孩子說謊，是一種本能

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報(bào)》做過一個(gè)調(diào)查。平均每一個(gè)英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實(shí)，顯然英國人算是誠實(shí)的。因?yàn)榱硪患已芯繖C(jī)構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個(gè)人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險(xiǎn)和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€(gè)重要觀點(diǎn)是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進(jìn)步（沒錯(cuò)，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻(xiàn)，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當(dāng)然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯(cuò)誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護(hù)殼，讓你和孩子的心漸行漸遠(yuǎn)。

我并不是說置謊言于不顧。當(dāng)孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時(shí)，每一個(gè)謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進(jìn)行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進(jìn)孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時(shí)候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO。”

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個(gè)月前才看的多倫多大學(xué)教育學(xué)院最新的研究報(bào)告。報(bào)告上說，說謊是每一個(gè)3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個(gè)標(biāo)志性的進(jìn)步。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因?yàn)檫@證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時(shí)，作為家長，我又隱約的擔(dān)心，該如何正確的引導(dǎo)孩子對于說謊的認(rèn)識？是及時(shí)阻止，嚴(yán)厲的批評，還是適當(dāng)?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時(shí)候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責(zé)罵孩子，小小年紀(jì)學(xué)會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實(shí)，教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至?xí)尯⒆尤鲋e的效果適得其反。當(dāng)他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時(shí)候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標(biāo)簽”，常常說孩子是個(gè)“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個(gè)年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。

在孩子年幼的時(shí)候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實(shí)。

比如孩子失手打破了一個(gè)盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認(rèn)，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責(zé)任，但又不知道如何掩蓋，就用了點(diǎn)小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔(dān)心，是孩子自然發(fā)展的一個(gè)階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個(gè)玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因?yàn)閷氊愊Ｍ屪约旱脑竿_(dá)成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應(yīng)當(dāng)采取與孩子溝通，正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學(xué)家做了這樣的一組實(shí)驗(yàn)，老師把一個(gè)孩子帶到一個(gè)實(shí)驗(yàn)室，實(shí)驗(yàn)室里有一個(gè)關(guān)著的盒子（當(dāng)然實(shí)驗(yàn)室裝了監(jiān)控?cái)z像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個(gè)禮物，但是你絕對不能偷看這個(gè)盒子。緊接著，老師接到一通電話，項(xiàng)目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時(shí)候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個(gè)實(shí)驗(yàn)做了幾十個(gè)不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時(shí)候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應(yīng)該如何與孩子進(jìn)行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進(jìn)，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因?yàn)閶寢屨J(rèn)為你是一個(gè)不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點(diǎn)點(diǎn)頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個(gè)大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機(jī)制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實(shí)，未來在社會上立足，也不就是要去做一個(gè)誠實(shí)的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學(xué)著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機(jī)制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應(yīng)該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應(yīng)當(dāng)逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元?？梢允羌议L的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當(dāng)學(xué)會說真話，保持誠信。

當(dāng)然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當(dāng)孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因?yàn)楹ε?，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點(diǎn)小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個(gè)好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必?fù)?dān)心，也不必自責(zé)。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

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孩子愛說謊可能是大人“惹的禍”

幼兒做錯(cuò)事，可能會因害怕受家長或老師的懲罰而養(yǎng)成說謊的毛病

孩子“不合群”、愛“搞破壞”，我們該怎樣教育？一起來看看吧

孩子做錯(cuò)事兒，有的家長會大吵一頓，甚至大打出手。其實(shí)，這種做法會導(dǎo)致孩子因害怕受懲罰而養(yǎng)成說謊的毛病。昨天，《3~6歲兒童學(xué)習(xí)與發(fā)展指南》(簡稱《指南》)河南省培訓(xùn)班開班，《指南》中不僅列出孩子在4歲、5歲、6歲時(shí)應(yīng)知道什么、能做什么，還列舉了一些教育途徑與教育方法，有些教育方法生活中家長也可以借鑒。

幼兒做錯(cuò)事莫斥責(zé)、打罵

“給你說了，不讓玩水，看褲子濕了吧？”看到4歲多的兒子弄濕了衣服，李女士朝孩子屁股上就是一巴掌。像李女士這樣的家長不在少數(shù)。其實(shí)，家長這樣的處理方式，很可能會讓孩子因害怕受懲罰而養(yǎng)成說謊的習(xí)慣。

在孩子成長過程中，無論是家長還是老師都應(yīng)給孩子營造一個(gè)溫暖、輕松的心理環(huán)境。當(dāng)孩子做錯(cuò)事時(shí)，家長和老師不要厲聲斥責(zé)，更不要打罵，告訴孩子什么是正確做法，以后改正就行了。

家長要教給孩子交往技能

有的孩子和小朋友玩不到一塊，總顯得很不合群。碰到這種情況，家長和老師要教給孩子交往的基本規(guī)則和技能。比如，當(dāng)幼兒不知怎樣加入到同伴的活動中，或提出請求不被接受時(shí)，可以建議他拿出玩具邀請大家一起玩。家長還可以利用相關(guān)故事，結(jié)合幼兒的交往經(jīng)驗(yàn)，和他討論什么樣的行為受大家歡迎，想要得到別人的接納應(yīng)該怎樣做等。

家長要容忍孩子“搞破壞”

小浩宇的媽媽，一直搞不明白孩子怎么那么喜歡搞破壞。給他買的玩具都被浩宇拆得七零八落。浩宇媽媽擔(dān)心孩子成為“破壞王”，打算再也不給他買玩具了。

其實(shí)，孩子拆玩具最主要的原因是好奇心驅(qū)使，并不是搞破壞。家長要容忍孩子因探究而弄臟、弄亂甚至破壞物品的行為，并且要引導(dǎo)他們玩后收拾好。家長應(yīng)多為孩子選擇些能操作、多變化的玩具，在保證安全的前提下，鼓勵幼兒拆裝或動手自制玩具。

和孩子說話是一種藝術(shù)

和孩子說話是一種藝術(shù)，需要獨(dú)特的方法和技巧。

我們試著從下面兩個(gè)例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了。”

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點(diǎn)心？”

子：“忘記了。”

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂?！?/p>

子：“對呀！我和劉承翰兩個(gè)一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然后，把許多玩具關(guān)進(jìn)去當(dāng)動物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到?！?/p>

子：“沒關(guān)系！下次我教你玩?！?/p>

兩個(gè)例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動機(jī)同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結(jié)果卻相去甚遠(yuǎn)。所以造成這樣的差異，當(dāng)然不全是因?yàn)閱栐捈记傻牟煌?，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認(rèn)，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。

與孩子說話的第一個(gè)秘訣，就是把自己也變成孩子，走進(jìn)他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個(gè)秘訣是和孩子密切相處，多關(guān)心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個(gè)秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時(shí)，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時(shí)，如果不了解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個(gè)秘訣是體會孩子感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時(shí)，他細(xì)膩的小心靈會難過半天。假如這個(gè)時(shí)候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點(diǎn)都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子，適時(shí)安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。

第五個(gè)秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當(dāng)重要，因?yàn)槿绻改副M說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個(gè)秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時(shí)，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個(gè)問題的真正意義其實(shí)是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說；“要啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個(gè)秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。

第八個(gè)秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個(gè)秘訣是充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

左右孩子一生幾種基本能力

在孩子的一生中是有幾種能力，是對孩子的一生中影響很大的，怎樣才能讓孩子具備那幾樣能力呢。家長可以通過我們下面的內(nèi)容讓孩子培養(yǎng)相應(yīng)的能力，對孩子以后的生活也是有幫助的。

一、接受失敗的能力

在一個(gè)團(tuán)體社會里，輸給別人的機(jī)會，本來就比贏他人的機(jī)會多，因此，比起把目標(biāo)放在第一，努力邁進(jìn)，更重要的應(yīng)該是對任何事都盡力的心態(tài)。請不要忘記，在你畏懼孩子的失敗之時(shí)，孩子更多的成長機(jī)會正在被你剝奪。我們不能再因?yàn)樽约旱奈窇侄鴪?zhí)著于第一，并無形中把孩子的手腳給捆綁，反而應(yīng)該要培養(yǎng)孩子跌倒后，可以有站起來，并再次勇往直前的能力。我們要切記，沒有“失敗力”的孩子，其人生絕不會成功。

二、自制力

在人生的旅途中，為了實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，也許你必須干一些自己不想干的事，放棄一些自己深深迷戀的事，這樣就感到了一定的“約束”。但是，為了生活，為了目標(biāo)，我們不能試圖擺脫一切“約束”，而是應(yīng)該在“約束”的引導(dǎo)下，一步步沿著既定的目標(biāo)，穩(wěn)妥地前進(jìn)。一個(gè)想要有所成就的人如果缺乏自制力，就像汽車失去了方向盤和剎車，必然會“越軌”和“出格”，甚至“翻車”。

三、感知幸福的能力

既然當(dāng)官不是幸福，發(fā)財(cái)不是幸福，那么什么是幸福？我的老師告訴我：幸福不在于得到多少，幸福在于感知幸福的能力！一個(gè)沒有感知幸福能力的人，無論他得到再多，他都不會幸福；一個(gè)能夠感知幸福的人，無論他多么平凡，他都是幸福的。

四、哲學(xué)式的思考能力

哲學(xué)式的思考，時(shí)時(shí)抱著懷疑的精神，不要把所有的東西都當(dāng)成是理所當(dāng)然般的對待，不應(yīng)該用太多的直觀來看待事物，不是“憑著感覺走”的模式，而是以理論為基本，來解釋所遭遇到的事物，對于不熟悉的，如果思索沒有任何的收獲，不是因?yàn)槟愕闹巧滩粔颉?/p>

五、閱讀能力

在把孩子領(lǐng)上閱讀之路的過程中，父母要記住，您只肩負(fù)著2大任務(wù)：第一就是要讓孩子喜歡讀；第二就是要教會孩子怎么讀。

六、交流能力

人生的道路是曲折的，一個(gè)人無論多么聰明，多么優(yōu)秀，要是沒有別人的支持，取得突出成就的可能性很小。如果沒有他人的支持，連獲得高智慧的途徑都找不到。聰明的家長應(yīng)該明白，孩子如果覺得交流是一種享受，無論跟誰交流都能輕松自如，身心一致，內(nèi)外一致，他的交際圈就會越來越大，他的未來與社會的相融性就會越來越強(qiáng)。但是，聰明的家長更應(yīng)該知道，無論怎樣，孩子都需要家庭的理解、幫助和支持。

七、英語語言能力

語言習(xí)得主要通過獲得大量的可理解輸入來實(shí)現(xiàn)，而聽是獲得可理解語言輸入的最重要的渠道。因此，在對孩子進(jìn)行英語輔導(dǎo)時(shí)應(yīng)對孩子聽力認(rèn)知策略能力的培養(yǎng)給予足夠的重視。

八、領(lǐng)導(dǎo)能力

領(lǐng)袖不是天生的，而是后天培養(yǎng)的，而且3歲之前是孩子情感發(fā)展的關(guān)鍵期，所以父母不要在此時(shí)只想著讓孩子智能開發(fā)，而錯(cuò)過了學(xué)習(xí)溝通及觀察別人的最佳時(shí)期。學(xué)會溝通的孩子無論在幼兒園里還是學(xué)校里，都會受到同伴們的喜歡，身邊的朋友也一定會很多，這能為他將來良好的人際關(guān)系打下基礎(chǔ)。就算不成為領(lǐng)袖人物，也會成為一個(gè)受歡迎的人。領(lǐng)導(dǎo)能力需要靠訓(xùn)練來增強(qiáng)，一位胸懷大志的領(lǐng)袖需要機(jī)會去磨練他的領(lǐng)導(dǎo)藝術(shù)。讓子女參加運(yùn)動隊(duì)、童子軍。課外活動小組和其他社區(qū)組織吧，他們將在那兒獲得待人處世的經(jīng)驗(yàn)。不過還應(yīng)該讓孩子在其興趣范圍內(nèi)去努力爭取領(lǐng)導(dǎo)地位。

成功是源于自身的信任，如果道理是這樣，父母與子女之間的關(guān)系同樣也是如此，如今身為孩子父母的你，切記，一定要相信自己，也要相信你的子女！這是每個(gè)孩子成功的前提條件。

對孩子有些謊言不能說

2歲的彤彤特別喜歡吃糖，看見棒棒糖問是什么，奶奶干脆告訴孫女：“那不是糖，是小錘子?！?/p>

這些謊言說著省事，無形中可能會對孩子造成一定的傷害，影響孩子的認(rèn)知能力及對事情的判斷能力。

李園長告訴記者，無論是家長還是教育工作者，在孩子的成長過程中，總會說一些謊言，但這些謊言首先要科學(xué)，其次要編些美麗的故事讓孩子易于接受。類似于“棒棒糖是錘子”這種不科學(xué)的謊言是不能說的。

為了制止彤彤吃糖，奶奶可以講個(gè)故事，“從前在一片大森林里，有一只漂亮的兔子，特別喜歡吃糖，吃了一個(gè)又一個(gè)，吃了一個(gè)又一個(gè)，哎喲喲，它叫了起來，原來啊，它的牙齒都沒了……”

孩子天生是喜歡聽故事的，在故事中把道理告訴他們是最好的，不要以為孩子小不能理解。

●這些謊不能說

家長對孩子撒謊大部分都是為了圖省事，覺得謊言比講道理更能有效、迅速地抑制孩子的一些想法、要求。李園長提醒家長，教育不能省事，有些謊言不能說。以下三種謊言，無論是在孩子的情感上，還是認(rèn)知上，都會對孩子造成一定的影響。

1.情感型的謊言不能說

孩子哭得厲害，家長不應(yīng)該心煩意亂隨口就說：“你再哭，再哭，媽媽不要你了?！焙⒆訒娴囊詾閶寢尣幌胍恕＿@樣不僅不能解決問題，反而使孩子的情緒更加糟糕。

2.嚇唬型的謊言不能說

晚上9點(diǎn)了，可是寶寶還不睡覺。家長說：“趕快睡，再不睡，大鬼小鬼就來找你了。”此時(shí)，給孩子讀幾個(gè)故事可能比謊言來得更有效。

3.不科學(xué)的謊言不能說

孩子的成長過程也是不斷認(rèn)知世界的過程。在這個(gè)過程中，常常會有一些稀奇古怪的問題，家長答不上來的時(shí)候，就告訴孩子不知道，查好了資料再告訴孩子，千萬不能“打腫臉充胖子”，告訴孩子一些不科學(xué)的知識。

放手，也是對孩子的一種鼓勵、一種愛

孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演，如果曾經(jīng)錯(cuò)過了，那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察，然后具體表揚(yáng)、支持、最終放手，你會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)有時(shí)候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛！

xx現(xiàn)在會自己安排自己的時(shí)間和事，有些事不再需要我再三的強(qiáng)調(diào)，但是有時(shí)候我這嘮叨的毛病總是改不掉，在和xx對話中通過她強(qiáng)烈的表達(dá)語氣透露給我的信息是：原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?，她認(rèn)為應(yīng)該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán)，不過現(xiàn)在該放手的時(shí)候放手也不遲，盡管曾經(jīng)錯(cuò)過了些給與她建立自信的機(jī)會。

上個(gè)周末，帶xx去了廣東大峽谷，到達(dá)山頂?shù)臅r(shí)候，我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的，下到谷底玩了水，xx凍得不行，還是想玩，后來強(qiáng)制拉上岸的；再從谷底爬上山頂，途中臺階陡峭，多次要求xx休息一下，可她還是蹭蹭的往上爬，回家的時(shí)候在車上睡了一覺啥事也沒有，我腿酸痛得不行，這時(shí)xx在旁邊說了一句話：媽媽，以后爬山的時(shí)候不要總叫我休息，我又不累。是啊，其實(shí)玩水也好，爬山也罷，不能把自己的擔(dān)心和關(guān)愛強(qiáng)加給孩子進(jìn)而剝奪xx的權(quán)利，在爬山的過程中，孩子享受著那種探險(xiǎn)和攀爬的樂趣，在這個(gè)過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大，而我卻在抹殺這份自信和快樂，還好在家里，xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅煉她的自理能力，另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習(xí)慣，雖然有時(shí)候被子疊得不夠整齊、地有時(shí)候掃得不盡人意，但我覺得她能動手去做并最終堅(jiān)持下去就好，從小事做起，養(yǎng)成好習(xí)慣，那么在以后成長的日子里，這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。

放手后，可能會有各種擔(dān)心，其間也會犯錯(cuò)、走彎路，但只有讓孩子體驗(yàn)過后才能更好、更健康的成長，她們在當(dāng)中收獲挫折、自信、快樂，為以后的學(xué)習(xí)、人生墊定堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)，不能處處幫孩子包辦，該放手的時(shí)候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你會發(fā)現(xiàn)放手遠(yuǎn)比包辦、嘮叨的方法更管用，因?yàn)榉攀衷揪褪菍⒆拥囊环N認(rèn)可、一種愛！

陪孩子成長是一種幸福

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨(dú)特的快樂。

一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學(xué)們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時(shí)間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個(gè)不好的習(xí)慣。現(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個(gè)作家，很多時(shí)候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨(dú)特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個(gè)沒有價(jià)值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時(shí)不時(shí)地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個(gè)角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。

在家長中有這樣一個(gè)認(rèn)識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責(zé)任，而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅(jiān)強(qiáng)、堅(jiān)定，又能豁達(dá)、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時(shí)從浮躁走向成熟？幾時(shí)由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的?！笔堑?，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補(bǔ)、完善著我們先天不足的個(gè)性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。