愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)
發(fā)布時間:2021-07-07 簡短的給孩子的一封信 什么是教育筆記 幼兒園種說課稿愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)
周國平說,愛孩子是一種本能,尊重孩子是一種教養(yǎng)。
是的,為人父母對孩子的愛是出于一種本能,不用學(xué)也會。尊重孩子,這樣一種美好的教養(yǎng),我們還需要慢慢修煉。
我們深知,世界上沒有完美的小孩,沒有完美的父母,也不可能有完美的教育。
我們不要苛刻孩子,也不要苛刻自己,過度的焦慮與恐懼,以及與孩子之間不必要的意志較量,都容易造成親子關(guān)系的緊張。
試著,從這些小事做起,學(xué)著尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰當(dāng)和關(guān)鍵的時候
在養(yǎng)育中對孩子說“不”就像本能一樣,是非常自然且容易的事情。
如果每天數(shù)百次對一個孩子說“不”,很快這個“不”就不管用了。
對于1-2歲的孩子,主動擺弄各種東西是他探索世界的方式,你可以把一些貴重、易碎的東西放在他看不到、夠不到的地方,而減少對他說“不”。
對于大一點的孩子,如果不是什么涉及人身安全、影響他人的行為,可以嘗試用其他積極的方式,而減少對他說“不”。
-02-
避免當(dāng)面評論孩子,更不能在眾人面前數(shù)落孩子
有的時候,你認(rèn)為可能只是一些無傷大雅的字眼,確實是無心之失。
但是誰知道說者無心,聽者有意?;叵肫鹱约盒r候,最不喜歡聽到大人當(dāng)眾說自己的這里不好,那里不對。
那種難受的心情,用腳趾頭想一想都不要讓自己的孩子再一次經(jīng)歷。
-03-
多給孩子一些自由選擇和自主決定的權(quán)利
小事情,讓孩子自己決定,大事情,讓孩子參與討論,發(fā)表意見。這樣民主的氛圍,不用等到孩子上學(xué)后就可以開始。
在他還不會說話的時候,他也可以選擇今天穿什么衣服出門。
-04-
答應(yīng)孩子的事情一定要做到
許諾之前,請衡量一下自己是否能做到。如果不能,請不要輕易承諾。
其實,無論對誰,這一點也是做人的道理。如果有特殊情況沒法做到,請向孩子說明情況,取得他的諒解。
對待孩子跟對待成人一樣,講究誠信。
-05-
永遠不要恐嚇孩子
恐嚇,對小小孩而言是特別卑劣的招數(shù)。因為擔(dān)心危險行為而恐嚇?biāo)?,因為不乖乖吃飯而恐嚇?biāo)驗橄胱屗o一靜而恐嚇?biāo)?/p>
殊不知,看似風(fēng)平浪靜的行為背后,孩子被強化了的恐懼心理,轉(zhuǎn)移后容易造成隱蔽的問題和障礙。
-06-
不要對孩子大喊大叫
我們必須得承認(rèn),如果要做到時時刻刻,對于家長們來說,相當(dāng)困難,也根本不可能,因為我們也不是圣人。
而且我們小時候沒有什么情緒管理類書籍或者教學(xué)讓我們學(xué)習(xí),但是這也不能成為我們的借口。
當(dāng)我們想像一下,將來歇斯底里的那個人是我們的孩子,大喊大叫成了他唯一能處理極端情緒的方式,那我們還有什么理由不從改變自己開始呢。
-07-
關(guān)注孩子的情緒波動,理解行為背后的動機
心理學(xué)雖然不是萬能的,但是學(xué)習(xí)和了解孩子的精神生活,真的可以幫助我們“懂”孩子。
很多時候問題的沖突都不是孩子故意為之,調(diào)皮搗蛋,或者想當(dāng)然的和我們作對。
當(dāng)我們理解孩子成長過程中的必經(jīng)階段,我們就可以耐心的幫助他順利度過。
-08-
不要讓生活和工作中的負(fù)面情緒影響孩子
人都會有低落,沮喪,甚至是憤怒的時候,不用強顏歡笑,讓孩子感受真實的你,但是不要讓負(fù)面情緒影響孩子。
在你能量只有不到10%的時候,找個自己喜歡的方式,充滿電,再來面對孩子。
最后,我們請記住了,尊重,不等于縱容。
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教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學(xué)會了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因為不用大人操心。但是孩子不說,并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負(fù)面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大,總有一天會爆發(fā)出來。
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家,就像變了一個人一樣,變得暴躁易怒,經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為,孩子需要為自己的負(fù)面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候,父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大,這種壓制就會變得越來越困難。
電視上,常??吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。
父母對孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責(zé)。但這其實是一種深刻的誤解。
心理學(xué)家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞,才會在心里形成創(chuàng)傷。”
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運用暴力去壓制,而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會流動起來,才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認(rèn)識自己的情緒,學(xué)會如何與自己的情緒相處。
每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具,大哭大鬧,滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。
還有一種孩子從小就學(xué)會了壓抑自己的情緒,把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃,看起來特別懂事,很乖,再難受也憋在心里。
很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子,因為不用大人操心。但是孩子不說,并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中,默默受著摧殘。而且,負(fù)面情緒不會永遠都被壓抑在心中。情緒就像一座火山,當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大,總有一天會爆發(fā)出來。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
常常聽到有媽媽抱怨,自己的孩子在外面彬彬有禮,甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家,就像變了一個人一樣,變得暴躁易怒,經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大,這種變現(xiàn)就越明顯。
在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子,但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為,孩子需要為自己的負(fù)面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候,父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大,這種壓制就會變得越來越困難。
電視上,常常看到一些有行為問題的中學(xué)生罵母親、打父親,他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒,很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
父母對孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。
我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾,可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣,就是我們做父母的失責(zé)。但這其實是一種深刻的誤解。
心理學(xué)家曾說過:“情緒本身并不傷人,它會升起,也會消失,是個自然流動的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞,才會在心里形成創(chuàng)傷。”
所以,如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒,正確的做法不是無視它,更不是運用暴力去壓制,而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解,讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。
這樣孩子的情緒才會流動起來,才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式,孩子才能更好的認(rèn)識自己的情緒,學(xué)會如何與自己的情緒相處。
教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)
可惜的是,大部分父母面對孩子的情緒,都做錯了。
有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧:你想要吃的,給你;你想要玩具,給你;你想出去玩,給你;……
一句話,只要你不發(fā)脾氣,你想要什么都滿足你。但是時間久了,爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn),盡管我們對孩子予取予求,但孩子的脾氣非但不小,反而越來越大。
還有一種父母,會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。
“你再哭,你打你了!”
“媽媽不喜歡哭鬧的孩子,你這樣媽媽就不要你了!”
于是孩子因為害怕學(xué)會了壓抑自己的情緒,看起來孩子變“乖”了,但是他們依然無法和情緒共處。
那么如正確處理孩子的負(fù)面情緒呢?
首先要教會孩子正確認(rèn)識和表達自己的情緒。
盡管情緒是人自然的感受,但人并不是天生就能分辨和表達自己情緒的。特別是對于孩子來說,他們的表達能力并不完善,很多時候甚至說不清楚自己的感受。
憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負(fù)面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。
在這樣情況下,要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此,平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒,并嘗試這去表達這些情緒。
我們平時和孩子聊天時,可以嘗試用更細(xì)膩的詞匯去和孩子溝通。比如:“車上人太多了,媽媽有些煩。”
或者“剛才媽媽沒有看到你,有些兒緊張?!?/p>
或者“剛才的比賽輸了,媽媽覺得很不甘心?!?/p>
或者“明明阿姨長得真好看,媽媽真羨慕?!?/p>
……
同時,國外也有一些不錯的繪本,可以幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》,通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。
第二步,爸爸媽媽要學(xué)著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。
但是很多時候,我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如,有個孩子撒潑耍賴,想要搶別人的玩具。這個時候,孩子的行為是不能接受的,但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在,需要被大人所接納。
這時候,有兩種錯誤的做法:
1、“不行,別人的玩具不準(zhǔn)拿,你再哭我就打了!”——行為和情緒一起否定。
2、“好好好,別哭了,媽媽給你買一個一模一樣的行了吧。”——接納孩子錯誤的行為,卻無視他的情緒。
真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒,但否定他錯誤的行為?!皨寢屩滥愫茈y過,媽媽也知道你剛才玩得很開心,但是這不是我們的玩具,我們不能拿?!?/p>
這時候可以也給孩子一個擁抱,或者其他肢體上的安撫,來平復(fù)他的情緒,但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他,但是有些規(guī)矩卻必須要遵守,不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。
溫柔地接納孩子的情緒,但在原則和底線上寸步不讓,這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。
放手,也是對孩子的一種鼓勵、一種愛
放手,也是對孩子的一種鼓勵、一種愛
孩子的成長過程中每天都有驚喜在上演,如果曾經(jīng)錯過了,那么請從現(xiàn)在開始從孩子的語言、動作、情智、思維去觀察,然后具體表揚、支持、最終放手,你會發(fā)現(xiàn),其實有時候放手也是對孩子的一種肯定、一種鼓勵、一種無言的愛!
xx現(xiàn)在會自己安排自己的時間和事,有些事不再需要我再三的強調(diào),但是有時候我這嘮叨的毛病總是改不掉,在和xx對話中通過她強烈的表達語氣透露給我的信息是:原來不知不覺中我?guī)退龅锰嗔?,她認(rèn)為應(yīng)該有自己的決定權(quán)和挑戰(zhàn)欲、探索權(quán),不過現(xiàn)在該放手的時候放手也不遲,盡管曾經(jīng)錯過了些給與她建立自信的機會。
上個周末,帶xx去了廣東大峽谷,到達山頂?shù)臅r候,我發(fā)現(xiàn)原來孩子的潛力是無限的,下到谷底玩了水,xx凍得不行,還是想玩,后來強制拉上岸的;再從谷底爬上山頂,途中臺階陡峭,多次要求xx休息一下,可她還是蹭蹭的往上爬,回家的時候在車上睡了一覺啥事也沒有,我腿酸痛得不行,這時xx在旁邊說了一句話:媽媽,以后爬山的時候不要總叫我休息,我又不累。是啊,其實玩水也好,爬山也罷,不能把自己的擔(dān)心和關(guān)愛強加給孩子進而剝奪xx的權(quán)利,在爬山的過程中,孩子享受著那種探險和攀爬的樂趣,在這個過程中有種叫自信的東西慢慢在壯大,而我卻在抹殺這份自信和快樂,還好在家里,xx疊被子、掃地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅煉她的自理能力,另一方面也可以培養(yǎng)她愛勞動的好習(xí)慣,雖然有時候被子疊得不夠整齊、地有時候掃得不盡人意,但我覺得她能動手去做并最終堅持下去就好,從小事做起,養(yǎng)成好習(xí)慣,那么在以后成長的日子里,這種好的素養(yǎng)會一直伴隨著她。
放手后,可能會有各種擔(dān)心,其間也會犯錯、走彎路,但只有讓孩子體驗過后才能更好、更健康的成長,她們在當(dāng)中收獲挫折、自信、快樂,為以后的學(xué)習(xí)、人生墊定堅實的基礎(chǔ),不能處處幫孩子包辦,該放手的時候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你會發(fā)現(xiàn)放手遠比包辦、嘮叨的方法更管用,因為放手原本就是對孩子的一種認(rèn)可、一種愛!
和孩子說話是一種藝術(shù)
和孩子說話是一種藝術(shù),需要獨特的方法和技巧。
我們試著從下面兩個例子窺知一二:
例一:孩子從幼兒園回來......
媽:“你回來了?”
子:“我回來了?!?/p>
媽:“今天在幼兒園都做了些什么?”
子:“沒做什么。”
媽:“吃什么點心?”
子:“忘記了?!?/p>
例二:孩子從幼兒園回來......
媽:“嗯!寶貝,讓媽媽看看!(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂?!?/p>
子:“對呀!我和劉承翰兩個一起玩搭積木,我們搭了一座動物園,然后,把許多玩具關(guān)進去當(dāng)動物,很好玩哦......”
媽:“哇!聽起來真的很好玩,可惜我沒有玩到?!?/p>
子:“沒關(guān)系!下次我教你玩?!?/p>
兩個例子都是孩子從幼兒園回來,媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好,做了些什么事、玩得快樂不快樂,但是結(jié)果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異,當(dāng)然不全是因為問話技巧的不同,其中也包括長久累積下來的溝通模式,親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度,孩子說話的意愿,以及在幼兒園的感受等因素。然而,不可否認(rèn),問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。
與孩子說話的第一個秘訣,就是把自己也變成孩子,走進他的世界,和他融成一片。因此,父母是否擁有一顆赤子之心,是非常重要的。
第二個秘訣是和孩子密切相處,多關(guān)心孩子,了解其想法和需要。要了解孩子,就要多跟孩子接觸,從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。
第三個秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?,F(xiàn)代父母由于工作忙碌,在和孩子說話時,常常會急著表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖照自己的話做,最好不要有意見。所以,往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完,也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時,如果不了解他們的想法及立場,而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服,他們自然而然會避免接觸,凡事不愿意向父母透露,親子間的代溝必然越來越深。
第四個秘訣是體會孩子感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時,他細(xì)膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴,父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系,堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用,還敢哭”,會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子,適時安撫他、給予些親情慰藉,相信會有截然不同的效果。
第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當(dāng)重要,因為如果父母盡說些孩子無法理解的話,或提出一些孩子達不到的要求,相信不但孩子覺得辛苦,壓力大,親子間對話也勢必難以搭得上線。
第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時,應(yīng)先了解其真正含意,并針對孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個問題的真正意義其實是:“媽媽,我想跟你一起去買菜?!奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康?,就可以說;“要?。∧阋灰黄鹑??”孩子聽了必定會很高興。
此外,對于孩子所提的知識性問題,父母也要慎重回答,或帶著孩子一起尋找答案。這樣,孩子以后不論碰到什么問題,都會主動向父母詢問。
第七個秘訣是避免用“我命令你......”,“我警告你......”,“你最好趕快......”,“你真笨”,“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。
第八個秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題,引起孩子的興趣。例如:“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事?”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍?”“如果有一天,太空人真的來到地球......”等話題,相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂?”更吸引孩子。
第九個秘訣是充實孩子的生活經(jīng)驗。親子對話的題材,往往來自生活之中,因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上車子的顏色、造型、品牌,街上行人的穿著打扮,說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧!
陪孩子成長是一種幸福
家長向孩子學(xué)習(xí),和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課,不僅做不好家長,也體會不到那種獨特的快樂。
一次,上了初中的兒子對我說:“老師問我們‘做飯前先做什么’,同學(xué)們回答‘買菜,洗菜,淘米’。我的回答卻和大家都不一樣:‘先刷碗!’”
我知道,兒子這樣說是在變相地批評我,吃過飯不刷碗,等到下次做飯前再刷。以前,我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時間。漸漸地,在兒子的提醒下,我知道這是一個不好的習(xí)慣?,F(xiàn)在的我,吃過飯后,總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的,不這樣完整地干完一件事,心里就會感覺不舒服。
曾經(jīng),我很矯情地以為自己是個作家,很多時候故意把書和稿紙攤一桌子,看著滿桌子的“書攤子”,內(nèi)心反倒有些沾沾自喜,覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來,看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺,把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方,以備取用方便,我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。
在兒子的影響下,我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病,而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。
家長向孩子學(xué)習(xí),和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課,不僅做不好家長,也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里,我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已,成不了他的良師益友,他不但不會聽話,還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了,我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長,除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì),別無出路。
在家長中有這樣一個認(rèn)識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的,只聽老師的。這些家長總是想著推卸責(zé)任,而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。
在培養(yǎng)兒子成長的過程中,我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路;由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定,又能豁達、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈,并不斷地完善自己。
正如我在一篇文章中所寫的:“幾時從浮躁走向成熟?幾時由輕淺變得深沉?好像是從身邊有你開始的。”是的,這么多年了,我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺,我們一同奮斗,一道開創(chuàng)新生活。我們是母子,也是朋友,還是各自的老師。
對孩子的禁止是一種引誘
在我們教育孩子的過程中,有一個非常普遍的教育現(xiàn)象,那就是:禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。顯然,禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量,表面上的禁止其實是一種誘惑。對于有些對孩子而言必須禁止的事情,家長在教育活動中需學(xué)會“禁止的藝術(shù)”,以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。
隨著孩子一天天長大,孩子的自主意識與日俱增,而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是,一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞,而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止,反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。從此,父母的“不要”和孩子的“偏要”,就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。
父母所禁止的行為,孩子為什么偏喜歡做呢?
禁止總會產(chǎn)生反作用力
連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子,兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上,兒子已經(jīng)乖乖地鉆進自己的被窩里了,我有些擔(dān)憂他夜間再晾著了,想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子,還有不能上幼兒園,我還要邊上班邊照顧他,越想越焦慮,就對兒子說:“今天夜里千萬不要再踢被子了啊,如果再踢開晾著肚子,咳嗽厲害會更難受的。”已經(jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機關(guān)一樣,精神為之一振,把兩條腿都從被窩里伸出來,還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢,就要踢”。
看到他的反應(yīng),我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮,卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點,接下來我沒有被他的行為干擾,像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里,說:“晚安,祝你做個好夢!”兒子也給我道了“晚安”,進入預(yù)備睡眠狀態(tài)。
我想這樣的情景對每位父母來說都不陌生,也是很難避免。然而,如果父母和孩子執(zhí)拗地對抗,進行權(quán)力的爭奪,無異于自己挖坑往里跳。因為繼續(xù)關(guān)注這個行為,多數(shù)情況下這個行為都能得到強化并保留下來。既然如此無效,父母為何還如此喜歡使用呢?
禁止是父母為了緩解自己的焦慮
我們可以覺察一下,當(dāng)對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候,我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中,我們很少有意識去覺察自己的情緒,因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼,以為可以重新獲得控制感。
當(dāng)父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時,通常對孩子是無效的,反倒往往促使事件向擔(dān)心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒,他抓到了父親新買的蘋果手機,先摸一摸,然后拿到嘴里開始啃,他顯然想要通過嘴這個器官,來認(rèn)識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了,急忙叫?!安辉S扔”,話音剛落,手機也應(yīng)聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴,嬰兒特別有成就感。
當(dāng)我們著急地發(fā)出禁止時,通常認(rèn)為這樣做是對的,可以起作用的,即使一次次無效,我們卻會質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”,而很少去想尋找一種更有效的方法。
禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量
顯然,表面上的禁止,其實是一種誘惑。
為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力,你可以給自己的腿下個禁止動的命令:感受一下,你的腿是否有一種特別想動的沖動,看看你能堅持多長時間,期間有哪些感受。
每一個起心動念都會產(chǎn)生身心能量的起伏,親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產(chǎn)生。禁止也一樣,當(dāng)禁止發(fā)出,立刻會打破個體內(nèi)在的平衡狀態(tài),從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸,0是平衡狀態(tài),禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量,就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當(dāng)看到?jīng)_破的能量后,禁止往往會增加能量以限制,這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去,往往使孩子身上一件本來很小的事情,演變成難以解決的頑固的大問題。
要使被禁止的行為減少,通常有兩種相互補充的方法:
一種是忽視此行為,不作反應(yīng)進行強化。但這種不作反應(yīng)不只是行為,也要在內(nèi)心深處不動怒,否則,你作為一種工具使用,內(nèi)心壓著火,孩子就會窺探到你的內(nèi)心,從而繼續(xù)維持行為。
一種是忽視的同時,關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因為打破黑暗的方法不是和黑暗對抗,而是光增加,黑暗自然就少了。
然而,真正實施起來還是很困難的,因為孩子的一個行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強化形成的,父母想要減少孩子不良行為的急切,往往促使他寄希望找一種方法一試就靈,結(jié)果肯定會失望,從而難以堅持正確的方向。
禁止激發(fā)好奇心,創(chuàng)造心理價值
幾年前,聽說一套西方人寫的心理學(xué)類書曾經(jīng)是禁書,中文版發(fā)行了,我一聽禁書,立刻激發(fā)了好奇心,有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是,急不可耐地當(dāng)天就下了單,滿足了好奇心,創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此,更何況是天生好奇的兒童呢?
禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索
成人對兒童發(fā)出的禁止信息,往往反映了成人期望達到的目標(biāo),如果兒童在目標(biāo)上與成人不一致,因此正在尋找一種行為,以準(zhǔn)備與成人對抗或者背道而馳,實現(xiàn)自己個人的目標(biāo)。那么,這個禁止就是一個極好的線索,被兒童選擇利用,創(chuàng)造一個相反的行為,以達成自己的愿望。
這種線索常常會被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學(xué)家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出,個體除了人格的統(tǒng)一性,人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游,我們就不會有超越當(dāng)下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。
從這個意義上,孩子經(jīng)常拒絕上學(xué)或幼兒園,通常情況下是因為他追求優(yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學(xué)校的要求,而是表現(xiàn)為一系列對學(xué)校要求的拒絕。他會尋找方法來應(yīng)對自己的處境,但通常通過頑固或無禮等吸引注意,覺得自己了不起等,以逃避面對的困難。因為當(dāng)他這樣行為的時候,他成功地吸引了老師或家長的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校,這就正中他的下懷。
有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學(xué)校表現(xiàn),但他會非常頑固地堅持,如無禮、說話得太多,與學(xué)校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預(yù)言式的訓(xùn)斥、強化地關(guān)注等都可能強化了這些行為。
無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等,還有一些明顯影響學(xué)校表現(xiàn)的行為,如幼兒園里拒絕畫畫的孩子,總是忘帶書包的小學(xué)生等,其背后的目標(biāo)是一樣的,即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權(quán)謀”,成人整天為此喋喋不休,成功地轉(zhuǎn)移了對他能力的關(guān)注,而變成了如果他不這樣,他就會成功。
對這些孩子而言,成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為,會使兒童更相信自己不適合學(xué)校。相反,如果通過不同的方法,使他們對自己的精神和身體力量感到自信,才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。
陪孩子哭,是一種革命友情
陪孩子哭,是一種革命友情
你有沒有試過只是陪孩子哭那么一段時間?不著急制止,也不擔(dān)心其他人的的目光,就是那么輕輕抱著他,撫摸著他的后背,用最平靜的心情?
在我沒有創(chuàng)辦幼兒園之前,從來沒有意識到原來世界上有一種狀態(tài),可以是平和地陪伴孩子哭。
直到在幼兒園見到我的蒙特梭利園長和老師陪著孩子哭的狀態(tài),不評判哭泣是否正確,不恐懼哭泣的狀態(tài),只是用溫暖的肢體動作陪伴孩子,輕撫后背,柔軟擁抱,允許孩子慢慢釋放那一點點恐懼、委屈、難過、憤怒。
說來奇怪,每當(dāng)這時候,孩子基本上過上一會兒就不哭了。
在接納的平和中,再劇烈的情緒也因為有人耐心傾聽和全身心的接納而慢慢化解。
陪孩子哭,是一種革命友情。陪孩子哭的那個人通常會和孩子建立了特殊的連接。孩子感受到了全然接納和平和力量。
陪孩子哭,其實考驗大人。如果我們身體或情緒狀態(tài)不佳,就不要陪孩子哭,因為孩子的哭在碰到我們情緒波動的時候,容易變成發(fā)脾氣的導(dǎo)火索。
孩子一哭,我們?yōu)槭裁粗浦梗?/p>
孩子哭,我們很緊張,縱使希望第一時間制止哭聲。為什么呢?
主要有以下三個原因。
第一種,也許因為我的情緒就不穩(wěn)定,怕聽著心煩,怕一會就對孩子發(fā)火。
第二種,也許因為我不太會面對哭,怕事態(tài)失控,無法收場。
第三種,也許因為我覺得哭是壞事,趨利避害,越早遠離越好。
無論原因具體哪一種,但更多于我自己的狀態(tài)有關(guān),都是基于“恐懼-控制”的邏輯,怕發(fā)火、怕失控、怕壞事而控制。
因為控制,我們習(xí)慣一聽哭,就制止,孩子就像彈簧,越制止,哭的越厲害,本身也許僅因為一點點小難過,后來升級成為不被大人接納的恐懼的哭。
我們覺察到大人制止孩子哭的三種原因,也更能客觀看待孩子哭這件事情本身。
心法13-與其堵,不如疏
哭,并不是受傷害的過程,而是避免受傷害的過程。
我們不能因為自己的恐懼,而剝奪孩子哭的權(quán)力。
而當(dāng)我們能夠告別恐懼-控制哭的邏輯,只是接納和陪伴孩子的小哭泣的時候,發(fā)現(xiàn)那一點點難過很快就融化了,哭聲也慢慢停止了。我們期待的一場暴風(fēng)雨因為我們不再那么害怕,反而突然變成毛毛細(xì)雨,而后,漸漸天晴了。
孩子歇斯底里的時候,只要抱抱她“無論怎樣,我都會愛你的”,允許她發(fā)泄出來。孩子情緒暴露了,證明她釋放了。
父母有時候是孩子情緒的垃圾桶。
陪孩子哭,有一個非常重要的前提是什么?
那就是大人在孩子哭的時候體力、精力和心情還不錯。
想象一個大人一直陪笑臉守在一個哭泣的孩子旁邊,幾乎很少有人能在疲勞、煩亂的時候也能做到,所以,當(dāng)大人感到疲勞、煩亂和憤怒,請暫且離開。
第一步,孩子大哭,先別急脫口而出“別哭了”,放下想制止孩子哭的語言和行為。
第二步,評估自己的體力指數(shù)和心情指數(shù),是否可以冷靜陪伴。
第三步,評估指數(shù)低,請邀請另一家庭成員,過來幫忙,如沒有家庭成員,找個轉(zhuǎn)移注意力的方式,如放點音樂。
第四步,評估指數(shù)高,用肢體語言和感受與孩子對話,如溫柔摟著孩子“媽媽知道你很難過”,暫且忍住探尋哭泣原因的理性對話,如“玩具壞了,哭什么,爸爸再給你買一個”。任何關(guān)于探尋哭泣原因更容易渲染孩子難過的情緒。
與其堵,不如疏,陪孩子哭,也是一種革命友情,切忌重要前提是大人有力氣、有精力、有心情,才可以做到。
尊重孩子是最好的六一禮物
“六一”國際兒童節(jié)臨近,各大商圈早就點燃了商戰(zhàn)的硝煙,無論走進哪家商場,都隨處可見“迎六一”、“慶六一”的條幅和海報以及琳瑯滿目、豐富多彩的兒童商品,隨之而來的是比平日多出幾倍的客流和銷售額。幾乎所有的大人都以為,過兒童節(jié)送給孩子學(xué)習(xí)用品、玩具、衣服,或者領(lǐng)他們?nèi)コ砸活D大餐,就是最好的禮物了。
一件心愛的學(xué)習(xí)用品,一個精致的玩具,一件漂亮的衣服……如果孩子喜歡,這些當(dāng)然都是不錯的禮物。但是,什么是給孩子的最好禮物呢?筆者認(rèn)為,尊重孩子,是送給孩子最好的六一禮物!
許多人認(rèn)為自己一向尊重孩子,但是,要真正做到尊重孩子并不容易。比如某小學(xué)的學(xué)生在寫《給我一點時間》的作文時,竟有超過70%的孩子選擇了一個共同題材——被媽媽逼著整天培優(yōu),學(xué)習(xí)壓力大,期望媽媽給自己一點時間。3000名十齡童不約而同地將媽媽刻畫成“變色龍”、“母老虎”、“河?xùn)|獅吼”的形象。
母親的形象被孩子們妖魔化,令人震驚。但是,如此之多的孩子卻代表著社會上所有孩子的聲音:請尊重孩子們!可是,我們的父母以愛的名義驅(qū)使孩子趕場培優(yōu)、參加奧賽、練琴學(xué)畫等等活動,將自己的意識強加給孩子,孩子們渴望擁有快樂的童年的天然權(quán)利,就這樣被無情地剝奪了,也給他們的靈魂深處留下了傷痛,這種痛并不因為血緣關(guān)系而消除,不因為父母的良好初衷而磨滅。
孩子是家長的孩子,他們更是自己的主人。但是,現(xiàn)在很多父母不能把孩子看作是一個獨立的生命來尊重他(她),而是漠視孩子的真正需要,強制孩子走自己為他們設(shè)計的人生目標(biāo)。試想,那些惟恐孩子“會輸在起跑線上”的父母們,那些逼迫孩子拼命學(xué)習(xí)的家長們,哪一位把孩子看作是一個獨立的生命來尊重他?把孩子看作是自己驕傲和自豪的資本,這是多么悲哀的事??!
育人如同育樹:“能順木之天,以至其性焉爾?!苯逃褪且鹬睾⒆拥奶煨裕尯⒆幼杂砂l(fā)展。孩子不是家長的私有財產(chǎn),尊重孩子,將孩子看成一個獨立的個體,是家庭教育的首要原則,也是家教的成功之道。
因此,筆者想善意地提醒家長們:學(xué)習(xí)用品、玩具、衣服等有形的禮物,可以讓孩子度過一個愉快的兒童節(jié),無形的禮物卻可以給孩子一生幸福。尊重孩子,就是家長送給孩子最好的節(jié)日禮物,更是最好的人生禮物!
注重培養(yǎng)孩子這七種能力
一直以來,芬蘭擁有世界一流的教育體系。因為連續(xù)多次在PISA國際學(xué)生評估項目成績遙遙領(lǐng)先而受到全球的熱烈追捧,芬蘭儼然成了國際教育界的一個樣板。老實說,芬蘭人不是很在乎這些指數(shù)排名,反正芬蘭一直是全球各項評比的優(yōu)等生。芬蘭認(rèn)為最重要的是教會孩子們未來生活所需要的技能。
由于經(jīng)濟、科技與社會的發(fā)展帶來學(xué)習(xí)環(huán)境、勞動力市場及未來社會對人才能力需求的變化,芬蘭政府認(rèn)為原來這套備受追捧的教育體系不利于培養(yǎng)新時代所需人才。
在這樣的背景下,芬蘭迎來了徹底的教育改革。而新推行的國家基礎(chǔ)教育核心課程綱要,究竟帶來了什么變化?
芬蘭國家教育委員會把新課程改革的總目標(biāo)確定為培養(yǎng)能適應(yīng)瞬息萬變的未來社會的人才,并定義了學(xué)生需要具備的七大“橫貫?zāi)芰Α薄?/p>
簡單來說,橫貫?zāi)芰Σ坏韧谕ㄟ^傳統(tǒng)學(xué)科進行學(xué)習(xí)知識,屬于綜合素養(yǎng)的范疇。橫貫?zāi)芰κ侵肛灤┯诓煌瑢W(xué)科和領(lǐng)域需要具有的通用能力。這種能力跨越學(xué)科界限,需要將不同領(lǐng)域的知識和技能整合起來,以保證學(xué)生能夠面對個人發(fā)展、學(xué)習(xí)、工作和參與公共事務(wù)的各種需求。
而這七個橫貫?zāi)芰Πǎ?/p>
思考與學(xué)習(xí)的能力
教學(xué)不再局限于教室的四面墻壁之內(nèi),老師培養(yǎng)學(xué)生在不同的環(huán)境中主動學(xué)習(xí)的意識,為終身學(xué)習(xí)奠定基礎(chǔ)。
2. 文化素養(yǎng)、溝通與自我表達的能力
旨在培養(yǎng)學(xué)生適應(yīng)多元環(huán)境與文化 、尊重人權(quán) 、并以尊重為前提 ,在多元環(huán)境中溝通和表達自己的能力。
3. 照顧自己、日常生活技能與保護自身安全的能力
通過生活相關(guān)的健康、安全、人際關(guān)系、理財?shù)榷鄠€方面,培養(yǎng)學(xué)生面對未來復(fù)雜生活時的積極心態(tài)。
4. 多元識讀能力:
培養(yǎng)學(xué)生通過文字、圖像、聲音等媒介理解文化的多樣性,增進對道德和審美相關(guān)問題的思考并發(fā)展批判性思維和自學(xué)能力。
5. 信息技術(shù)能力
新時代公民的必備能力。芬蘭并不設(shè)置單獨的計算機課程,而是將信息技術(shù)的學(xué)習(xí)和應(yīng)用滲透到各個學(xué)科的學(xué)習(xí)或?qū)W校的活動之中。
6. 工作生活能力與創(chuàng)業(yè)精神:
通過項目活動幫助學(xué)生積累未來工作的相關(guān)知識、學(xué)習(xí)創(chuàng)業(yè)的運行方式,讓學(xué)生認(rèn)識到能力對自身職業(yè)發(fā)展的重要意義。
7. 參與、影響和構(gòu)建可持續(xù)發(fā)展未來的能力:
通過實踐活動培養(yǎng)學(xué)生使用民主權(quán)利和自由權(quán)利的能力,為他們成為積極參與公共事務(wù)的未來公民打下基礎(chǔ) 。
深入貫徹新理念,主動適應(yīng)新階段
努力實現(xiàn)教育內(nèi)涵式發(fā)展新目標(biāo)!