“媽媽，請不要吼我。我怕”

我曾經(jīng)認為，對于兒子，我足夠耐心、溫柔。直到昨晚，兒子的一句話，讓我重新審視自己的態(tài)度。

快十點了，三歲的兒子各種磨嘰，拒絕去刷牙。我壓住心里的火，強做冷靜，提高調(diào)門，一字一頓對著兒子說：“如果不刷牙，就別上床睡覺！”

小家伙瞬間安靜了，然后盯著我的眼睛，怯怯地說：“媽媽，別大聲說話，我怕！”

很明顯，兒子聽出了我說話的強硬語氣和強壓的怒氣。

我一下呆住了，問他，媽媽大聲說話，是不是讓你不舒服，甚至有點害怕？

他說，是呀，昨天你們也這樣，爸爸把臥室門關(guān)上，不刷牙就不讓我進；媽媽也大聲說我。

父母無意的言行，原來已經(jīng)傷到孩子的心了。我不禁一驚?；叵胫?，我似乎多次利用大聲“下達命令”的方式，強迫他遵守規(guī)矩和習慣。

有時，他會認真地看著我，聽我說話。然后使勁點點頭，并“嗯嗯”地答應著；有時，跑過來，抱住我的脖子，甜甜地叫聲媽媽；有時，他一邊豎起右手食指，放在嘴邊，做出噓聲狀，一邊夸張地壓低嗓音，小聲而輕柔地重復我的話語。

當時，我還納悶，這孩子干啥呢?，F(xiàn)在想來，估計是有意強調(diào)，媽媽也用這種輕柔的語氣和我說話吧，別那么大嗓門。

其實，大多時候，看到他這種表現(xiàn)，我的氣也就消了一半。如此看來，孩子的這一舉動，似乎是一種本能的自我保護，熄滅了父母的怒火。

可是，他當時的內(nèi)心一定是有些害怕甚至恐懼的。

想到這里，我有點懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，會否讓他有種天塌的恐懼；有點感動，小家伙還是那么愛我，雖然我的言行讓他小受傷；有點欣慰，眼前的這個小人兒長大了，知道說出自己的想法了。

我一向主張，通過溫柔而堅定的方式為孩子建立規(guī)矩和邊界，事實上，往往堅定有余，溫柔不足。？有時，還會帶些情緒，似乎成了呵斥。

為什么不能帶情緒為孩子立規(guī)矩呢？

首先，沒效果。儒家有一句話，“勢服人，心不然”。你的嚴厲甚至呵斥，一時震懾住孩子，強迫他遵守了規(guī)矩。但一旦有了自由，他立馬恢復“原形”。就像一個拉緊的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用這種強壓的方式，讓孩子被動遵守規(guī)矩，那么，還是不要用呵斥、懲罰和打罵的方式。

其次，有創(chuàng)傷。呵斥和打罵環(huán)境下的孩子，容易養(yǎng)成討好或叛逆的氣質(zhì)。有的孩子靈活些，為免于被呵斥和打罵，他會生活得小心翼翼，習慣看人臉色行事，不利于獨立人格的形成。有的孩子則格外皮實，你說你的，我做我的，挨打也不怕，甚至為了吸引你的注意，或者為了氣你，偏要和你對著干。

未來的社會，是一個相對民主公平的社會。如果，我們希望孩子成為一個具有獨立人格、不卑不亢、富有平等意識的人，那么就要首先在家為他營造這樣的氛圍，而不是靠“暴力”以及成人的氣勢壓制他。

可是，規(guī)矩還是要有。如何做？很簡單，努力做到溫和而堅定。

不過，熊孩子確實很氣人呢。溫和？媽媽做不到呀！那是因為，我們沒有看到孩子行為背后的真實原因和訴求，武斷認為孩子無理取鬧。孩子并非不可理喻，他們往往比成人想象得明事理。

以我兒子為例，不想刷牙可能是覺得這讓他不舒適，或者不夠有趣。大人對于枯燥或不適的事情也會拖延或者逃避，這樣想，我就不那么生氣了。

找到原因，對癥下藥。賦予枯燥的事情以趣味。我和兒子說“你牙齒上住著哈克和迪克呢，咱們把他送到地中海吧”（繪本《牙齒大街的新鮮事》的情節(jié)，兒子很熟悉）。于是，兒子很配合地去刷牙了。

當然，如果能以這種靈活輕柔的方式，讓孩子遵守了規(guī)矩，固然好。不過，有時，真的需要父母“堅定”。比如，我兒子有陣子飯前不洗手。后來，只要看他不洗手，我就把他抱離餐桌，當然是不帶情緒哈。他跑過來，我再抱離。慢慢地，他就知道不洗手吃不到飯，也就習慣洗手了。

說了這么多，其實溫和而堅定就是非暴力溝通。這原則適用于成人世界，也適用于親子教育。感謝兒子的到來，讓我不斷學習和成長。未來路途仍遠，請多多關(guān)照，我的寶貝。

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我怕爸爸媽媽丟了

我怕爸爸媽媽丟了

第二周1天（9月7日）主題：“我怕爸爸媽媽丟了”

鬧鐘響了，媽媽讓我起床上學了。今天要正常上學了，媽媽昨天晚上就跟我說好了。

但是從睜開眼睛的那一刻，我就開始對媽媽說"我不想上幼兒園"。

媽媽問：“為什么不想上幼兒圓？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

媽媽說：“不會的，放學了，爸爸接寶寶，媽媽下班會早點回家與媽媽玩的?！?/p>

但是我還是不愿意去，賴在床上不愿意起來，媽媽強行把我抱起來，準備穿鞋出門了，我就放聲大哭，不愿意穿鞋。我努力的扒媽媽手讓我下來，但是媽媽很堅持，還是把我抱出門了；我一路下樓，一路哭著求媽媽說，”媽媽，我不想上幼兒園“。

媽媽說：”“寶寶長大了就要去幼兒園，就象媽媽要上班一樣，每個人都要工作的哦?！?/p>

”媽媽，我還是不想上幼兒園。“

“那你告訴媽媽，什么原因吧？”

我說：“我怕爸爸媽媽丟了?！?/p>

"爸爸媽媽丟不了，晚上你就可以看到爸爸媽媽了。"

說著說著，就來到園門口了，老師來迎接了，但是我緊緊抱著媽媽的脖子，不肯放手。

老師只好無奈對媽媽說，你送她進去吧。整個房間，哭聲震天，比上周還厲害。媽媽把我放到一個小椅子上，開始幫我穿鞋，生活老師過來幫忙，讓媽媽離開，我看著媽媽跟我揮揮手就走了，我又放聲大哭起來。

媽媽在回家的路上，遇到隔壁的阿姨，今天他的兒子也是這種情況，這些小朋友好像約好似的。這種情況讓媽媽擔心了很久。

下午爺爺接的時候老師反饋，早上哭了挺長時間的，中午睡覺前也哭，飯也不好好吃，而且我在吃午點的時候，居然把“巴巴”拉在褲子里，等拉出來才跟老師說，這種情況是很久很久沒有發(fā)生過了。唉。

老師還反映，中午想回家，就跟老師嘮嘮叨叨說，要回家，否則爸爸媽媽丟了。

晚上我的情緒還算好，媽媽問我為什么拉“巴巴”前不告訴老師，我說“忘記了”。

媽媽跟我講了一個湯姆小兔子上幼兒園的故事，湯姆也是第一天去幼兒園，湯姆跟媽媽分手的時候也是不舍得，但是湯姆的媽媽送了一個手絹給他，如果想媽媽可以看看手絹，而且湯姆還把手絹送給其他小朋友擦眼淚哩。對幼兒園有點陌生，有點擔心和不安，但是也認識了新的朋友，與新朋友一起開心的玩，越好明天還一起去幼兒園。

媽媽說，“明天媽媽也送給手絹給你去幼兒園好不好？”

我說：“好?！?/p>

媽媽拿出一個紅色的手絹給我，我說，“再拿一個”。

媽媽奇怪，為什么要再拿一個呢？

“我自己一個，博文一個。”這樣啊。

媽媽拿出兩個手絹讓我自己放到書包里，準備明天帶去幼兒園。

講完故事，我們就睡覺了。

媽媽希望明天我會象小兔子一樣，能夠很快的適應幼兒園，認識多點朋友，開開心心的度過快樂的一天。

不陪娃寫作業(yè) 不做“獅吼”媽媽

最近經(jīng)常在朋友圈里看到吐槽陪寫作業(yè)的家長，要么氣得大吼，要么氣得吐血。我經(jīng)常勸他們：“不要陪寫作業(yè)，那是娃自己的事?！?/p>

記得我小時候沒有因為寫作業(yè)被吼過，我爸回家只要看見我們兄妹三人看電視，第一句話就是：“作業(yè)寫完了嗎？”我們說沒有，老爸就會直奔電視，先關(guān)電視、再拔下電源，然后瀟灑地轉(zhuǎn)身就走，我們?nèi)酥缓没伊锪锏馗髯员蓟貢狼啊?/p>

為什么現(xiàn)在的家長一定要自尋煩惱呢？寫作業(yè)明明就是孩子的事情。當然，我女兒也有犯脾氣、寫累了不愿意寫的時候，我一般都讓她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子臟碗，這樣她既休息了大腦又體驗到了生活的不易。比較一下，寫作業(yè)還真是最輕松的事，然后她心甘情愿地把作業(yè)寫完了。

女兒剛上一年級時，學校讓做手抄報，但我不會畫畫，孩子只能自己動手，不過我可以在畫作完成之后給她題幾個字，起到畫龍點睛的作用。慢慢地孩子大了，寫字好看了，她就不讓我?guī)兔︻}字了。當娃自己獨立完成的作品被老師表揚時，她可有成就感了。

二年級時，學校布置了網(wǎng)上英語作業(yè)，為了得到“你真棒”、得高分、多得學豆，我比孩子還緊張。她一做英語作業(yè)我就過去盯著，一看讀音沒得優(yōu)，就要求她重讀。怕她錄不好音，非要幫她拿著手機。經(jīng)常是孩子讀著讀著我發(fā)火了，或者是一遍遍讓孩子重讀她不耐煩了，或者是倆人戰(zhàn)斗半天結(jié)果只得“一般般”的評價。孩子后來不客氣地對我說：“媽，我做英語作業(yè)時您別過來了！我自己能做，您在旁邊我受影響，反而得不了高分?！焙冒?，英語我也放手了，輕松自在。后來，放寒假讓閨女去學了自然拼讀，從此英語作業(yè)我再也沒管過。

不過，在怎樣不陪孩子寫數(shù)學、語文作業(yè)這件事上，我還是花了不少心思。

首先是裝傻，我發(fā)現(xiàn)閨女做數(shù)學題時不愿驗算、不愿思考應用題，老想依賴我，于是，我告訴她我是學文科的，所以數(shù)學題不見得都能做對。有時候我刻意當著她的面打電話向別人請教她作業(yè)中的數(shù)學題；有時候我故意把題教錯，第二天她去學校跟老師一對答案，就開始相信我可能真不會。孩子老出錯的題型我找來題給她做，她做完了可以自己拿紅筆判分，這點她可樂意了。她一般都會標上錯題的錯因：是粗心，還是不會。這樣一來她做題的興趣可濃了，我也省去了跟她不必要的紛爭。數(shù)學作業(yè)方面的放手我用了半年左右的時間，現(xiàn)在四年級的娃自己做起作業(yè)來已經(jīng)得心應手了。

還有一招：讓自己忙起來。孩子做作業(yè)時我一般都選擇做飯或者自己也寫點東西，這樣她即使問我點什么我也沒時間幫她。有一次閨女又問我：“媽媽，阻攔的攔怎么寫？”我說：“哎呀！這字我還真不會寫！我這會兒也挺忙的，你查字典吧?！边^了不到一分鐘，我就聽她自言自語：“還北師大的呢，這么簡單都不會寫！”

關(guān)于不陪寫作業(yè)，我還想了其他招，比如孩子寫作文時我跟她說不會寫的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50個字寫拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我?guī)兔?。我可不能慣她，于是把手機給她：“可以用手機查，打詞組就行，又快又好?！?/p>

最不好甩手的是學校布置的聽寫作業(yè)。英語還行，我讓她先把中文意思寫在聽寫本上，然后自己開始默寫英文。語文的聽寫比較麻煩，不得已幫她報字詞，但我盡量坐得比她低，最好看不見她的字、看不見她的坐姿和手型，聽寫完了讓她自己判對錯，錯的字詞自己抄一行，這樣我可以不跟她較勁，她又有興趣。

我最近開始琢磨一種新的語文聽寫方式：讓娃自己先讀一遍要聽寫的字詞，自己錄音，然后聽寫的時候放錄音就行了。因為閨女老嫌我這個南方媽媽讀音不標準。

周末的時候我們這樣安排：閨女早餐前讀英語，我做早餐；早餐后閨女寫作業(yè)、彈琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的東西；爸爸洗碗、掃地。晚上回到家，爸爸做晚餐、閨女寫游記、我擦家具。我們各負其責，沒有時間指導，也沒有時間嘮叨，更沒時間吼孩子，大家各得其所，心情愉悅。

家庭作業(yè)是娃自己該完成的事，做不好老師自然會說她，錯題老師自然會讓她改，我為什么要陪她寫，何必自討沒趣。為寫作業(yè)去吼娃，她委屈反感，大人生氣傷身，不值得也沒必要。不做“獅吼”媽媽，從不陪娃寫作業(yè)開始。

爸媽，請不要再在我面前玩手機！

有一種病叫“離不開手機綜合癥”。病癥如下：離不開手機，離不開網(wǎng)，或出沒到一個無信號區(qū)域，就整個人不好了，心里七上八下，沒著沒落……但是作為家長的你到底知不知道，總在孩子面前玩手機，對孩子的傷害究竟有多大？從下面分享的這個小故事里尋找答案吧！

▊我和女兒起了沖突

忙碌了一天，下班剛回到家，就接到了女兒的班主任文老師打來的投訴電話：“思思很不像話，上課讓她起來回答問題，她就當沒聽見。問她原因，她也愛理不理的?！?/p>

女兒向來是個很有禮貌的孩子，這一點也不像她能做出來的事。我疑惑地望向她，從她臉上看不出任何端倪。我只好向老師道歉：“文老師，我這一時也搞不清楚狀況。我先和她好好談談，好嗎？”

接完電話之后，我忍不住問女兒：“老師說的是怎么回事？”我試圖理解女兒的行為，“是不是有什么誤會？媽媽知道你不是不懂禮貌的孩子。”女兒抬起小腦袋，瞅了我一眼，沒有吱聲。

“媽媽只要一個解釋，又不是要怪你?！迸畠阂廊怀聊?。我嘆口氣道：“那你先想想?！?/p>

直到吃完晚飯，女兒仍然沒有想和我說的意思，跑到電視機前看動畫片了。我在她旁邊坐下來，陪她看了一會兒，等動畫片放完我耐著性子問：“可以和媽媽聊聊嗎？”女兒嗯了一聲，聚精會神地盯著電視的廣告。

“今天為什么不理睬老師呢？”我盡可能讓聲音聽起來溫和些，“是心情不好嗎？”

“嗯?！迸畠郝唤?jīng)心地回答，眼睛依然盯著電視。

被人忽視的感覺讓我非常難受。一直以來，我盡量平等地和女兒對話。女兒曾開心地告訴我，小伙伴們都羨慕她有個通情達理的好媽媽。而這次，我只需要一個理由，她卻視若無睹，當我的話是空氣，難道我平時太過于和藹，反而喪失了家長的威嚴？

一股火從心中騰地燒起來，我轟地站起身，一把奪過她手里的遙控器，啪地關(guān)上了電視，居高臨下地對著女兒吼道：“你是怎么回事！”

女兒嚇了一跳，目瞪口呆地看著我，眼里閃過一絲驚恐和受傷。我心一疼，但依然保持著大人的威嚴，下命令：“馬上回你的房間里去，想清楚你到底要干嘛！”她從沙發(fā)上彈起來，身影消失在門后，馬尾辮一甩一甩的，全是傷心。

我沮喪地坐在沙發(fā)上，一直沒說話的老公走過來，拍拍我的肩膀：“冷靜點，你最了解女兒，應該相信她！”

是啊，我最了解女兒，她并不是冷漠的孩子，一定事出有因。我站起來，深呼吸，冷靜下來后寫了一張紙條：“寶貝，你不理媽媽，媽媽很傷心！之前沖你發(fā)火了，對不起，希望你原諒我。”我敲了敲門，然后把紙條從門縫塞了進去。

▊事情的真正原因

兩分鐘以后，門開了，女兒站在門口，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)?？吹轿遥⒖虛溥^來，抱著我大哭起來。一邊哭，一邊抽抽噎噎地告訴我事情的原因。原來，今天一起床，女兒就決定做一個實驗—一誰的話也不理。

我一邊輕拍她的背，一邊不解地問：“為什么要做這樣一個實驗？”女兒從我懷里抬起頭，看了我一眼：“媽媽，我不理你的時候，你是不是很不開心？”

我點點頭，女兒又問：“我看電視的時候，不認真和你說話，你是不是也很不開心？”

“是的，媽媽感覺非常難受?！?/p>

女兒小聲地埋怨說：“我也經(jīng)常不開心！媽媽，你總加班，沒時間陪我玩?！蔽覈@口氣道：“媽媽最近太忙了，但媽媽周末帶你去公園玩了??！”

女兒眼里噙著淚花，揚起的小臉上滿是委屈：“你沒有陪我玩，玩滑梯的時候，蕩秋千的時候，你都在一邊玩手機！”

女兒的話如霹靂劃過我的心田?，F(xiàn)在手機功能越來越強大，我也愛機成癮，機不離手。很多次帶女兒出去玩的時候，等得無聊，就拿出手機刷微信，發(fā)信息。不知怎的，想起女兒四五歲的時候，我?guī)ス珗@玩耍。她和別的小朋友玩得正開心，一次次大聲笑著向我奔過來，陽光下汗水晶瑩剔透，滿眼都是興奮，上揚的嘴角全是快樂，跑到我面前對我傻樂。直到我微笑著對她點點頭，她才又像快樂的兔子一樣蹦開了。

我的眼淚瞬間奪眶而出，緊緊地把女兒摟在懷里。孩子是那么愛媽媽，渴望媽媽的隨時回應，快樂玩耍時也期待和媽媽分享。后來，女兒大了，我以為她不需要了。也許，女兒已經(jīng)很多次向我投來期待的眼光，但都被我忽略掉了。

我忽然明白了：“你做這個不理睬人的實驗，是想讓我也嘗嘗被忽視的滋味，對嗎？”女兒點點頭，怯怯地看著我。我忍不住笑了，以其人之道還治其人之身，這方法的確讓我感受深刻。

我拉著女兒的手，彎下腰，平視她的眼睛，真誠地道歉：“媽媽玩手機是不對。你能想出這個方法說明你很會思考．也很有自己的主見。你讓媽媽看到了自己的缺點。但是，下一次，你可以直接和媽媽溝通，別采取這樣極端的辦法，好嗎？”

女兒重重地點頭：“明天我就去向老師道歉！”

那個懂禮貌的女兒又回來了，我決定，陪女兒玩的時候關(guān)掉手機，享受高質(zhì)量的親子時光。

▊家長是什么？一種稱呼？一種天生的權(quán)力？是的，但......家長更是一種職業(yè)！

你以為在陪孩子，孩子卻發(fā)現(xiàn)手機搶了他們的爸爸媽媽！

別以為你一邊看手機，一邊坐在孩子邊上就是陪孩子了。

也不要以為你開著電腦玩著，嘴上督促一下孩子，就是管孩。

陪孩子耽誤了你的時間，你卻耽誤了孩子一生。

美國心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人能夠取得成就，20%取決于后天努力，80%取決于父親教導。

作為孩子生命中“重要的人”，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。

媽媽對孩子的影響是孩子能不能成為一個獨立的人；而爸爸則是塑造孩子對人生的看法；關(guān)系到人格的形成。

家庭教育中，父親和母親誰更重要？答案是都很重要。一個人和母親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的婚姻是否幸福；和父親的關(guān)系是否和諧，會影響孩子未來的事業(yè)是否有成就。

▊每天給孩子15分鐘，你都做不到？

和孩子建立親密的親子關(guān)系，需要每天一點一滴的積累，不是一蹴而就的。高品質(zhì)關(guān)系的建立，需要每天專注的陪伴孩子15分鐘。所謂高品質(zhì)的陪伴，就是在陪伴孩子的時候，父親或母親是全心全意的和孩子一起互動，心無旁騖沒有跑神，沒有想著工作，沒有想著壓力；固然這些都存在。

▊陪伴：尋找一起做的事

可以是和孩子一起讀書講故事；

可以是和孩子一起游戲或打球；

可以是一起聽段音樂唱唱歌；

可以是和孩子一起坐在沙灘上聽海浪的聲音，講解大自然的知識。

可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然，觀察小動物、小花兒、小草樹木。

▊陪伴：傾聽+身體接觸

接觸可以是不加評判、沒有指責、沒有輕視、沒有打擊、沒有打斷。只是很單純、很欣賞、很專注、很幸福的，靜靜聆地聽孩子訴說。

在聆聽的過程中，父母可以有的是：嗯、哦、哇、是哦、然后呢？還有呢？接下來呢？等回應。在陪伴的過程中，盡可能多一些身體上的接觸：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的頭，把孩子的小手放在自己的手里，擁抱孩子等等。

還有，很欣賞的眼神也很重要。方法還有很多，而最關(guān)鍵的就是：在那個片刻為人父母的你是否是——全身心的同在。

▊無論你是否相信，家長是最需要訓練卻最缺乏訓練

家長這種“職業(yè)”的特點是：最需要訓練卻最缺乏訓練！也許你事業(yè)有成，但育兒網(wǎng)事業(yè)的成功彌補不了家庭教育的失敗。無論兒女，孩子不是母親一個人的，孩子的成長教育，你只有一次機會，千萬不要錯過！

▊手機可以50年如一日陪你，和孩子和親昵時光卻會一去不復返

送給父母的話：請把手機放一邊，如果我們現(xiàn)在30歲，如果我們一直到80歲，我們還有50年的時間可以和手機在一起；只要我們拿起它，它隨時在我們身邊；聽我們召喚.....

如果我們的寶寶長大了，如果他們長到10歲、12歲、16歲，家庭教育你就會發(fā)現(xiàn)：他們就會漸漸地越來越需要自己的空間；他們不再咿咿呀呀地“糾纏你”；不再會“無理取鬧”地讓你陪他；不再會像小寶寶一樣扎到你懷里撒嬌；不再會拉你在床頭，不再會像兒時一樣央求你講個故事陪她入眠；你會發(fā)現(xiàn)：在孩子身上，很多和你最親昵的時光，一旦錯過了，就再也不回來......

所以，那些——陪伴手機多于陪伴寶寶的父母們：請把手機放在一邊，用更多的時間，擁你們的寶貝入懷；慢慢地體味，真正擁有寶寶的這些年吧。

“媽媽，我不想去上學”，你要如何回答？

世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

1

早晨田小乖小朋友一睜眼就問我：“媽媽，我能看兩集汪汪隊嗎？”

“不可以，今天要上去幼兒園?！?/p>

“我還沒睡醒呢，我要再睡一會兒?！币宦犚蠈W，立刻又爬進了被窩。

前幾日他因消化不良腹瀉，只能吃好消化的稀飯。每頓飯必哭，一直嚷著要吃肉，甚至試圖直接從我手里搶走我正啃著的雞翅，當然，沒有成功。

為了讓他能吃些他口中“沒有味道”的稀飯，我妥協(xié)讓他邊看汪汪隊邊吃稀飯。

導致現(xiàn)在大早上一睜眼就想看動畫片。熊孩子果真是沒有邊界的父母慣出來的。我深為自己輕易妥協(xié)而自責，罰自己少吃個雞翅。

正面管教的精髓就是和善與堅定并行。到了時間，就要去學校，這一次我要堅定到底。

將他從被窩里抱出來，給他穿衣服。

他依然不情愿，“為什么要上學呢？”

這個問題他問過一百次，我也回答過一百次。當然最終要的是先要共情。

我柔聲問：“寶貝，你不想上學嗎？”

“上學沒有好朋友。不好玩?！?/p>

“你覺得上學不好玩？”

“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩?！?/p>

“哦，這樣啊?！?/p>

“我們一路玩，一路走去好不好?！?/p>

“好啊！”我欣然同意。耶，這就是我要的效果。

2

在讀《P.E.T父母效能訓練》這本書之前，碰到老大或老二這樣說，我都會吧啦吧啦開始講道理：“上學可以學知識，每個孩子都要上學……”之類。

甚至還可以再煽情一點，說下山里的孩子為了上學要走要多山路，爬過危險的吊橋，頂著一頭霜花，但是再多困難都阻止不了他們上學的腳步?！?/p>

問題是，往往我已經(jīng)感動的要眼淚嘩啦嘩啦了，聽的人不為所動。

思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

事實證明，他果然是大思想家。這三招我一一在孩子們身上用過了，確如他所說，沒什么卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英語的固定搭配短語總是記不住，作為一個英語是自己短板的陪讀媽媽，在那一刻還是忍不住沖上前去，跟她講當年我耳聞里的班里英語學霸們所用的學習方法?！白x，反復讀，直到背過?！?/p>

然后開始滔滔不絕講學習英語的重要性?！皩W好了英語，你可以接觸更廣闊的世界，擁有更多的機會……”比英語培訓班的老師宣傳的還賣力。

最終的結(jié)果是，她趴在桌子上哭起來。

3

接納，就像土壤，它能夠使孩子發(fā)展并實現(xiàn)自己的潛能。

因為對孩子來說，接納就等于被愛。

很多父母都有一種困惑，為什么孩子越來越少跟我們談心了。很多時候，關(guān)上溝通之門的那個人，其實是我們自己。

當孩子跟你說，“媽媽，我不想寫作業(yè)了?！蹦銜趺椿卮鹉兀?/p>

A：“不想寫作業(yè)，你還想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有這種可怕的想法啊，你是一個學生，一定要好好寫作業(yè)啊，寫作業(yè)就是對所學知識的一種檢測啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺補漏啊?！?/p>

C：“哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說媽媽有多傷心嗎？你知道媽媽有多愛你嗎？媽媽希望你有一個好的前程，有好的生活。你不寫作業(yè)，不學習，媽媽會傷心死的?！?/p>

對號入座。請問你是哪一種？

作為一個倆娃的媽，被鍛煉成資深戲精的我，三招都用過。一一幫你們檢驗過了，都是關(guān)上溝通之門的好方法。

你可以回想一下，如果你跟老公說；“我不想帶娃了。”你老公什么樣的回應會惹毛你呢？

A：“不想帶娃，你還想干啥，上天啊。”

B：“怎么可以有這種可怕的想法啊，你是一個媽媽，一定要好好帶娃啊，帶娃就是你最重要的事業(yè)啊，衡量一個好媽媽的標準就是看娃帶的好壞。”

C：“哦，親愛的寶貝，你知道你這樣說老公有多傷心嗎？你知道我有多愛你嗎？我希望你是一個好妻子，好媽媽，你這樣說我會傷心死的?！?/p>

估計，哪個老公這樣說，等來的將是一場腥風血雨吧。

“老娘需要的是認可?！碑攱尩难鎏扉L嘯。是，每一個媽媽都希望自己的辛勞被認可，自己的情緒被接納。孩子也一樣，其實，每個人都一樣。我們都需要被接納，被認可。

對方積極地傾聽，是對我們認可的一種好的方式。

4

正確的傾聽方式是怎樣的呢？我們來示范下。

你不想寫作業(yè)？（對孩子的話進行編碼，了解孩子想要表達的意思，反饋給孩子，來驗證自己理解的是否正確。注意，考驗你演技的時候到了?？刂票砬?，沉穩(wěn)，平靜，表現(xiàn)地一定要淡定自然。然后等著孩子怎么說。）

比如她說“寫作業(yè)太煩了，太多了，寫不完?！币廊豢梢灾貜退脑?。“你覺得作業(yè)太多了?！?/p>

不想重復的時候也可以用，“哦，這樣啊。/確實。……等等表示肯定的詞語。先肯定孩子的情緒。鼓勵孩子繼續(xù)說下去，在傾訴的過程匯總，孩子會慢慢說出問題的核心。

當人們受到鼓勵，敞開胸懷說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。

千萬記得，無論孩子說什么，這期間不要講道理，不要提建議。他可能會有一些激烈的詞語，這可能是他寫作業(yè)受挫了。

沒關(guān)系，接納他。

我們自己情緒不好的時候也會說一些激烈的詞語，表達出來，傾訴出去，這種壞情緒就釋放出去了。

積極傾聽能夠促進父母與孩子之間溫暖的親密關(guān)系。被另一個人傾聽的經(jīng)驗，被傾聽者理解的這種經(jīng)歷，都會帶給人極大的滿足感。

最終，你會發(fā)現(xiàn)，見證奇跡的時候到了。

他在傾訴結(jié)束后，自己乖乖去寫作業(yè)了。

當孩子把問題“說出來”時，比在心中思考，會想得更透徹。并找到更好地解決方案。

不需要你跟他講完不成作業(yè)的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必須找到解決的方法，只是在心中煩躁的時候，他需要一個窗口，去宣泄。

當我們?nèi)滩蛔∪ブv道理，提建議的時候，其實同時也傳達了一種不信任，不信任孩子有解決問題的能力。

當我們閉上嘴巴，只是傾聽，反饋你所聽到的，肯定他的感受。當孩子聽到自己的“信息”被準確地返回，他也就明白，自己是被理解的。

我們?yōu)槿烁改?，總是希望孩子能少走彎路，想把我們的人生?jīng)驗、知識分享給孩子。但這真不是一廂情愿的事，要看孩子是否有這個意愿?！扒樾瓮其N”難免遇到阻抗。

很喜歡美國著名的人本主義心理學家托馬斯.戈登博士在書中的一段話：“懂得接納的父母愿意讓孩子編寫自己的人生‘程序’；不懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。”

孩子的人生需要自己去編寫，我們做一個好的傾聽者和觀眾吧。

“媽 媽，我什么也不想做”

前段時間，帶妞外出旅游，后又到外公外婆家住了幾天，近半個月都在外面跑，不用彈琴，不用練字，不用上興趣班，不用干一切與學習有關(guān)的事，幾乎天天在外面吃飯，天天在海邊玩著、海水里泡著，經(jīng)?？梢钥碔PAD的動畫片，到了外公外婆家，每天晚上還可以跟著外婆去跳廣場舞，時不時去蕩蕩秋千，逛逛超市，喜歡熱鬧的妞扎實爽了一段時間，今天上午剛被外公送回來，午餐時妞一直興奮的跟我們分享著這幾天在外公外婆家的趣事，偶爾念叨幾句不想回來，還想在外公外婆家多住幾天。

下午外公回去了，我下班回家，妞給我開了門就躲進自己的房間，臉上明顯的不快。我輕聲問妞爸，妞爸也皺起眉頭、搖著腦袋，悄聲對我說妞的心根本沒法進入日常狀態(tài)。不用問，我猜到肯定是妞爸讓妞去練字練琴，妞不想練，讓妞爸心生不快。這要在以前，我也會被妞爸的情緒影響，言語、表情中都會不自覺地對妞露出不滿，但突然想起前兩天看到的張靈分享的《早上發(fā)生的那件事》，馬上在心里告訴自己先calmdown，得尊重妞的感受，接納她的情緒。先簡單幾句安慰了妞爸，說：“別著急，慢慢來，有時候大人出去玩了一趟，回來還不能馬上投入工作狀態(tài)，還別說孩子了。我們要給孩子轉(zhuǎn)變狀態(tài)的時間?！比缓笄那淖叩芥さ纳磉呑聛?，妞正寫著字帖（暑假作業(yè)），臉上的紋路都是朝下耷拉著的。

---妞媽：崽崽，在練字呀，寫得挺認真的哈。

---妞：媽媽，我不高興。

---妞媽：媽媽看出來了，你是不是還想在爺爺阿婆家多玩幾天呢？

---妞：（低著頭，沒有看我，點點頭）嗯

---妞媽：媽媽想我自己小時候也有過你這樣的感覺，媽媽讀初中二年級的時候參加過一個航空航天夏令營，那是媽媽第一次坐飛機，一個多星期的時間，媽媽認識了很多好朋友，玩得很開心，等到夏令營結(jié)束回到家中，媽媽也說不清楚啥感覺，就是啥事也不想做，心里覺得不開心、不高興，你現(xiàn)在是不是也是這種感覺呢？

---妞：（眼睛開始看著我，有些發(fā)紅，似乎有淚光閃動）嗯，是的，我也是什么都不想做。

---妞媽：崽崽，這是種很正常的感覺，人從一個環(huán)境剛換到另一個環(huán)境，有個適應的過程，我們?nèi)说男那橛袝r候就像波浪一樣，有時候在上面，有時候在下面，有時候很開心，有時候卻不怎么開心，就像我們前段時間一直在外面玩，特別開心，突然一下回來，回到每天要上班、要完成作業(yè)、要練琴的這種平常的日子，好像還不適應，就覺得啥也不想做，對不？

---妞：（妞點頭）嗯，我就是不想寫作業(yè)、練琴，還想出去玩。

---妞媽：嗯，媽媽其實也還想玩呢。但是我們不能每天只玩，不上班，不學習，是吧？不用擔心，這種不適應只是一陣子，很快我們就會感覺好起來的，明天一定會感覺比今天好一些，后天又會比明天好一些。

---妞：那我想媽媽坐在這里陪我寫字。

---妞媽：那好，如果媽媽坐在這里能讓你心情好一點的話，那媽媽就在旁邊陪陪你，你就認真寫字吧。等會練完字，我們休息一下，吃完晚飯，練練鋼琴，之后媽媽陪你看書講故事好嗎？

---妞：（心情明顯好轉(zhuǎn)）好，我希望等會練琴的時候媽媽也陪我，每天都陪我。

晚飯后孩子主動彈琴，并沒有強烈要求我一直陪在身邊，心情一直都不錯，臉上完全看不出我剛下班那會兒的陰霾，我知道她已經(jīng)適應一些了。

記下這段對話，只是想鼓勵自己，其實跟孩子有效溝通我也可以做到，原來總是覺得自己因為工作繁忙，壓力太大，很容易情緒化，雖然育兒書看了不少，道理也懂得一些，但碰到具體情況，總是控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火，不自覺的對孩子過高要求，經(jīng)常做不到尊重孩子，理解孩子，接納孩子，經(jīng)常不自覺的否定孩子的感受，長期惡性循環(huán)，導致我經(jīng)常容易看到自己孩子的種種所謂的“不足”——好動、練琴寫作業(yè)不自覺，不專心，人來瘋......

正因為看了些許育兒的書，讓我對于自己的情緒管理一直不滿意，覺得自己這個媽媽很失敗，自己身邊的朋友總能很智慧的想出與孩子溝通的好方法，別人的孩子哪兒哪兒都比自家的強，于是在育兒方面經(jīng)常自我否定，自己就是經(jīng)常下意識的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就讓我不舒服，當看到彭彭說的“大家是否愿意接納自己也是一個要求孩子behave（表現(xiàn)好）的家長？學過愛，自由和尊重后，別忘記了，塵世中承擔父母職責的你，再尊重孩子，再摒棄私欲，也還是會要求孩子behave的，何不饒過自己，順勢而為？要求自己給絕對的愛和尊重，也是一種傷人的執(zhí)著?！蔽艺娴拈_始釋然，逐步開始先接納自己，再學會真正去接納孩子，接納自己、也接納孩子好與不好的情緒，好與不好的行為，今天的這件小事讓我發(fā)現(xiàn)當真正做到接納后，溝通就真的有效起來，建立在說服、征服對方的基礎(chǔ)上是無法真正達成有效溝通的。

媽媽，你為什么要拋棄我？

孩子3歲了，應該上幼兒園了。雖然很多家長們會有些舍不得，但大多數(shù)會堅持為孩子選擇大眾的成長方式。我們兒童繪畫心理樂園中有個小會員，在應該上幼兒園的年齡上學，但是因為種種原因，他在幼兒園被老師和學生們孤立，孤獨無助的他，在學校常常一言不發(fā)，跑回家中又是個活潑可愛的小姑娘，尤其擅長繪畫，她的畫都是在講故事！但在幼升小時，學校一度懷疑孩子有自閉癥，進而很難入校就讀，無奈之下，只能作為編外生來上學。

孩子在上了幾次繪畫心理課之后，自我表達方面有了很大的進步。有次她竟主動的問媽媽：“我3歲的時候那么小，你為什么非讓我上幼兒園？我哭得那么厲害，你為什么不管我，任由老師把我拽進去？！”“媽媽你為什么拋棄我？”，面對這一連串的發(fā)自內(nèi)心的疑問，任何一位媽媽都會為之心碎吧！

上幼兒園對孩子意味著什么？

對于很多孩子來說，上學就意味著要和媽媽分開，就意味著要離開熟悉的環(huán)境，是踏入邁向社會的第一步。面對未知的環(huán)境與事件，自己最親愛的媽媽卻不在身邊，肯定是媽媽不要我了！哭鬧、不去上學是常有的事，有的孩子甚至會通過軀體化的反應，比如生病這樣的方式作為對抗方法。

對于孩子的哭鬧，置之不理，孩子會怎樣？

我們知道上幼兒園是有利于孩子發(fā)展的，因此很多時候，面對孩子的哭鬧，我們會厭煩、會無奈甚至憤怒，同時，有些家長更愿意將這個煩人的小孩交給老師，讓老師去解決他，自己稍做安撫，就趕緊抽身離去。接下來，就是孩子最痛苦的時候了，他一方面要應對周圍陌生環(huán)境，一方面還要處理自己被拋棄的焦慮。長期不被關(guān)注后，孩子的安全感就會收到嚴重打擊，他無法建立良好的人際關(guān)系，他敏感多疑，他無法集中注意力，有的孩子只會自己跟自己玩，有些可能會特別粘膩大人。無論哪一種，長大后的他們都是無法建立良好的親密關(guān)系的，當自己為人父母之后，也會用同樣的方法對待自己的孩子。

我們到底應該怎么辦？

如果孩子是個特別不愿意上學的寶貝，我們需要的是有耐心，接納孩子的狀態(tài)，理解他內(nèi)心的苦楚，不厭其煩的向孩子證明我們是愛他的，每次上學的時候跟孩子約定好時間，做到了就給予精神鼓勵，幫助他熟悉老師、熟悉環(huán)境、熟悉小伙伴，讓他知道幼兒園是安全地帶，可以自由玩耍。無論他的反抗持續(xù)多久，我們都要去理解他，如果你不接納他的狀態(tài)，對他不耐煩，他就會認為媽媽拋棄了他，情況會變得更加糟糕！

其實跟孩子交流并不難，孩子只是想要確認媽媽愛我、媽媽永遠不會拋棄我，只要我們給他足夠的安全感，他就會快快樂樂的去玩耍了。