放手讓孩子去交往

導(dǎo)讀：家長(zhǎng)過分保護(hù)會(huì)使寶寶交往方式不自然；社交技能要從寶寶抓起。

專家認(rèn)為，獨(dú)二代的圈子未必比獨(dú)一代小

獨(dú)生代寶寶存在社交問題，是什么原因造成的，這對(duì)寶寶的成長(zhǎng)又有什么影響？眼下越來越多的獨(dú)生代當(dāng)上爸爸媽媽，他們?cè)讵?dú)二代寶寶的養(yǎng)育中又有什么招？本報(bào)記者采訪了相關(guān)的業(yè)內(nèi)人士和專家。

8421倒金字塔結(jié)構(gòu)

獨(dú)生代寶寶受重視未必全是好事

省立同德醫(yī)院心理科副主任徐方忠告訴記者，獨(dú)生代家庭都是8421倒金字塔結(jié)構(gòu)，獨(dú)生代寶寶兄弟姐妹少，鄰居少，人際交往方面少，但是社會(huì)生活能力不一定下降?！蔼?dú)生代的生活環(huán)境好的方面是，父母圍繞，是家庭中心，孩子更容易增加自信，愛表達(dá)自己；關(guān)注培養(yǎng)一個(gè)孩子，這樣他（她）智能發(fā)育會(huì)更好?！碑?dāng)然，壞的方面也不可忽視，過分自私，以自我為中心，行為規(guī)范不好。這些也是他工作中常常遇到的案例。

“長(zhǎng)期處在社交缺乏的環(huán)境下，除了膽小、行為規(guī)范差，語言發(fā)展障礙外，嚴(yán)重可能導(dǎo)致社交障礙。當(dāng)遇到新的、陌生的環(huán)境時(shí)，很警惕，焦慮。不過現(xiàn)在真正患有社交障礙的孩子真的比較少?！毙熘魅握f。

寶寶出生之后就存在人際交往。與父母有交往，與外界有交往。徐主任建議，首先孩子跟父母等家庭成員之間要有良好互動(dòng)，當(dāng)然父母要提供更多的與外界的交往機(jī)會(huì)。

獨(dú)二代2歲進(jìn)入社交圈

家長(zhǎng)過分保護(hù)會(huì)使寶寶交往方式不自然

“現(xiàn)在的家長(zhǎng)對(duì)寶寶社交越來越重視了。”浙大西溪園何曉勤老師說，獨(dú)一代對(duì)于獨(dú)二代寶寶的社交很重視。因?yàn)樾畔贤?，社區(qū)配套完善，到了周末，幾戶家庭相約活動(dòng)的情況在增多?！蔼?dú)一代常被關(guān)在家里，獨(dú)二代2歲就已經(jīng)進(jìn)入社交圈了?！焙螘郧谡f，獨(dú)一代為獨(dú)二代營(yíng)造的機(jī)會(huì)很多?？墒?，為什么獨(dú)二代比獨(dú)一代的圈子更大，獨(dú)二代的人際交往能力卻沒有得到明顯的改善呢？

“跟家長(zhǎng)不當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式有關(guān)?！闭愦笪飨獔@何曉勤老師說。很多家長(zhǎng)本身也是獨(dú)生子女?！艾F(xiàn)在的家長(zhǎng)存在過分保護(hù)的心理，導(dǎo)致寶寶交往的方式不自然?！焙螘郧谡f，家長(zhǎng)主導(dǎo)得太多，導(dǎo)致寶寶或者不堅(jiān)強(qiáng)，或者存在過度侵略性。有的父母因自己工作忙，將孩子托付給老人。相對(duì)來說，老人對(duì)于寶寶的關(guān)注度更高。這樣，孩子與他人交往的能力更得不到鍛煉。

“所有的能力都應(yīng)該多多鍛煉，這就是所謂的‘用進(jìn)廢退’。”何曉勤的說法也在徐方忠這里得到印證。“成年人改變自己的行為，小孩的行為就會(huì)變。家長(zhǎng)正確的育兒方法往往比教育孩子本身更關(guān)鍵。我有一個(gè)想法，在結(jié)婚之前年輕夫婦都應(yīng)該學(xué)習(xí)正確養(yǎng)育觀念?！?/p>

父母提供機(jī)會(huì)

讓孩子自己拿主意

零點(diǎn)咨詢公司董事長(zhǎng)袁岳前不久在本報(bào)針對(duì)“獨(dú)生代管理”開了一次講座。在他看來，目前長(zhǎng)大成人的“80后”、“90后”的獨(dú)生代想象力豐富，但也存在動(dòng)手能力不足、決斷能力欠缺等問題。獨(dú)一代究竟該如何培養(yǎng)？他建議家長(zhǎng)們培養(yǎng)獨(dú)生子女時(shí)要讓他們更多地與其他小孩一起玩，在這個(gè)過程中建立起自己的角色，不能光依賴于親子互動(dòng)。另外，父母不能過多地替代小孩做決策，而是給孩子提供選擇的機(jī)會(huì)，和孩子一起分析，讓孩子自己拍板，這樣這些獨(dú)生子女長(zhǎng)大后才不會(huì)成為沒有主意的一代。

社交技能從寶寶抓起

老外正在復(fù)興彈珠、跳房子、兒童足球等傳統(tǒng)游戲yjs21.cOm

交往是發(fā)展兒童社會(huì)性一個(gè)重要途徑。兒童只有在與同伴、成人的友好交往中，才能學(xué)會(huì)在平等的基礎(chǔ)協(xié)調(diào)各種關(guān)系，才能正確地認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)自己，形成積極的情感，為將來正常地進(jìn)入社會(huì)，更好地適應(yīng)社會(huì)生活打下基礎(chǔ)。因此，讓兒童學(xué)會(huì)交往是獨(dú)生子女家長(zhǎng)義不容辭的責(zé)任。

據(jù)報(bào)道，英國(guó)一家智囊機(jī)構(gòu)發(fā)布研究報(bào)告稱，社交技能應(yīng)從娃娃抓起，應(yīng)當(dāng)針對(duì)5歲～8歲的孩子設(shè)立社交技能課程，讓他們學(xué)會(huì)憤怒管理、壓力處理，教他們解決交朋友中遇到的問題，否則錯(cuò)過這個(gè)關(guān)鍵期，從小就缺乏社交技能的孩子長(zhǎng)大后會(huì)出現(xiàn)行為不良、學(xué)習(xí)困難、社交恐懼等問題。

在國(guó)外，父母常讓孩子扮演不同的角色，父母?jìng)兣浜虾⒆友輵颍尯⒆芋w驗(yàn)不同角色的所思所想，從而能更好地理解他人，在人際交往中取得主動(dòng)的地位。經(jīng)常和孩子一起相處、一起交流、一起玩，讓孩子知道自己被愛、被認(rèn)可，這是孩子與同伴、朋友交往時(shí)自信心的來源。父母的愛是孩子向外發(fā)展、探索外部復(fù)雜的人際關(guān)系時(shí)的指路明燈。

父母?jìng)冞€經(jīng)常和孩子一起玩藝術(shù)，一家人一起玩拼圖，烤餅干，畫畫；和孩子一起聽音樂，一起唱歌，一起彈奏樂器；和孩子一起讀書，向孩子問問題，讓孩子改編故事或自編故事。

而最近，美國(guó)一些教育人士、父母和兒童發(fā)展專家正努力復(fù)興一些傳統(tǒng)玩具，包括彈珠游戲、“跳房子”以及兒童足球游戲等。通過舉辦各種游戲會(huì)議，開課講授這些玩具的玩法，以及成立與這些玩具有關(guān)的俱樂部等。

他們表示，除了懷舊外，還有另一個(gè)很重要的擔(dān)心，那就是隨著傳統(tǒng)玩具的日漸衰落，孩子們的想象力受到限制，與其他孩子的接觸和互動(dòng)也受到限制。此外，他們還希望能通過傳統(tǒng)玩具，在不同年齡層的人們之間架起一座新的溝通橋梁。

在美國(guó)，越來越多的組織和研究機(jī)構(gòu)為倡導(dǎo)這些傳統(tǒng)玩具而努力。這些機(jī)構(gòu)指出，大量研究表明，這些玩具對(duì)孩子有許多益處：它們不僅能幫助孩子發(fā)揮他們的想象力，而且還能幫助他們學(xué)習(xí)如何與他人相處。

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打開孩子交往的心

導(dǎo)讀：孩子的世界是單純的，交多少個(gè)朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對(duì)他才是終身受益的。

找啊、找啊、找朋友，找到一個(gè)好朋友，行個(gè)禮呀，握握手，我是你的好朋友……可是，如果孩子膽小，不擅交往，家長(zhǎng)怎么辦—

打造一顆樂于交往的心

女兒童童是個(gè)文靜的孩子，從小就特別膽小，不敢與人交往。剛上幼兒園時(shí)，別的小朋友很快熟稔了，一起追打著玩。童童開始想玩球，沒接到，被小朋友搶了去，她就嚇得大哭，再也不肯去玩了。整個(gè)活動(dòng)中靠在我身邊，一步也不肯離開，無論怎樣鼓勵(lì)、表揚(yáng)或者威脅都不管用。

現(xiàn)在童童三歲八個(gè)月了，開朗了許多，會(huì)主動(dòng)向人問好，家里來了客人，也會(huì)主動(dòng)要求表演節(jié)目給大家看，在幼兒園還有一群小伙伴，挺受小朋友歡迎。見到童童的朋友，大多認(rèn)為她是一個(gè)開朗、活潑的孩子，其實(shí)，這是我對(duì)她進(jìn)行教育改造的結(jié)果。通過近一年時(shí)間的實(shí)踐，也有些小小心得，愿與家長(zhǎng)們一起分享。

首先，煅煉孩子的膽量。膽小的孩子多接觸人是首要的，我?guī)ス潭ǖ纳痰?，找固定的營(yíng)業(yè)員買東西、聊天，教她向營(yíng)業(yè)員問好。剛開始，她不敢出聲，熟悉之后，她慢慢地敢向人問好，也敢回答別人的提問了，然后再擴(kuò)大她的“社交”圈子，帶她到人多的場(chǎng)所，見得多了，她也就不再怕見生人，敢主動(dòng)和人談話了。

其次是加強(qiáng)她與人交往的欲望。我給她專門設(shè)了個(gè)小本子，表現(xiàn)好，就給她貼朵小紅花，同時(shí)寫明原因：“主動(dòng)向阿姨問好?！薄案鶻X小朋友玩得開心”等，表現(xiàn)不好，就打個(gè)X，寫上原因。為了鼓勵(lì)她與人交往，我特別注意表揚(yáng)她在這方面的進(jìn)步，每當(dāng)她主動(dòng)向人問好，我總是適時(shí)表揚(yáng)；認(rèn)識(shí)新朋友，我也會(huì)給以鼓勵(lì)。孩子都有被人認(rèn)同的渴望，下次她就會(huì)做得更好，然后自己評(píng)價(jià)：“媽媽，我是個(gè)有禮貌的好孩子?！边@時(shí)候，我總是誠(chéng)心地夸獎(jiǎng)她，讓她感到自己的表現(xiàn)是受歡迎的。

三是當(dāng)孩子受了委屈時(shí)給她一個(gè)發(fā)泄的機(jī)會(huì)。小朋友一起玩，難免會(huì)出現(xiàn)沖突。童童剛開始只會(huì)哭，回家向我告狀，說小朋友欺負(fù)她?，F(xiàn)在的孩子都是獨(dú)生子女，家長(zhǎng)大多希望他個(gè)性強(qiáng)些，甚至霸道些也無妨，這樣不會(huì)吃虧。作為母親，我也曾有這種心理，最初我教她：“誰打你，你就打他”但是隨著她漸漸長(zhǎng)大，我發(fā)現(xiàn)孩子的世界有另外一種規(guī)則：很多孩子產(chǎn)生矛盾時(shí)，都會(huì)賭氣說：“我不跟你玩了。”并非真的不想玩，而只是一種發(fā)泄不滿的方式，很快就忘了，發(fā)泄后，覺得心理上得到了平衡，就比較容易以平和的心態(tài)與小朋友相處。如果家長(zhǎng)此時(shí)一味地訓(xùn)斥孩子：“你為什么不打他？”就容易讓他心理緊張，對(duì)別的小朋友產(chǎn)生排斥心理，最后變得孤僻，沒有朋友。

四是少干涉。孩子有了交友能力后，會(huì)用自己喜歡的方式選擇他喜歡的朋友。只要他在某個(gè)小群體里，覺得開心、自信，體會(huì)到交友的快樂，感受到與人相處的樂趣，就已經(jīng)是很大的收獲了。小朋友在一起玩的時(shí)候，有些家長(zhǎng)怕孩子吃虧，總是在一旁指導(dǎo)、保護(hù)著，時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)有所依靠，總指望著大人來幫他撐腰。我認(rèn)為，只要不危及安全，就不必干涉他們，只在事后和他分析一下什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的就可以了。4歲的孩子已經(jīng)有了基本的是非觀念：比如“打人不對(duì)”“排隊(duì)是有禮貌的孩子”，發(fā)生了矛盾，讓他自己去判斷誰是誰非，與人講道理，比大人直接干涉的效果要好得多。

孩子的世界是單純的，交多少個(gè)朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對(duì)他才是終身受益的。

支持孩子的自由交往

導(dǎo)讀：父母是應(yīng)該幫助孩子的，當(dāng)孩子在交友期間，受到冷遇排斥時(shí)，父母應(yīng)該及時(shí)發(fā)現(xiàn)，給予關(guān)心，并且從實(shí)際出發(fā)，解除孩子心理上的懷疑等，讓孩子勇敢地再次接觸小伙伴，孩子也只有在通過自己獨(dú)立結(jié)交朋友的過程中，才能增長(zhǎng)才智！

有些父母往往有意無意地為自己的孩子選擇朋友，限制孩子的自由交往。當(dāng)然，這些父母的用心是良苦的，他們擔(dān)心自己的孩子被別的孩子欺負(fù)等等。這樣做等于父母?jìng)兇媪撕⒆拥乃季S，代替了他們分析，代替了他們?nèi)ズ突锇椤八銕ぁ保@樣做的結(jié)果無疑是把自己的孩子推到孤立的地位，而且使孩子產(chǎn)生依賴性，覺得有父母的堅(jiān)強(qiáng)后盾，有什么問題都可以回到父母身邊，尋求庇護(hù)。這對(duì)孩子增長(zhǎng)交友方面的知識(shí)是極為不利的。

父母是應(yīng)該幫助孩子的，當(dāng)孩子在交友期間，受到冷遇排斥時(shí)，父母應(yīng)該及時(shí)發(fā)現(xiàn)，給予關(guān)心，并且從實(shí)際出發(fā)，解除孩子心理上的懷疑等，讓孩子勇敢地再次接觸小伙伴，孩子也只有在通過自己獨(dú)立結(jié)交朋友的過程中，才能增長(zhǎng)才智！

我們的研究表明：幼兒同伴交往分為受歡迎型兒童、被拒絕型兒童和一般型兒童。受歡迎兒童情緒穩(wěn)定、不激烈、活動(dòng)的強(qiáng)度和速度適中，即不過分愛動(dòng)，也不過分安靜。反應(yīng)快，敏捷、接受新事物快，適應(yīng)性強(qiáng)，與人交往靈活。堅(jiān)持性強(qiáng)、注意力不易分散；被拒絕型兒童特點(diǎn)為情緒不穩(wěn)定、愛沖動(dòng)、情緒穩(wěn)定，其活動(dòng)的強(qiáng)度大、速度較快，特別好動(dòng)，感知他人方面反應(yīng)性習(xí)得較低，較外向，適應(yīng)性一般，注意力易分散，堅(jiān)持性差；被忽視兒童不愛動(dòng)，反應(yīng)較遲緩。

“一滴水怎樣才能不干涸？”佛教創(chuàng)始人釋迦牟尼曾經(jīng)這樣問他的弟子：孤零零的一滴水，論份量只能以毫克計(jì)，論體積也微乎其微，其壽命能有幾何？弟子們回答不出來。釋迦牟尼說：“把它放到大海里去?！笔堑?，一滴水的壽命是短暫的，但當(dāng)匯入海洋，與浩瀚的大海融為一體時(shí)，它就將獲得永生。一個(gè)人也是如此，他必須能融合于集體、社會(huì)才能有旺盛的生命力，幫助孩子學(xué)會(huì)建立友誼，無疑給心愛的小天使插上了翱翔的翅膀．

謹(jǐn)防孩子的交往誤區(qū)

導(dǎo)讀：孩子雖小，但也同樣需要交往。孩子正處在成長(zhǎng)的時(shí)期，家長(zhǎng)需要注意不要讓交往誤區(qū)影響了孩子的身心發(fā)展。

小區(qū)的游樂場(chǎng)是孩子們的最愛，也是人氣最旺的地方。但是人多就容易出現(xiàn)意外，這不，牛牛在蕩秋千的時(shí)候，就不小心撞倒了站在后面的洋洋。牛牛挺有禮貌：“對(duì)不起，洋洋，我不是故意的。”然后準(zhǔn)備走開，可是洋洋卻不依不饒：“你干嗎撞我？”牛牛委屈極了：“我不是道過歉了嘛？”……

這樣的爭(zhēng)吵真要爸爸媽媽來評(píng)判，說誰對(duì)誰錯(cuò)，可是個(gè)超級(jí)大難題。這里牛牛很認(rèn)真地道歉“對(duì)不起，我不是故意的”，那里洋洋偏不答應(yīng)，那么問題到底在哪里呢？

在解釋孩子的交往方式之前，讓我們先看看成人世界中社會(huì)交往的模式。

清早在公司里，A先生碰到了B先生。A先生很有禮貌很熱情地打招呼：“早上好！”這時(shí)A先生是微笑的，同時(shí)他雙眼正視B先生，等待B先生有所表示：“早上好！”

可以發(fā)現(xiàn)在成人世界中，如果發(fā)生交往的需要，人們往往會(huì)在交涉之后等待對(duì)方的回應(yīng)。很難想象，A先生在打完招呼之后，就埋頭看報(bào)紙，根本不理會(huì)B先生的回應(yīng)。成人世界的交往模式是：發(fā)生交往需要——我方提出交涉——對(duì)方回應(yīng)——交往需要得到滿足。

在成人的交往模式中，最為積極主動(dòng)的環(huán)節(jié)就是“提出交涉”。所以爸爸媽媽在教導(dǎo)寶寶時(shí)，更趨向于強(qiáng)調(diào)交涉的語言：

“寶寶，你不小心撞到別人時(shí)要說‘對(duì)不起’，知道嗎？”

“你借妹妹的橡皮，先要跟妹妹說‘我能用你的橡皮嗎’，不然妹妹不會(huì)借給你的?！?/p>

這樣造成的后果是，因?yàn)楹雎粤恕皩?duì)方回應(yīng)”的環(huán)節(jié)，寶寶根本沒有“要等別人同意”的意識(shí)。他們不知道，在道歉后或在借東西后，必須等到對(duì)方有回應(yīng)，才表示真正解決問題。不然，人際交往到“我方提出交涉”這個(gè)環(huán)節(jié)，就戛然而止了。

正是如此，牛牛在發(fā)生沖突之后，只是例行公事式地道歉，并沒有等到洋洋的回應(yīng)，就自認(rèn)為已經(jīng)解決了沖突。然而洋洋卻認(rèn)為，面對(duì)牛牛的道歉，只有自己作出“沒有關(guān)系”的回答后，才能算是解決了問題。牛牛和洋洋在交往的根本要求上就脫節(jié)了。

因此，要培養(yǎng)寶寶良好的社會(huì)交往能力，爸爸媽媽要做的是讓寶寶在禮貌規(guī)范的語言之外，再多等那么一會(huì)兒。

●安靜等待讓孩子耐心地等上幾秒，等到對(duì)方有所回應(yīng)之后才能走。因?yàn)檫@樣才能讓交往模式得以完整，真正解決沖突。

●觀察對(duì)方如果對(duì)方能爽快地答應(yīng)交往請(qǐng)求，那么這個(gè)交往需要就能滿足。如果對(duì)方不太愿意，那就表明問題沒有解決，需要繼續(xù)努力，千萬不能讓寶寶一走了之。

●表明謝意雖然在交往模式中并沒有這一環(huán)節(jié)，但是在最后說上一聲誠(chéng)摯的“謝謝”，可以讓對(duì)方在心理上得到更深一層的補(bǔ)償，解決問題就更圓滿啦。

孩子們交往別怕“吃虧”

孩子們交往別怕“吃虧”-幼兒能力培養(yǎng)

鄰居家有個(gè)小哥哥叫豆豆，比女兒婷婷大一歲半。婷婷小的時(shí)候，豆豆常把好玩具自己先玩，玩過的玩具給婷婷玩，婷婷從無怨言，所以豆豆非?！跋矚g”這個(gè)妹妹。但隨著婷婷長(zhǎng)到三歲多大的時(shí)候，逐步有了自我意識(shí)，同時(shí)也開始霸道起來，情況發(fā)生了戲劇性的變化：兩個(gè)孩子開始搶玩具，婷婷的占有欲更勝一籌，凡是豆豆手里拿的她都要玩，豆豆不給她，她就動(dòng)手打，豆豆也不示弱，反手又打她一掌……

兩個(gè)寶貝的打鬧讓兩邊的媽媽看得很心疼，誰也不想自己家的寶貝吃虧，于是索性就不讓他倆一起玩了。

可偏偏兩個(gè)孩子玩不得也離不得，媽媽無論用什么方法哄婷婷玩，都抵不了外面豆豆的一聲叫喊，她擰著身子就要出去。媽媽只好連哄帶嚇：你忘了豆豆怎么打你了嗎？還嫌吃的虧不夠嗎？……眼看著出不去了，婷婷沒哭在豆豆哥哥手里，倒是哭在了媽媽手里。

原本，這件事對(duì)于孩子來說根本不算什么，但由于我們做家長(zhǎng)的愛子心切，不能容忍孩子受半點(diǎn)兒委屈，而且習(xí)慣地用成人的思維去考慮問題，眼睛只盯在吃虧不吃虧上面，認(rèn)為這就是保護(hù)，這就是愛。

我們的眼睛沒有看到的，是孩子成長(zhǎng)中最重要的東西：快樂！

我想起了自己小時(shí)候的一件事。

那時(shí)候，我家住在一個(gè)幾家人共同生活的大院里，院子里放著口大缸，缸里有半缸水。那天我和一個(gè)小伙伴在缸邊玩。他拿一個(gè)乒乓球拍子扔進(jìn)去，我拿一根樹枝撈上來。如此反復(fù)幾次，意外發(fā)生了—我使勁探身撈時(shí)掉進(jìn)了缸里，幸虧當(dāng)時(shí)有人看到，否則后果不堪設(shè)想。

我被送回家后，父母在安慰我的同時(shí)，又不失時(shí)機(jī)地教訓(xùn)了我一頓：怎么那么傻？為什么他不撈你替他撈？我想分辯，但看到父母的臉色，最終什么也沒敢說。當(dāng)時(shí)父母想到的只是我吃虧了，卻忽略了孩子在這一扔一撈中得到的快樂。

孩子的快樂就在于游戲之中。在孩子的游戲里，沒有誰更吃虧、誰占了便宜，只要他們?cè)谟螒蛑械玫搅丝鞓罚议L(zhǎng)就不必大驚小怪。豆豆和婷婷的推推搡搡之間，誰又能吃多大的虧？可因?yàn)榕伦约液⒆映蕴潱筒幌Ф髿蓚€(gè)孩子的快樂，不覺得有點(diǎn)得不償失嗎？而且，在打鬧之中，他們同時(shí)還在學(xué)習(xí)妥協(xié)、談判、合作等等與人相處之道；這種學(xué)習(xí)，較之家長(zhǎng)的百遍說教都要來得有效。

家長(zhǎng)好引導(dǎo)，孩子善交往

導(dǎo)讀：當(dāng)孩子不善于與人交往，怕見生人時(shí)，你應(yīng)該說：“去和他玩吧，相信你們會(huì)成為好朋友！”

最近一段時(shí)間，媽媽發(fā)現(xiàn)小凡不太高興，于是問他：“怎么了小凡，在學(xué)校里遇到什么不開心的事情了嗎？”

“沒有什么?！毙》不卮饗寢尅?/p>

“那我怎么發(fā)現(xiàn)你不開心呢？是不是有人欺負(fù)你了？”媽媽接著問。

“我說過沒什么了，媽媽你別管了?！毙》惨贿呎f，一邊朝媽媽揮了揮手。

這時(shí)，媽媽發(fā)現(xiàn)小凡的胳膊上有條傷痕，不禁吃了一驚，急忙抓住他的胳膊，問道：“到底是怎么回事，快告訴媽媽?！?/p>

小凡一看瞞不過媽媽，就一五一十地告訴了她。原來班上有個(gè)同學(xué)特別霸道，經(jīng)常欺負(fù)小凡，有幾次還動(dòng)手打了他。聽到這種情況，媽媽非常認(rèn)真地對(duì)小凡說：“別人老欺負(fù)你，你應(yīng)該還手。”

小凡的爸爸聽到了媽媽的話，不解地說：“還手干什么，打架嗎？哪有你這樣教育孩子的？打架根本解決不了問題的?！?/p>

媽媽說：“那你說怎么辦？難道就這么老讓人欺負(fù)？”

爸爸說：“我也不知道怎么辦，總之不能鼓勵(lì)孩子動(dòng)手打架，再說，要是孩子打不過別人，怎么辦？”

聽著爸爸媽媽的爭(zhēng)執(zhí)，小凡默默地回到了自己房間。

小凡的爸爸媽媽碰到的確實(shí)是一個(gè)十分棘手的問題。孩子在與小伙伴的交往中，總會(huì)發(fā)生一些矛盾，甚至動(dòng)手打架。這時(shí)候，父母應(yīng)該怎樣面對(duì)？是讓孩子默默忍受，還是以牙還牙？

這些都不是好辦法。如果孩子之間有矛盾，應(yīng)該鼓勵(lì)孩子去和對(duì)方交朋友，對(duì)孩子說：“不要打架，你應(yīng)該主動(dòng)講和，告訴對(duì)方，你想和他成為朋友！”

父母都希望自己的孩子有一個(gè)和諧的人際關(guān)系，能和小伙伴們和諧相處、互相幫助。因此，對(duì)于孩子交往中遇到的種種難題，應(yīng)該建立在以和為貴、發(fā)展友誼的基礎(chǔ)上。鼓勵(lì)孩子用心與他們溝通，相信孩子的真誠(chéng)可以打動(dòng)他們，從而把對(duì)手變?yōu)楹门笥选?/p>

丁丁的爸爸是旅居美國(guó)的華僑，在他7歲的時(shí)候，爸爸把他送到美國(guó)當(dāng)?shù)氐男W(xué)讀書。因?yàn)檎麄€(gè)學(xué)校只有丁丁一個(gè)中國(guó)人，所以他在學(xué)校沒有朋友。就連他的同桌麥克爾也不愿意理他，還經(jīng)常欺負(fù)他。

丁丁把這些情況告訴了爸爸，爸爸問他：“麥克爾為什么不愿意理你呢？”

“我聽到他和其他美國(guó)同學(xué)說，中國(guó)人都很笨，所以不要理中國(guó)人。”丁丁告訴爸爸。

“那你就好好讀書，每門功課都要比他們好，讓老師也說你好，他們就不會(huì)不理你了。”爸爸說道。

丁丁聽了爸爸的話，非常用心地學(xué)習(xí)，成績(jī)進(jìn)步很快，這讓那些美國(guó)孩子都很吃驚。漸漸的，他們都不說丁丁笨了。

可是，麥克爾還是經(jīng)常欺負(fù)丁丁，有一次竟然打了他。丁丁很難過，告訴了爸爸。

“麥克爾是個(gè)怎樣的孩子？你能和爸爸說說嗎？”爸爸問丁丁。

“他學(xué)習(xí)不用功，經(jīng)常在學(xué)校里搗亂，上課也不好好聽講，老師讓他回答問題，他什么都不會(huì)?！倍《≌f道。

“噢，那你想過在學(xué)習(xí)中幫助麥克爾嗎？”爸爸問。

“我為什么要幫他，他總是欺負(fù)我！”丁丁不解地說。

“要想不讓他再欺負(fù)你，最好的辦法就是把他變成你的朋友，你覺得呢？”

丁丁想了一會(huì)，對(duì)爸爸說：“我知道該怎么辦了?！?/p>

“好，相信你們會(huì)成為好朋友的！”爸爸高興地說。

后來，丁丁果然主動(dòng)去幫助麥克爾了。起初麥克爾還有點(diǎn)遲疑，但看到這位中國(guó)同學(xué)是真心想幫助自己，便愉快地接受了丁丁的幫助。過了一段時(shí)間，麥克爾的學(xué)習(xí)成績(jī)有了很大的進(jìn)步，丁丁和麥克爾也成為最好的朋友。

當(dāng)孩子遇到交往中的問題時(shí)，鼓勵(lì)孩子與對(duì)方交朋友，給孩子一些時(shí)間和空間，通過他們自己的努力去改變事情的狀況，而不是讓孩子能忍則忍或者以牙還牙。

通過鼓勵(lì)和信任孩子的交往能力來賞識(shí)孩子，能夠激勵(lì)孩子更加注意與小伙伴們的交往方式，促使孩子學(xué)會(huì)交流并快速融入到集體中去，擁有一個(gè)開放的心態(tài)，從而有利于孩子人格的健全和學(xué)習(xí)的進(jìn)步。

當(dāng)孩子與別的小朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)甚至打架時(shí)，作為父母，應(yīng)該鼓勵(lì)孩子去和對(duì)方講和，然后積極地交朋友。你可以說：“你們都是好孩子，不應(yīng)該打架，應(yīng)該成為好朋友才對(duì)！”

當(dāng)孩子不善于與人交往，怕見生人時(shí)，你應(yīng)該說：“去和他玩吧，相信你們會(huì)成為好朋友！”