別讓“軟傷害”傷了孩子的心

社會話題

買女士9歲的兒子在南京一所小學上三年級。5日晚上，兒子一回家就委屈地告訴她，上級領(lǐng)導來學校視察，體育老師嫌他胖、跑不快，不讓他去操場上課；見他單獨留在教室，語文老師又認為“影響不好”，便把他叫到辦公室站了一節(jié)課。買女士一核實，還真有這事，這讓她很心痛。

因為學習成績不好、長相或體型“不端”、調(diào)皮搗蛋不聽話，在學校受到類似“特殊待遇”的孩子，可能遠不止買女士兒子一位。如此校園“軟傷害”，應(yīng)引起人們警惕。

現(xiàn)在學校中，明顯的體罰和變相體罰等“硬傷害”已大大減少。相比之下，“軟傷害”傷的是“心”，集中表現(xiàn)在教師的言行舉止上，包括對學生的歧視、忽視和偏見等，具有隱蔽性，容易被人忽視。一位朋友的孩子上初中時，班主任和其他同學在一起總是有說有笑，對她卻只有冷冰冰的只言片語。孩子很傷心，不明白自己為何被另眼看待，她其實很想和班主任聊聊，這段經(jīng)歷影響到她的心理健康成長。其實，老師過分親疏有別的態(tài)度已經(jīng)形成一種“軟傷害”。不可否認，現(xiàn)在校園中，成績優(yōu)良的資優(yōu)生、擅長文體的美麗生和家境優(yōu)越的背景生，通常更容易得到老師的關(guān)注和愛護。

有教無類，一視同仁，這種教育理念在一些教師那里被弱化。而在孩子成長過程中，“軟傷害”會對其人格和品質(zhì)形成產(chǎn)生難以消除的不良影響。消除校園“軟傷害”，僅靠提高師德和修養(yǎng)還不行，還必須依靠法律。

令人擔憂的是，一些教師已對孩子造成“軟傷害”自己卻混然不知。實際上，絕大多數(shù)教師或許沒有讓學生傷心的“故意”，問題在于他們對學生的心理需求沒有正確的認識，忽視了學生應(yīng)當享有的自尊權(quán)利和教師呵護學生心理健康成長的責任。目前教育系統(tǒng)首先要加大普及，讓所有教師知道什么是“軟傷害”、清楚其危害和后果，同時嚴格執(zhí)法，真正減少和消除校園“軟傷害”。

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不要讓無知傷害了孩子

你們會說我為何猜想五個月大的孩子會有八九個月呢？其實孩子看起來沒有那么大，但是因為他坐的是那種編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個月才能坐起來，就算早也早不了一個月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長個比較晚吧。結(jié)果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強迫著坐進去了。孩子因為推車只有那么一點點地方，雖然不會摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個奶奶回答，這個車子方便啊，又輕巧，而且孩子不能亂動，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告訴孩子的奶奶，這樣只是不可以的，雖然現(xiàn)在是方便了，可是孩子根本就坐不起來，強制性的讓他坐起來這樣非常容易傷到孩子的脊椎，到時候長大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個小時，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝，說：還會這樣啊，我不知道呢，我就覺得方便才給孩子坐，我看很多人都給孩子坐這個車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個階段才可以啊，孩子根本就不會坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個月的時候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會讓孩子翻翻身，活動活動。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車子到時候孩子的身體受不了，非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個車子出來。

很多時候，我們會看到別人給孩子買這個或者那個，或者是看到身邊很多人都在用某一樣東西，可能會想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣東西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣東西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

育兒心得：別讓面子傷害孩子尊嚴

育兒心得：別讓面子傷害孩子尊嚴

不要讓孩子給你掙“面子”

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱。

“快唱一個，不然媽媽不高興了”

“你這個膽小鬼，一點用都沒有”

“這孩子就是這么上不了正席”……

父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認為是笨、不會唱。事實是，沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌贰?/p>

然而，你的作品是否優(yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標準，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。

不要當著別人的面教育孩子，如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當著別人的面教育孩子。

有一位母親講了自己的故事：

女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗。一天放學，她把我單獨留下，當著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛保蠋焼査l說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來?；氐郊?，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話?？墒请娫捘穷^的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶蕚涫斋@安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。

這位母親當著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當然，她可以牽強地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關(guān)鍵點，是與誠實無關(guān)的。首先，因為老師缺乏經(jīng)驗，對孩子進行了誘。“誰教你的？”當她這樣嚴厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜，媽媽并沒有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴厲地批評她、質(zhì)問她，辜負了她的信任。

克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。

常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。仔細想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責怪，受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言?？蛇@真的是因為愛嗎？

以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

當孩子被搶走了玩具，去玩另一個玩具的時候，表揚他的大度；如果他感到憤怒與不適，就告訴他，玩具被搶走，錯誤并不在他，而是搶玩具的小朋友。相較于玩具，孩子更在乎的是被認可。媽媽在他的心目中是如此高大的存在，在他純潔的人生觀里，會認為既然爸爸媽媽都說搶玩具的孩子錯了，那么他即使有玩具，也沒什么了不起。

所以，請記得，孩子不是你的一枚胸針一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

育兒觀念：別讓大人的話傷害孩子

育兒觀念：別讓大人的話傷害孩子

來園的時間到了，孩子們陸陸續(xù)續(xù)地和家長再見后面帶笑容地和老師打招呼，然后走進了活動室，戰(zhàn)重益的媽媽悄悄地告訴我，她家孩子今天沒有吃早餐，順便遞給我兩個包子。再看看這孩子，一臉的不高興，“重益，你怎么了?能告訴老師嗎?”我走過去問他。孩子沒有吱聲，我旁邊的老師告訴我她可能知道原因，原來昨天下午戰(zhàn)重益的媽媽因為工作忙忘了接孩子了，這孩子可能因為這生氣了吧?“孩子，媽媽工作忙，咱都大了，懂事了，原諒媽媽這一次，咱先把飯吃了，這樣才是好孩子，老師最喜歡聽話的孩子了，我看我們重益最懂事了?！痹谖业脑偃齽裾f下，孩子還是不太情愿地把早飯吃了，孩子的臉上始終沒有露出笑容，一直悶悶不樂，我也是一臉的迷惑，我特意安排幾個孩子在活動時主動找他玩。

中午離園的時間到了，回家吃飯的孩子陸陸續(xù)續(xù)地被接走了，重益坐在那掉眼淚了，旁邊的孩子跑過來告訴我：“尹老師，我們沒有欺負重益，他自己在那掉眼淚呢?！蔽易叩剿母?，抱了抱這孩子：“孩子，我覺得你一直都有話想對老師說，只是有點不好意思，對嗎?我是你的好朋友，我們可以一起商量解決問題呀。”孩子忍不住了，邊哭邊告訴我：“昨天晚上因為媽媽忘了接我，爸爸和媽媽吵架了，爸爸要和媽媽離婚，我不想沒有爸爸，更不想沒有媽媽，老師我要怎么辦呀?”“孩子，這事我可以幫你解決呀。”我一邊抱著他說道，一邊和他商量怎樣讓爸爸媽媽和好，他終于開心的笑了。

下午離園后，我主動和重益的媽媽聯(lián)系了一下，重益的媽媽認識到作為家長有時候做得有些不妥，也主動和孩子解釋了一下。在這里我也想對所有的家長說幾句：別因為一點小事而在孩子面前爭執(zhí)，孩子的心是很脆弱的，你的不經(jīng)意的一句話，會把孩子傷的很深；在孩子面前要讓孩子體會到父母之間的關(guān)愛，因為這種愛是可以傳遞的，孩子會被這種愛感染。讓我們的孩子沐浴在這種愛的氛圍中健康快樂的長大吧!作為家長我們有責任為孩子創(chuàng)造這樣的環(huán)境!

育兒心得：別讓愛成為傷害

育兒心得：別讓愛成為傷害

著名教育家葉圣陶先生曾經(jīng)說過：“教育是什么?往簡單方面說：“只需一句話，就是要培養(yǎng)良好的習慣，良好的行為習慣主要在學校中養(yǎng)成。”“中小學教育階段是青少年兒童長身體、長知識的時期，是對他們進行道德情操、心理品質(zhì)和行為習慣養(yǎng)成教育的最佳時期”。

在幼兒園，應(yīng)以培養(yǎng)幼兒最基本的學習、生活、勞動習慣為主。作為小班的孩子，我覺得從讓孩子勞動可以從自己的事情自己做開始。

為了鍛煉孩子，孩子起床時，我們都會鼓勵孩子自己動手去穿褲子，穿鞋子，慢慢的要自己穿衣服。然而這樣引起了一位家長的不滿，其中一句話讓我印象深刻：“孩子還這么小，就要自己穿了，他在家里什么都不用做，我們是來學知識的，不是來學穿衣服褲子的！穿衣服褲子我自己在家也能教??！孩子長大自然就會了”

眾所周知，養(yǎng)成各種良好的生活行為習慣，有助于兒童在德、智、體等方面得到全面的發(fā)展。行為習慣的好壞往往可以直接影響幼兒的成長與發(fā)育。兒童的勞動教育是德育教育最重要的內(nèi)容之一。良好的勞動習慣有助于培養(yǎng)孩子吃苦耐勞、珍惜勞動成果、尊重他人的優(yōu)良品質(zhì)。

我困惑：家長的這種“愛”對孩子有益嗎？我不禁想起了這么一則寓言故事：一只壁虎被一根釘子釘住了尾巴，困在墻縫中長達十年。這十年，另一只老壁虎一直銜來食物喂養(yǎng)它。其實，壁虎在被釘住尾巴時，會自然掙斷尾巴逃生，不久還可以長出一條新的尾巴來。但老壁虎舍不得孩子忍受斷尾之痛，從而使它的孩子長期承受著沒有自由的愛。

老壁虎式的“愛”是可怕的，在這樣沉重的關(guān)愛里，孩子能承擔起他應(yīng)盡的責任嗎？他會成為一個有責任心的人嗎？我想：那只會使孩子成為一個庸人。

所以，培養(yǎng)幼兒良好的行為習慣，不能僅僅要求孩子，而更應(yīng)該改變家長的態(tài)度與認識，不要再讓家長的愛成為一種“傷害”。家園一致的教育才會更有希望。

是什么傷害了孩子的自尊心？

很多時候，家長一些不經(jīng)意的行為其實會或多或少的傷害到孩子的自尊心，分享幾條，讓大家共勉~

1.過度保護

很多爸爸媽媽在孩子的飲食起居以及學習上照顧得無微不至，大家都是希望孩子將來有遠大前程，但有時候過于周到的照顧，會使孩子在學習生活上產(chǎn)生依賴性和消極的情緒。這非常不利于孩子的成長。孩子必須學會獨立承擔他生命里的責任。父母的過度保護是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。如果孩子從小到大家長什么都替他做好了，在孩子成年以后，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信。

2.以父母為榜樣

有一句話是這么說的：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為?！?/p>

孩子大多數(shù)時間是與家長在一起，所以家長的行為會對孩子產(chǎn)生巨大影響，家長的行為是孩子活生生的教材。比如家長常常答應(yīng)孩子的事情卻做不到，會對孩子產(chǎn)生這么一個印象，做人不必守信用；比如家長在某些行為上沒有尊重他人，那么孩子會覺得人與人之間沒有尊重是正常的……

3.忽略孩子的存在

如果家長在孩子小時候小就不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關(guān)系狀態(tài)，這樣的孩子就無法樹立自尊心。孩子生來就有被關(guān)注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種借口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”

所以，如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據(jù)此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的愿望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子

當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認真做完作業(yè)。你對他進行指責：“你怎么這么貪玩，這么不愛學習！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了，孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子?！边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那么長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經(jīng)被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。

5.“人前教子”

如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當著很多人的面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了。

很多時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！

每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區(qū)，他們遵循“人前教子，人后教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。全然不顧成年人的世界的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的，不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然后再向全世界埋怨：“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被尊重的孩子的感覺里，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意，他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權(quán)利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領(lǐng)導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。

所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子在家長中普遍存在。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰(zhàn)。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質(zhì)疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

7.拿別的孩子比較

這里說的是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為，和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優(yōu)秀者學習的目的，反而和家長希望的結(jié)果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當?shù)谋容^，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較?！安诲e，你這次的成績比上次進步了！”

8.強迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，家長應(yīng)該要尊重孩子自己的選擇。

強迫孩子做不愿做的事，等于漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”。

9.有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

“你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！”

“考了前五名，我就帶你去旅游?！?/p>

“好好寫作業(yè)，我就買好吃的給你！”

“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應(yīng)的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的。

所以，請執(zhí)握“愛”的權(quán)杖的家長大人們，不要濫施你們權(quán)力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

當孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應(yīng)當做好應(yīng)對尷尬時刻的心理準備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學會表達自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應(yīng)當掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設(shè)他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學習"反向規(guī)則"

當您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應(yīng)當往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應(yīng)當因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當?shù)臅r候應(yīng)當懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設(shè)孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設(shè)針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導也許比訓斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應(yīng)當注重"引導、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當?shù)刂赋鰜?，假設(shè)在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設(shè)孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購完，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預的話，吵架也許會成為不可避免的結(jié)局。假設(shè)孩子、家務(wù)等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應(yīng)的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應(yīng)當這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學習的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應(yīng)當過多地去干涉他們，而應(yīng)當允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當孩子做錯事時才予以關(guān)注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應(yīng)當適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關(guān)注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

千萬別讓“散養(yǎng)”害了孩子！

第一代獨生子女的父母普遍都很焦慮，20世紀80年代整個社會還很僵化，物質(zhì)、經(jīng)濟條件都不好，過上好日子、出人頭地就只有考大學一條路。那時，一到周末就帶著孩子去補課、學鋼琴等各類能加分的才藝的父母到處都是。為了孩子的前途和未來，眾多父母必須“押”著孩子去做很多事。

現(xiàn)在很多父母看開了，放手了，什么都不管了：“我什么課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養(yǎng)。”“我不給孩子立那么多規(guī)矩?！薄拔也贿^多地管束他，不能壓抑孩子的天性?！薄爸灰鞓肪秃茫覀儾灰笏欢ㄈ绾稳绾巍辈贿^，這些號稱什么都不管的父母，細究起來，做不到“什么”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。

父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散養(yǎng)的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經(jīng)濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發(fā)生什么大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經(jīng)歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。后來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。

這應(yīng)該是散養(yǎng)的理想狀態(tài)吧？讓孩子發(fā)揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經(jīng)歷時都露出悻悻之色，對當時為什么喜歡，后來又為什么不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現(xiàn)在做個假設(shè)：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎么處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鉆研，直至有心得，是挑戰(zhàn)，同時也是訓練一個人的過程。

借由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續(xù)保持好奇和探索，學會協(xié)調(diào)、安排自己的時間，收獲“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到后來上學、學習才藝，到最后選擇職業(yè)以及自己認為應(yīng)該去做的事，這些都在一點一滴地進行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉(zhuǎn)移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質(zhì)，逐步在10歲以后由他律變?yōu)樽月?。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉(zhuǎn)換的關(guān)鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習慣。

孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不愿意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經(jīng)做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養(yǎng)，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你并不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應(yīng)該盡的責任例如指導、培養(yǎng)等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎么會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子后來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現(xiàn)在如果推翻這一結(jié)論，自己就成了忘恩負義的白眼狼，成了反復無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

于是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多郁悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養(yǎng)是對紀律和社會規(guī)范的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做咨詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：“我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他?！?/p>

后來我去問英語老師，老師說：“他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然后‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了?！?/p>

他母親還說：“數(shù)學老師留的作業(yè)都是重復性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰(zhàn)術(shù)真壓制人的創(chuàng)造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業(yè)。老師沒話說了，就指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’?！?/p>

數(shù)學老師的說法是：“我問他為什么沒交作業(yè)，他的聲調(diào)比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業(yè)，一點兒都不會開發(fā)我們的創(chuàng)造力。你該反思一下自己的教學理念了?！覐臎]見過這樣的學生。我對他說有意見可以提，但是要守紀律，而且跟我說話至少應(yīng)該用‘您’而不是‘你’吧。小學生都該懂禮貌，家里怎么教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了?！?/p>

末了，他母親說：“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著墻半躺在椅子上。他不交作業(yè)，不舉手參與學習，在班里造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生。現(xiàn)在是義務(wù)教育，沒法兒讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學，就隨他去吧?！?/p>

這位母親說孩子的“事跡”，都是當著他的面說的。這孩子在診室里也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發(fā)上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什么了。

我了解情況后腦海里出現(xiàn)的第一個詞就是“散漫”。散養(yǎng)的目的不應(yīng)該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經(jīng)應(yīng)邀在宣武區(qū)的幾所小學開展“問題”學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上、學校和班主任認為有“問題”的學生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當?shù)牡胤?，但高度一致的是，他們不會，也許不愿、不想去審視環(huán)境、同伴、老師的狀態(tài)，也辨不清自己的最終目的和眼前的沖動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設(shè)身處地地想一想，我是不愿當他們的同學的，因為他們并不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不愿當他們的老師，因為他們不能跟著我的教學和給出的建議走，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教學工作受到挑戰(zhàn)，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會愿意當他們的同事、上司、下屬？誰愿意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情愿，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母為什么會這樣？

1.出于自己的心結(jié)而散養(yǎng)。

父母對孩子過度散養(yǎng)，往往是其自身有些心結(jié)沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因于環(huán)境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向于過度放手孩子的教養(yǎng)，甚至挺身而出，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內(nèi)在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

大多數(shù)時候，我們壓抑著這個內(nèi)在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺?，大多是為了滿足我們內(nèi)心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現(xiàn)在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現(xiàn)在我們就會過度放縱自己的孩子。

面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內(nèi)在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。

2.拿散養(yǎng)當借口。

有的父母事務(wù)纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發(fā)短信，運籌帷幄于沙發(fā)之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養(yǎng)孩子。這樣的人如果事業(yè)還算成功，家里物質(zhì)條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關(guān)注、被期待、被陪伴。

父母應(yīng)該怎么做？

別忽視對孩子自控、自律的培養(yǎng)。

對于散養(yǎng)，我沒有支持還是不支持的態(tài)度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養(yǎng)”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養(yǎng)”的旗號，放棄對孩子的教養(yǎng)責任。

1.關(guān)注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應(yīng)該有的一些能力。

例如做事情的條理、規(guī)劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關(guān)心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進的自我控制訓練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關(guān)系，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學畢業(yè)的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經(jīng)說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

對于5歲的孩子，母親已經(jīng)在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉(zhuǎn)身上車去了，神情很落寞。

當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒?？梢詮牧邭q開始一點點地訓練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛(wèi)生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結(jié)果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。

3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。

4.要培養(yǎng)孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什么人，一定要管。要調(diào)查清楚真相，再相應(yīng)處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養(yǎng)的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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