李開復教子經(jīng)：百分之三的時間想管教

百分之三的時間想管教，百分之九十七時間做孩子的朋友

其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關系都沒有。

我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什么。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定要失敗了。

比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我?guī)退颉?/p>

我小女兒小時常跟我說，“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，于是我慢慢培養(yǎng)她的自信，我看她的日記寫得很好，就夸獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之后，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網(wǎng)站上的“個人背景”里。

以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然后，我們慢慢增加舉手的次數(shù)。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發(fā)問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。后來達到了這個目標，但是除了發(fā)問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。

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李開復教子經(jīng)：發(fā)怒處罰傷害大

氣忿下先叫停，發(fā)怒處罰傷害大

不是光立規(guī)矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

如果她做了什么不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發(fā)脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之后再來講道理。

我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

教養(yǎng)孩子和與他人相處是一樣的，無論我是在公司里面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發(fā)脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關系，對她們的成長過程，都有負面的影響。

身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關系會變得有點隔閡，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎么是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時就應該下一個決心，就是以后不要動手。

李開復教子經(jīng)：只是聽話不是優(yōu)點

教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極，其它的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

主要的理由是因為今天的世界已經(jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之后，就可以自己設計了。

只是聽話不是優(yōu)點

許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

李開復教子經(jīng)：孩子愈大規(guī)矩要愈少

雖然我相信啟發(fā)式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個：

1.定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

2.在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由；

3.違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰；

4.規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用

如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的余地。

如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。

這些規(guī)矩，如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規(guī)要懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。

李開復教子經(jīng)：培養(yǎng)自律而非他律的孩子

培養(yǎng)自律而非他律的孩子

在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

著名的管理學家彼得？杜拉克(PeterDruke-r)指出，“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網(wǎng)絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己?！边M入了社會后，孩子必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼兒園了，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認為你應該繼續(xù)讀。”或“不，不，不，你不該再讀了”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什么不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好，還告訴我如果考試過了就可以讀。講清楚事情的利弊，讓我決定。

當Google創(chuàng)辦人布爾(SergeyBrin-)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功于曾經(jīng)就讀過的哪個學校時，他們的答案并不是斯坦福大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環(huán)境，他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”。

李開復教子經(jīng)：創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境

不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網(wǎng)絡上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網(wǎng)站，被我們發(fā)現(xiàn)，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候，現(xiàn)在已經(jīng)不管那么多了。

但我覺得，任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn)…然后受到懲罰。

每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài)；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規(guī)矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。

所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個環(huán)境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

李開復教子經(jīng)：如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？

如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？

雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養(yǎng)他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，并不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

除了把選擇權給孩子，培養(yǎng)孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。然后，還有五件不要去做的事：

(1)不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不要說，“不準！”告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉移到孩子身上。

(2)不要懲罰失敗?？梢詰土P懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的后果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標訂得太低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。

(3)不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。

(4)不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。

(5)不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。

在管教的方法上，沒有一定的對錯，因為孩子要因材施教；另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式(才是對的)。但對我來說，我個人認為(加強語氣)，對一個孩子來說，你用“不允許”，“不準”，“做了違規(guī)就要處罰”，這種傳統(tǒng)的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：“我不應該做這件事，因為我怕懲罰”。

我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發(fā)他們?nèi)プ鱿胱龅氖虑?，每個人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵他們正面地往這邊走，負面的則才用“稍稍的”懲罰把它擋住。

李開復寫給家長的一封信

寫了四封給中國學生的信后，許多學生問我：“開復老師，你為什么不寫一封信給我們的父母呢？作為一個父親，你可以分享你教育子女的理念和經(jīng)驗?！?/p>

作為一個熱衷教育的父親，我確實有不少教育孩子的經(jīng)驗。但對這封信我一直有些猶豫，因為我不是這方面的專家。在好幾位同學的多次鼓勵下，我逐漸意識到了寫這封信的重要。我問他們：“如果寫一封信給你們的父母，你們會希望我說些什么呢？”他們說：

“告訴我們的父母：我們長大了，真的可以照顧自己。就讓我們自己闖一闖，哪怕是碰碰釘子也好?！?/p>

“告訴我的父母：你們對我的期望好高，我總是達不到，總覺得對不起你們。我希望你們能夠接受一個平凡的我。當你們看到我已經(jīng)盡力而為時，能不能鼓勵鼓勵我？”

“告訴我們的父母：我不想做一個讀書的機器，我想找到自己的興趣，希望你們能支持和理解我?！?/p>

“告訴我們的父母：我真的好想和你們成為朋友，但我不知道該如何開口?！?/p>

聽了這么多充滿熱情和期望的話，我提起了筆。我想寫出我對家庭教育的真實想法，想與大家分享我的教育理念，想幫助那些平日里疏于交流的父母和孩子，為他們搭起一座溝通的橋梁。其實，教育孩子這件事并不是很難，我們只需要把握這樣一個最基本的原則：

培養(yǎng)一個懂事明理、善于學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子；然后和他成為無所不談的朋友。

中國廣大的家長朋友們，我希望和你們進行真誠而深入的交流。在教育孩子方面，你們可能比我有經(jīng)驗，也有很多好的方法。我并不強求你們認可我在這封信中談到的方法和理念，而是希望你們知道，你們的孩子有許多發(fā)自內(nèi)心的話想告訴你們。如果有時間的話，你們最好能和孩子們面對面地談一談。如果這封信能夠讓一些家長知道孩子們藏在心底的話，能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解，甚至成為無所不談的“朋友”，那么，我寫這封信的目的也就達到了。

培養(yǎng)懂事明理的孩子

中國人總是把“聽話”當做一個好孩子的必備條件。但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子，而是要成為懂事、明理的孩子。聽話的孩子可能只會盲從他人，而不見得知道為什么要那么做。懂道理的孩子善于分析每件事背后的原委，他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從，在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。

雖然我相信啟發(fā)式教育的優(yōu)越性，但我同時也相信嚴格管教的必要。孩子們的成長既需要啟發(fā)，也需要紀律和規(guī)矩。他們既需要培養(yǎng)自信，也需要學習如何自省。

關于“規(guī)矩”，我總結出了四條定律：

定好規(guī)矩，但首先要把與規(guī)矩相關的道理講清楚，不能盲目地要求孩子服從；

在規(guī)矩的限制范圍內(nèi)，孩子有完全的自由；

違背了規(guī)矩，孩子將受到預先講好的懲罰；

規(guī)矩越少越好，這樣才能發(fā)揮啟發(fā)的功效。

另外，父母應盡量抓住每一個“機會教育”——生活中隨時可能出現(xiàn)的，可借以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。但應當在教育中多用正面的例子，少用負面的例子。比如，如果你想教孩子“見到長輩要主動起立打招呼“，那你自己就必須每次都做到。做父母一定要以身作則。如果對孩子的要求很嚴厲，但自己卻沒有首先做到，這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。

尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。例如，對孩子進行誠信教育，培養(yǎng)他們的獨立人格和思想時，家長個人的表現(xiàn)會直接影響到孩子的行為和成長。所以，除了用榜樣或故事（而不要用說教?。﹣斫虒Ш⒆右酝?，家長還要時刻提醒自己，不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。

在人格塑造方面，有的家長本身對價值觀的選擇就很迷茫。比如在如何對待誠信、正義等問題方面，因為現(xiàn)實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子，家長自己可能也不是特別堅定。如果把這樣的思想傳遞給孩子，他們就很難擁有正確、堅定的價值取向，當他們走向社會后，就很容易在現(xiàn)實面前感到迷茫和困惑。所以，我覺得有必要提醒中國家長，教育孩子時，眼光要放長遠些。中國已經(jīng)走上了國際舞臺，我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現(xiàn)象，不要被一些負面的例子所干擾，不要做負面的事情，更不要向孩子灌輸負面的思想。

好的父母能為孩子創(chuàng)造寬松的成長環(huán)境，他們只是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助，他們更善于引導孩子，善于和他們溝通，而不是強加給孩子某種期望或價值觀。

培養(yǎng)善于學習的孩子

在今天這個“應試教育”的學習環(huán)境里，我們很難完全忽視孩子們的課業(yè)成績。但是，孩子在這樣環(huán)境里面臨很大的壓力，我們需要更多地體諒他們，不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上，更不要有這樣的想法：“自己沒有實現(xiàn)的理想，一定要在孩子身上實現(xiàn)，而不管他們愿不愿意或有沒有天賦?！碧叩哪繕嘶虿缓侠淼钠谕贾粫o孩子太大的壓力，讓孩子產(chǎn)生對不起父母的愧疚感。因此，家長不要把孩子的學習成績看得太重，只要他們盡了力就好；不必總要求孩子考第一，只要今天比昨天有進步就可以了。其實，對孩子來說，打好基礎和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。

家長應盡量將自己的期望合理化?？梢砸蠛⒆用看味甲龅帽壬弦淮魏靡稽c，讓他們慢慢進步。如果看到不合理的或不切實際的目標，孩子可能很早就放棄了。

家長應盡量把自己對孩子的要求轉變成對孩子的建議。當然這并不是說要放任孩子自己去闖，也不是說要放棄履行家長的約束權，而是要盡量正確地引導孩子。

家長不要拿自己的孩子和別人的孩子比。這樣只會培養(yǎng)孩子片面的競爭心理，對他們步入社會后必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。

對孩子還說，學習時不要只重視書本里的死知識。在《做最好的自己》一書中，我曾解釋過四種學習的境界：

境界一、熟能生巧：在老師指導下學習，掌握課本上的內(nèi)容，知道問題的答案；

境界二、舉一反三：具備了思考的能力，掌握了學習的方法，能夠舉一反三，知其然，也知其所以然；

境界三、無師自通：掌握了自學、自修的方法，可以在沒有老師輔導的情況下主動學習；

境界四、融會貫通：可以將學到的知識靈活運用于生活和工作實踐，懂得做事與做人的道理。

作為父母，我希望大家能夠把握每一個機會，幫助孩子提升學習的境界，幫他們從死記硬背升華到融會貫通。

家長應鼓勵孩子去圖書館和網(wǎng)絡中學習和獲取知識?，F(xiàn)在的網(wǎng)絡是不折不扣的知識海洋，其中有最好的學習英語的互動工具，有美國麻省理工大學的所有課程，有“開復學生網(wǎng)”這樣的學生互助社區(qū)，對孩子們的成長很有幫助。當然，網(wǎng)絡中也有很多負面的誘惑，所以，家長最好能經(jīng)常告訴孩子在網(wǎng)絡上學習的正確方法。

家長應鼓勵孩子為了學習而學習，而不只是為了分數(shù)而學習。比如，有一次我女兒考試時，有一道題她認為做對了一半，但卻被判全錯。當時，我要她去問老師，但她不愿意去，因為老師肯定不會給她加分。我就利用這個機會告訴她，去問老師的目的是學習知識，和老師討論解題的正確方法，而不是為了加分，因為分數(shù)并沒有那么重要。

家長應鼓勵孩子自己動手，鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題，讓他們知道學習是有用的，而不是為了考高分。大家也許都記得，在學習時背誦歷史年代或數(shù)學公式時是多么的枯燥！如果學了知識而不加以使用，那么，死記硬背的東西就會早早地還給老師。我建議家長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下，和孩子們一起做一些“實踐中的學習”。例如，我的孩子學指數(shù)的概念時，我們讓她拿一個銀行存折來計算利息，當她看到利息一年一年以指數(shù)的方式累積下來，最終可能變成一大筆財富時，她對指數(shù)的理解就不再只停留在書本的層面上了。當她學習美國歷史時，我讓她做了一個生動的作業(yè)：用電腦動畫和我們倆“生動”的配音，重現(xiàn)美國歷史的一個片斷。有一句格言說：“我聽到的會忘掉，我看到的能記住，我做過的才真正明白?！痹诮逃⒆拥倪^程中，這句話真的非常有效。

其實，最重要的還是要啟發(fā)孩子主動地對自己的學習負責。在我的孩子成長的過程中，我會和老師配合，幫助孩子自己設定學習的目標，自發(fā)地對自己的學習負責。我大女兒上中學時，每半年學校都會要求學生設定一個學習目標，半年后衡量有沒有達到。以前我女兒比較害羞，課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發(fā)問。所以她就在我的幫助下訂了一個目標：每天上課時一定要發(fā)問，把不懂的問題搞清楚，每天下課時衡量自己是否做到。后來，她每天都可以實現(xiàn)這個目標，但她發(fā)現(xiàn)，除了提問題以外，自己上課不愛參加大家的討論。于是，在設定下一個目標時，她就要求自己每天至少參加一次討論