最好不要夸孩子漂亮或者帥氣！Why？

有一位到北歐某國做訪問學(xué)者的人曾經(jīng)歷過這樣一件事：

周末，她到當(dāng)?shù)氐囊晃唤淌诩抑凶隹汀?/p>

一進(jìn)門，她就看到了教授5歲的小女兒。小女孩滿頭金發(fā)，漂亮的藍(lán)眼睛讓人覺得 特別清新。她不禁在心里稱贊小女孩長得漂亮。

當(dāng)她把從中國帶去的禮物送給小女孩的時(shí)候，小女孩微笑著向她道謝。這時(shí)，她禁不住夸獎(jiǎng)道：“你長得這么漂亮，真是可愛極了!”

這種夸獎(jiǎng)是中國父母最喜歡的，但是，那位北歐教授卻并不領(lǐng)情。在小女孩離開后，教授的臉色一下子就陰沉下來，并對中國訪問學(xué)者說：“你傷害了我的女兒，你要向她道歉?！?/p>

訪問學(xué)者非常驚奇，說：“我只是夸獎(jiǎng)了你女兒，并沒有傷害她呀?”但是，教授堅(jiān)決地?fù)u了搖頭，說：“你是因?yàn)樗钠炼洫?jiǎng)她。但漂亮這件事，不是她的功勞，這取決于我和她父親的遺傳基因，與她個(gè)人基本上沒有關(guān)系。但孩子還很小，不會(huì)分辨，你的夸獎(jiǎng)就會(huì)讓她認(rèn)為這是她的本領(lǐng)。而且她一旦認(rèn)為天生的漂亮是值得驕傲的資本，就會(huì)看不起長相平平甚至丑陋的孩子，這就給她造成了誤區(qū)?！?/p>

“其實(shí)，你可以夸獎(jiǎng)她的微笑和有禮貌，這是她自己努力的結(jié)果。所以，”教授聳聳肩說，“請你為你剛才的夸獎(jiǎng)道歉?！?/p>

中國的訪問學(xué)者只好很正式地向教授的小女兒道了歉，同時(shí)贊揚(yáng)了她的微笑和禮貌。

這件事讓這位訪問學(xué)者明白了一個(gè)道理：賞識(shí)孩子的時(shí)候，應(yīng)該賞識(shí)孩子的努力和禮貌，而不應(yīng)該賞識(shí)孩子的聰明與漂亮。因?yàn)槁斆髋c漂亮是先天的優(yōu)勢，而不是值得炫耀的資本和技能，但努力則不然，它是影響孩子一生的可貴品質(zhì)。

所以，父母表揚(yáng)孩子時(shí)，別忘了三大原則：

1.夸具體不夸全部

“寶寶真棒”，這樣的表揚(yáng)對家長來說真是輕車熟路。在家長眼里，孩子的每一個(gè)成長細(xì)節(jié)都是值得驚嘆和贊美的——寶寶會(huì)笑了，寶寶會(huì)翻身了，寶寶會(huì)蹦了，寶寶說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經(jīng)習(xí)慣于對著孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價(jià)，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著贊賞的語氣。

家長隨口的夸獎(jiǎng)，可能意識(shí)不到會(huì)帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發(fā)現(xiàn)孩子變得害怕失敗，經(jīng)不起一丁點(diǎn)兒挫折……

總是籠統(tǒng)地表揚(yáng)孩子，比如你真棒，會(huì)讓孩子無所適從。也許孩子只是端了一次飯，媽媽與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫媽媽端飯，媽媽很開心”。有針對性的具體表揚(yáng)會(huì)讓孩子更容易理解，并且知道今后應(yīng)該怎么做，如何努力。

2.夸努力不夸聰明

“你真聰明!”——又一個(gè)家長慣用的評語。家長對孩子的每一個(gè)進(jìn)步如果都用“聰明”來定義，結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會(huì)變得“自負(fù)”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會(huì)采取回避，因?yàn)椴幌氤霈F(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說：“答對了8道題，你們很聰明?！睂α硪话胝f：“答對8道題，你們很努力?！?/p>

接著給他們兩種任務(wù)選擇：一種是可能出一些差錯(cuò)，但最終能學(xué)到新東西的任務(wù);另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的;被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務(wù)。

　3.夸事實(shí)不夸人格

“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會(huì)無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個(gè)很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。

成年人也是，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)不斷夸獎(jiǎng)你時(shí)，開始還會(huì)沾沾自喜，但慢慢地就會(huì)感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機(jī)會(huì)。

如果家長的稱贊總是“言過其實(shí)”，孩子也會(huì)有壓力，覺得自己不配這樣的贊美。他們會(huì)怎么辦呢?那就是在你剛剛贊美完他的時(shí)候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”

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好孩子不是夸出來的

我們小時(shí)候，育兒理論是，什么都是孩子的錯(cuò)。

這個(gè)小孩不聽話；那個(gè)小孩不用功；這個(gè)小孩調(diào)皮搗蛋；那個(gè)小孩撒謊騙人。

70、80后，很少聽到?jīng)]有挨過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著搟面杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也挨過打。打得最重的那次，是五年級上學(xué)期期末考試，數(shù)學(xué)50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼里啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，后來小升初，我數(shù)學(xué)96分。

終于輪到我們做父母，結(jié)果育兒理論變成了，什么都是父母的錯(cuò)。

父母沒有盡到責(zé)任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養(yǎng)內(nèi)涵，沒有經(jīng)濟(jì)能力去買幾百萬的學(xué)區(qū)房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

頭頭是道，句句在理，還真是這么回事兒?？墒窃趺绰牐趺葱乃?，請?jiān)试S我先去墻角里哭一會(huì)兒再來。

我是一個(gè)焦慮的母親，自從有孩子以后，一直自發(fā)自覺的拼命努力學(xué)習(xí)?？戳撕芏鄡和逃龝镏v的都是正面鼓勵(lì)，積極贊美，用心陪伴；附著圖文并茂的介紹，如何開發(fā)，如何獎(jiǎng)勵(lì)，如何鼓舞，如何正面引導(dǎo)，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

一句話現(xiàn)代育兒理論的基點(diǎn)是：孩子們都是天使，懲罰天使的必然是魔鬼。你是不是想下地獄？

如果說，我們那一代是嚇大的，現(xiàn)在的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個(gè)禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影里面。每個(gè)熊孩子都是寵愛一身，滿腹經(jīng)綸的小皇帝。天文地理，國學(xué)英語，無所不知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規(guī)矩。

父母徹底淪落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴(yán)掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個(gè)孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個(gè)六七歲的男孩子，跑到講臺(tái)上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到里面的小內(nèi)褲。他媽媽就坐在人群里面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動(dòng)成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反復(fù)復(fù)脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，開始是用手勢表示羞羞，后來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我明白，這個(gè)媽媽不是不想管，管不了。她比誰都更明白，若是出言制止，將會(huì)當(dāng)場上演一出怎樣的鬧劇。

當(dāng)她的兒子終于第三次把褲子提上去的時(shí)候，這個(gè)媽媽居然做鼓掌的樣子，對于提上褲子的動(dòng)作，表示鼓勵(lì)。

我相信這個(gè)媽媽一定也讀了很多的育兒書，因?yàn)槎颊f教育要，正面鼓勵(lì)，耐心引導(dǎo)，積極贊美，才會(huì)不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個(gè)小小的角，才會(huì)讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

我確信所有的人做了父母之后，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實(shí)現(xiàn)自己更美好的價(jià)值，是一件從來沒有被編進(jìn)人生的程序的事情。人類的價(jià)值觀完全是后天社會(huì)屬性的表現(xiàn)。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個(gè)地方躺下來曬著，才是人性的本能。

所以，從我這個(gè)粗魯母親的角度來看，在育兒的過程中，最重要的，絕對不是如暴風(fēng)雨一樣猛砸下來的贊美和鼓勵(lì)，也不是永遠(yuǎn)細(xì)聲慢語的耐心陪伴。育兒中最重要的是：制定規(guī)矩，透明公平，獎(jiǎng)罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規(guī)矩，不成方圓。

我婆婆在她的院墻邊種了很多薔薇，每年她都要花很多時(shí)間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整墻的薔薇，并不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好么？”

我婆婆搖頭：“養(yǎng)花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不能隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時(shí)剪?！?/p>

人也是一種動(dòng)物。教育的本質(zhì)，其實(shí)是在努力泯滅人類骨子里面存留下來野蠻天性，把一個(gè)軟軟，瞇著眼的小動(dòng)物訓(xùn)練成一個(gè)遵守規(guī)矩的人。整個(gè)社會(huì)規(guī)范也不過就是一堆堆人給自己制定下的規(guī)矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚(yáng)自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，游刃有余。

有一次我一個(gè)人帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是檢票的時(shí)候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，背著自己的包，還垮了一個(gè)袋子。我實(shí)在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會(huì)把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會(huì)兒，上了車就給你。”

也許是餓了，也許在一個(gè)陌生的環(huán)境里面，她煩躁不安，被拒絕后，就開始發(fā)脾氣，坐到地上，嚎啕大哭。

火車站的地有多臟，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個(gè)很胖的小妞，那時(shí)三歲，差不多三十斤了，跟個(gè)秤砣一樣，根本拽不起來。

一個(gè)卷毛混血兒在地上嚎叫，恨不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎么提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一下子就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車?！?/p>

旁邊思迪看到媽媽發(fā)脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動(dòng)。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個(gè)粗魯?shù)哪赣H，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現(xiàn)場拎起來，當(dāng)著人的面揮手就是一巴掌的次數(shù)非常少見，所以這一次，我一輩子都會(huì)記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點(diǎn)評?？隙〞?huì)說，今天子覓的表現(xiàn)一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因?yàn)槠匠５臅r(shí)候，我對她放任。打孩子是不對的，尤其當(dāng)烏泱泱好幾百號人。還會(huì)有更有效的建議是，最好不要一個(gè)人帶著兩個(gè)幼齡孩子的出門，火車站是非常危險(xiǎn)的地方，總要有個(gè)照應(yīng)……

很有道理，但是作為一個(gè)成年人，活在當(dāng)口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實(shí)生活中，有很多當(dāng)口，我們真的沒有辦法如說的那樣，細(xì)心耐心，閑庭信步。這就需要成人和孩子之間建立一種相互馴養(yǎng)的默契關(guān)系，彼此知道對方的底線，遵守游戲規(guī)則，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個(gè)意外事件，那我朋友兒子挨打，則是厚積薄發(fā)的必然。

我朋友的兒子三歲時(shí)，喜歡拿家里廁所刷，當(dāng)作一柄劍迎風(fēng)揮舞。為了增加效果，自己還會(huì)去馬桶坑里沾點(diǎn)水，甩的客廳里一地水點(diǎn)。

讓我們坐下來慢慢說，三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個(gè)轉(zhuǎn)型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實(shí)自己對于世界的認(rèn)知，探索自身能力，吸引注意力，擴(kuò)張自己的根據(jù)地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至干凈沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因?yàn)閮鹤又?，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會(huì)朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這么個(gè)效果，不過結(jié)果更慘烈，丟了了整個(gè)帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會(huì)把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳里舞，可以腦補(bǔ)一下尷尬指數(shù)。

如果有可能，我真的很想知道，對此有什么辦法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意見，可以改變這個(gè)客廳地板上橫著一個(gè)滴水的馬桶刷的問題？

后來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之后，他把自己鎖洗手間里，看著自己嗡嗡發(fā)麻的手，對著鏡子說：“你真是個(gè)不稱職的父親?！?/p>

從此兒子知道，玩馬桶刷會(huì)屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個(gè)家里還是老爸的地盤。偶然還會(huì)偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸?！眱鹤右荒槻粷M，摸摸屁股，也就放棄了。

現(xiàn)在兒子已經(jīng)十歲了，問他為什么那么愛玩馬桶刷。已經(jīng)長到一米五的半大小子一臉迷茫地?fù)u頭，“怎么可能？你們在污蔑我？”

我并不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規(guī)矩。規(guī)矩制定后一定要嚴(yán)格遵守，不可以輕易放棄。

成人不應(yīng)該依仗自己更高更大更強(qiáng)壯更有力，把懲罰作為一種優(yōu)于孩子的特權(quán)。但是在育兒的問題上，懲罰也不應(yīng)該是一個(gè)有意被淡化的話題。懲罰是一個(gè)鋒利的寶劍，可以切肉，也可以切手指頭，但是就因?yàn)榕虑械绞种割^而鎖到抽屜里面，是一件非常愚蠢的事情。

如果說，規(guī)矩是壘起來的墻，懲罰就是孩子們失控后，撞到墻上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個(gè)個(gè)的小人精，這次在這里撞到了，知道了疼，下次絕對盡早拐彎，只留個(gè)優(yōu)美背影。

這個(gè)世界原本沒有天生出來的好孩子。每個(gè)好孩子都是七分的贊美，三分的懲罰，十分守規(guī)矩。

父母和孩子，雙方協(xié)定，共同認(rèn)可，在一起制定規(guī)矩。言必信，行必果，對于父母也對于子女。

契約精神，始于孩提。

要孩子爭氣？不如為孩子爭氣！

在《爸爸去哪兒》第二季中，黃多多這個(gè)小妞兒作為萌娃小隊(duì)長，表現(xiàn)出很強(qiáng)大的照顧情緒、調(diào)教矛盾的能力，實(shí)在是讓人欽佩。

于是很多人問，讀什么書、聽什么專家指導(dǎo)、學(xué)習(xí)啥教育理論，才能把自己的孩子養(yǎng)成黃多多一樣？

我要問，要把孩子養(yǎng)成像黃多多，你自己像黃磊嗎？

黃磊這枚男子大家都懂的，燒菜做飯拿得起，愛護(hù)太太做得出，娛樂圈二十年零緋聞，算是一個(gè)顧家的好男人吧？

跟這樣的爸爸混，學(xué)會(huì)敏銳體察他人感受，不是再自然不過的事嗎？

所以，要問怎樣培養(yǎng)黃多多，自己為什么不去學(xué)黃磊做個(gè)高情商的老爸？

歷史上獲得諾貝爾獎(jiǎng)年齡最小的一位，是17歲的巴基斯坦少女馬拉拉。堅(jiān)韌不拔的她，11歲起就為巴基斯坦婦女兒童受教育權(quán)奔走呼號，直至感動(dòng)世界。

很多人問，如何培養(yǎng)出像馬拉拉這樣勇敢獨(dú)立的女孩子呢？

答案在馬拉拉的父親身上。她爹，作為少有的巴基斯坦大學(xué)生，立志為普什圖族辦學(xué)校，即使遇到百年一遇的大洪水、合作伙伴決裂的巨大困難都未曾放棄。他甚至親自爬上電線桿去貼學(xué)校的廣告——雖然他有恐高癥，每次爬到頂端總是兩腿發(fā)抖。每當(dāng)馬拉拉的爸爸身陷危機(jī)的時(shí)候，他卻會(huì)表現(xiàn)的更強(qiáng)壯，意志更高昂。

馬拉拉的優(yōu)秀意志，全部師從她老爹。

我在餐廳里經(jīng)常見到這樣的場景。

父母前一秒還在教孩子“要懂禮貌，會(huì)說‘謝謝，請，不客氣?！?/p>

后一秒對著忙著團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的服務(wù)員呵斥：“我的菜半小時(shí)還沒上！想讓老子等到什么時(shí)候？！”

孩子迷惑的眼神，深深映刻在我心里。

為什么要求孩子講禮，你自己卻不講理？

一個(gè)溫和謙卑的爸爸，不會(huì)教出頤指氣使的女兒；一個(gè)舉止優(yōu)雅的母親，也不會(huì)有粗俗莽撞的兒子。所以，一個(gè)無禮的孩子，背后必定有粗魯?shù)母改浮?/p>

要教孩子，先自己做！

我懷著毛豆的時(shí)候，曾經(jīng)摸著肚皮幸福的暢想：

“我的脾氣急躁，遇到一點(diǎn)事兒就躥火。我要教育毛豆不像我這樣。

我的性格不夠冷靜，勇莽有余智慧不足。我要教育毛豆凡事深思熟慮?！?/p>

如此的YY可以省略兩百句。

直到老公實(shí)在聽不下去了，扭頭說：

“你自己沒做到的事情，為什么要求毛豆做到呢？

孩子生下來，不是為了彌補(bǔ)我們?nèi)松倪z憾的。”

這番話不由得使我想起來，我和我媽的互動(dòng)方式。

我們脾氣都比較急躁，雖然心眼不壞，但容易為一點(diǎn)小事拌嘴。

有一天，我們又拌起嘴來，我媽說，“我就希望你能別像我的脾氣。誰知道還是一樣?！?/p>

我突然明白了，所有對孩子的要求，其實(shí)都是對大人自身不滿的投射。

我媽媽自己沒能力改掉自己的壞脾氣，于是就把希望寄托在我身上。而我又不自覺的把這種期望投射在毛豆身上。

每個(gè)放棄培養(yǎng)自己的人都會(huì)轉(zhuǎn)為培養(yǎng)孩子，這樣可以延遲對自己和人生的不滿。可是自己尚未做到，為什么要求孩子？

這樣的思維模式，對中國人來說太常見了。

因?yàn)槲覍W(xué)歷不高，所以你要比我強(qiáng)，考上名牌大學(xué)。

因?yàn)槲覜]有一個(gè)金飯碗，所以你要努力，做到人上人。

而結(jié)果往往和希望相反。

把自己的失望投射給孩子，希望孩子彌補(bǔ)他們?nèi)松模蠖鄶?shù)失敗。

趁早明白，與其讓孩子爭氣，不如做一個(gè)爭氣家長的，孩子能夠?qū)W習(xí)到正面榜樣，反而會(huì)擁有幸福的事業(yè)和人生。

為什么？

因?yàn)榻逃谋举|(zhì)不是對你孩子長篇大論的教誨，也不是那些科學(xué)育兒觀，恰恰是你最樸素的每天一言一行，所作所為。父母若是不改善自身，那你也沒辦法期望孩子成為某個(gè)樣子。

孩子就像一面鏡子，天天把最真實(shí)的你告訴你自己。

育兒即育己。

天下的父母大概可分類為兩種：要孩子爭氣的，和為孩子爭氣的。

要孩子爭氣的父母，總習(xí)慣琢磨如何去管教孩子，規(guī)劃孩子的未來，以求得孩子功成名就，實(shí)現(xiàn)自己未完成的心愿。

為孩子爭氣的父母，則總是思考如何做最好的自己，讓自己成為孩子的榜樣和驕傲。

我要成為第二種。

與其羨慕高情商黃多多的，不如提高情商，修為自己，通達(dá)處事；

與其指責(zé)孩子天天捧著ipad，不如自己拿起一本好書開讀，為孩子做出榜樣；

與其責(zé)成孩子出人頭地的，不如自己發(fā)憤進(jìn)取，為孩子創(chuàng)造良好成長條件；

與其希望孩子關(guān)心體貼他人的，不如先體貼自己的伴侶，營造溫馨家庭氛圍。

從今以后，我再不會(huì)說，孩子你要給我爭氣，

我只會(huì)說：孩子，我會(huì)為你爭氣！

必看：爸媽小心！千萬別再夸孩子長的漂亮

因?yàn)槠潦窍忍斓膬?yōu)勢，而不是值得炫耀的資本和技能，但努力則不然，它是影響孩子一生的可貴品質(zhì)。

所以，爸媽表揚(yáng)孩子時(shí)，別忘了三大原則：

1.夸具體不夸全部

“寶寶真棒”，這樣的表揚(yáng)對家長來說真是輕車熟路。在家長眼里，孩子的每一個(gè)成長細(xì)節(jié)都是值得驚嘆和贊美的——寶寶會(huì)笑了，寶寶會(huì)翻身了，寶寶會(huì)蹦了，寶寶說話了……就是在這種不斷的驚喜中，家長已經(jīng)習(xí)慣于對著孩子說出“真棒!”、“真好!”這樣的評價(jià)，甚至一句輕輕的“啊”都充滿著贊賞的語氣。

家長隨口的夸獎(jiǎng)，可能意識(shí)不到會(huì)帶來怎樣的消極影響，直到有一天，發(fā)現(xiàn)孩子變得害怕失敗，經(jīng)不起一丁點(diǎn)兒挫折。

2.夸努力不夸聰明

“你真聰明!”——又一個(gè)家長慣用的評語。家長對孩子的每一個(gè)進(jìn)步如果都用“聰明”來定義，結(jié)果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會(huì)變得“自負(fù)”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰(zhàn)會(huì)采取回避，因?yàn)椴幌氤霈F(xiàn)與聰明不相符的結(jié)果。

美國的研究人員讓幼兒園孩子解決了一些難題，然后，對一半的孩子說:“答對了8道題，你們很聰明。”對另一半孩子說:“答對8道題，你們很努力?！苯又o他們兩種任務(wù)選擇:一種是可能出一些差錯(cuò)，但最終能學(xué)到新東西的任務(wù)；另一種是有把握能夠做得非常好的。結(jié)果2/3的被夸聰明的孩子選擇容易完成的；被夸努力的孩子90%選擇了具有挑戰(zhàn)性的任務(wù)。

3.夸事實(shí)不夸人格

“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會(huì)無心地將其掛在嘴邊。但“好”是一個(gè)很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。

成年人也是,當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)不斷夸獎(jiǎng)你時(shí)，開始還會(huì)沾沾自喜，但慢慢地就會(huì)感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機(jī)會(huì)。

如果爸媽的稱贊總是“言過其實(shí)”，孩子也會(huì)有壓力，覺得自己不配這樣的贊美。他們會(huì)怎么辦呢?那就是在你剛剛贊美完他的時(shí)候，他就做出讓你頭疼的事情，以示“真誠”。

原來夸孩子也有這么多學(xué)問，不能隨便亂夸！爸媽們，你們學(xué)會(huì)了嗎？

不要小瞧內(nèi)向孩子，要好好愛惜他們

我們生活的周圍仍然有很多人對內(nèi)向氣質(zhì)的孩子充滿偏見和焦慮。這無疑會(huì)給內(nèi)向小孩與他們的父母造成困擾和壓力。小育很想擁抱所有擁有內(nèi)向孩子的父母，在一個(gè)充滿社交焦慮的社會(huì)中，他們需要更多的勇氣和智慧去認(rèn)識(shí)和保護(hù)孩子獨(dú)有的潛力。今天，就讓我們一起來正確認(rèn)識(shí)內(nèi)向小孩吧。

一、為什么會(huì)對內(nèi)向的孩子有偏見？

在一個(gè)對人脈焦慮的社會(huì)中，內(nèi)向因?yàn)檎`讀而變成了一個(gè)可怕的標(biāo)簽，一個(gè)需要立即著手改造的個(gè)性——事實(shí)上，這份焦慮也讓許多內(nèi)向的孩子不僅在成長中沒有發(fā)揮出氣質(zhì)優(yōu)勢，相反還無法悅納自己的個(gè)性。事實(shí)上，社交并不只屬于外向者，在對友愛、歸屬、關(guān)系的追求上，內(nèi)向者擁有自己的優(yōu)勢。

請你認(rèn)真尋找一下，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊有許多內(nèi)向型人在這個(gè)社會(huì)上生存得很好，獲得成功與幸福。他們往往擁有專注力，做事情認(rèn)真，善于自省，有責(zé)任感、創(chuàng)造力、分析能力，而且還刻苦聰明。在社交方面，尤其是一對一的社交中，他們表現(xiàn)得很可愛：和他們聊天你會(huì)覺得舒服，因?yàn)樗麄儾惶珦屧掝^，愿意聽你說。如果有緣分成為朋友，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，和他們之間的感情往往親密、長久而且深刻。

二、理解內(nèi)向小孩，消除那些因內(nèi)向而生的壓力

那些“高冷”和“退縮”，只不過是內(nèi)向孩子獨(dú)特的保護(hù)自己的方式。神經(jīng)系統(tǒng)的敏感性讓他們?nèi)菀自谌后w活動(dòng)中疲勞。這種保護(hù)就是天賦恩賜，可以讓他們有更多精力去完成其他重要的事情，去平衡外部世界和內(nèi)在的感受。大人不能再因?yàn)檎`解而隨便下斷語，并以為這不需要承擔(dān)什么責(zé)任——內(nèi)向和外向，本就是兩種不一樣的氣質(zhì)，若進(jìn)行優(yōu)劣對比，實(shí)在是對雙方都不公平。

三、無論是內(nèi)向還是外向都是正常的氣質(zhì)類型

如果你也曾經(jīng)被偏見洗腦，不如看看心理與腦科學(xué)研究的成果。事實(shí)上，心理研究者只是把內(nèi)、外向看作氣質(zhì)類型分類中的一種。無論是內(nèi)向還是外向都是正常的氣質(zhì)類型，僅僅說明兩種類型的人對相同情況反應(yīng)不同。造成這種不同的原因被歸結(jié)于兩種人的大腦生理結(jié)構(gòu)天生就存在差異。外向還是內(nèi)向，無論哪一種，皆是了不起的恩賜：他們有各自擅長的事情。

孩子要不要打

在家長課堂上，我常常做一個(gè)調(diào)查，看看到底多少家長打孩子，讓我吃驚的是，80-90的家長都曾經(jīng)多次打過孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中國的未成年人保護(hù)法中明文規(guī)定，家長不允許打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里說是“違法行為”，嚴(yán)重的應(yīng)該追究刑事責(zé)任，但中國的法律很多時(shí)候無法執(zhí)行，你說你打了孩子，警察把你關(guān)起來，誰來管孩子？更重要的是如果出現(xiàn)家長被警察帶走的情況，孩子可能會(huì)受到更大的傷害。但請家長明白，法律規(guī)定不能打孩子。

其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時(shí)候，不會(huì)處理自己的情緒，自己把自己搞得情緒激動(dòng)不能自持的時(shí)候，動(dòng)手打孩子。這樣的家長打孩子根本不是在教育孩子

，是在發(fā)泄自己的情緒，如果你是這樣的家長，這種打法是對孩子的虐待。

第三，家長為什么敢打孩子？是因?yàn)榧议L知道打孩子沒有后果，因?yàn)楹⒆硬荒芊纯?，家長大孩子小，家長打孩子其實(shí)就是標(biāo)準(zhǔn)的“持強(qiáng)凌弱”。你在街頭看到很多不良的習(xí)慣，你上去打他嗎？不是你不想，是你潛意識(shí)不敢，因?yàn)槟憧赡艽虿贿^人家！

第四，中國的家長打孩子，是實(shí)在拿孩子沒辦法了，也可以這么說“自己實(shí)在沒辦法了”，那只有動(dòng)手了，因此大量家長打孩子是自己無能的表現(xiàn)。

第五，中國家長打了孩子以后，都會(huì)后悔，看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個(gè)做媽的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔轉(zhuǎn)眼又忘，接著又打又后悔…你何苦呢？

綜上所述，孩子不應(yīng)該打，關(guān)鍵是“有教子智慧的家長根本不需要打孩子，孩子照樣優(yōu)秀”，“沒有教子智慧的家長打了孩子，孩子還是照舊”。那為什么很多家長說：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家長們，仔細(xì)想想，現(xiàn)在可能打都打錯(cuò)了！

我們小時(shí)候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打優(yōu)秀了，現(xiàn)在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。其實(shí)這兩種打有本質(zhì)區(qū)別。

80年代以前的家長打孩子，很少因?yàn)楹⒆印安湃A”打孩子，大部分都是因?yàn)楹⒆印暗滦小贝蚝⒆?，“出去欺?fù)小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的自行車輪胎了”、“和父母頂嘴了”…這些情況下，孩子可能會(huì)招來家長的“打”，那個(gè)時(shí)候的孩子很少因?yàn)椤吧险n注意力不集中”、“寫作業(yè)出錯(cuò)”、“分?jǐn)?shù)考得不好”、“字寫得不認(rèn)真”等原因遭到家長的“打”。也就是說，那個(gè)時(shí)候，家長基本上都是因?yàn)榈滦胁缓茫鋈瞬缓么蚝⒆拥模?/p>

看看當(dāng)代，孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規(guī)矩、不負(fù)責(zé)任這些德行的問題很少有家長打孩子，而孩子學(xué)習(xí)不認(rèn)真，成績退步了，上課不認(rèn)真聽講，課后沒有好好完成作業(yè)，不按時(shí)彈鋼琴這些才華和學(xué)習(xí)問題成為了孩子挨打的主要原因！

德行不嚴(yán)，孩子做人“凸”出來，可能成為缺德的孩子，學(xué)習(xí)很嚴(yán)，孩子做事“凹”下去，可能成為無用的孩子。德行不打不“凹”，學(xué)習(xí)越打越“凸”。做事“打”不會(huì)做事，做人不“打”不會(huì)做人。

很多無知的家長，連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當(dāng)你掄胳膊，扯袖子準(zhǔn)備打孩子的時(shí)候先想想“我是個(gè)合格的家長嗎？”想好了這個(gè)問題再打，其實(shí)打孩子，什時(shí)候打？怎么打？打在哪？都是有全套學(xué)問的。沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，一次小小的行為可能會(huì)造成孩子終身的問題。

夸獎(jiǎng)孩子也要適度

好多媽媽說，自己家的孩子不經(jīng)夸。的確，涵媽也有同感。涵寶出生以來，涵媽一直認(rèn)為，只要孩子聽話懂事，要經(jīng)常給予夸獎(jiǎng)，認(rèn)為這樣可以鼓勵(lì)她做得更好和增強(qiáng)孩子的自信心。

可是只要孩子有一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，就大肆夸獎(jiǎng)的話，會(huì)適得其反。

涵寶從小一直包著尿布濕到1周歲2個(gè)月，因?yàn)楹瓔屢粋€(gè)人帶，想著省點(diǎn)精力。到1周歲3個(gè)月的時(shí)候尿布濕拿下來那會(huì)，涵寶就每天尿褲子，有時(shí)一天尿好幾次，涵媽曾經(jīng)被涵寶弄的精疲力盡。

有一段時(shí)間，涵寶表現(xiàn)很乖，竟然連著幾天沒有尿褲子，涵媽那時(shí)的高興啊，還當(dāng)著涵寶的面，高興地打電話給遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的媽媽。就是當(dāng)晚，涵寶尿床了，然后接下來幾天，又像以前一樣每天尿褲子。涵媽在心里感嘆，如果不打電話給媽媽表揚(yáng)她，會(huì)怎么樣。

涵寶正一個(gè)人玩積木，還拼了一個(gè)形狀。涵媽見狀，立即表揚(yáng)涵寶，寶貝真棒啊，拼得好棒哦。涵寶聽后很開心，趕緊又去拼一個(gè)，馬上又拿給正在做事的涵媽看，想得到涵媽的表揚(yáng)......

時(shí)間一長，涵寶似乎對夸獎(jiǎng)上癮了，有一點(diǎn)點(diǎn)事，就會(huì)拿給涵媽看，媽媽你看我棒不棒？涵寶已經(jīng)覺得她有一點(diǎn)點(diǎn)成績都需要媽媽的表揚(yáng)才行。還有一個(gè)結(jié)果就是，涵媽一夸獎(jiǎng)涵寶，涵寶立馬就停下來自顧高興了，剛才的興趣也不繼續(xù)了。

涵媽想，夸獎(jiǎng)也要適度啊！

當(dāng)然有時(shí)必要的夸獎(jiǎng)還是要的，比如當(dāng)涵寶很不自信缺乏勇氣的時(shí)候；比如涵寶改掉了不好的習(xí)慣，吃飯時(shí)不用手抓菜了；比如見到熟人會(huì)主動(dòng)上前打招呼；比如背會(huì)了一首新唐詩；畫畫有了很大的進(jìn)步......這些都是需要鼓勵(lì)表揚(yáng)的，要用肯定的語氣和眼光贊賞孩子。孩子得到了支持和鼓勵(lì)，會(huì)更努力地進(jìn)步。