，尤其是愛面子的家長，如果是大人說出的話或者發(fā)出的命令，就要孩子能夠立刻執(zhí)行，否則會非常嚴(yán)厲。如果孩子做錯了事，因?yàn)闆]有達(dá)到他的要求哭鬧不止，有些家長就會忍不住怒氣大打出手。其實(shí)打孩子是沒有用的，而且也解決不了問題，只會讓孩子在下次犯錯誤時更謹(jǐn)慎的尋找別的方法。打孩子會給孩子造成心理陰影，對以后的身心發(fā)展都會帶來很大的傷害。當(dāng)寶寶出現(xiàn)種種問題，不聽話時，父母應(yīng)該靜下心來，以更平和的態(tài)度解決問題。

寶寶不聽話家長如何應(yīng)對

寶寶越長大，卻越不好管，常常會不聽話，跟大人頂嘴，滿足不了寶寶的要求他就會發(fā)脾氣，而且哭鬧不止。面對這些問題，家長應(yīng)該怎么辦呢?其實(shí)當(dāng)寶寶出現(xiàn)這些情況時，家長應(yīng)該弄清不聽話的原因，再給予適當(dāng)?shù)呐u教育。每個年齡段的寶寶都處于不同的敏感期，例如有的家長會發(fā)現(xiàn)寶寶脾氣越來越大，愛扔?xùn)|西。因?yàn)檫@個年齡段的寶寶，處在性格的敏感期，當(dāng)他得不到滿足時還不能很好的調(diào)整自己的情緒。面對這種情況，家長首先要讓寶寶把不好的情緒用語言表達(dá)出來，當(dāng)寶寶出現(xiàn)過激行為時，家長要安靜地陪在他身邊，支持他，讓他的壞情緒慢慢地得到緩解，而不是用暴力的行為制止他。

打孩子的危害

打孩子不但讓問題得不到解決，還會造成孩子心理上的失衡。如果孩子性格較內(nèi)向，打孩子則會讓他產(chǎn)生陰影，而且有自卑的傾向；如果孩子性格較活潑，就很容易有暴力的行為。打孩子會傷害孩子的自尊心，如果不小心還會傷害孩子的身體，造成嚴(yán)重后果，只會教給孩子用野蠻的方法處理問題，同時也會破壞孩子與父母的感情。

孩子被人打，要不要還手

一位媽媽說，她一段時間以來都很苦惱。

孩子４歲半了，在幼兒園小班，和其他孩子相比，入園非常順利，一點(diǎn)也沒有哭鬧，只有一次，接他時晚了幾分鐘，看到別的孩子被爸爸媽媽接走時哭了。

一個月以后，孩子突然開始不愿意入園，而且非常愛掉眼淚。孩子屬于特別乖的那種，基本上沒有大聲哭鬧過，有了委屈會掉眼淚，會哽咽著說話。

問過做幼兒教師的朋友，說孩子都會經(jīng)歷這樣一個過程，告訴他必須去。

按照朋友說的去做。就在這個過程中，孩子開始生病，幾乎每個月一次，每個月至少一個星期去不了幼兒園（以前他很少生?。?，再送去的時候，感覺孩子明顯不愿意，說還想生病。

春天來了，帶孩子去公園玩，見到孩子班的一個小朋友，才無意中知道孩子在幼兒園被別的小孩子欺負(fù)。

孩子很知道謙讓，如果有別的孩子和他搶玩具，他總是撒開手，自己則去玩別的。從沒有見過他和別的孩子爭過玩具，也沒有見過他動手打別的孩子，看見過別的孩子向他動手，他總是怯怯站著，從不知道躲閃，打疼了叫媽媽。一次被一個攻擊性很強(qiáng)的孩子抓破了臉，一年多了，膚色也沒有恢復(fù)正常，而那個攻擊性很強(qiáng)的孩子后來被媽媽們看到就躲，也一直沒有別的玩伴。

原以為孩子爭執(zhí)是很正常的事，總有一天他會學(xué)會面對，最起碼學(xué)會躲開，結(jié)果并非如此。

問孩子別人打他怎么辦，孩子說：“我告訴老師了，可是老師沒有批評他。他再打我我不和他玩?！卑凑f孩子這樣做是沒有錯的，可問題是打人的孩子繼續(xù)打人，被打的孩子繼續(xù)被打。向媽媽們請教，不太熟悉的孩子?jì)寢屨f的方法就是躲開、告訴老師或者不和打人的孩子玩；相熟的媽媽們觀點(diǎn)也相當(dāng)一致，就是一定要學(xué)會還手。一位媽媽說得更甚：“我直接告訴孩子，別人打你你不還手，回家后我再打你。所以孩子從不吃虧，也鍛煉了孩子的好勝心?！?/p>

于是也告訴孩子別人再打你你要還手，你還手了他就不敢打你了。開始幾天，孩子每天還是會說誰誰打他了，告訴老師了，老師沒批評他，問他為什么不還手，孩子就是一副怯怯的樣子。又過了幾天，孩子說：“我還手了，他還打我。”

沒有一個媽媽聽說孩子被欺負(fù)不心疼的，本想告訴孩子繼續(xù)還手的，可又擔(dān)心如果真的教會孩子還手了，不知道會不會出來一個先動手打人的孩子。

很多人說，讓孩子還手，就是讓孩子相互傷害。老師一般是不提倡被打的孩子還手的。這個很容易理解。對于老師來說，就是讓事態(tài)盡快平息，如果被打的孩子不還手，那么一般比較好管理，也不容易鬧出大事。

可是，對于孩子呢？有的孩子一直喜歡欺負(fù)人，專門找那種不反抗的孩子欺負(fù)著玩。這樣的孩子，當(dāng)然是不喜歡人家還手打他?？墒牵L此下去，他又會被嬌慣到什么地步？

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

有一天與朋友聊天，我說，就是在文化大革命中當(dāng)紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但所有的話都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一問，仿佛爬山虎無數(shù)細(xì)小的卷須，攀滿我的整個心靈。面對你純正無瑕的眼睛，我要承認(rèn)：在這個世界上，我只打過一個人。不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在莢中的青豌豆。我生怕任何一點(diǎn)兒輕微地碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個母親所有的力量保護(hù)你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記?？偠灾菚r你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠異常又漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認(rèn)的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗(yàn)將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當(dāng)你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠(yuǎn)隔絕。我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項(xiàng)特殊的赦免——打是愛。世人將這一份特權(quán)賦于母親，當(dāng)我行使它的時候臂系千鈞。我謹(jǐn)慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當(dāng)打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候？不打他我還有沒有其它的辦法？只有當(dāng)所有的努力都?xì)w于失敗，孩子，我才會舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)，孩子，我寧愿自罰，那怕它將苛烈10倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗(yàn)中的一部分。這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上五樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握數(shù)量，不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認(rèn)為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠(yuǎn)而悠長。因?yàn)?，重要的不是身累，而是心累…?

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因?yàn)槟阋呀?jīng)長大，因?yàn)槟阋呀?jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因?yàn)榇蚴菦]有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實(shí)不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

孩子被打，究竟要不要還手？

孩子被打，還不還手？這種事在孩子的童年多多少少都會有發(fā)生過，我認(rèn)為家長對待這個問題可以把它拆成兩個問題來解決：第一孩子被打，為什么會被打？第二該不該還手？怎樣還手？

孩子被打，為什么會被打？在這首先很多家長第一反應(yīng)肯定會覺得自己的孩子被打，一定是“受害者”，自己的孩子肯定沒錯，錯的一定是“施暴者”。但是很多時候往往自己的孩子有可能有錯在先，先激怒到了別人，從而使得“施暴者”把自己的孩子打了，自己的孩子成了“受害者”。所以很多時候需要我們做家長的要先冷靜下來，像文中提到的要以一個好朋友、平等的身份去和孩子說話，先對他的遭遇感到同情，慢慢的聽完整件事情經(jīng)過，知道為什么孩子會被打，覺得這點(diǎn)很重要，不然無法和孩子溝通。建立起很好的交流后就可以問清楚孩子當(dāng)時心里是怎么想的，問題就可以很簡單的找到了。覺得很多時候孩子真正需要的是一個“律師”家長，而不是“法官”家長。越是在這種情況下，越是應(yīng)該顧慮到孩子的內(nèi)心世界，他們在想什么，心理又是怎樣的一個狀態(tài)想法，這樣才可以贏得孩子的信任，還保護(hù)了孩子的自尊心。從而引導(dǎo)他能用正確的處理接下的問題。

找到了孩子被打的原因后，接下來的問題就相對的容易一點(diǎn)。但是會對孩子說明，使用暴力打人始終是不對的。

如果是自己的孩子有錯在先，但是后來還是成為被打的，就要引導(dǎo)她將自己做的不對的地方找出來，先認(rèn)識自己的錯誤，勇于承認(rèn)自己的錯，而后看她的處理方式。我一開始不會先給孩子答案，告訴她應(yīng)該怎么做，先會聽聽她的想法，或許她的想法會更好，給孩子獨(dú)立思考的空間，家長重在引導(dǎo)。最后還手，還是不還手，肯定孩子也會有了自己的答案。

如果孩子是單方面受到暴力被欺負(fù)，這個情況相對要注意了，現(xiàn)在很多童年受到暴力侵害的孩子，在心里多少會留下點(diǎn)陰影，或多或少對將來社交溝通上會有影響。面對這樣的情況平復(fù)孩子的心理顧慮，提起孩子勇氣很總要，再遇到這類情況時要懂得保護(hù)自己，尋求其他人的幫助。同時和孩子一起看看一些“正當(dāng)防衛(wèi)”的事例，到最后找不到任何幫助的情況下，是可以正當(dāng)防衛(wèi)來保護(hù)自己的。

最終家長不可能照顧孩子一輩子，學(xué)校老師不能看孩子一生。家長雖然不能提倡孩子被打就就要還手，但是可以教會孩子在遇到困難時，處理方式有很多種，使用暴力只是一種最壞的方式。還是在日常生活幫助孩子更多的學(xué)會保護(hù)自己，學(xué)會正確的辨別是非的能力。

孩子挨打了 ，要不要教孩子還手

這的確是個讓人深思的問題，一但處理的方法不對，孩子就不僅僅是身體上受苦，很可能在心理上也會造成不可挽回的陰影，對今后的學(xué)習(xí)，生活都會有不同程度的影響。

那么，孩子挨打了，到底要怎么辦呢？記得她剛上幼兒園的時候，放學(xué)回家她挽起衣袖，指著胳膊上的一處牙印說今天被某某咬了一口。我當(dāng)時很氣憤，都沒問事情的緣由就教她要怎么還擊。她聽了我的話問我，要是被老師看到了批評她怎么辦？我說又不是你先動的手，就是警察叔叔來了也要問誰先動手的。她聽了我的話，歪著頭想了想說：同學(xué)要玩她手里的玩具，她不肯給，同學(xué)才會咬她的。我一愣，發(fā)現(xiàn)事情并不是我想像的那樣孩子被欺負(fù)了，而是孩子剛到幼兒園過集體生活，還沒有適應(yīng)，不知道要怎么去分享所得到的東西，也不知道在自己的要求沒被滿足時應(yīng)怎么辦？知道了事情的經(jīng)過，我摸著她的頭對她說：你現(xiàn)在已經(jīng)是上幼兒園的小朋友了，你要學(xué)會去分享，那樣你才能交到很多很多的好朋友。

孩子上小學(xué)以后，挨打就不僅僅是你打我一掌的事情了：挨打會有不小心的碰擦，會有無意識的打鬧，也會有以大欺小的校園暴力。但不能每次都教她還手，還手是解決不了問題的，只會把小孩子的矛盾升級成更大的矛盾，到那時他們就不會靜下心來去想對錯，只會以暴制暴，將來后悔就來不及了。碰到不小心的碰擦?xí)r你一句對不起，我一句沒關(guān)系；碰到無意識的打鬧時要接受安全教育的指引避免發(fā)生不必要的傷害；碰到校園暴力時要及時的告訴老師和家長，不能一味的忍讓，那樣終會讓自己受到更大的傷害。當(dāng)然，打不還口，罵不還手那是懦弱的表現(xiàn)，具體問題具體對待，不能在自己的利益受到傷害時還是遵循此理，必要的時候也要學(xué)會拿起法律武器解決問題。

所以家長在碰到孩子挨打的問題時要先冷靜對待，不要一來就指責(zé)孩子不對，那樣會讓孩子變的畏縮，膽怯，不自信，對孩子的身心發(fā)展也會有不好的影響。要學(xué)會跟孩子溝通，了解孩子的想法，事情的經(jīng)過，再和孩子商量解決的辦法，以此讓孩子學(xué)會處理事情的方法，變得更加開朗，樂觀和自信。

你打罵了孩子，還不許他哭！

孩子真的犯錯了，作為父母首先要做的一定不是打或罵，而是反思一下：“子不教，誰之過？”

某日，母親告訴我一件事。老家隔壁鄰居楊某的兒媳婦，全職在家?guī)蓿ㄍ薏挪坏?周歲），一天到晚都是打罵孩子的聲音，和孩子絕望的哭聲，有時候半夜里都能聽到孩子在大哭，而楊某的兒媳婦卻還在破口大罵……聽到最多的一句就是：“你犯錯了就是找打，不許哭，聽見沒？！”

母親常常對我感嘆，不同的母親，育兒的思維方式相差竟如此懸殊。

而在我眼里，也許實(shí)情是這樣的：“他們知道打小孩不對，但就是打”-------因?yàn)樗麄儾怀墒欤麄兪蛻嵟?，他們控制不了自己的情緒，于是，他們用攻擊行為釋放自己的壓力。

哭，是人類生理情緒的一種表達(dá)或表露，亦是人類表達(dá)情感的一種方式?？抟话愣x為由于痛苦或委屈而流淚出聲，哭出的淚水是應(yīng)該包含人的主觀情感。

你打了孩子，還不許他哭。這是2B行為嗎？

一個幼小的生命需要在愛的包圍下才能健康成長，而最需要的，便是母愛。一旦愛的環(huán)境缺失，對于孩子來說，他受傷害的不僅是他的心靈，他的身體也將備受痛苦。而這個楊某的兒媳婦口中的“犯錯”，卻僅僅只是孩子不小心打翻了牛奶，不小心弄臟了地板，不小心把大人的手機(jī)、手表摔碎了……真的想當(dāng)面問一下這位媽媽：當(dāng)你用“打罵”作為懲罰孩子的唯一方式，你是否聽到了孩子心碎的聲音呢？你是否意識到，你正在親手瓦解孩子對你無條件的信任和愛。當(dāng)孩子的內(nèi)心對你產(chǎn)生了隔閡，再想彌補(bǔ)也許就晚了。

子不教，誰之過？

換個角度來說，即便是孩子真的犯錯了，作為父母首先要做的一定不是打或罵，而是反思一下：“子不教，誰之過？”

言傳不如身教。

某日，兒子在走進(jìn)廚房時，看到消毒柜有點(diǎn)打開，便用腳直接把它踢進(jìn)去了。這個普通的不能再普通的行為，引起了我的震驚。天吶，這不是翻版的我嗎？我經(jīng)常會在洗完碗后，懶的再俯身，便用腳隨意的將消毒柜的門輕輕踢進(jìn)去。可我從未意識到，兒子將我的一言一行都看在了眼里，并不自覺地將這些視為“學(xué)習(xí)的榜樣”。我隨即問兒子：“寶貝，你為什么用腳去踢那個消毒柜的門呢？”兒子天真的回答道：“媽媽，因?yàn)槲蚁霂湍汴P(guān)關(guān)好呀，你不是一直“用腳去關(guān)”這個消毒柜的門嗎？”我瞬間無語，一心想挖個地洞鉆下去消失3分鐘。

所以，你平時給他講再多的大道理，還不如優(yōu)化一下自身的言談舉止。作為父母，自律是育兒的前提。沒有自律原則作為后盾的管教，不會起到任何積極的作用。沒有自律原則的父母，也無法在孩子的心目中樹立威信。其實(shí)，在孩子很小的時候，你就能發(fā)現(xiàn)，孩子的模仿能力是驚人的。且，他們最喜歡模仿的對象就是自己的父母。

除此之外，父母的愛至關(guān)重要。評判一個家庭在育兒路上最重要的標(biāo)準(zhǔn)，并不完全是社會人脈或擁有的財(cái)富值，而是愛。暴發(fā)戶的家庭，如果僅僅不差錢，卻差思想，差教養(yǎng)，也未必能培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。反之，貧窮的家庭，家里卻充滿了愛的氣息，同樣可以培養(yǎng)出一個全才。

我還記得在我初中時期，我們班每次考試永遠(yuǎn)第一的那個男同學(xué)，父親幼年便離開了，全靠母親一個人賣蔬菜為生，供他讀書?？墒呛髞恚俏覀儼辔ㄒ灰粋€考入北大的學(xué)生，如今早已成功華麗轉(zhuǎn)身為成功人士。他的成功秘籍是什么？我們并不能說的很清楚，也許是勤奮，也許是天資過人。但他成功的必要條件：是愛，是他那善良，上進(jìn)，開朗的母親，用身體力行告訴他：要做一個陽光、努力、自信、熱愛生活的人。當(dāng)一切水到渠成，成功只是順帶的事。

這個時代，早已不是“棍棒底下出孝子”的時代了。如果孩子從幼年起就能享受父母無條件卻有理智的愛，成年后即便遭遇天大的挫折，根基堅(jiān)固的自信也會讓他們鼓足勇氣，勇敢地戰(zhàn)勝困難，而不是自暴自棄。

太聽話的孩子未必是“好孩子”，不聽話的才會更有出息！

中國人一直崇尚“好孩子”。在中國人眼中，好孩子的標(biāo)準(zhǔn)無非是“成績好”、“乖”、“聽話”，孩子不必有太多自己的主意，聽家長的話就行了；相反，調(diào)皮搗蛋，凡事有自己的主意和想法的孩子，卻不一定能受到老師和家長們的歡迎。

不可否認(rèn)，“成績好”、“乖”、“聽話”這樣的評價標(biāo)準(zhǔn)有他的合理之處，但具備這些優(yōu)點(diǎn)的孩子，將來真的就會出人頭地、成龍成風(fēng)嗎？

答案卻是不一定。因?yàn)榉彩露季哂袃擅嫘?，一味地“聽話”也是有它的弊端的，相反，不聽話的孩子，有時反而會更加有“出息”。

一、一味地“聽話”是一種盲從的表現(xiàn)。在中國的家庭教育中，父母都喜歡根據(jù)自己所謂的“過來人”的經(jīng)驗(yàn)來教導(dǎo)孩子，讓孩子走他們的“老路”，孩子也并不反抗，并照著父母說的做，這就是“盲從”。雖然父母在閱歷與經(jīng)驗(yàn)上，都比孩子要豐富得多，但是時代是在變化的，人們的生活方式和思維觀念也在變化，如果父母不考慮自己孩子的性格，就強(qiáng)迫他去做一些他或許不喜歡做的事情，而孩子也許迫于父母的威嚴(yán)也不敢反抗，久而久之，他們就“被盲從”了，也就代表他們失去了自主性，失去了選擇的自由。

二、一味地“聽話”讓孩子沒了主見。在這個世界上，沒有人會比父母更愛自己，父母總是把最好的東西毫不吝惜地留給孩子，所以孩子們往往對父母都是敬重甚至崇拜的。當(dāng)父母在某件事上沒有征求孩子的意見就為孩子做出決定時，孩子也許會不悅，但是他們完全信任父母，相信父母都是為自己好，也就聽之任之了，這就使孩子失去了自己的主見，也會讓他們養(yǎng)成惰性，更習(xí)慣依賴父母。

三、一味地“聽話”還會扼殺孩子的創(chuàng)造力。由于我國實(shí)行了30多年的計(jì)劃生育政策，現(xiàn)在大多數(shù)家庭都只有一個孩子，所以他們就成了父母手心里的寶，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。出于安全考慮，或者因?yàn)槟承l件的限制，父母會阻止孩子干一些事情，把孩子的“奇思妙想”扼殺在搖籃中；也有的父母習(xí)慣用暴力來解決此類問題，這不僅會壓制孩子的創(chuàng)造力，也給孩子做了不良師范，更會給孩子的心理留下陰影。

我們不如逆向思維一下，不要以把孩子培養(yǎng)成“乖”孩子為標(biāo)準(zhǔn)，適當(dāng)?shù)亍胺硼B(yǎng)”孩子，給他們一定的空間，讓他們不僅學(xué)會聽話，更要懂道理、講道理。這時候，父母怎么改變就尤為重要了。

一、尊重孩子，不要老想著控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去對待，不要總擺出一副長輩架勢，用長輩的威嚴(yán)去震懾他/她，而是要像《爸爸去哪兒》中的林志穎和張亮父子，把孩子當(dāng)成朋友，放低姿態(tài)去了解他們，不隨意替孩子決定事情，尊重他們的選擇，并和孩子一起去完成他們想做的事。

二、允許孩子自主選擇。俗話說得好：距離產(chǎn)生美。父母與孩子也是一樣，雙方之間要保持一定的距離，做到“親密有間”，父母一定要給孩子留適當(dāng)?shù)目臻g讓他們?nèi)プ鲎约合胱龅氖虑?。如果父母還是不放心，可以在旁引導(dǎo)，讓孩子根據(jù)自己的意愿去選擇興趣愛好。

三、允許孩子有不同于父母的見解。父母雖然經(jīng)驗(yàn)豐富，但是不要把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，可以在某些事情上給予孩子一些建議，鼓勵孩子說出自己的心里話，并能和他們愉快地溝通，然后交換想法，從而通過這種方法走進(jìn)孩子的內(nèi)心深處。

四、要讓孩子學(xué)會自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的，所以在給他們創(chuàng)造了一定的物質(zhì)條件的基礎(chǔ)上，更要注重培養(yǎng)孩子的性格和生活能力。雖然現(xiàn)在的大多數(shù)孩子都是養(yǎng)尊處優(yōu)的，但是父母絕對不能溺愛他們，要讓孩子去艱苦的地方體驗(yàn)生活，從而讓孩子學(xué)會獨(dú)立，不僅能在生活上獨(dú)立，也能在精神上獨(dú)立，能自己控制自己的脾氣甚至欲望。

五、鼓勵孩子接觸新鮮事物。常言道：“舍不得孩子套不著狼”。家長不能因?yàn)橐恍┪粗氖虑榫腿シ穸ê⒆拥默F(xiàn)在，要鼓勵他們?nèi)ソ佑|新鮮的事物，因?yàn)樾率挛锏奈κ歉改笩o法給予的，它們的魅力也是孩子無法阻擋的，當(dāng)孩子走進(jìn)大千世界，他們肯定會擁有一生難忘的體驗(yàn)。

一言以蔽之，太聽話未必好，孩子懂道理最合適?，F(xiàn)在“聽話”的孩子一抓一大把，怎樣讓孩子懂道理、講道理才是至關(guān)重要的，這就需要父母和孩子同心協(xié)力，創(chuàng)造出一種新的相處方式，來適應(yīng)這個復(fù)雜多變的社會，讓孩子更好地適應(yīng)社會！

很長時間以來，“聽話”都被當(dāng)成好孩子的必要條件，守規(guī)矩、順從的孩子總是得到父母和老師的稱贊，而頂嘴、執(zhí)拗的孩子往往被批評和懲罰。

其實(shí)，從教育心理學(xué)的角度來看，順從的孩子雖然成長過程會比較順利，但容易流于平庸，而那些能跟父母頂頂嘴（特別是在逆反期）的孩子也有自己的可愛之處，這些可愛往往也是走向卓越和成功需要具備的品質(zhì)。

1.更有主見，不盲從。不聽話的孩子往往能意識到“父母的話不一定都是對的”，知道事情有一種以上的選擇，這說明他們具備一定的思考能力和洞察力。這種孩子長大了也不會成為墻頭草，而往往能成為意見領(lǐng)袖。

2.更獨(dú)立，不依賴。不聽話的孩子往往有“自己是不同于父母的獨(dú)立個體”的意識。他們不喜歡被包辦，喜歡自己動手，行動力、獨(dú)立處理問題能力因而不斷增強(qiáng)。

3.更抗壓，不做“玻璃娃娃”。對孩子來說，父母老師的權(quán)威性不言而喻，能夠在師長面前勇于表達(dá)自我的孩子往往更有勇氣、更抗壓、更能經(jīng)受挑戰(zhàn)。

4.更有創(chuàng)造力，不做復(fù)制品。多聽話便少用腦，相反，不聽話的孩子往往更喜歡動腦子，因此更具備創(chuàng)新能力。

5.更會表達(dá)，不做悶罐子。有些家長抱怨孩子頂起嘴來“歪理一套一套的”，其實(shí)這些“歪理”正是孩子在努力表達(dá)自己的思想、闡明自己的理由。用語言與外界世界多次溝通、反饋后，他們往往能語出驚人。