和孩子說話是一種藝術

和孩子說話是一種藝術，需要獨特的方法和技巧。

我們試著從下面兩個例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了。”

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點心？”

子：“忘記了?！?/p>

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂?！?/p>

子：“對呀！我和劉承翰兩個一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然后，把許多玩具關進去當動物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到?！薄緒ww.ZUOweN101.coM 高分作文網(wǎng)】

子：“沒關系！下次我教你玩。”

兩個例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異，當然不全是因為問話技巧的不同，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。

與孩子說話的第一個秘訣，就是把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個秘訣是和孩子密切相處，多關心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個秘訣是注意孩子的反應與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應。但是和孩子說話時，如果不了解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個秘訣是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關系，堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子，適時安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。

第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當重要，因為如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時，應先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康模涂梢哉f；“要啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。

第八個秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個秘訣是充實孩子的生活經(jīng)驗。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

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孩子說謊，是一種本能

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調(diào)查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構調(diào)查的結果是，平均每個人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力。《人類簡史》中一個重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護殼，讓你和孩子的心漸行漸遠。

我并不是說置謊言于不顧。當孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學教育學院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標志性的進步。當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時，作為家長，我又隱約的擔心，該如何正確的引導孩子對于說謊的認識？是及時阻止，嚴厲的批評，還是適當?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責罵孩子，小小年紀學會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實，教訓一頓的結果甚至會讓孩子撒謊的效果適得其反。當他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導致的說謊。

在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。

比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應當采取與孩子溝通，正確的引導他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關著的盒子（當然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應該如何與孩子進行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應當逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元。可以是家長的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應當學會說真話，保持誠信。

當然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關系。當孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必擔心，也不必自責。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)

周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子是一種教養(yǎng)。

是的，為人父母對孩子的愛是出于一種本能，不用學也會。尊重孩子，這樣一種美好的教養(yǎng)，我們還需要慢慢修煉。

我們深知，世界上沒有完美的小孩，沒有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我們不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，過度的焦慮與恐懼，以及與孩子之間不必要的意志較量，都容易造成親子關系的緊張。

試著，從這些小事做起，學著尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰當和關鍵的時候

在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣，是非常自然且容易的事情。

如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”，很快這個“不”就不管用了。

對于1-2歲的孩子，主動擺弄各種東西是他探索世界的方式，你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方，而減少對他說“不”。

對于大一點的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為，可以嘗試用其他積極的方式，而減少對他說“不”。

-02-

避免當面評論孩子，更不能在眾人面前數(shù)落孩子

有的時候，你認為可能只是一些無傷大雅的字眼，確實是無心之失。

但是誰知道說者無心，聽者有意。回想起自己小時候，最不喜歡聽到大人當眾說自己的這里不好，那里不對。

那種難受的心情，用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。

-03-

多給孩子一些自由選擇和自主決定的權利

小事情，讓孩子自己決定，大事情，讓孩子參與討論，發(fā)表意見。這樣民主的氛圍，不用等到孩子上學后就可以開始。

在他還不會說話的時候，他也可以選擇今天穿什么衣服出門。

-04-

答應孩子的事情一定要做到

許諾之前，請衡量一下自己是否能做到。如果不能，請不要輕易承諾。

其實，無論對誰，這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到，請向孩子說明情況，取得他的諒解。

對待孩子跟對待成人一樣，講究誠信。

-05-

永遠不要恐嚇孩子

恐嚇，對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔心危險行為而恐嚇他，因為不乖乖吃飯而恐嚇他，因為想讓他靜一靜而恐嚇他。

殊不知，看似風平浪靜的行為背后，孩子被強化了的恐懼心理，轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。

-06-

不要對孩子大喊大叫

我們必須得承認，如果要做到時時刻刻，對于家長們來說，相當困難，也根本不可能，因為我們也不是圣人。

而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學讓我們學習，但是這也不能成為我們的借口。

當我們想像一下，將來歇斯底里的那個人是我們的孩子，大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式，那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。

-07-

關注孩子的情緒波動，理解行為背后的動機

心理學雖然不是萬能的，但是學習和了解孩子的精神生活，真的可以幫助我們“懂”孩子。

很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之，調(diào)皮搗蛋，或者想當然的和我們作對。

當我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段，我們就可以耐心的幫助他順利度過。

-08-

不要讓生活和工作中的負面情緒影響孩子

人都會有低落，沮喪，甚至是憤怒的時候，不用強顏歡笑，讓孩子感受真實的你，但是不要讓負面情緒影響孩子。

在你能量只有不到10%的時候，找個自己喜歡的方式，充滿電，再來面對孩子。

最后，我們請記住了，尊重，不等于縱容。

是否要蹲下來和孩子說話

育兒專家說為了更了解孩子，從孩子的視角看世界，請“蹲下來和孩子說話”。

我想問，專家，您蹲下來了嗎？我還想問，看了專家的教導，為父為母的你，蹲下來了嗎？

我蹲下來了。

倒不是因為聽了哪位專家的話，或是看了哪位專家的文章，因為我自己跟別人說話的時候有看著別人眼睛的習慣，孩子太矮了，蹲著更方便我跟他的交流——不僅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜歡蹲下來。

可是我發(fā)現(xiàn)一件有意思的事情，大多數(shù)時候照照并不喜歡我蹲著跟他說話。當我蹲下來，平視著跟他說話的時候，他反而有點緊張，有時候還會托著我的胳膊催促我趕緊站起來。有時候他心情好，看到我蹲著跟他說話，他也會學我蹲下來，依然昂著頭跟我說話。（請想象一下一下一小兩個人蹲在那里聊天的場景，很有趣吧?。?/p>

當然，也有他喜歡我蹲著的時候，就是當他撒嬌想讓我抱他的時候——蹲著的老媽更利于他的攀爬。

專家覺得大人的低頭俯視孩子可能給孩子一種壓力，但實際上蹲著的父母也可能會讓他們覺得某種“不安全感”。又或許，對孩子的“特殊對待”也可能讓愛模仿的孩子不那么舒服。

我覺得，比起是蹲著還是站著跟孩子說話，說話的語氣可能對孩子的影響更大。也許你180的個頭一座大山似的站在孩子面前，但目光充滿了愛，語氣溫和、語速平緩、不急不躁、耐心講道理，孩子一定也會如沐春風；如果你的言辭中總是命令、不耐煩、訓斥，那么蹲的再低，孩子也不會覺得溫暖和舒服。

當然，如果你沒有試過蹲下來，也可以試一試，的確不一樣的視角，不一樣的感覺。也許你的孩子喜歡你蹲著跟他說話，覺得很有趣呢！有點胖的爹地們，是不是蹲不下來??？所以更要努力減肥咯！

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷。”

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負面情緒不存在。他們只是把負面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對孩子的負面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認識自己的情緒，學會如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對孩子的情緒，都做錯了。

有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時間久了，爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn)，盡管我們對孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣媽媽就不要你了！”

于是孩子因為害怕學會了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負面情緒呢？

首先要教會孩子正確認識和表達自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達自己情緒的。特別是對于孩子來說，他們的表達能力并不完善，很多時候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達這些情緒。

我們平時和孩子聊天時，可以嘗試用更細膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩?！?/p>

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心?！?/p>

或者“明明阿姨長得真好看，媽媽真羨慕?！?/p>

……

同時，國外也有一些不錯的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個時候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時候，有兩種錯誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個一模一樣的行了吧。”——接納孩子錯誤的行為，卻無視他的情緒。

真正正確的做法應該是接納孩子的情緒，但否定他錯誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿?！?/p>

這時候可以也給孩子一個擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復他的情緒，但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應該給予孩子的真正的愛。

教孩子學會講話的藝術

有時候，他們對大人們的話題感到厭煩，就會表現(xiàn)出煩躁，甚至有失禮之舉。這樣的場合對于我們家的三個男孩來說更具挑戰(zhàn)性，因為他們外向、好動，好奇又精力充沛。我和先生發(fā)現(xiàn)，想要繼續(xù)邀請朋友來家中做客，我們必須訓練孩子一些基本的待客之禮，預備他們?nèi)プ龊细竦闹魅耍瑫r也預備做合格的客人，因為我們的客人也經(jīng)?；匮覀?nèi)ニ麄兗易隹汀?/p>

我們開始教導孩子講話的藝術，先只邀請一個朋友，只是一個“叔叔”，這個朋友非常喜愛孩子，并且很有耐心。在他到來之前，我們告訴孩子一些有關這個叔叔的情況，并且要求孩子們每人準備向這個“叔叔”提三個問題。這些問題的答案只能是“是”或“否”。我們稱這些問題為引導性問題，它們應該將話題引向?qū)Ψ礁钊氲牧私夂陀羞M一步的討論。我們告訴孩子們，在客人離開后，我們會問他們每人三個問題，是和晚宴時交談的內(nèi)容有關的。

如果他們?nèi)饘α耍湍艿玫姜勂?。如果答不對，那么只有等待下次請客的時候了。結果，那天的晚宴他們表現(xiàn)的出奇的好，每個人都專注著談話。我們的朋友是個卡通漫畫家。對孩子們來講，每人向他提三個問題是件很容易的事情。事實上，那天要限制他們提問，以便讓其他人也有機會提問倒成了難事。

那天的晚宴，孩子們和叔叔建立了一段美好的關系，那個叔叔也成為了孩子們的美術老師。在那個成功的晚宴之后，我們逐漸邀請了其他客人一個個的來做客，然后是邀請整個家庭來做客。孩子們不斷積累待客的經(jīng)驗，慢慢的，他們就能與各種各樣的客人相處了。我們簡直無法想像能夠如此了解我們的朋友，如果只是從一個成人的角度，絕對無法做到。

談話的藝術可以變的非常簡單，只要我們遵守這條規(guī)則：待人如己。從先前“智慧的使用語言”的基礎上，我們學會了講話需要有正確的形體語言配合，比如保持眼神的交流，以及在餐桌前端正的坐姿。吐字清晰而具體，使每個人都能容易理解話題的內(nèi)容。

家教書中常常寫到“插話規(guī)則”：如果兩個人正在談話，有第三個人要加入，那個人就要聳一下肩，暗示他要加入談話。接到暗示的人就要推一下“插入者”的手，暗示他們的談話一有空隙他就可以加入。這樣就有充足的時間來為談話預備一個完美的結束，而作為插入者也能尊重他人的談話并等待插話的時機。在家中漫長的晚宴中，會不可避免的遇到那些插話情況，你可能就希望有你自己的暗示方法。

在我們家充滿了活躍分子，想說的比能聽的多。我們既然被造了兩個耳朵，卻只有一個嘴巴，就應該學會積極地聆聽，那樣交流才能真正的進行。怎樣才算是聆聽呢？首先，交談中，一個孩子應該學會偶爾地點頭、說“是”或者提問確認談話的內(nèi)容，來示意對方他正在聆聽。對成人來講，我們通過問對方“你的意思是——”(這里你可能重復或者總結你剛才所聽到的內(nèi)容)，來表示你正在聆聽。

那樣的話，我們就能通過陳述自己的觀點，或者確認先前聽到的內(nèi)容來維持談話。鍛煉聆聽的藝術，能把我們培養(yǎng)成為一個謙遜的學習者，使交談的對方感到被尊重，同時，我們自己也可以成為一個很好的傾訴對象。

我曾經(jīng)在一次講座中做過一個實驗，當時我坐在那個百人會場的一邊。我在座位上向前傾斜著身子，認真地看著教授，不斷地點著頭，時不時微笑或者揚起眉毛，以此來表示我對他的課很感興趣，在講座的過程中我始終注視著他。

我記錄著他環(huán)顧教室的次數(shù)。剛開始的時候，他在一段時間里相當平均地環(huán)顧講堂的不同位置。當?shù)较掳雸龅臅r候，他就非常專注于我坐的位置。他無意識地將他的注意力轉(zhuǎn)向了他受關注的地方。我并沒有講一句話，卻改變了他的行為。積極的聆聽是講話藝術中有力的工具。

怎么和孩子說話

這么記著記著，發(fā)現(xiàn)和**對話是件非常有意思的事情。

前兩天，我新買了一件衣服，回家后對鏡試穿，但他一直擋住我的鏡子，我讓他離開，說：媽媽穿得不漂亮，要多試幾次衣服。他不讓，隨口就接：穿得不漂亮就上購時尚！

購時尚是央視一個電視節(jié)目，提供著裝知識。我愛看。這個欄目的口號是“時尚重塑自我，自信改變?nèi)松?，但我覺得**的“提煉”也很有意思。

昨天他談到幼兒園的一位老師，他說：她對我還好吧。以前對我也可以。我想還是現(xiàn)在對我更不錯一些。說到我，他說：媽媽大部分時候?qū)ξ液芎谩０l(fā)脾氣不好。發(fā)脾氣的時候挺多的?？陀^公允，層次分明。

我追求知識。對我來說，知識的來源，主要是閱讀。所以，初為人母，我想到的就是一點，多給孩子講故事。

**四個月起就聽我給他“講故事”。這比跳來舞去和他玩省事多了，我說得繪聲繪色，他也“聽”得挺投入。

**八個來月大，我買了本《小紅帽》，封面上畫個獵人扛了一把槍。結果**看到后，狂呼著撲上去：“繃叭，繃叭！”他是對那桿槍感興趣因此也愛上那本書。我遞給他，一頁一頁讀給他聽。讀到槍，就用“繃叭”代替，也解釋：這是槍。槍！好象就是這天開始，我給**講睡前故事正式成為生活中的重頭戲。

我自己希望多看點古典詩詞，有一陣子每天睡前拿本唐詩三百首看看。古文我總是看不了多久，因為看不懂。但我貪戀那點“古味”?，F(xiàn)代文字要一段話才能表達清楚的意思，詩或詞一句就搞定了。所以我讀些簡單的給**聽。雖然他根本聽不懂意思，但抑揚頓挫的腔調(diào)他不排斥，一歲多時，**還會跟著背幾首。

更大一些后，我除了買繪本，故事書，還自己結合實際情況現(xiàn)編故事給**聽。不過我編故事的能力一般，總是教育的味道重，趣味性不強。

不管講故事還是讀唐詩，我從來不在意**能背得多少。我意只在一種“薰陶”。

和孩子交流時的語言很重要。一是要平和，二是盡可能簡短，三是交流時眼神和孩子平視，另外，家長的表情也盡可能生動，肢體活動也是一種語言，孩子能讀得懂。

此外給孩子聽聽音樂是很好的習慣。

有的父母花很多時間“教”孩子說話，結果孩子卻遲遲不開“金口”，心急之至。也許事情恰壞在于急于“教”。我的觀察是，孩子是不需要什么教的，不管是說話，還是畫畫，還是玩玩具。但是要陪。而且是那種專心的陪。最重要的是，想讓孩子語言表達很好的父母，您自己是否很注意和別人溝通的方式方法呢？做好自己，孩子自然會跟上你的腳步，并且超過你。

請和孩子說真話！

原本以為這地方兒子熟悉，他能睹物思情愿意玩，誰知剛開始他就不肯下車，來了一句：“就坐在車里看了！”。我不理他徑直下了車，走到小木板路上時才覺得天并沒有想像得那樣冷，趕緊打電話讓小爸和兒子下來。

兒子遠遠地看見了我，朝我跑來，我們手拉著手往前跑，一路上兒子呵呵地笑著，高喊著：“一二一，一二一”。周遭路見的人見著兒子都說：“小家伙，這么鍛煉身體一定會棒棒的呀！”兒子聽到表揚，更加來勁了，跑得更歡了，我倆率先跑到山頂，兒子高興得手舞足蹈，站在一個大圓圈上盡情跳舞。

下了小山我們開始找小爸，小爸起先跟在后面慢慢地走，所以才跟上來。兒子的小手分別拉著我們的手動情地說：“這樣拉著，一家三口多好呀！”我笑。這時兒子發(fā)現(xiàn)了一個好去處，在小山下面有一個小山洞，其實是一個大巖石立在山角下，中間剛好有一道縫可以看到海的另一面，兒子急著要下去看，正好小爸建議多撿一些鵝卵石回家。

我們一路沿著海邊走過，撿了無數(shù)塊小石頭放到兜里，總算到了那個小山洞，兒子鉆過去，指著那邊說：“那是企鵝館，我們過去吧？”小家伙記憶力很好，那確實是一個海洋館，七八月時去過一次。那里的門票很貴，進去一次就知道非常不值得，所以不想讓兒子再去?！斑@次不行，隔得太遠了！”小爸說。兒子不肯，一次一次往返那個小山洞不肯回來，還嚷著要游過去，去見他的企鵝。風很大，兒子卻很堅持，小爸無奈地把兒子交給我。

我抱起兒子說：“你記憶力很好呢，海那邊確實是海洋館，不過好像關門了呢？”“為什么呀？”“你想呀，天冷感冒的人太多，都去看企鵝，企鵝也傳染感冒了，而且上次我們在那里還買了一個企鵝呢，每個人都買一個，企鵝就賣光了！”“可我們買的是個假的呀？”我一聽，壞了，編的話漏餡了。趕緊自圓其說：“其實海洋館里也沒幾個真的企鵝，因為大部分真的企鵝都得生活在南極才行，現(xiàn)在海洋館里的企鵝都是一些企鵝標本，是假的呢？咱家那些企鵝比海洋館少不了多少，回家看吧，你的兒子在家等你呢？”兒子聽了我這番話才將信將疑地跟我們走，但仍不死心。我忙說：“要不這樣，我們開車繞道到那里看一眼，行嗎？”兒子這才點頭。

開車路過，看到外面宣傳上的幾只企鵝后我們就一晃而過。兒子有點相信了，但不是很開心，我一時也無語，不知道該如何再跟兒子解釋才是正確的，也許原本編的這些理由都是錯的，直接告訴他不能去，門票太貴了就可。

面對孩子的要求，只要是合理的，我們都會滿足。不合理的，我們會干脆拒絕，只要講明道理?？墒沁@些介于合理與不合理之間的要求，真不知該如何去面對，說了謊話自已心理都難受，直接說明原因又怕傷了孩子，又要用一大通理由來說明原因，也許就是這個麻煩而讓我們失去了說真話的勇氣。

我以為孩子小，不能真正理解門票太貴，而失去了說真話的勇氣。其實不是這樣，回家后我跟兒子再提及海洋館的事情時，我說了門票太貴，我們掙的錢不夠時，兒子表現(xiàn)得完全出乎我的意料之外，“門票太貴，就是我們錢少，不夠了是不是？那我們就掙唄！等我們掙夠了再去吧！”我怔在那里，感慨得無以言對。

面對孩子的要求，無論合理還是不合理，以后一定要說真話，然后說明理由。相信孩子一定會理解，即使當時不會理解，但幾次下來，他一定會明白。孩子大一些以后，要讓孩子參與家中的大事小情，讓孩子知道家中的收支情況，讓孩子了解父母的工作，讓他知道父母掙錢并不是件容易的事情，只有這樣他就會明白哪些錢是應該花的，哪些是不該花的，面對外面的誘惑，他也會泰然處之。

育兒心得：和孩子玩也是一種德行教育

兒子爸爸是個非常非常喜歡孩子的人。在我們有孩子之前，他也很喜歡去逗別的小孩子玩，那時覺得可能是愛孩子才去逗吧?？墒堑茸约旱暮⒆由聛碇?，才發(fā)現(xiàn)逗孩子并不是那么一回事。

在我們許多大人看來，逗孩子是一件很好玩的事。但于我看來卻是成人居高臨下地利用孩子的幼稚，故意讓孩子犯錯誤，目的是逗大人高興。可是給孩子帶來的卻是習慣的錯位形成及人生觀的偏差，也許我說得有點言過其實，但至少這是個人真實的想法。

就拿前幾天來說，兒子早上起來拉尿，那尿很黃。自己剛想借此機會教育兒子要多喝水，結果爸爸來了一句：“兒子，你本來就姓黃嘛！所以尿尿黃黃的也正?！?。弄得自己哭笑不得，兒子也明知我要說什么，但因為爸爸這么一說，立馬就轉(zhuǎn)變了口氣，“媽媽，你以后別老是叫我喝水了，爸爸都說我姓黃了?！笨蓺獍?。當時就把爺倆狠狠地訓了一頓，絕無下次。

成人覺得捉弄孩子很好玩,其實這些行為都會給孩子心理上帶來影響。和孩子玩也是德行教育，經(jīng)常被逗的孩子會出現(xiàn)品德方面的缺陷。