別拿“散養(yǎng)”為借口最終害了孩子

第一代獨(dú)生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀(jì)80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟(jì)條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學(xué)一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補(bǔ)課、學(xué)鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)。”“我不給孩子立那么多規(guī)矩?！薄拔也贿^多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃?，我們不要求他一定如何如何……”不過，這些號稱什么都不管的父母，細(xì)究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學(xué)不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟(jì)上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學(xué)，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學(xué)了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學(xué)過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學(xué)過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學(xué)，父母才給報的興趣班或單獨(dú)請的輔導(dǎo)老師。后來也都是他們自己不想學(xué)了，父母聽之任之，不學(xué)就不學(xué)了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當(dāng)時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學(xué)習(xí)過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當(dāng)他們一時興起，提出要學(xué)圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學(xué)習(xí)的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學(xué)習(xí)、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓(xùn)練一個人的過程。借由這個過程，一個人學(xué)會耐心，學(xué)會勤奮，學(xué)會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學(xué)會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學(xué)會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學(xué)、學(xué)習(xí)才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認(rèn)為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進(jìn)行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習(xí)得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習(xí)慣。

孩子一次次放棄才藝的學(xué)習(xí)，可以，由他！真到了孩子不去上學(xué)、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補(bǔ)課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責(zé)任例如指導(dǎo)、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當(dāng)初大家都認(rèn)為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負(fù)義的白眼狼，成了反復(fù)無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！讓孩子變得散漫、任性還有一種散養(yǎng)是對紀(jì)律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學(xué)校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學(xué)開始，幾乎每門功課都請家教，在學(xué)習(xí)上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

“我覺得他們的英語老師教學(xué)思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他?！?/p>

后來我去問英語老師，老師說：

“他打哈欠的聲音大到每個同學(xué)都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學(xué)笑啊，學(xué)啊，課都沒法兒上了?！?/p>

他母親還說：

“數(shù)學(xué)老師留的作業(yè)都是重復(fù)性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責(zé)我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”

數(shù)學(xué)老師的說法是：

“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學(xué)理念了?！覐臎]見過這樣的學(xué)生。我對他說有意見可以提，但是要守紀(jì)律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學(xué)生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學(xué)校找我了。這樣的父母太少見了?！?/p>

末了，他母親說：

“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學(xué)習(xí)，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學(xué)生?，F(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學(xué)，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學(xué)，就隨他去吧?！?/p>

這位母親說孩子的“事跡”，都是當(dāng)著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團(tuán)隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學(xué)開展“問題”學(xué)生心理輔導(dǎo)團(tuán)體活動，面對的是三年級以上、學(xué)校和班主任認(rèn)為有“問題”的學(xué)生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當(dāng)?shù)牡胤?，但高度一致的是，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當(dāng)他們的同學(xué)的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當(dāng)他們的老師，因為他們不能跟著我的教學(xué)和給出的建議走，自以為是，影響其他同學(xué)的學(xué)習(xí)，讓我的教學(xué)工作受到挑戰(zhàn)，浪費(fèi)我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習(xí)慣，誰會愿意當(dāng)他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓(xùn)而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。父母為什么會這樣？1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認(rèn)為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強(qiáng)地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺?，大多是為了滿足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當(dāng)好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當(dāng)借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運(yùn)籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學(xué)等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導(dǎo)，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。父母應(yīng)該怎么做？別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強(qiáng)烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責(zé)任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進(jìn)的自我控制訓(xùn)練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當(dāng)時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學(xué)畢業(yè)的中學(xué)老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓(xùn)練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當(dāng)時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責(zé)任。不過，我個人認(rèn)為5歲講自我控制稍微早了點兒?？梢詮牧邭q開始一點點地訓(xùn)練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進(jìn)的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準(zhǔn)時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認(rèn)真地學(xué)習(xí)知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學(xué)會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機(jī)會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標(biāo)準(zhǔn)。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準(zhǔn)則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學(xué)還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護(hù)犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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別上“上進(jìn)心”害了孩子

周末，帶女兒去廣場溜旱冰，趕巧看到鄰居的孩子也在。

那小孩僅是入門兒的水平，一不小心就摔跤。女兒不厭其煩地扶他起來，還不忘每次拍掉他褲子上的灰塵。其實那小孩的領(lǐng)悟能力并不慢，滑了沒多大會兒，動作嫻熟了很多，摔跤的頻率也少了。

他爸爸喜形于色地看著，并且跟我炫耀兒子的上進(jìn)心強(qiáng)著呢。正夸著，那小孩就又摔倒了，這回小家伙兒急了，怒氣沖沖地跑來告狀，硬說是姐姐弄倒了他，說到最后居然哇哇大哭，并且叫嚷著非要跟姐姐比打電腦游戲。

我恍然大悟，原來是溜旱冰比不過姐姐，惱了，在借故撒氣啊。小孩的爸爸一個勁地向我解釋，說在家里都讓著他，慣壞了，末了還不忘又說了句，兒子上進(jìn)心強(qiáng)著呢。我無語，這到底是上進(jìn)心強(qiáng)呢，還是嫉妒心或者自尊心太強(qiáng)了？

誠然，上進(jìn)心是孩子自我意識的一種表現(xiàn)，是健康成長、努力成才的重要推動力，但是過之，就不那么美妙了。想起亞運(yùn)會、奧運(yùn)會，幾乎每屆都會有著名運(yùn)動員在賽場上失利，也會有幾匹“黑馬”在人們的視野里猛然殺出。究其原因，并非都僅是因技術(shù)和體能的原因，有時候還真就決定于心理素質(zhì)。

脆弱的心理承受能力是人們成功的大敵。培養(yǎng)和訓(xùn)練好孩子的心理承受力，“不以物喜，不以己悲”，做到榮辱不驚，方才離成功更近一步吧。

當(dāng)孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應(yīng)當(dāng)做好應(yīng)對尷尬時刻的心理準(zhǔn)備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學(xué)會表達(dá)自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應(yīng)當(dāng)掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當(dāng)孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設(shè)他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學(xué)習(xí)"反向規(guī)則"

當(dāng)您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當(dāng)他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應(yīng)當(dāng)往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進(jìn)1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應(yīng)當(dāng)因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當(dāng)自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達(dá)自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當(dāng)?shù)臅r候應(yīng)當(dāng)懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設(shè)孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟(jì)于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進(jìn)去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他。回答孩子問題的時候要簡短、誠實，假設(shè)針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復(fù)雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認(rèn)為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導(dǎo)也許比訓(xùn)斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責(zé)備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應(yīng)當(dāng)注重"引導(dǎo)、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導(dǎo)孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進(jìn)去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當(dāng)然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當(dāng)?shù)刂赋鰜?，假設(shè)在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠(yuǎn)不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設(shè)孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購?fù)?，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預(yù)的話，吵架也許會成為不可避免的結(jié)局。假設(shè)孩子、家務(wù)等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應(yīng)的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當(dāng)然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應(yīng)當(dāng)這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習(xí)慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學(xué)習(xí)的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應(yīng)當(dāng)過多地去干涉他們，而應(yīng)當(dāng)允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨(dú)自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當(dāng)孩子做錯事時才予以關(guān)注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應(yīng)當(dāng)適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關(guān)注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

別讓“軟傷害”傷了孩子的心

社會話題

買女士9歲的兒子在南京一所小學(xué)上三年級。5日晚上，兒子一回家就委屈地告訴她，上級領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，體育老師嫌他胖、跑不快，不讓他去操場上課；見他單獨(dú)留在教室，語文老師又認(rèn)為“影響不好”，便把他叫到辦公室站了一節(jié)課。買女士一核實，還真有這事，這讓她很心痛。

因為學(xué)習(xí)成績不好、長相或體型“不端”、調(diào)皮搗蛋不聽話，在學(xué)校受到類似“特殊待遇”的孩子，可能遠(yuǎn)不止買女士兒子一位。如此校園“軟傷害”，應(yīng)引起人們警惕。

現(xiàn)在學(xué)校中，明顯的體罰和變相體罰等“硬傷害”已大大減少。相比之下，“軟傷害”傷的是“心”，集中表現(xiàn)在教師的言行舉止上，包括對學(xué)生的歧視、忽視和偏見等，具有隱蔽性，容易被人忽視。一位朋友的孩子上初中時，班主任和其他同學(xué)在一起總是有說有笑，對她卻只有冷冰冰的只言片語。孩子很傷心，不明白自己為何被另眼看待，她其實很想和班主任聊聊，這段經(jīng)歷影響到她的心理健康成長。其實，老師過分親疏有別的態(tài)度已經(jīng)形成一種“軟傷害”。不可否認(rèn)，現(xiàn)在校園中，成績優(yōu)良的資優(yōu)生、擅長文體的美麗生和家境優(yōu)越的背景生，通常更容易得到老師的關(guān)注和愛護(hù)。

有教無類，一視同仁，這種教育理念在一些教師那里被弱化。而在孩子成長過程中，“軟傷害”會對其人格和品質(zhì)形成產(chǎn)生難以消除的不良影響。消除校園“軟傷害”，僅靠提高師德和修養(yǎng)還不行，還必須依靠法律。

令人擔(dān)憂的是，一些教師已對孩子造成“軟傷害”自己卻混然不知。實際上，絕大多數(shù)教師或許沒有讓學(xué)生傷心的“故意”，問題在于他們對學(xué)生的心理需求沒有正確的認(rèn)識，忽視了學(xué)生應(yīng)當(dāng)享有的自尊權(quán)利和教師呵護(hù)學(xué)生心理健康成長的責(zé)任。目前教育系統(tǒng)首先要加大普及，讓所有教師知道什么是“軟傷害”、清楚其危害和后果，同時嚴(yán)格執(zhí)法，真正減少和消除校園“軟傷害”。

如何改掉孩子拿粗心當(dāng)借口的毛病？

“粗心”是什么？當(dāng)學(xué)生在作業(yè)和考試中，“會而不對、會而不準(zhǔn)、會而不全”，做錯了、做偏了、做漏了、不規(guī)范，等等等等，被扣分，老師和家長就會一言以蔽之，痛說，你怎么這么“粗心”。學(xué)生自己也捶胸頓足，我本來都會，怎么又“粗心”了。

“粗心”就這樣，成了一個沉重的殼，每個孩子都背負(fù)著它，甩也甩不掉。每個孩子又把它做擋箭牌，考不好的時候，自我安慰一下：“我又粗心了，不然就…”擋箭牌掩蓋了真實的問題，沉重的殼也讓孩子們背負(fù)不動。而“粗心”呢，實在也是替它的遠(yuǎn)親近鄰背負(fù)了若干的鍋。

我們不要拿“粗心”做借口，掩蓋了背后的真實原因。重復(fù)的提醒小心、認(rèn)真、仔細(xì)，別馬虎、別大意、別粗心，對孩子來說沒有任何用處，因為他并不知道怎么去做到小心認(rèn)真仔細(xì)。

現(xiàn)在我們通過現(xiàn)象到來分析原因，再給出解決方案，并推薦給家長日常訓(xùn)練的方法，今天我們換個角度看待粗心，更好的改善它。

對于粗心，我們這樣理解它：

1、粗心是結(jié)果，不是原因。不是因為“粗心”做錯，而是有其它原因?qū)е隆按中摹?/p>

2、“粗心”的本質(zhì)，是態(tài)度、是能力、是習(xí)慣，甚至是人格特點

3、“粗心”，經(jīng)過系統(tǒng)訓(xùn)練，可大幅度改善，當(dāng)然很難趨于零

孩子在作業(yè)和考試中的粗心

從現(xiàn)象分：馬虎、大意、疏忽、丟三落四

1、讀題階段：看錯讀錯（比如凸透鏡讀成凹透鏡，千克看成克），讀偏（理解不準(zhǔn)），讀漏題（比如最少兩種方法的兩種沒看見，取g=10沒注意，甚至一小問沒看見）。

2、解答階段：抄錯寫錯（乘號抄成加號，漏寫負(fù)號，小數(shù)點），計算錯，不全面（兩問答一問），不規(guī)范（輔助線、做圖分析，物理不寫單位），不準(zhǔn)確（問東答西）。

從產(chǎn)生原因分：不上心、不用心、不細(xì)心、不認(rèn)真，不能行

1、方法習(xí)慣型：讀題跳躍，先解后讀，手快大于心快；計算口算，跳步計算；不做草稿。

2、態(tài)度忽視型：陳題輕敵；小作業(yè)不重視；松懈狀態(tài)；差不多心理；僥幸心理。

3、考場因素型：心理緊張；考場狀態(tài)敏感（外界干擾）；臨場狀態(tài)。

4、學(xué)習(xí)能力型：不熟練、掌握不透徹（似是而非），關(guān)鍵點不敏感，綜合能力（讀題時信息提取、理解）。

5、注意力型：精細(xì)能力差（很難發(fā)現(xiàn)細(xì)微差別）；注意力不集中（心不在焉，一心多用）；專注能力弱。

改善流程：記錄→歸因→對策→訓(xùn)練

1、記錄現(xiàn)象：發(fā)現(xiàn)“粗心”現(xiàn)象，回憶當(dāng)時真實場景，按照“什么情況下，發(fā)生了什么現(xiàn)象”，記錄“粗心”發(fā)生時的真實場景，以及當(dāng)時的心理狀態(tài)。

2、分類歸因：過一段時間，對記錄的現(xiàn)象，分析“為什么發(fā)生”，原因直追到細(xì)枝末節(jié)。有可能多種不同現(xiàn)象，最后歸為同一原因；也可能一種現(xiàn)象，不同的發(fā)生情況下有各自的原因。比如說就簡單的計算錯誤，是跳步、還是移項、還是看錯了符號、還是抄漏了數(shù)字，跳步屬于思維習(xí)慣不好，移項錯誤屬于技能敏感性不強(qiáng)，看錯符號屬于精細(xì)能力弱、抄漏數(shù)字屬于當(dāng)時當(dāng)時注意力不集中，等等。

3、找出對策：針對一種原因，思考“怎么辦”就能克服。比如說就計算的跳步和移項，別以為重視就行，其實是你思維定勢，不良習(xí)慣根深蒂固，只能老老實實一步一步筆算，像二年級小朋友一樣回爐計算，直到你思維定勢改變。將這些小點，寫在便利貼上，貼在醒目的地方。

4、重點訓(xùn)練：在一定時間內(nèi)，讓醒目的便利貼在眼前頻閃，喚醒大腦注意，直到大腦自覺意識。就像走路見了紅燈，下意識停下腳步一樣。嚴(yán)格按照便利貼的提示執(zhí)行，堅持“這樣做”盡管有可能暫時降低效率，但是一旦改善，今后的收益回報可是大大的。

作業(yè)或考試中的常見粗心訓(xùn)練：

1、小低年級精細(xì)化訓(xùn)練，注意力訓(xùn)練（可通過日常生活、注意力專項訓(xùn)練），含注意力分配。

2、閱讀訓(xùn)練（特別是各科目讀題），指讀、默讀、劃重點，關(guān)鍵詞敏感性訓(xùn)練。

3、意識上重視，重視，再重視。就像紅燈、斑馬線，在大腦里形成肌肉記憶，下意識重視。

4、好習(xí)慣：計算，草稿紙。檢查。日常作業(yè)如考試。眼不見陳題，只有新題。準(zhǔn)確度不高的時候，放慢速度，先練習(xí)持續(xù)保持正確的能力。

5、能力，能力，能力。熟練度足夠，速度足夠，見識量足夠，靈活性足夠。打破固定思維（比如跳步）。系統(tǒng)能力訓(xùn)練（比如作文前花3分鐘整理思路）。

6、引入檢查單機(jī)制。比如計算的驗算。

有的孩子，考試中很少粗心，這類孩子一般在平時作業(yè)中就認(rèn)真細(xì)致。平時作業(yè)馬虎大意、不細(xì)致、不認(rèn)真，到考場上是不容易一下子就不粗心的。所以，平時的學(xué)習(xí)習(xí)慣、作業(yè)習(xí)慣，很重要。另外，生活中重視細(xì)節(jié)、有序做事、專注力的培養(yǎng)，幼兒階段的感統(tǒng)協(xié)調(diào)訓(xùn)練，都是和學(xué)習(xí)中的“粗心”有關(guān)系的。只有下定決心，不怕煩難，才能從根本上克服“粗心”。

除了孩子在作業(yè)和考試中的粗心，父母們又何嘗不是呢？生活中我們也會因為事務(wù)繁雜而分神。

媽媽在廚房里的“粗心”

為了便于媽媽們理解，幫助孩子，做為對照，舉幾個道理相通的廚房做飯的例子。我在廚房里，經(jīng)常犯些小錯誤，出些小毛病。我在廚房出過那些小事兒？糊鍋，炒菜忘了放鹽，切了手，燙過，打了碗，煮飯有沙子……

這算粗心了吧？反正這種情況一出現(xiàn)，老媽通常都會說，你注意點，你小心點，你認(rèn)真點。我呢，老媽百般叮嚀，但“粗心”的毛病也還在，不時冒頭。后來有一次燒壞了一只鍋，痛定思痛，下決心改悔，終于能讓家人安安心心吃飯了。

怎么痛改粗心的？

老媽認(rèn)為我“粗心”的那些事兒，全部列出來，深挖原因，主動對策或者強(qiáng)制對策。按原因到現(xiàn)象舉例：

1、心不在焉：一邊炒菜，一邊想事，結(jié)果忘了放鹽，或者倒醬油沒止住（≈注意力不集中）

2、一心多用：燒著菜，想著要用幾分鐘，抽空看了下手機(jī)，忘了時間，糊鍋（≈不專心）

3、敷衍了事：批量洗菠菜，結(jié)果根部泥土沒洗干凈，吃菜咯牙（≈馬虎，態(tài)度不認(rèn)真）

4、方法不當(dāng)：豎切胡蘿卜，沒抓穩(wěn)，切了手（被斥為不小心，實際≈方法不當(dāng)，不熟練）

5、缺少經(jīng)驗：學(xué)人做米酒，煮糯米飯，放水不足，飯?zhí)玻ū怀鉃椴挥眯?，實際≈不會）

6、不看細(xì)節(jié)：煮綠豆粥，沒檢出來綠豆中的小石子（≈大意，不細(xì)致）

7、習(xí)慣不好：不提前剝好蔥姜蒜，放了油才切蔥，經(jīng)常油溫過熱焦了蔥（≈流程、習(xí)慣不好）

8、相似混淆：鹽和糖裝在同一個調(diào)料盒的分格里，想放糖放成了鹽（被斥為不細(xì)心，實際≈辨識度太低，被忽視）

9、能力不足：有一次飯后收拾，兩手各端一摞碗，端不住摔了一摞（被斥為不小心，實際≈超能力）

10、負(fù)載過大：一盆湯裝的太滿，從廚房到飯桌撒了一路（被斥為不小心，實際≈不可能完成的任務(wù)）

11、特殊情況：油熱了正想炸魚，電話鈴聲響起，一著急，整個魚掉進(jìn)過來，燙了手（≈突發(fā)事件應(yīng)激不好）

基本上就窮舉完了。這些，一般都會被老媽歸為廚房中的“粗心”。當(dāng)我把原因再歸類的時候，其實就只有幾個大類：不專心，態(tài)度上應(yīng)付，標(biāo)準(zhǔn)流程和習(xí)慣不好，能力不足或超負(fù)荷，突發(fā)事件應(yīng)激不好。

實際上，現(xiàn)象是接近的，原因是不同的，有主觀有客觀，有內(nèi)因有外因。改善的辦法，就是：

意識上：用心。專注力，注意力，做飯就是做飯，這時候做飯高于一切，手機(jī)、電話、工作中的煩心事，統(tǒng)統(tǒng)一邊去；

態(tài)度上：認(rèn)真。細(xì)致。菜、米洗干凈，不偷懶，不敷衍；

方法上：優(yōu)化。效率集約化，提前準(zhǔn)備好輔料，不至于手忙腳亂；

能力上：提高。熟練熟練再熟練，技巧技巧還是技巧，做不到的分兩步，不會的多練手；

習(xí)慣上：一個是廚房行為習(xí)慣，一個是廚房思維習(xí)慣，比對老媽的好習(xí)慣來改

大約從有意識強(qiáng)調(diào)開始，幾個月后廚房“粗心”就大大減少，少見蹤影了。其實爸爸們也會存在粗心的問題，想想自己開車的時候是不是也時長有一些粗心的問題？總之所以對于孩子，一千個孩子，就有一千種“粗心”的理由。找出自己娃的原因，再針對性克服解決。

不要為孩子的過失尋找借口

臺灣著名作家林清玄在他的散文中曾描寫過這樣一個場景：“一個孩子正在放聲大哭，媽媽心疼地在旁邊安慰：一手摟著孩子，一手用力拍打地板，對孩子說：‘都是這個土腳不平，害得寶貝仔摔倒，媽媽替你打土腳！’媽媽拍地的動作非?；鋸?，使那哭鬧不休的孩子也忍不住破涕為笑了?！?/p>

在現(xiàn)實生活中，這樣的場景我們也常見到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子絆倒，“哇哇”大哭起來。朋友立即抱起孩子，一邊念叨著“寶寶乖，不哭，我打死椅子”，一邊用力拍打椅子。正哭著的孩子馬上轉(zhuǎn)哭為笑?？梢?，不同的母親安慰孩子的方法卻是相同的。

跌倒，無疑是孩子成長過程中最常見的事情。父母都明白：不論任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母卻舍不得讓孩子承擔(dān)這小小的責(zé)任。為了安慰孩子，他們找出種種理由為孩子開脫：跑的時候被樹枝或石頭絆倒了，就把樹枝折斷，把石子扔向遠(yuǎn)處，說：“壞樹枝(壞石頭)！你為什么要絆倒我的寶寶！”；走路不小心跌倒了，就打罵地板：“地板你這個大壞蛋，為什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何東西可以責(zé)備，就罵風(fēng)：“都是這風(fēng)，讓寶貝兒摔倒，媽媽打風(fēng)！”……就這樣，因為孩子的跌倒，媽媽們攆過雞，追過狗；罵過門檻，打過凳子；折過樹枝，跺過地板。她們武斷地將孩子自己的過失嫁禍給了椅子、樹枝、地板和風(fēng)，使孩子真以為自己的跌倒是因為風(fēng)、地板或是樹枝的緣故，而很少想到是自己走路不小心。

這種替孩子尋找借口的做法無疑是一種嚴(yán)重的誤導(dǎo)。試看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不夠結(jié)實；忘帶鑰匙進(jìn)不了門，怪媽媽不早回家；和小伙伴鬧矛盾，總是別人的不對；作業(yè)沒有寫完，怨老師留得太多；考試考得不夠理想，總是題目出得太難……總之，只要有不順心的事，就怨別人、怨父母、怨學(xué)校、怨環(huán)境、怨社會……正是疼愛孩子的媽媽們教會了孩子為自己的過失尋找借口，而心安理得地放棄應(yīng)有的反思，逃避應(yīng)有的懲罰，漸漸地淡漠了責(zé)任感。

人生的道路難免會坎坷不平，會有荊棘橫路和風(fēng)狂雨暴，“在風(fēng)中跌倒，在愛中流淚，這都是人生不可避免的旅程”，如果不學(xué)會從主觀上找原因，從失誤中吸取教訓(xùn)，只會一味尋找“跌倒”的借口，孩子面對的將是更多的錯誤與失敗。所以，心疼孩子的媽媽，當(dāng)你的孩子跌倒以后，不要責(zé)怪風(fēng)、怨恨雨；也不要再罵樹枝、打椅子；不要以愛的理由為孩子尋找借口。要讓孩子明白“風(fēng)中跌倒不為風(fēng)”，正是由于自己的不小心才會被絆倒，而“絆倒”正是對“不小心”的懲罰。要教會孩子跌倒了爬起來，勇敢地去面對自己的過失與失敗，并從中總結(jié)得失。這樣，孩子才會“吃一塹，長一智”，小心地避過前進(jìn)路途上的障礙。

家長：別再養(yǎng)那么多“乖孩子”了

家長：別再養(yǎng)那么多“乖孩子”了

前幾天西藏旅行回來，正逢上滴滴事件，心里一直堵得慌。

有了孩子之后，最看不得孩子被傷害的事情。雖然不是自己的孩子，但心還是在滴血，在憤恨，在迷茫：

在這樣一個危險和機(jī)遇齊頭并進(jìn)的時代，我們?nèi)绾巫尯⒆印笍?qiáng)壯」地成長？

我的孩子，我想對你說——

讀著繪本長大的你，心里一定存儲了很多真善美。然而，親愛的孩子，我該如何告訴你：

這個世界還有很多陰暗之處，你該如何防備，才不至于受到傷害？

孩子，爸媽這代人從小接受的教育是：聽話，才是好孩子；乖，才有糖吃。

這些話翻譯過來就是：不聽話就不是好孩子，沒糖吃，你就哭吧……

但我和你爸爸，都很不巧地長成了「不太聽話的孩子」。我們用自己的雙手，得到了屬于自己的「糖果」。

我們希望你做個善良的人，頂天立地的人，但是，千萬別做「書本里的乖孩子」！

這次媽媽的川藏行16天，可謂是一場極簡的社會課。這是遠(yuǎn)比書本來得更真實的課程，我想與你分享其中的幾個故事。

并鼓勵你享受書本之余，更能走出書本，走進(jìn)現(xiàn)實，去勇敢地?fù)肀д鎸嵣踔翚埧岬氖澜纭Ｒ苍S這場擁抱會很痛，但是值得。

川藏線有一站，要去稻城亞丁。我?guī)滋烨熬屯ㄟ^某網(wǎng)預(yù)訂了3個房間，房費(fèi)每間400元。

但是快到目的地前，我接到某網(wǎng)客服的電話：

民宿老板說，很不巧你們訂的3個房間馬桶壞了，要不辦理一下退房？

然后巴拉巴拉一堆理由。

what？這時景區(qū)的民宿，都漲到一兩千元了。你讓我退房？

我在電話里忍著怒火調(diào)侃：

理解理解，馬桶壞了，那就修啊~

開民宿不會修馬桶？傳出去不合適吧？

實在不行，讓老板等著，我來修！

反正房間我們要定啦！

電話那頭沉默5秒鐘，然后，就沒有然后了，照舊。

同行的90后小君老師，聽我掛完電話，戚戚然說：

還好有你在，如果我接到這樣的電話，可能會答應(yīng)退房的……

小君老師就是我眼中標(biāo)準(zhǔn)的乖孩子，有禮貌，有教養(yǎng)。

然而，孩子你要記住，在突發(fā)狀況下，有些別有用心的人，就是利用了人性中不敢拒絕的弱點，實施他的目的啊。

我們順利入住了「馬桶火速修好」的民宿。在前臺辦理手續(xù)時，只見大廳里凡是能落腳的地方，都搭滿了帳篷——200元租一個。

這老板的腦子永遠(yuǎn)機(jī)靈著呢。

房間不夠，絞盡腦汁忽悠網(wǎng)訂的客人退房，然后抬高價格給過路客。契約精神在哪里？還有某網(wǎng)也跟著唱雙簧算什么鬼？我不知道還有多少「軟柿子」被捏了？

孩子，你看，這樣一個小事件，就是商業(yè)社會的一個小陰影，一切唯利是從，把契約當(dāng)兒戲。

孩子，我希望你懂得包容，但不是對勢利者的縱容。

在任何可能的場景下，要機(jī)智勇敢地捍衛(wèi)自己正當(dāng)?shù)臋?quán)益。我不希望你認(rèn)慫，前提是確保安全。

你想想，如果每個人都這樣想，「唉，算了算了，算我倒霉唄，不追究了……省得惹事」。

商業(yè)秩序會因為公眾的隱忍和寬容，會越來越好，還是越來越糟？

到拉薩之前的幾天，西藏的一位企業(yè)家朋友介紹了一個做旅游的小A給我們，幫忙買布達(dá)拉宮和文成公主演出的門票。

我和小A聯(lián)系上之后，對方說話極其漂亮流暢：

包在我身上，肯定讓你滿意。

出于對朋友的信任，我早早就把票款打給了他。

孩子，當(dāng)你在社會上遇到這樣愛說滿話、套話、漂亮話的人，可要留心了！媽媽這樣身經(jīng)百戰(zhàn)的人，這次都上了套……

晚上要看文成公主演出，他當(dāng)天才給我們出票，位子差到極點，而且大家還不連坐，我已經(jīng)不爽了。

第二天去布宮，他之前口口聲聲說：

肯定給我們1號線路（全套景點）。

然而我們拿到手的居然是2號線路（差不多只有一半的景點，價格也不一樣）。

我打電話給他，他說：

不可能啊，我肯定給你1號線路啊，你可是某總的好朋友啊~

好吧，又開始嘴里抹油了。對付這樣的人，就算是親娘介紹來的朋友也不必客套和繞彎了，而是要直接攻其要點——

我直接問：「別解釋那么多，直接說如何處理？」

他茫然地表示要想想。而這時，講解員已經(jīng)在催我們進(jìn)去，否則門票要作廢了。我當(dāng)機(jī)立斷：

算了，我們就走2號線吧，你退款給我。

一聽退款，小A就開始玩失聯(lián)，一直不回復(fù)。我在拉薩玩了3天，他只給我一條華麗的留言：

姐，您放心，肯定給您退款，這事包在我身上，肯定讓您滿意~

然后，就是沒動靜。一會兒說支付寶里沒有錢，一會兒說微信余額不足。總之，就是一個字，「拖」。

我知道，只要我一松口，他就心安理得地消失了；我知道，其實我沒必要較真，這樣追著討錢別人會不會覺得自己很low？

打?。∏f要警惕這樣的思想，因為欠錢不還的是他，low的也是他，我，坦坦蕩蕩。

在我鍥而不舍的催促下，他終于讓他的一個朋友，給我退了款。收到款之后，我2秒鐘內(nèi)，手起刀落刪除了他。世界清靜了。

孩子，在這個事件中，媽媽犯了一個錯誤：沒有遵循「銀貨兩訖」的原則，而是提前付款，以至于后來變得被動。

孩子，在社會交往中，一旦牽涉到錢，就會變得復(fù)雜，如果錢夾雜了人情，就更為復(fù)雜。

只有能把錢這個東西駕馭好，才有資格談感情，談風(fēng)月。

這就是為啥我們的家規(guī)是：第一，不問別人借錢，也不輕易借錢給別人；第二，朋友聚餐AA制。

這次的教訓(xùn)讓我不得不加一條：第三：銀貨兩訖（一手交錢一手交貨）。

在拉薩休整之后，我們換了一個越野車司機(jī)。這一位有些奇葩，跑上來就一直給我們洗腦：要求我們提前一天結(jié)束行程。

聽下來，這樣他可以省下不少油錢和時間。他甚至預(yù)告，「最后一天不送我們?nèi)C(jī)場」，雖然服務(wù)條款寫明了有送機(jī)服務(wù)。

一開始我忍著沒發(fā)聲，看他越來越肆無忌憚，我終于開口了：

師傅，你說了大半天，給我一個直接的理由，為什么要提前一天結(jié)束？為什么不送機(jī)？

我們是有旅游合同的，每天的行程安排都有明文規(guī)定，你雖然是司機(jī)，但是你有責(zé)任履行這個旅游服務(wù)。

我不是搭你的順風(fēng)車趕路，我是付錢的游客，你是賺錢的司機(jī)，請做好你的本分事。

話音剛落，司機(jī)啞了。

最后他弱弱地問了句：“你是做什么職業(yè)的？”

我笑答：“你猜?！?/p>

之后的幾天就非常愉快了，司機(jī)簡直換了一張臉，每個景點都主動停留和介紹，最后一天圓滿地送我們到機(jī)場。

讓我有些意外的是，在我和司機(jī)據(jù)理力爭的時候，車上其他3位乘客秒變看客，都只用沉默為我加油。

孩子，這就是人性。

在社會這個萬花筒里，你可以看到人性的N種花樣，但我不希望你活成一個看客。

每個人都是看客，遲早都變成受害者。

最近，無論是名人圈性侵系列案件、還是順風(fēng)車傷害案件，我想到的都是這個詞——「多余的禮貌」。

對待豺狼，你可以勇敢一些，再勇敢一些。在自身權(quán)益受到損害時，不要不好意思，不要怕撕破臉皮。

要知道，壞人在使壞時，內(nèi)心其實是恐懼和僥幸的，只有勇敢地「踢爆」對方營造的掌控氛圍，在博弈中找到自己的節(jié)奏，才有可能自救。

川藏線，路途風(fēng)光綺麗，但也危險重重。

就在我們離開亞丁之后，四個成都女士自駕川藏線，出車禍掉進(jìn)了怒江！四條生命戛然而止。其中三個還是年輕的媽媽，令人扼腕！

新聞里說，事發(fā)地是一處急彎，叫駱駝山，邊上好像在施工。目擊者的車開到彎道減速的時候，就發(fā)現(xiàn)一輛車從對面開來，然后眼睜睜看著車子徑直沖到了江中。

我們在旅游途中，也聽到司機(jī)說起前幾年的另外一件事，一家四口，爸爸開車，在川藏線「怒江72拐」處，沖進(jìn)大江，全家殞命。

就在我旅游期間，一個朋友私信我說：他老爸也想自駕進(jìn)藏，問我如何。我回復(fù)他一句話：一定要量力而行。

孩子，你知道嗎？人能有「自知」，是多么難得！

在古希臘一座智慧神廟大門上，也寫著這樣一句箴言：「認(rèn)識你自己」。

自駕西藏，山路多有泥石流和塌方，好幾處都被當(dāng)?shù)厮緳C(jī)稱為「死亡之線」。

路線惡劣不說，最可怕的是高反。缺氧導(dǎo)致的嗜睡、頭暈、頭脹會直接影響到駕駛行為。

幾乎每年都能聽到自駕高原出事的消息，我們除了默哀，還要默念這兩個字：自知。

孩子，行走社會，學(xué)會「自知」，你會減少很多頭破血流的機(jī)會。我提倡「有把握地冒險」，這樣你才能看到更壯麗的人生風(fēng)景。

請勿拿孩子和別人的孩子比

“你看看隔壁家的某某某，學(xué)習(xí)多自覺啊！”“我同事的女兒今年考上重點中學(xué)了，你怎么就沒人家這么爭氣呢！”……您小時候是否經(jīng)常聽到父母嘮叨這些熟悉的話語，您現(xiàn)在是否也常對孩子這樣說呢？最近，一篇名為“別人家的孩子”的帖子在網(wǎng)上“走紅”，網(wǎng)友們紛紛響應(yīng)“別人家的孩子”是自己的“夙敵”，因為自己一路就是被父母“比”著長大的。上學(xué)時，比的是成績，畢業(yè)時，比的是證書，而工作后比的則是職業(yè)、收入。

微博熱議

“別人家的孩子”

“從小我就有個夙敵叫‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務(wù)員都考上了，一個月七千工資。會做飯，會家務(wù)，會八門外語。上學(xué)在外地一個月只要400元生活費(fèi)還嫌多……”

最近，這則廣泛流傳于網(wǎng)絡(luò)和微博的熱帖引發(fā)眾多網(wǎng)友的共鳴，在新浪微博上，關(guān)于“別人家的孩子”的微博就有一萬六千多條，并且衍生出不同的版本。多數(shù)網(wǎng)友都表示自己小時候被父母拿來和“別人家的孩子”比較過，痛恨這個無處不在的攀比對象。

做我自己abc：大人總拿別人家的孩子與自己家的孩子做比較，比如說“看看人家誰誰誰，人家干什么都比你干得好，再看看你”大人可知道孩子聽了心里什么滋味嗎？

Dr_Bruce：人最大的敵人不是自己，而是“別人家的孩子”。

八月堂：每個媽媽心里都住了個“別人家的孩子”。

吳雨熹peter：“別人家的孩子”引發(fā)社會大討論。孩子為什么會反感呢？因為孩子根本不知道家長對他/她的要求是什么？特別是孩子進(jìn)入12歲后的“身份認(rèn)知模糊期”，他/她不清楚自己是什么樣的人！而家長又反復(fù)拿“別人家的孩子”——這個泛個性的優(yōu)點集合體來指導(dǎo)他/她，孩子必然會迷失方向。

歇在樹上的風(fēng)_p23：與女兒一起讀《別人家的孩子》，女兒慨嘆：我怎么不是“別人家的孩子”。我對她說：你一直都是別人的“別人家的孩子”。

學(xué)途：家長們總喜歡拿自己家的孩子和別人家的孩子做對比，或是把自己沒有上好學(xué)的心愿強(qiáng)加到自己孩子的身上，但是你知道孩子的想法嗎？

CrossCloud：會覺得別人家的孩子都好而自己家的不好。那是因為有的家長雖然和自己家的孩子朝日相處，但確不懂如何客觀評價孩子，更多地看到了缺點，而卻非常愿意看到或聽到其他孩子如何優(yōu)秀云云，殊不知有時看到的只是表面。

痛苦經(jīng)歷：“別人家的孩子”無處不在

“在我成長的過程中，‘別人家的孩子’無處不在！也許還會延續(xù)到高中、大學(xué)?！爆F(xiàn)在讀初三的小恒在接受記者采訪時說，“從小學(xué)開始，父母就總是拿我和‘別人家的孩子’比較，這個‘別人家的孩子’有時是具體的人，有時是他們虛構(gòu)的，總之當(dāng)我學(xué)習(xí)放松、退步，或者他們對我有什么新要求的時候，這個‘別人家的孩子’就會適時地出現(xiàn)?！毙『阏f，一開始我的心態(tài)是很生氣，覺得父母為什么老覺得別人的孩子比我強(qiáng)，認(rèn)為他們不喜歡我，后來被說多了就覺得厭煩，對他們的這種所謂的“激勵”的教育方式很厭惡。

家長經(jīng)驗：把自己孩子也當(dāng)成“別人家的孩子”

公務(wù)員陳梅佳曾經(jīng)因為“別人家的孩子”而與女兒有過一段不開心的經(jīng)歷。那時女兒上初二，有一次她無意中在女兒面前說起同事的女兒在英語競賽中獲得了二等獎。哪知女兒非常敏感，立馬很委屈地說：“為什么你們總是說別人的好？你找別人的女兒做你女兒好了！”以前看到女兒類似的反應(yīng)，陳梅佳都會認(rèn)為女兒不夠虛心，見不得她表揚(yáng)別人?？墒沁@次女兒竟然說出“你找別人的女兒做女兒好了”，她才覺得問題有點嚴(yán)重。

后來冷靜下來一想，陳梅佳才意識到不該以這種方式來激將女兒，她的本意是想讓女兒“知恥而后勇”，激發(fā)女兒學(xué)習(xí)的斗志，哪知倒讓女兒越來越覺得自己不如人，對自己失去信心。陳梅佳說：“我們總是一眼就能洞察別家孩子的優(yōu)點，卻對自家孩子的長處置若罔聞。我們也總是不遺余力地去夸贊別家孩子的優(yōu)秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的贊美。后來，我和丈夫決定把自己的孩子當(dāng)成‘別人家的孩子’來看待，多發(fā)掘孩子身上的優(yōu)點，多給予贊美之詞，漸漸地，我們發(fā)現(xiàn)孩子變得開心了，對學(xué)習(xí)的自信心也增強(qiáng)了?！?/p>

專家建議：比別人不如比自己

廣州市越秀區(qū)某中學(xué)心理咨詢室的黃老師表示，很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較，目的是為了給自己家的孩子一個奮斗和努力的目標(biāo)，但事實上，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進(jìn)心，甚至影響孩子對父母的信任度。

父母應(yīng)該讓孩子“和自己比”，而不是“和別人比”，例如拿孩子這次成績和上次成績進(jìn)行比較，拿孩子的優(yōu)點和缺點來比較。此外，如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學(xué)習(xí)的話，那么最好先對自己的孩子表現(xiàn)好的方面給予表揚(yáng)和肯定，然后再客觀分析別的孩子表現(xiàn)比較好的方面，之后才在此基礎(chǔ)建議孩子如何學(xué)習(xí)別人的長處，這樣孩子的心理會更容易接受。