不要隨便給好孩子戴“高帽子”

導讀：好孩子不只是乖孩子，我想我們應該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

一、少給好孩子戴“高帽子”

一天早晨，張海川被媽媽送到幼兒園?！霸缟虾?，張海川！”我迎上去和他打招呼，令我詫異的是他在抹眼淚?！霸趺戳?，有不開心的事情？”我話還沒說完，張海川“哇”的大哭起來：“媽媽早但來接我，早點來、、、、、”我詫異轉向他的母親，他媽媽說：“不只怎么搞的，這幾天都不肯上幼兒園，以前可不不這樣啊”。我?guī)缀醪幌嘈抛约旱亩?，這個班是我新接的一個班級，老師告訴過我?guī)讉€好孩子的名字，其中有他，說他是個好孩子。連續(xù)幾天的觀察證實了這一點，老師不需要提醒他什么，小朋友面前我也沒少表揚他，這樣的好孩子居然不想上幼兒園！問題究竟出在那里呢？

你看他每次吃完點就端正地坐在椅子上，不吵不鬧，知道上課了還那么神氣；上課時，小眼睛目不轉睛地盯著老師，舉手發(fā)言也特別積極：玩玩具、做游戲時也特別懂事，和小朋又們很友好相處；游戲結束了，會把東西擺放的整整齊齊。因此常常受到老師的表揚，成了小朋友學習的榜樣?！皬埡４ㄕ姘?！”“老師喜歡張海川！”這樣的話每天都會重復。久而久之，在老師的表揚下，孩子的臉上沒有了以往的笑容，而是多了一份嚴肅，一份認真，以及好孩子這個稱號帶給他的壓抑。

孩子的自我評價標準主要來自成人。幼兒園中，老師具有絕對權威，每一次的表揚對孩子來說都是對他行為的一個強化。而現在老師對孩子的評價多局限于“神氣”“動作真快”之類的語言上，孩子也想當然地認為只有坐神氣、聽話才是好孩子。為此不得不控制自己的行為，以達到孩子的標準，在老師單調的表揚聲中，孩子整天處于緊張狀態(tài)，被老師冠予的高帽子成了他的緊箍咒，他怎么還能快樂起來呢？

好孩子不只是乖孩子，我想我們應該改一改“看誰最安靜！”“看誰動作快！”“看誰最神氣！”諸類的評價口號了！少給好孩子戴“高帽子”！

二、自信又回來了

一向主動自信的王一文，突然變的退縮起來，即使自己很熟悉的問題，回答起來也結結巴巴的，活動區(qū)游戲時，看著其他小朋友玩的熱火朝天，他卻躲的遠遠的。原來，一文最近胃不舒服，不斷的倒氣。一文是“打嗝”大王，小朋友的取笑，傷了一文自尊心，使他遠離伙伴，封閉自己，產生了膽怯、自卑的不良心態(tài)。

為幫助這個孩子找回自信，我采取了如下方法：

首先親近他，消除他的心理壓力。我比以前更多地撫摸他，親近他對他微笑，使他覺得老師欣賞他，喜歡他。其次，調整同伴關系，樹立一文的威信，為了使同伴之間相互關心、相互愛護，我組織了“小朋友生病了，我們該怎么辦”主題談話。教育幼兒換位體諒他人的痛苦，并關心幫助有困難的人。對一文的點滴進步，及時的在集體面前肯定表揚，并利用他善講故事的優(yōu)點，經常讓一文在大家面前講，使一文在同伴的贊揚和教師肯定中體驗到成功的愉悅。這樣，一文的朋友逐漸多了，他的性格變的活潑、開朗自信起來了。

看來，要為孩子找回自信，首先要找到根源，才能因材施教。

三、悄悄話引起的思考

一天，正值中午班，大部分幼兒都已經進入甜甜的夢鄉(xiāng)。忽然聽見有兩個小朋友正在說悄悄話，于是我輕輕走到他們的床邊，聽他們在說些什么。

“我告訴你，今天囡囡非要用她拿的西瓜霜換我?guī)У乃?，但是她吃了我的藥卻說沒有西瓜霜好吃，又苦又澀、、、、、、”

聽到這里，我心一震：藥怎么可以隨便換著吃？我馬上叫醒囡囡小朋友問事情的原由，囡囡吞吞吐吐地告訴我“我看到秀秀小朋友帶的藥是黃顏色和藍顏色合起來的，非常好看，我就用西瓜霜跟她換了，可是吃到嘴里又苦又澀，吞進肚里里也很難受?！蔽野涯莻€顏色漂亮藥片拿來一看，原來是紅霉素片。吃多了會惡心嘔吐。幸虧囡囡只吃了一粒，我忙給她喝了幾杯開水，照顧他睡下了。

起床后我教育幼兒，藥千萬隨便換著吃，如果哪個小朋友有病需要中午吃藥，一定要把帶來的藥交給老師保管。

“悄悄話”引起我的思考：幼兒教師的責任重大，我們每時每刻都要留心觀察每個孩子的每個細小的動作、語言和表情的變化，以便發(fā)現問題及時解決，把母親般的愛與關懷撒到每一個孩子身上。

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育兒觀念：不要隨便給孩子物質獎勵

育兒觀念：不要隨便給孩子物質獎勵

——《教育漫話》閱讀筆記（1）

我小時候，爸媽常這樣激勵我：好好學習，這次要是考了第一，爸媽一定給你買什么什么。記憶中，最大的一次物質獎勵是考上初中后，家人給我買了一塊雙獅的女表（父母一定攢了好久吧）。在村中學，那算是數得著的好表，極大地滿足了我的虛榮心。

類似于這樣與成績掛鉤的獎勵，在中國家庭中似乎司空見慣、不足為奇，一茬茬的孩子就這樣在物質的誘惑下慢慢成長。我不知道別的孩子是不是有很強的虛榮心，反正我有，而且花了很長很長的時間來培養(yǎng)正視它的勇氣，目前依然在努力改正的路上。

讀約翰·洛克的《教育漫話》時，我被某些章節(jié)的內容震撼了。如果我的媽媽，多年前能有機會讀到這本書就好了，如果有更多的媽媽看到這本書就好了。這本書，寫作于17世紀，至今依然不斷有新的譯本出版發(fā)行。

“看到他念了書，就用美味酬勞他；要他做一些小事，就允諾給他鑲有花邊的領巾和漂亮的新衣服；你給予的這種種報酬和獎勵，不就是認為這些東西是好的，是他應該追求的，從而鼓勵他去向往這些東西，使他習慣于把自己的快樂放在這些東西上面嗎？除此之外，難道還有什么別的解釋嗎？”

所有好的行為都用物質來獎勵，這是不是也在告訴孩子們，這個世界上最棒的東西就是物質？我們應該用盡一生的精力來追求它？再也沒有比物質更值得我們付出的了？當然，不得不承認，在中國很多家庭中，尤其是處于社會底層的家庭中，父母一輩子都在為生存奔波，他們視吃好穿好用好為成功人生，對子女的要求也大抵如此。對于窮人來講，價值觀的問題遠不如生存的問題那么迫切。作子女的，當然不能苛責父母，但應以此為誡。

和我同齡的一位媽媽說：“我小的時候，沒玩過什么玩具，也沒穿過好衣服，現在有能力了，什么都想給孩子買好的。小區(qū)里的孩子有什么，我家孩子一定得有，不能虧了孩子。”

我聽了覺得十分耳熟：哦，原來我小的時候，我媽媽也經常講這樣的話，不過把“小區(qū)里的孩子”換成了“鄰居家的孩子”。

為什么在養(yǎng)育孩子上，歷經那么多年，竟然沒有絲毫進步呢？我們依然在用物質來表達對孩子的愛，以為這就是給了孩子最好的生活？

近日，讀到一則故事：

一對年輕的夫婦，想給他們快滿周歲的兒子一份特別的生日禮物。

可是，送什么好呢？一番思量之后，這對年輕夫婦在一個早晨，換上工作裝，一人手拿一把鐵鏟，去自家院子里開始挖地。

他們工作很繁忙，只能每天抽出一點時間去挖坑。一天一天地積累下來，幾個月后，院子里終于出現了一個挖得規(guī)規(guī)矩矩的坑。年輕夫婦在這個坑里填入沙子——一個很漂亮的沙坑便出現了。這個沙坑便是他們送給兒子的生日禮物。

這份禮物令兒子快樂極了，小家伙每天都在沙坑里拿著小鏟和小桶跌跌絆絆地玩沙子，那個沙坑帶給他的童年樂趣，就像沙子一樣多得數不清。

這個小男孩就是現在的日本皇太子德仁。

“孩子的玩具不應該全部通過購買得到。不買玩具的好處是，可以防止兒童常常由于購買而擁有過多的玩具，從而養(yǎng)成一種見異思遷、貪多務得的心理，內心總也不得安寧，雖然并不知道自己究竟需要什么，卻時時都在追求更多的東西，對自己已有的東西總也不感到滿足，在說話之前就學會了驕傲、虛榮和貪婪?！獠恢?，從小奠定節(jié)制欲望的良好基礎，乃是成就知足常樂的幸福人生的一條捷徑！”

“孩子的玩具要自己做，至少也得自己努力試著去做。在幼兒眼里，一顆光滑的石子、一張紙、一串鑰匙，乃至任何拿在手中不會對自己造成傷害的東西，都很好玩，其好玩的程度并不亞于那些要花大價錢買來的玩具?！?/p>

對孩子而言，物質遠沒有我們想象的那么重要。如果有能力給孩子提供好的物質條件，當然是件好事。但是，不能隨便拿物質當獎勵，以免在無形中誤導孩子的價值觀。

世界上有很多事物比物質帶給人的幸福感更強烈、更持久，比如和孩子一同旅行，一同涂鴉，一同放聲高歌，一同傻笑不止，再或者，依偎在一起說說悄悄話……

不要給孩子扣上“膽小鬼”的帽子

一歲前的丁丁肥嘟嘟的，見人就笑，很討人喜愛。滿以為他會是個活潑開朗的孩子，沒想到到了兩歲，丁丁卻越來越沉靜，總是喜歡躲在爸媽和爺爺奶奶身邊，不愿參加同齡小朋友的游戲，對人家給他的新鮮玩具也不敢伸手去拿?！八褪悄懽犹?！”丁丁爸媽言語中常常透著無奈，但心理專家表示，孩子膽小、不合群往往是父母引導不善造成的，應該自我反思和糾正。

“家長總對孩子說‘不行’、‘不可以’，就會使孩子從主動學習變?yōu)楸粍訉W習，從而更加依賴父母。”廣州眾慧教育咨詢有限公司資深心理咨詢師黃家良說。一兩歲是孩子學習和模擬的重要時期，父母應該多鼓勵他們去嘗試，而不是禁止、阻撓。有的家長為了讓孩子不要亂跑，就會編一個被壞人帶走或被可怕動物吃掉的故事，結果老令孩子睡覺做噩夢，害怕外出，以致變得離群、孤單，對其心理發(fā)育造成不利影響。

黃家良說，要鍛煉孩子的膽量，首先要在安全的范圍內適當滿足他們的好奇心。譬如有的孩子對灶臺上的火感興趣，建議家長拿著他的手慢慢地放在火上，讓他感覺一下高溫再收回來，隨后問問孩子痛不痛，告訴他離火更近手會更痛，所以不要隨便玩火，等長大了再學用火，這樣既不會讓孩子過于害怕，又能讓他們了解火的危險性。

其次，要注意親身示范。沒跳過呼啦圈的孩子肯定很緊張，即使看人家跳得高興，自己也不敢嘗試。若是家長先跳給孩子看，再把孩子帶上一起跳，在這個過程中教導他、幫助他，孩子很快就能學會并喜歡上這樣的游戲。

專家提醒，當孩子不愿意與其他孩子相處時，家長不能硬逼著孩子去和小朋友玩，因為害羞的孩子比較喜歡一對一的交往；當孩子不愿意稱呼別的長輩時，家長不要勉強，因為這可能會增加孩子的恐懼感；當孩子不愿意在客人面前表現時，家長也不要脅迫他，因為這樣會加劇孩子的緊張，將來會以更多的沉默和拒絕來應對，使害羞升級。千萬不要給孩子扣上“沒用”、“膽小鬼”的帽子，一味指責只會更加打擊本就自卑的他(她)。

不要隨便嘲笑孩子——成人所不欲，勿施于童

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應有的內在的能力。

“你叫什么名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那么孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎么可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之后問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養(yǎng)！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話！”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔?！薄八褪沁@樣膽小”等等。如果一個孩子經常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您愿意別人嘲笑你嗎？不愿意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

一定要教給孩子：不占便宜是教養(yǎng)

有一次坐高鐵，身上帶了點小餅干，正吃著，發(fā)現過道上一個小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧?！?/p>

本來她已經向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了。”

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個故事想必大家也知道：關于父親用三碗雞蛋面教會孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗?！眱鹤又钢胝f。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標。

“不后悔？”父親對兒子的動作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個蛋告誡兒子：“記住！想占便宜的人，往往占不到便宜?！眱鹤右荒槦o奈。

第二次：

在一個周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個蛋，更沒想到的是下面還有一個蛋。

父親指著蛋說記?。骸跋胝急阋说娜耍赡芤源筇?！”

第三次：

又過了數月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了?！备赣H果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會讓你吃虧?！?/p>

這個故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會上不會混的很差。

實際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個習慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個父母都應該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質。這樣的孩子才會走的更高更遠！

請教育孩子勇敢說出來：“住手，不要隨便摸我！”

近日，一個名為“平頂山兩歲草莓”的微博倍受關注。該微博稱，自己兩歲多的女兒“草莓”在幼兒園遭性侵。今年以來，南京、海南、貴陽等多地發(fā)生女童疑被性侵案件。幼兒性侵案頻發(fā)引發(fā)家長擔憂和社會關注。

教育部、公安部等去年已聯合下發(fā)“關于做好預防少年兒童遭受性侵犯工作的意見”，中小學和幼兒園開展性教育課程勢在必行。然而據“中國網事”記者調查，受傳統文化的影響，學校、家長對“性教育”多持“遮遮掩掩”的態(tài)度，不少學校尤其是幼兒園的性安全教育幾乎為空白，高校學前教育專業(yè)相關課程缺位。專家建議，由熟悉犯罪人心理和作案手法的司法部門介入中小學和幼兒園性教育，將起到因勢利導的作用，應加強幼兒性教育專業(yè)化設計。

幼兒性侵案“熟人”多發(fā)“不要和陌生人說話”失靈

５月初，貴陽市南明區(qū)人民檢察院未成年人刑事檢察部門依法批準逮捕了一名涉嫌猥褻兒童的犯罪嫌疑人。

據承辦該案的檢察官李娟介紹，該案是典型的利用熟人便利條件，對幼童實施侵犯的案件。“理應被呵護的孩子頻頻慘遭黑手，其中最重要的原因之一就是作案人一般都是他們所熟悉的人，讓他們放松了警惕?！?/p>

據“中國網事”記者調查，家長一般在對孩子做自我保護教育的時候，多是“不要跟陌生人走”“不要隨便和陌生人說話”“不要隨便接受陌生人的東西”，而常常忽視教育孩子對身邊熟人保持一種應有的警惕。

貴陽中東十五幼兒園園長譚藝玲告訴記者，大多數幼師都沒有幼兒性教育的經驗，幼兒園也沒法開設專門課程，對孩子缺乏系統的性安全知識教育。遇到尷尬的問題由老師臨時引導，或依賴兒童自發(fā)的性啟蒙和少數家長的家庭教育，早期性教育確實存在很大的“盲區(qū)”。

貴州師范學院學前教育系主任婁小韻說，學校對學生的安全教育也多集中在交通安全、防火安全等方面。受到我國傳統文化的影響，學校、家長對于“性教育”多是持一種“遮遮掩掩”的態(tài)度，這導致一些孩子哪怕受到了侵犯都不能正確的意識到自己遭受的是什么性質的侵犯。

性侵案拒絕私了司法介入性教育“一舉兩得”

針對幼兒性侵案頻發(fā)態(tài)勢，貴陽市南明區(qū)檢察院近日在貴陽市六一幼兒園開展了一堂性教育實驗課，結合性侵幼童案件的共性，這堂法制教育的主題定為“不要隨便摸我”。

檢察官李娟節(jié)選了美國作家珊蒂·克雷文著、茱蒂·柏斯瑪繪制的《不要隨便摸我》繪本中的圖畫，引導孩子認識所謂的“身體私密部位”就是游泳衣所遮擋住的地方，引導孩子了解雖然他們被教導要聽大人的話，但有些大人用威脅和利誘方式進行的行為是不對的。

“如果有人用看小貓、吃好吃的、看電視等等來要和你們玩秘密的觸摸游戲，一定要大聲的說出：‘住手，我不喜歡你這樣做！并且一定要告訴爸爸媽媽和老師’。”孩子們聽的很認真，在檢察官講故事的時候，課堂出奇的安靜，還會替圖畫中的小女孩擔心，并且一起喊出了“住手，我不喜歡你這樣做！”

貴州省教育廳、人民檢察院、公安廳等今年下發(fā)的“關于做好預防少年兒童遭受性侵犯工作的意見”中明確指出，公安、檢察機關對發(fā)現的可能有未成年人被性侵或者接報相關線索，無論案件是否屬于本單位管轄，必須立即采取措施，先行進行調查、制止違法犯罪行為、保護被害人、保護現場等。

婁小韻說，司法介入性教育和預防性侵害教育的優(yōu)勢在于，讓少兒了解遇到侵害的正確選擇是告訴家長或老師，而家長和老師只能選擇報警。這體現了教育資源的多樣化，調動更多的社會資源達到更好的教育效果。

“不好講”莫“不敢講”課程設計期盼專業(yè)“對味”

放眼其他發(fā)達國家和地區(qū)，早在上世紀７０年代，美、法、加、澳等國均已在小學一年級就開始推行性教育。在美國，一些地方從幼兒園開始，就會用游戲的方式向兒童解釋“什么是性騷擾”，以及如何應對，如何求助和如何自我保護。

婁小韻說，目前我國幼師專業(yè)幾乎都未開設專門關于幼兒性教育和性安全教育的課程，僅在社會教育、家庭教育和心理健康教育的課程學習時有所涉及。未來有必要開設專門的性教育課程，或在其他課程的教學計劃大綱中明確規(guī)定性教育的章節(jié)。

貴陽市六一幼兒園小（５）班學生家長丁杰說，如果沒有提示性的教育和引導，幼兒對他人接觸身體敏感部位往往不會反對，一般多是害羞。因此教幼兒一些防止侵害的意識和技巧是必要的，也讓他們明白不能去侵害他人。

王蓉說，從性教育實驗課開展的情況看，注意口吻表情、注重故事性的呈現，幼兒園小班的小朋友都能很好的接受，值得推廣。但這類課程的專業(yè)性一點也不弱，對授課幼師需系統培訓，課件也可以進一步專業(yè)化設計。

李娟認為，性侵犯預防教育，對檢察官也是一個挑戰(zhàn)。如何說孩子們能懂，如何說家長不會反感，如何表達、引導孩子才能達到最終的教育效果。但絕不能因為這個課題不好講，就不敢講，導致孩子們在面對黑手的時候無所適從。

婁小韻表示，網上曾經流傳一段時長１分鐘的兒童性教育短片，其有趣活潑的風格、適當的尺度都符合國人的文化傳統定位，在將來的課件設計中值得借鑒。

給孩子把尿好不好?

我家里有兩個孩子,而且兩個孩子的養(yǎng)法完全不一樣,**小的時候是不把尿的,家里也沒有人可以幫忙,也為了家里不那么亂糟糟的。而xx卻是完全相反。

生xx的時候是在xx的外婆家,xx的外婆是個非常傳統的人,她一直都認為把尿對孩子好一些,而且還省錢,特別是xx現在是夏天,如果不把尿還很容易引起痱子和紅屁股,所以自從xx生下來的第一天,就開始給xx把尿了。

對于把尿的有點和缺點我自己也總結了一下:先來說說缺點吧,因為孩子尿尿的時間是不固定的,有時候尿了不到5分鐘就又要尿第二次,有時候卻又間隔時間很長,所以經常會尿到身上,而屋子里也經常亂糟糟的,要經常去打理,所以要經常留意,花費的時間和精力比較多。而把尿的優(yōu)點就是可以培養(yǎng)孩子的自主意思,對皮膚也好,特別是在這個炎熱的夏天,而且也省錢。不過如果要把尿的話,一定不能強制性的把尿,有的小孩不愿意的時候,父母不停的在那里把,不到不目的不罷休的做法也是不可取的,這樣會讓孩子產生抗拒。

把尿對對于健康來說究竟會怎么樣我也不懂,所以我不發(fā)表評論。其實父母可以根據自己每天的觀察和條件來決定給孩子把尿還是不把。我家xx現在是習慣了,每次她要想要尿尿的時候都會叫出來,雖然是一個“啊”字,但是音量會比平時提高很多,這樣的話我會在第一時間就去給她把尿,除非沒有聽見,而xx也會等一會,如果太長時間沒有回應她才會尿褲子。

要不要給孩子選擇玩伴

本來他的孩子很老實、很乖巧，但是前一陣搬來了兩個新鄰居，鄰居是從鄉(xiāng)下來的，在教育孩子上面不是很注重，鄰居家的孩子有偷過家里錢的劣習。本來她覺得孩子有了新玩伴會開心一些，但是現在自己家孩子也跟著學從家里拿錢去亂買東西送人。她想禁止孩子再去找那兩個玩伴玩，但是又擔心傷害孩子。很糾結，很矛盾。

養(yǎng)育孩子本來就是一個矛盾體。有時我們希望孩子快快長大，可有時我們又怕孩子長大了就會遠離我們；有時我們想讓孩子健康快樂地成長但又不想讓孩子輸在起跑線上；像這位媽媽一方面她希望孩子能有玩伴過的快樂，跟著膽大的孩子玩鍛煉孩子獨立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的對手，會跟著學壞。

可能是我的兩個寶貝現在都比較小，對于選擇玩伴上還沒有過多的經驗，現在基本上她愿意跟誰玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘氣，但是對于那個煩惱的媽媽，她的孩子已經九歲了，九歲的孩子基本上已經有明辨事理的能力，對的行為和錯的行為他也能進行區(qū)分。只是自制能力有限。長時間呆在一起可能會有一些不好的習慣影響孩子。

但是我覺得孩子的童年是屬于自己的，當然玩具也應該自己選擇，九歲多的孩子在一起玩耍沒有那么多的心眼，再說除去上學、吃飯、睡覺，玩耍的時間也是有限的，影響應該也是有限的。如果怕玩伴的缺點影響到孩子，父母可以正確的進行引導，告訴孩子什么是對的，什么是不對的，當然也可以鼓勵孩子主動去幫助玩伴改正缺點，還能培養(yǎng)孩子分辨是非的能力和正義感呢。畢竟沒有一個孩子出生后就是壞孩子，有的只是身上的行為習慣家長沒有培養(yǎng)好。

雖然孩子都是自家的好，但是對于別人家孩子的小錯誤和不好的習慣，也不用太介意和糾結，只要孩子們玩的開心就好。當然最后我也建議那位媽媽，如果真的真的不想讓孩子再跟那些孩子玩，也不要采取強硬措施，可以讓給孩子找一些新的玩伴來轉移孩子的注意力。