打開孩子交往的心

導讀：孩子的世界是單純的，交多少個朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對他才是終身受益的。

找啊、找啊、找朋友，找到一個好朋友，行個禮呀，握握手，我是你的好朋友……可是，如果孩子膽小，不擅交往，家長怎么辦—

打造一顆樂于交往的心

女兒童童是個文靜的孩子，從小就特別膽小，不敢與人交往。剛上幼兒園時，別的小朋友很快熟稔了，一起追打著玩。童童開始想玩球，沒接到，被小朋友搶了去，她就嚇得大哭，再也不肯去玩了。整個活動中靠在我身邊，一步也不肯離開，無論怎樣鼓勵、表揚或者威脅都不管用。【weI508.cOm 實用文書網】

現(xiàn)在童童三歲八個月了，開朗了許多，會主動向人問好，家里來了客人，也會主動要求表演節(jié)目給大家看，在幼兒園還有一群小伙伴，挺受小朋友歡迎。見到童童的朋友，大多認為她是一個開朗、活潑的孩子，其實，這是我對她進行教育改造的結果。通過近一年時間的實踐，也有些小小心得，愿與家長們一起分享。

首先，煅煉孩子的膽量。膽小的孩子多接觸人是首要的，我?guī)ス潭ǖ纳痰辏夜潭ǖ臓I業(yè)員買東西、聊天，教她向營業(yè)員問好。剛開始，她不敢出聲，熟悉之后，她慢慢地敢向人問好，也敢回答別人的提問了，然后再擴大她的“社交”圈子，帶她到人多的場所，見得多了，她也就不再怕見生人，敢主動和人談話了。

其次是加強她與人交往的欲望。我給她專門設了個小本子，表現(xiàn)好，就給她貼朵小紅花，同時寫明原因：“主動向阿姨問好?！薄案鶻X小朋友玩得開心”等，表現(xiàn)不好，就打個X，寫上原因。為了鼓勵她與人交往，我特別注意表揚她在這方面的進步，每當她主動向人問好，我總是適時表揚；認識新朋友，我也會給以鼓勵。孩子都有被人認同的渴望，下次她就會做得更好，然后自己評價：“媽媽，我是個有禮貌的好孩子?！边@時候，我總是誠心地夸獎她，讓她感到自己的表現(xiàn)是受歡迎的。

三是當孩子受了委屈時給她一個發(fā)泄的機會。小朋友一起玩，難免會出現(xiàn)沖突。童童剛開始只會哭，回家向我告狀，說小朋友欺負她。現(xiàn)在的孩子都是獨生子女，家長大多希望他個性強些，甚至霸道些也無妨，這樣不會吃虧。作為母親，我也曾有這種心理，最初我教她：“誰打你，你就打他”但是隨著她漸漸長大，我發(fā)現(xiàn)孩子的世界有另外一種規(guī)則：很多孩子產生矛盾時，都會賭氣說：“我不跟你玩了?！辈⒎钦娴牟幌胪?，而只是一種發(fā)泄不滿的方式，很快就忘了，發(fā)泄后，覺得心理上得到了平衡，就比較容易以平和的心態(tài)與小朋友相處。如果家長此時一味地訓斥孩子：“你為什么不打他？”就容易讓他心理緊張，對別的小朋友產生排斥心理，最后變得孤僻，沒有朋友。

四是少干涉。孩子有了交友能力后，會用自己喜歡的方式選擇他喜歡的朋友。只要他在某個小群體里，覺得開心、自信，體會到交友的快樂，感受到與人相處的樂趣，就已經是很大的收獲了。小朋友在一起玩的時候，有些家長怕孩子吃虧，總是在一旁指導、保護著，時間長了，孩子就會有所依靠，總指望著大人來幫他撐腰。我認為，只要不危及安全，就不必干涉他們，只在事后和他分析一下什么是對的，什么是錯的就可以了。4歲的孩子已經有了基本的是非觀念：比如“打人不對”“排隊是有禮貌的孩子”，發(fā)生了矛盾，讓他自己去判斷誰是誰非，與人講道理，比大人直接干涉的效果要好得多。

孩子的世界是單純的，交多少個朋友并不是目的，最重要的是讓他擁有良好的心態(tài)，樂于與人交往，這對他才是終身受益的。

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支持孩子的自由交往

導讀：父母是應該幫助孩子的，當孩子在交友期間，受到冷遇排斥時，父母應該及時發(fā)現(xiàn)，給予關心，并且從實際出發(fā)，解除孩子心理上的懷疑等，讓孩子勇敢地再次接觸小伙伴，孩子也只有在通過自己獨立結交朋友的過程中，才能增長才智！

有些父母往往有意無意地為自己的孩子選擇朋友，限制孩子的自由交往。當然，這些父母的用心是良苦的，他們擔心自己的孩子被別的孩子欺負等等。這樣做等于父母們代替了孩子的思維，代替了他們分析，代替了他們去和伙伴“算帳”，這樣做的結果無疑是把自己的孩子推到孤立的地位，而且使孩子產生依賴性，覺得有父母的堅強后盾，有什么問題都可以回到父母身邊，尋求庇護。這對孩子增長交友方面的知識是極為不利的。

父母是應該幫助孩子的，當孩子在交友期間，受到冷遇排斥時，父母應該及時發(fā)現(xiàn)，給予關心，并且從實際出發(fā)，解除孩子心理上的懷疑等，讓孩子勇敢地再次接觸小伙伴，孩子也只有在通過自己獨立結交朋友的過程中，才能增長才智！

我們的研究表明：幼兒同伴交往分為受歡迎型兒童、被拒絕型兒童和一般型兒童。受歡迎兒童情緒穩(wěn)定、不激烈、活動的強度和速度適中，即不過分愛動，也不過分安靜。反應快，敏捷、接受新事物快，適應性強，與人交往靈活。堅持性強、注意力不易分散；被拒絕型兒童特點為情緒不穩(wěn)定、愛沖動、情緒穩(wěn)定，其活動的強度大、速度較快，特別好動，感知他人方面反應性習得較低，較外向，適應性一般，注意力易分散，堅持性差；被忽視兒童不愛動，反應較遲緩。

“一滴水怎樣才能不干涸？”佛教創(chuàng)始人釋迦牟尼曾經這樣問他的弟子：孤零零的一滴水，論份量只能以毫克計，論體積也微乎其微，其壽命能有幾何？弟子們回答不出來。釋迦牟尼說：“把它放到大海里去?！笔堑模坏嗡膲勖嵌虝旱?，但當匯入海洋，與浩瀚的大海融為一體時，它就將獲得永生。一個人也是如此，他必須能融合于集體、社會才能有旺盛的生命力，幫助孩子學會建立友誼，無疑給心愛的小天使插上了翱翔的翅膀．

謹防孩子的交往誤區(qū)

導讀：孩子雖小，但也同樣需要交往。孩子正處在成長的時期，家長需要注意不要讓交往誤區(qū)影響了孩子的身心發(fā)展。

小區(qū)的游樂場是孩子們的最愛，也是人氣最旺的地方。但是人多就容易出現(xiàn)意外，這不，牛牛在蕩秋千的時候，就不小心撞倒了站在后面的洋洋。牛牛挺有禮貌：“對不起，洋洋，我不是故意的。”然后準備走開，可是洋洋卻不依不饒：“你干嗎撞我？”牛牛委屈極了：“我不是道過歉了嘛？”……

這樣的爭吵真要爸爸媽媽來評判，說誰對誰錯，可是個超級大難題。這里牛牛很認真地道歉“對不起，我不是故意的”，那里洋洋偏不答應，那么問題到底在哪里呢？

在解釋孩子的交往方式之前，讓我們先看看成人世界中社會交往的模式。

清早在公司里，A先生碰到了B先生。A先生很有禮貌很熱情地打招呼：“早上好！”這時A先生是微笑的，同時他雙眼正視B先生，等待B先生有所表示：“早上好！”

可以發(fā)現(xiàn)在成人世界中，如果發(fā)生交往的需要，人們往往會在交涉之后等待對方的回應。很難想象，A先生在打完招呼之后，就埋頭看報紙，根本不理會B先生的回應。成人世界的交往模式是：發(fā)生交往需要——我方提出交涉——對方回應——交往需要得到滿足。

在成人的交往模式中，最為積極主動的環(huán)節(jié)就是“提出交涉”。所以爸爸媽媽在教導寶寶時，更趨向于強調交涉的語言：

“寶寶，你不小心撞到別人時要說‘對不起’，知道嗎？”

“你借妹妹的橡皮，先要跟妹妹說‘我能用你的橡皮嗎’，不然妹妹不會借給你的?！?/p>

這樣造成的后果是，因為忽略了“對方回應”的環(huán)節(jié)，寶寶根本沒有“要等別人同意”的意識。他們不知道，在道歉后或在借東西后，必須等到對方有回應，才表示真正解決問題。不然，人際交往到“我方提出交涉”這個環(huán)節(jié)，就戛然而止了。

正是如此，牛牛在發(fā)生沖突之后，只是例行公事式地道歉，并沒有等到洋洋的回應，就自認為已經解決了沖突。然而洋洋卻認為，面對牛牛的道歉，只有自己作出“沒有關系”的回答后，才能算是解決了問題。牛牛和洋洋在交往的根本要求上就脫節(jié)了。

因此，要培養(yǎng)寶寶良好的社會交往能力，爸爸媽媽要做的是讓寶寶在禮貌規(guī)范的語言之外，再多等那么一會兒。

●安靜等待讓孩子耐心地等上幾秒，等到對方有所回應之后才能走。因為這樣才能讓交往模式得以完整，真正解決沖突。

●觀察對方如果對方能爽快地答應交往請求，那么這個交往需要就能滿足。如果對方不太愿意，那就表明問題沒有解決，需要繼續(xù)努力，千萬不能讓寶寶一走了之。

●表明謝意雖然在交往模式中并沒有這一環(huán)節(jié)，但是在最后說上一聲誠摯的“謝謝”，可以讓對方在心理上得到更深一層的補償，解決問題就更圓滿啦。

嬰兒期開始培養(yǎng)孩子的交往能力

導讀：幼兒期是社會交往態(tài)度與社會交往能力形成的關鍵時期，爸媽應該創(chuàng)造溫馨的氣氛與各種條件，培養(yǎng)寶寶的人際智能。

在日常生活中，要注重根據(jù)寶寶的心理發(fā)展特點，利用周圍的環(huán)境和人際關系來為寶寶創(chuàng)設各種條件從而培養(yǎng)他們的人際社會智能。

首先，要為他們創(chuàng)設積極的人際關系環(huán)境。積極的人際關系環(huán)境是指在家庭或周圍的鄰居間充滿溫馨快樂的氛圍，與寶寶的接觸中，養(yǎng)育者能用口頭語言、表情語言和肢體語言來鼓勵和支持寶寶。在這樣的人際關系環(huán)境中，寶寶會耳濡目染，感受到更多的積極情感，長此以往，寶寶也會用同樣的態(tài)度和方式去對待別人，特別是小伙伴。

其次，在生活的各個場景中都注意培養(yǎng)寶寶的社交禮儀。不管是在家中或是在小區(qū)，只要遇見其他人，都要提醒寶寶向別人問好，當寶寶接受了別人的服務或好意后，都要敦促寶寶表示感謝。讓這樣的問候和感恩成為寶寶的一種習慣，以后當寶寶長大成人，就會很自覺地打招呼和說謝謝，而這正是獲得良好的人際關系的重要條件。

第三，為寶寶與其他寶寶接觸和合作提供更多的機會。只要有機會，就要盡可能創(chuàng)造條件，讓寶寶和周圍的同伴相處和一起游戲，讓寶寶能夠深切地體驗到與同伴合作的樂趣。

放手讓孩子去交往

導讀：家長過分保護會使寶寶交往方式不自然；社交技能要從寶寶抓起。

專家認為，獨二代的圈子未必比獨一代小

獨生代寶寶存在社交問題，是什么原因造成的，這對寶寶的成長又有什么影響？眼下越來越多的獨生代當上爸爸媽媽，他們在獨二代寶寶的養(yǎng)育中又有什么招？本報記者采訪了相關的業(yè)內人士和專家。

8421倒金字塔結構

獨生代寶寶受重視未必全是好事

省立同德醫(yī)院心理科副主任徐方忠告訴記者，獨生代家庭都是8421倒金字塔結構，獨生代寶寶兄弟姐妹少，鄰居少，人際交往方面少，但是社會生活能力不一定下降?！蔼毶纳瞽h(huán)境好的方面是，父母圍繞，是家庭中心，孩子更容易增加自信，愛表達自己；關注培養(yǎng)一個孩子，這樣他（她）智能發(fā)育會更好?！碑斎?，壞的方面也不可忽視，過分自私，以自我為中心，行為規(guī)范不好。這些也是他工作中常常遇到的案例。

“長期處在社交缺乏的環(huán)境下，除了膽小、行為規(guī)范差，語言發(fā)展障礙外，嚴重可能導致社交障礙。當遇到新的、陌生的環(huán)境時，很警惕，焦慮。不過現(xiàn)在真正患有社交障礙的孩子真的比較少?！毙熘魅握f。

寶寶出生之后就存在人際交往。與父母有交往，與外界有交往。徐主任建議，首先孩子跟父母等家庭成員之間要有良好互動，當然父母要提供更多的與外界的交往機會。

獨二代2歲進入社交圈

家長過分保護會使寶寶交往方式不自然

“現(xiàn)在的家長對寶寶社交越來越重視了?！闭愦笪飨獔@何曉勤老師說，獨一代對于獨二代寶寶的社交很重視。因為信息溝通快，社區(qū)配套完善，到了周末，幾戶家庭相約活動的情況在增多?！蔼氁淮１魂P在家里，獨二代2歲就已經進入社交圈了?！焙螘郧谡f，獨一代為獨二代營造的機會很多?？墒?，為什么獨二代比獨一代的圈子更大，獨二代的人際交往能力卻沒有得到明顯的改善呢？

“跟家長不當?shù)慕甜B(yǎng)方式有關?！闭愦笪飨獔@何曉勤老師說。很多家長本身也是獨生子女?！艾F(xiàn)在的家長存在過分保護的心理，導致寶寶交往的方式不自然?！焙螘郧谡f，家長主導得太多，導致寶寶或者不堅強，或者存在過度侵略性。有的父母因自己工作忙，將孩子托付給老人。相對來說，老人對于寶寶的關注度更高。這樣，孩子與他人交往的能力更得不到鍛煉。

“所有的能力都應該多多鍛煉，這就是所謂的‘用進廢退’?！焙螘郧诘恼f法也在徐方忠這里得到印證?！俺赡耆烁淖冏约旱男袨?，小孩的行為就會變。家長正確的育兒方法往往比教育孩子本身更關鍵。我有一個想法，在結婚之前年輕夫婦都應該學習正確養(yǎng)育觀念。”

父母提供機會

讓孩子自己拿主意

零點咨詢公司董事長袁岳前不久在本報針對“獨生代管理”開了一次講座。在他看來，目前長大成人的“80后”、“90后”的獨生代想象力豐富，但也存在動手能力不足、決斷能力欠缺等問題。獨一代究竟該如何培養(yǎng)？他建議家長們培養(yǎng)獨生子女時要讓他們更多地與其他小孩一起玩，在這個過程中建立起自己的角色，不能光依賴于親子互動。另外，父母不能過多地替代小孩做決策，而是給孩子提供選擇的機會，和孩子一起分析，讓孩子自己拍板，這樣這些獨生子女長大后才不會成為沒有主意的一代。

社交技能從寶寶抓起

老外正在復興彈珠、跳房子、兒童足球等傳統(tǒng)游戲

交往是發(fā)展兒童社會性一個重要途徑。兒童只有在與同伴、成人的友好交往中，才能學會在平等的基礎協(xié)調各種關系，才能正確地認識和評價自己，形成積極的情感，為將來正常地進入社會，更好地適應社會生活打下基礎。因此，讓兒童學會交往是獨生子女家長義不容辭的責任。

據(jù)報道，英國一家智囊機構發(fā)布研究報告稱，社交技能應從娃娃抓起，應當針對5歲～8歲的孩子設立社交技能課程，讓他們學會憤怒管理、壓力處理，教他們解決交朋友中遇到的問題，否則錯過這個關鍵期，從小就缺乏社交技能的孩子長大后會出現(xiàn)行為不良、學習困難、社交恐懼等問題。

在國外，父母常讓孩子扮演不同的角色，父母們配合孩子演戲，讓孩子體驗不同角色的所思所想，從而能更好地理解他人，在人際交往中取得主動的地位。經常和孩子一起相處、一起交流、一起玩，讓孩子知道自己被愛、被認可，這是孩子與同伴、朋友交往時自信心的來源。父母的愛是孩子向外發(fā)展、探索外部復雜的人際關系時的指路明燈。

父母們還經常和孩子一起玩藝術，一家人一起玩拼圖，烤餅干，畫畫；和孩子一起聽音樂，一起唱歌，一起彈奏樂器；和孩子一起讀書，向孩子問問題，讓孩子改編故事或自編故事。

而最近，美國一些教育人士、父母和兒童發(fā)展專家正努力復興一些傳統(tǒng)玩具，包括彈珠游戲、“跳房子”以及兒童足球游戲等。通過舉辦各種游戲會議，開課講授這些玩具的玩法，以及成立與這些玩具有關的俱樂部等。

他們表示，除了懷舊外，還有另一個很重要的擔心，那就是隨著傳統(tǒng)玩具的日漸衰落，孩子們的想象力受到限制，與其他孩子的接觸和互動也受到限制。此外，他們還希望能通過傳統(tǒng)玩具，在不同年齡層的人們之間架起一座新的溝通橋梁。

在美國，越來越多的組織和研究機構為倡導這些傳統(tǒng)玩具而努力。這些機構指出，大量研究表明，這些玩具對孩子有許多益處：它們不僅能幫助孩子發(fā)揮他們的想象力，而且還能幫助他們學習如何與他人相處。

孩子們交往別怕“吃虧”

孩子們交往別怕“吃虧”-幼兒能力培養(yǎng)

鄰居家有個小哥哥叫豆豆，比女兒婷婷大一歲半。婷婷小的時候，豆豆常把好玩具自己先玩，玩過的玩具給婷婷玩，婷婷從無怨言，所以豆豆非常“喜歡”這個妹妹。但隨著婷婷長到三歲多大的時候，逐步有了自我意識，同時也開始霸道起來，情況發(fā)生了戲劇性的變化：兩個孩子開始搶玩具，婷婷的占有欲更勝一籌，凡是豆豆手里拿的她都要玩，豆豆不給她，她就動手打，豆豆也不示弱，反手又打她一掌……

兩個寶貝的打鬧讓兩邊的媽媽看得很心疼，誰也不想自己家的寶貝吃虧，于是索性就不讓他倆一起玩了。

可偏偏兩個孩子玩不得也離不得，媽媽無論用什么方法哄婷婷玩，都抵不了外面豆豆的一聲叫喊，她擰著身子就要出去。媽媽只好連哄帶嚇：你忘了豆豆怎么打你了嗎？還嫌吃的虧不夠嗎？……眼看著出不去了，婷婷沒哭在豆豆哥哥手里，倒是哭在了媽媽手里。

原本，這件事對于孩子來說根本不算什么，但由于我們做家長的愛子心切，不能容忍孩子受半點兒委屈，而且習慣地用成人的思維去考慮問題，眼睛只盯在吃虧不吃虧上面，認為這就是保護，這就是愛。

我們的眼睛沒有看到的，是孩子成長中最重要的東西：快樂！

我想起了自己小時候的一件事。

那時候，我家住在一個幾家人共同生活的大院里，院子里放著口大缸，缸里有半缸水。那天我和一個小伙伴在缸邊玩。他拿一個乒乓球拍子扔進去，我拿一根樹枝撈上來。如此反復幾次，意外發(fā)生了—我使勁探身撈時掉進了缸里，幸虧當時有人看到，否則后果不堪設想。

我被送回家后，父母在安慰我的同時，又不失時機地教訓了我一頓：怎么那么傻？為什么他不撈你替他撈？我想分辯，但看到父母的臉色，最終什么也沒敢說。當時父母想到的只是我吃虧了，卻忽略了孩子在這一扔一撈中得到的快樂。

孩子的快樂就在于游戲之中。在孩子的游戲里，沒有誰更吃虧、誰占了便宜，只要他們在游戲中得到了快樂，家長就不必大驚小怪。豆豆和婷婷的推推搡搡之間，誰又能吃多大的虧？可因為怕自家孩子吃虧，就不惜扼殺兩個孩子的快樂，不覺得有點得不償失嗎？而且，在打鬧之中，他們同時還在學習妥協(xié)、談判、合作等等與人相處之道；這種學習，較之家長的百遍說教都要來得有效。