親子關(guān)系問題導(dǎo)致青少年網(wǎng)癮問題

幾乎所有的心理問題都是關(guān)系問題。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關(guān)系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

2005年8月，我去北方的某省會城市給當(dāng)?shù)氐男睦碜稍儙熤v課。三天的講課時間里，有一個下午安排現(xiàn)場訪談，也就是說，讓我當(dāng)著幾十名學(xué)員的面，跟咨詢者交談。選擇案例時，一名咨詢師告訴我，她所在的工作小組曾對市里的中學(xué)生“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”進(jìn)行調(diào)查，發(fā)現(xiàn)在校初高中生符合“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”特征的多達(dá)18%，而且她手頭上就有這樣的案例。這名咨詢師問我能不能就這樣的案例現(xiàn)場訪談，我回答說當(dāng)然可以。

在訪談之前，我向?qū)W員們陳述了自己對“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的兩點(diǎn)看法。

第一，不同意給孩子們戴上“網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征”的帽子。畢竟這一診斷不是真正的病因?qū)W診斷，而是現(xiàn)象學(xué)診斷，所以不科學(xué);再說，孩子們正處于高速成長階段，給予任何疾病診斷都會讓他們背上沉重的心理包袱，使他們的成長受阻。還有，如果告訴孩子“你患上了‘網(wǎng)絡(luò)成癮綜合征’”，那就像告訴抽煙的人“你患上了‘尼古丁成癮綜合征’”一樣，并沒有實際幫助。我還警告說，下個“時髦診斷”有可能是心理咨詢師的自戀表現(xiàn)，不可不慎。學(xué)員們都笑了。有學(xué)員問：“如果家長問孩子出了什么問題，我們應(yīng)該怎樣回答?”我說：“那就告訴家長，孩子沒什么問題，還是好孩子，只是上網(wǎng)多了點(diǎn)兒，你們不讓孩子上網(wǎng)，才把問題弄大了?！睂W(xué)員們又是一陣哄笑。我嚴(yán)肅地說：“事情遠(yuǎn)沒有這么簡單，我們可要耐心細(xì)致呀!”

第二，大家都是學(xué)心理學(xué)的，請大家一定記住，幾乎所有的心理問題都是關(guān)系問題，因為內(nèi)心世界是所處關(guān)系的反映。孩子過度上網(wǎng)，不出門，不去學(xué)校學(xué)習(xí)，這并不是孩子一個人的問題，而是孩子所處關(guān)系的問題。作為心理醫(yī)生，我們要治療的不是孩子，而是解決好孩子周圍的關(guān)系，最重要的是他和父母的關(guān)系。

下午，管先生一家三口如約而至，我和他們一起坐在講臺上，每人拿一個話筒，開始了訪談。

我先作簡短的自我介紹，然后問管先生一家：“我能為你們做些什么呢?”

沉默了一會兒后，管先生說：“我的兒子威威從上個寒假結(jié)束，就幾乎沒去上學(xué)，成天呆在家里或者到網(wǎng)吧上網(wǎng)，我和他媽媽怎么說都沒用。威威已經(jīng)上高二了，再這樣下去，估計連專科學(xué)校都考不上。我和他媽媽都很著急。威威將來怎么辦呀?”

管太太補(bǔ)充說：“威威越來越不服管，以前還聽一點(diǎn)我們的話，現(xiàn)在我們還沒跟他說完一句話，他就大喊大叫。有一次，我和他爭論起來，他竟一掌把我推倒在地?！闭f著忍不住擦眼淚。

我把目光投向威威。威威看了我一眼，顯得有點(diǎn)緊張，一句話也沒說。

我問管先生夫婦：“在這種情況下，你們覺得一家三口誰最痛苦?”管太太脫口而出：“當(dāng)然是做父母的?！边^了幾秒鐘，管先生說：“我以前沒想過這問題，總覺得兒子不聽話、不懂事、不懂得為自己的前途著想，現(xiàn)在仔細(xì)想想，倒覺得兒子也很不容易。威威曾幾次下決心戒掉網(wǎng)癮，好好地去上學(xué)，但就是堅持不下去?？吹贸鰜?，他挺矛盾的。他應(yīng)該比我和他媽媽更痛苦?！闭f完，他憐惜地看了看兒子。威威有點(diǎn)坐立不安了，似乎被一些什么東西打動。管太太一臉驚奇地看著丈夫，似乎在猜測他這樣說的真實含義。

我問威威：“你每天上網(wǎng)幾小時?”威威答：“除了睡覺，基本都在網(wǎng)上玩游戲或聊天?！薄熬W(wǎng)絡(luò)能給你帶來什么呢?”“可以讓我聽不見爸媽的嘮叨。”“他們怎么嘮叨了?”“他們成天在我耳邊說學(xué)習(xí)怎么重要，一定要考上大學(xué)，還讓和我一起去網(wǎng)吧的同學(xué)不跟我玩，弄得我一點(diǎn)面子都沒有。有時候，我真想自殺?！蓖秸f越激動。管先生夫婦卻毫無表情，大約這樣的抱怨他們聽得太多了。

我想緩和一下氣氛，轉(zhuǎn)而問學(xué)員們：“你們說說，威威為什么會那么長時間上網(wǎng)?”一個學(xué)員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網(wǎng)上，他可以找到當(dāng)家作主的感覺?！绷硪粋€學(xué)員說：“因為學(xué)習(xí)領(lǐng)域是父母和老師的地盤，而網(wǎng)絡(luò)是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服。”有個學(xué)員說得更嚴(yán)重：“是父母把他推向網(wǎng)絡(luò)的?！薄劭粗L談漸漸變成批斗會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“臺下的心理咨詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽;覺得不對的，可以不聽。我認(rèn)為你們是很負(fù)責(zé)任的父母，你們希望孩子有好的前途。”

我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網(wǎng)?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定?！惫芴R上反駁：“算了吧!有一個月我們沒怎么管你，你還不是成天在網(wǎng)上?”威威辯解：“那段時間，我也看書了!再說，你們雖然沒說什么，但臉色比任何時候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權(quán)當(dāng)沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”

等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現(xiàn)在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧。”我笑了：“才壞到兩三分，你就打算不要他?”

接下來，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：

父母與孩子互動可能導(dǎo)致的結(jié)果

(針對孩子過度上網(wǎng))

A.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、不上或者少上網(wǎng)。

B.父母與孩子關(guān)系好，孩子上學(xué)、也上網(wǎng)。

C.父母與孩子關(guān)系好，孩子不上學(xué)、只上網(wǎng)。

D.父母與孩子關(guān)系不好，孩子不上學(xué)、不回家、上網(wǎng)、亂交友。

E.父母與孩子關(guān)系惡化，逐漸導(dǎo)致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴(yán)重的精神病，甚至自殺。

我對管先生夫婦說：“我做心理咨詢已經(jīng)20年了，以上的各種結(jié)果都見到過。你們到目前為止，都試圖達(dá)到A目標(biāo)，或者最少是B目標(biāo)，結(jié)果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關(guān)系變壞，實際上可能導(dǎo)致E后果。心理醫(yī)生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫(yī)生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結(jié)果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學(xué)習(xí)，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標(biāo)?，F(xiàn)在的問題是：你們愿意有跟自己關(guān)系好的、健康的兒子，他將來有機(jī)會結(jié)婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂;還是愿意讓兒子永遠(yuǎn)從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴(yán)肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。

我問威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當(dāng)然愿意選擇最好的路。”我鼻子一酸，眼淚差點(diǎn)兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當(dāng)然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒想清楚，才導(dǎo)致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業(yè)任務(wù)是：向父母和孩子呈現(xiàn)清楚的現(xiàn)實。

談到這里，時間已經(jīng)過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。

休息完回到會場，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結(jié)果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點(diǎn)。

正方認(rèn)為：威威還不懂得好好學(xué)習(xí)對自己有什么意義，所以要反復(fù)對他說以后競爭很激烈，如果不上好的大學(xué)，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機(jī)感，等等。

反方卻認(rèn)為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的;相信管先生夫婦已經(jīng)把這些道理講了無數(shù)遍，結(jié)果是越講越?jīng)]用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網(wǎng)，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網(wǎng)絡(luò)阻隔親情;親情第一，上不上網(wǎng)簡直太不重要了;等等。

聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復(fù)雜，威威則表現(xiàn)得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎么辦?

三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對管先生家進(jìn)行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。

三個月后，學(xué)員打電話告訴我，說她后來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發(fā)展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關(guān)系，把兒子上網(wǎng)看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學(xué)了。上學(xué)那天，他對父母說：‘你們對我這么好，別說讓我上學(xué)，就是讓我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘兒子呀，不管是上學(xué)還是跳火坑，你都是我們的好兒子?，F(xiàn)在想想，上個屁網(wǎng)算什么，竟搞得差點(diǎn)兒把整個家毀了?！?/p>

我聽了大笑，既為好學(xué)員，也為威威這個曾經(jīng)很可憐、現(xiàn)在卻很強(qiáng)大的孩子。

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親子關(guān)系需要注意幾個問題

人是社會型動物，而親子關(guān)系是最早也是最重要的社會關(guān)系。親子對于每個人來講，它不僅存在于兒童早期，而且會對人一生的發(fā)展產(chǎn)生重要的意義，會對青少年期、成年期甚至老年期的心理狀態(tài)產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響。對于親子關(guān)系而言，依戀關(guān)系的形成不僅影響到家庭的穩(wěn)固、父母與孩子的和諧，還會影響家庭的整體生存環(huán)境。

12歲前形成親密依戀關(guān)系意義重大

依戀理論最初由英國精神分析師約翰·鮑爾比提出，他試圖理解嬰兒與父母分離后所體驗到的強(qiáng)烈苦惱。鮑爾比觀察到，被分離的嬰兒會以極端的方式（如哭喊、緊抓不放、瘋狂地尋找）力圖抵抗與父母的分離或靠近不見了的父母。

中國人民公安大學(xué)教授、犯罪心理學(xué)專家李玫瑾對依戀關(guān)系的建立有著深刻理解，她認(rèn)為：人的心理發(fā)展有順序性，未成年人的心理問題滯后反應(yīng)。任何生命都是過程，任何過程都有開始，生命發(fā)展是軌跡式的，人的命運(yùn)取決于早期。人的成長大致有三個時期，即1～6歲，6～12歲，12～18歲。12～18歲時人已經(jīng)進(jìn)入青春期，其獨(dú)立意識與逆反心態(tài)決定了這一時期已經(jīng)不是家庭教育的優(yōu)勢時期。所以，家教的最佳時期是12歲之前，即依戀期。在依戀期中，1～6歲又最為關(guān)鍵。

現(xiàn)代家庭，親子關(guān)系太親密了，怕產(chǎn)生溺愛；關(guān)系疏遠(yuǎn)了，又擔(dān)心孩子抱怨。如何把握關(guān)系的度，非常關(guān)鍵。如何建立良好的親子關(guān)系，有太多內(nèi)容可以去說。這里單就親子關(guān)系中，父母如何愛孩子，給大家一些建議。

我們怎么和孩子相處，

可以借鑒三個原則：

1、真誠；

2、同理心；

3、尊重。

第一、真誠。和孩子相處的時候，你的情緒，你的想法，是誠懇的，開放的。 去年大熱的電影，叫奇跡男孩。原著的題目更好，就叫奇跡，wonder。這里面有一句臺詞，在對和善良之間，選擇做善良的事情。我套用一下這句臺詞，在和孩子相處的時候，在對和真誠之間，選擇做真誠的事情。 真誠很簡單的一點(diǎn)，父母自己做錯了，一定要麻溜地給孩子道歉，沒有什么面子不面子。很多父母覺得一句對不起，怎么都說不出口。沒什么說不出口的。我在孩子們4，5歲的時候，就一直跟他們說，媽媽是普通人，不是超人。是普通人就會犯錯，是普通人就會累，是普通人，耐心就有限。有時候我錯怪了孩子，弄清楚了，馬上跟他們道歉。有時候我說話太急躁，冷靜下來，馬上跟他們道歉。生活里有很多小事，父母有時候真的說話口氣什么的挺影響孩子心情的。

第二、同理心。同理心，簡單地說，就是從別人的角度去理解別人的經(jīng)歷或者是從別人的角度去感受別人的感受這么一種能力。 大家老是說情商，希望培養(yǎng)孩子高情商。我認(rèn)為，同理心是父母必須具備的情商之一。

有些父母常常問我，我們碰到這樣這樣的事情，我不知道怎么做。很多時候，你把自己代入到孩子的視角，別人這么說你，別人對你做這樣的事情，你會不會覺得舒服。將心比心，你這樣想想，很多事情，其實都能想得通了。 很多父母覺得自己無比正義，我又不打不罵的，我講道理，為什么他聽不進(jìn)去？一個方面，孩子還小，單單靠講道理，就指望他們自覺去做到，很多時候是很不現(xiàn)實的。另一個方面，也是更重要的一個方面，就是，講道理的時候，其實你要想想，你是怎么講的？你有沒有考慮到孩子的感受？很多時候，我認(rèn)為，你考慮孩子的感受更優(yōu)先于講道理。這就是我說的，在真誠和對之間，選擇做真誠的事情。你去看到孩子的感受。

第三點(diǎn)，尊重。在為人父母的領(lǐng)域，就是，父母給孩子創(chuàng)造一個溫暖的，尊重他的，接納他的氣氛。 這一點(diǎn)，說起來很容易，但是做起來，真的挺難。 要做起來，也必須要具備前兩點(diǎn)，真誠和同理心。相信他們能做好，給他們自信，讓他們感覺到自己的重要性。這樣的親子關(guān)系，可以讓孩子變得有責(zé)任感。

孩子需要父母尊重他是獨(dú)立的個體，而非父母的附屬。他的思想、感受、所有物都需要成人的尊重，例如：在他專注一件事情時，不去打擾他，便是一種尊重，叫喚他時，口氣輕柔些，也是一種尊重；動用他的東西時，當(dāng)然也應(yīng)先征得他的同意?；蛟S，有些父母會認(rèn)為，孩子的東西還不是父母花錢買的，何必要經(jīng)過他的許可呢？可是，這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的尊重所帶給孩子的自我價值感，對孩子的一生卻是非常重要的。

父母也要培養(yǎng)尊重自己的習(xí)慣。有些媽媽把先生、孩子、親戚、朋友等任何人的需要都看得比自己重要，總認(rèn)為自己委屈一點(diǎn)沒有關(guān)系。于是，專吃家人的剩菜剩飯、舍不得給自己休閑時間，不好意思拒絕別人等等。如果有這種傾向，父母應(yīng)該告訴自己：“我的需要和別人的需要一樣重要，我也是值得被尊重，需要被照顧的人。就像切蛋糕時，不要忘了也給自己留一份?！?/p>

親子關(guān)系問題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問題?！比涨?，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學(xué)會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！睆埦暾f。

張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動中更關(guān)注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨(dú)立的人格和自我意識，越大越希望表達(dá)自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識世界、體驗世界、見證自己內(nèi)在力量的過程和經(jīng)歷。而這個過程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無效溝通；在公眾場合單獨(dú)溝通，呵護(hù)孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

給孩子說“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好?！睆埦暾f有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機(jī)，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位?！薄澳憧飚?dāng)老板，你快賣呀?！薄鞍パ剑憬o的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說服孩子。無論表現(xiàn)得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我、沒有主見。

對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實的想法，要給孩子說“不”的權(quán)利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情。“當(dāng)孩子叫囂、生氣的時候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說“我不想聽你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因為孩子可以表達(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開始越來越完善、越來越強(qiáng)大。張娟說：“父母隨時允許孩子的情緒表達(dá)出來，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨(dú)立幸福地在這個世界上活著，因為他是一個內(nèi)在健康的人。”

安全地體驗被拒絕

“孩子吵著要喝可樂、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場，聽眾問及這個日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實地表達(dá)自己的立場和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛他沒有關(guān)系，“我愛你，但同時我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你?！边@樣孩子就收到一個重要的訊息：爸爸媽媽愛我，我會有被拒絕的可能。

對于很多家長咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對問題。愛孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問題，可以肆無忌憚地說自己想說的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對沖突、解決困難、面對外在挫折的場所。“只要父母愿意把成長的力量還給孩子，讓孩子覺得父母無條件地愛他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的?！睆埦暾f。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個世界的關(guān)系，如何建立跟其他個體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機(jī)會去歷練自己、體驗自己，真正找到自己的核心動力。孩子借助這樣的經(jīng)驗去面對世界的時候，就沒有那么多的恐懼，更多的是一份堅定和勇敢。

“如果你想要一個內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>

嚴(yán)重影響親子關(guān)系的幾個問題

當(dāng)喜歡自己來的3歲孩子想自己穿衣服，急著把外婆手中的衣服搶過來，笨手笨腳的試著穿上衣服，結(jié)果……

結(jié)果，一旁心急的外婆看著孩子笨手笨腳，搶著幫孩子穿，在孩子跟外婆互相拉扯的過程，越來越急躁的外婆就從孩子身上打了下去。外婆感覺自己的關(guān)心不被接受，開始破口大罵，而脾氣硬的孩子更是一臉委屈，仍堅持要自己穿衣服。有時外婆看著孩子的媽媽陪著孩子穿衣服，嫌孩子的媽媽手腳太慢，也會插手把衣服搶走要親自幫孩子穿。

因此，每天當(dāng)洗澡完穿衣服的時刻，孩子都直接抗拒外婆的幫忙，堅持要自己穿。當(dāng)穿不好時會嚷嚷要媽媽我來幫忙，完全不接受外婆的好意，因為孩子的媽媽會試著等待孩子自己完成，等孩子需要幫忙她會自己開口。急性子確實讓外婆時常情緒失控，更讓祖孫的親密關(guān)系變質(zhì)。

我們常常抱怨孩子不等待，其實大人更是急躁、沒耐心等待。

孩子在發(fā)展過程，每一件事情都是需要時間來學(xué)習(xí)與反復(fù)練習(xí)，但是當(dāng)媽媽的時常在一旁催促著孩子「快一點(diǎn)！快一點(diǎn)！」、接著是沒耐心的直接幫孩子代勞、甚至焦急萬分時直接對孩子大吼大叫與攻擊責(zé)罵。

你知道嗎？孩子需要的不是很能干的媽媽，需要的是能多給他一點(diǎn)時間、陪他一步步學(xué)著完成、與他分享成功驕傲的媽媽而已。

即使媽媽的生活有多緊湊，有忙不完的家事，不僅有孩子，還有家庭要照顧。但是，等待是媽媽在育兒過程中，必須要學(xué)習(xí)與磨練的重要能力。

慢養(yǎng)、等待是媽媽育兒必須學(xué)會的功夫。

等待，讓孩子能情緒穩(wěn)定，不會用尖叫、哭鬧來抗議。

等待，讓孩子能專注有耐心，不輕易放棄的學(xué)習(xí)新事物。

等待，讓媽媽你能享受陪著孩子學(xué)習(xí)每一件生活小事，分享孩子當(dāng)下的成就與喜悅。

等待，讓媽媽你感受到孩子的單純可愛，才不會讓感到育兒生活只有勞累，沒有喜悅！

正解引導(dǎo)調(diào)皮愛問問題孩子

正解引導(dǎo)調(diào)皮愛問問題孩子!兒子6歲了，很調(diào)皮，喜歡問問題，我想問問老師在生活和學(xué)習(xí)中我怎么去引導(dǎo)他!

案例：我兒子6歲了，很調(diào)皮，喜歡問問題，我想問問老師在生活和學(xué)習(xí)中我怎么去引導(dǎo)他。謝謝

專家答疑：

我要先替你高興，因為愛問問題，是孩子的大腦在思考的外在形式，也是孩子探索精神的體現(xiàn)。但是，由于孩子習(xí)慣了從小有了問題就求助與身邊的人，所以一般情況下不會自己去主動思考，而是習(xí)慣性的去問身邊的爸爸媽媽。能意識到這是問題的父母不多，所以你能提出這樣的問題，我也為你的責(zé)任心感到欣慰。

6歲的孩子，我們要培養(yǎng)他的思考能力以及自己想辦法去解決問題的能力。但是培養(yǎng)這一能力的前提就是，父母不要去當(dāng)什么都懂、什么都能解決的“超人”。

當(dāng)孩子問問題時，你可以表現(xiàn)出你對孩子這個問題的“贊許的驚訝”，當(dāng)然是在你也覺得孩子的問題值得你這么做時。也可以很垂頭喪氣的表明你的遺憾“真對不起兒子，我也不知道，但我也很想知道，要不。。?！薄；蛘吆⒆拥膯栴}你真的知道，也可以按照答案的思路去反問孩子：“你覺得飛機(jī)主要靠什么來飛呢?和汽車的發(fā)動機(jī)會一樣嗎?”你的這些態(tài)度都在很積極的告訴孩子：孩子，我很欣賞你的問題，但我更相信你自己能解決。

所以，在這種時候，爸爸媽媽重要的是分清自己的角色位置，你只處于輔助地位，不是你去解決問題;其次，孩子會在開始有畏難情緒，會稍微一點(diǎn)不容易就受到挫敗感，這樣的時候，爸爸媽媽就需要陪著孩子，提示他或者啟發(fā)他有什么的方法可以參考。對孩子每一次的進(jìn)步和不一樣，都具體的給與肯定，鼓勵他繼續(xù)下去。充當(dāng)一個有耐心的父母。

孩子的探索能力是無窮的，而且發(fā)展是他們的本能和天職，只要父母不過界，不“奪權(quán)”，不打壓，孩子就一定能得到好的發(fā)展。

親子關(guān)系中會存在什么樣的問題

親子關(guān)系也就是父母與子女之間的關(guān)系，這種關(guān)系十分復(fù)雜與微妙，它對起主導(dǎo)地位的父母來講，是在完成他們自己的使命，可對孩子來講，這可能關(guān)系到他們一生的幸福。

在這個社會中，有很多人出現(xiàn)不能適應(yīng)社會、人格障礙、神經(jīng)癥、違法犯罪等一系列問題，我們也有證據(jù)證明這些情況的出現(xiàn)，其中有相當(dāng)一部分與親子關(guān)系有關(guān)，那么我們勢必要考慮，在親子關(guān)系中存在一些長期被忽視而又不得不解決的問題。

我們經(jīng)常聽到一些報道，某某地區(qū)有一小學(xué)生跳樓、某某地區(qū)有一孩子服毒。聽到這些我們也會感到震驚，孩子的心里到底在想些什么?他們?yōu)楹尾扇∪绱藰O端的做法?父母對他們的關(guān)愛不夠嗎?父母忽視了什么?國奧心理醫(yī)院心理專家告訴您：父母忽視了孩子的心理問題。但是，這也不能完全怪罪于父母，其原因也在于中國現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)現(xiàn)狀以及社會對心理問題的忽視。

忽視孩子心理問題，首先就是漠視問題的存在。孩子在各種媒體的影響下懂很多，心理提前發(fā)育，更早的認(rèn)識自我、認(rèn)識榮辱，同時他們的承受能力不足，也沒有成人那么多的理智，而現(xiàn)在的社會或父母給孩子的壓力又過高，以至于超過了他們的承受能力，再加上有些老師或父母對孩子的不夠尊重。他們采取極端方法可能是對這些問題的回避，也可能是對父母或老師的報復(fù)。

忽視心理問題和心理疾病的父母是相當(dāng)普遍的。孩子上課不注意聽講，經(jīng)常有一些小動作，做任何事情都沒有長性，作為父母不能只認(rèn)為孩子缺乏管教，更應(yīng)考慮是不是有注意障礙，如：兒童多動癥;孩子經(jīng)常反復(fù)洗手，同時表現(xiàn)出痛苦，不能認(rèn)為孩子愛干凈，應(yīng)考慮是否有強(qiáng)迫癥;孩子總是罵人，且無法矯正，不能只認(rèn)為孩子沒有教養(yǎng)，應(yīng)考慮是否有品行障礙，如：污言穢語綜合征。還有口吃、異食、抽動、神經(jīng)性貪食、厭食等等，這些疾病的危害都不是一過性的，而是長期的，不經(jīng)治療極少有自愈的情況，而且時間越長治療越困難。

其次是忽視心理疾病的治療。很多父母知道自己的孩子心理上可能存在問題，但不愿為其治療。原因是：這些疾病的治療機(jī)構(gòu)大多是在精神病?？漆t(yī)院，他們不想讓自己的孩子有精神病的名聲，甚至有些父母認(rèn)為這些疾病本身就是精神病;有些父母認(rèn)為服用治療此類病的藥物會影響孩子的智力。以至于疾病發(fā)展得越來越重，影響了正常的生活、工作、學(xué)習(xí)，而此時的治療也是極為困難的。

因此，父母在教育孩子的過程中，有一些詞兒要盡可能避免，如"不"、"應(yīng)該"等等，以防止與孩子之間距離的拉大，要與孩子成為朋友，這樣才能更好的體會和了解孩子的感受與思想，關(guān)注孩子的心理健康。

怎么樣處理親子關(guān)系的三大問題？

做家長的都會有這樣一種感覺，長大后的孩子和父母的關(guān)系越來越遠(yuǎn)。孩子叛逆，自己與時代脫節(jié)，代溝問題在中國父母眼里來說像天塌了一樣。作為父母始終要明白：孩子有孩子的人生，自己有自己的人生。想拉近與孩子間的距離，最好辦法是：和孩子做朋友而不是把孩子當(dāng)自己的附屬品，與時俱進(jìn)學(xué)習(xí)新知識，與孩子自然而然的靠近而不是“捆綁孩子”。

出生于2000年以后的孩子，毫無疑問是貨真價實的網(wǎng)絡(luò)原住民。他們出生時，網(wǎng)絡(luò)已經(jīng)在中國迅速發(fā)展，他們的生活環(huán)境幾乎離不開網(wǎng)絡(luò)。閱讀、做題、買東西、交友、找學(xué)習(xí)資源、游戲、聽音樂等，都與網(wǎng)絡(luò)有著不可分割的、千絲萬縷的聯(lián)系。

“00后”從一出生就帶著網(wǎng)絡(luò)時代的烙印。網(wǎng)絡(luò)時代的烙印是什么？平等、互動、多元、開放。在網(wǎng)絡(luò)上，每個人隔著屏幕都是平等的，沒有誰會在意屏幕另外一頭的是老師還是校長，是領(lǐng)導(dǎo)還是普通員工。因此，這種環(huán)境下成長的“00后”，可以說血液里都流淌著平等的意識。這使網(wǎng)絡(luò)時代的親子關(guān)系與傳統(tǒng)媒介時代相比，多了至少三大方面的挑戰(zhàn)。

1

父母子女之間的代溝明顯增大

“00后”從出生接觸到的就是手機(jī)、平板、電腦，這是時代發(fā)展帶來的，無可避免的。有些父母對網(wǎng)絡(luò)時代的生活方式有著天然的抵觸情緒，看見孩子用手機(jī)、用電腦，就覺得孩子是在玩。

中國青少年研究中心的調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，半數(shù)以上中小學(xué)生網(wǎng)民認(rèn)為自己的用網(wǎng)水平比父母高，認(rèn)為比媽媽高的占60.1%，認(rèn)為比爸爸高的占50.8%。

調(diào)查統(tǒng)計還發(fā)現(xiàn)，10歲以前上網(wǎng)的孩子超過六成，近三成在7歲以前就開始接觸網(wǎng)絡(luò)，這說明使用網(wǎng)絡(luò)的孩子不僅群體越來越大，而且年齡越來越低。

他們自然不希望成年人總是嘮叨他們，生活方式的差異的不同，使兩代人的鴻溝幾乎成了“天塹”。這天塹由兩部分組成：一部分是技術(shù)上的鴻溝，另一部分是兩代人之間情感的鴻溝。中國青少年研究中心的另一項研究發(fā)現(xiàn)，高中生寧可跟網(wǎng)友說心里話，也不愛跟父親說。表示愿意跟父母說心里話的高中生，僅有三成。

孩子愛跟網(wǎng)友或同學(xué)等同齡人聊天，不愛跟父母聊天，還有一個主要原因是父母只喜歡聊“有用”的話題。在一些父母看來，衣服、化妝、購物、電視劇、網(wǎng)絡(luò)游戲、愛情等，都是無用的、讓孩子分心的話題。但對于青春期的孩子來說，“沒用的”話題恰恰是孩子特別感興趣的內(nèi)容。

如果父母能把學(xué)習(xí)的話題暫時先放下，和孩子聊聊網(wǎng)絡(luò)購物，聊聊對哪個異性有好感，聊聊體育明星、時尚服裝、流行音樂……親子關(guān)系可能會更融洽。例如李亞鵬的妻子李安琪與女兒奧利，媽媽李安琪經(jīng)常給奧利涂指甲油，選裙子，去游樂園等等，在電視節(jié)目中可以看出來，奧利的溫暖可人的性格與父母的陪伴分不開。

2

孩子的話父母可能“聽不懂”

成長在網(wǎng)絡(luò)環(huán)境下的孩子，從小接觸的是數(shù)字閱讀，他們習(xí)慣了使用網(wǎng)言網(wǎng)語，這更使成年人與孩子之間的鴻溝增大。

例如，當(dāng)孩子的本子上出現(xiàn)了“莓兲想埝禰.巳宬s1種漝慣”（每天想念你，已成為一種習(xí)慣）時，您知道是什么意思嗎？如果他們的嘴里蹦出“烘焙機(jī)”（主頁）“打鐵”（發(fā)帖子）“大蝦”（高手）“菜鳥”（新手）“度娘”（百度）“好方”（好煩）等詞匯，您不會蒙圈嗎？當(dāng)他們在手機(jī)上打出“3Q得orz（感謝得五體投地）”，您能翻譯過來嗎？這就是當(dāng)前“00后”一代常常使用的網(wǎng)絡(luò)語言。他們經(jīng)常把漢字、字母、數(shù)字、圖形、偏旁、同音字、同義字等混合交雜起來使用，并創(chuàng)造了專屬的“火星文”鍵盤。

過去，父母和老師還經(jīng)常偷偷翻翻孩子的書包，看看孩子的本子，希望發(fā)現(xiàn)一些“蛛絲馬跡”。但是網(wǎng)絡(luò)時代的今天，孩子即使把這些語言擺在父母面前，父母大人都未必看得懂。另外，“00后”一代也有意地用這些語言把他們與成年人隔開，在他們看來，這些網(wǎng)言網(wǎng)語很酷，既能使他們自成一體，也可以完美地把他們與愛嘮叨、愛窺探孩子小秘密的爸爸媽媽分隔開來，可以很好地保護(hù)自己的隱私。

網(wǎng)絡(luò)時代，各種即時通訊工具占據(jù)了人們的生活。孩子說的話大人聽不懂，孩子的朋友圈干脆屏蔽了父母，面對面坐著，孩子卻盯著手機(jī)抿嘴笑，網(wǎng)絡(luò)時代親子溝通反而多了一道屏障。父母難免會擔(dān)心，生怕孩子在網(wǎng)上聊天被騙或者網(wǎng)戀。

一個名校的初三學(xué)生在全市的語文大賽中獲得了特等獎，記者去采訪她的媽媽，想了解一下這個學(xué)生的寫作經(jīng)驗。誰知這位媽媽眼淚含在眼圈里說：“這孩子不愛跟我們說話，放學(xué)回來就把自己關(guān)在房間里，不是玩手機(jī)就是偷偷上網(wǎng)，吃飯時都叫不出來。我們吃完她才出來，很少跟我們一起吃飯。但她跟同學(xué)可能聊了，拿著手機(jī)跟不認(rèn)識的人也聊得火熱，就是看見我們就沒話。從她上了初三，我過得可壓抑了，又生氣又擔(dān)心，還不敢說她?！?/p>

在網(wǎng)絡(luò)上和陌生人聊天，可以毫無顧忌地說出自己的心里話，不用告訴對方“我是誰”，互不相識，距離遙遠(yuǎn)，可以滿足孩子宣泄、陪伴的需要，而且互聯(lián)網(wǎng)可以為他們提供24小時的全天候服務(wù)，任何時候想聊天想發(fā)泄，都會有網(wǎng)友傾聽。這樣的情感滿足是父母不能替代的。

3

媒介的影響增加了教育難度

研究發(fā)現(xiàn)，少年兒童對社會的認(rèn)識以及價值觀、人生觀的形成，90%依賴于媒介，其中新媒介是主體。

網(wǎng)絡(luò)這一新的媒體形式的出現(xiàn)，模糊了兒童與成年人之間的界限。在傳統(tǒng)媒介時代，孩子必須認(rèn)識字才能了解到更豐富、多元的信息，成年人是知識的擁有者，把知識傳授給孩子，因此成人與孩子的界限鮮明。但是在新媒體時代，讀圖、視頻、碎片化成為人們獲得知識的特征。

孩子們不需要認(rèn)識多少字，同樣可以從圖片、音頻、視頻中獲得一些原本成年人才能了解的內(nèi)容。成年人不再是知識的唯一擁有者，而且由于新媒體技術(shù)的介入，有可能孩子比父母了解得更早、更多。例如，有些孩子學(xué)會了“翻墻”到國外媒體中看一些信息，有些孩子在網(wǎng)上看到各種不良信息。

然而，雖然“00后”在信息獲得方面比父母超前，但是他們的心智并未成熟，他們的價值觀、人生觀、世界觀還未形成，媒介的影響有可能使他們的成長偏離方向。例如，艷照門事件、優(yōu)衣庫事件等一些網(wǎng)絡(luò)熱點(diǎn)事件，都會給“00后”一代的價值觀等帶來負(fù)面影響。

另外，網(wǎng)絡(luò)上各種真真假假的信息也會“塑造現(xiàn)實”，在網(wǎng)絡(luò)上塑造一個與真實世界相同的虛擬現(xiàn)實，使少年兒童難以分辨真假，使他們把現(xiàn)實生活中的一些問題當(dāng)成網(wǎng)絡(luò)問題來處理，以游戲的心理對待生活；或者把網(wǎng)絡(luò)中的一些問題當(dāng)成真實的現(xiàn)實來處理，網(wǎng)絡(luò)明明是虛假的，他們卻以為現(xiàn)實就應(yīng)該是這樣的，這便是我們常說的“網(wǎng)絡(luò)問題現(xiàn)實化”“現(xiàn)實問題網(wǎng)絡(luò)化”。

因此，網(wǎng)絡(luò)時代要構(gòu)建和諧的親子關(guān)系，需要父母向孩子學(xué)習(xí)、與孩子一起成長。網(wǎng)絡(luò)的開放性與平等性使“00后”一代在很多方面也有能力影響父母。

父母的自我發(fā)展、自我教育是家庭教育的重要基礎(chǔ)，父母要多學(xué)習(xí)科學(xué)的教育理念，尤其要尊重網(wǎng)絡(luò)一代的成長規(guī)律，與時俱進(jìn)，做不斷成長的父母。

需要注意的是，親子關(guān)系的構(gòu)建離不開和諧的夫妻關(guān)系，在家庭這個大系統(tǒng)中，有了平衡的夫妻關(guān)系才能有和諧的親子關(guān)系。家長不要孤立地看待親子關(guān)系，不要為了孩子忽視了夫妻關(guān)系，不要“有了孩子，沒了自己”，不要放棄自身的成長。

導(dǎo)致兒童心理問題產(chǎn)生的原因

孩子的健康是做父母的最關(guān)心的問題，養(yǎng)育一個健康、活潑、聰明的孩子，不僅關(guān)系到家庭的幸福，而且也關(guān)系到民族的素質(zhì)，國家的前途。怎樣才算是個健康的兒童？過去認(rèn)為孩子不患病，體格發(fā)育好，聰明伶俐就是健康，其實這是不全面的。精神上的健康必須以身體的健康為基礎(chǔ)，而精神健康又可作用于身體健康，同時還可促進(jìn)智能的正常發(fā)育。例如孩子長期的憂慮、恐懼、過度緊張會導(dǎo)致神經(jīng)癥，表現(xiàn)為頭痛、腹痛、失眠、食欲不振等癥狀。由此可見，心理健康在兒童健康成長中產(chǎn)生了重要影響。

一、兒童心理問題產(chǎn)生的原因

（一）家庭環(huán)境的不良影響

家庭是少年兒童發(fā)展的基礎(chǔ)和主要場所，家長的教育方式和家庭成員之間感情的融洽與否是影響少年兒童心理健康發(fā)展的重要因素?，F(xiàn)代家庭中，“望子成龍”、“望女成鳳”是眾多父母的期望，這種期望致使許多父母在教育子女問題上有以下三種態(tài)度：第一種態(tài)度是對子女要求過高，在教育方法上苛刻，甚至有時不分場合當(dāng)面訓(xùn)斥、打罵，要求絕對服從。這樣會使子女自尊心受到傷害，心理壓力過大，最終形成憂郁、孤僻、退縮、逆反心理。第二種態(tài)度是對子女嬌慣溺愛，百依百順，這容易造成子女自私自利、任性、蠻橫、懶惰、依賴等不良心理。這兩種截然不同的教育方式，對少年兒童正常心理的發(fā)展都是有害的。第三種，就是忽視型，完全不關(guān)注孩子任何的動態(tài)，包括身體健康以及學(xué)習(xí)情況。此外，家庭破裂也會給子女造成心理創(chuàng)傷和失落感。據(jù)研究表明：父母離異家庭的孩子由于缺乏父愛或母愛，產(chǎn)生消極情緒，不愛學(xué)習(xí)，敵視同學(xué)等，由此可見，家庭破裂會使少年兒童產(chǎn)生強(qiáng)烈的心理失衡。

（二）少年兒童自身弱點(diǎn)的不良傾向

人的心理是由各種心理成分組成的一個多層次、多側(cè)面的統(tǒng)一體。處在自我意識逐漸加強(qiáng)期的少年兒童，獨(dú)立性與依賴性同在，自覺性與幼稚性并存，他們一方面發(fā)現(xiàn)新的自我，要求獨(dú)立自主；另一方面又表現(xiàn)得非常幼稚，缺乏必要的分析判斷能力。他們年齡小、閱歷淺、知識少，不善于用理智控制自己的情緒，感情不穩(wěn)定，因此，此時期的孩子經(jīng)不起外界的誘惑，在環(huán)境消極因素影響下，容易形成狹隘的意識，不良的心態(tài)。因此，少年兒童自身的人格弱點(diǎn)是其心理問題產(chǎn)生的主要因素。

（三）學(xué)校教育錯誤引導(dǎo)

長期以來，我國學(xué)校教育一直受片面追求升學(xué)率的影響，致使許多學(xué)校只重視學(xué)生的智育，甚至以學(xué)生的分?jǐn)?shù)高低來評價學(xué)生的優(yōu)劣，而忽視了對學(xué)生的心理教育。學(xué)生分?jǐn)?shù)，成為了評價學(xué)生好壞的唯一標(biāo)準(zhǔn)，使得許多學(xué)生學(xué)習(xí)壓力異常增加。其實，在現(xiàn)代社會中，學(xué)生具有完美的個性和人格要比擁有智慧和能力更為重要。因為社會用人已不僅僅考核專業(yè)技能，卻越來越需要心理素質(zhì)較好的人才?？梢姡瑐鹘y(tǒng)的應(yīng)試教育模式給少年兒童的心理健康發(fā)展造成了消極影響。而且，學(xué)校也存在教師的教育方法不正確的問題，有的教師挖苦、諷刺學(xué)生，更有甚者打罵學(xué)生，對學(xué)生不一視同仁，對考分高的學(xué)生或家長有錢有地位的學(xué)生另眼相看，對學(xué)習(xí)成績差或家庭貧困的學(xué)生當(dāng)成另類看待，這也嚴(yán)重影響了少年兒童正常心態(tài)的形成。除此，有些學(xué)校把素質(zhì)教育掛在口頭上，口號喊的響，卻無貫徹落實素質(zhì)教育的實際行動。

（四）社會消極因素的不良影響

社會對少年兒童的影響因素是十分廣泛和復(fù)雜的。不良的社會輿論導(dǎo)向、不擇手段的利己主義，往往使少年兒童在紛繁復(fù)雜的外部世界面前感到無所適從，這對他們?nèi)烁竦慕】蛋l(fā)展是非常有害的。社會風(fēng)氣中的積極方面如新風(fēng)尚對少年兒童養(yǎng)成良好的品格和人格有促進(jìn)作用，但社會上的一些不良風(fēng)氣也會腐蝕少年兒童的心靈，有些少年兒童效仿某些成年人講究吃喝玩樂，說大話、假話騙人。

親子關(guān)系：不能隨便回答孩子的幾個問題

現(xiàn)在的家庭教育中，父母大多十分注意保護(hù)孩子的自尊心，但不知爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當(dāng)也可能破壞了孩子的自信心呢。

下面這六條最常見的錯誤回答，爸爸媽媽們可要看清了！

1、女兒從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。

錯誤回答：媽媽完全了解你的感覺。

事實上，你不可能了解她的感受。因為她是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經(jīng)歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。

正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細(xì)節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

2、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點(diǎn)也不喜歡明明?！?/p>

錯誤回答：“不可以這么說，明明是個好孩子?！?/p>

你只是不希望孩子對他人過分地指責(zé)，或許事實上明明真是一個可愛的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應(yīng)該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認(rèn)他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關(guān)系的能力。

正確做法：認(rèn)識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？明明對你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準(zhǔn)備怎么辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。

告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個基本的交往原則：先判斷一下對方是個什么樣的人，萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法，如果相處得不好，實在沒法達(dá)成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的社交一定大有好處。

3、孩子告訴你今天班里畫畫，老師表揚(yáng)她了。

錯誤回答：你是最棒的！

如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學(xué)家做過一項調(diào)查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚(yáng)孩子會導(dǎo)致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當(dāng)?shù)姆鲜聦嵉谋頁P(yáng)和鼓勵才會真正對孩子有益。

正確做法：不要再不切實際地表揚(yáng)孩子?！敖裉煺嫫痢北取澳闶亲钇恋摹焙线m得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

4、父母大吵的時候，讓5歲的孩子聽到了，做媽媽的想和孩子作一番解釋。

錯誤回答：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么。”

在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。有些父母認(rèn)為孩子如果知道了爭吵的來龍去脈就不會胡思亂想了。沒錯，聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔(dān)憂。

在他們的小腦瓜里，覺得生活像他們在電視電影里看到的那樣混亂、易碎，你們夫婦或許覺得激烈的爭吵不過是漫長的婚姻道路上的一點(diǎn)小波折小點(diǎn)綴，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài)：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。

正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關(guān)系。因為，聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調(diào)侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。

5、孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。

錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。

媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔(dān)心的東西是真的。事實上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮??？”你告訴他：“你這樣子就很好看啊?！?/p>

可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標(biāo)準(zhǔn)去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。

正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點(diǎn)，可以鼓勵他多去打打籃球，學(xué)習(xí)游泳。當(dāng)然，有時候?qū)τ诤⒆拥谋г刮覀儗嵲跓o能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

6、孩子聽到老師說吸煙不好，回來問你有沒有吸過煙。你回答說沒有，他不信任似地再問：“真的嗎？”

錯誤回答：“我從沒對你撒過謊?！?/p>

你這么說是為了贏得孩子的信任，但告訴孩子從沒并且永遠(yuǎn)不會對他撒謊之類的話，孩子今后很輕易就能抓住你的把柄，不再信任你。

正確做法：“爸爸盡可能對你誠實?！碑?dāng)他下次發(fā)現(xiàn)你在說著一個善意的謊言時，你就有了解釋的機(jī)會，告訴他有時候這么做只是好心?！鞍职种澜裉斓牟瞬缓贸?，可是外婆費(fèi)了好多時間來準(zhǔn)備，我不想讓她不高興啊。