用心接收孩子自己發(fā)出的信號

最近開始家里人都覺得很難給寶寶喂飯，倒不是因為他不愛吃，而是他總是試圖搶勺子或者用手抓飯。每次吃飯都像一場戰(zhàn)爭，寶寶衣服上，臉上，胳膊上都是飯菜，我則是一身大汗。

正當(dāng)我為此頭疼時偶然見看到一本書上說很多孩子到了2，3歲還不會吃飯，問題不在孩子本身，而在于當(dāng)孩子想自己吃飯的時候家長沒有給他們機會。事實上，我兒子現(xiàn)在正好到了想自己吃飯的時候，所以這個時候的家長千萬不能覺得他調(diào)皮或者浪費糧食，應(yīng)該循序漸進地讓他慢慢學(xué)會自己吃飯。

現(xiàn)在吃飯時，一開始，他會讓我們喂飯，等到吃的七八分飽的時候，就可以給他一個勺子讓他嘗試自己吃飯了，偶爾也會準備一些可以手抓的丸子，土豆塊之類，據(jù)說用手抓食物也是一個必然的過程。寶寶用手抓食物，也是他們了解食物的好方法，等過了這個階段自然會慢慢學(xué)會用筷子或者勺子了。

回想起來在孩子的每個發(fā)展階段都會有自己的信息，比如5個多月他就不愛躺著了，整天想坐。到了10個月的時候他喜歡站立，當(dāng)時老公害怕他站的太多變成羅圈腿而阻止他，現(xiàn)在看來真是很無知的決定。因為很多醫(yī)生都證明當(dāng)孩子愿意站的時候一定要支持他，至于羅圈腿跟過早站立沒有直接聯(lián)系，也無需為此擔(dān)憂。其實這種錯誤很多人都會犯，我們總是喜歡從自己的角度去想當(dāng)然，我們總是關(guān)于關(guān)心自己的孩子，過度的愛護卻往往讓孩子錯過了發(fā)育的好機會。

作為家長，除了多陪孩子玩，多關(guān)心他，多教育他之外，我們還應(yīng)該多用心，用眼去觀察孩子，他們雖然還很小，或許還不會說話，但是他們正在用自己的各種方式表達他們的需求，這種信號你接受到了嗎？

在孩子成長的道路上，我們的粗心會不會成為阻力呢？當(dāng)我們還無法用語言和孩子交流時，也請多用心和他們溝通，千萬不要總是想當(dāng)然，要知道寶寶雖小也是很有想法和要求的哦。

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別讓孩子做自己的“接力棒”

很多父母從孩子咿呀學(xué)語時就為孩子設(shè)計了一幅理想的藍圖。為了實現(xiàn)這一目的，不顧孩子的愛好和理想，強迫孩子按他們自己設(shè)計的軌道發(fā)展。專家指出，這樣做對孩子的心理健康極其不利，甚至可能引發(fā)心理疾病和一些過激行為。

從開始上幼兒園起，秀秀耳邊就常常響起爸爸媽媽“一定要好好學(xué)習(xí)，一定要爭氣！一定要考上清華！”的叮嚀。為此，她在父母為她設(shè)計的框架里不斷地努力著……

今年，12歲的秀秀不負父母的厚望，以優(yōu)異的成績考進了一所市屬重點初中。“終于可以松口氣了！”秀秀高興地認為，自己沒有辜負爸爸媽媽的苦心，考上了他們指定的學(xué)校。這個假期可以好好地休息休息了。

然而，事與愿違。晚上，媽媽下班回來了，手里拎著一個大口袋。秀秀急忙迎上前去，打開口袋，秀秀呆住了--里面全是初一的課本和輔導(dǎo)材料！媽媽并沒有理會秀秀的驚訝，嚴肅地對秀秀說：“你呀，別以為進了重點初中就萬事大吉了。要知道，凡是考進這所學(xué)校的學(xué)生都是尖子生，你要想出頭，就得提前做準備?！毙阈阏f：“媽媽，我知道?？墒牵@個假期是不是……”媽媽打斷了秀秀的話：“是不是什么？你還沒到可以休息的時候。我和你爸爸早就打算好了，你的目標(biāo)，就是清華！”見秀秀沒有回應(yīng)，媽媽緩和了語氣，語重心長地說：“女兒啊，我和爸爸都是為你著想。清華是最高學(xué)府，如果能考進這所學(xué)校，以后無論是出國深造還是找工作，都是不費力氣的！我們?yōu)槟銊?chuàng)造這么好的條件、替你操這么多心，對你沒有什么別的要求。只要你考上清華，到時候你要想干什么，我和你爸都不再管你。”

聽了媽媽的話，望著一堆堆的輔導(dǎo)資料，秀秀無言以對，禁不住流下了眼淚。第二天，秀秀就離家出走了……

其實，生活中，像秀秀的父母這樣為孩子設(shè)計好前途的父母不在少數(shù)。他們把自己一生的理想或者遺憾都寄托在孩子身上，不夸張的說，他們是在逼迫孩子往自己認為是正確的路上走，即使孩子并不適合，或者根本就不喜歡。

也許這些父母認為，孩子還小，很多事情他們都不懂，父母們?yōu)樗麄冏龀龅倪x擇對他們有好處。殊不知，孩子雖然年齡小，但是他們也有著鮮活的思想和情感，有自己的興趣、志向和理想。孩子為了自己這些目標(biāo)而努力的時候，是自覺自愿、積極主動的，而且學(xué)得又快又好，同時享受到學(xué)習(xí)的樂趣。如果父母把自己的意愿強加給孩子，讓孩子擔(dān)負起父母的愿望，那孩子就會感到身上的擔(dān)子太重了，壓力太大了；孩子就會覺得學(xué)習(xí)是一種痛苦的過程，同時也會使孩子失去自己的成長空間和獨立意識，這就可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生抵觸、反叛與對抗的情緒，出現(xiàn)與父母關(guān)系緊張、厭學(xué)等現(xiàn)象，甚至走上歧路。

隨著現(xiàn)代社會競爭越來越激烈，父母望子成龍、望女成鳳的良好愿望本無可厚非。但為了孩子能有個好的前途，而給孩子過大的壓力，結(jié)果讓孩子不堪重負而走向極端，這就太讓人遺憾了。所以，父母千萬不要為孩子設(shè)計發(fā)展的模式，不要讓孩子做自己的“接力棒”。

鼓勵孩子說出自己的感受

母親看到17歲的拉爾夫衣服上沾有血跡，很想知道發(fā)生了什么事情。但看到拉爾夫那雙疲憊的眼睛和沉默的神態(tài)，她忍住了，只是把兒子喜歡吃的東西端上了餐桌。吃過晚飯后，拉爾夫回到了自己的房間，母親端著一杯熱奶走了進來。

母親把杯子放在拉爾夫手中，慈愛而誠懇地問：“孩子，到底發(fā)生了什么事？”

拉爾夫選擇了沉默，在那一刻他考慮著到底怎樣告訴母親，是直言不諱還是撒謊。

猶豫片刻，他低著頭，告訴母親自己參加了打群架，并請求母親原諒。

母親柔聲說道：“孩子，年輕人血氣方剛，偶爾沖動也是可以理解的。你這樣做是不對的，希望這樣的情況以后不要再發(fā)生。不過你對我說了真心話，讓我非常欣慰?！?/p>

很多父母抱怨孩子與父母之間的距離越來越遠，孩子什么也不對他們說，有些事情寧愿告訴好朋友甚至不相干的人，也不愿向父母吐露。父母想知道他們在想什么，想知道他們的感受是非常困難的事情。為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？歸根究底是因為：父母不信任孩子；父母總是比較獨裁；父母和孩子的關(guān)系不和諧。

正如故事中的小男孩，很多家長在看到孩子血跡斑斑回家時，一般都不分青紅皂白的嚴厲質(zhì)問，有的父母很鐵不成鋼，面對不聽話的孩子甚至是以打罵的方式來解決問題，不給孩子解釋的機會，這樣孩子自然不會對父母說真話。

那么，家長究竟應(yīng)該怎樣去鼓勵孩子說出自己的感受呢？

首先，父母要為孩子樹立說真話的榜樣。無論在什么情況下，父母都不撒謊，不作假，有什么說什么，說到做到。例如：父母經(jīng)?？陬^承諾要獎勵孩子，看似微不足道的一句話，孩子卻放在了心上，當(dāng)孩子完成父母要求的事情后，父母卻拒絕履行承諾，或?qū)ψ龀龅某兄Z打折扣，這樣很容易在孩子心目中留下“爸爸媽媽說話不算數(shù)”的壞印象，從而使家庭教育失去基礎(chǔ)，不被孩子信任的父母是沒法教好孩子。

其次，鼓勵孩子說出真實感受。父母是孩子最信得過的人，孩子聽到或想到什么事情都會告訴父母，這時，父母要認真耐心地聽孩子說完，即使孩子說錯或使父母不愉快，父母也要心平靜氣的親切的和孩子交流，不要應(yīng)付、糊弄孩子。在弄清楚孩子真實感受后，和藹的同孩子講道理。

最后，鼓勵孩子面對自己的感受，教育孩子學(xué)會自我反省。孩子用單純的眼光看世界，用天真的頭腦想問題，難免不受限制。父母要有藝術(shù)地教孩子學(xué)會發(fā)現(xiàn)錯誤。對孩子循循善誘，才能使他們認清方向、健康成長。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當(dāng)孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”。在今后相當(dāng)長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學(xué)，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學(xué)分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學(xué)都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當(dāng)孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓(xùn)孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關(guān)注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學(xué)習(xí)圈！

05

從來不幫忙做家務(wù)

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧，長大就好了”……

但實際上，孩子的責(zé)任感和同理心，最早就是通過分擔(dān)力所能及的家務(wù)建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務(wù)，那孩子的責(zé)任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經(jīng)常見到這樣的護子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學(xué)等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關(guān)系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責(zé)任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學(xué)會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因為看見孩子掉眼淚就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

讓孩子自己去發(fā)現(xiàn)

兒子快6周歲啦，但還不會嗑瓜子。上次朋友聚會，他看到與他同齡的，甚至比他小的弟弟妹妹都能自如地嗑著瓜子，很是羨慕，于是便嚷嚷著要學(xué)嗑瓜子。朋友們聽了，一齊上陣指導(dǎo)他。你一言，我一語，有的還親自示范給他看。兒子學(xué)學(xué)這個又仿仿那個，一段時間努力下來，他不是把瓜子肉和殼一起咬爛，就是殼留在嘴里了，但瓜子肉卻吐出來了。小家伙越學(xué)越覺得心急，最后看著殼肉不分的一堆，差點就要哭出來了。真是狼狽??！

今天，家里來了朋友，一邊拿出瓜子水果招待客人，一邊和朋友看新買回的電影碟片，為了不讓兒子吵著大家，我就抓了一把瓜子讓他在邊上自己嗑。電影情節(jié)感人，一時竟忘了關(guān)注兒子，看到大約一半光景，轉(zhuǎn)頭看看邊上的兒子，卻發(fā)現(xiàn)了一個意外的驚喜——他正有滋有味地磕著瓜子，小嘴里還時不時地吐出瓜子殼來。咦

，上次怎么教也教不會，怎么這次自己就學(xué)會磕瓜子啦？再仔細看桌子上的碎屑：一堆瓜子殼里，有殼肉相連的，也有嚼碎的，但越到后來的殼就越完整——看來，兒子在自己摸索著嗑瓜子。

這讓我想起了去年暑假，帶兒子去小區(qū)游泳池游泳。由于我自己也不會游泳，所以每天只能讓他帶著游泳圈在池里自己玩。時間久了，他發(fā)現(xiàn)一些小哥哥小姐姐都不用救生圈游，而且還能在水里練悶氣。他便也要求拿掉游泳圈，還自己抓著池邊練悶氣。我不懂游泳方面的技巧，所以只讓他自己去嘗試，我只在邊上關(guān)注他的安全。小家伙自娛自樂了幾天，新的驚喜一波接一波地來，他不但學(xué)會了在水中悶一小會兒氣，還能憋著氣一個猛子撲騰二三米遠呢！

這兩件事串到一起，給了我啟示——在孩子學(xué)習(xí)成長的過程中，我們往往會把我們認為最好的方法傳授給孩子，讓他摸仿著做，但結(jié)果卻事與愿違。究其原因：這些方法適合你，但不一定適合我們的孩子！相反，如果我們放手讓孩子大膽地去摸索和體驗，孩子就會憑著他天生的靈性和才智，不斷地嘗試去尋找自己的感覺，從而獲得成功。話又說回來，既使沒有成功，所有的嘗試對孩子來說，依然也是一筆寶貴的財富。

讓孩子學(xué)會自己去嘗試，自己去發(fā)現(xiàn)，這才是最重要的吧！