離婚對孩子的影響是什么

我們經(jīng)常能聽見這樣的聲音：“他/是單親家庭的孩子，你要不要多考慮考慮，萬一他/她對于感情的理解受到父母的影響了呢？”“他/她的父母離婚了，誰知道他/她會不會“遺傳”父母的婚姻模式呢？”離異家庭這四個字，幾乎成了一頂莫名其妙的帽子被強制性的扣到了很多人的頭上。這些朋友因為生于這樣相對特殊的家庭中，便莫名的承受了許多本不該他們所承受的壓力。

究竟，離異家庭對孩子有著怎樣的影響呢？這些影響，是否真的會映射到下一代的婚姻中呢？

? 父母離婚，對孩子心理的影響？ ?

首先，出于孩子的某種奇怪的邏輯，他們會認為父母的離婚是由于自己的過錯造成的。我想這是由于他們已經(jīng)習慣于為各種事情而受到責備，以至于在被證明無辜之前，都會想當然地認為自己犯了錯。

其次，他們會認為離開的父母永遠消失了，并且再也不是自己的父母了。而且，如果離開的父母確實沒有通過各種方式與孩子保持聯(lián)系，孩子就會深信自己不值得愛了，而這種想法會妨礙孩子一生。這就是為什么離開家的父母必須要承諾經(jīng)?；貋硖酵⒆樱⑶乙堰@個承諾作為莊嚴的義務來履行。如果他住在很遠的地方，也可以通過信件、電話、生日禮物和圣誕禮物甚至情人節(jié)禮物來與孩子保持聯(lián)系。

第三，小孩子會有這樣的恐懼：如果父母中有一方離他而去——在他的心中這是遺棄——另一方接下來也會這樣做，從而使他成為孤兒。

最后，如果父母一方使孩子相信另一方是一個無用的人，孩子就會確信自己在某種程度上也是無用的人，因為他是父母共同所生的。

?父母離婚，對孩子成長的影響？?

孩子容易產(chǎn)生強烈的自卑感、被遺棄感、怨恨感等消極情緒。專家在多個案例中發(fā)現(xiàn)，多起因家庭父母離異，子女在情緒、情感上發(fā)生大的變化。他們在父母離異的過程中以及離異后表現(xiàn)出：膽小怕事、孤僻、易怒、走極端、不相信人等狀況，這些行為和性格表現(xiàn)直接影響到他們與周圍的同學、師長、朋友的交往。

孩子容易缺失生活和學習上的自信心。大多數(shù)離異家庭的子女有不同程度的行為障礙。由于家庭的破裂，致使部分孩子喪失生活和學習上的信心，在行為上具有較多的逆常表現(xiàn)。

心靈上受到的創(chuàng)傷有很長時間的持續(xù)性，部分不易平息恢復。不少離異家庭的子女，父母是在他們讀小學階段就離異的，但當問及他們的父母親時，他們一般都是閃爍其詞，不愿多談父母和他(她)的家庭。

和所有事情一樣，每一件事物都有自己的兩面性?；橐鲆嗳?，雖然夫妻離異對于大部分孩子有著這樣那樣的影響，但離異這件事情，也真的是因人而異，關于父母離婚，我們來聽聽不同的聲音。

父母離異的孩子未必不能健康成長

以平常心對待單親家庭的孩子

如今離婚早已不是什么稀奇事情了，我們的身邊或多或少都有幾位有過婚姻，但又重新開始新生活的朋友。這其中也有很大一部分家庭的孩子心理健康，陽光向上。絕不應以點概面，并不是每一個父母離異的孩子心理都不健康。至于那一部分有些問題的孩子，導致心理問題產(chǎn)生的原因，也絕不只是源于父母離婚這么簡單。一對夫妻以離婚收場，其間可能有各種各樣的原因，比如性格不和、第三者插足等。如果這些本就不幸福的夫妻不選擇離婚，而選擇為孩子湊合著過，這個家庭能說是一個氣氛正常的家庭么？在一個氣氛不正常的家庭中長大的孩子，心理狀況，往往會有更加嚴重的問題。

以平常心對待單親家庭子女

父母離異，對孩子的不利影響是無容置疑的。但是當婚姻關系實在無法維持時，不離婚孩子仍然會受到傷害。有些夫妻，離婚前大打出手，但離異后，卻能常常心平氣和地一起討論孩子的問題。有些家庭的父母離異，反倒給孩子創(chuàng)造了一個安寧的環(huán)境。所以絕不應一味反對父母離異。部分父母離異的孩子仍然能夠健康成長，而且 他們比其他孩子更自立，更懂事，更能吃苦，更體貼父母，學習成績也很好，性格看上去也開朗大方。這是因為他們的父母雖然離異了，但對孩子的愛沒有改變，并 且離異的父母雙方能夠理性相處，允許對方關心孩子。所以，父母離異是否會傷害孩子，還要看是怎樣的父母，以及離異過程中及此后怎樣和孩子相處、交流，是給孩子積極的心理暗示還是消極的心理暗示

最近，“今夜私語時”開展了“私·交”活動，在眾多的報名表中，小編我也發(fā)現(xiàn)，有很多的朋友在擇偶欄中特意標注了，“最好非單親家庭”的字樣。抱著好奇的態(tài)度，小編在網(wǎng)絡上進行了大量的搜索，發(fā)現(xiàn)單親家庭的子女在婚戀上遭遇歧視的現(xiàn)象并不鮮見。

但其實這樣的想法是錯誤且不全面的，現(xiàn)在單親家庭非常非常多，很多成長在單親家庭的子女，反而比那些成長在完整的家庭的孩子更成熟。所以，不論是單親家庭或者是健全的家庭，選擇伴侶方面還是要看這個人怎么樣。

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離婚了對孩子有什么影響

真實的故事

常言道：“家家有本難念的經(jīng)”，其中一本就叫“婆媳經(jīng)”。

小時候，大姨就離婚了，原因不是對丈夫有多不滿，而是因為和婆婆相處不融洽。

比如，丈夫回家把賺來的錢給了婆婆，婆婆和其共處一室，卻總是叨叨叨，嫌棄大姨的生活狀況不好，不會持家等等。

大姨也不是一個善茬，面對婆婆的指桑罵槐，反唇相譏。于是，隨著時間的推移，兩人的矛盾愈演愈烈，直到關系崩盤。

姨夫夾雜在母親和妻子之間，無所適從，但是，行動上卻打從心里更偏向于自己的母親，甚至不惜虐打大姨。

大姨自覺得實在受不了，最后只能選擇離婚！

我的大哥哥那時候年紀僅僅8歲，就這樣夾雜在父母的硝煙中，最后成為了那個犧牲品！

從小，他就是成為了一個沒有母親呵護的孩子，沒有母愛陪伴的孩子。如今的他雖已經(jīng)長大成人，心智卻是有些扭曲。

我依稀記得，在我八歲那年，去學校看飛哥哥，媽媽買了一大兜的零食，姥姥拿著水果在旁邊跟著，大姨并沒有來，他見到我們，掃視了一眼，只喃喃說了一句，我媽呢？就不再說話。我清晰記得他那眼神中盡顯的一片落寞。

那時候，我見到的他和大姨在時已經(jīng)截然不同，曾經(jīng)的他穿著整齊干凈，笑容純凈，我們手拉手在姥姥的院子里面嬉鬧，童趣而美好。

這一次，他穿著破了洞的褲子，脖子上面一層黑土，仿佛數(shù)月沒有洗澡的模樣，瘦瘦弱弱，表情黯淡。

回家，我躺在奶奶的懷里嚎啕大哭，一直囔囔著飛哥哥太可憐了，太可憐了。

奶奶一直在寬慰我，可是那時我內心受到的打擊仍然是非常之巨大！

上了大學后，和外出務工的大哥恰巧在同一座城市，他主動聯(lián)系了我。

我們見了面，十年未見，他的臉滄桑盡顯，在我這里，歲月早就已經(jīng)模糊了他的模樣。

他早早步入社會之中，承擔起養(yǎng)育父親的責任，一個人在外闖蕩數(shù)年，靠做大餅為生。

如今父親病重在床，奶奶早已經(jīng)撒手人寰，大姨早已經(jīng)改嫁多年，他的童年就這樣被奶奶母親父親三人親手毀掉。

我問他，你恨大姨嗎？他只是笑而不語，沒有回答。

可是我知道他心中的答案，換做是我，也不能枉然。

后來，和大姨相認，我感覺他至始至終也沒有真正對大姨敞開心扉，最后借走大姨4萬元錢，便離開了這里。

如今，兩年時間已經(jīng)過去，卻仍尋不得蹤跡，甚至沒有一通報平安的電話，那一段歲月，大姨整日以淚洗面，無心生計。

家人懷疑大哥哥被帶進了傳銷組織，也許已經(jīng)遇到危險，雖然擔憂，但是卻沒有人愿意往最壞處想。

借助這篇文章，我也想對飛哥哥說：“家人永遠是家人，大人曾經(jīng)有過不得已的苦衷，犯下了“彌天大罪”，為你的童年蒙上一層陰影，這些我都可以理解。但是請你不要拿自己的生命開玩笑，家人在盼望你歸來，快回家吧！大哥！”

父母離異對孩子的影響

吶喊：一個離異家庭女兒的心聲

"除了離婚就沒有別的方法了嗎？辛苦經(jīng)營20年的家就這樣棄之不顧了嗎？我們是什么？被你們一人分一個帶走了事是嗎？那么多恩情你都不記得了嗎？“家”是什么意思？你們懂嗎？“家”就是你們什么時候不想要了就不要了嗎？

你們把我們放在哪？否認自己自私，但是我們怎么辦？不想再回去看見后媽和跟她一起過來的她的女兒，很煩，真的很煩。累，回到家還要小心謹慎互相客套真的很累，家本是一個讓人放松的地方但卻成了我的負擔。想要一個完整的家？也許下輩子吧！'

美國耶魯大學的耶魯兒童研究中心主任阿爾伯特早在80年代指出：“離婚是威脅著80年代兒童的最嚴重和最復雜的精神危機之一?！边@種家庭解體所帶來的影響是難以估量的。

父母離異，對孩子的影響究竟有哪些？

離婚子女更容易產(chǎn)生心理問題，比如強烈的自卑感、被遺棄感、怨恨感等消極情緒。這些情緒時刻影響著孩子的身心，如果，養(yǎng)育一方?jīng)]有盡到自己的責任或者是給予孩子足夠多的關愛，自然會心理扭曲，深深自卑，陷入極度恐慌，煩惱之中。

另外，他們容易缺失生活和學習上的自信心，父母離異的孩子容易產(chǎn)生偏執(zhí)的想法，更自卑導致更加頑劣，不好管束，學習的自律性也會大大降低，生活上也有畏手畏腳的表現(xiàn)，不容易融入他人的生活，對于別人的關心也更加敏感。

他們容易出現(xiàn)較嚴重的性格缺陷，很多孩子的個性上要么獨，要么放蕩，總是性格樂觀向上，朋友也會比較少，讓自己長期陷入一種孤獨的狀態(tài)中。

他們心靈上受到的創(chuàng)傷有很長時間的持續(xù)性，難以平息和恢復，父母離異的傷害是非常持久的，是深深耕植在孩子的心中的，尤其是對于那些年幼便被拋棄的孩子來說。

結婚要想好，生孩子更要做好準備！

最近看了一期《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》，里面就有一對父母，男25歲，女孩23歲，兩人是網(wǎng)友相戀，七天網(wǎng)聊就見面，見面數(shù)月就結婚，結婚之前就有了寶寶。

男的家里窮，女生沒要彩禮錢，如今他們帶著孩子與父母在同住在農(nóng)村，家中積蓄很少。

男人仍然網(wǎng)聊，還對別的女人表達愛意，并且總是當著孩子的面發(fā)脾氣，摔打東西，還一直理直氣壯地說，家里的東西都是自己花錢買的，隨便摔。

面對主持人的質問，仍陣陣有詞，絲毫不覺得自己做的事情有悖于倫常，對不起一個父親的責任與稱謂！

女人在家休息，孩子發(fā)燒仍然蒙頭睡覺，一心想著自己的父母和弟弟那邊，連家中采購車輛時，也不肯拿出積蓄。

我看了節(jié)目，就氣不打一處來，兩個未成年人，各都心懷鬼胎，想把日子過好？那簡直是癡人說夢！

涂磊老師點評，仿佛都已經(jīng)懶得說太多，他的意思大體就是，男男女女都要對自己負責任，對自己的婚姻負責，也警告現(xiàn)在年輕的男女，請準備好了，再要孩子，否則，最受傷的還是那個尚還幼小的心靈！

一個對自己的人生都不負責任的男人，不配當父親，一個對自己的婚姻都不負責任的女人，也不值得同情。

兩人都沒有轉身，估計面臨的就是離婚的局面。

離婚，對于已經(jīng)成人的父母來說，只是一時的難過，但是對于一個兩歲的孩子來說，卻是致命性的災難。

離婚父母們，請三思而后行

既然當初能夠相愛，死心塌地在一起，甚至可以沖破重重阻礙，為什么就不能堅持呢？

咱們父母一輩，大多是相親，甚至有很多是包辦的婚姻，他們性格無法磨合，品性沒有摸清，就稀里糊涂的拜了天地，入了洞房。

雖然婚后矛盾重重，但是，大多數(shù)的60年代的父母都挺了過來，那時候的離婚率比起現(xiàn)在自由戀愛的80后，90后離婚率低得多。

只是因為那一代人的責任感更重，道德感也更強。

當然，不是說，婚姻已經(jīng)無法繼續(xù)了，兩個人還要硬生生在一起，但是，還是奉勸，能別離婚就不要離婚。

20到30歲之間，離婚問題最主要的是性格不合，或者是父母干涉太多。解決起來無非是，通過溝通，傾訴去理解對方。

而且，勸奉父母盡量不要和兒女在一起居住，男人在妻子和母親中間要學會聰明的處理事情，切記不可偏向任何一方。

婆婆也要學會體諒，體諒兒媳婦的不容易，才是對兒子最偉大的愛！

30到40歲或者以上，最主要的矛盾是出軌，也就是婚外情，因為這個年紀的人，往往事業(yè)有成，功成名就，荷爾蒙蕩漾，極其容易被身邊的年輕姑娘所吸引。

這就要求男士盡量恪守住自己的本心，而女方也不要一心撲在孩子家庭身上，把自己變成黃臉婆，而是要充實自己的生活，活得越精彩，越容易擁有一段持久的婚姻關系。

如果真的離婚了，那么父母究竟該如何做呢？

首先，要做理性、負責的離異父母

父母的離異對于孩子來說是非常不幸的，他們的心靈會受到深重的打擊。這個時候，為了孩子較為正常的成長，離異父母應該理性地看待離婚和前配偶，不管是否與孩子一起生活，都不可以推卸為人父母的責任。

離婚了，也要用文件規(guī)定好，撫養(yǎng)權一方的責任與義務，規(guī)定好另一方的看望時間以及其他義務。兩個人，要通過合理化的方式，來填補孩子內心的空洞，切忌一方養(yǎng)育，另一方則完全撒手不管。

其次， 用自己的實際行動來樹立榜樣

父母要給孩子貫徹的是，即使爸爸媽媽不在一起了，但是仍然會像從前一樣愛你。

要學會利用法律的武器，為孩子爭取合法的權益。

并將自己快樂，積極，自信的人生態(tài)度生活狀態(tài)，展現(xiàn)給孩子，讓孩子逐漸消除內心障礙。

離婚會影響孩子什么

盡管離婚越來越普遍，但它仍然是一件大事。

對夫妻來說，這是一段重要契約的結束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們如何評價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。

互相詆毀和控訴是給孩子世界丟的原子彈

不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！?/p>

盡管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈--他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結束的樣子。

因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。

我們不要低估孩子理解生活的能力

離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責。生活是復雜的，男女感情也是復雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當我說要寫一篇關于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經(jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是'過來人'，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信”、“你的爸爸能夠應付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。

孩子不需要完美無缺的父母

當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著，有許多重要的內容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上

有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：

A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

離婚會對孩子造成什么影響

在家庭結構中，家庭成員的完整與殘缺對子女教育有著很大影響。單親家庭由于其家庭結構的特殊性，在子女教育等諸多問題上也有其特殊性。單親家庭最大的受害者，當然是失去朝夕相處的父親或母親的孩子。在一個家庭中，他們是弱小的，除了父母，他們一無所有。所以失去父親或母親對他們的打擊和心理壓力就可想而知。有研究表明，單親家庭中，大部分孩子在家庭變故的很多年之后，其心理創(chuàng)傷仍難以愈合。經(jīng)過多年的教育實踐活動我發(fā)現(xiàn)，單親家庭會對孩子的成長有很大影響，特別是心理方面的，下面我們一起來探討：

一、沒有安全感，膽小、敏感、消極、自卑的心理。一直以來，父母都是孩子們心目中的驕傲，父親，在孩子心中，是百事通，是萬能者，是世上最了不起的人，而母親則是他們生活中和心靈上最最親密的人。處在一個沒有父親或母親在家庭里，孩子就自然沒有這份優(yōu)越感，也由于世俗的偏見，認為離婚總是不光彩的事，單親孩子的自卑感便油然而生，變得很敏感，特別是小孩子們在鬧別扭的時候，就會更覺得自己是如此勢單力薄。此時他們的內心會想，如果我要有父親（或母親）在身邊，一定會比現(xiàn)在更強大，這種想法自然而然的就激發(fā)了他們內心對父母的怨恨。

二、極端、暴戾、孤僻、叛逆。因為父母離婚而不理解父母和憎恨父母的孩子很多。他們的內心是十分矛盾也是十分痛苦的，在憎恨父母的同時，內心又是那么地渴望父愛和母愛。因此父母離婚的孩子總是不由自主得要干出一些極端的、出格的事情來，好引起父母和他人對自己的關注。一個求助者就曾經(jīng)和我談到了這個心理，他說從小到大只要看見別人一家三口的溫馨場景，就十分痛恨自己的父母自私的離婚行為，因而常?？刂撇涣俗约海叵敫沙鳇c兒驚天動地的事情，甚至總想著自己干出犯罪的事情才好呢，好讓他的父母為他們當初自私的離婚行為內疚一輩子。

三、容易撒謊、分裂人格。因為離婚，很多父母都會覺得對不起孩子，于是都希望自己能夠補償孩子一些無論是物質上的還是精神上的東西，離了婚也盡量在孩子面前和平相處。于是孩子對父母都親、都很依賴，可是分離時卻必須做出取舍，因為他們想盡辦法也不能把父母都拉在自己身邊。由于父母離婚的孩子很早熟也很敏感，他們能洞察到對媽媽不能說爸爸好，對爸爸不能說媽媽好。有時不能告訴爸爸，媽媽的生活真相。有時不能告訴媽媽，爸爸的新動態(tài)。孩子就這樣每天都生活在察言觀色和各種矛盾之中，糾結于父母之間的敏感關系之中，漸漸的就習慣于撒謊、隱瞞、偽裝自己，人前是一個樣子，人后又是另一個樣子，形成分裂的人格。

四、厭世、嫉妒、敵對。父母離婚會使孩子產(chǎn)生消極心理，覺得生活就是這個樣子，婚姻就是這個樣子，在今后的生活和婚姻中遇到困難也往往不去做出積極的努力，放任自流的逃避著自己的責任。遇到感情問題，他們大多會用愛情是曇花，男人不可信，女人靠不住等等厭世的心理去面對，更有甚者長大之后喜歡追求各種情感刺激，對偷情、一夜情等畸形的情感產(chǎn)生極深的依賴心理。因為家庭的不完整，他們嫉妒別人談自己的父母，談自己溫暖的家，甚至不愿看見別人和父母在一起的溫馨場面，嫉妒使他們產(chǎn)生了一種羞于啟齒而又十分強烈的憎恨心態(tài)。他們不相信周圍的人，很難包容周圍的人，因為沒有愛的安全感，使他們不善于與周圍人進行情感交流，常常偏激的把他人的過錯放大化，把他人的善意批評或好言相勸，看成是惡意的舉動。對于和他人產(chǎn)生的矛盾和分歧，他們輕則置若罔聞，重則尋機報復，經(jīng)常挑起一些帶有惡作劇色彩的事端，更嚴重的甚至以對他人的戲弄或毆打為樂，以至于他們經(jīng)常很孤立，很難與人和諧相處。

五、對婚姻沒有清晰的概念，婚后難以適應家庭生活。這是離婚家庭出來孩子長大以后的最大苦惱。由于對婚姻缺乏清晰的概念，不善于包容別人的他們對另一半有著過于完美的要求，這常常使他們取舍不定，很難找到自己心目中的婚姻伴侶，即便找到了婚姻的伴侶，進入了婚姻，也會產(chǎn)生種種不適應，因為一旦進入了婚姻，既需要維系兩個人的關系，同時也需要維系兩個大家庭的關系。面對婚后變得復雜的家庭關系，離婚家庭的孩子往往會不知所措，甚至采用適得其反的方法把家庭關系變得越來越糟糕，使自己的婚姻也陷入危機。這是因為他們沒能在一個完整的家庭中學習和掌握到父母處理各種家庭關系的方法，所以當他們自己需要承擔起家庭的重任之時，很難勝任自己的家庭角色。父母是孩子人生中最重要的老師，一個孩子的婚姻概念從哪里來？不就是在長期的家庭生活中，模仿自己父母的婚姻模式嘛！

六、單親一方和孩子之間相互有著很強的依賴心理。單親家庭里的孩子都有很強的依賴心理，因為他已經(jīng)失去了一個親人，不能再失去一個。其實單親的爸爸或媽媽也一樣，已經(jīng)失去了一個不能再失去另一個了，于是他們彼此依賴，相依為命。等到了孩子上學工作離開家的時候，這個單親會非常地難受痛苦和孤獨。甚至等到這個孩子到了婚姻的門檻時候，這個單親往往要阻撓或著干預孩子的感情和生活，張口就是為了孩子好，自己把孩子帶大如何不容易，與孩子稍有分歧就認為子女不孝，覺得自己受到了莫大的委屈。有的還在子女成家有了另一半的關愛后覺得失落，爭搶照顧子女的衣食住行，想通過這種方式繼續(xù)保持子女對自己的強烈依賴。

實際上呢，這些單親是接受不了子女由依賴自己轉為對婚姻中另一半的依賴。而子女長大成家離開父母，與另一半相互依賴共度余生，于情于理都是人類發(fā)展的必然規(guī)律，而且因為生活背景和社會閱歷的不同，日常生活中產(chǎn)生意見分歧也是再正常不過的事情，父母不應該一直讓自己處于領導者和決策者的重要地位，子女的意見和想法也同樣需要父母去尊重。而單親一方之所以容易偏激的把這些矛盾擴大化，是因為這個單親不舍得自己的孩子心有所屬，更是這個單親割舍不了長期以來自己和孩子心在一起的捆綁。這種不舍是單親父母最大的心結，好多案例顯示了這個心結不僅帶給了他們自己，也帶給了他們身邊的人極深的生活困擾。

離異對孩子有什么影響？

離婚造成孩子的影響

1、父母離異是孩子心靈健康的殺手，而這十五年就是現(xiàn)如今高達30%離婚率的一個重要埋伏——這階段因為父母離異而遭受了心靈創(chuàng)傷的孩子，長大后會加倍的不信任婚姻，這一代人的離婚率較之父輩母輩，會呈翻番態(tài)勢。不敢想象的是——在離婚率高得離譜的今天，他們的后代將來成人進入婚姻后，又會創(chuàng)造怎樣的離婚率。

2、但值得憂心的是在對100名少年犯進行的抽樣檢查中發(fā)現(xiàn)，有60%的人來自離異家庭，父母的出軌、爭吵，是造成他們暴力冷漠性格的真正元兇?？梢赃@樣說，父母離異是孩子心靈健康的殺手，而婚姻的殺手，則是現(xiàn)代人日趨上癮的出軌癖。

3、人的每一個舉動，都能從童年生活中找到相對應的影子。越來越多的普通人也開始認同起這個心理學上的道理。父母、家庭、生活環(huán)境，那些看似只是“人生道具”的星星點點，卻常常對人的一生有著難以估量的影響。

4、有這樣一個怪圈：那些父母曾經(jīng)有過外遇經(jīng)歷的孩子，成年結婚后，出軌率往往更高。而那些遭遇暴力丈夫的太太，追究到其童年生活中，會發(fā)現(xiàn)她們往往也有位同樣的暴力爸爸。兒女的婚姻常常是父母婚姻的一份“翻本”。宿命論者稱其為“逃不脫的輪回”，實際上這是一種兒女對父母的心理模仿，雖然心心念念告訴自己“不要走向那條路”，但不自覺的潛意識里，卻一步步模仿著走向更遠。

5、不少離異夫妻，對孩子的影響，不是到他們大學畢業(yè)而終止，恰恰是到他們大學畢業(yè)才剛剛開始，工作后融入到社會生活中，人際交友，婚姻戀愛，每一方面都才會更淋漓盡致的體現(xiàn)出童年的黑影。

6、有些女人從二十熬到三十，從三十熬到三十后，每次提及“婚姻”，總是莫名的恐慌，她不是不渴望安定，只是父母的婚姻，在她的內心里，埋下了一顆“不信任”的種子。他日，即便勉強結婚，往往也會以看待父親母親的眼光來看待丈夫，極力的從他身上尋找自己童年印象中的共識。一個過不好日子的女人，都是為心態(tài)所害。 當今出軌大潮勢不可擋，每個人都沉浸在誘惑中盡力滿足欲望的膨脹。

7，科技越發(fā)達，越缺少當面溝通的機會，很多父母常年在外，孩子成了留守兒童，他們只能在微信里看見父母，猶如虛幻從來不不曾真實體驗過父母的愛，這種交流被高科技所代替，慢慢的孩子的表達能力開始下降。

8，來自學校同學的壓力，有些熊孩子當著離異孩子的面，罵她是沒有娘的孩子，這心靈創(chuàng)傷是極難恢復的，每次家長會都是爺爺奶奶代替，這給孩子幼小的心理照成毀滅性打擊，她開始變得不愛交流，變的沒有自信，變得自閉。

9，因為父母的離婚導致孩子心理缺乏安全感，學習注意力不集中，做事沒有耐心，內心自卑，這種安全感會伴隨他一生，出現(xiàn)在未來婚姻中。