冷暴力讀后感（精選十篇）

當(dāng)品味完一本著作后，你有什么總結(jié)呢？何不靜下心來寫寫讀后感呢？你想好怎么寫讀后感了嗎？下面是小編整理的非暴力溝通讀后感400字（通用10篇），歡迎大家分享。

冷暴力讀后感 篇1

生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個(gè)滿懷，他有時(shí)只會(huì)讓彼此皺?quán)u眉，有時(shí)會(huì)讓你急火攻心，有時(shí)更會(huì)讓彼此惡言相向，更嚴(yán)重的還會(huì)手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對(duì)陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的.氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請(qǐng)求，化解了當(dāng)時(shí)的氣氛。

非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會(huì)了我怎樣正確面對(duì)言語暴力，或者說冷暴力，簡(jiǎn)單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會(huì)干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場(chǎng)面失去控制。

簡(jiǎn)單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請(qǐng)求，并且告知對(duì)方。在思考這些問題的同時(shí)，無形之中你的注意力轉(zhuǎn)移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實(shí)際操作中，一開始總會(huì)忘記方法，沒關(guān)系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓(xùn)練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

冷暴力讀后感 篇2

暴力！這個(gè)聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個(gè)社會(huì)交際必備的技能！

理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫，甚至是戰(zhàn)爭(zhēng)等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí)，我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此，那些無情的語氣話語即使不動(dòng)手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當(dāng)中！

幸好，幸好我是一個(gè)相對(duì)理性的，給自己點(diǎn)個(gè)贊！在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難，多現(xiàn)在對(duì)方立場(chǎng)考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢(shì)必會(huì)比想象中好很多，幸福指數(shù)也會(huì)提高不少！一定要學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評(píng)論，體會(huì)和表達(dá)感受，去深刻感受愛的根源并請(qǐng)求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！

書中總結(jié)了12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請(qǐng)求！營(yíng)造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì)使用愛的需要！

冷暴力讀后感 篇3

今日，我們?cè)谛@觀看了一則新聞報(bào)道，講述了受害者小燕被群毆的校園暴力視頻。這件事情的主使者是初中身為班干部的小雯，根據(jù)網(wǎng)上的那段視頻，我們清楚地看到小燕穿著一件牛仔服跪在地上，旁邊的人時(shí)不時(shí)用腳將她踢倒在地上，還一個(gè)接一個(gè)扇他耳光，這真是令人驚心觸目！使人不覺聯(lián)想，她們之間到底是有多大的深仇大恨?。?/p>

隨著案件漸漸浮出水面，我們才得知：那是幾年前的一些小矛盾，小燕到小雯的班級(jí)管紀(jì)律，小雯是班干部，卻帶頭吵鬧，小燕不經(jīng)意說了她一句，多年以后她仍耿耿于懷，所以才有了那段震驚網(wǎng)友的報(bào)復(fù)性視頻。

案件發(fā)生后，小燕被送到醫(yī)院進(jìn)行治療。我想，即使身上的傷全愈了，留在她心靈的創(chuàng)傷卻是永久的，參與這次毆打的孩子的家長(zhǎng)紛紛來醫(yī)院道歉，受害者家屬情緒失控，換在誰身上誰能接受的了？

這不僅僅是一次暴力事件，據(jù)媒體報(bào)道，參加這次群毆的孩子，全部都是未滿十八周歲，有的僅僅才十二歲，她們與小燕素不相識(shí)，卻對(duì)她大打出手，這難道不是人性的扭曲嗎？

看完這段報(bào)道，我的心久久不能平靜，故事令人深思，是什么導(dǎo)致校園暴力頻繁發(fā)生？我想是有多種因素的，主要是父母和孩子溝通太少了，小雯最終沒露面，但警方察明，小雯的父母離異，她是跟著爺爺一起生活的，爺爺耳朵幾乎喪失聽力，也許是這個(gè)原因使小雯漸漸走上歧路。

警方這回解決了這個(gè)校園暴力，還指不定會(huì)有多少類似的暴力事件發(fā)生呢？治標(biāo)不治本，是沒有用的，主要還是在于家長(zhǎng)的教育發(fā)面，孩子辨別是非能力差，需要家長(zhǎng)們跟他們多溝通，多交流，走進(jìn)他們的內(nèi)心世界，讓他們言正道，做個(gè)社會(huì)文明人！

冷暴力讀后感 篇4

一天下午到了學(xué)校，我還是習(xí)慣性地在走廊上站一會(huì)兒，看著樓下陸陸續(xù)續(xù)來到學(xué)校的同學(xué)們。

不知是什么時(shí)候，我的眼球在操場(chǎng)上的一群人吸引住了。仔細(xì)一看，原來是一群小孩兒在打架，他們大概是三四年級(jí)的，可是他們這種特殊的打法卻實(shí)屬罕見??！我從幼兒園到如今的六年級(jí)，見過無數(shù)次的打架場(chǎng)景，但無不是一對(duì)一的單挑，而此時(shí)的場(chǎng)面卻是十一個(gè)人的群毆，可是你仔細(xì)觀察分析會(huì)發(fā)現(xiàn)，這是十個(gè)打一個(gè)。

那十一個(gè)小同學(xué)雖然個(gè)子都不高，但打得十分激烈。一個(gè)小孩被圍在中間廝打，可是他卻并不是被欺負(fù)，而是十對(duì)一的熱火朝天地戰(zhàn)斗。定睛一看，中間的那位上身穿黑T恤，下身穿黑長(zhǎng)褲，腳上穿黑運(yùn)動(dòng)鞋，他是在怎么招惹十個(gè)人的呢？

但最令我驚奇的并不是這些，而是被圍攻的那位的高強(qiáng)武藝，以一對(duì)十的劣勢(shì)都可以打出風(fēng)云。他在團(tuán)團(tuán)包圍之中全然不懼，倒是圍攻者們被他的鐵拳和飛腿打得應(yīng)接不暇。想不到啊，這位黑衣勇士竟能以一己之力打得十人落花流水，而三國(guó)亂世時(shí)期的力敵三英的呂布站在這位大俠面前都會(huì)黯淡無光，都要俯首稱臣啊。

而這位英雄并沒有因?yàn)槌掷m(xù)作戰(zhàn)而體力不支，反而是越來越勇。無影腿、碎星拳、裂風(fēng)掌把對(duì)手打得節(jié)節(jié)敗退，眼看他就要?dú)⒊鲋貒耍驮谶@時(shí)，校長(zhǎng)駕到！好大的陣勢(shì)?。喉n校長(zhǎng)在左，楊主任在右，王校長(zhǎng)在中間，以迅雷不及掩耳之勢(shì)，像抓兔子般提著他們向?qū)W生處的方向揚(yáng)長(zhǎng)而去了……

看來這黑色的孫悟空再厲害，也敵不過如來?。?/p>

冷暴力讀后感 篇5

《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識(shí)不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭(zhēng)?？蓪?shí)際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對(duì)我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話。

父母會(huì)對(duì)孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

戀人之間會(huì)說：你一點(diǎn)兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對(duì)我好點(diǎn)兒。

類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力。

有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對(duì)根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式?！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式，它分為了四要素。

那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。

那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。

孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯(cuò)誤的。

實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jī)好。當(dāng)孩子成績(jī)不好的時(shí)候，你的需求沒有得到滿足，這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。

然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

比如，我們?cè)谥肛?zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。

一種情況是，孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。

所以說，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢？

一、講事實(shí)

首先，我們要講事實(shí)，而不是去評(píng)判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評(píng)判。

那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。

我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評(píng)價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。

二、講感受

第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思?！边@些話看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等，這樣的詞匯表述的是感受。

那么針對(duì)上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來，我很難過，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)?！蔽覀儜?yīng)該明確地告訴對(duì)方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。

三、講原因

第三步，講你會(huì)有這種感受的原因?！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康?！?/p>

這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對(duì)方，不要讓對(duì)方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。

我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對(duì)方，這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

四、講要求

第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯?！被蛘哒f“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對(duì)方溝通，我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢。

那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。

一、道德評(píng)判

道德評(píng)判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實(shí)。

正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評(píng)判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對(duì)一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評(píng)判。

想象一下，你對(duì)一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質(zhì)，上學(xué)老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì)更有效呢？

我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。

二、進(jìn)行比較

我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對(duì)我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

三、回避責(zé)任

我們?cè)谏钪校?jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

例如，許多對(duì)孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì)，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

我們常常會(huì)看到一種場(chǎng)景，拉長(zhǎng)著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？

用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負(fù)責(zé)任。

四、強(qiáng)人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對(duì)方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì)給丈夫冷臉，會(huì)幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們?cè)S多人使用的語言都是傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。

當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

冷暴力讀后感 篇6

“叮咚”，拿起手機(jī)，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開圖片仔細(xì)一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個(gè)回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

“什么情況？”

“我要跟他分手！”

“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。

“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對(duì)我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”

我再次打開截圖，認(rèn)真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對(duì)方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

當(dāng)下好友情緒激動(dòng)，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達(dá)自己和傾聽對(duì)方。

《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語言，讓我們能誠實(shí)清晰的表達(dá)自己、又尊重與傾聽他人，實(shí)現(xiàn)更加有效的溝通。

初心是為了和父母有更多的交流

起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因?yàn)殚L(zhǎng)大之后，許多觀點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達(dá)自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收?qǐng)?。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我，讓我決定好好讀讀這本書。

有一次逛街，在一家服裝店里，一對(duì)父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩?？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負(fù)。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯(cuò)，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標(biāo)簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng)，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

看到這一場(chǎng)景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費(fèi)也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

后來，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對(duì)或者念叨，我又會(huì)覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

誠實(shí)表達(dá)自己，耐心的告知他人我們具體的需求

今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計(jì)嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因?yàn)閮r(jià)格便宜，避免之前那對(duì)父子的尷尬場(chǎng)面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過高的擔(dān)心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動(dòng)；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性價(jià)比高的；最重要的是給機(jī)會(huì)讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會(huì)有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。

因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達(dá)自己的需求，不要只告訴他們我們長(zhǎng)大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們?cè)谖覀冃r(shí)候也曾如此耐心的帶我們認(rèn)識(shí)這個(gè)世界。

這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對(duì)我的工作有著積極的影響。

去年和一個(gè)開發(fā)合作共同完成一個(gè)項(xiàng)目，但是這個(gè)項(xiàng)目從來沒有工作計(jì)劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時(shí)間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測(cè)試用例、著手測(cè)試，爭(zhēng)取在規(guī)定時(shí)間內(nèi)保證項(xiàng)目上線，基本上這個(gè)項(xiàng)目到最后一天還會(huì)有問題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項(xiàng)目的測(cè)試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會(huì)打亂我的工作計(jì)劃，因?yàn)槌怂?，我還有別的測(cè)試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測(cè)試節(jié)點(diǎn)，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測(cè)現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會(huì)開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動(dòng)的去表達(dá)我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對(duì)于項(xiàng)目流程的看法和改進(jìn)意見。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個(gè)項(xiàng)目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。

經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對(duì)方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評(píng)、辱罵、比較、強(qiáng)人所難等溝通方式使我們更難表達(dá)自己和體會(huì)對(duì)方，讓我們的愿望更難得到滿足。

關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請(qǐng)求

情人節(jié)的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢(mèng)。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認(rèn)識(shí)樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時(shí)，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對(duì)，就在我開始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當(dāng)時(shí)有些不開心，因?yàn)橥砩咸氐卦缭缦词?，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識(shí)譜時(shí)，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當(dāng)時(shí)心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對(duì)，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認(rèn)真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對(duì)的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯(cuò)了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個(gè)模式調(diào)更準(zhǔn)確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機(jī)視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機(jī)看起來。我意識(shí)到自己有些想發(fā)火，于是起身準(zhǔn)備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認(rèn)認(rèn)真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會(huì)生氣、如何表達(dá)憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機(jī)打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責(zé)他的不是，開始體會(huì)自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因?yàn)槲覍W(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因?yàn)槲艺{(diào)的模式是對(duì)的，卻被黑土指責(zé)，我希望他能看過視頻再說。因?yàn)檎业搅松鷼獾木売?，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認(rèn)真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯(cuò)怪我了，我調(diào)的模式是對(duì)的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實(shí)對(duì)這琴?zèng)]什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。

他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會(huì)他的感受、傾聽他的請(qǐng)求，如果一開始我把想獨(dú)立學(xué)習(xí)的需求主動(dòng)告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會(huì)鬧得不愉快了。

當(dāng)然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會(huì)生氣時(shí)首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責(zé)，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會(huì)導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然，我們也要以同樣的方式去傾聽對(duì)方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現(xiàn)情意相通、樂于互助。

有情緒時(shí)請(qǐng)冷靜三分鐘，運(yùn)用非暴力溝通

剛看完這本書時(shí)，我還不能熟練的運(yùn)用非暴力溝通，但是當(dāng)我生氣或者手足無措時(shí)，我會(huì)立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運(yùn)用。

運(yùn)用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當(dāng)我們?cè)谒伎嫉娜昼娎?，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。

所以寶寶們，有小情緒時(shí)請(qǐng)冷靜三分鐘，非暴力溝通會(huì)幫到你，加油！

冷暴力讀后感 篇7

這本書是朋友推薦的家長(zhǎng)“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)不耐煩，“簡(jiǎn)單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時(shí)候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡(jiǎn)介，這本書似乎有暢銷書的通?。夯ㄉ?、夸張、情景架構(gòu)，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。

作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)，確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn)：不要評(píng)價(jià)，要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察，然后說出自己的觀察。

那么，對(duì)這本書的推薦我也無法帶有任何評(píng)價(jià)了。

推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評(píng)價(jià)的說出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說，‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o所謂，因?yàn)槲艺f‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。

推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對(duì)自己的尊重，也是對(duì)別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長(zhǎng)將人類分類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正?；虿徽?，負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的'方式提出主張，很可能會(huì)招來敵意。即便對(duì)自己，屈服于評(píng)價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己?！皭邸钡牧硗庖粚雍x是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會(huì)變得平和。

推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長(zhǎng)期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。

推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表揚(yáng)也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實(shí)，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此，我們可以練習(xí)說出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為，進(jìn)而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。

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現(xiàn)在社會(huì)越來越多元化，年輕人與年長(zhǎng)人之間有“代溝”，上級(jí)與下級(jí)有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。

確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。

冷暴力讀后感 篇8

《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結(jié)合生活，我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對(duì)《非暴力溝通》第九章以后的內(nèi)容總結(jié)。

一、走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)

當(dāng)我們期待別人要按照自己的意愿做事時(shí)，就覺得別人應(yīng)該要那樣做，如果沒有那樣做，我們或許會(huì)指責(zé)他人。事實(shí)上，把自己的想法強(qiáng)加給別人也是在思想上對(duì)別人施加了暴力。

經(jīng)常，我們對(duì)對(duì)別人不滿時(shí)，我們都把問題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽的語言去指責(zé)爸爸，而沒有考慮到他的感受和需求。因?yàn)槲矣X得孩子爸爸平時(shí)都在忙工作，沒有時(shí)間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應(yīng)該好好陪陪孩子，如果他沒有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個(gè)沒有責(zé)任心的爸爸……

晚上回到家，我對(duì)自己白天和孩子爸爸說話的態(tài)度進(jìn)行了反思，重新梳理了一遍思路，才發(fā)現(xiàn)自己一開始就掉進(jìn)了“就應(yīng)該……”的誤區(qū)。其實(shí)爸爸忙了一個(gè)星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事，認(rèn)同了他自身的需求，因?yàn)榘滋旌退f話的態(tài)度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對(duì)方，因此我也放下了心中的內(nèi)疚。

非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責(zé)的態(tài)度對(duì)待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應(yīng)該這樣”或“應(yīng)該那樣”的誤區(qū)，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。

二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”

曾經(jīng)，我也抱怨過生活，因?yàn)槲也坏貌灰鲆粋€(gè)全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺得現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的，我好像別無選擇。

通過非暴力溝通的學(xué)習(xí)，我問自己，真的是這樣嗎？現(xiàn)在的事情和生活都是不得已的嗎？

如果我不想做全職媽媽，我會(huì)去找一份工作嗎？我會(huì)請(qǐng)一個(gè)保姆來照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會(huì)叫外賣或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務(wù)，我會(huì)請(qǐng)一個(gè)鐘點(diǎn)工幫忙做家務(wù)嗎？

我選擇做這些事情，為家人付出的同時(shí)，家人也給予了我愛的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的樂趣、生命的美好……

三、用“我在意你……”表明自己的觀點(diǎn)。

一天下午，大寶放學(xué)回來跟我說，以后放學(xué)時(shí)讓我在離學(xué)校不是太遠(yuǎn)的地方等她，她說想自己?jiǎn)为?dú)走一段路程，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨(dú)立上下學(xué)，我心里知道，這是大寶渴望獨(dú)立的表現(xiàn)。我跟她說這要征求老師的意見，如果媽媽不在等候區(qū)接你，老師會(huì)不會(huì)同意？

我跟大寶說，一年級(jí)的'孩子年齡和個(gè)子都比較小，放學(xué)時(shí)人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發(fā)生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問題，以后媽媽得繼續(xù)在等候區(qū)接你放學(xué)，等你長(zhǎng)成隔壁哥哥那個(gè)年齡，更加懂得保護(hù)自己了，再讓你自己?jiǎn)为?dú)上學(xué)放學(xué)，好嗎？

大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡(jiǎn)單粗暴地拒絕她的請(qǐng)求，所以她也欣然地接受了我們的建議。

四、親子溝通中，用表達(dá)感受來代替指責(zé)，真誠接受孩子的感激之情。

我停下手中的活過去跟大寶說：“看看起床計(jì)劃清單上還有哪些事情沒完成的？抓緊時(shí)間去準(zhǔn)備，我們十分鐘之后就要出門了?！?/p>

這時(shí)大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時(shí)我看出來了，大寶已經(jīng)習(xí)慣了我?guī)退b米糊，而且把這件事當(dāng)成是我理所當(dāng)然要為她做的事。

我走近跟大寶說：“媽媽聽到你用這樣的語氣跟媽媽說話，媽媽感到有些難過，我覺得你在責(zé)怪媽媽沒有幫你裝米糊，還有平時(shí)媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因?yàn)槊ν浟私o你裝米糊，但是媽媽不想因?yàn)檫@樣被你責(zé)怪，平時(shí)媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……

大多數(shù)人都希望得到別人的感激和贊揚(yáng)，但平時(shí)我們對(duì)別人的感激或贊揚(yáng)又感到羞澀，認(rèn)為自己做得好是應(yīng)該的，做不好也要接受相應(yīng)的責(zé)備，即使別人不責(zé)備自己，自己也會(huì)為自己錯(cuò)誤的行為感到自責(zé)。學(xué)習(xí)了非暴力溝通之后，才發(fā)現(xiàn)自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚(yáng)的心態(tài)其實(shí)也是不夠真誠的表現(xiàn)。

我們都不是完美的人，和家人溝通時(shí)，經(jīng)常不經(jīng)意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點(diǎn)一點(diǎn)地運(yùn)用到生活中，通過不斷練習(xí)，和家人相處時(shí)，盡量選擇有愛的溝通方式，我也是我們和家人溝通時(shí)必需要學(xué)會(huì)的愛的語言密碼。

冷暴力讀后感 篇9

1、家庭冷暴力會(huì)影響孩子的心里健康。會(huì)使孩子的性格發(fā)生改變。會(huì)使他們?cè)咎煺?、熱情、可愛純潔的性格變得孤僻、?nèi)向，沉默寡言。從而導(dǎo)致他們不思進(jìn)取、對(duì)生活感到悲觀。影響孩子一生的健康發(fā)展。

2、校園冷暴力會(huì)導(dǎo)致孩子厭學(xué)。教師的冷暴力同家庭冷暴力一樣也直接影響孩子的性格。教師對(duì)孩子冷淡、冷眼等一系列不當(dāng)行為會(huì)讓孩子產(chǎn)生自卑感，失去自信，從而導(dǎo)致厭學(xué)。

3、不管是家庭冷暴力還是校園冷暴力都可能會(huì)影響孩子的身體健康。在冷暴力環(huán)境中孩子可能會(huì)出現(xiàn)身體疾病。如感冒發(fā)燒、腹部疼痛、厭食等系列癥狀。

4、冷暴力會(huì)使孩子精神壓力大，痛苦大。不愛與人交往。嚴(yán)重了可能會(huì)導(dǎo)致孩子走上犯罪的`道路。

5、冷暴力給孩子帶來的影響勝過肉體的摧殘，壓迫。如果家長(zhǎng)或者老師經(jīng)常用語言來恐嚇、威脅孩子，一定會(huì)給孩子造成巨大的精神壓力。影響孩子的健康發(fā)展。

1、不關(guān)心

回了家一句話都不想說，對(duì)兒子熱情的問候也愛答不理。這些天，家人發(fā)現(xiàn)，孩子越來越不愛說話了。現(xiàn)在不少父母因?yàn)楣ぷ鲏毫Υ?，?duì)孩子疏于關(guān)心、態(tài)度冷漠，不注重他們的精神需求。久而久之，容易導(dǎo)致孩子性格孤僻、不合群。建議家長(zhǎng)把和孩子的溝通交流納入日程，利用吃飯時(shí)間、睡前時(shí)間和孩子聊聊學(xué)校的事，談?wù)勛约旱囊娐劇?/p>

2、不尊重

不少父母雖然疼孩子，但不夠尊重孩子的隱私:孩子的房間想進(jìn)就進(jìn)，抽屜也是公然“檢查”。還有的父母不尊重孩子的人格，在公共場(chǎng)合揭孩子短。長(zhǎng)期下去，孩子會(huì)變得不自信、缺乏安全感，長(zhǎng)大后可能沒主見，刻意迎合他人，還可能走上叛逆的極端。建議家長(zhǎng)多關(guān)注孩子的情感需求，尊重他的選擇;孩子犯錯(cuò)誤不能拿人格說事，要就事論事。

3、曲解

平時(shí)總覺得同事、朋友看不起自己，別人一個(gè)眼神或一句話，她都會(huì)猜測(cè)很久。朋友間偶爾發(fā)生的不愉快，別人轉(zhuǎn)頭就忘，她卻不能釋懷。后來，心理醫(yī)生說，可能是王霞小時(shí)候常被父親曲解，導(dǎo)致她現(xiàn)在有心理障礙。不少家長(zhǎng)不愿聽孩子解釋，而是按自己的思維曲解孩子。比如孩子打破杯子，家長(zhǎng)不分青紅皂白就責(zé)罵，卻不知道孩子是看他生病，想倒杯水給他喝。總被曲解動(dòng)機(jī)，孩子會(huì)變得過于敏感，影響日后的人際關(guān)系。建議家長(zhǎng)不要以大人的尺度去衡量孩子，給孩子說話的機(jī)會(huì)。

4、期待過高

許多家長(zhǎng)把孩子當(dāng)成自己的“臉面”，期望過高，經(jīng)常把孩子批得一無是處。用過高的期望要求孩子，孩子容易變得敏感，性格膽小畏縮，缺乏自信，獨(dú)立性差，做事缺乏主動(dòng)性，不善與人交往。他們情緒不穩(wěn)定、易自卑，嚴(yán)重時(shí)甚至出現(xiàn)抑郁癥狀。建議家長(zhǎng)多信任孩子，讓他有機(jī)會(huì)決定自己的事情。

冷暴力讀后感 篇10

“非暴力溝通的目的是讓我們既表達(dá)自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們?cè)谡\實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系?！薄斗潜┝贤ā?/p>

最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對(duì)方卻仍然無動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長(zhǎng)期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。

觀察

這便引出了書中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測(cè)，去猜測(cè)對(duì)方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。

感受

其次，透過作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說明真實(shí)想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出來表達(dá)自己的當(dāng)時(shí)的感受與體會(huì)，反而是選擇隱忍，繼而考驗(yàn)自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？

通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì)到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨(dú)自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習(xí)，周圍的人漸漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對(duì)他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對(duì)我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì)更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因?yàn)槟銈兩蠄?chǎng)比賽中沒有傳一個(gè)球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強(qiáng)，希望請(qǐng)你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機(jī)會(huì)時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油。”可現(xiàn)實(shí)呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測(cè)，如果沒了我看你們?cè)趺创虻膱?bào)復(fù)心理（現(xiàn)在的我，覺得當(dāng)時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報(bào)復(fù)”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人?？晌耶?dāng)時(shí)，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對(duì)方僅僅是一個(gè)我毫無利益沖突并不認(rèn)識(shí)的陌生人罷了，如果面對(duì)熟人、朋友那我可能就更不會(huì)說了。是什么原因?qū)е铝宋?，難開“尊口”，陷入自我情緒的內(nèi)耗？

我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國(guó)家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時(shí)候，比如回想起他們?cè)?jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國(guó)講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔(dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說出口了?？赡?，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

需求

然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測(cè)你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過來，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測(cè)，去哄；我想是難以長(zhǎng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

請(qǐng)求

最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語言來表述自己的“請(qǐng)求”、“期待”。這是我覺得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請(qǐng)求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭(zhēng)端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。

溝通是什么？

當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛”。

那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國(guó)古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

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