育兒心得：換一種溝通方式

育兒心得：換一種溝通方式

轉(zhuǎn)眼之間，繞繞來到我家已有六年。六年來，在與他的相處中，有過汗水，有過心酸，有過迷茫，但更多的是快樂，歡笑和希望。在教育中有很多困惑，雖然在教育方面書籍也買了不少，但是也不能解決所有的問題，而且有時候根本就忘記書中的方法，用比較粗暴的方式來解決問題。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，粗暴解決問題帶來更加嚴(yán)重的后果，那就是孩子也粗暴來解決他遇到的問題。我感覺必須改變方法，改變溝通方式，遇到問題時換一種方式來處理，時間久了，我感覺這種方法很出效果，下面與大家分享幾個小故事：

一、是做朋友還是做家長？

做朋友一起嬉戲玩鬧，一起分享歡樂憂傷；做家長高高在上，責(zé)備斥責(zé)怪罪，一副全是我對的姿態(tài)。也經(jīng)常聽到一句話，就是父母雙方一個唱紅臉，一個唱白臉，或者說孩子一定要怕一個人，這樣才能管的住他。剛開始，我也堅信這種做法，雖然沒有明確分工，但現(xiàn)實中就是爸爸做白臉，我做紅臉。不過慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這種方法并沒有達(dá)到預(yù)期的效果，而且還導(dǎo)致他與爸爸的關(guān)系很不好，經(jīng)常在我面前說爸爸的不是。雖然我也再三告訴他爸爸其實是很愛你的，但并不理想。感覺必須要調(diào)整與孩子的相處方式，于是有意無意的為他們父子倆安排一些游戲，比如一起捉迷藏，扔沙包，頭碰頭下象棋，手拉手看電視，一個盆里洗手。一段時間后，他們兩個就像一對很好的朋友，繞繞也不再抱怨爸爸了，而且還很喜歡與爸爸一起玩。

二、與其他小朋友做約定

與一些家長聊天談到孩子身上的缺點，發(fā)現(xiàn)很多缺點都是共有的，比如有時候，我喊他做事情，一聲兩聲不理，三聲四聲不應(yīng)，雖然與他約法在先，但并不湊效。有一天，我們在外面玩耍的時候，繞繞邀請一個小朋友到我家去玩，這個小朋友也是三喊不應(yīng)的典型。我突然靈機一動，問那個小朋友，你能不能答應(yīng)我一件事情，答應(yīng)了我才讓你去玩。那是小朋友問什么事情，我說你們兩個玩的時候，我喊你們一定要答應(yīng)的，不能不應(yīng)。繞繞一聽，還反過來幫我勸起來那個小朋友一定要守住這條規(guī)定。從此之后，他突然變了，在這件事情他做的很好，我們兩個有呼有應(yīng)。而且我還經(jīng)常聽到他與小朋友約定這件事情。

三、照顧到孩子的尊嚴(yán)

繞繞有時候也會說謊，他說謊時，我就問他為什么要說謊，但是他很少承認(rèn)，還再三肯定事情就是他說的那個樣子，這有時候讓我很頭疼，我想是不是也需要換一種方式來解決。有一次，他與小朋友一起在紫荊小學(xué)踢球，自己鉆網(wǎng)洞的時候，脖子不小心被網(wǎng)線勒了幾條痕。他跑到我面前說要回家，我說玩的挺好的，為什么要回家呀。他說別人把他弄傷了，很疼，不想玩了。以我的了解，如果是別人弄傷了他，他肯定會告訴小朋友的家長的。但是這次沒有，想反駁他的時候我忍住了，沒有戳穿他。晚上睡覺的時候，我說，今天我來講故事吧，不要聽低音炮了。他說好。我講：小松鼠和小白兔是好朋友，他們兩個經(jīng)常一起玩耍，捉迷藏。有一天，他們兩個又開始捉迷藏了，小松鼠為了不讓小白兔找到他，就躲進了一大片荊棘里，不小心把腿弄傷了，小松鼠連忙回家告訴媽媽，說是小白兔把他弄傷了…故事還沒講完，繞繞就笑了，說，媽媽，小松鼠怎么與我一樣呀。我一聽，感覺有戲，這孩子要說實話了，就裝著不知道的樣子問他什么一樣呀，他說，其實我今天也是不別人弄傷的，是我自己不小心弄傷的。我問他為什么要怪別人呀，他說，我怕你心疼我，也怕你罵我，于是我們兩個就展開了一場討論會。

四、讓他熟悉一個名人

我經(jīng)常講愛因斯坦的故事給他聽，他也很崇拜愛因斯坦。他飯量很大，但是偏食，不愛吃蔬菜，就愛吃肉。有一次吃飯，給他加了幾個青菜，他嫌多。我說用愛因斯坦的相對論來評價這幾個青菜，你就嫌少了。他問什么是相對論，我說，你愛吃肉，給你5塊都嫌少，不愛吃青菜，一片嫌多，這就是想相對論。他一聽，很興奮，想試驗一下，問我，那我如果吃六片青菜呢，我說這也是相對論，你看我也不愛吃青菜，但我可以吃半碗，你才吃六片，所以你吃的還是很少，吃肉與吃青菜那是你自己的相對論，我們兩個比吃青菜，是我們兩個的相對論。他一聽，就笑了，然后慢慢的，慢慢的，他開始吃了，現(xiàn)在已經(jīng)很愛吃青菜了。

五、給自己五分鐘的時間

孩子做了錯事，很多家長都是對孩子大發(fā)雷霆，沒有給他改正的機會。我曾經(jīng)也是這樣，當(dāng)繞繞做錯事情，或者無理取鬧時，就沖他發(fā)火。時間長了，一點效果都沒有。于是我就調(diào)整了一下，當(dāng)他再次無理取鬧時，我強忍住，告訴自己給他五分鐘的時間，如果過了五分鐘還沒忍住就發(fā)火。其實很多時候不到3分鐘，孩子已經(jīng)平息了，當(dāng)然自己也平息了。

總之，與孩子相處，一定要有耐心，不能太急躁；要相信他，多給他們一些肯定是語言；站在孩子的立場上想事情；要開口教育，給他一個想象的空間。教育孩子，不是圍繞，也不是放養(yǎng)，而是守望。

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育兒心得：孩子的三種教育方式

育兒心得：孩子的三種教育方式

情緒教育——批評與愛　從家庭到學(xué)校，孩子接觸的人一下子多了很多，而且身邊的人也不再是以她為中心且寵溺她的家人，肯定會遇到很多不順心的事，有點反抗的小情緒是正常的。作為家長我覺得我首先得讓孩子學(xué)會訴說自己的心情，說就是一種情緒的發(fā)泄方式，說完那些事小情緒也就沒有了，同時這也是孩子與我們分享她生活一種較好的溝通方式。有些小情緒的孩子需要家長的正確引導(dǎo)，記得還是小班的第一學(xué)期的時候，有一天她情緒很低落地對我說今天老師罵她了。我心里一驚，倒不是真擔(dān)心老師罵她這件事，而是怕她因為這件而抗拒對去幼兒。于是我面不改色問她，“你知道老師為什么罵你嗎？”她很認(rèn)真地說自己什么事情（忘了具體什么事了）做錯了，所以老師說了她一句。于是我面帶微笑告訴她：“心心這不是罵，而是批評。你在家里做錯事情，爸爸媽媽是不是也會批評你？”她很乖地點點頭，“爸爸媽媽批評你是希望你做得更好，老師批評你也是一樣的。媽媽跟你說過，你現(xiàn)在還小，會做錯事是正常的，如果同一件事情你老是做錯媽媽會很生氣，但是再生氣的媽媽還是最愛你！所以老師批評你是為了讓你做得更好，生氣的老師也是愛你的老師。因為你會改正，對不對？”于是第二天放學(xué)她就很開心地對我說，她今天得了大蘋果，原因是她昨天沒做好的事今天已經(jīng)做得很好了。我也很開心地她說道：“你太棒了！你看你一改正錯誤，老師就表揚你了。所以以后做錯事情被批評了不要害怕，只要勇敢地去改正，這樣老師會更愛你，你也會變得更勇敢，更快樂！”

品質(zhì)教育——堅持　我覺得堅持是一種很好的品質(zhì)，不管做什么事情，只要堅持到底就是勝利。但是總覺得說說容易，做起來很困難，所以當(dāng)我想鍛煉她這一品格時，我一般會選擇她比較感興趣的事情，這樣就更容易說服她堅持做。心心喜歡畫畫，一開始老師經(jīng)常表揚她，但到中途課程時她對涂顏色有點煩躁，常常會涂到一半的時候就放棄就去玩其他事情了。我知道我如果直接點破她一點，她肯定會直接放棄畫畫這件事，以后再也不能開心地畫畫了。于是之后的一段日子里，她只要提出要畫畫，我就會放下手中的事陪她畫畫，她畫一張我畫一張，每次碰到要涂眼睛等一些小畫面時我總會用她聽得到音量故意對自己說：“這里我要小心一點涂，盡量別涂出了！”，需要涂大面積顏料時，我會故意放慢速度對她說：“心心，你涂得慢一點，等一等媽媽好不好？”讓她在涂顏料的時候找到更多的成就感，她就會更愿意堅持下去，現(xiàn)在她有時候沒有我的陪伴也能堅持畫完、涂完一大幅畫。我想不在乎她畫得多好，關(guān)鍵是和之前比她已經(jīng)堅持下來了，這就是進步。

生活教育——生活習(xí)慣　我個人認(rèn)為習(xí)慣比知識重要，尤其在幼兒園階段，知識教育還不是主要教育內(nèi)容，好的生活習(xí)慣的養(yǎng)成可以讓孩子以后更順利地學(xué)習(xí)知識，學(xué)會自律。這一方面我覺得幼兒園里的習(xí)慣教育給了我很多的啟示。自從進入幼兒園后心心對于折衣服、穿鞋子等小事已經(jīng)很有范了。3歲之前心心白天和奶奶在家，晚上和奶奶一起睡覺我對這些生活方面沒什么特別的感悟。但從幼兒園起她就和我們同睡同起了，慢慢地就發(fā)現(xiàn)了我的很多不自律的生活習(xí)慣也影響了她。如我自己是一個餐巾紙控，擦手、水果、桌子等只要需要擦東西時都是用餐巾紙，估計這個壞習(xí)慣心心看在眼里，慢慢也就學(xué)會了。平時奶奶總會說這餐巾紙怎么那么不經(jīng)用，我也沒怎么放在心上，心心更是不把奶奶的話當(dāng)回事。直到有一天我在上班時收到了一張照片，是心心吃完早飯后留下了一桌子的餐巾紙。我這才發(fā)現(xiàn)問題之大，下班回家后和心心商量以后決定每吃一頓只能用一張紙，洗完手后用毛巾擦干等，而且全家人都必須遵守。很多習(xí)慣的養(yǎng)成與改變需要家人的陪伴與參與，大人小孩必須一視同仁，孩子才會覺得公平并且愿意遵循。

換種方式 輕松教子

現(xiàn)在的孩子有能力、有個性、有主見，加之長輩的寵愛，有些時候真的讓家長們手足無措。如果遇到孩子“不聽話”，硬碰硬，只會讓孩子、父母兩敗俱傷。于是，我根據(jù)孩子的年齡特點、心理特點改變了一下交流方式，挺起作用，總結(jié)了幾條，與家長們探討分享。

一、幫孩子分析嚴(yán)重后果。

孩子的自制力往往比較弱，比如不能堅持每日早晚刷牙，需要大人督促。晚上要睡覺了，兒子撅著嘴說：“我不想刷牙，我困了，我要睡覺！”此時不必強逼，我會說：“不想刷牙，可以呀！”這時兒子聽了很高興，我接著說：“等一會兒你睡覺了，嘴里的小蟲子就會出來吃你牙齒上的食物，順便啃你的牙齒，你就會生蛀牙，牙齒疼的受不了的時候，你就得去看牙醫(yī)了！”因為他曾經(jīng)見過大人如何整牙，知道是怎么個情況，于是馬上去刷牙。

二、利用孩子感興趣的事情來替代。

為了培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，我每天會給孩子安排一些力所能及的事情做，如果孩子想偷懶，不必著急，我會把現(xiàn)實中的任務(wù)與兒子喜歡的游戲（電視、電腦、書上的）中的任務(wù)聯(lián)系起來，說：“你只要再完這兩件事，就完成了今天的所有任務(wù)了，你就過關(guān)了！”孩子好勝心強，當(dāng)然不肯認(rèn)輸，于是輕松解決。

三、給所有的東西擬人化。

孩子們都是富有愛心的，會本能地愛護弱小，于是我們可以給很多東西賦予生命。例如，兒子不想穿襪子，小腳會說：“我好冷啊，誰能幫我穿上衣服呢？”當(dāng)他不想吃飯時，我會摸著他的小肚皮，難過地說：“唉，一會兒我該餓了，怎么辦呢？”扔玩具的時候，玩具會說：“我好痛，我不想再和你玩了！”于是，不用過多的說教，孩子也知道該怎么做了。

四、和孩子一起來個比賽。

孩子總有拖沓散漫的時候，只一個勁兒的催促，效果總不大，不如來個比賽。當(dāng)然比的時候要適當(dāng)?shù)摹拜敗苯o孩子，讓他有信心下次還和你比。

總之，不管什么事情，換種方式來變通解決，只要達(dá)到目的就好。而且換種方式，既讓孩子快樂接受，又使大人少些怒火，何樂而不為呢。慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)孩子變得聽話了，懂事了，父母和孩子之間相處的比以前更和諧了。

育兒心得：教育方式要統(tǒng)一

育兒心得：教育方式要統(tǒng)一

對于孩子，我對他的要求還是比較高的，我覺得他是個男孩子，以后長大就是一個男人。所以對于他的教育，我基本是有放有收的，在給予他自由的同時也會相對約束下，我希望他從小就是一個有擔(dān)當(dāng)，誠實的孩子?！吧傩∪魺o性，習(xí)慣成自然”我覺得這句話說的很有道理，習(xí)慣是從小的時候就慢慢形成的，如果小時候沒有好的習(xí)慣，慢慢長大再去培養(yǎng)就會晚了。

剛生下孩子，我婆婆說我是個狠心的媽媽，我覺得不是的。記得那個時候，他剛生下來還在醫(yī)院，很多孩子的奶奶都抱著，晃著叫孩子睡覺。我們家的一直躺在床上，包括喂奶，基本很少有人抱他。所以他的習(xí)慣很好，在3個月內(nèi)，都不需要人抱，睡覺都是自己完成的，而且他從來不會晚上鬧著不睡覺，基本晚上8點睡覺，一夜除了尿尿，都不會醒。孩子嗷嗷落地的時候，什么習(xí)慣都沒有的，后面的習(xí)慣都是在生活中養(yǎng)成的，所以從小就該培養(yǎng)好的習(xí)慣。對于教育孩子，我下面談?wù)勎抑饕龅膸c，有的地方也有不足，還請老師在學(xué)校幫忙指導(dǎo)他。

1家里人的教育方式要統(tǒng)一，要不孩子不好管的。

在教育孩子方面，我和他爸爸的觀點是統(tǒng)一的，但是最開始爺爺奶奶會偷偷的做一些和我們觀點不統(tǒng)一的事情，這樣教育其他非常麻煩。比方說他2歲的時候，吃飯的時候總是不吃飯，等大人吃好飯，他奶奶端著碗到處追他喂飯。我建議過很多次，但是他奶奶擔(dān)心孩子吃不飽，偷偷喂飯。這樣我們最一開始教育很麻煩，后來我們專門回家管了這個事情，好了很多。在吃飯的時候，我們和他說你不吃飯，等下餓了家里是沒有東西給你吃的，爺爺奶奶也不會給你吃東西的，最一開始他不相信的。后來餓了2次，不管他怎么哭，我都叫他奶奶不給他吃任何東西，第三次，他就知道了，吃飯的時候大口大口吃。所以教育方面，家長一定意見統(tǒng)一，包括爺爺奶奶。不然孩子很不好管的。

2尊重孩子，鼓勵孩子自己做事情

我們家孩子14個月才會走路的，他會走路后經(jīng)常摔跤，我從來不會去扶他起來，我都會說，寶寶你可以的，自己爬起來哦。最一開始他會哭，但是后來他都是自己爬起來，從來不要大人抱起來。他2歲的時候，我們就鼓勵他說，你看爸爸媽媽都是自己吃飯的，寶寶也可以自己做的啊，他也喜歡學(xué)習(xí)大人，2歲的時候就回自己吃飯，雖然弄的到處都是，但是我還是很開心的。他26個月的時候，自己就會用筷子吃面條了。

3不能對孩子不講信用，說過的話要做到，要不他以后就不相信了

現(xiàn)在的孩子，不要看著小，但是記憶力特別好，記得有一次我和他說媽媽等周末帶你去水族館玩，后來周末我忘記了，但是他記得的，早上起床就開始和我說，媽媽今天去水族館嘍。我當(dāng)時很吃驚，他還記得。后來答應(yīng)他的事情都做到了，我和他說媽媽答應(yīng)你的事情做到，你答應(yīng)媽媽的事情也要做到的，他真的是這樣的，每次做喜羊羊，我說只能坐一次哦，他只要坐完一次，就主動下來，有的小朋友會不走，他不會的，坐一次，自己主動和我走了。所以答應(yīng)孩子的事情一定要做到，這樣他也會和你講信用的。

4遠(yuǎn)離手機電腦電視機IPD多給孩子一些陪伴

這點我深有體會，后悔家里的設(shè)施太全。最一開始，他玩IPD的時候，我沒有覺得怎么樣，而且覺得蠻好，他玩了電腦就不會一直跟著我，這樣我可以做事情了，但是慢慢的我發(fā)現(xiàn)這樣真的很不好，好在他現(xiàn)在不是上上癮，要不我真就后悔死了。孩子其實需要家長的陪伴，而不是冷冰冰的電腦和電視機。

5積極參加學(xué)校組織的各項活動，配合老師的工作

孩子上幼兒園了，配合好老師的工作很重要的，我兒子在學(xué)校打人，管人，沈老師和我說了情況后，我回家問了孩子為什么打小朋友，他說因為別人講話了，我就和他說，小朋友講話是不對的，你可以告訴老師的或者和他說上課了，我們要安靜的，但是不能打人哦，因為這樣你自己也犯錯了啊。他應(yīng)該是懂了，后來沈老師也引導(dǎo)了下，到現(xiàn)在都沒有打人了，這個還是要感謝沈老師的。

育兒心得：與孩子多點朋友式的溝通

育兒心得：與孩子多點朋友式的溝通

寶寶出生以來，為我們的生活帶來了很多快樂。啦啦現(xiàn)在已經(jīng)上幼兒園中班，較之以往有了很大的進步，有一定的生活自理能力，有自己的思想、情感、愛好，經(jīng)常會問“為什么？”等問題，伴隨著她的成長，作為家長希望能給予她幸福的生活，但更希望她能快樂、健康地生活。

我一直覺得孩子應(yīng)該在輕松的環(huán)境中成長，享受她無憂無慮的童年。在我的育兒生活中就以下幾點分享一下：

玩，是孩子最喜歡的活動方式，也是我們認(rèn)為最佳的教育方式，在玩的過程中不僅可以讓她們獲得無盡的樂趣，還可以學(xué)到各種知識，通過游戲還可以讓她們感受成功的喜悅和失敗的苦惱。例如“勞動”在啦啦字典中就是玩兒的一種，要給她機會呀，雖然結(jié)果總是在搗亂，但她會有樂趣，也會學(xué)會一些東西。啦啦弄亂的東西一般由她自己收拾，心情好會自覺收拾，心情不好得我陪著收拾。有一天，她把小桌上的故事書弄到地上啦，撿起來后沒放好又掉了，當(dāng)放好后又把自己的鉛筆盒碰掉了，當(dāng)她撿鉛筆盒前做了一件讓我十分驚奇的事，她把小桌上的故事書往里推了推，然后把鉛筆盒撿起來放好，瞧，從勞動中學(xué)會了思考。

表揚，不管在人前還是人后，只要啦啦做了什么讓我驚喜的事情我總是毫不吝嗇地表揚她，這通常能給她帶來莫大的快樂，并且越來越自信。表揚一定要發(fā)自內(nèi)心，表情喜悅，絕不能給她一種被敷衍的感覺，孩子才能得到滿足。

批評，一個從小只接受過表揚的人是脆弱的，是不足以面對社會中的狂風(fēng)暴雨的，所以，如果啦啦做錯了，我一定會批評她，我所進行的有效的批評是就事論事，表情嚴(yán)肅，語氣平和，一定要蹲下看著她的眼睛，這樣才會讓她意識到自己究竟錯在哪里，才不會重犯。我以后一定得提醒自己盡量不要在人前批評啦啦，因為我發(fā)現(xiàn)，她是個非常要面子的孩子，每當(dāng)我在人前說她，她會越發(fā)地不聽話，甚至不理我，跟本達(dá)不到任何效果，還影響了我們的母子關(guān)系。

培訓(xùn)班，現(xiàn)在在外面有種各樣的學(xué)習(xí)班，我們會根據(jù)他的興趣愛好和發(fā)展特點來進行選擇，因為我明白任何強加的行為都會產(chǎn)生適得其反的負(fù)面作用，反而讓她失去學(xué)習(xí)的興趣。

在幼兒園我不看重她現(xiàn)在能學(xué)多少文化知識，我們平常關(guān)注的是她的身心健康，讓她懂得自尊、自強、自立，我希望我的孩子能做一個富有愛心、懂得寬容團結(jié)的孩子。平時希望她能多參加集體活動，能和小朋友玩到一塊兒，從平時的溝通和交往中來加強她的社會交往能力、心理承受能力以及處理事情的應(yīng)變能力。能及時告訴老師自己的需求，在課間能大膽的發(fā)言。我覺得現(xiàn)在是孩子性格形成的關(guān)鍵時期，融入集體對她完整性格的形成是很有幫助的。

在家里，我們會有意識地給她創(chuàng)造一個寬松自主的環(huán)境氛圍，平常也把她當(dāng)作朋友一樣來溝通，不會拘束于某種特定的形式來教育她，而是在平常生活的點點滴滴中進行，其實我們就是她的參照物，我們的一言一行都會對她產(chǎn)生影響，這點我深有感觸，比如有一次，我刷過牙后又想吃餅干，被啦啦看到了，她就說了：“媽媽，刷完牙不是不能吃零食了嗎？你怎么可以吃??？”如果我這次做不到，那么以后她刷完牙想吃零食時，我就失去絕對的威信去教育她了。因此在要求她的同時我們要嚴(yán)格地要求自己。還會給她點獨立的空間，讓她學(xué)會自我管理。比如我們家里二個抽屜是她的，房間的一個角落是專門給她置放玩具的，那里的所有物件需要她自己來整理。這個效果很好，這樣讓她體會到了媽媽平時整理家務(wù)的辛苦，還有物件需擺放整齊，從哪里取來就要放回哪里。平常在處理問題時，我們都會征求她的想法，比如在給她買衣服的時候，會征求一下她喜歡哪個顏色，這樣會讓孩子覺得我們很尊重她，那么以后她在處理事情的時候也會考慮到別人的感受，多替別人著想。平常我們會盡可能抽出多的時間去與她溝通，耐心傾聽她的心聲，允許她發(fā)表不同的意見，創(chuàng)造一種能讓她充分吐露心聲的氣氛，對于正確的觀點，我們會鼓勵，對于不妥當(dāng)?shù)南敕?，我們會跟她講道理，她仍然不明白的，我們再適時地加以引導(dǎo)。

總之，我們應(yīng)該放下家長的架子，多點朋友式的溝通，把她當(dāng)作家庭的一份子，讓孩子感覺到自己的重要和責(zé)任，給她一份平等，一份信任，讓她有充分展示自己的機會。生活中的點點滴滴都是成長的見證，我覺得是和啦啦在共同成長，她是一天一天在長大，我們是一天一天在學(xué)著做家長，她的每一天成長都會給我們帶來新的課題，但相信和成人之間的交往一樣，溝通是最重要的，鼓勵和信任是走近孩子心聲的重要橋梁。每個孩子都有缺點，但每個孩子也有她獨特的個性，我們要懂得欣賞她們最可愛的一面！加油，啦啦寶貝?。ㄍ瑫r也祝愿每位母親及她們的寶貝都健康，平安，快樂。）

換種方式與孩子交流

換種方式與孩子交流

“我要走進你的世界，你不讓；我想讓你走進我的世界，你又不來”，這是一位和孩子難以交流的母親發(fā)出的無奈心聲?！罢也坏胶玫臏贤ǚ椒ā币殉蔀榍啻浩诤⒆蛹议L的最大苦惱。

了解是溝通的前提。母親只有了解孩子，才能和孩子建立起良好的溝通模式、才能真正走進孩子的內(nèi)心。最近由全國婦聯(lián)兒童部、中國家庭教育學(xué)會等單位開展的“你對孩子了解多少”千名母親問卷調(diào)查結(jié)果顯示：盡管很多母親對孩子比較了解，但在某些方面也存在明顯不足，尤其在和孩子交流的技巧方面，很多母親還需要提升。

其實，與孩子溝通交流的方式有很多種，父母可以根據(jù)孩子的實際情況挑選最適合的方式。

“我很想和孩子交流，但孩子就是不想跟我談，我也很難讓他說出自己的心里話，有時候談不上幾句孩子就嫌煩了，甚至談著談著就吵起來了?！边@是很多家長的共同感受，家長們也為此衍生了很多苦惱。

其實，只要我們開動腦筋想一下，改變一下交流的方式，問題也許就能迎刃而解。

1、書面交流：與孩子進行心靈對話

書面交流方式相對于面對面的口頭交流，有著獨特的優(yōu)勢。于家長，可以盡量斟酌語句，努力使自己的表達(dá)達(dá)到“動之以情，曉之以理”的效果。于孩子，在嗅著溫馨墨香、感受來自家長親筆關(guān)愛的同時，在不知不覺中和父母進行心靈的對話。而且，這還有利于孩子反復(fù)閱讀，仔細(xì)揣摩。

家庭可以設(shè)一本談心本。有經(jīng)驗的班主任常用這種方式和孩子談心。在家庭教育中，這種方式也是可取的，它簡單易行，只要準(zhǔn)備一本本子和孩子交換寫寫自己的心里感受就可以了。如果條件允許，你可以和孩子共用它來寫日記。

父母平時可以給孩子留言或?qū)懶?。有些不好口頭表達(dá)的東西，你可以通過寫留言或書信的方式和孩子溝通。你可以準(zhǔn)備一塊白板，隨時把自己想說的話寫在上面，孩子也可以通過它來向你傳遞信息。或者寫一張紙條直接給孩子，也可以將寫好的紙條放在孩子的書包里，夾在他的書中等等。寫給孩子的書信，可以直接給孩子，也可以通過郵局寄給孩子，但兩種方式的效果是不同的。

2、網(wǎng)絡(luò)交流：“以子之矛，攻子之盾”

基于網(wǎng)絡(luò)的交流方式和傳統(tǒng)的書面交流方式相比，有多方面的優(yōu)勢。多媒化：采用這種方式除了可以使用文字表達(dá)外，音樂、圖片、動畫等各種有利手段都可以給我們提供幫助。虛擬化：這是這種方式最大的優(yōu)點，由于虛擬，你可以以孩子同齡人的身份去和孩子溝通，也可以以長輩的身份對孩子進行教導(dǎo)。由于距離產(chǎn)生的美，孩子更易聽進這種“第三者”的話語，交流會變得更加容易。多角色：由于虛擬，你可以根據(jù)需要不斷變換角色，或年齡的，或性別的，或身份的等等。

BBS交流。如果你的孩子有上BBS的習(xí)慣，你可以到他常去的論壇注冊一個用戶名，然后和他進行溝通交流。這是我和孩子交流的重要方式，我每天把孩子的作文發(fā)到BBS上，然后用一個虛擬的用戶名和他交流一些看法，幾個月的實踐證實，這是一種非常有效的交流方式。

電子郵件。和寫信相比，電子郵件有著更豐富生動的表現(xiàn)形式，文字、聲音、圖片、動畫等等都可以幫助你和孩子進行交流溝通。你可以以真實的身份出現(xiàn)，也可以以虛擬的身份出現(xiàn)，這可以根據(jù)你的需要來確定。

QQ交談。如果你的孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)，是個十足的網(wǎng)蟲、聊民，我建議你用這種方式和孩子進行溝通。在這種情況下，這種方式應(yīng)是最佳選擇，“以子之矛，攻子之盾”，你用孩子嗜好的方式和孩子溝通也許更為容易，效果更好。

3、電話交流：避免面對面的尷尬

電話交流有面對面交流的優(yōu)點，同時也可以避免一些面對面的尷尬。短信是一種很好的交流方式，在孩子遇到挫折的時候，你給他發(fā)一條溫情的短信，他的內(nèi)心就會撒滿陽光，在和孩子交談遇挫的時候，一條短信可能會打破言語的堅冰。

4、委托他人：借助第三方力量

當(dāng)你在和孩子交談無效的情況下，你可以邀請別人（比如親戚、老師、同學(xué)等）和孩子交談，間接地表達(dá)你的觀點。這樣做有時候會比自己直接說一些問題更有效果。

交流的方式很多，最重要的是，在我們遇到問題的時候首先要想到和孩子交流溝通，而不是大發(fā)雷霆，在冷靜下來后，你會想到并采取合適的交流方式的。

育兒心得：溝通的藝術(shù)

育兒心得：溝通的藝術(shù)

家長工作一直是新教師的軟肋，通過平日里對經(jīng)驗豐富教師的觀察和請教，我也積累了一些自己的看法和經(jīng)驗。

首先，家長們存在著不同程度的差異，導(dǎo)致幼兒之間也會存在一些差距。學(xué)習(xí)表現(xiàn)突出的，一般的和略微差一點的。有性格活潑內(nèi)向的，也有孤僻的。孩子們年齡小，可塑性強，在老師和家長共同協(xié)作下，通過孩子們自身的努力，有些習(xí)慣是完全可以改變的。這就要求教師在工作中，首先要掌握孩子存在的共性和個性，展開自己的工作。

根據(jù)不同孩子的表現(xiàn)，展開不同的溝通方法：針對活潑的，在學(xué)習(xí)上表現(xiàn)突出的幼兒，他們有著良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣和行為習(xí)慣。很自然，這些孩子從老師那里得到的贊美會多一些。因而和家長溝通起來也比較容易。

對于那些性格比較內(nèi)向，表現(xiàn)一般的孩子，多給予他們更多的贊賞，鼓勵孩子的同時，要創(chuàng)造機會讓孩子們得到鍛煉。在與家長交流中，可以給家長提一些合理化建議，讓家長也從各個方面鍛煉孩子，多賞識孩子，不要過多將自己的孩子和其他孩子對比，使孩子產(chǎn)生自卑。比如，我們班的萱萱、瑞瑞性格比較內(nèi)向，很少舉手發(fā)言、和同伴交流，家長也很焦慮，每次和我們交流總是問，孩子是不是太內(nèi)向，是不是在幼兒園表現(xiàn)不好，我們告訴家長孩子的優(yōu)點：瑞瑞搭積木很有創(chuàng)意，萱萱今天敢挑戰(zhàn)自己了，讓家長不要只關(guān)注孩子的缺點，擔(dān)心孩子不如別人，而是多發(fā)掘孩子的優(yōu)點。

班里還會有幾個特別頑皮好動的孩子，上課坐不住，注意力不集中。面對這些孩子的家長，老師所需要做的工作會更多一些。但是由于性格的原因，有時也可以變換方法，根據(jù)他們坐不住的特點，可以充分利用他們的熱心，發(fā)揮其才能，讓他去幫助別人去學(xué)習(xí)，當(dāng)小老師，這樣他們會集中精力去聽課，時間一長，也會養(yǎng)成一些好習(xí)慣的。我們班的豪豪就是個聰明好動的孩子，在與豪豪爸爸媽媽交流時，我們建議爸爸媽媽在家也多給孩子提供一些學(xué)習(xí)環(huán)境，給孩子提一定的要求，不要放任不管，根據(jù)孩子坐不住的特點，也可以適當(dāng)去參加一些適合孩子的特色教育，后來，爸爸媽媽給豪豪報了圍棋班，豪豪在學(xué)習(xí)圍棋的過程中，既開發(fā)了智力，又改善了坐不住的“毛病”，看到孩子的進步，爸爸媽媽也覺得很欣慰。

總之想做好家長工作，首先是用愛心照顧好孩子，不論孩子之間有何差別，都要一視同仁，善待每個孩子，做好保育工作，提高孩子的學(xué)習(xí)能力，培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣。其次是自身業(yè)務(wù)知識的強化，只有把孩子關(guān)照好了，自然有話題和家長去溝通，從而得到家長的認(rèn)同！

破壞親子關(guān)系的四種溝通方式

指責(zé)埋怨型溝通

“啊呀！你看你又把衣服弄臟了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦！”

“你玩不夠啊！作業(yè)又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”……

這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責(zé)和埋怨。

指責(zé)埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責(zé)黑三角”：

在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責(zé)對象，家庭問題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結(jié)事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結(jié)事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責(zé)者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。

遷就討好型溝通

“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么？我明天就去買?！?/p>

“怎么，我給你買的這個圓規(guī)是小學(xué)生用的？對不起，我明天再去重買?！薄?/p>

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔(dān)自己責(zé)任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設(shè)性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現(xiàn)為眼前的、家庭內(nèi)部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人后，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

超理智型溝通

“媽媽，我要買活動鉛筆。”

“為什么要買？”

“原來那個壞了?！?/p>

“剛剛買的怎么就壞了？你怎么這么不愛惜東西？”……

“好了，下次可不準(zhǔn)再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”……

超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規(guī)范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優(yōu)點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規(guī)范孩子。

這是一種嚴(yán)重缺少孩子感情的溝通，特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠(yuǎn)來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發(fā)出來。一些孩子在整個中小學(xué)期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學(xué)生”，但在進入社會的關(guān)口或以后，可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。