學(xué)會(huì)和寶寶交談的學(xué)問(wèn)

導(dǎo)讀：大叫都知道，家長(zhǎng)教育孩子不容易，各方各面的事情很多。孩子還小，很多時(shí)候都要講究和孩子交流的方式，比如交談，這里面就有很多的學(xué)問(wèn)。

作父母的都希望能與孩子有很好的交流，可一腔肺腑之言到了讓孩子的耳中非但不見有效，反而會(huì)引出一番家庭紛爭(zhēng)來(lái)。為此煩惱的父母?jìng)儾环猎囍鴮W(xué)習(xí)“心語(yǔ)巧說(shuō)”，說(shuō)不定會(huì)出現(xiàn)令人意想不到的效果。

關(guān)心話語(yǔ)簡(jiǎn)練說(shuō)

孩子都希望得到父母的關(guān)愛，可在父母表達(dá)對(duì)他們的關(guān)愛時(shí)，他們卻又很反感，這是為何呢？究其原因主要出在父母“窮追猛打”式的提問(wèn)和嘮叨不休的說(shuō)教，其實(shí)，許多父母都曾有過(guò)這樣的體會(huì)。因此，父母應(yīng)該主動(dòng)尋求改變，在表達(dá)自己對(duì)孩子的關(guān)心時(shí)，使用干脆、簡(jiǎn)練的語(yǔ)言。

知心話語(yǔ)含情說(shuō)

如果，父母想與孩子交心，首先要注意營(yíng)造融洽的氛圍。如果要?jiǎng)駥?dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式方法，比如：“佳佳，瞧你膝蓋劃破了這么大的口子，疼不疼？你知道媽媽的心有多疼嗎，下次你一定要千萬(wàn)注意哦？”……就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了。

開心話語(yǔ)帶理說(shuō)

對(duì)孩子說(shuō)“開心話”并非全是油嘴滑舌的插科打諢，相反，要把開心話說(shuō)得既風(fēng)趣又意味深長(zhǎng)是一件非常難的事。不過(guò)，我們可以看看這位父親，他看書時(shí)太困睡著了，連眼鏡都沒來(lái)得及摘。醒后小女兒?jiǎn)査?，為什么睡覺時(shí)還戴著眼鏡？這位幽默的父親靈機(jī)一動(dòng)，詼諧地對(duì)女兒說(shuō)：“爸爸做夢(mèng)也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”寓理于趣的回答，使孩子在開心的同時(shí)潛移默化地接受了有益的教育。

憂心話語(yǔ)變通說(shuō)

有孩子后，父母免不了多操心，特別是他們養(yǎng)成某些壞習(xí)慣后，父母更是憂心忡忡。對(duì)孩子說(shuō)吧，說(shuō)得好能使他改變壞習(xí)慣，得到好心境，一旦說(shuō)得不好問(wèn)題就嚴(yán)重了，比如：會(huì)引起孩子的逆反心理，甚至給孩子造成“心病”等。

既然這些話不好說(shuō)，就干脆不要說(shuō)，父母可以使用一些其他辦法間接教育孩子，比如：采取留紙條、寫封信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進(jìn)行溝通。以這些方式表達(dá)父母自己的想法，孩子更容易接受。

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讓寶寶學(xué)會(huì)和別人分享

要讓你的寶寶學(xué)會(huì)與人分享，或許需要幾年的時(shí)間，耐心等待他慢慢長(zhǎng)大，慢慢體會(huì)“分享”的意義吧。

幫助寶寶在成長(zhǎng)的過(guò)程中有自己的朋友，并且學(xué)會(huì)一些與人交往的技能，建議父母在實(shí)際生活中避免以下不良的行為反應(yīng)：

1．無(wú)所謂。有些父母這樣說(shuō)：“我這孩子就是小氣，拿他沒辦法?！?/p>

2．怕別的孩子要爭(zhēng)自己孩子的玩具而發(fā)生吵鬧，就讓孩子把玩具藏起來(lái)。

3．有些父母強(qiáng)迫孩子把心愛的玩具交給別人玩，孩子不愿意就嚴(yán)厲處罰。

4．空洞說(shuō)教。對(duì)孩子一本正經(jīng)地談話：“不自私的孩子討人喜愛，拒絕把玩具給別人的孩子不是好孩子……”

以上這些做法并不是很妥當(dāng)?shù)摹?/p>

給兩歲孩子父母的建議：

■確保你的孩子有較多的玩伴。如果一個(gè)孩子很少有機(jī)會(huì)接觸到其他的小伙伴，或者他接觸的小伙伴的范圍非常有限，那么他就很難學(xué)會(huì)與人分享。實(shí)踐出真知，孩子只有不斷地實(shí)踐，才能真正懂得與他人分享的重要性。所以，要給孩子創(chuàng)造更多的機(jī)會(huì)和其他小朋友們一起玩。

■換一種方式說(shuō)服孩子。如果你清楚地告訴兩歲的孩子：“你玩這個(gè)球已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，亮亮一直在等著呢。現(xiàn)在輪到他玩了?！蹦敲茨愕暮⒆泳蜁?huì)表現(xiàn)得更友好，更大方。當(dāng)亮亮玩完了的時(shí)候，你可以告訴孩子：“看，他不玩了，你還可以繼續(xù)玩。”這樣，孩子從中能夠?qū)W到兩點(diǎn)：一是亮亮和他一樣喜歡玩球，二是屬于他的東西，或者他喜歡的東西最終還能夠回到他手里。

■善于利用機(jī)會(huì)，以身作則。如果你兩歲的孩子非常想拿你珍貴的東西，比如你的珍珠項(xiàng)鏈，那你正好可以利用這個(gè)機(jī)會(huì)教他與人分享。你可以讓他和你一起看，但是要提醒他輕拿輕放，因?yàn)轫?xiàng)鏈很容易拽斷。還要告訴他等他看完了要?dú)w還給你。

教育先學(xué)會(huì)和寶寶說(shuō)話

好多父母都抱怨自己的孩子不聽話，其實(shí)有時(shí)并不是孩子不肯聽父母的話，而是父母沒掌握和孩子說(shuō)話的技巧。現(xiàn)在我就把我的一些小經(jīng)驗(yàn)?zāi)贸鰜?lái)和大家分享，希望能給你們一些幫助。

彤彤自從上了幼兒園后對(duì)“權(quán)力”開始有了無(wú)限的向往。在家里，她是大權(quán)小權(quán)一把抓?？纯?，快吃飯了，“小壞蛋”掌握著“筷子”大權(quán)：“坐坐好，誰(shuí)的表現(xiàn)不好就不給誰(shuí)發(fā)筷子，不給他飯吃！”可危險(xiǎn)的是她時(shí)常抓著一把筷子從樓上下來(lái)等我下班回家?！巴聥寢岎I肚子趕緊發(fā)筷子給媽媽，是不是？”彤彤點(diǎn)點(diǎn)頭?！翱墒悄阒滥弥曜訕巧蠘窍碌呐軄?lái)跑去多危險(xiǎn)呀？如果不小心摔了跤，戳到眼睛就無(wú)法看電視了……”彤彤最愛看電視，想想我說(shuō)的話猶豫了一下?！澳惆芽曜酉冉o媽媽拿著，等到了家媽媽再還給彤彤，讓彤彤發(fā)好不好？”彤彤果真爽快地把筷子交給了我。奶奶笑道：“我們哄了她半天也沒用，還是你有辦法！”呵，知女莫若母耶！

技巧：肯定寶寶的成績(jī)，及時(shí)指出寶寶的不足之處，讓寶寶心中有數(shù)。

彤彤每晚臨睡覺前都要看20分鐘的電視。一天，我?guī)ピ∈蚁丛?，回到家吃過(guò)晚飯后已經(jīng)到了她正常睡覺的時(shí)間。我催她去睡覺，她卻要看電視?？晌也荒茏屗茐恼５淖飨⒁?guī)律。正想著對(duì)策時(shí)，彤彤懇求道：“媽媽，我只看一會(huì)兒，只一會(huì)兒……”說(shuō)著就自己打開了電視。我知道，不讓她看定會(huì)激起她更大的反抗，倒不如就讓她看兩眼?！巴闼X的時(shí)間已到，只能看5分鐘，好不好？”彤彤點(diǎn)頭答應(yīng)。幾分鐘后，彤彤果真自覺地去自己的臥室睡覺。“媽媽，今天洗澡累了，明天再看！”呵，真乖！

技巧：不妨先妥協(xié)退讓一步，再講道理。

彤彤自從自己會(huì)穿脫鞋襪后，經(jīng)常看到她光腳。如果在冬天光著腳很容易感冒。道理講了一籮筐，全都當(dāng)了耳邊風(fēng)，不如換個(gè)方法。于是，我把音量壓到最低，近似于耳語(yǔ)：“彤彤，去把你剛脫的襪子穿好，不然會(huì)受涼的，看，你的感冒還沒好呢！夜里咳嗽，難過(guò)得嘔吐，還記得嗎？如果你喜歡自己脫襪子，等媽媽給你洗腳的時(shí)候讓你自己動(dòng)手行不行？”“媽媽，我現(xiàn)在就穿！”話還是原先說(shuō)的那些話，只不過(guò)換成耳語(yǔ)，就有著如此不同的效果，掌握孩子的心理很重要哦！

技巧：在對(duì)寶寶進(jìn)行好言相勸的時(shí)候不妨巧妙地運(yùn)用一些耳語(yǔ)，寶寶喜歡這種神秘感。

彤彤有時(shí)候很固執(zhí)。有一次她站在我的摩托車前，因?yàn)橛L(fēng)怕吹著她，我便讓她把臉轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)著我。彤彤不樂意，任好說(shuō)歹說(shuō)都不聽。無(wú)奈之下我只好試著說(shuō)：“彤彤，媽媽怕冷，你轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)抱住媽媽，好嗎？”“好！”小人兒立即轉(zhuǎn)過(guò)身將我抱得緊緊的。

還有一次，彤彤在汽車上動(dòng)來(lái)動(dòng)去、一刻也不閑。我讓她好好坐著她就是不聽。我又用了同樣的辦法：“彤彤，你看車子開得一搖一搖的，媽媽好怕摔倒，你坐在媽媽旁邊抱著媽媽行嗎？有彤彤抱著媽媽就不會(huì)摔倒了……”話還沒說(shuō)完，彤彤就充當(dāng)起我的保護(hù)神來(lái)。呵呵，沒有孩子不信哄的！

技巧：利用寶寶逆反的心理，故意說(shuō)些反話，達(dá)到最初的目的。

其實(shí)，只要我們多一點(diǎn)耐心，多動(dòng)一些腦筋，孩子還是很懂道理的。我相信您也能做到！

怎樣和暴力寶寶的媽媽交涉

導(dǎo)讀：專家建議不要把時(shí)間浪費(fèi)在與暴力小孩家長(zhǎng)的談判上。應(yīng)把精力放在幫助孩子學(xué)習(xí)如何提高能力和自信上，以便他們長(zhǎng)大能戰(zhàn)勝那些有暴力傾向的人。

如果你想要求暴力小孩的媽媽讓她的孩子別再欺負(fù)你的孩子，最好的方式應(yīng)該是什么？

不要與她接觸

這是芝加哥地區(qū)的育兒教育專家們的建議。曾經(jīng)是教師的克里斯蒂·克拉克，現(xiàn)在通過(guò)她的商業(yè)機(jī)構(gòu)提供育兒討論會(huì)和上門咨詢服務(wù)。她看到許多出于善意的父母?jìng)冊(cè)谶@個(gè)問(wèn)題上經(jīng)常犯錯(cuò)誤。她說(shuō)：“無(wú)法忍受自己孩子被欺負(fù)的媽媽們認(rèn)為她們可以用平靜、溫和的方式來(lái)接觸對(duì)方的家長(zhǎng)。她們總是認(rèn)為只要向暴力孩子的媽媽傳達(dá)了這樣的信息，那些媽媽就會(huì)對(duì)其孩子的行為做必要的糾正。”這種方式在理想的世界里確實(shí)會(huì)有效。但現(xiàn)實(shí)生活中，會(huì)適得其反。

那為何不通過(guò)與其他理性的成年人展開有意義的對(duì)話來(lái)處理呢？

蘭德爾現(xiàn)居威爾米特市，他曾在FoxNews，CNN和WTTW的“今夜芝加哥”節(jié)目中談到過(guò)欺負(fù)弱小的情況。他比喻道：“不幸的是，蘋果不會(huì)從很遠(yuǎn)的樹上掉到你前面?！彼f(shuō)：“喜歡欺負(fù)別人的孩子是在家里學(xué)會(huì)用暴力方式解決問(wèn)題的，他們同樣是受害者……”

克拉克和蘭德爾都認(rèn)為，除了導(dǎo)致同樣的暴力事件發(fā)生在成年人身上，從而嚇壞他們的孩子之外，家長(zhǎng)們并不能通過(guò)開展媽媽之間(或者爸爸之間)的交流而加深了解。

克拉克說(shuō)：“暴力具有向后傳遞的特性。它從一代人傳到下一代，又從下一代人傳到下下一代。一個(gè)孩子喜歡暴力是因?yàn)樗母赣H是個(gè)暴徒，而他父親之所以是個(gè)暴徒又是因?yàn)樗娓敢彩莻€(gè)暴徒?！?/p>

克拉克永遠(yuǎn)不會(huì)忘記在一所郊外的私立學(xué)校發(fā)生的一次危機(jī)：一位母親決定就她兒子所遭受的折磨與另一位母親進(jìn)行交談。而另一位母親突然爆發(fā)了，尖叫著吐出一些骯臟粗俗的詞語(yǔ)，為滿走廊的學(xué)生做了一個(gè)極其惡劣的行為榜樣。那一學(xué)年因這次暴力事件，造成那兩名同學(xué)退學(xué)，一些老師被辭退。

“零忍耐”原則

在研究出怎樣做才能減少“暴君”之前，克拉克和蘭德爾認(rèn)為有些事是不能做的。

克拉克認(rèn)為，不要教你的兒子或女兒去還擊，那樣會(huì)讓問(wèn)題持續(xù)下去?？赏ㄟ^(guò)“訓(xùn)練軍士”的方法來(lái)指導(dǎo)你的孩子如何去應(yīng)對(duì)。蘭德爾也認(rèn)為還擊的方法在現(xiàn)在是不實(shí)用的。由于被欺負(fù)的孩子們大多都在體能上處于弱勢(shì)，而且不像欺負(fù)他們的孩子那樣具有侵略性，所以告訴孩子去還擊通常都是錯(cuò)誤的。他說(shuō)：“在我的成長(zhǎng)過(guò)程中，我處理問(wèn)題的方式是向欺負(fù)我的人還擊，這確實(shí)有效。但是今天的社會(huì)與以往不同了，打架是不被提倡的?，F(xiàn)在的學(xué)校都提出了‘零忍耐’原則，還擊可能會(huì)導(dǎo)致你被開除?！?/p>

你可以嘗試以下方法

克拉克認(rèn)為，最好不要明確地告訴孩子如何解決暴力問(wèn)題。她建議，家長(zhǎng)應(yīng)該更多地以咨詢者而不是教育者的身份來(lái)參與話題的討論。關(guān)鍵在于幫助孩子們發(fā)現(xiàn)他們所需要的交往技能，以此來(lái)擺脫煩惱的同伴。

克拉克說(shuō)：“父母一定不希望自己像直升機(jī)一樣突然降落在孩子的面前，給他這樣的信息‘你太沒用了，需要我來(lái)幫你解決這個(gè)問(wèn)題’?！?/p>

作為機(jī)構(gòu)里的一名老師，克拉克發(fā)起了一項(xiàng)會(huì)話課程，通過(guò)詢問(wèn)諸如‘你為何會(huì)覺得有些孩子令你不愉快’這類的問(wèn)題來(lái)使孩子們自己作出決定。

克拉克建立了精選笑話數(shù)據(jù)庫(kù)，目的是撫平那些由于被人欺負(fù)而行為古怪孩子的傷痛。她建議孩子們用冷酷、平靜地的心態(tài)注視鏡子中的自己，以及背誦一些應(yīng)答來(lái)對(duì)付那些批評(píng)的話語(yǔ)，例如“感謝你的分享”或“我從來(lái)沒這樣想過(guò)”。對(duì)身體上的侵犯如肘擊或推擠，可以回答“這樣做不好”和“你真的想這樣做嗎？”說(shuō)完堅(jiān)決地走開。如果侵犯變得越來(lái)越暴力的話，那就是法律問(wèn)題了，蘭德爾說(shuō)。如果一個(gè)人收到了恐嚇電話或郵件，那就應(yīng)該聯(lián)系警方。這種行為可以被認(rèn)為是折磨和犯罪性攻擊。

他說(shuō)：“許多關(guān)于兒童侵犯的定義已經(jīng)違背了法律。我寧愿看到第三方來(lái)與家長(zhǎng)們交談，他們可以是老師、校長(zhǎng)或警察?！?/p>

生活的技能

克拉克說(shuō)，不管孩子是否成為受害者，他們?cè)谝院蟮纳钪卸紝⑿枰恍┘记蓙?lái)抵御侵犯者。他們可能不得不忍耐來(lái)自配偶、上司或同事的欺壓。

專家建議不要把時(shí)間浪費(fèi)在與暴力小孩家長(zhǎng)的談判上。應(yīng)把精力放在幫助孩子學(xué)習(xí)如何提高能力和自信上，以便他們長(zhǎng)大能戰(zhàn)勝那些有暴力傾向的人。

克拉克說(shuō)：“不要去激怒一個(gè)暴徒，而要幫助孩子對(duì)可能發(fā)生的暴力做好準(zhǔn)備。應(yīng)教給孩子能使他們受用終生的技能。”