破壞親子關(guān)系的四種溝通方式

指責(zé)埋怨型溝通

“啊呀！你看你又把衣服弄臟了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦！”

“你玩不夠?。∽鳂I(yè)又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……

這些語(yǔ)句體現(xiàn)出一個(gè)共同特征——指責(zé)和埋怨。

指責(zé)埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責(zé)黑三角”：

在這樣一個(gè)“黑三角”中，每個(gè)人都有可能有一個(gè)較為固定的指責(zé)對(duì)象，家庭問(wèn)題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散，問(wèn)題最終并未真正解決，成為一個(gè)未了結(jié)事件遺留下來(lái)。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結(jié)事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機(jī)四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責(zé)者要不逆來(lái)順受，要不一味逆反、攻擊性強(qiáng)，對(duì)子女人格的成長(zhǎng)極為不利。

遷就討好型溝通

“啊呀！媽媽不知道這個(gè)菜你不喜歡吃，將就著少吃點(diǎn)。你想吃什么？我明天就去買。”

“怎么，我給你買的這個(gè)圓規(guī)是小學(xué)生用的？對(duì)不起，我明天再去重買。”……

愛(ài)孩子是要將孩子作為一個(gè)能承擔(dān)自己責(zé)任的獨(dú)立的人來(lái)愛(ài)，而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭，表面一團(tuán)和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛(ài)，而且會(huì)養(yǎng)成一個(gè)人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點(diǎn)。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問(wèn)題的溝通，是通過(guò)回避問(wèn)題來(lái)“解決”問(wèn)題，也是一種缺乏建設(shè)性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內(nèi)部的，孩子在家庭以外往往是一個(gè)遷就型的人；孩子成人后，很可能又不自覺(jué)地組建起一個(gè)遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛(ài)情的家庭情感氛圍中生活。

超理智型溝通

“媽媽，我要買活動(dòng)鉛筆?！?/p>

“為什么要買？”

“原來(lái)那個(gè)壞了?！?/p>

“剛剛買的怎么就壞了？你怎么這么不愛(ài)惜東西？”……

“好了，下次可不準(zhǔn)再搞壞了，小孩子要知道愛(ài)惜物品?！薄?/p>

超理智型溝通有兩大特點(diǎn)：一是夫妻對(duì)孩子，夫妻之間往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意識(shí)、“規(guī)范”意識(shí)過(guò)強(qiáng)、戴著過(guò)濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點(diǎn)都被過(guò)濾掉，剩下的只有缺點(diǎn)和危險(xiǎn)，父母在任何時(shí)候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。

這是一種嚴(yán)重缺少孩子感情的溝通，特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對(duì)孩子的影響有時(shí)會(huì)看到不少眼前的“良好”效果，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)說(shuō)，對(duì)孩子人格的成長(zhǎng)是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進(jìn)入青春期后爆發(fā)出來(lái)。一些孩子在整個(gè)中小學(xué)期間都可能是一個(gè)十分規(guī)矩的“好學(xué)生”，但在進(jìn)入社會(huì)的關(guān)口或以后，可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會(huì)成為在超理智型家庭溝通下長(zhǎng)大的孩子的人格特點(diǎn)。

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親子關(guān)系問(wèn)題有效的溝通方法

“一旦孩子不聽(tīng)話，或者不按父母的想法來(lái)，父母往往就開(kāi)始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認(rèn)為是孩子出了問(wèn)題。”日前，在新蕊計(jì)劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長(zhǎng)要在孩子10歲之前學(xué)會(huì)接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

真正的溝通是雙向互動(dòng)

“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實(shí)的、內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！睆埦暾f(shuō)。

張娟舉例說(shuō)，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒(méi)有毛病就心滿意足了。那一刻父母對(duì)孩子是全然的接納、全然的愛(ài)，發(fā)自內(nèi)心地接納他的每個(gè)部分，這就是聯(lián)結(jié)。

但是隨著孩子長(zhǎng)大，父母開(kāi)始用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)、道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來(lái)樣子的那份初心，開(kāi)始有目標(biāo)、有比較，在跟孩子的互動(dòng)中更關(guān)注孩子是不是聽(tīng)話，是不是讓自己有面子。張娟說(shuō)，孩子3歲以后開(kāi)始形成獨(dú)立的人格和自我意識(shí)，越大越希望表達(dá)自己，就開(kāi)始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個(gè)”的方法訓(xùn)練孩子，孩子就不可能真正感受到愛(ài)。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛(ài)我；如果我不好，他們不一定愛(ài)我”。

為什么家人之間看起來(lái)給出去的都是愛(ài)，但有時(shí)候彼此收到的卻是傷害？張娟認(rèn)為真正的溝通應(yīng)該是雙向的能量流通，讓孩子聽(tīng)到父母的想法，也讓孩子表達(dá)他自己的想法，讓人覺(jué)得窒息和壓抑就不是愛(ài)。父母只顧嘮叨指責(zé)，孩子就學(xué)會(huì)了沉默，這是對(duì)孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認(rèn)識(shí)世界、體驗(yàn)世界、見(jiàn)證自己內(nèi)在力量的過(guò)程和經(jīng)歷。而這個(gè)過(guò)程和經(jīng)歷是非常重要的。

什么才是有效的親子溝通？張娟總結(jié)為：有情緒時(shí)先不溝通，避免情緒化導(dǎo)致無(wú)效溝通；在公眾場(chǎng)合單獨(dú)溝通，呵護(hù)孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時(shí)關(guān)注；每次溝通結(jié)束一定要給孩子一個(gè)回饋，形成完整的溝通。

給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利

“很多媽媽一邊指責(zé)孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說(shuō)孩子干得不夠好?！睆埦暾f(shuō)有一次看到孩子們?cè)诹x賣，攤位上的孩子多數(shù)戴著耳機(jī)，一副事不關(guān)己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說(shuō)：“阿姨問(wèn)價(jià)呢，你趕緊說(shuō)，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位。”“你快當(dāng)老板，你快賣呀?！薄鞍パ?，你給的折扣太多了?！睆埦杲ㄗh父母反省一下，如果有擔(dān)憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對(duì)自己還是對(duì)孩子。

父母的內(nèi)心往往都期待能說(shuō)服孩子。無(wú)論表現(xiàn)得和藹還是堅(jiān)定，都要讓孩子聽(tīng)自己的。長(zhǎng)此以往，孩子就慢慢變成了一個(gè)討好的、愿意聽(tīng)爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價(jià)就是無(wú)法做自己了。

所有孩子本來(lái)都是有主見(jiàn)的，但是都會(huì)在媽媽的說(shuō)服、講道理中被瓦解掉。等孩子長(zhǎng)到16歲時(shí)，媽媽突然失望地發(fā)現(xiàn)孩子沒(méi)有自我、沒(méi)有主見(jiàn)。

對(duì)此，張娟建議父母要鼓勵(lì)孩子表達(dá)自己內(nèi)在真實(shí)的想法，要給孩子說(shuō)“不”的權(quán)利。能夠堅(jiān)定地看著對(duì)方的眼睛說(shuō)自己要什么或不要什么，就是內(nèi)在的力量。允許孩子表達(dá)自己、說(shuō)出自己的想法，是父母跟孩子聯(lián)結(jié)的第一步。

張娟認(rèn)為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環(huán)境，孩子有權(quán)利做他自己想做的事情?！爱?dāng)孩子叫囂、生氣的時(shí)候，媽媽可以蹲下來(lái)對(duì)他說(shuō)：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受?！焙⒆又涝谀氵@里表達(dá)情緒和感受是安全的，這很重要。

如果孩子在家里被允許發(fā)脾氣，被允許哭，被允許看著父母的眼睛說(shuō)“我不想聽(tīng)你的，我想做我自己想做的事情”，就值得恭喜，因?yàn)楹⒆涌梢员磉_(dá)自己，他內(nèi)在的力量和心智的建構(gòu)就開(kāi)始越來(lái)越完善、越來(lái)越強(qiáng)大。張娟說(shuō)：“父母隨時(shí)允許孩子的情緒表達(dá)出來(lái)，并愿意協(xié)助他去走情緒的探索之路，培養(yǎng)的就是一個(gè)人格健全的孩子。人格健全意味著什么？意味著有一天父母死了，他也能夠獨(dú)立幸福地在這個(gè)世界上活著，因?yàn)樗且粋€(gè)內(nèi)在健康的人?！?/p>

安全地體驗(yàn)被拒絕

“孩子吵著要喝可樂(lè)、要買名牌鞋，怎么辦？”講座現(xiàn)場(chǎng)，聽(tīng)眾問(wèn)及這個(gè)日常生活中最容易出現(xiàn)的難題。張娟建議父母真實(shí)地表達(dá)自己的立場(chǎng)和家庭的規(guī)則，讓孩子清楚地知道，有些事情被拒絕和爸爸媽媽是否愛(ài)他沒(méi)有關(guān)系，“我愛(ài)你，但同時(shí)我也有權(quán)利拒絕你，拒絕并不意味著不尊重你?！边@樣孩子就收到一個(gè)重要的訊息：爸爸媽媽愛(ài)我，我會(huì)有被拒絕的可能。

對(duì)于很多家長(zhǎng)咬著牙為孩子犧牲的做法，張娟認(rèn)為父母不可能替孩子擋掉所有他要面對(duì)的事情，能做的就是孩子的心理建設(shè)，教孩子知道如何應(yīng)對(duì)問(wèn)題。愛(ài)孩子要有規(guī)則，允許孩子主張他的權(quán)利，也要讓孩子知道哪些是他的義務(wù)，讓孩子知道爸爸媽媽的愛(ài)并不是意味著可以犧牲一切。

一旦孩子在原生家庭里感受到被愛(ài)、被尊重，知道自己是安全的，可以表達(dá)自己、探討問(wèn)題，可以肆無(wú)忌憚地說(shuō)自己想說(shuō)的話，家庭就成了孩子練習(xí)面對(duì)沖突、解決困難、面對(duì)外在挫折的場(chǎng)所?！爸灰改冈敢獍殉砷L(zhǎng)的力量還給孩子，讓孩子覺(jué)得父母無(wú)條件地愛(ài)他、相信他，孩子就知道即使在外面受了委屈和創(chuàng)傷，父母也是可以幫他撫平的?！睆埦暾f(shuō)。

跟10歲之前的孩子建立積極有效的溝通，關(guān)系到孩子如何建立跟這個(gè)世界的關(guān)系，如何建立跟其他個(gè)體的關(guān)系。父母要給孩子更多的機(jī)會(huì)去歷練自己、體驗(yàn)自己，真正找到自己的核心動(dòng)力。孩子借助這樣的經(jīng)驗(yàn)去面對(duì)世界的時(shí)候，就沒(méi)有那么多的恐懼，更多的是一份堅(jiān)定和勇敢。

“如果你想要一個(gè)內(nèi)在和諧、人格完整、心理健康，又能夠跟你有良好互動(dòng)關(guān)系的孩子，最重要的就是知道他、接納他、了解他、相信他、祝福他，任何時(shí)候都不要丟掉跟孩子內(nèi)在的聯(lián)結(jié)?！?/p>

親子溝通方式之閱讀故事

童年時(shí)光中，多少個(gè)夜晚是在媽媽念的故事中進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)；同一本故事書，翻了一遍又一遍卻始終看不膩……故事，是家長(zhǎng)和孩子之間最好的親子溝通方式。

一、童話書--家長(zhǎng)和孩子溝通的紐帶

“通過(guò)書可以找到與孩子交流的方式?！苯K寧誼文化實(shí)業(yè)有限公司北京教研中心主任雷力說(shuō)，她的孩子已經(jīng)到了“叛逆期”，很多事情都是通過(guò)氣憤的方式表達(dá)出來(lái)，有本“繪本”叫《生氣湯》，講孩子在學(xué)校不快樂(lè)，媽媽帶著她做了一道湯，把不愉快的事情和人當(dāng)做湯作料，放進(jìn)去，湯做成后，大家都覺(jué)得味道極其差。“我就告訴孩子，當(dāng)你把所有不好的東西都加入到湯中，湯的味道一定不會(huì)好。所以當(dāng)遇到不好的事情時(shí)，一定要把它們都扔掉，不要將它們?nèi)糠旁谧约旱亩亲永锩?。湯就好像自己的肚子，將不好的東西放入其中，肚子會(huì)很難受。這就是因?yàn)樽约罕旧聿粔虬?，你非要把這些東西混在一起，然后放在肚子里面?！崩琢Ω嬖V孩子。

在“做湯”的過(guò)程中，家長(zhǎng)與孩子進(jìn)行了溝通，共同分享了一些道理，而不是家長(zhǎng)在單純教授，“你該做什么”、“不應(yīng)該做什么”，這樣孩子更容易接受，也會(huì)懂得深刻的道理。“我最大的收獲是，通過(guò)繪本的閱讀，和女兒找到彼此之間的表達(dá)方式?！崩琢φf(shuō)道，女兒喜歡畫畫，如果兩人之間發(fā)生不愉快的事情，都會(huì)通過(guò)繪畫表示，這種成長(zhǎng)過(guò)程中的交流很重要。

二、讀書，讓愛(ài)在父母與子女間彼此傳遞

黃偉現(xiàn)在已經(jīng)成了童話書的擁護(hù)者，他覺(jué)得童話書不但能以淺顯的視角解答深?yuàn)W的問(wèn)題，早期閱讀還是對(duì)孩子進(jìn)行情感教育的最好方式，這種教育在無(wú)形中顯現(xiàn)，比告訴孩子要去怎樣做有效得多。

《猜猜我有多愛(ài)你》，講述的是母子之間向?qū)Ψ较嗷ケ磉_(dá)自己的愛(ài)的程度，結(jié)果總是母親的愛(ài)要比孩子的愛(ài)深得多?！扼H小弟變石頭》也是一個(gè)關(guān)于愛(ài)的故事，講述的是父母的愛(ài)，讓已經(jīng)變成了一塊石頭的驢小弟，從夢(mèng)中蘇醒，重新回到父母身邊的故事。這些圖畫書都是關(guān)于父母親對(duì)子女愛(ài)的經(jīng)典故事，曾經(jīng)讓無(wú)數(shù)父母親為之感動(dòng)，也讓無(wú)數(shù)孩子對(duì)父母的愛(ài)有了更深的理解和認(rèn)識(shí)。

家長(zhǎng)對(duì)孩子的情感教育以此貫穿一生，“對(duì)家人的愛(ài)、對(duì)父母的愛(ài)，從這些漂亮的圖畫、簡(jiǎn)單的字句中就能如此深切地感悟到”。已經(jīng)成為繪本書籍“超級(jí)粉絲”的黃先生告訴記者，家長(zhǎng)和孩子在情感上互相需要，如問(wèn)聲好、表達(dá)愛(ài)意，并將這種行為形成一種習(xí)慣。

三、故事的意義伴隨孩子的成長(zhǎng)而不同

在孩子成長(zhǎng)的不同階段中，所讀過(guò)的同一本童話書帶給孩子的啟示也不相同。黃先生舉例，如兒子看過(guò)一本名為《雪人》的無(wú)字童話書，整篇文章都是圖畫。這本書還配有一張光碟，孩子在三四歲時(shí)，看書后會(huì)播放光碟再溫習(xí)一遍，他學(xué)著書里的雪人跟爸爸媽媽轉(zhuǎn)圈圈跳舞，模仿圣誕老人發(fā)放禮物，非常快樂(lè)。而隨著孩子的長(zhǎng)大，在他上小學(xué)后，又讀到這本書時(shí)，又看那張光碟，結(jié)果看著看著，他的眼中出現(xiàn)了淚光。他跟爸爸說(shuō)，當(dāng)他看到雪人融化那一刻，感到非常傷心，因?yàn)檠┤藳](méi)有了，再也不會(huì)回來(lái)了。

孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，每個(gè)階段對(duì)故事的理解能力和感受不盡相同。在這個(gè)例子中，孩子已經(jīng)有非常深的情感意識(shí)，他已經(jīng)感受到了友誼的珍貴，感受到失去朋友后的悲傷。這都是孩子情感的自然流露和表達(dá)，在看故事情節(jié)時(shí)的感悟、體驗(yàn)也將會(huì)延伸到他的社會(huì)交往中，對(duì)建立良好的同伴關(guān)系、珍惜同伴間的友誼具有非常正面和積極的意義。

四、白領(lǐng)家庭興起“閱讀排行榜”

曾經(jīng)有報(bào)道，在白領(lǐng)階層，已經(jīng)有一些家長(zhǎng)開(kāi)始自發(fā)地成立“親子閱讀會(huì)”，推出了“家庭閱讀排行榜”，相互鼓勵(lì)、相互分享經(jīng)驗(yàn)和體會(huì)，主要就是為了讓自己有更多的時(shí)間去和孩子一起讀讀書?！捌綍r(shí)自己忙于工作很少時(shí)間和孩子交流，時(shí)間長(zhǎng)了發(fā)現(xiàn)孩子只愛(ài)看電視了?！边@是不少家庭出現(xiàn)的尷尬。

“閱讀是一種生活方式，從小養(yǎng)成這種良好的習(xí)慣，才能不被電視和網(wǎng)游征服?！边@是發(fā)起活動(dòng)的家長(zhǎng)中比較有代表性的一種認(rèn)識(shí)。而為的是讓更多家庭能享受到閱讀的樂(lè)趣，讓更多忙碌的父母能抽出時(shí)間陪伴孩子在閱讀中成長(zhǎng)，這個(gè)積累閱讀時(shí)間進(jìn)行網(wǎng)上排名的創(chuàng)意才應(yīng)運(yùn)而生。在這樣的模式中，家長(zhǎng)們帶著孩子定期碰頭，一起講故事看書，頗受歡迎。

對(duì)于家長(zhǎng)中出現(xiàn)的這股新潮流，有專家表示欣賞，“家庭閱讀是高層次學(xué)習(xí)型家庭的聯(lián)系方式，是高水平溝通情感的方式”。

育兒心得：換一種溝通方式

育兒心得：換一種溝通方式

轉(zhuǎn)眼之間，繞繞來(lái)到我家已有六年。六年來(lái)，在與他的相處中，有過(guò)汗水，有過(guò)心酸，有過(guò)迷茫，但更多的是快樂(lè)，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問(wèn)題，而且有時(shí)候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來(lái)解決問(wèn)題。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，粗暴解決問(wèn)題帶來(lái)更加嚴(yán)重的后果，那就是孩子也粗暴來(lái)解決他遇到的問(wèn)題。我感覺(jué)必須改變方法，改變溝通方式，遇到問(wèn)題時(shí)換一種方式來(lái)處理，時(shí)間久了，我感覺(jué)這種方法很出效果，下面與大家分享幾個(gè)小故事：

一、是做朋友還是做家長(zhǎng)？

做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂(lè)憂傷；做家長(zhǎng)高高在上，責(zé)備斥責(zé)怪罪，一副全是我對(duì)的姿態(tài)。也經(jīng)常聽(tīng)到一句話，就是父母雙方一個(gè)唱紅臉，一個(gè)唱白臉，或者說(shuō)孩子一定要怕一個(gè)人，這樣才能管的住他。剛開(kāi)始，我也堅(jiān)信這種做法，雖然沒(méi)有明確分工，但現(xiàn)實(shí)中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過(guò)慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這種方法并沒(méi)有達(dá)到預(yù)期的效果，而且還導(dǎo)致他與爸爸的關(guān)系很不好，經(jīng)常在我面前說(shuō)爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實(shí)是很愛(ài)你的，但并不理想。感覺(jué)必須要調(diào)整與孩子的相處方式，于是有意無(wú)意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個(gè)盆里洗手。一段時(shí)間后，他們兩個(gè)就像一對(duì)很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。

二、與其他小朋友做約定

與一些家長(zhǎng)聊天談到孩子身上的缺點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)很多缺點(diǎn)都是共有的，比如有時(shí)候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應(yīng)，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們?cè)谕饷嫱嫠５臅r(shí)候，繞繞邀請(qǐng)一個(gè)小朋友到我家去玩，這個(gè)小朋友也是三喊不應(yīng)的典型。我突然靈機(jī)一動(dòng)，問(wèn)那個(gè)小朋友，你能不能答應(yīng)我一件事情，答應(yīng)了我才讓你去玩。那是小朋友問(wèn)什么事情，我說(shuō)你們兩個(gè)玩的時(shí)候，我喊你們一定要答應(yīng)的，不能不應(yīng)。繞繞一聽(tīng)，還反過(guò)來(lái)幫我勸起來(lái)那個(gè)小朋友一定要守住這條規(guī)定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個(gè)有呼有應(yīng)。而且我還經(jīng)常聽(tīng)到他與小朋友約定這件事情。

三、照顧到孩子的尊嚴(yán)

繞繞有時(shí)候也會(huì)說(shuō)謊，他說(shuō)謊時(shí)，我就問(wèn)他為什么要說(shuō)謊，但是他很少承認(rèn)，還再三肯定事情就是他說(shuō)的那個(gè)樣子，這有時(shí)候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來(lái)解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學(xué)踢球，自己鉆網(wǎng)洞的時(shí)候，脖子不小心被網(wǎng)線勒了幾條痕。他跑到我面前說(shuō)要回家，我說(shuō)玩的挺好的，為什么要回家呀。他說(shuō)別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會(huì)告訴小朋友的家長(zhǎng)的。但是這次沒(méi)有，想反駁他的時(shí)候我忍住了，沒(méi)有戳穿他。晚上睡覺(jué)的時(shí)候，我說(shuō)，今天我來(lái)講故事吧，不要聽(tīng)低音炮了。他說(shuō)好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個(gè)經(jīng)常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個(gè)又開(kāi)始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進(jìn)了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說(shuō)是小白兔把他弄傷了…故事還沒(méi)講完，繞繞就笑了，說(shuō)，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽(tīng)，感覺(jué)有戲，這孩子要說(shuō)實(shí)話了，就裝著不知道的樣子問(wèn)他什么一樣呀，他說(shuō)，其實(shí)我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問(wèn)他為什么要怪別人呀，他說(shuō)，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個(gè)就展開(kāi)了一場(chǎng)討論會(huì)。

四、讓他熟悉一個(gè)名人

我經(jīng)常講愛(ài)因斯坦的故事給他聽(tīng)，他也很崇拜愛(ài)因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛(ài)吃蔬菜，就愛(ài)吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個(gè)青菜，他嫌多。我說(shuō)用愛(ài)因斯坦的相對(duì)論來(lái)評(píng)價(jià)這幾個(gè)青菜，你就嫌少了。他問(wèn)什么是相對(duì)論，我說(shuō)，你愛(ài)吃肉，給你5塊都嫌少，不愛(ài)吃青菜，一片嫌多，這就是想相對(duì)論。他一聽(tīng)，很興奮，想試驗(yàn)一下，問(wèn)我，那我如果吃六片青菜呢，我說(shuō)這也是相對(duì)論，你看我也不愛(ài)吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對(duì)論，我們兩個(gè)比吃青菜，是我們兩個(gè)的相對(duì)論。他一聽(tīng)，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開(kāi)始吃了，現(xiàn)在已經(jīng)很愛(ài)吃青菜了。

五、給自己五分鐘的時(shí)間

孩子做了錯(cuò)事，很多家長(zhǎng)都是對(duì)孩子大發(fā)雷霆，沒(méi)有給他改正的機(jī)會(huì)。我曾經(jīng)也是這樣，當(dāng)繞繞做錯(cuò)事情，或者無(wú)理取鬧時(shí)，就沖他發(fā)火。時(shí)間長(zhǎng)了，一點(diǎn)效果都沒(méi)有。于是我就調(diào)整了一下，當(dāng)他再次無(wú)理取鬧時(shí)，我強(qiáng)忍住，告訴自己給他五分鐘的時(shí)間，如果過(guò)了五分鐘還沒(méi)忍住就發(fā)火。其實(shí)很多時(shí)候不到3分鐘，孩子已經(jīng)平息了，當(dāng)然自己也平息了。

總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語(yǔ)言；站在孩子的立場(chǎng)上想事情；要開(kāi)口教育，給他一個(gè)想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養(yǎng)，而是守望。

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋

溝通是加強(qiáng)親子關(guān)系的橋梁，大多數(shù)父母都明白自己要花時(shí)間和自己孩子溝通。但是為什么有那么多父母即使和孩子溝通也挺多的，但是親子關(guān)系依舊沒(méi)有變化。一個(gè)重要的原因在于這些家長(zhǎng)沒(méi)有掌握溝通時(shí)與孩子相處的一些技巧。父母在和孩子溝通時(shí)，堅(jiān)持做好以下這四點(diǎn)，可能會(huì)事半功倍！

1、注意觀察孩子的神情

眼神交流其實(shí)是最好的交流方式，家長(zhǎng)在與孩子溝通時(shí)一定不要一個(gè)勁的說(shuō)而不與孩子進(jìn)行眼神交流。姐姐以前是學(xué)育兒的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天時(shí)，都會(huì)注意觀察小侄子的神情。如果發(fā)現(xiàn)有神情有些不對(duì)，姐姐就會(huì)馬上安慰小侄子的情緒。由此可見(jiàn)，注意觀察孩子的神情是溝通的一大神器。

2、聆聽(tīng)孩子的想法

大部分家長(zhǎng)在與孩子溝通的時(shí)候都很少靜靜的聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法。可以聽(tīng)孩子想法的家長(zhǎng)大部分可以和孩子做朋友。小編的表弟是一個(gè)天馬行空的孩子，盡管他的想法有時(shí)候很幼稚舅舅舅媽都不會(huì)隨便打斷他。他們和孩子的相處模式就像朋友一樣，表弟是一個(gè)非常聽(tīng)話有愛(ài)的孩子。由此可見(jiàn)，溝通的時(shí)候家長(zhǎng)多多聆聽(tīng)孩子的想法，可以加強(qiáng)親子關(guān)系。

3、不要用命令的口吻和孩子說(shuō)話

大部分孩子都是吃軟不吃硬的，育兒專家也說(shuō)過(guò)很多媽媽們?cè)诤⒆用媲耙獙W(xué)會(huì)示弱。溝通的時(shí)候用命令的語(yǔ)氣只會(huì)讓孩子產(chǎn)生反感。菲菲是一個(gè)非常溫柔的媽媽每次和她的孩子溝通的時(shí)候，都可以深入的了解她的孩子。由此可見(jiàn)，用命令的口吻只會(huì)讓孩子反感，溝通也就失去了意義。換句話說(shuō)，家長(zhǎng)們還是在用自己的思維套用孩子的思維。

4、及時(shí)給孩子抱抱

家長(zhǎng)在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候和孩子進(jìn)行肢體接觸，會(huì)增進(jìn)與孩子之間的感情。冰冰是一個(gè)非常聽(tīng)媽媽話的孩子，一個(gè)重要的原因就是冰冰媽媽努力為冰冰營(yíng)造一個(gè)有愛(ài)的家庭氛圍。每次與冰冰出現(xiàn)異常和他溝通的時(shí)候，冰冰媽媽總是及時(shí)給予冰冰抱抱。及時(shí)的給孩子一個(gè)擁抱，會(huì)讓孩子更有安全感，也更愿意與父母傾訴和溝通。

總之家長(zhǎng)與孩子溝通固然重要。但是溝通過(guò)程中的幾部曲是必不可少的，家長(zhǎng)不能忽視。

親子溝通時(shí)的五種策略

親子溝通時(shí)的五種策略

1、父母要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)。父母只有聽(tīng)孩子的心理話，才能知道孩子到底在想些什么，他們需要父母關(guān)注什么，這樣才會(huì)有什對(duì)性給予孩子關(guān)心和幫助，才會(huì)讓溝通變得更加容易。當(dāng)孩子向你說(shuō)著令他們高興的事，你應(yīng)該也表示出歡喜，讓孩子以為自已受到了他人的表?yè)P(yáng)父母也很開(kāi)心。當(dāng)孩子向你說(shuō)你不感興趣的話題，作為父母也要耐心地聽(tīng)完，并對(duì)孩子的說(shuō)話內(nèi)容知適當(dāng)?shù)膮⑴c幾句，表示你在認(rèn)真地傾聽(tīng)，鼓勵(lì)孩子繼續(xù)的說(shuō)下去。

2、和諧的溝通氛圍。和諧的氛圍會(huì)讓孩子的心情得到放松，更能說(shuō)出他們的意見(jiàn)和看法，父母也更能理解孩子的情感方向的需求。和諧的氛圍能讓身邊的所有的東西都能成為親子溝通的話題。

3、要讓孩子發(fā)表意見(jiàn)。在溝通時(shí)，家長(zhǎng)要盡量引導(dǎo)孩子開(kāi)口說(shuō)話，多給孩子說(shuō)話的機(jī)會(huì)，千萬(wàn)不要在孩子一句話還沒(méi)說(shuō)完時(shí)就對(duì)孩子發(fā)脾氣?？梢宰尯⒆訁⑴c家庭中的一些事誼，無(wú)論孩子的觀點(diǎn)是否被采納，都該讓孩子感受到自己在家庭中的重要性，同理，孩子也會(huì)懂得尊重長(zhǎng)輩。

4、尊重孩子，保護(hù)隱私。好多父母在談?wù)摵⒆拥娜秉c(diǎn)時(shí)從顧忌身孩子的感受，父母的這種行為已經(jīng)傷害了孩子的自尊，把孩子的缺點(diǎn)暴露在眾人的眼前。對(duì)于孩子的隱私父母不可到處宣揚(yáng)，保護(hù)了孩子的自尊心，孩子才敢把自己內(nèi)心的想法向父母訴說(shuō)。

5、多贊美，少批評(píng)。父母不經(jīng)意見(jiàn)的一句話，都會(huì)有可能讓孩子的小心靈受到嚴(yán)重的傷害。但是若是適時(shí)的贊美和欣賞就會(huì)增強(qiáng)孩子的自尊和自信。父母要對(duì)孩子多了解、欣賞、贊美和鼓勵(lì)，這才是親子音溝通的潤(rùn)滑劑。

在家庭教育中，父母要對(duì)孩子充滿耐心，因?yàn)橛行﹩?wèn)題孩子無(wú)法快速的做出理解。父母要幫助孩子慢慢認(rèn)識(shí)到，要和孩子成為可以交心的朋友。父母要掌握與孩子交流時(shí)的方法，做孩子的向?qū)?，才能做到真正意義上的親子溝通。

讓親子關(guān)系更好的方式

日常生活中，我們?cè)谥浦购⒆拥男袨闀r(shí)，總是自覺(jué)不自覺(jué)地說(shuō)“這樣不行”、“你不能這么做”。有時(shí)候孩子成功地記住了這個(gè)指令，不再有這種行為；有時(shí)候孩子好了傷疤忘了疼，沒(méi)多久又開(kāi)始重復(fù)這種行為；還有的時(shí)候孩子立刻就翻了臉……那這個(gè)指令到底有沒(méi)有效果呢？

總是說(shuō)“不要”，有什么壞處呢？

使孩子感到沮喪

如果家長(zhǎng)們總是說(shuō)“不要”，會(huì)給孩子營(yíng)造出一個(gè)負(fù)面的環(huán)境。當(dāng)孩子覺(jué)得自己的行為一直被否定時(shí)，他將會(huì)變得沮喪又焦慮。

親子關(guān)系惡化

其實(shí)我們回頭想想也能意識(shí)到，說(shuō)“不要”時(shí)，我們是處于居高臨下的姿態(tài)的，和孩子不是平等的。這不涉及溝通，只是硬生生地向孩子下達(dá)了一個(gè)命令。

無(wú)標(biāo)準(zhǔn)無(wú)原則

我們的標(biāo)準(zhǔn)總是在變化，有的時(shí)候甚至是按自己的心情確定的。如果今天發(fā)了獎(jiǎng)金心情好，孩子的行為就能出格一點(diǎn)；若是心情不好，就把氣轉(zhuǎn)移到孩子頭上。還有的時(shí)候，我們的標(biāo)準(zhǔn)會(huì)隨著地點(diǎn)發(fā)生變化。在家里時(shí)，孩子的一些行為是被允許的，出門以后就不被允許了。這樣沒(méi)有一個(gè)確定的標(biāo)準(zhǔn)，會(huì)讓孩子困惑不已。

使自己失去威信

在聽(tīng)多了“不要”之后，孩子可能就對(duì)此不以為意了，也不再重視父母給的禁令。在關(guān)鍵時(shí)刻，當(dāng)我們真的需要孩子立即停下來(lái)的時(shí)候，我們說(shuō)“不要”，孩子卻停不下來(lái)了。例如：當(dāng)孩子要碰開(kāi)水杯子的時(shí)候，我們會(huì)喊“不要碰”，但孩子可能根本不聽(tīng)，碰了杯子才知道燙。

孩子依然不知道該怎么做

告訴孩子不要做只是讓孩子停止他正在做的事，卻沒(méi)有告訴孩子應(yīng)該怎么樣做。即使孩子能聽(tīng)話停下動(dòng)作，下一次卻仍然只能按他會(huì)的但不被我們接受的方式去做，行為得不到改善。

如果我們能改變?nèi)粘＝o指令的習(xí)慣，其實(shí)很多行為都是可以直接改善的。比如說(shuō)：

下達(dá)正面指令

正面指令可以直接告知孩子他應(yīng)該怎么做。

·不要跑——慢慢走

·不要用手抓飯——用勺子吃飯

·不要摔門——輕輕關(guān)門

·不要尖叫——說(shuō)話要小聲

·不要亂扔垃圾——扔到垃圾筒里

·不要搶玩具——一起玩玩具

語(yǔ)言和動(dòng)作結(jié)合

在告訴孩子應(yīng)該怎么做之后，如果孩子不能完全明白的話，請(qǐng)馬上輔助孩子完成。語(yǔ)言和動(dòng)作相結(jié)合，才能讓孩子更好地理解他現(xiàn)在的行為是錯(cuò)誤的，知曉他應(yīng)該怎么做。

不吝嗇你的夸獎(jiǎng)

當(dāng)孩子跟從指令和輔助做了之后，一定要記得夸講孩子，并且給予他獎(jiǎng)勵(lì)。在強(qiáng)化物的作用下，孩子的行為將會(huì)越來(lái)越規(guī)范。

緊要時(shí)刻才說(shuō)“不”

在緊要的時(shí)刻，為了孩子的健康和安全，我們要嚴(yán)厲地說(shuō)“不”，并且馬上用動(dòng)作制止孩子的行為。這樣才能建立起孩子對(duì)“不”的即時(shí)反應(yīng)。這個(gè)反應(yīng)，在很多危急時(shí)刻是非常重要的。

要改掉對(duì)孩子說(shuō)“不”的習(xí)慣很不容易，但一旦建立起這個(gè)好習(xí)慣卻是我們能終身受益的。當(dāng)我們挑孩子毛病的時(shí)候，第一件事要想的是，孩子應(yīng)該怎么樣做，然后告訴和輔助孩子。在這個(gè)過(guò)程里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子對(duì)指令的服從會(huì)越來(lái)越好，而且你也會(huì)越來(lái)越多地看到孩子好的方面，親子關(guān)系也會(huì)變得正面積極起來(lái)。

建立好“親子關(guān)系”的方式

首先我們來(lái)看下這個(gè)家庭的故事——

昨天晚上8點(diǎn)多表姐給我打了電話，還沒(méi)說(shuō)幾句，電話那頭她就開(kāi)始哽咽了。

表姐跟我說(shuō)，剛剛才跟女兒吵完架，琳琳過(guò)完暑假就要上初三了，可是她沒(méi)有絲毫的緊張，每天早上睡到9點(diǎn)多，一起來(lái)就開(kāi)始聊微信，打手機(jī)游戲，除了吃飯，眼睛就沒(méi)離開(kāi)過(guò)手機(jī)。

今天晚上我實(shí)在忍不住了，就把她手機(jī)給沒(méi)收了，沒(méi)想到她對(duì)我大吼：

“媽，這局游戲快要結(jié)束了，快把手機(jī)還給我！”

“不給，快去看書去?！?/p>

“學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，整天就是學(xué)習(xí)，你不要管我行不行?。≌媸鞘軌蛄恕?/p>

說(shuō)話間，還一下把手機(jī)從我手里奪回去，繼續(xù)玩了起來(lái)。

說(shuō)到這里，表姐幾乎難過(guò)地說(shuō)不出話來(lái)，抽泣聲也大了起來(lái)。

“我就不明白了，我出錢養(yǎng)她，供她讀書，怎么就沒(méi)資格管她呢？我是她媽啊，讓她看書還不是為了她好嗎？你是老師，你快跟姐說(shuō)說(shuō)這丫頭心里到底在想什么?。　?/p>

我大概勸了有20多分鐘，才讓表姐的情緒平靜了下來(lái)。掛了電話我就在思考，其實(shí)在教育孩子的道路上，親子關(guān)系是一切的基礎(chǔ)。

只有在建立了良好親子關(guān)系的前提下,

家庭教育才會(huì)發(fā)揮作用！

你跟孩子的關(guān)系如何，

直接決定了孩子以后人生高度。

親子關(guān)系不同于普通的人際關(guān)系。因?yàn)楦改妇佑趶?qiáng)有力的影響方，孩子缺少對(duì)父母的心理防御能力，因此，父母內(nèi)心的親子關(guān)系模式往往塑造了自己與孩子的親子關(guān)系模式。

孩子與父母之間的三種可能關(guān)系

1

父母強(qiáng)勢(shì)，孩子壓抑或父母討好，孩子跋扈

只關(guān)注自己的感受，控制孩子、讓孩子來(lái)滿足自己期待的父母，有可能把孩子養(yǎng)育成物化的人，一個(gè)為了實(shí)現(xiàn)某種目標(biāo)的工具，孩子只有壓抑自己的個(gè)性，難以享受生活的樂(lè)趣。

表現(xiàn)在實(shí)際生活中也可能是被動(dòng)地攻擊，比如，你想讓我好好學(xué)習(xí)，我乖乖地就是無(wú)法學(xué)習(xí)好。如果我學(xué)習(xí)好，就是替你實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)，你就得逞了。

如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關(guān)系，有可能讓孩子順從自己，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣。

而在關(guān)系中壓抑自己的需要，把自己當(dāng)作滿足孩子期待的工具，沒(méi)有原則地遷就討好孩子，孩子就處于絕對(duì)支配的地位，孩子有可能飛揚(yáng)跋扈，無(wú)視他人的權(quán)益、以自我中心。

2

親子之間輸和贏的關(guān)系

作為二元的對(duì)立存在，容易陷在一個(gè)你對(duì)我錯(cuò)的反抗和沖突關(guān)系中。父母常常把孩子當(dāng)成人一樣地事事講道理，事事分個(gè)正確對(duì)錯(cuò)，要求孩子按照成人一樣地思考和做事。

孩子借助理性來(lái)處理和應(yīng)對(duì)恐懼，理性既是他面對(duì)困難的解決方式，也是他試圖理解世界的方式。認(rèn)為任何事情都有個(gè)絕對(duì)的外在標(biāo)準(zhǔn)，因此，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。

這種關(guān)系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗(yàn)。

有的父母會(huì)非常執(zhí)拗強(qiáng)迫地要求孩子一定要承認(rèn)錯(cuò)誤和道謙，關(guān)注的點(diǎn)永遠(yuǎn)是做錯(cuò)了沒(méi)有，選擇對(duì)了沒(méi)有，這樣做對(duì)不對(duì)等，而較少關(guān)注這樣做是否合適。所以，孩子有時(shí)特別認(rèn)死理，愛(ài)鉆牛角尖，顯得僵化和執(zhí)拗。這種親子關(guān)系，通常比較疏離。

3

共享親子關(guān)系

這是一種更親密，更輕松，可以自由成長(zhǎng)為自己，也允許對(duì)方成為自己的關(guān)系。

父母通常把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立人格，能夠看到并接納孩子的不一樣，允許孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允許孩子自由選擇，如他怎么玩，畫什么，選擇自己喜歡的玩具、衣服等比較個(gè)人化的生活內(nèi)容，允許孩子做符合年齡特點(diǎn)的相應(yīng)決定。

比如，你不能因?yàn)樽鹬睾⒆?，把生不生二胎的決定讓一個(gè)六七歲的孩子來(lái)做最后一票的決定權(quán)。然而，你可以讓他選擇衣服鞋子的顏色，可以允許他以自己的方式來(lái)拼樂(lè)高，而不是一定要拼出一個(gè)看起來(lái)多么漂亮的東西等。

孩子精神相對(duì)自由，對(duì)于對(duì)錯(cuò)不過(guò)分糾結(jié)，靈活處理事情，能夠接受拒絕、也能夠拒絕別人等。因?yàn)樽鳛槿诉@個(gè)主體能夠得到一定程度的表達(dá)。因此，負(fù)面情緒體驗(yàn)恰恰相對(duì)較少，尤其是缺少加諸成人評(píng)判的，比如羞恥或過(guò)分地自責(zé)、愧疚這些限制人心靈的情緒。他就更可能和別人創(chuàng)造出“我們”這樣一種滋養(yǎng)的關(guān)系。

當(dāng)然，這種“我們”的關(guān)系并不容易達(dá)到，可以作為一個(gè)目標(biāo)去努力。塵世中的你我都需要不斷地學(xué)習(xí)和自我覺(jué)察，向這樣一種精神上相互滋養(yǎng)的關(guān)系靠近。

有一條定律叫“自己的孩子怎樣都可愛(ài)”，講的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾氣小暴、不禮貌或者有各種壞習(xí)慣，你都能“睜一眼閉一眼”。但是，客觀的說(shuō)，身為父母，要為了孩子的未來(lái)著想，做好榜樣，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子的各種“壞”習(xí)慣時(shí)，請(qǐng)及時(shí)審視自己，與孩子一起共成長(zhǎng)。

[金屬質(zhì)感分割線]

如果你還沒(méi)有放棄你的孩子，

請(qǐng)一定要做到下面這件事。

1

平等溝通是建立良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)

如果一個(gè)家庭環(huán)境里，彼此沒(méi)有溝通或者是溝通很少，那么一定會(huì)有很多誤會(huì)，就像表姐家里，琳琳覺(jué)得媽媽不理解她，但是她從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)，我表姐也從來(lái)沒(méi)多過(guò)問(wèn)。

在很多家庭里，溝通少最主要的原因是，父母總是高高在上，說(shuō)一不二，也不管孩子到底愿不愿意，有沒(méi)有超過(guò)孩子的能力范圍。而良好的親子關(guān)系一定是建立在良好的溝通基礎(chǔ)之上的，而不是“一堂之言”，這樣只會(huì)讓加劇親子沖突。

聽(tīng)孩子把話說(shuō)完

讓孩子把話說(shuō)完，這聽(tīng)上去很簡(jiǎn)單，可事實(shí)上，有一部分父母卻很難做到，總是孩子剛要說(shuō)點(diǎn)什么，就被他們無(wú)情打斷，尤其是在孩子犯錯(cuò)之后。

就事論事

孩子什么地方做的不好，就把這件事錯(cuò)的地方明確給孩子指出來(lái)，別抓著他過(guò)去的錯(cuò)誤不放，翻舊賬只會(huì)引起孩子反感，然后跟你頂嘴，導(dǎo)致無(wú)法正常溝通。

給予孩子積極的回應(yīng)

每個(gè)父母都希望跟孩子溝通的時(shí)候，孩子能積極回應(yīng)。孩子也一樣啊，他們也希望能得到父母的支持和肯定。這會(huì)讓他以后遇到困難時(shí)，主動(dòng)來(lái)跟你溝通，減少了很多不必要的麻煩。

2

定位明確是建立良好親子關(guān)系的重點(diǎn)

不做“統(tǒng)治者”，學(xué)做“輔助者”

在教育孩子上，父母總喜歡站在領(lǐng)導(dǎo)者的位置指點(diǎn)江山，孩子報(bào)什么興趣班，買什么輔導(dǎo)書都是自己拍板決定的，完全不征求孩子的意見(jiàn)。這樣時(shí)間長(zhǎng)了，孩子就會(huì)覺(jué)得你高高在上、脾氣暴躁威嚴(yán)，對(duì)你有畏懼感、敵視感，自然不會(huì)跟你交心，你的話孩子也不會(huì)真的聽(tīng)到心里去。

可如果你不給孩子自由，用親情來(lái)將他綁架，那樣孩子和關(guān)在動(dòng)物園的動(dòng)物又有什么太大的區(qū)別嗎？

比起獨(dú)裁者，孩子更需要一個(gè)輔助者。當(dāng)孩子遇到難題，跟他一起想解決問(wèn)題的辦法，給出建議，不替孩子做決定，把更多選擇的權(quán)利交到孩子自己手里。

不做“裁判”，學(xué)做“拉拉隊(duì)員”

裁判的工作，是時(shí)刻盯著場(chǎng)上的每一位運(yùn)動(dòng)員，看他們有沒(méi)有犯規(guī)，一旦犯規(guī)就要受到嚴(yán)厲的警告、處罰，毫不留情。而拉拉隊(duì)員，則時(shí)刻保持著燦爛的笑容，關(guān)鍵時(shí)刻給隊(duì)員加油鼓勁，吶喊助威。

在孩子成長(zhǎng)的路上，很多事情都有第一次，第一次吃飯，第一次穿衣，第一次上學(xué)……而在這過(guò)程中難免會(huì)犯一些小錯(cuò)誤，如果父母不是鼓勵(lì)，而是潑冷水，甚至加以指責(zé)和懲罰：“你怎么這么笨，走個(gè)路都能摔倒”、“上次不是教會(huì)你怎么拿筷子嗎，怎么還不會(huì)！”

這些批評(píng)除了讓孩子對(duì)你厭惡，沒(méi)有任何好處。如果你換個(gè)方式去說(shuō)，也許會(huì)更好，比如：“孩子，如果你走路得慢一點(diǎn)也許就不會(huì)跌倒了”、“爸爸以前拿筷子也用了很久，你知道最后我怎么學(xué)會(huì)的嗎？”

當(dāng)他在這些事情上做得不好的時(shí)候，父母的鼓勵(lì)、加油，能幫孩子很好地建立起自信心，用輕松的心態(tài)不斷嘗試。

在我們所接觸的人中，十分之九都是因?yàn)樗艿慕逃煌蔀楹萌撕蛪娜说?，教育造成了人與人之間的差別。

——英國(guó)教育家洛克

給孩子安全感，讓孩子體會(huì)到家是溫暖的港灣，建立安全的依戀關(guān)系，不僅是建立親子關(guān)系的“良藥”，也是讓他走上人生巔峰的臺(tái)階。