誰說媽媽教不出男子漢？

男孩不一定只有像爸爸學習，才能成長為真正的男子漢，媽媽同樣可以培育出鐵骨錚錚的真男兒！如下是三條建議：

建議一：媽媽要有好品質

堅強的媽媽教會男孩在困難面前不怯懦；心胸寬闊的媽媽讓男孩學會展望未來；善良的媽媽讓男孩懂得悲天憫人；冷靜鎮(zhèn)定的媽媽使男孩學會堅韌不拔；有修養(yǎng)的媽媽會鑄就男孩的深厚內(nèi)涵；文化高的媽媽會使男孩學會深刻思考。

媽媽尊老愛幼，男孩自然會上行下效；媽媽節(jié)儉有度，男孩自然會拒絕奢華；媽媽彬彬有禮，男孩自然會謙虛不傲。

每一個媽媽都在以自己的形象影響著男孩。擁有好品質的媽媽，才能培養(yǎng)出品德端正的男孩。

建議二：媽媽要有好習慣

媽媽要有良好的行為習慣、思維習慣、生活習慣、學習習慣等，因為這些習慣，也耳濡目染著男孩，使男孩在不知不覺地養(yǎng)成了同樣的好習慣，而這，將使男孩受益一生。

4歲的貝貝上幼兒園后，變得越來越懂事了。每晚睡覺前，他都細心地脫下衣服，并把衣服仔細疊好。有拉鏈的衣服拉上拉鏈，衣袖縮在里面了，就拉出來理一下，最后折疊整齊，有序地放在床邊。媽媽看著，心里暗暗高興，覺得孩子上了幼兒園，不光學到了各種知識，還養(yǎng)成了良好的習慣。

一天，貝貝突然說：“媽媽，你睡覺前怎么不把衣服疊好呀，隨便亂丟衣服可不好。”媽媽的臉立刻紅了，從此開始注意自己的言行，決心給孩子留一個好印象。

正衣先正冠，正人先正己。媽媽期望男孩有好習慣，首先自己要修煉品行，養(yǎng)成良好的習慣。好習慣的養(yǎng)成，需要經(jīng)過不斷的努力，要與自己的懶惰作斗爭，才能最終成功養(yǎng)成。

建議三：媽媽要有好心態(tài)（生日祝福語網(wǎng) WWw.289A.COM）

孩子是一面鏡子，映照著父母的影子。如果媽媽對待生活的態(tài)度消極抵觸、不滿、怨聲載道，男孩就會感覺生活變成了灰色，當然內(nèi)心很難快樂起來了。

林林是個可愛的男孩。林林有時跟著媽媽出來玩，鄰居們看他可愛，總喜歡抱抱他、逗他玩，可是他除了媽媽和保姆外，誰都不讓碰，更不會對人笑，對鄰居的親切問話也不搭理，時間久了，大家也都知趣地不理會他了。

原來，林林的爸爸常年在外出差，很少回家，家里平常只有媽媽和保姆。而媽媽每天要上班，照顧她的人主要是保姆。林林媽媽在家里家外，總是抱怨丈夫不在家，對她們母子關心不夠等。媽媽這種不開心，無意中影響了林林，他變得悶悶不樂，臉上失去了笑容。

媽媽對待事情的態(tài)度，會直接影響孩子對世界的認識。做一個快樂媽媽，無論工作中還是生活里遇到困難，都要把情感發(fā)泄暫且放在一旁，相信困難是暫時的、一定可以解決的，同時利用這個機會教育孩子，樂觀地看待生命中的一切，成為孩子樂觀自信的榜樣。

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聰明媽媽的打造小男子漢方案

7歲的磊磊出門從來不用媽媽費心，磊磊的媽媽從來不會像別的媽媽一樣沖著頑皮的孩子大喊：“慢點，看車！”有時，反倒是小磊磊像小大人一樣拉著媽媽的手說：“媽媽，我領著你。”生怕媽媽迷路和發(fā)生危險的樣子；每次媽媽帶磊磊去逛超市時，磊磊都會為媽媽拿購物籃，出來時還會幫媽媽拎東西。

看著磊磊小小年紀就這樣“紳士”，鄰居們都問磊磊媽媽：“你是怎樣教育孩子的呢？”每當這時，磊磊媽媽就會很自豪地說：“我有一套‘打造小男子漢方案’。其實，最重要的一條就是：你要學會在小男子漢面前‘示弱’。比如，每次出門的時候，我會告訴磊磊：‘媽媽不認識回來的路，你回來時要給媽媽帶路呀’；去購物時，我就會對他說：‘媽媽力氣很小，拿不動了’，他就會主動過來幫忙……時間長了，這些男子漢的行為就成了他的習慣?！?/p>

男孩往往是“吃軟不吃硬”，你對他施加武力，也許他會害怕，但他從心底并不會服你；但如果你向他“示弱”，他便會真心實意地聽你的話。聰明的磊磊媽媽正是抓住了男孩的這一心理，從而把兒子打造成了很有“男人味”的“小紳士”。

另外，父母們應該明白這一點，男孩一般對暗示沒有反應。一位媽媽說：“男孩都屬于油瓶倒了都不去扶的類型，因此，你不要指望，你吩咐他去陽臺轉兩圈，他就會把晾干的衣服拿進屋里?！彼?，如果你想把兒子培養(yǎng)成男子漢，你最好告訴他應該具體做什么。當然，不同年齡階段的男孩，父母的手段也不盡相同。

豪豪的媽媽每天下班回到家后，都累得直想往床上躺，可她的寶貝兒子還一直“糾纏”著要和媽媽做游戲。這時，豪豪媽媽便給兒子講道理，但看著兒子迷惑的大眼睛，媽媽忽然意識到，在四五歲這個階段，讓兒子明白父母的辛苦是不太現(xiàn)實的。于是，她改變了策略，當兒子再“糾纏”她時，她會輕輕對兒子說：“媽媽累了，能把你的肩膀借給媽媽靠一靠嗎？”

豪豪并不知所以然，但他覺得很有意思，就把頭歪到一邊，小小的肩膀向媽媽湊過來，還認真地說：“媽媽，是不是靠在我的肩膀上就不累了？”

媽媽趁熱打鐵說“是?。∧闶悄凶訚h，長大了要保護媽媽和爸爸呀?！焙篮肋珠_嘴巴笑了。

從此以后，豪豪動不動就要充當媽媽的“保護神”，神氣著呢！

男孩都有保護別人的欲望，尤其是保護女人，如媽媽、奶奶等。所以，媽媽一定要抓住兒子的這一心理，并恰當?shù)剡\用自己的女性角色，給兒子機會，讓他做你的“保護神”。

窮媽媽思維，養(yǎng)不出有出息的孩子

“我把所有的精力都花在孩子身上，洗衣做飯，上下學接送，經(jīng)常找老師溝通，有求必應。風里來雨里去，為什么孩子成績依然不好？和我關系越來越差？”

我想起作家Autumn QT的的一次演講，關于她媽媽的。

QT是典型的雙職工家庭孩子，父母30多歲才回城，考入大學，根本沒時間照顧她。

媽媽早早教會她如何劃火柴，點煤氣，用蒸鍋熱飯菜，燒開水等等雜活。

參加課外活動，少年宮、少科站、少年報社，都是自己坐公交車去，媽媽也從來不問她學了什么。

“有一次媽媽中午下班，來學校接我，跑到教室一問，同學們說她在樓上，晚上媽問我，你今天怎么在樓上??？我回答，你今天去了高一，我已經(jīng)高二了，我媽恍然大悟，哦，你已經(jīng)高二了?！?/p>

02

讀者問她：“那您小時候是不是過得艱難?！?/p>

她點了點頭，說是。

但是她說：“我很慶幸我的父母是雙職工父母，她們教會了我很多?！?/p>

有一次，媽媽從菜市場買魚回來，突然驚呼一聲：“哦，賣魚的少找我5分錢?！?/p>

那時6歲的她，最深的印象是，哇，我媽媽記得錢包里每一分錢。

這讓她從小就對財務數(shù)據(jù)非常敏感，長大后，對現(xiàn)金流異常清楚。

有一次參加麥肯錫的面試，她隨口說出來的幾組數(shù)據(jù)讓面試官驚訝不已，她說，都基于從小培養(yǎng)良好的習慣。

這是一個媽媽某一個瞬間對孩子成長的影響，多么巨大。

上小學的時候，媽媽凌晨每天5點起床，買菜、做飯，然后搭單程2小時的公交車去做飯。

很少看電視，總是在燈下看書，寫字，洗洗刷刷，縫縫補補。QT說：“我很少看到我媽媽年輕時，躺在沙發(fā)上當土豆的樣子。”

媽媽的這個習慣，一直影響著她。

QT直到現(xiàn)在仍然沒有葛優(yōu)躺在沙發(fā)上過，她很反感這種看起來很懶散的姿態(tài)。

媽媽攢了錢，買了大件，300元的沙發(fā)，900元的冰箱，3000元的電視，買一次，都是整個家庭的節(jié)日，和消費升級。全家人歡呼雀躍。

“我跟著他們，感受一次次畢業(yè)、考級、升職、加薪、買房買車、消費升級的成就感。我覺得生活充滿希望，因為他們讓我看到了生活的希望?！?/p>

這些童年的記憶對QT的影響非常大，：“我知道生活是可以追求道的，我知道自己想要的東西可以通過努力得到?！?/p>

她讀書，考研，從中國農(nóng)村到美國頂尖學府；她學英語，從超爛的英文水平，到可以在外企生存，成為麥肯錫的頂尖員工。

最重要的是：“他們給了我物質與精神的安全感與方向感。生活是應該努力的，生活是值得努力的，生活是可以掌控的，生活是樂趣不盡的。”

這是一個全職媽媽給自己女兒的財富。

03

回到那個讀者的問題，為什么你付出一切，孩子非但不領情，而且效果極其差呢？

我想起了一個詞“窮媽媽思維”，何謂窮媽媽思維？窮媽媽思維窮就窮在總以為孩子很窮。

因為覺得孩子窮，不斷給予，強制性給予，干涉、溺愛，也不管孩子到底要不要。

你自以為是的愛，在孩子眼里，都是過度控制。

老奶奶不想過馬路，你非背著人家過去，還口口聲聲說自己的是尊老愛幼，老奶奶罵你都沒有理由；

孩子不需要你的給予，你非強塞著給，仗著是他媽就以母愛為名強行灌輸，孩子只得領了，但并不會感謝你。

窮媽媽思維中，媽媽總是覺得孩子是弱小的，是什么都不懂的，是什么都沒有的。

這樣想，有問題的不是孩子，是媽媽。

孩子真的總是弱小的嗎？

孩子真的什么都不懂嗎？

錯了，孩子其實很富裕，他們很強大，他們懂得很多東西，他們有無限潛能，無限可塑性。

只是在你的打壓之下，他們的潛能遁跡于無形。

你的孩子不窮，很富有，很有潛能，像一座等待挖掘的寶礦。

別用自己眼中的愛，把孩子框進設置好的囚籠里。

真正的好媽媽，如同QT的母親一般，從不強制給予愛，而是走在前面，讓孩子看到自己努力的背影，激發(fā)他自己的潛能。

你所想給予孩子的，先給予自己，孩子自然會看到。

04

一個充滿職業(yè)感的媽媽能給孩子什么？

有個小男孩，媽媽是醫(yī)生，醫(yī)院里病人特別多，媽媽工作非常非常忙，無暇照顧他，于是就只好每天把他帶到醫(yī)院里來，讓他跟著媽媽一起巡查病房。

小男孩每天跟著媽媽工作，發(fā)現(xiàn)媽媽每天上班，都要穿著修身的正裝，帶著職業(yè)領帶，再在外面披一件白大褂。

小男孩問媽媽：“媽媽，你為什么每天都要打領帶啊？其它的叔叔阿姨巡查病房的時候，也沒看到他們打領帶啊？”

媽媽告訴他：“這樣才能表現(xiàn)出對病人的尊重呀，這樣才能顯示你對這份工作的職業(yè)感，病人才會覺得你安心呀?！?/p>

有一次夏天，醫(yī)院里突然停電，媽媽去各個病房巡查，小男孩也跟著去。

沒有空調(diào)，天氣很熱，媽媽系著領帶，帶著口罩，輾轉不同的病房，斗大的汗珠從額頭滑落，小男孩看到媽媽的后背已經(jīng)濕了一片。

但媽媽沒有絲毫懈怠，一如既往的嚴整、認真、負責。

媽媽對他說：“這是對病人的尊重，這是職業(yè)感?！?/p>

05

20年后，小男孩大學畢業(yè)，進入一家金融公司，他始終記得那個停電的夏天，媽媽汗水濕了后背，但嚴整裝束巡查病房。

于是，他給自己訂下了很多規(guī)矩：例如常備剪裁正裝，無論什么情況下，去見客戶，一定穿正裝；例如不能遲到；例如當天的郵件，凌晨前一定回復；例如收到的郵件，2小時內(nèi)必須回復。

后來，這個小男孩成了全球頂尖金融投資家杰西·利弗莫爾。

記者問他：“在您受到的兒童教育中，什么最重要？”

他回答說：“媽媽以身作則教給他的職業(yè)感，最重要?！?/p>

這位媽媽，用一個夏天的展示，組裝了孩子日后人生中的引擎，和工作信條。

無論你做什么工作，一個充滿職業(yè)感的媽媽一定能給孩子最不可動搖的價值觀：你必須充滿職業(yè)感，才能贏得別人的尊重。

杰西·利弗莫爾

06

一個拼命的父親能給孩子留下什么？

媽媽如此，爸爸也一樣。

2007年7月18日，《男兒本色》的發(fā)布會現(xiàn)場。

謝霆鋒把自己在這部戲中的動作戲組合成一個集錦視頻，準備送給即將出生的兒子。

這部戲很多動作戲，而且很多動作戲非常危險，其它演員都用了替身，但謝霆鋒不用，一貫不用。

每場動作戲都親自上陣。當年成龍為拍戲，從香港國際會展中心親身跳下，這次這部戲，謝霆鋒一樣從香港國際會展中心縱身一躍。

他說：“我很慶幸自己在拍這部電影時沒有死去。

因為那些鏡頭實在是已經(jīng)達到我能做到的極限，比如像撞球一樣彈落在地，在會展中心的頂層跳來跳去?！?/p>

記者問他：“為何如此拼命？”

謝霆鋒回答：“我先做的每一個動作，每一件事情，都是留給我孩子。就是因為快要當爸爸了，我才那么拼命，我不是像你們想像的那么不顧小孩和老婆?！?/p>

而謝霆鋒的另一個愿望就是以后等兒子長大了，帶他去會展中心看的時候，可以驕傲地告訴他：“香港演員只有兩個人從那棟樓上跳下來過，一個是成龍，一個就是你的爸爸。”

謝霆鋒把這些驚險的鏡頭剪輯成一個短片，送給即將出生的兒子。

“我想要告訴他，你爸爸就是這樣一個演員，努力，拼命，你以后也要做一個努力拼命的人?！?/p>

我一開始覺得謝霆鋒這樣做很殘忍，為什么要給孩子看這么驚險的鏡頭呢？為什么就不能告訴孩子這個世界其實很美好呢？

有了孩子后，我理解了，因為這個世界本身并不美好，而所有的美好，都是自己打出來的。

如果你想告訴孩子，這世界很美好。

你不應該屏蔽美好需要拼命才能獲得這一事實。

劉強東說：“沒什么可以不勞而獲，唯一可以不勞而獲的就是貧窮。”

謝霆鋒是一個優(yōu)秀的父親，他的優(yōu)秀，不僅在于他為了家庭很拼，更在于他敢把自己的努力與拼命展示給孩子。

07

一個堅持全職的富太太給孩子留下什么？

2015年一期天天向上，來參加節(jié)目的嘉賓是周杰倫的妻子昆凌，汪涵問昆凌：“周董那么有錢，為什么你生完孩子不在家做全職媽媽？反而繼續(xù)出來工作呢？”

這個疑問，想必很多人都有，周董是中國流行樂壇天王，而背靠這么一個有實力的丈夫，昆凌卻在產(chǎn)后的一個月，就迫不及待復出，出去工作了，有必要這么著急嗎？你也不缺錢呀。

面對汪涵的提問，昆凌當時就不假思索地說：“我想讓孩子以后看到，他的父母都是非常努力工作，積極向上的人。希望孩子長大后能勤奮自強?！?/p>

這個22歲的辣媽，不僅產(chǎn)后一個月復出，并且緊接著馬不停蹄接拍廣告和電影，遠赴日本歐洲取景，同時，一有時間就回家看孩子，竭盡全力，在職業(yè)和家庭中找到平衡。

據(jù)說，周董不是沒有提議過，讓昆凌在家照顧孩子，當全職媽媽，但被昆凌拒絕了。

我想，她心里想的是，她不希望孩子長大后，認為父親這么優(yōu)秀，努力奮斗；

而母親，卻在22歲，成了一個全職媽媽；她不希望孩子以后向朋友們介紹父母時說，這是我爸，他曾經(jīng)是華語樂壇的巔峰歌手；這是我媽，嗯，她就只是我媽。

昆凌一定也會是一個優(yōu)秀的母親：“孩子，我不想催著你去奮斗，我想讓你看到一個優(yōu)秀母親努力奮斗的背影?！?/p>

在這種背影中成長起來的孩子，一定不會差。

08

其實，我絲毫不懷疑中國女人的勤奮度。

中國女人的勞動參與率世界第一，中國女人的勞動生產(chǎn)率比印度女人高出不知道多少倍。

中國壓根不缺努力的媽媽，但中國缺懂得給孩子展示自己努力的媽媽。

大多數(shù)職場媽媽在工作時，要么把孩子扔給保姆，要么把孩子扔給老一輩，要么把孩子扔在辦公室玩手機，仿佛孩子和自己的工作毫無關系。

寫這篇文章，我想要說的是，如果你想成為一個好媽媽，請讓孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔開他與你的生活，然后在強行賦予他所謂的母愛。

真正偉大的母愛：讓孩子和自己一同優(yōu)秀。

你可以讓孩子參與你的工作：升職了，高興，記得和孩子一起慶祝；離職了，悲傷，也可以適當和孩子說一說。

讓孩子經(jīng)歷你的成長和變化，在這一個成長和變化中，他能感受到很多東西。

不要在孩子面前隱藏所謂負能量的東西：遇到不開心的事情是很正常的，掉眼淚也是很正常的，在你能夠控制情緒的時候，適當給孩子傳遞負面情緒。

他會明白，生活是酸甜苦辣皆有的。

敢于承認自己的失?。翰粌H要展示自己的成功，也要展示自己的失敗。他會明白，勝敗很正常。

不要隱藏對于錢的渴望：正確傳遞你自己的金錢觀。

09

QT創(chuàng)業(yè)的同時，也是一個4歲孩子的媽媽。

她就經(jīng)常帶著孩子和自己一起工作，她相信自己忙碌的身影，比對孩子說一百遍“你要努力學習”都更加有效。

讀者問QT：“你會內(nèi)疚嗎？”

QT說：“其實，有時候會的。但是，深夜燈下，我和先生達成一點共識：我們努力，我們樂觀，我們相愛，我們的孩子，大概不會太糟的?！?/p>

是的，你努力，你樂觀，你給孩子展示積極向上的背影，你給孩子一個充滿愛的家庭，你的孩子，不僅不會糟糕，一定更加優(yōu)秀。

媽 媽們，請用行動教會孩子說不

昨天晚上帶孩子在小區(qū)里玩，和幾個寶媽聊到孩子被欺負的問題。

一個平時關系不錯的寶媽就說她女兒太老實，白天去游樂場玩，一個小男孩堵在滑梯口不動，她女兒就一直站在那里看著。男孩的媽媽就在一邊也不管。

我問這個寶媽，你在干嘛呢？她說她背對著那母子和女兒小聲說，讓他起來?？伤畠焊揪筒桓艺f，她對女兒膽子小感到郁悶。

我問你為什么要悄悄和女兒說呢？為什么不直接和那個孩子說呢？讓他不要擋小妹妹打滑梯？

她說人家媽媽在旁邊，她一個大人不好意思說，怕被認為欺負小孩子。

我說你這想法不對，她眼見著自己兒子擋了小朋友的路都好意思不管，你為什么不好意思替她教育一下孩子？誰也沒讓你打罵孩子，態(tài)度溫和的請他讓開，不要擋著能小朋友打滑梯，能怎么樣呢？你女兒還小，平時家里就她自己，她沒有機會面對這種局面，你那樣的舉動會不會給孩子一種不好的暗示？你該大大方方用自己的行動告訴孩子該怎么辦。

媽 媽不在，孩子更乖？

大約一周二的時候，斷奶期間，放在保姆家三天；

兩周歲之前，偶爾一兩次，我有事，晚上將他留在保姆家沒有接回來；

去年國慶節(jié)，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，將**留在我媽媽家過了四天；

去年年底春節(jié)前，兩周二三的時候，**先隨公婆回鄉(xiāng)下老家五天；

今年4月底，**再回爺爺奶奶家呆了一整周。

幾乎每一次的分離，他似乎都表現(xiàn)得比較適應。沒有出現(xiàn)大家想象中的哭鬧不休。即使有哭，也很快能在安撫下平靜下來。而且，沒有和媽媽在一起的**，表現(xiàn)也真是可圈可點，活潑可愛，會自己玩，而且也很守規(guī)矩。相比我?guī)е臅r候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位臨時養(yǎng)育者，尤其是我的公公婆婆，最愛說的話就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出現(xiàn)，他就又愛哭又不聽話！”

果真，媽媽不在，孩子更乖嗎？

應該說，我不在的時候，**確實是很“乖”的。有禮有節(jié)，活潑可愛，很會自己找樂子。媽媽不在，孩子為什么會更“乖”？其一，因為孩子其實最懂得審時度勢，他會因為媽媽的不在而更注意自己的行為，以求得別人的接納，保證自己的安全；其二，媽媽不在，意味著孩子有了體驗另一種生活的機會，這個機會讓孩子欣喜，他們會在享受新奇的生活時暫時忘記媽媽；其三，媽媽是最堅強的依賴者，也可能是孩子一切問題的包辦者。當媽媽不在時，孩子失去了依賴，于是發(fā)揮了主觀能動性，自我安排。

不過，這只是表象，也只是短時的。

**離開媽媽去保姆家斷奶，過程很順利。但至今，他都留下一個“頑疾”，只要喝牛奶，媽媽一定要陪在他身邊，提供肚臍讓他撫摸。這個讓我倍感尷尬的習慣，是對我采取不人性方法斷奶的最大懲罰。除此之外，只要有些時間沒看到媽媽，或者是被我訓斥批評，他也總是通過撫摸我的肚臍緩解焦慮尋求安慰。他的這個習慣足以說明，那三個晚上的分離，給他留下了傷痕。而不是什么媽媽不在他也很乖。

把**偶爾送回婆家，我可以獲得難得的休閑，和老貓去過過二人世界，也可以和朋友去狂歡一番。不過我發(fā)現(xiàn)，這樣的閑瑕時光，我還是得買單。因為**會在從別處回來我的身邊之后，讓我付出加倍的辛勞。最典型的表現(xiàn)是，他變得不肯和媽媽有須臾的分開。哪怕是從床到衣櫥這樣的咫尺之遙的分離，也能讓他失聲痛哭。夜間轉醒的次數(shù)也明顯要增多。通常，他離開一周，回到我身邊后也需要經(jīng)過一周后才能重回過去的模式。我戲稱**這是在索求“補償”。這也是我不在時，**很乖，但我一出現(xiàn)，他就變得愛哭愛鬧的原因。他在發(fā)泄我不在時的委屈和不滿，同時，又在索回媽媽每天應該給他的幸福與關愛——媽媽對孩子來說，是個“大寶庫”，一旦媽媽出現(xiàn)，孩子總會想著要過來取點什么才高興。這種“媽媽不在，乖，媽媽回來，鬧”的現(xiàn)象，能說明的只是，孩子沒有真正適應與媽媽分開。

所以，絕不意味著為了讓孩子更乖，可以讓媽媽缺席。

事實上，孩子是終究要與父母分開，獨立生活的。但是，何時分？如何分得更沒有“后遺癥”？很值得思考。

我個人的經(jīng)驗告訴我，孩子起碼要在三周歲之后，與父母分開才比較可行。而且只能是短期、適當?shù)胤珠_。

前一次，我和老貓把**送回婆家，準備讓他在爺爺奶奶家呆幾天。臨到我要走時，大家都很擔憂：**能同意嗎？**的兩個表哥們甚至開始出各種主意：舅媽，我們帶他去玩，然后你趕快躲走……公公也說：“我看根本留不了，他肯定會鬧……”婆婆更是很著急，因為她擔心**不肯留下的話，我們肯定會帶走他，那她又要空歡喜一場。

結果出乎大家的意料之外：我抱著**和他輕聲交流了幾句，然后，他主動去找奶奶抱起，和我愉快地說再見。**的表現(xiàn)讓公公和婆婆都挺吃驚，覺得我似乎施了什么魔法一樣，把**如此輕松地“搞定”了。其實，所謂的魔法，就是我一貫以來堅持的給孩子安全感。我認為，有安全感的孩子，分離會容易得多。當然，這種安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一時半會，而需要持續(xù)而真誠的給予。

而媽媽，是最能給孩子安全感的人。那是無法缺席的。更確切地說，對孩子來說，就算媽媽不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能夠做到媽媽在也一樣，媽媽不在也一樣（或者媽媽不在，但稍加安撫就能自如，事后也不會索要補償），那我想這個孩子應該是長大了。

假如孩子仍然是媽媽不在，乖，媽媽一回來，鬧，那么，只能說明，孩子還沒有真正做好準備太長時間地與媽媽分離，不可強迫。

假如在特殊情況下，父母必須把孩子臨時寄給別人代為照顧，那么除了要提前做好與孩子的溝通（哪怕幾個月大的孩子，也得履行這一過程），在接回孩子之后，還要對孩子的缺失感進行充分的補充與滿足，而不要一味地批評孩子“媽媽不在，不是好好的嗎？回來了你反而更鬧！”