你必須教你的孩子學(xué)會反抗

已經(jīng)不止一次在新聞和網(wǎng)絡(luò)上，看到有孩子被同學(xué)欺負(fù)，幾個人，圍著一個孩子一邊打一邊拍視頻。

最近看到一個新聞，一個女孩被同宿舍的同學(xué)折磨了三個多月，導(dǎo)致了她現(xiàn)在患有嚴(yán)重的抑郁癥。而她被折磨這事，如果不是家人細(xì)心發(fā)現(xiàn)，還將繼續(xù)下去，也就是說這個女孩，壓根就沒有打算自己開口求助。

想起前幾天，跟一個朋友一起吃飯。她家兩個兒子，年齡相差只有兩歲，正是特別容易為了一個玩具或零食開始爭奪戰(zhàn)的年紀(jì)。

大家都知道，作為家長不論什么時候，肯定都是護(hù)著年齡小的那一個，因為知道如果打起來，年齡大的那一個肯定占優(yōu)勢，而且，意識里就覺得大的應(yīng)該遷就小的，所以，這種爭奪一旦發(fā)生了，或者開始打架了，大家都會去責(zé)罵這個年齡大的，如果不聽話，甚至?xí)邮执颉?/p>

我這個朋友也不例外，我給兩個孩子買了玩具，可是，老二呢，更加喜歡哥哥的玩具，哥哥又不愿意給，朋友就呵斥老大，老二拿了玩具就開始各種用力擰啊，老大心疼玩具就想把玩具拿過來，兩個人就開始爭奪，老二的模式拳打腳踢，外加嘴巴咬，比老二高出很多的老大，被打的嗷嗷直叫，完全沒有反抗的意識。n4507.cn

大家都在說老二實在是太強勢，說老大太老實了。

老二拿了“戰(zhàn)利品”玩的很開心，老大呢，坐在一旁默默流眼淚。兩個孩子不打了，朋友也就覺得沒事了，其實，更大的危機已經(jīng)潛伏在了她的生活里，那就是她的大兒子，已經(jīng)不知道反抗是怎么一回事，他已經(jīng)失去了最基本的生存能力。

孩子在嬰兒時期，都會去反抗，這種能力是與生俱來的，后來呢，是最愛他的人，打著為了他好的名義，把這種能力打壓了下去，別人打人是不對的，你不能再還了回去，你是比他們大，得讓著他們……于是，時間久了，他就是一個那個經(jīng)常被欺負(fù)的人。

俗話說，人善被人欺，馬善被人騎。

我們不讓孩子去惹事，但是，如果必須得教會孩子學(xué)會反抗，如何做到呢，家長不妨試試以下兩個方法。

第一：不要為了所謂的面子，讓你的孩子受委屈

一群小朋友在一起玩，兒子手中拿了一個警車，帶有音樂，動力也強，可以跑的很遠(yuǎn)，不一會小男孩都圍觀過來，爭搶著要玩。

兒子趕緊拿起玩具，誰都不給，一個小朋友頓時大哭起來，她的奶奶慌了，趕緊從包里拿出一把槍，說要跟兒子交換著玩，可兒子不同意，她就跟我說，你跟你家寶寶說一說。

我看著這個奶奶，很認(rèn)真地說，孩子不愿意，我也沒有辦法。

后來，這個奶奶把孩子抱走了，也許在她心里會覺得我這個人很差勁，商量一下都不可。

我對兒子教育的態(tài)度就是這樣，他的玩具是否愿意分享和交換，都是他的權(quán)利，我不會去強迫他。

而且，如果在爭奪中，發(fā)生有小伙伴打他，我對他說，誰打了你，你必須打回去。

我不會為了別人怎么說我，讓我的孩子受委屈。那一時的委屈，會造成多大的傷害，誰都不知道，所以我不會去做。

第二：把這一句“媽媽永遠(yuǎn)和你站在一起”時常掛在嘴邊

孩子做錯事了，家長們肯定會責(zé)備，甚至打罵，這是正確的做法，但是，平常的時候，你們一定要給孩子傳達(dá)一個信息，那就是不管怎么樣，你都會和她站在一邊。

周末，去婆婆那邊吃飯，大哥家的兒子，因為調(diào)皮搗蛋，不小心弄壞了爺爺?shù)淖仙皦?。那一只紫砂壺，是老爺子的寶貝，于是，一頓責(zé)罵是免不了的，公婆把他好一頓說，就連我老公也說了幾句，大嫂不樂意了，把兒子護(hù)在身后說，這壺我來賠，別再說了。

大嫂帶著孩子回去以后，大家一直在責(zé)怪大嫂，不該護(hù)著孩子，犯錯了就得管。其實，我在心里為大嫂點贊，大家都在說孩子，如果她不護(hù)著，孩子心里得多難受。

后來，大嫂和孩子帶著新買的紫砂壺去道歉。

她告訴孩子，我這護(hù)著你，不是為了包庇你犯的錯誤，只是為了告訴你，不管怎么樣，媽媽都會和你站在一起，但是，你也必須接受懲罰。

她對孩子的懲罰，就是承諾帶他去海邊的計劃取消了。

對于大嫂的做法，我十分認(rèn)可，她不僅教育了孩子，也沒有讓孩子受到傷害，這才是一種理智的教育方法。

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孩子第一反抗期你知道嗎？

過了周歲，很多父母隱隱感覺到：孩子不太好帶了。

的確，隨著孩子運動能力的提高，活動范圍的擴大，他的好奇心和新需要越發(fā)強烈，依個人偏愛而喜惡的事情也日益增多。隨之而來的就是抗拒行為的逐漸凸現(xiàn)。其實，這是每一個孩子在心理發(fā)展歷程中的必經(jīng)之旅。

孩子出生十三、四個月后，身心發(fā)展的速度一路飆升。當(dāng)孩子具備獨立自如的行走能力后，就會厭倦襁褓中的享受，而憧憬著獨闖天下。當(dāng)他能夠理解和運用人稱代詞“我”的那一刻，就會告別“順從”，起草著自己的“獨立宣言”。這一階段，他一反常態(tài)執(zhí)拗、任性、甚至強硬。在他的成長詞典中，“不”成為運用頻率最高的單字。這個時期我們通常稱之為“第一反抗期”。

矛盾沖突源自何處

在這個時期，孩子們想了解和想嘗試的事非常多。他們愿意更多的掙脫大人的看管，獨立去“探索”環(huán)境中每一個“小兒不宜”的角落。

“什么都動”是很多看護(hù)人對這個階段孩子行為特點所下的結(jié)論。接近1歲半的孩子越來越熱衷于“掃蕩”和“清野”，他要檢驗從成人的活動中所“看”到的經(jīng)驗，他要模仿、再現(xiàn)父母身心投入的“游戲”：拿起小錘敲打易碎的玻璃茶幾，把雞蛋磕破在地上用手涂抹，踮起腳尖搬倒書桌上爸爸常用的墨水瓶……由于經(jīng)驗、閱歷的局限，常以“成事不足敗事有余”而告終。

“越不讓動越要動”

是很多父母總結(jié)出的孩子和家長“分庭抗禮”的基本特征。他可以把一卷衛(wèi)生紙拽至窮盡，滿臉洋溢著興奮；他會打開低矮的柜門，為能倒空所有的物品而沾沾自喜；他有辦法爬到矮家具上，翻出父母特意束之高閣的寶貝歡呼雀躍；他能跨越人障，直面挑戰(zhàn)電源、煤氣灶、飲水機而義無返顧……

此外，這個時期的孩子能不斷向看護(hù)人提出強硬的挑戰(zhàn)。在與父母的抗衡中，他積累著“攻守”經(jīng)驗，了解到父母的處世原則：媽媽要把孩子放在地上讓他自己走，孩子常會把雙腿盤起腳不沾地，像條毛蟲吊在空中，當(dāng)爸爸媽媽不肯再抱的時候，他會蹲在地上，因“腿腿疼”而寸步難移，假如父母真不讓步并且身先士卒走在前面，我們的寶寶經(jīng)過“痛苦的抉擇”也能后來居上……在與成人的對恃里，孩子體驗到自身的堅持和退讓，能對他人產(chǎn)生不同的影響和結(jié)果。勝利使他獲得成就，同時也留下深刻的經(jīng)驗記憶；失敗使他失望，但同樣會鼓動他重組經(jīng)驗再次突圍。所以我們說孩子“第一反抗期”的這種“反?！弊兓⒉皇菬o緣無故的“邏輯混亂”和“行為失控”，而是他長大了，大到想向我們證明：他有自己的主張，他能做很多的事情，他必須實現(xiàn)更多的需要。他不斷的通過形形色色的“反抗”告訴我們：他要做一個獨立的人，就像爸爸媽媽那樣，要對別人提出要求，要讓別人受到自己的影響和牽制。

用孩子眼光來看待

作為父母搞不懂：為什么當(dāng)寶寶要長大時，現(xiàn)有的和諧、寧靜會常被沖突、惡戰(zhàn)攪得一塌糊涂？

用孩子的眼光看事物，就能理解一個傾心追求獨立的孩子，在成長中時時處處所遭遇的沮喪與煩躁：當(dāng)他打開一個裝滿各色衣物的矮柜，想把里面的東西拿出來，大人把柜子鎖了起來；他漫步到廚房，撫弄著爐灶上的旋鈕，想看看是否也會使它亮起火光，被警覺的媽媽抱開；他拽著臺布想爬到桌子上看看上面有些什么，大人會板起面孔生硬的批評“不乖！”……他會走、會爬、會登高，可英雄無用武之地！周圍有那么多令人興奮激動的機會，卻每每都被扼殺在動手之前！為這些孩子就有100%大發(fā)雷霆的理由。假如我們被還原成80或90cm高的幼兒，相信也會成為他的同盟。

深入分析，我們能理解嘗試獨立的孩子，那些難以運用語言表達(dá)出的失落和不安。孩子在日益增多的行為規(guī)范和自然法則的約束下，在敗多勝少、四面楚歌的探險歷練中，逐漸發(fā)現(xiàn)自己不再是世界的中心，并且時時被失望、害怕和孤獨圍追堵截著：那天，他像爸爸那樣一只腳踏上矮椅，卻被重重地摔在地上，號啕之中全是對疼痛的憤懣與不解；一日，他像推積木一樣把茶杯推下桌子，杯子莫名其妙的粉碎了，讓他第一次品嘗到自卑無奈的苦澀。他好想控制身邊的事物，但卻左右不了它們的發(fā)展。為此他慌恐、疑惑、茫然……由于語言能力的局限，孩子無法通過與成人的有效溝通，釋放成長過程中遭遇到的心理重壓。這么多的孩子表達(dá)不清的委屈凝聚成焦慮與不信任，面對父母的一切安慰、要求，他都可能會大聲說“不！”，面對父母的關(guān)愛幫助，他會拒絕接受，而要“我自己來”。

心理學(xué)家的分析

孩子成長一定要有這個“反抗期”嗎？

心理學(xué)研究成果表明：通常兒童的心理發(fā)展是漸進(jìn)式的變化，但在某些特定的轉(zhuǎn)折時段內(nèi)，兒童在成長中的心理矛盾會高度激化，對這種激化疏導(dǎo)的方式不同，會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生不同強度的情緒體驗，從而引發(fā)飛躍式的正、負(fù)兩極變化。研究者據(jù)此提出了在兒童心理發(fā)展的特定階段內(nèi)，存在著轉(zhuǎn)折期、危機期、對抗期等不同稱謂的學(xué)術(shù)觀點。如埃里克森認(rèn)為：人的一生發(fā)展要經(jīng)歷8個“危機”，而在孩子出生后的頭3年里就要經(jīng)歷兩個危機的挑戰(zhàn)。還有的學(xué)者認(rèn)為：在兒童心理發(fā)展的轉(zhuǎn)折中，典型的行為突變有兩三歲的反抗執(zhí)拗，七八歲的心理平衡失調(diào)，十二三歲的消極、違抗性等等。特別是由于在以上各階段內(nèi)，父母通常會由于兒童的對抗、逆反等極端行為，導(dǎo)致親子關(guān)系的緊張、惡化，往往不經(jīng)意間，就嚴(yán)重影響著孩子今后整個人生的和諧發(fā)展。

但是，更多的科學(xué)研究和教育實踐同樣證明：轉(zhuǎn)折期是兒童心理發(fā)展中的必經(jīng)階段，但“危機”并非必然相隨。只要父母做好相應(yīng)的心理準(zhǔn)備和策略應(yīng)對，就有可能變第一反抗期為第一發(fā)展加速期，為孩子的心智水平提升和良好性情的培養(yǎng)起到積極的支持、促進(jìn)。

你會讓你家孩子給你掙面子嗎

在親子關(guān)系中，由于雙方身體、心理力量的不對等，很多時候，是我們?yōu)榱俗约旱谋憷?、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內(nèi)心的感受和需求。

教育始于孩子為難我們的時候，淡定地、勇敢地?fù)肀莻€在大庭廣眾下讓我們感到“丟臉”的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的贊美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿進(jìn)行“表演”，把輕松的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那么一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出于叛逆心理，也許想去玩更有意思的游戲，總之就是不唱?！翱斐粋€，不然媽媽不高興了”，“你這個膽小鬼，一點用都沒有”，“這孩子就是這么上不了正席”……父母數(shù)落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認(rèn)為是笨、不會唱。事實是，沒有人關(guān)心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子?？峙率澜缟现挥腥祟愡@種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優(yōu)秀的，因為這常常是他們?nèi)松凶钪匾淖髌?。然而，你的作品是否?yōu)秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優(yōu)秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優(yōu)秀指向的是將來升官發(fā)財，然而，是否當(dāng)眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發(fā)財沒有半點關(guān)系。如果父母眼里的優(yōu)秀標(biāo)準(zhǔn)，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優(yōu)秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當(dāng)著別人的面教育孩子

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當(dāng)著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經(jīng)驗。一天放學(xué)，她把我單獨留下，當(dāng)著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非?？植赖脑挕靶∨笥芽梢源蚶蠋煛?，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種“你是怎么做家長的”的責(zé)怪表情，讓我十分委屈，于是我嚴(yán)厲地問小?。骸皨寢屖沁@么教你的嗎？”小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，“媽媽沒有說”。我松了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來?；氐郊?，我的氣還沒有完全消，于是給一位朋友打電話?？墒请娫捘穷^的朋友聽完后，對我一通批評：“你為什么要把她陷于當(dāng)場對質(zhì)的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當(dāng)時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受?！痹緶?zhǔn)備收獲安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點后怕了。這位母親當(dāng)著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當(dāng)然，她可以牽強地將此解釋為：應(yīng)該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關(guān)鍵點，是與誠實無關(guān)的。

首先，因為老師缺乏經(jīng)驗，對孩子進(jìn)行了誘導(dǎo)?！罢l教你的？”當(dāng)她這樣嚴(yán)厲地質(zhì)問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護(hù)自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助?？上В瑡寢尣]有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴(yán)厲地批評她、質(zhì)問她，辜負(fù)了她的信任。TWO

提示3：克制愛的占有，培養(yǎng)愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說“我愛你勝過愛自己”，然而真正做到將孩子的感受放置于第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養(yǎng)?！拔疫@樣做，究竟是為了孩子還是面子？”是每一位母親必須時常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數(shù)落得狗血淋頭：“他搶你的玩具，你干嘛不搶回來”、“他打你，你為什么不還手，你這個慫包”。

仔細(xì)想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責(zé)怪，受傷害深？當(dāng)然，我們都會將這樣的教育歸結(jié)于一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎？以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬云、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為“沒用的”孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規(guī)則，每個孩子都會想辦法，依據(jù)自己的特點與脾性，找到屬于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，將孩童的世界復(fù)雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負(fù)與被欺負(fù)，而是默默觀察，先鼓勵再指導(dǎo)。

結(jié)語

孩子不是一枚胸針或一副耳環(huán)，他來到這個世界，并不是為了成就誰的成就感，更不是為誰爭光，淡定地面對孩子為我們“丟臉”的時刻，是父母向尊重孩子獨立人格方向邁出的重要一步。

你會教育孩子嗎？

為什么現(xiàn)在那么多父母為孩子的婚事、工作殫精竭慮？為什么現(xiàn)在那么多孩子逆反甚至忤逆父母呢？答案很簡單，問題出在了教育上！因為某些原因，我們的教育存在著一些缺陷，我們很少能看到如何讓孩子面對挫折、面對仕途、面對婚姻家庭方面的教育，所以現(xiàn)在很多孩子遇到問題茫然失措，比如：工作不順利我該如何應(yīng)對？夫妻之間的矛盾怎么處理？如此等等，很多時候，不能怨孩子，因為從小就沒有人真正的去教他們這些，再加上周邊環(huán)境的影響，很多孩子在生活、事業(yè)、婚姻等方面都欠缺足夠的應(yīng)對能力。今天楊老師就和朋友們談?wù)勥@個問題，也想問問年輕的父母們，你們真的會教育自己的孩子嗎？

首先我們要了解，一個人出生之后其五行氣場就已經(jīng)定型了，都有著自己的喜、忌、生、克，如果孩子在一個適宜于自己的命理環(huán)境、風(fēng)水環(huán)境中成長，命理存在的缺陷得以補救，有利的需要能夠得以生旺，能夠揚長補短，那么這個孩子的成長就是正常的。但是由于一些做父母的過多的用自己的意愿強加給孩子，刻意的改變孩子的成長軌跡，“精心”為孩子打造了一個并不適宜的成長環(huán)境，卻反而導(dǎo)致了孩子的性情、性格等方面出現(xiàn)扭曲，最終與父母的意愿背道而馳，甚至給自己和父母帶來災(zāi)禍。

舉個簡單的例子，我們經(jīng)常能聽到這樣一句話：好孩子是夸出來的。是不是這樣呢？其實不然，有的孩子身弱，生性膽小，缺乏自信，往往會表現(xiàn)的怯懦或沒有主見，這樣的孩子家長就應(yīng)該是多多鼓勵，多多表揚，樹立其信心，培養(yǎng)和提升孩子的自信。但是有的孩子本身就是自主性特別強，凡事喜歡自己拿主意，甚至個性特別張揚獨特，這樣的孩子如果夸贊太多，往往會導(dǎo)致其驕縱張狂、盲目自信、固執(zhí)己見甚至嚴(yán)重逆反。由此例我們可以得出一個結(jié)論，教育培養(yǎng)孩子，并非一定要采取某種固定的套路和模式，而應(yīng)該因人施教，因人而異。

這些年，楊老師處理過很多各種各樣的孩子教育方面的案例，深知“可憐天下父母心”這句話的內(nèi)涵，但是，我仍舊對很多父母的“愛心”持不贊成的態(tài)度?？鬃犹岢?，人有三知可以立世，知禮、知命、知言。我想，這非常值得我們借鑒。如果我們了解了孩子的命理、了解了孩子的發(fā)展趨勢和方向，知曉哪些對孩子是有利的，哪些對孩子是不利的，那么在教育和培養(yǎng)中就會少走很多彎路。

就像有的父母不斷的嘗試讓孩子去學(xué)音樂，不成了再去學(xué)舞蹈，再去學(xué)美術(shù)，再去學(xué)……一事無成百不堪，一轉(zhuǎn)眼孩子長大，還有的父母讓孩子一年又一年的考公務(wù)員，結(jié)果進(jìn)入仕途卻如籠中鳥，直到工作也沒有搞清楚孩子適合做什么，喜歡什么，能做什么，但是我們這些做父母的，又有幾個人能完整的回答這些問題呢？我想，這樣的父母的確是“可憐”的。在我身邊，有很多這樣的例子，孩子在父母的意志下走入了彎路，驀然回首兩相傷。

楊老師是研究命理和風(fēng)水學(xué)的，因此就從專業(yè)的角度來給朋友們一些建議：

1、要了解孩子的命理。這也就是我們說的“知命”，應(yīng)該了解孩子的五行喜忌，了解孩子的性情特點，了解如何去抑制孩子的短處，如何補救孩子的缺陷，了解孩子最需要的是什么，了解孩子今后人生的發(fā)展方向和趨勢，作為父母如果掌握了這些，那么在教育和培養(yǎng)孩子的過程就會非常明確而有針對性。比如孩子的性情急躁易怒，那么從小就要有意識的訓(xùn)練和傳授一些修身養(yǎng)性的方式方法。

2、給孩子打造適宜的成長環(huán)境。這里包含有兩點，一是周邊的人際環(huán)境，一個是周邊的物質(zhì)環(huán)境。人對人的影響無疑是很大的，特別是對于孩子來說，要分清哪些人對孩子會有壞的影響，哪些人能對孩子產(chǎn)生積極的促進(jìn)。古有“孟母三遷”，其實就是說明了周邊人際環(huán)境對孩子的成長的重要性。再有就是風(fēng)水環(huán)境，并非物質(zhì)條件充足就好，最重要的是適合孩子，在適宜的環(huán)境氣場里，孩子生活的心情舒暢，學(xué)習(xí)也會事半功倍，這些在之前的文章中有過不少的描述，朋友們可以參考。

這里不妨給家長朋友們留幾個小問題，就算是對你們做父母是否合格的一個小測試吧。

1、你知道孩子喜歡什么顏色嗎？孩子喜歡自己的名字嗎？

2、你知道孩子喜歡與什么樣的人一起玩嗎？

3、你知道孩子頭朝哪個方向睡覺最安穩(wěn)踏實嗎？

4、你的孩子在春、夏、秋、冬哪個季節(jié)最活躍，哪個季節(jié)最低沉？

5、你的孩子在同齡人中人緣好嗎？孩子在別的同齡人眼中是什么樣的？

6、你們最不欣賞孩子性情中的哪一點？

相關(guān)的問題會有很多，這只是舉出的其中幾個，但是我想有不少做父母的會忽略這些問題，而恰恰這些就是孩子的命理的外在表現(xiàn)和對外部環(huán)境的真實反映。最后我希望父母們都能認(rèn)真的思考和分析，究竟自己的孩子應(yīng)該如何去教育和培養(yǎng)，才能讓孩子成長與生活的平安、快樂、幸福。

你會正確夸獎你的孩子嗎？

要想把孩子夸好，還得做到以孩子為本，講究夸的藝術(shù)。

但是，有些父母漸漸發(fā)現(xiàn)了新的問題。在只有贊美的環(huán)境中長大的孩子，有時只能生活在掌聲中，十分在意別人的夸獎，挫折忍受力很低，稍微遇到一點不順心的事，就會亂發(fā)脾氣或嚎啕大哭。

【怎么樣去夸獎孩子？】

據(jù)調(diào)查統(tǒng)計結(jié)果顯示，很多孩子并不是太看重物質(zhì)上的獎勵，他們最滿意的是獲得了為家人服務(wù)的成就感。

【是否將夸獎作為手段？】

獎勵的方法必須要靈活，不要把獎勵看作惟一能驅(qū)動孩子的方式。如果家長擔(dān)心鼓勵或贊美會寵壞孩子，那么就應(yīng)該在獎勵之后觀察孩子的反應(yīng)，以便隨時調(diào)整。

【是否會將孩子與他人比較？】

鼓勵孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比較。

積極的態(tài)度夸孩子要做到不管在什么情況下，都要仔細(xì)觀察他們的表現(xiàn)，耐心傾聽他們的講述，并理解他們的思想活動，再對應(yīng)該肯定的言行進(jìn)行充分的表揚。

同時，也要對不正確的言行進(jìn)行正面的引導(dǎo)和教育。

適度

1、語言適度：夸孩子要真誠。真誠的交流，可以與孩子相處得更融洽。

2、語態(tài)適度：夸孩子要表現(xiàn)出熱情?？浜⒆拥臒崆閼B(tài)度，能使孩子受到鼓舞而不斷進(jìn)步。

“自夸”與“他夸”的結(jié)合讓孩子夸夸自己的長處，可以增強自信，讓孩子夸夸別人的優(yōu)點，可以克服妒忌心理，養(yǎng)成善于虛心向別人學(xué)習(xí)的良好品格。

適時

1、事前夸：經(jīng)常采用事前夸的方法，可以使孩子養(yǎng)成在每做一件事之前首先提出自我目標(biāo)，并進(jìn)行自我激勵的良好習(xí)慣，提高自主行動的能力。

2、事中夸：用事中夸的方法，可以培養(yǎng)孩子堅韌不拔的意志品質(zhì)和刻苦鉆研的學(xué)習(xí)精神。

3、事后夸：用事后夸的方法，可以培養(yǎng)孩子正確的自我評價能力，提高自我教育的心理素質(zhì)。

夸獎結(jié)合通過經(jīng)常性的表揚，使孩子受到精神上的鼓舞，從正面逐漸明白是非情理，分清真、善、美，假、惡、丑，對培養(yǎng)情操，提高品德，能起到很好的作用。

如果將表揚和獎勵結(jié)合起來，就能使教育效果更佳。獎勵，以精神獎勵為主，但適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)獎勵也必不可少。

雖然，給予孩子的物質(zhì)獎勵從數(shù)量上看是微不足道的，但對孩子來說，卻是一種需要，一種滿足，甚至可以轉(zhuǎn)化成一股積極向上的力量。

正確夸獎孩子的方式

夸獎孩子看似簡單，但是一不小心就可能說錯話呢！

1-真心夸獎孩子孩子有時確實會有出人意料的好表現(xiàn)，這時候家長硬要板起臉說些“勝不驕、敗不餒”的話，那也未免有點太矯情了！畢竟，孩子還是需要贊美的嘛。請注意，我們一定要真心地去夸獎孩子，而不是為了某些目的去奉承、糊弄孩子。這樣才能充分調(diào)動孩子的積極性，鼓勵他今后有更好的表現(xiàn)。

2-夸獎過程而非結(jié)果贊美孩子是一門學(xué)問，除了對結(jié)果表示滿意，我們更應(yīng)該對孩子在過程中付出的專心與毅力表示贊賞。假如沒有這個努力的過程，也就不可能有完美的結(jié)果。另外，家長也不要只是單純地直接夸獎孩子，要讓更多的人了解到孩子有多么優(yōu)秀。經(jīng)常對親人和朋友表示對孩子的贊美之情，就是一個非常有技巧的方式。

3-戒除孩子的功利心當(dāng)孩子因為做好一件事而受到稱贊時，就會產(chǎn)生某種期待，比如下次再完成這件事之后，他還希望家長能夠繼續(xù)夸獎他。為了獲得夸獎而去努力，這似乎不是一個正確的處事態(tài)度，容易讓孩子養(yǎng)成較強的功利心。所以，隨著孩子年齡的日益增加，家長可以逐漸減少夸獎的次數(shù)，讓孩子轉(zhuǎn)變態(tài)度，認(rèn)識到自己把事情做好是理所當(dāng)然的。比如說：“對，這就對了，你就應(yīng)該把自己的事情做好！”

4-讓他人來夸獎孩子除了父母以外，也可以請其他人來夸獎孩子，比如親戚和朋友。這樣孩子的自豪感和自信心將更加充沛，因為他意識到自己的表現(xiàn)不僅得到了父母的認(rèn)可，而且得到了更多人的稱贊。至于夸獎的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能夠找到更多的理由去夸獎孩子，那效果反而會更好。這樣可以引導(dǎo)孩子去思考其他人的說法與觀點，讓孩子認(rèn)識到自己的行為很好，所以才會得到不同類型的夸獎。

5-及時而適當(dāng)?shù)莫勝p“口頭表揚和精神鼓勵固然重要，但是物質(zhì)獎勵也不可或缺?！焙芏喔改付急в羞@樣的教育理念。

的確，物質(zhì)獎賞是一種很有效的方式，但是過多的獎賞就如同賄賂，對孩子并沒有太多的好處。因此，物質(zhì)獎賞既要及時，又要適當(dāng)，不要把物質(zhì)獎賞作為一項慣用的、例行的方法，更不要買十分昂貴的禮物來討孩子的歡心。

6-給孩子進(jìn)步的空間在獲得家長的稱贊之后，孩子很希望以后能多多得到家長的夸獎。在此需要提醒家長的是，不要因為孩子一次表現(xiàn)良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因為對于學(xué)齡前的孩子來說，他們的各種能力都尚未成熟，很多行為的出現(xiàn)都是不可預(yù)期的。說到底，孩子的成長和進(jìn)步都需要一定的時間和空間。所以，我們應(yīng)該容許孩子偶爾有失常的表現(xiàn)。如果期望太高，反而容易給孩子帶來壓力。

夸獎孩子的禁忌

禁忌一：好話壞說，明褒暗貶。

禁忌二：無的放矢，盲目比較。

禁忌三：沉溺歷史，苛刻要求。

禁忌四：以偏概全，“浮夸”無度。

好話壞說如果給表揚加上陰影，就是家長的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將他的點滴成績看在眼里、記在心上、掛在嘴邊，突出他的長處，讓他知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責(zé)任心的提升，媽媽要一項一項地肯定。

孩子雖小，但需要的是實實在在的夸獎，希望家長看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。

盲目比較孩子自身條件不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平。

這樣大而空的夸獎并不能給孩子面目清晰的感覺，反而可能造成他空中樓閣般的自信——也就是自負(fù)。他盲目地認(rèn)為自己好，而不清楚好在哪里，進(jìn)而難以形成對事物恰當(dāng)?shù)呐袛嗪头直婺芰Α?/p>

苛刻要求我們表揚孩子“已經(jīng)取得”的成就，是為了激勵他獲得更多的“還沒有得到的”成就。表揚，是為孩子樹立一個“前進(jìn)的”奮斗目標(biāo)，而不是為孩子確立一個“不能退下來”的標(biāo)準(zhǔn)：家長在孩子取得好成績之后，不要用“你必須保持現(xiàn)有狀態(tài)”來要求孩子。

以偏概全一些被評價為“好孩子、聰明孩子”的家長要特別注意對孩子不要“過度表揚”：家長在表揚孩子的時候要“就事論事”、“對事不對人”，只是對孩子所做的某一件事情進(jìn)行評價，不要以某一件事情的結(jié)果作為對“整個人”的評價。要用通俗易懂的語言給孩子講講“量變到質(zhì)變的關(guān)系”。

夸獎是父母表達(dá)關(guān)愛的一種方式

同樣的父母，面對同樣的孩子，也需要不斷調(diào)整教養(yǎng)方式，不能總是用一套僵化的套路去夸獎孩子。

親子交流你必須懂得這些技巧

孩子小的時候，即使再叛逆，父母們似乎都有辦法“收拾”他們。不管方法是軟是硬，反正孩子們總會很容易就能消停下來——至于是否很快又反復(fù)，另當(dāng)別論。

但是，當(dāng)孩子們逐漸邁向青春期的門檻，一切似乎都變得不一樣了。一般女孩在10歲前后、男孩在12歲前后，就會進(jìn)入青春期。這個時候的親子關(guān)系往往會進(jìn)入新的階段。那些懂得放手、保持自我成長的父母，會更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲強、一直停留原地的父母，更容易與孩子發(fā)生嚴(yán)重的沖突。大量孩子離家出走、自殺的悲劇事件，就是發(fā)生在這個年齡段前后。

所以，在孩子長大之前，所有父母都有必要了解一下，不遠(yuǎn)的將來，你將面對一個怎樣的孩子，又該如何應(yīng)對。

對孩子和同伴瘋玩有意見？也許你只是不能接受孩子長大的信號

一位媽媽問：

我女兒9歲，讀小學(xué)四年級了。一直都挺懂事的。不過近來放暑假，玩有些瘋。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回來她都可以一整天不著家。暑假作業(yè)扔一邊動也沒動。我忍著沒說她，可是她爸爸為著已經(jīng)批評過她好幾回了。按理孩子有朋友是好事，可是我們擔(dān)心這會帶給孩子一些不好的影響。

一般，孩子在兒童期就會有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎變得越來越重要。這個時期的孩子，會更希望能夠融入自己的同伴中，也更害怕被同齡人拒絕。此時，習(xí)慣了孩子順從的父母，會感受到來自孩子同伴的“競爭”。呈現(xiàn)出來，就是父母們更多擔(dān)心孩子會交到不好的朋友，會被同伴帶壞，更容易在孩子交友問題上對孩子進(jìn)行過多“干預(yù)”。

其實，父母們的緊張往往是失度的。父母們之所以緊張，并非因為孩子做了多么出格的行為，而是無法接受孩子即將要遠(yuǎn)離自己的信號。

一個家庭教育健全的孩子，自有良好的判斷力，去對朋友的好壞進(jìn)行篩選。而且，對進(jìn)入青春期的孩子而言，父母和同伴對他們的意味是完全不同的。他們更可能與父母聊學(xué)習(xí)、學(xué)業(yè)表現(xiàn)，而更可能與同伴聊約會和性有關(guān)的話題。父母對孩子同伴交往的粗暴干預(yù)，只會強化親子間的敵對，壓抑孩子正常發(fā)展的渠道。父母希望給孩子有效建議、引導(dǎo)的企圖，也更可能化為泡影。

如果有一天，你的孩子開始更在意他的同伴，那么這是一個信號：做父母的需要開始做好準(zhǔn)備，孩子們需要更大的世界去成長，我們要做的是放手，并以一個老朋友的身份，給予必要的提醒和守護(hù)。

覺得孩子總是不聽話、惹自己煩？也許你自己需要先處理好自己的“更年期”問題

晚婚晚育政策一直是被眾多父母執(zhí)行的，隨著經(jīng)濟生活的富足，社會生活的豐富，孩子們的青春期和媽媽們的更年期都提前了，這樣的話，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。當(dāng)孩子進(jìn)入“青春期”后，媽媽們也多是45歲左右的中年婦女，開始進(jìn)入醫(yī)學(xué)意義上“更年期”，在這個階段，“更年期”與“青春期”的沖突非常常見。

在豆瓣上，曾經(jīng)專門有一個名叫“父母皆禍害”的群落。里面就是許多青年男女對自己更年期父母的各種吐槽和不滿。濃濃的火藥味背后，更多地看到兩輩人陷于各自的掙扎當(dāng)中，卻很少有真正看見“對方”。

追究到底，青春期和更年期，都是認(rèn)同的問題。在這兩個特殊時期，人的生理都會發(fā)生巨大變化。邁入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，則是進(jìn)向一個衰退期。因此，兩個各自有重要課題需要處理的人，分別處于各自的焦慮當(dāng)中，碰到一起，自然更容易發(fā)生激烈沖撞。

這個過程中，父母自身的成長至關(guān)重要。畢竟，進(jìn)入青春期的孩子，看似出處要求獨立，其實心智并未成熟。他們?nèi)匀恍枰改傅目隙ê徒蛹{。因此，緩和親子沖突的主動權(quán)，仍然把握在父母手里。

日益邁向中年的父母，必須要更勇敢，盡管這很難。其實，人的一生，一直在不停在向前、變化。接納這些變化，即是成長。不接納，就會出現(xiàn)問題，甚至導(dǎo)致病痛。父母先解決好自己的問題，孩子的問題往往也就不成問題了。

你還該懂得一些必要的親子交流技巧

家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是沒法和孩子交流，說不了兩句就再無法對話下去，不是以孩子摔門而去告終，就是在父母的怒吼中結(jié)束。比如一位媽媽說：我有個大兒子今年十一歲了，說話都帶刺，是不是判逆期到了？

其實，這些父母往往還停留在原地，把已然長大的孩子，仍然當(dāng)做一個小寶寶看待，并常用不恰當(dāng)?shù)墓芙蹋ジ深A(yù)孩子越來越強烈的自我意識和獨立自主的沖動。跟青春期孩子交流，下面這些技巧，你有必要了解：

1.家長要把孩子的表現(xiàn)當(dāng)作他成長過程中正常的表現(xiàn)，在心里真正接納孩子跟小時候的不同。

2.家長要從孩子的角度出發(fā)看待問題。

3.我們說言多必失，批評、指責(zé)、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內(nèi)容大多時候都會在語言中，所以要少說多聽。對于青春期的孩子，他更多時候是在尋找一個傾聽的對象，因此你仔細(xì)認(rèn)真的聽孩子說話，原本就是對孩子的一種支持，在聽孩子說話的時候，給一些簡單的回應(yīng)和簡單的評說足夠。

4.說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可，不要長篇大論地告訴孩子如何去做?，F(xiàn)在的孩子對大道理懂得比家長還要多，因此你的話他可能壓根就聽不進(jìn)去。他只是想讓你表示一下認(rèn)同而已，而你的認(rèn)可已經(jīng)讓他滿足。

5.最重要的一點，就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調(diào)整到孩子的頻道上，以他能夠接受的方式給他。

6.青春期的孩子還是需要父母的“親密接觸”的，比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續(xù)的，小時候你一直跟他很親密，就因為孩子長大了，就不給了，他也會失落。

7.青春期的孩子切忌說教或打罵，想要打開和孩子溝通的途徑，不妨先從孩子感興趣的話題聊起，讓孩子逐漸對家長打開心扉。不要將家長的意愿強加給孩子，對孩子多鼓勵、多稱贊。

缺少父母的關(guān)注和陪伴，孩子勢必將注意力轉(zhuǎn)向外界，尋求安全感的方式也會從外界獲得。所以，還是要從調(diào)整父母開始。陪伴孩子時間的短暫，并不意味著陪伴孩子的質(zhì)量降低，反而應(yīng)該更專注更投入地陪伴孩子，利用時間多和孩子溝通，先從孩子感興趣的話題聊起，慢慢走進(jìn)孩子的內(nèi)心。沒有不付出就收獲的事情，對于孩子陪伴少、理解少、關(guān)注少，怎么可能獲得孩子敞開的心扉呢。

研究顯示：父母的心理素質(zhì)在孩子的性格中關(guān)系更為直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表現(xiàn)為親切、率直，有活動能力；父母過分嚴(yán)厲，子女表現(xiàn)則往往是逃避、反抗或膽怯；父母處事忽冷忽熱，反復(fù)無常，子女多為神經(jīng)質(zhì)、自以為是、缺乏責(zé)任心、沒有耐心等。

因此，處于“更年期”的父母尤其要注意自己情緒生活的健康性，學(xué)會合理疏導(dǎo)自己的情緒，尤其是在消極情緒的調(diào)控上為子女做個好榜樣。

總之，在青春期孩子尋求自主性的過程中，沖突和權(quán)利斗爭幾乎是不可避免的。然而，大多數(shù)孩子和父母能夠解決好這些分歧，在維持彼此間積極情感的同時，重新調(diào)整與父母間的關(guān)系，使之變得更為平等。而那些特別叛逆的孩子背后，往往都有一個原地踏步、不肯成長的父母。所以，無論孩子處于哪個年齡段，父母保持自我的覺察和成長都至關(guān)重要。

你的孩子，你了解嗎？

你的孩子，你了解嗎？

我一直以為我自己很了解兒子?，F(xiàn)在看來，這樣的自信未免盲目得可笑，盡管他還不到七歲。

今天，本來是要兒子就他昨天不禮貌的行為向我道歉的，他不肯。我便說，在你道歉之前，我不會理你的。

兒子撇撇嘴說：“不理就不理，反正你也不喜歡跟我講話！”說著竟流下委屈的淚水。

我驚愕了：“我什么時候不喜歡跟你說話了！”我的職業(yè)就是說話，決不至于吝嗇和兒子交談。

“走路的時候，你一老跟爸爸講話，很少陪我說話。”說到這里，淚水更奔流得厲害了。

一種愧疚洶涌而來，兒子說的是事實。有時兒子走累了，落在后面玩著畫片或者吃著零食。我們意識到兒子丟了很遠(yuǎn)的時候，才會停下來催促他快點。

我不知道如何是好，這時候，任何解釋都是狡辯。我巴巴地望著兒子，乞求他的原諒，但是他沉浸在自己的悲傷里，不肯原諒我。

老公打圓場說：“那時本來是爸爸媽媽有事，你又走得慢些，況且媽媽給你講那么多故事，又沒有給爸爸講過，我還不是不吃醋。”

可這個非常合理的解釋絲毫不能減輕兒子的委屈，孩子還不懂得換位思考。

老公又說：“也許是你太矮了，爸爸媽媽的耳朵離得近些，說話方便些。東燁，你有話可以跟我們講，我們會聽啊”狡辯里有黔驢技窮的無可奈何。

兒子依然執(zhí)拗地說我不喜歡跟他說話。跟盛怒和悲傷的孩子講理是白費力氣的。我挪過身子，摟著他的肩膀，差不多是討好地說：“你什么時候覺得媽媽不喜歡跟你講話的？”

“很久了……”哭，大聲。

我原以為，兒子是可以自得其樂的。原來還有著這樣深沉的委屈，這真是我不可原諒的錯誤！

“我們今晚就去散步，爸爸媽媽都和你說話，我們?nèi)齻€手牽手好不好？”

“我不去，你們下次就不記得了。”

“我們都記著，好不好？”

“不好，現(xiàn)在記得，明年你又不記得了！”兒子說得那樣肯定，使我的難受又加了一層。

大人以為孩子是不可理喻的，而孩子卻以為大人是不值得信任的。我不知道我哪里給他留下這樣的印象，盡管我還算講信用，但是百密也難免一疏，答應(yīng)了卻做不到的時候一定也不會少吧。

有時候，會覺得對孩子講信用是一柄雙刃劍：不守，傷了孩子，蒙受欺騙的感覺多了，孩子會漸漸遠(yuǎn)離父母并且關(guān)上溝通的門；堅守，累了自己，追求每個承諾的兌現(xiàn)，意味著時間金錢還有心靈能量源源不斷的輸出。作為老師，我得以了解孩子的心聲；作為母親，我更能體會父母的無奈。這個命題，很重要，但誰也沒有把握求證出通行的法則。

后來，我用零食來行賄，兒子才好不容易從悲傷中回過神來。

今天晚上這件事，在一般大人看來，是多么微不足道。但也正是通過這種認(rèn)為，可以很準(zhǔn)確地判斷出大人的不了解孩子。

送兒子上學(xué)時，我常常會望著他的背影注目許久再緩緩離去。我看到，他和許多其他孩子一樣，慢慢地走向?qū)W校，走向他將要呆上一整天的地方，走向他將要面對競爭和挑戰(zhàn)的地方；我希望，他的老師會像我們一樣關(guān)心他的心情包容他偶爾的小脾氣，他的同學(xué)能夠像兄弟姐妹一樣互幫互愛接受他無傷大雅的小缺點；但是，我知道，兒子雖然是家里耀眼的太陽，是眾星捧著的月亮，但是，在集體里，在社會里，他可能連小行星都算不上一顆！

世間所有的愛，戀人、朋友、甚至師生，都是以接近為目的的，只有親子之愛，指向遠(yuǎn)離?？v使不放心，也要放手！縱使不甘甜，也要甘愿。成功的父母之愛，要給孩子遠(yuǎn)行的力量！

而那時，我們將更不了解我們的孩子——那個脫胎于我們的身體和靈魂的小小人兒！

讓你的孩子聽你的話

孩子，即使在伊呀學(xué)語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當(dāng)我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當(dāng)作一件無意識的物體來驅(qū)使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術(shù)性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

不可否定

當(dāng)你向孩子發(fā)出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當(dāng)時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產(chǎn)生抵賴情緒。因此，當(dāng)你希望他停止正在進(jìn)行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

例如，當(dāng)他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看?！边@樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當(dāng)你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔(dān)心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看?！?/p>

當(dāng)你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你?！?/p>

幾個選擇

一般情況下，當(dāng)你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產(chǎn)生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆??？”

天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現(xiàn)在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

設(shè)置比較

孩子都有不甘落后的上進(jìn)心，因此在一般情況下，給他設(shè)置幾個比較，往往會促使他的行動。

很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經(jīng)11點鐘了，小明已經(jīng)睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍?！?/p>

當(dāng)他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強行制止。可以說：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠(yuǎn)，很多人喝彩！”

他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊。”

贊揚別人，實際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴(yán)重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當(dāng)孩子把雞蛋當(dāng)球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒。”這么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當(dāng)他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記?。喝顺缘姆旁诒淅?，狗吃的放在紙箱里?！彼赡芫蜁ξ卣f“記住了”。

別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調(diào)換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經(jīng)驗之談，諸位家長不妨試一試。

必須教會孩子的八大“求生”技能

孩子五歲的時候，很多基本的生活能力都已經(jīng)完善了，此時，家長應(yīng)更加注重培養(yǎng)孩子獨立，教孩子掌握基本生活技能，這樣才能讓孩子生活得更好。

1、吃東西

孩子剛開始吃飯都是用勺子，但是到五歲時，就應(yīng)該學(xué)會使用筷子了，而且這時候要漸漸培養(yǎng)小孩不浪費的意識，能吃多少就盛多少，吃飯不剩飯菜。端碗端水要拿穩(wěn)，不可隨意傾倒飯菜和茶水。

2、個人衛(wèi)生

孩子要能獨自漱口、刷牙、洗臉，知道早起晚睡要刷牙洗臉，飯前便后要自己去洗手，身上穿的衣服臟了要懂得自己去換干凈衣服。大小便能夠自理，女孩子要養(yǎng)成小便后用衛(wèi)生紙的習(xí)慣。

3、穿衣服

不需要手，會自己穿衣服，懂得辨別鞋子和手套的左右、衣服正反、褲子前后，并且知道將換下來的衣服疊一疊，放整齊，不亂丟亂扔。套頭的衣服有些小孩不會穿，媽媽多做幾次示范，教會要領(lǐng)，一般學(xué)習(xí)起來也不會太難。

4、問候他人

要讓孩子養(yǎng)成良好的禮貌習(xí)慣，見了人就能脫口說出如“您好”、“謝謝”等。出門時要對家里人說“我出去了”，回家要說“我回來了”，吃飯前后要講“那我吃了”、“吃飽了”、“真好吃”等。

5、做家務(wù)

五歲的孩子已經(jīng)可以完成較高“難度”的家務(wù)活了，比如洗盤子和收拾玩具，家長需要告訴孩子如何一步步操作，怎樣對碗盤和玩具分類，分別放到相應(yīng)的地方，并且要讓孩子知道，他必須在這些家務(wù)中負(fù)起責(zé)任。一旦他學(xué)會了對自己承擔(dān)的事情，等到他一天天長大，他就會自然而然產(chǎn)生對社會和家庭的責(zé)任感。

6、認(rèn)路問路

五歲的孩子應(yīng)該要熟悉自己家和常去的地方之間的路程，一些不太遠(yuǎn)但是好記的道路，他應(yīng)該走過一遍就能大致記住。并且，此時他應(yīng)該還會一點基本的問路常識，知道自己父母的姓名和住址，使有意幫助的人送他回家。

7、協(xié)調(diào)能力

五歲的孩子一般已經(jīng)懂得交朋友，有固定的玩伴，當(dāng)孩子在玩耍過程中發(fā)生沖突時，要懂得友好協(xié)商和寬容公平，在出現(xiàn)人際問題和矛盾時，有簡單的解決問題的能力和突破問題的方法，會與他人討論、協(xié)商，然后嘗試著解決問題。

孩子需要有事情可做，教孩子學(xué)會基本生活技能，并通過種種技能幫助保持、整理家庭內(nèi)外的居住環(huán)境。解決生活沖突，是培養(yǎng)孩子自信心，幫助孩子建立內(nèi)在價值體系的重要方法之一。家長需要記住的是，孩子比成人更需要鼓勵，多給一些鼓勵，孩子的表現(xiàn)會更好，個性也會更加開朗。

每個人都是一個獨立的個體，父母也不可能照顧孩子一輩子，所以，把生活技能教給孩子才是對他們最大的幫助，讓他們可以獨立生活，能夠自己照顧自己，健康地成長。

8.教孩子不受性侵?jǐn)_

近年來，兒童性侵犯案件頻頻發(fā)生，是我們的保護(hù)不足嗎？是我們的教育不當(dāng)嗎？其實，在這一方面的教育，我們中國的家長并非沒有采取一定的保護(hù)與教育，而只是，這些保護(hù)準(zhǔn)則缺乏可操作性。相反，英國在預(yù)防兒童性侵犯的教育直觀、簡單、易于操作，卻非常值得我們借鑒！英國小學(xué)生守則里就有這樣的內(nèi)容：

（1、背心、褲衩覆蓋的地方不許別人摸

在對孩子提示時的用語不可以直接說隱私部位，因為孩子不懂這個詞的含義，所以用孩子懂得的說法，可以對照孩子的身體說，背心、褲衩覆蓋的地方不可以隨便讓別人看，不可以讓別人隨便摸，這樣的做法直觀而又明確，孩子也能夠按照你的指示進(jìn)行操作。

（2、小秘密要告訴媽媽、不保守壞人的秘密

在各種兒童侵犯行為中，侵犯者往往會用“這是我們之間的小秘密”以防止孩子告訴家長，而孩子年齡小，有時候甚至不能分辨這是侵害自己的行為，很可能會聽從侵犯者的話。

如果平時就引導(dǎo)孩子有秘密要跟媽媽分享，孩子就會習(xí)慣將自己的經(jīng)歷，包括有人對他做一些不正常的舉動，而自己也不喜歡這樣的事情告訴爸媽。

（3、不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果

用什么誘惑孩子最能成功?答案是孩子愛吃的糖果。無論孩子饞嘴與否，這個孩子共同弱點、壞人的普遍招數(shù)，你最好留個心眼，千萬要讓孩子學(xué)會對陌生人給的任何東西不為所動，不能吃、喝陌生人給的食物或飲料。同時，不要讓壞人接觸自己的食物、水杯等等。

（4、不與陌生人說話

快來見識英國人的優(yōu)雅與睿智吧：壞人通常誰說“我是你爸爸媽媽的好朋友”，告訴孩子千萬不要相信不認(rèn)識的人說的話;并且明確告訴陌生人，父母就在附近，或用“爸爸馬上就要來接我”的話，把陌生人嚇走。

告訴孩子：假如陌生人還纏著你，就聲東擊西，趁其不備朝人多的地方跑，大聲求救以引起路人的注意。需要提醒的是，父母要囑咐孩子“遇事不慌”，千萬不要隨 “好心人”到人少的地方或他的家中。

縱觀英國小學(xué)生“守則”的主要內(nèi)容，是教給孩子自保、自重，除強調(diào)兩條可明確理解的原則，就是對具體事件的處置、應(yīng)對，一條條清清爽爽、毫不含糊，而不是冷冷冰冰的、空洞而抽象的、四(六)字經(jīng)式的法律條文。像這句“背心、褲衩覆蓋的地方不許別人摸”，乍看似乎過于簡單，其實匯聚了法理、人倫等智慧，細(xì)推敲即知其非常嚴(yán)謹(jǐn)、周全。

更直觀，易懂易做，也容易舉一反三；更顯人文關(guān)懷，自我保護(hù)準(zhǔn)則是對個人權(quán)利的維護(hù)，和他人無關(guān)，卻又全部有關(guān)。這些不知道是否該引起我們教育者的深刻思考呢？